Re: [求助] 因為家事而爭吵
我有差不多的經驗 或許可以參考
先講結論：
既然他不喜歡做額外的家事，
那麼就不要叫他做。
每個人做不喜歡做的事情都會不高興，那你又要叫他做又要他笑嘻嘻，是沒道理的。
比較好的做法是先去瞭解他什麼事情比較擅長喜歡做，什麼事情討厭做，然後談好什麼事情分給他做，什麼事情分給妳做。
我跟我先生以前有一個一直過不去的坎，
就是我覺得我難過的時候他應該來給我拍拍。
但我先生覺得，那是我的情緒，那是我自己應該要處理的，
叫他拍拍是不合理的。
而且他還是會在我難過的時候來陪我，在我旁邊很不耐煩的打手遊。
我請他幫我泡杯熱茶，
他會很不高興的去泡。
但我也不高興了
覺得這整件事情他態度很不好。
但他是認為他也來陪我了，態度不好又怎樣！他有來陪我了啊！
我難過甘他什麼事！又不是他害我的！
他還會說他難過的時候也從來沒有要我安慰他陪他，幫他做東做西。
他還幫我泡茶了。還想怎樣？
這件事情常常吵到分手又復合分手又復合。又分又復合
後來我下定決心，
找他問清楚，
知道了他就是不喜歡在我難過的時候給我拍拍。
他不知道有什麼好拍的，
硬要他想辦法拍，
他也很厭煩，也很辛苦。
後來我決定我難過的時候再也不向他討拍了。
自己想其他的方法處理難過。
一開始覺得顛覆三觀，
這不是我期許的親密關係，
但日子久了這樣是比較好的。
也不會為了這件事情吵架，
那叫他做其他事情他也比較樂意，
譬如現在我會叫他去帶小孩，
他也很會帶小孩。
結論是，
可以要求他，
但要要求他擅長的事情，
要求他喜歡做的事情，
這樣，
他也快樂，我也快樂。
就不用為了人家不想做的事情，苦苦相逼，弄得兩個都不爽。日子難過。
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我也很討厭討拍，自己的情緒自己要處理，維持自己
情緒有時都很難了還要幫別人？QQ
不知道 我在女生小團體互相安慰的時候是不用耗費力
氣的。所以有錯誤期待。
有時候甚至自己難過的時候，跑去安慰別人，心情還變
好了
我的討拍拍是一個口令一個動作：過來、坐下、手打開
、抱我。
推協調各自擅長的家事做，這樣才能事半功倍
推這篇。我也很討厭被別人的情緒遷怒，乾我屁事啊
自己的情緒請自己處理
你確定你會想處理我的情緒嗎？
對的人，對於別人把問題（情緒）丟過來，他會產生一
定要認真研究的壓力和幫對方徹底解決的自我要求，
但很多問題其實對方當下要的只是安慰不是解法，這
兩種其實有時會衝突的……你要認真研究徹底解決對
方覺得你不站在自己方，你要敷衍隨便拍拍又覺得違背
自己原則……自然就不喜歡人家來討拍……
對有些人（可能是認真魔人吧）＊
我也喜歡對男友討拍的說xdddd
我家的情況：直接跟老公說我心情不好，老公問那你
怎樣才會心情變好，我回答吃好吃的綠咖哩or喝咖啡
吃甜點，他二話不說拿錢帶我出門吃東西XD他不吃辣
也不喝咖啡
喝咖啡吃甜食又讓你胃食道逆流了，然後妳心情更不
好了
但是最疼媳婦的公婆都會讓她胃食道逆流....
一個珍藏的陳高一個麻辣火鍋....
g大跟s大一搭一唱，我不爭氣地笑了
g大老公那種做法我有教過我家那隻， 總之他覺得甘他
屁事，負擔又大，要吃什麼不會自己去吃哦這樣
哪天妳公婆（他爸媽）過世了，跟他說「自己的情緒
自己處理」、「難過甘我什麼事！又不是我害你的！」
這樣真的可以嗎@@ 如果有小孩，小孩遭遇挫折，他也
是這樣的態度嗎？
我覺得這樣下去還是會有問題，拍拍和陪伴不一樣，
如果連陪伴都不願意，那夫妻不是做得很孤單嗎
看什麼事情吧，如果小事都要拍拍是蠻煩的，不過大家
對小事的定義不同就是
這篇大家EQ都好高!
