[求助] 因為家事而爭吵
是否同意記者抄文：NO
輾轉難眠，想上來求助一下其他人的人生經驗。
老實說，這次的引爆點就只是一件小事。雖然有很多累積的其他事，但好像很難一一講清楚，所以就先說今天的事情吧。
禮拜日老公約了朋友吃午餐，我也會出席。我8點一起床就把自己的床單丟下去洗衣機，然後趕著在出門前忙完加班的工作，因為下午吃完飯還得跟他去婆家，應該沒空工作。
9：30時我工作還沒做完，但我的床單洗好了，只好麻煩剛起床沒多久，正在滑手機的老公幫我晾床單。他幫我晾了，但面色不爽。我看到他的臉色後，心中也起了一股火氣。
在10點用好要一起出門時，他似乎心情已經沒事了，笑嘻嘻地問我為什麼臭臉。我不悅地跟他說，我只是麻煩他晾一下床單，他有必要這麼不爽嗎？
接著後續就變成爭吵了。
他：“我假日想好好休息，為什麼你要在那邊指使我做事情？我又不是你的奴隸。”
我：“我只是麻煩你幫忙，沒有指使你，為什麼我請你幫忙一件事情，你會覺得我把你當奴隸？晾床單不到五分鐘就結束了，這樣也算打擾你假日嗎？有的家事就只能假日做啊，平日晚上我能有空用床單嗎？”
他：“你的床單（我們分房睡）為什麼要我幫你晾？自己的東西自己不該自己用嗎？我有叫你幫我用我的什麼事情嗎？”
我：“同一個家庭的家事有什麼好分你我的嗎？還有，我基本上都是因為沒空才麻煩你的，難道我是自己在那邊悠閒滑手機，然後指使你去做家事嗎？”
他：“反正你就是過太爽啦，你常常假日去美容院，出門前還不是叫我去晾衣服吸地板什麼的。反正我事情做好了不是嗎？我態度怎樣很重要嗎？你就當沒看到就好了阿！”
我：“我平日也有做家事不是嗎？而且夫妻之間不就是要互相幫忙嗎？到底有什麼好計較跟不爽的？”
他：“誰說兩個人在一起一定要互相幫忙啊？我有叫你幫我什麼忙嗎？”
我：“所以我每天幫你準備早餐午餐晚餐，我洗碗打掃，你是不是都要說：我沒叫你幫忙我做這些啊！你自己要做的！”
他：“你說的家事我也有做啊！而且事實就是你很常叫我幫你做這做那的。”
到這裡我已經不知道要怎麼跟他講下去。我想表達的一直都是我覺得根本沒必要去計較誰做多做少，或誰做了什麼。只是單純希望在其中一個人開口請求幫忙時，對方能很樂意的給予協助。不要不情願、不要有“為什麼你的事情要我來做”這種想法。
但我表達出我的期待時，卻被罵回來，理由是 “我可沒叫你幫我什麼，都是我幫你比較
多，所以你哪來的資格叫我不要不情願。而且我後來還是有幫你做阿，態度很重要嗎？”
我自認做了很多的家事，煮早餐晚餐，洗碗，洗菜切水果，吸地拖地，打掃整個浴室，洗衣服晾衣服，打掃廚房流理台抽油煙機，等等。這些全都不是他拜託我的，都是我自己覺得該做，所以我主動做的。
不可否認他也有做部分的家事，且的確我比較常開口請他幫忙做家事，因為我比較希望家中乾淨，所以會主動分發一些事情請他做。
我因為外出服款式比他多，所以他經常抱怨根本都主要在洗我的衣服。我幾乎每晚自己手洗內衣褲，因為自己經常洗好澡後懶的去陽台，所以常麻煩他去陽台幫我晾內衣褲。我有輕微潔癖所以寢具洗的比較頻繁，他自己則換季時才換寢具。我臥室地上比較多落髮，需要一個禮拜至少吸地一次，他因為短髮所以臥室比較乾淨。上述他都覺得是“我在因為自己的事情麻煩他。”
我覺得很委屈。首先我不懂為什麼他要不爽，因為我覺得根本沒必要分這麼細。再來，就算真的是不公平吧，我覺得我在其他地方的家事付出應該足以彌補這些他認為的“不公平”。硬要說的話，我也做了很多跟我無關的家事阿，只是到底有什麼好分的？講起來我自己都覺得很荒謬。
雖然難以溝通跟理解彼此的想法/價值觀，是不是我只要裝聾
作啞就海闊天空了？心情放寬點，繼續其他幫忙沒關係，反正無視老公的抱怨，其實就相安無事。
或是，從此以後就各顧各的，不去麻煩拜託對方做任何事。衣服各洗各的，房間各掃各的，飯各煮各的。但這光用想的就可悲到讓人想笑，好像還不如離婚算了。
希望大家能開導一下我，謝謝。
--
我老公也是這種人，一天到晚在抗議我在指使他，可是
其實真的也只是很偶爾忙不過來時，要求在看電視超過
一個小時的他幫忙倒下垃圾，烘下衣服，這種人真的就
無解。所以我們真的是完全各洗各的衣服，自己做自己
的事。然後他如果真的太久都沒有做一件家事，像洗碗
兩個禮拜沒洗過一次，我會提醒他。反正是要給他他
的工作， 如果沒做可以提醒，但是不要臨時叫他幫忙
，不然就會抗議我在使喚他
你情況好像跟我家很像！我也會跟他討論看看是不是衣服各洗各的。內衣褲我想了一下還 是都自己晾好了，一直覺得是舉手之勞所以認為他幫忙沒關係，結果殊不知他可能不滿很 久了....
