Re: [閒聊] 日本人真的對媽媽族不友善？

※ 引述《yokann (我怕練太壯)》之銘言：
: 也不是給死人看因為死人看不到
: 是演給那些家屬看的
: 只是社會還是要對小孩多一點包容啦
有些地方跟大家同感，有些不同；
像是多一點包容的部分，我是覺得其他人沒有這個義務就是。
而小孩吵起來有點躁，這我非常認同。

我的觀念跟一般人可能不同，聽來也可能像是倚老賣老，
但我覺得活較久沒有什麼了不起的地方，

文長沒重點，有點黃色，覺得聽一下怪想法ok再看下去吧；

文章開始

年輕時，我脾氣自認OK，主要是不會主動惹人，
但他人惹到我，我反應可能稍微不同。
像是同學將我課本從三樓丟下，我會將它整張桌子扔下去 (要小心別砸到人)
同學在我小便時捉弄我，我會把尿接起來潑他們。

稍微大一點後，
某天看到一本書，他有講到有些人就像刺蝟一樣，其他人碰不得。
或有些人總是會提前預想"那個人是不是準備惹我"，不論是有意或無意，
總是用這種眼光看待別人或事情。

用例子來說的話，例如列車上有小孩到處跑跳衝撞，
我就會想著要是他撞到我，我一定踹過去，
然後整個搭乘過程中不時這種想法會閃過腦海。

此外，我也確實在公車上揍過吵鬧的小孩(拿書敲頭，但力道有控制)，
其實吵鬧還不會讓我不爽，主要是他講話內容很難聽；
舉例來說你的姓氏是A，那他的講話內容就是姓A的都是垃圾，
然後接連好幾站用全車都聽得到的聲音在形容這個姓是有多垃圾。

回過頭來我認為動手就是不對，沒啥好辯解，那時錯的是我。
且那邊是在林森北路上，慶幸當時對方家長不在旁邊，
否則那邊亂得很，我可能早就不在這裡打字。

回到上面說的刺蝟這個形容詞，
我認為用來形容當時那年紀的我很好。

此外，我也看過幾個來源不同地方，但是相同的形容；
那就是有些精神狀況有問題的人，他們共同特徵就是會預想別人會害人。

附註: 我覺得適度OK，但過度想像就是會成為少數人，也是為難自己就是
而我到現在有時還是會陷入這種情緒，但比以前好一點就是；

我用的方法是有意見當下用一般口吻好好表達，不累積情緒。

回到標題，後來我在看車上或餐廳裡到處哭鬧、跑跳，
甚至有次有個小孩我認為他那樣晃腳大概會踢到我，
我已經先預想好了這樣的結果，而也確實發生，
但我沒有生氣。

並非我修養變好， (客觀說我修養一直有點偏離人)
僅是我覺得小孩沒再像是以前這麼討厭，

我變得會去欣賞其他人家庭的幸福，
欣賞那些小孩的活潑，過去自己也曾經那樣活潑。
即便我不無法成為那樣幸福的人，
但能夠為了別人幸福而快樂，又未嘗不可。

當然若要吐槽有小孩的家庭不一定幸福，那又是另一件事。
而我也不是羨慕其他人有小孩，只是覺得看見小孩子活潑快樂，
即便自己被踹幾腳(老實說蠻痛的，因為是脛骨)
好像也沒什麼大不了。

至於吵鬧聲，我以前也是會覺得煩躁，想開口罵做為父母怎麼不會教。
心裡想著若是我自己的小孩，我一定能讓小孩閉嘴，等等諸如此類的想法。

然而現在聽聞這些聲音，也覺得好像沒什麼，
至少沒以前那麼敏感就是，一點噪音都覺得自己權益受損，
一定要別人尊重自己，自己就是世界中心。

以前總覺得世界繞自己轉，年紀愈大愈覺得自己沒什麼，
連蔥都算不上，就是個死了也只是麻煩別人來打掃的那種程度。
最好是死的時候也不會麻煩到任何人，那就再好不過。

結論，
我可能是異類，覺得小孩的吵鬧聲相對年輕時沒那麼讓人感到煩躁；
甚至講個奇妙的話，有時我看一對家庭牽著或抱著小孩，
不論那個小孩吵鬧或聽話與否，我心裡會想: 那些人能一直幸福那該有多好
我也不懂這種心態出自哪裡，或到底是何原因。

離題提醒，可趁現在左轉

話說這讓我想到前段時間的發文，我提及自己的錢若能帶給前女友幸福，
那又何妨? 自己沒能得到的幸福，別人能獲得，那有什麼不行?