兩個人在一起不就是互相扶持嗎，為什麼他有這麼多
甘我屁事...這樣是要相處什麼？
雖然他一定有好的地方，但光看這點就讓人覺得你們
平常怎麼相處啊
我可能公主癌末期吧，如果我難過心情不好我老公的態
度是「關我什麼事妳自己想辦法消化」我會覺得我嫁錯
人欸。。。。
不是看對方有多少優點 而是能不能接受他的缺點
我們就算吵到爆哭 他還是會過來抱抱和好
看到我不開心他就算不會明講 等一下桌上就會出現小
禮物
我老公覺得老婆讓開心很重要
蛤 給抱抱的話也不行嗎？我跟老公都會互相討拍耶
我以為夫妻就是要在難過的時候互相扶持不是嗎
不知道 我之前曾看他事情做不好 心情不好，去給他抱抱，跟他說沒事沒事 他還生氣說到底講沒事有什麼屁用，抱抱有什麼屁用 事情又不會解決。 然後我就....恩，原來男生是這樣看安慰人的行為喔。 就是一些浪費時間又沒辦法解決問題的奇怪行動。
除非是整天負面情緒爆炸的人，一般來說夫妻就是會
互相分享心情的吧
我本來也這麼認為。 後來我先生說，男生不需要分享心情。 所以他不知道怎麼分享心情，所以他也不知道被分享心情之後要怎麼行動 所以叫他安慰我，就像明明不懂內容還要上台報告一樣痛苦， 就算我一個口令他一個動作他也很辛苦。 還不如叫他去帶小孩。 我是有點好奇啦，有沒有男生要反駁的.......
※ 編輯: kagaya (140.112.87.174 臺灣), 11/23/2021 10:58:45處理情緒跟分享情緒兩者有差異，大多數人從小內建有
處理情緒的內心對話功能，可以自己處理，跟別人講只
是類似分享、讓對方知道有這件事。
我去諮商前是前者，搞到很多朋友跟我伴侶都受不了我
去諮商後變後者，先生也從以前不知所措到變成願意傾
聽。
我自己也感覺得出來我的情緒表現變成是有消化過的。
簡言之就是不是在倒垃圾...也不是在討拍要人安慰。
我就男的啊……
會分享不好的心情，但我的用意是讓對方知道我狀況
不好需要消化一下不是針對她。當然對方或自己難過、
開心或沒事的時候會抱抱親親（會被小孩中斷）但我真
的覺得有時討拍安撫會變成倒垃圾…大家都成年人有工
作有小孩要陪要教，週討拍超過三次我大概就不行。要
站起來還是靠自己，不是自己另一半……
跟個性也有關係啦，像我跟我一個朋友兩個都是嚴肅認
真魔人，會想很認真幫解決問題，但只是拍？不會太會
，對方有時會覺得你是不是在法庭還是警局問東問西？
所以幾年來我們已經學會開頭要先講，我知道你很難過
（再開始認真模式）
我覺得男女本身大不同 所以造成作法立場都差好多。 女生要先分享情緒，然後心情好，接下來自然有辦法去解決問題。(心情不好怎麼做事?) 男生要先解決問題，然後自然情緒會變好。(問題沒解決心情怎麼會好?) 所以永遠兜不攏..... 乾脆自己搞定自己的難過比較快。要做開心的事情再來兩人一起做。
不是男女差別是個人差別，女生也有我們這種人。
是喔.....那麼男生有沒有像我這樣需要先被安慰的這種人呢?