先坦承跟對方溝通攤開來所有家事分配比例 和 要求頻
頻率。就記錄一個月 到底誰做什麼 誰有要求什麼
就一目瞭然了 不用在雙方自以為自己做比較多
或者是對方不符合自己的期望比較少
我們自己認為的小忙 可能在別人需要休息的時間都是`
然後事情都過了就不要再計較態度問題，於事無補，
不爽當下溝通清楚就好了，不要再翻帳
都是大忙。所以 直接坦誠溝通清楚 底線 才是一勞永`
解決方案
你提到的小事要求他 的確都是因為你的需求 才麻煩他
坦承面對 直接溝通 這些都是你期望的需求
你在其他地方家事 你自認為多做的 也可以直接討論亡
最後態度問題 你不開心的點 找到對方能接受的時間
提出來討論 有些人喜歡當下提出 有些人會覺得 混淆`
如果真的還是無法滿足雙方期望 建議離婚
你無法接受對方的最低處 不論多小的事情
都無法容忍一輩子
很理性的建議，謝謝你，是該跟他清楚討論，然後去接受跟感謝對方願意做的內容。而不 是一直把自己的過多期待加到他身上，然後自己一個人失望。
雖然我可能會算了，當下不爽事後沒事，不會再問剛在
臭臉什麼，但他既然這樣說，我應該會氣到不幫他準備
早餐晚餐，家事能做的只做自己的部分，有人就是你做
的太多，他做一點就好像很了不起一樣，明明家是共同
的，一起分擔家事很合理阿，比起來準備餐點的人還比
較辛苦。
11/22 05:05 今天是真的想說不想再這麼累天天準備早餐晚餐了，可能長時間給自己給自己安排太多雜 事，莫名覺得自己好像付出更多，導致偶爾一些小事就自己心裡不平衡了。
雖然能理解你的心情，但覺得你們吵架都吵得有點細
，彼此都很難下台階的程度；再說他雖然本來不甘願
，但後來也笑嘻嘻跑來問妳為什麼臭臉（我老公也常
這樣），我覺得應該能有更好的回應去處理他，而不
是直接吵起來才是
還有...跟懶惰鬼吵架是很難贏的，他們有各種藉口XD
不想離婚的話就改善看看彼此的說話方式囉
其實大部分時間雙方的小不滿是船過水無痕，這次可能因為自己出門時間沒抓好，來不及 同時處理工作及家事所以感到焦躁，導致開始爭吵。我再盡量提醒自己說話技巧。
事先討論家庭分工才是正解 而不是你一直請他「幫」
點小忙 因為你覺得你做得比較多
我也很討厭在我自認為的休息時間另一半一直叫我幹
嘛 我根本就不想我的休息時間被切割零散
所以如果事先討論好我該做什麼 我會安排好 但臨時叫
我做事 我有機率覺得煩
你沒照顧老公心情 安排家事給另一半最好給很大的時
間彈性 不然真的很像在使喚人
這部分他有講過類似的反應。原來很多人有類似想法。因為我自己屬於突然想到什麼就會 動手開始做的人，這所以沒發現自己這樣其實會讓別人很不悅。看來我真的要避免這樣臨 時分配事情。