當時我僅是回文討論話題，沒想到回去看才發現留言很多變成在討論那一萬元。

當時我提及我高中時的女友，
大學分開後在已經有兩個小孩的情況下跟我要錢，我每月轉一萬元給她。
有人形容這行為類似別人打炮，我在後面幫忙推，
我認為蠻好笑，這裡好笑非諷刺意思，我真心認為這是很有創意的形容。

也有一些人提到戴綠帽，但我當下在想， (說我在意無妨，這樣想很合理)
但要討論戴綠帽這類的事情，那麼對方不也在使用我用過6年，前後都用過，
且她也喝過我精液以外的東西；
台北我們打野砲的地方，從中正紀念堂、南門市場，北車網咖、壽德大樓廁所
頂樓、大直橋下，建築工地，還有很多地方我也忘了，
在中正紀念堂時還被人看到過。
那位女生E罩杯，國中時在南門市場附近的學校是三位校花之一；
M腿掰X拍照，塞十多隻原子筆什麼的，那時也辛苦她陪我玩各種奇怪把戲；
初次時因為對方年紀問題，即便合意，對方父母還是請我吃官司。
但後來她父母也感受到我的誠意，邀請跟他們親戚一起聚餐吃飯，
我想我們若沒意外，就像是很多人經歷過的，
有些人總認為感情會走到最後，即便不是雙方都如此。

回過頭來看，年輕時遇到的對象，沒能走到最後好像也很正常。

也許當時少數留言，像是說我賺錢給他未來的老公推她，幫她養小孩等；
假設是為了讓我難過，嘲笑我，也許沒這意思，但我覺得都OK。
反正網路就是這樣，有人關心，當然也有人找各種機會批評，
別人生氣難過，自己便會開心。

我試著回憶當時，有人提到的戴綠帽丟臉感，這點我沒有感覺到，
因為心被難過佔滿，沒有其他空間。

當時走在大直橋上想要跳下去，
但我印象中大直橋下的河水很臭，非常臭、又臭又髒，無法忍受。
因此我徘徊很久，最後出於潔癖沒有選擇跳下去。

當時的我只有難過，現在回想起，難過沒了，倒覺得是個奇妙的旅程；
說祝福太假，但別人若能過得好；那我自己如何又何妨。
說到底，我舉無輕重，也沒有一定要如何、或是存在的必要性。

離題了，待會我回去把當時下面留言看完好了。
這篇我不確定是否違反板規，當然我沒這意圖就是。
我也可能刪除，因為離題太遠，或我臉皮太薄。

芙莉蓮當中，鄧肯在跟馬哈特開打時，
曾說過類似這樣的話: 自己總是會想這個故事是否能有更好的結局。

我覺得這句話不錯，現在當我生氣想吵架時、準備犯錯時，
也會想是否事情能有更好的結果。

總之回到問題，
我很能理解對於噪音不耐煩的感覺，辛苦了。

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塞到後面，從最外面靠近肉的地方塞會比較困難， 但從中間，也就是塞進一堆筆的中間，這樣就你會發現還有空間。

我是覺得感情無法用錢衡量就是，非反駁意思

如果一直吵確實難受； 但我也是跟你一樣，心態跟以前不同。 講的誇張一點， 我覺得會吵的小孩偏少，因此有小孩的狀況我通常會會心一笑。 覺得小孩有小孩的可愛

我沒問耶，這麼說來我當時應該問才對， 她就哭著說她缺錢。 後來我聽她父母講說男方沒什麼在工作，都在泡網咖， 有次還直接上台北跟我討錢，那次確實讓我稍微不高興。 若讓我猜測，我是覺得跟有小孩可能有關係就是， 畢竟養小孩要花錢。 因此我的想法跟你一樣，應該是生活困難。