※ 編輯: kagaya (140.112.87.174 臺灣), 11/23/2021 11:27:00覺得補充文中，你先生對於抱抱的反應不太正常…
分享情緒的話應該是不太會沒有得到安慰就無法接下來
去解決問題，你說的狀況比較像是需要人陪你處理情緒
下次心情不好可以觀察一下內心有沒有聲音會安慰你或
給你意見。
我的狀況小時候父母沒有耐心聽子女講話(還得反過來
安慰父母情緒)所以這個功能內建差，得去諮商重建。
我父母也都沒聽我講話。其實很多父母也沒在安慰子女的吧? 以前又不流行愛的教育~"~ 我是有訓練自己內心聲音給我安慰和意見， 所以我就算沒有別人，還是可以自己處理。 但是，就算可以自己處理， 還是期待另一半能陪我一起處理啊，這樣我會很高興，覺得被愛。 然後我後來就被我先生說這是不合理的期待， 這樣是把自己處理情緒的責任硬加在別人身上， 我聽他講的其實好像也很合理，後來覺得那就算了吧，自己弄。 日子也的確好過很多。
當然有啊，但相信我男生跟這種男生相處很累……
www 所以也算是少數囉
內建之後不只自己不太會需要別人安慰，也不太會覺得
特別需要去安慰別人(因為知道對方內心有安慰功能)
我的心理師跟我說沒有這種功能的人會聽不懂這是什麼
越看越像亞斯+亞斯的組合
XDDDDDD 我可以多學習一點 以後好好教我小孩 他搞不好也是亞斯
我沒有亞斯，我對人的情緒和目的判別能力很強，但
有時因為這樣容易有壓力不舒服。
不愛拍人跟是不是亞斯沒關係，我對亞斯超熟，說實在
真的有亞斯的人結婚太辛苦了，不是被拋棄不然就是
犧牲另一半一輩子。
可能是亞斯+1，面對情緒會當機，我是女生我也完全
不知道要怎麼安慰別人，我情緒差時別人不要來讓我
更差就好，放我一個人是沒關係的
嘿，所以不是男女問題，是個人特質~~ 了解了。
我參加過台大精神科亞斯的一些定期的社交訓練活動（
帶我老闆小孩去）裡面家長不是擔心自己小孩沒對象，
是擔心萬一要結婚，自己走了留下自己兒女在家庭修
羅場沒辦法處理好跟人互相傷害……
你先生的說法才各種不合理
如果真的都要分這麼開幹嘛找伴阿
亞斯要確診不容易，有時只是光譜偏那邊而已。真的確
診的亞斯是很容易影響生活的。
也不是說一定都要安慰，但只是給個陪伴也很容易啊
我本來也覺得很容易... 但你看他在你旁邊陪你那一副如坐針氈，然後在那邊很不高興的打手遊轉移注意力， 跟他說陪伴不是這樣的，至少要恩恩呵呵給回應 他還很苦惱的說陪的定義不就是在旁邊而已嗎? 不然如何定義陪???我到底想要他怎樣陪? 我就知道對他來說可能真的不是那麼容易= =" 我也不知道怎麼回他。
小時候遇到困難 大人先安慰還是先要求解決問題 應該
很大程度會影響人格特質。成長期同儕相處方式也會影
響，當然社會刻板印象強加在小孩身上的價值觀也會影
響，造成男生大多想先解決問題而不是花時間討拍，女
生會先找支持再來解決問題。但這並不影響男生如何體
諒女生或女生如何體諒男生
每個人對於「最基本的支持」定義都不一樣 ，兩個人
合得來就好。不需要因為版友的意見而認為另一半就應
該達到什麼程度
恩。感覺就是個體差異很大的事情。 我也覺得，不管什麼辦法， 總之最後能找到平衡，大家和平開心過日子，就是個好辦法!
※ 編輯: kagaya (140.112.87.174 臺灣), 11/23/2021 11:53:19他有沒有跟你要陪伴sop或陪伴作業規定？XD
有啊，本來兩人想要弄個SOP 但我後來發現，要訂清楚還真不容易XD 表情，語氣要怎麼訂清楚啊?一臉不爽這樣可以嗎? 然後到底可不可以一邊打手遊?看電視?電動? 那如果都不行，他很無聊，就在我旁邊發呆睡覺，這樣算不算???? 太難啦.....我放棄....