感覺會計較的人是，，，，，，
心甘情願自動自發做事和被人命令分派做事 是兩回事
你都覺得不要計較這麼多，那你幹嘛計較他做不做跟
態度？？
這樣說也有道理，我自己應該更放開心胸才對。
你以為是請先生幫忙 他有選擇不幫的權利嗎？
我的確是沒給這個選項。他拒絕的話我會自己做，但會覺得失望不開心。我覺得我沒有命 令人，但你這樣解讀後，我想我態度可能的確是在使喚人。
直接把家務攤開重新分配
我會直接減少那些自認該做的事，三餐、水果總不會也
是在潔癖範圍吧！地板的線弄一弄，直接用掃地機器人
，找固定配合的洗衣店，每週送洗衣物。自己願意做的
事是一回事，要求對方中斷他的事是另一回事，混在一
起談就是現在這樣。
我懂了！我會先減少自己給自己的壓力。 然後我真的是混為一談了，他想表達的重點應該是他不想中斷他的休息時間，想等放鬆告 一段落後再幫忙家事。他這點跟我做了什麼家事無關，我不應該拿自己自願做的那些家事 去壓他。
覺得既然你老公介意，家事就要事先分配清楚，兩個人
談不攏的地方受不了的人自己做，不然就降低標準，不
是你覺得要互相就一直請他幫“你覺得”的小忙。而且
你都說自己有輕微潔癖，如果只有你自己覺得家裡整潔
度要高的話，你輕微潔癖的部分應該自己處理。我老公
整潔度比我高，他覺得應該要馬上處理或是打掃的地方
他會自己去處理，其他等我想主動處理時我會自己去弄
明白了！其實我自己看不順眼的地方我一直都自己做，導致我“自我感覺自己多做了很多 事情”，但其實對方看在眼裏都是沒事找事。有潔癖的我，其實不應該強迫對方改變他的 生活習慣，我會提醒自己的。
你該做的，其實是不要讓自己週末這麼緊湊，拒絕會耽
誤你處理想處理的床單跟工作的事，時間充裕的情況，
他可以悠閒的滑手機，你可以悠閒的處理想處理的。
對，現在想想，我到底幹嘛一定要在出門前洗床單呢，太緊繃了。
不是阿，你們兩個又不想解決，那就離
一離阿，家事三機買買，餐點全外送，
反正分房睡不是嗎？打造各不相干的物理
跟心裡空間阿，是說這樣乾脆離婚，等
於沒事找個讓自己多事的人一起住，有病。
可能我只打一段對話出來，有點斷章取義吧，至少我個人沒有不想解決問題。
兩人都是計較屬性的人，最好的方式就是開誠佈公直
接討論家事的分擔，你先生這次是開啟防衛模式了，
就像生氣的人沒好話，但反而也很好掌握啊，不要讓
自己這麼高壓
好，謝謝，看來大家都建議直接討論分配，事先規劃好就不會爭吵了。
有一段敘述看起來的確你一直在叫他幫你做你的事呀0.