女生大多比較想要陪伴跟分享,我自己也有有時候跟對
方抱怨,到後來變成認真的探討解決問題。男生的確比
較偏向處理事情而非情緒
有看過一些書上是說男生比較傾向解決問題，紓壓方式
也不是靠跟人講，大多是用看電視打電動運動之類解決
我遇過的心理師的說法跟你先生說法差不多，情緒算是
自己的責任得自己照顧，也許有時會需要幫助，但主要
責任還是在自己身上(內心)。所以態度很重要，不能抱
著對方是伴侶就一定得幫忙或一定得怎樣的想法的樣子
不過你自己會轉念靠自己處理或找其他方式也沒勉強他
表示你情緒獨立性的確是蠻高的吧，不用非得仰賴別人
有人秀秀是一種戀愛的憧憬吧 小女生時代就有的粉紅泡泡 我也很想有人問我吃什麼會心情好，然後就帶我出去吃啊。 只是既然很難做到，那也不能強求了。
※ 編輯: kagaya (140.112.87.174 臺灣), 11/23/2021 12:20:01看完我只想給妳拍拍～這種不需要安慰也不會安慰人
的人當另一半，只能說妳辛苦了
我覺得是你先生有問題
我女的，超討厭討拍，心情不好的原因找出來然後解決
才是方法，拍半天事情沒解決到底要幹嘛...所以我朋
友心情不好我都說要我幫忙就說，不然你自己加油！
情緒就只能自己消化呀，旁邊有人跟你說拍拍、沒事
你就開心了? 這我真的理解不能...
心情好的時候說當我心情不好時抱抱我就好
但真的心情不好時，要去抱又會被推開 WTF!?
我會希望另一半有情緒時講出來會比較好過點，但他
表示都已經很不爽了再講出來會更不爽。所以只要他
情緒不好我就陪伴他，講講自己好笑或看到有趣的事
情，他笑出來後就不會待在那不好的情緒太久。他也會
說那不是我的責任，但總是不忍看他這樣..
應該說如果伴侶主動沒幫忙拍拍就跑來森七七很討厭吧
，我有個朋友就類似這樣個性我覺得很煩
我也不太會討拍，我就只是抱怨，老公也不是秀秀會
分析給我聽，我們蠻任務取向的
雖然不太重要不過還是修正一下，內心聲音與其說內建
其實好像該說是更換，如果原本內建的是忽視或會自我
虐待的內在聲音，得先移除才能重建，我自己是這樣。
很奇怪反而自己會安慰自己之後，連在看書或看影片默
默在哭也沒出聲，先生自己就會來關心問怎麼了？
而且更奇怪的是我大多都會說沒什麼我哭完就好XD請他
回去做他原本的事。反而會覺得自己照顧自己就好了。
(移除的方法是得講出父母做錯的事並且哀悼，所以得
回頭面對過去，看起來會像陷在迴圈，但其實是進步)
感謝 很有幫助 我的原始內建聲音是又虐又疼 的確跟以往經驗有關係
現在主流的育兒方式不是推崇要給孩子足夠的精神支
持和情緒關懷嗎？但夫妻間也是家人，卻採取對彼此
情緒毫不關心也不願互相支持，這不是很矛盾嗎.....
你的難過甘我屁事，又不是我害的，這種態度原po還可
以，看得出來真的很愛，加油
情緒是個人的功課沒錯，不過若在處理不來時有人能
引導自己不被情緒牽著走是很好的一件事。交往初期
跟原po狀況有點像，現在在老公循循善誘潛移默化之
下已經可以幾分鐘內消化完情緒，下班就忘了煩人瑣
事，每天開開心心跟老公撒嬌維持夫妻甜蜜，處理好
情緒之後真的覺得生活輕盈許多
主流的育兒是要同理的情感支持、訓練自己理清表達
自己的情緒和再追求自己療癒冷靜……一直只是同理和
情感支持出來的小孩常常很廢，因為他們受挫習慣被
拍根本沒辦法好好處理情緒和自癒……
不要只強調一半，學半套弄出來的孩子一樣心智不健康
。
推，我也喜歡自己消化負面情緒，冷靜後再跟伴侶分
享
會不會先生反而是對情緒敏感的類型，所以很抗拒討
拍呢？無論如何找到兩人舒服的相處模式就好～
補充我是女生，也傾向解決問題先於拍拍
我也是情緒很敏感的人，一直被討拍負面情緒出來壓力
很大……甚至有時老婆自以為自己裝的很好可是我到
後來受不了直接問你是不是心情不好怎麼了嗎？
我是男生，我也是傾向情緒自己消化的人，老實說被
對方討拍有時候真的有點累人，尤其是常常會發生安
慰她拍拍還要被嫌做的不好，被說根本不理解，最後
問題變的好像是我產生的問題，真是很幹。我有心情
不好的時候通常自己消化掉，但我發現消化的過程對人
比較冷淡，也會被解釋成態度不好，另外也可能自己
消化完很多事，所以對方覺得你過的很輕鬆…像是工作
沒壓力一樣…..