0
這我承認。今天開始我會停止這樣的行為，這些我都能自己做好，老實說我只是喜歡有人 幫忙我的感覺。
看完只覺得分房睡好像讓你們距離變得很遙遠...。bt
w 老公這樣你還願意且視為理所當然的跟他回婆家，
你人真的太好了吧！
分房主要是因為他每天都玩手遊到很晚，而我是很難以入睡的類型，由於他沒辦法不影響 我或配合我作息，所以他覺得分房比較自在。有幾次問過他是否願意玩完遊戲後回主臥睡 ，但他覺得麻煩&說怕吵到我。 在他眼中我一直不是一個會主動討公婆喜歡的人。我一個月跟他回婆家至少一兩次他都覺 得只是基本而已。老實說我是都盡量配合，但我真的不是會三天兩頭主動噓寒問暖的那種 孝順媳婦。
「麻煩他去陽台幫我晾內衣褲」真的很煩
「我只是喜歡有人幫忙我的感覺」也很煩
不是針對妳，是我媽就是這種人，只要她做事，其他人
就不能閒下來，炒菜要「幫忙拿碗盤」，上菜要「幫
忙放桌墊」
聽你的描述真的滿煩人的。令我反思別人眼中的自己。
願意反思都值得鼓勵，今天您的問題在於自覺家事不
公和不過幫個忙有需要計較嗎是兩件事，前者覺得不
公就該坐下攤開來攤，後者請人幫忙是有求於人，態
度應該委婉，事後表達感謝，若因為前者不公未解而
自認有資格請對方幫個忙，那就是混為一談，假幫忙
之名行命令之實了，加油！
其實這樣的見解我真的今天才想通，我之前一直沒發覺自己在混為一談。真的很自以為。
掃地拖地要幫忙搬桌椅，掃浴室要幫忙拿塑膠袋，但是
一樣的事我跟我爸做就是我們自己做而已。
妳喜歡想到就做，若他完全配合妳的習慣，長時間來講
也是一種壓力（想配合，又想放鬆的矛盾壓力），這不
是你要的吧！想個照樣享受有人幫忙，且不打斷他悠閒
放鬆的做事程序/方式，才能雙贏的。
好，我要朝雙贏的方式去想！不要只想著自己喜歡的方式。
不能拒絕+老婆喜歡被幫忙+不能有情緒
偶爾就算了，常常這樣根本找人麻煩
好，我檢討自己態度。
拜託你們千萬別生小孩
還真的不敢生，自己的事都處理不好了。
反過來，當你致歉且感謝面色不爽，仍舊協助處理的先
生時，或許下次會更願意協助，即使有被打斷的不愉悅
？也因為妳的致歉跟感謝，下次收斂一點不愉悅？
我突然想到自己真的忘記謝謝他晾床單了。這我不對。
你把很多事都攪在一起講！同一個家庭的事沒分你我，
話說得好聽，但你在洗床單前，有先問對方需不需要
幫你洗嗎？說不定妳先生當下就在氣，洗的時候不會
問我要不要一起洗，晾的時候就要我幫你！
這倒真的不是他生氣的點..我問過好多次他都說他的不用洗。我曾經自己幫他洗過兩三次 被單/枕巾，他只覺得我沒事找事，沒什麼開心的表示。
我媽也是很潔癖很愛莫名想到什麼家事就開始做，這
種真的超煩的，想說假日不能好好休息嗎有必要這麼
勞碌…？
老公跟你一樣想法，看來真的是我問題比較大。
我覺得是你的問題，自己有潔癖就自己要多做
而且你們家事要分工，要有共識。所謂的共識不是你
覺得
明白了！
陽台是多髒還是多遠 洗完澡就不能自己拿內衣褲去曬
？
其實只是單純喜歡有人幫我，抱歉，可能公主病。
有空也想一下：是否其他更深層的情緒沒被滿足，所以
不斷藉由這些表面行為，證明他的感情跟滿足自己沒被
滿足的部分？因此而跳到想離婚，有點太快了。
覺得自己已經被表面的問題遮蔽雙眼很久了，哈哈...好像自己腦迴路不太好。
說真的你們都分房睡了當然是各自弄最省事，其他的
共同家事再談好用什麼比例分掉
好的
※ 編輯: toosad (36.232.176.156 臺灣), 11/22/2021 08:06:13看到這條覺得好扯 難道沒結婚也有人幫妳每天曬內衣
褲嗎 說自己潔癖 但是內衣褲假手他人？
離婚分居.你們不適合在一起了
愛乾淨就自己做..