eesuoynac大的老公是怎麼循循善誘的，好奇
有些人的想法根本不適合結婚啊，別人的情緒干你屁
事的話自己活著就好啦
我覺得重點是在於討拍的表達方式吧，可以溫和可以可
愛但不要機掰
同樓上！如果討拍方式很簡單例如：我要抱抱！ 多eas
y沒有男生不會做吧？？泡茶就蠻奇怪因為是自己能做
的事情
嘿啊～我先生工作上不開心也是馬上會找傳line，我也
一定是傳個抱抱貼圖，等他回家聽他說再給他個抱抱
我是女生 有夠討厭討拍
互相扶持不是把垃圾砸人家身上
最討厭那種「我心情不好你應該要哄我」又不是嬰兒
想要人家抱一下什麼的可以好好說。 現在教小孩都強
調情緒表達和處理了
推樓上
我相信一開始先生態度一定不是這樣,這種日積月累堆
疊起來的煩躁感真的會壓死人
“我只是要求一點點為什麼做不到”這種想法一定會
潛移默化的破壞感情
推，我朋友之前職場上遇到挫折，跟我說了之後我沒主
動拍拍過沒多久他就暴怒了，這種我不行
其實說到底就是干我屁事，很多人拍對方只是為了怕被
情感勒索好嗎？怕一直無限黑洞哀怨給人愧疚感，家庭
氣氛一直很差……誰說情感上獨立健全的人就不適合
結婚X？ 說到底最理想的對象本來就是能做到獨立自主
再做到互相扶持的。不是一直要人家拍沒對方不行，這
叫長不大的巨嬰配偶…這種人大概自幼成長依附關係
有點問題，照護者都是小孩一遇到挫折就安撫滿足或是
相反忽略的那種…
何況很多人的拍拍也沒在認真拍，敷衍而已，我寧可另
一半跟我一樣想認真理性的跟我討論怎麼解決問題，這
麼在意拍那就容易找到繡花枕頭靠嘴的。
比起拍拍這種沒用的東西 我覺得對方去帶小孩比較好
吧？整天在那邊嘴砲安慰能有屁用？更讓我討厭
我心情不好不會希望人家拍 對方去把家事小孩弄好
但這篇老公有點亞斯特質是稍微誇張一點，但我想人會
願意繼續下去對方一定是有其他加分的點啦。
這才是實際作為好嗎？拍？老娘還不如多看小鮮肉劇
而且他不要洗床單就不要洗阿..妳自己弄得香香的就好
他房間臭臭的 被單看起來噁心，妳門關起來就看不到
搞得像他老母幹嘛啊 有這時間妳不會多看兩付耳環喔
不太討拍+1 心情不好的時候滿身刺，比較需要獨處內
化整理一下，以免負面情緒直接帶給另一半。如果是想
抱怨，會希望找個可以一起抱怨的傾聽者，但男生大部
分真的是沒有要跟妳一起謾罵的，只會想著要怎麼解決
。如果是半撒嬌半抱怨這種當然就是直接找老公啦XD
分辨自己的情緒尋求不同抒發管道也是很重要的~
成年後 還期待像小孩般討拍 偶爾還可以長期真的煩
人生不如意的事太多 每件事都要討拍 沒人受得了
如果學不會處理情緒 真的不適合走入一段關係
不覺得是男女的問題，每個人面對事情產生情緒處理
的方法本來就不同
大家都好獨立喔
我懂你...女生朋友真的比較容易取得共鳴跟安慰
我男生 我也不喜歡拍拍 覺得討拍很煩
有一任女友這邊也要拍 那邊也要拍 最後根本什麼大小
事都在不爽討拍
討拍的人會覺得很爽 因為有人關心他愛護他 但付出
拍的人其實做得很不爽 因為這是一種變相的情緒勒索
了
本來就是覺得干我屁事的人不適合婚姻啊，我覺得討
拍的層面很廣，包含生活分享也是討拍的一部分喔。
覺得干我屁事的人，所以另一半只要講自己沮喪的事
對你們而言就是煩不是嗎
很多人覺得討拍很煩不是事情本身，是表達的方式
妳老公就是非常務實的人吧跟我家的差不多，跟他說
討拍他只會理性分析還會順便檢討妳。之前聽某網美
強調男生都愛會撒嬌的女生，我老公只會嚴肅地說：
為何講話要這樣不能好好說話（眼神死）。習慣就好
回wxoox，首先是他會平和地提醒我撇除情緒看待事情