家事如果分配好 有做就好 不能要求別人什麼時候要
做 如果正是休息的時間 例如剛睡醒或是正在吃飯還沒
全部吃完 叫我去做這做那一定會生氣的
你就像我媽！覺得我床單髒就要幫我洗(但我自己不覺
得)，覺得我房間有小孩的大便很臭又拿一個垃圾桶給
我還規定有大便的垃圾要綁起來，下次要丟再打開(幹
我房間誰跟你玩這遊戲規則)，然後嫌我房間燈光太暗
? 硬是把四直燈管換成吊燈，嗯是比較漂亮但他媽超
亮，刺眼到我要再把其中兩個燈泡拆下來
她一直問我要不要換，我一直說不需要，然後她最後
還是換了。她根本是考量我需不需要，而是她的控制
狂
「其實只是單純喜歡有人幫我」就是妳的問題 根本沒
在意別人喜不喜歡想不想要
記得改掉妳那種「我付出很多，你也要」的心態
在請對方「幫忙」之前，妳有試著讓對方接受到妳對
之前的「幫忙」的感謝過嗎？
自己潔癖程度比別人高，多出來的事情本來就應該自己
做，另外，在請家人做事情的時候，可以多說 請 謝
謝 你好好哦 幫我一下嘛 最愛你了，麻煩不要吝嗇拜
託語氣 撒嬌態度，請同事幫忙都會不好意思了，為什
麼請家人幫忙就應該呢？
快笑死，男的事情做了，心情也調適了，然後女方在那
邊糾結不爽，事情不但要做臉也不能不爽，這種要求我
只在小學老師和親生父母上見過，請問你是哪一個
要滿足自己潔癖慾的，叫自己巴結一點安靜的做就好
，不要邊做邊唸，或叫別人做，或要別人幫忙還要要
求別人和顏悅色，很肚爛這種的。
不能生小孩，因為他沒辦法配合小孩的
去買掃拖機器人，省去掃加拖，去買烘洗脫三合一洗衣
機，省去晾衣服，其他自己先工作分配
老實說，家事是小問題，但總覺得你們的婚姻關係很
不妙，沒小孩、分房睡，感覺不像夫妻，像室友（還
不算特別合得來的那種）你們之間若不做點什麼來維
繫彼此在人生中的必要性，很難走一輩子吧
光是看前面就覺得妳老公很差勁，正常的另一半都不會
拒絕合理請求，男女都一樣。
我自己比較不擅長或不想做的家事也是會請老公做，
但語氣就要是：老公～你有空的時候再麻煩刷浴室了、
你有空時再麻煩倒垃圾之類的，事情有完成就好，不會
讓他有要馬上處理的感覺
不過我如果有叫我老公幫我做什麼，我都會道謝就是了
我跟你講 男的天性就是會把一天的任務先排好 你要
排任務給他要先講 讓他可以排進去 你覺得他很閒
他覺得你在打擾他休息 因為他就沒排要做你的事情啊
而且如果像媽一樣講叫你做一下會怎樣真的很不爽
掃地機器人不考慮一下嗎？
生活習慣無解 要一起生活一輩子若雙方不能磨合
還是趁早沒小孩離婚吧 不然天天上演不煩嗎?最後愛也
在彼此怨懟中消失 容髒程度沒有對錯 錯在甘心做願意
受 如果你做了很委屈憤怒不做又看不下去 該離婚
我是看過一個很髒一個很愛做真的愛 所以很和睦
我媽就是叫了我要馬上動作，根本不管我當時在幹嘛，
真的有夠煩，你訂個緩衝期限不行嗎？
你老公確實很愛計較…不過因為他已表明不喜歡被指
使或被要求幫忙，你下次求助於他時態度可能要更撒嬌
一點，為了和諧大家各退一步吧
如果已經分房睡自己的房間自己顧好是應該的，內衣
褲自己可以晾，我在猜大概是你請他做的事太多樣跟
他無關的才會讓他有被使喚的感覺
「我幾乎每晚自己手洗內衣褲，因為自己經常洗好澡
後懶的去陽台，所以常麻煩他去陽台幫我晾內衣褲」
～》覺得 妳自己的內衣褲 要自己曬的 難怪 很不爽
怎麼 妳連個床單 內衣褲 也要叫老公曬？
你老公也太幼稚，但贊同上面有人說的你的手段可以再
圓滑一點
他可能當下不滿，但他還是摸摸鼻子去幫妳做了，心情
也調適完了。結果妳之後還要去問....怎麼不會說謝謝
老公不想幫我做還是幫了之類的話
然後確實跟他無關的事請人幫忙，就該好聲好氣講，
就像工作上請人幫忙一樣，自己家人更該注重對方的
感受
我對我先生、我爸爸，都是採「詢問、不是立即性」