，之後向他尋求意見時我試著努力抽離情緒去陳述，
之後慢慢做到可以真正平靜地敘述事件+自己的感受，
然後有一天他半撒嬌半可憐地跟我說他下班也很累很
想放空，可不可以不要倒垃圾給他？我才發現原來我
常常都在鑽牛角尖而沒自覺哈哈哈，而且有時候為了
得到認同而反覆敘述討厭的事情反而會加深記憶，現
在對我生活生命不重要的小事只想過了就忘掉XD
推ee，真的就是這樣，多數討拍其實對現狀沒有幫助，
正常夫妻工作、育兒、家務運動那些已經時間非常緊繃
了，倒垃圾討拍誰受得了？
我是不太理解 拍拍跟解決問題又沒有互斥 為什麼要
這麼極端
所以那些討拍行為真的是干對方屁事，連討拍的朋友
都直接疏遠，。人年紀大了，時間跟好心情很可貴，朋
友家人遇到事我寧願好好幫想辦法好好幫忙，討拍多
數浪費大家時間。前面有人滑坡說父母死了干我屁事？
對啊，我告知對方我現在心情欠佳需要跑步或是旅行
排解解決或是讓時間來療傷，還是我現在很難過你抱
抱我讓我好起來就行?不要給對方更多壓力了好嗎？
解決問題要時間力氣，討拍也是，而有的小事瑣事甚
至不在可以解決的範疇，只有當事人要不要一直放大加
深負面情緒而已。當然有時不互斥，但多數時間大家
心力有限只能顧好一個……
重點就是不要把自己的心情輕易交給別人來決定，即
使配偶也一樣。不然出去上班一趟回來隨便一堆鳥人
鳥事都讓你心情很差，還要倒給配偶才會好一點，這
樣很棒嗎？
獨立堅強的配偶可以互相愛對方，攜手前進互相幫忙
往前，愛拍的就是三不五時一個動不動躺地上一直要另
一個也很累的拉他起來……
除非是那種天天討拍要人哄還要情緒勒索的人真的就
會厭煩覺得關我屁事，不然一有負面情緒就叫你自己
處理、丟一句關我屁事的人我完全不想接近，不會安
慰是一回事，跟這種完全毫無同理心的人在一起要幹
嘛，你們自己單身就好拜託
我女生 我也不喜歡討拍 比較想解決事情+1
解決了我才會抒發情緒 突然來拍拍我反而會覺得尷尬
因為我常常只是感覺困擾 不是自己多可憐 不用拍拍
如果是三五天討拍一次的，我無法。但如果是三五個
禮拜討拍的，又在討拍後會想辦法處理/調整的，很可
以。但同樣的，如果說一遇到要討拍，就立刻說不是我
害的/乾我屁事，也無法 XDD
你覺得正常人可能那樣嗎XD一週一兩次已經夠多了，
等到有小孩還要處理小孩的還要教怎麼面對，成年人
拜託別跟小孩一樣搶時間了好嗎……
三五個禮拜一次的已經很可以了，但一般習慣討拍的人
不要說三五天一次，大概一兩天就一次吧，如果有在工
作比較累一點的話。通常都是圍繞工作壓力（誰不是
賣命換錢？受不了就換工作，抱怨完壓力隔天還是在
公司）、同事人際關係（本來就不是大家繞著你轉）、
覺得自己變胖（還在這邊幹嘛？跑步游泳啊）有完沒
完啊？
純以這篇來說我覺得比較難說服原PO
因為這篇狀況比較像是兩個差異太大的人勉強在一起，
有些人人格不成熟，他們會把自己的伴侶同時當成自己
的照護者、性對象、照護對象，這其實不太容易維持
心態平衡，也是台灣很多家庭氣氛糟糕問題的來源，這
種人到老了因為人老都會退化就變怪獸婆婆怪獸公公繼
續討拍要關注，折磨完自己老伴壓力和責任還會跑到
自己兒女婿媳身上。
因為這篇狀況比較像是兩個差異太大的人勉強在一起，
現在暫時沒事，只是因為暫時妥協，但很明顯心理無法
接受，哪天不想勉強了也是走到離婚。
現在就是撐著，當然撐著不離的人也不少啦。
很會帶小孩、會做其他事有其他貢獻可以讓原po覺得
不愛不會拍也沒關係其實就沒事了。婚姻不是言小還
什麼夢幻遊戲，多數人本來就不會想要的全部都有。
哪裡有不妥協還維持下去的……
不想當然就是離婚 ，後果雙方各自負責不要怪東怪
西就好了也沒那麼嚴重。
說到底兩人會相愛交往結婚其實就是差不多等級，所以
也別怪對方負了自己自己吃虧。
我的意思是有的夫妻是真的磨合
懂你意思，你說的那種其實不是真的接受還在不甘願。
原原po那種我覺得比較慘啦，沒搞懂對方然後只用自己
視角考量事情就自暴自棄這邊討拍說要離婚，看起來
情商跟同理能力比自己口中的老公好不到哪裡去……
我覺得這篇原po算不錯，至少有真的跟對方說開願意
嘗試改變。
推這篇
討拍我覺得要看事情大小 如果真的是嚴重的打擊 那
我覺得互相鼓勵 調適心情 分析處理方式是必要的
但如果是小事動不動就要拍拍真的很煩 小事我只會當
女生間的閒聊話題分享 不會用來討拍
我家相反哈哈，老公想被討拍，老婆心情不好只希望
所有人都滾
真的一種米養百樣人
29
通常我很少幫老公講話 但這篇看完我真的有些話想說 ※ 引述《toosad (kk)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 輾轉難眠，想上來求助一下其他人的人生經驗。7
清 : 楚，所以就先說今天的事情吧。 : 禮拜日老公約了朋友吃午餐，我也會出席。我8點一起床就把自己的床單丟下去洗衣機 ， : 然後趕著在出門前忙完加班的工作，因為下午吃完飯還得跟他去婆家，應該沒空工作。爆
首Po是否同意記者抄文：NO 輾轉難眠，想上來求助一下其他人的人生經驗。 老實說，這次的引爆點就只是一件小事。雖然有很多累積的其他事，但好像很難一一講清 楚，所以就先說今天的事情吧。 禮拜日老公約了朋友吃午餐，我也會出席。我8點一起床就把自己的床單丟下去洗衣機，![[求助] 因為家事而爭吵](https://img.youtube.com/vi/EFNIonf9CLM/mqdefault.jpg "[求助] 因為家事而爭吵")
7X
[閒聊] 失眠情緒很差就兇了男友好幾天都睡不好覺了 昨天早上男友看我還沒睡 就跟我說無聊就去看他給我的書 聽到當下不知道哪根筋不對就叫他閉嘴 那本書平常我就有在看只是沒跟他講而已 我也不想跟他說我有在看![[閒聊] 失眠情緒很差就兇了男友](https://i.imgur.com/2irbYZkb.jpg "[閒聊] 失眠情緒很差就兇了男友")
40
Re: [閒聊] 居家辦公與另一半吵架我感覺，妳有點放錯重點 錢有可能是問題，但引爆點是先生覺得妳態度太囂張，妳不思考怎麼收斂自己的氣焰，反 朝先生從來沒要求妳的出錢部分出發，有點背道而馳 妳把態度問題全甩鍋給工作，然後只想砸錢解決問題，又不砸好砸滿把家用全擔起來 不如不砸，好好把自己分內該做的家事做好做滿，尊重先生的時間跟空間，時間自然會化28
Re: [閒聊] 老公這句話讓我氣到哭（更新）我是女生薪水52k老公43k 我育嬰留停9個月，期間都用我自己存款，不是因為老公錢太少（不過確實是我的錢比較 多），只是覺得我有就沒必要跟老公拿，但老公也會主動要付錢，我賺的錢存款都比我老 公多，但留停是我自己要做的，我想陪小孩，後來是覺得24小時顧小孩有點痛苦才提前回 去上班。11
Re: [求助] 五五波的分工直接說結論 我勸你把三機全買齊 能夠機器分工的全部交給機器 機器不用催 做事情還一百分5
Re: [求助] 男友一直要求換社群媒體照片先說我支持你不換照片 為什麼一定要聽對方的 尤其又情勒這種很煩 但你的原因我真的覺得很奇怪 尤其是你回文說對方叫你做你反而不想