的方式。你晚點能幫我倒垃圾嗎？我現在洗衣服了，
但晚點能幫我曬嗎？每個人都有每個人自認為的休息
時間，就算滑手機看電視發呆打電動，那都是他們不想
被打擾的時間。提早很多說、詢問是否能做。不能做，
就自己去，這也沒什麼好抱怨怨嘆的，每個人都有每
個人在行、拿手的事。對方如果幫忙我們什麼，就多幾
聲謝謝，讓他們感受很好、我們也提醒自己是對方幫
忙，我們才省下力氣。
撒嬌一點請先生幫忙，說拜託~幫忙，口氣改變一下
少一點命令的語氣，對先生來講很多事都只是你自己愛
做而已，他根本不覺得需要做這些事
每個人對家事的執行程度不一，不要用自己的標準看對
方，好好討論兩人該怎麼做比較實際
愛計較的另一半一律建議離婚，不然妳老了病了需要照
顧，他應該做不到喔
覺得是你的問題 你把老公做的事情都視為只是小事順
便而已 但對他而言就是麻煩啊 一點感謝的心情都沒有
難怪他說你態度不好
而且從你文中看來 你的詢問並非詢問 而是命令 難怪
他說覺得自己像奴隸 你好像囉嗦的老媽
聽起來你常要求老公做你的事情，老公不常要求你做他
的事情，以單一事件來看其實是老公比較有理，你覺得
不用分那麼細但把其他家事帶進這事件而產生情緒的也
是你，建議家事絕對要公平分配是唯一解
妳工作是妳的事，他玩手機是他的事
雖說工作是不得已 玩是選擇
但妳的事重要 不代表妳可以不尊重他在玩
真的不要生小孩 不然光是照顧孩子這件事就吵不完
我們都很少找對方幫忙自己的事，如此一來如果有開
口的時候，彼此都會覺得那應該是很需要幫忙就會幫
還有一個重點是老公情緒只在當下表現，但因為是小事
不情願做完後也沒事了，但你的情緒卻一直悶在心裡，
到要出門了還在氣，曬床單的也不是你氣那麼久幹嘛，
感覺本應該是開心的假日都被打壞了
指示VS分配一回事 心態才是重點 這文叫人做事的理由
是1.忙不過來 2."剛好"看到你老公在閒 聽起來這兩個
理由沒問題? 但實際問題大了 把角度換一下就能理解
那種感覺了 先不說錯誤判斷(你覺得閒!=他真的閒)這
看起來很常麻煩老公啊? 曬內衣褲自己去不就好了?
情況 光說打斷他人時間的部份 這就很容易引起反感
再來 忙不過來這種事有分急迫性 假設一下 今天你老
公"覺得"你在閒 在你連續時間(不論休息還是做其他事
叫你"幫忙"處理一點也不急迫的事 這種行為很容易被
解釋成"刻意" 然後更容易引起反感 = =
..曬內衣褲為啥要叫老公去，真有這麼忙不來嗎
因為中午要和先生的朋友聚會，你是不是心裡也覺得你
是為了先生「應酬」，所以希望他能幫忙你？這些心理
上的隱形付出，對方不太會察覺到，平常就要和對方
溝通自己的感覺，不要自己默默用代償的方式解決心理
的不平衡
重看二次，你牽扯太多情緒了，@@，先處理自我情緒先
我老公除了帶我們出去玩勤快，其他也蠻懶的，家事育
兒大部分我弄，但我不會叫他幫我弄這個那個，因為叫
他弄也是說幹嘛一直指使我XD但我要辦事回娘家甚至帶
我媽看醫生，他都會接送，所以處於平衡狀態。另外家
事分配好我就隨便他，像他什麼時候倒垃圾我都不管。
家裡有三機，定期請人掃一下廚房浴室，他自己的衣服
碗筷浴室自己負責，因為小孩要弄的雜事多，我就弄
自己跟小孩的。標準放低，妳累就不要煮飯，懶的人真
的不可能變勤勞，一直唸容易吵架，不如想辦法大家
輕鬆一點XD
原PO我認真建議是妳可能要思索家事外，妳們的互動
毛一堆
你要不要乾脆把你跟他有做的家事寫出來啊
寫給自己檢視 看你做了多少兩個人都有份的像一起吃
的飯一起的地板 他做了多少你的床單內衣褲什麼的
如果只是5分鐘的事，為什麼不自己去做就好？
我是你老公就列出來看到底我有沒有做少
看你說什麼你自己洗完內衣褲叫你老公去陽台晾
感覺從他的角度看可能不太一樣
而且輕微潔癖怕髒是可以忍受剛洗好的內衣褲叫不知道
有沒有洗手的人拿去晾喔?
看到原po自我反省態度很好，推一個～
三機救婚姻 幾萬塊的東西 減少家事很值得
嘴巴甜一點就沒事了，確實是你請他幫忙，人家沒有和
顏悅色你就上火，情緒還持續比他久，怎麼看都是你比
較站不住腳
妳們真的是夫妻嗎？這根本室友吧
而且妳要不要想想有些事是否是順手做還是只為某人
做的差別？
比如說三餐,是自己也要吃所以順手一起弄,這跟他為妳
去晒妳的內衣褲或為了妳的清潔標準而去打掃就不同了
我只想說，內衣褲單純手洗就拿去晾其實不乾淨，因為
髒水沒脫水乾淨
真的需要三機 我很喜歡洗衣服，但討厭晾，我老公都
會一起晾，但我還是覺得晾衣服浪費人生，所以我家買
了洗脫烘再加上原本的烘衣機，讓我可以盡量快樂洗
快樂烘，北部每天溼冷的天氣誰也不想在那裡又晾又
收的。
有了烘衣機開啟我快樂洗衣人生
晾衣服真的很煩
我老公閒不下來那種 家事煮飯到學校作業 他全包了
超討厭晾衣服+1 烘衣服很快樂
別生小孩+1，不然老公感覺很愛計較，在一起就是要互
相幫忙啊，不然各過各的就好幹麼結婚啊
時間不會掌握，洗什麼床單？處理不來麻煩到人，還
不准別人不爽？你簡直莫名奇妙！
原PO不是太少洗抓不準時間，不然就是算很準，算準老
公在家沒要出門只是在玩手機之類的 覺得反正老公在
家晾個內衣褲床單也不會怎樣吧 別人的老公都出家用
還做很多家事了耶XD
兩個都很爽 能為這種事情吵架
也是有各自處理自己事務的夫妻，不需要強加自己的觀
念在別人身上，當覺得別人「應該」要替自己做什麼
的時候，就很容易失望。
不要再陪他去婆家，那是他老家憑什麼要妳陪他去還
要主動討好他父母啊，就如同妳的內衣褲床單洗好後
就自己去曬憑什麼要他幫忙曬啊，要分就應該分清楚
啊。三餐什麼的也都準備自己的就好孩子更是千萬別
生不然什麼都是妳有主動參與就該全部吞下。
你把先生的幫忙視為理所當然了，再說既然是順手的
事你自己怎麼不做呢？打斷別人的休息一點都不“順
手”啊
不要再勉強下去了，勉強的下一步就是討恩情，然後
就是怨恨。
請 謝謝
事情都是一碼歸一碼但是人的情緒會累加，什麼都合
不來又何苦再束縛彼此。
不給對方或不喜對方拒絕的選項，就是指使沒錯阿
輕微潔癖+1，但我不敢讓別人晾衣服，因為我習慣晾
之前要先洗手耶，我老公絕對想不到的
直接列出來分配家事，家事是一起的為什麼老公就是幫
忙呢？
我稍微懂你的立場，因為有的人就是不指使永遠也不會
主動做家事的，就算尿到馬桶外面都看不見髒的
事實上就是幫妳晾床單了，應該不管他臉色就給他親親
跟謝謝幫忙
他滑手機被中斷也只是臭臉一下沒有真的惡言相向，
妳才是需要幫忙的人還要求別人必須打從心裡開心
自己做不完的事情要留給別人收拾需要別人幫忙就是
煩人
依照你的描述，覺得他已經不錯了，幾乎都會幫忙
有潔癖就不要抱怨啦，愛做又要嫌
不想離婚就不要再準備三餐 以後各過各的 各做各的
你根本沒有身為潔癖者的自覺啊笑死
我有潔癖 從來不麻煩對方打掃 自己要爽就自己掃是多
難
洗好的內衣褲我也完全不想被別人碰到 你自己曬有多
難
講得好像你多委屈 整篇看下來我只覺得你沒有同理心
還很煩
你覺得根本沒必要分這麼細，就不要為小事開戰阿
“喜歡別人幫忙的感覺”真的無言。因為有人就是討
厭自己本來的活動被打斷去幫別人！另外你你自己多
做不平衡就不用做，做了小劇場覺得自己付出多然後常
常叫老公幫忙來讓自己心裡平衡很不妥，請直接重新
分配家務
很突兀但想請問你們是不是沒性生活了
如果是覺得都你陪她回你公婆家而他沒陪你回你爸媽家
你煮飯他沒洗碗整理廚房 客廳浴室都你在維護清潔
「他：“你的床單（我們分房睡）為什麼要我幫你晾？
自己的東西自己不該自己用嗎？我有叫你幫我用我的
什麼事情嗎？”」～》覺得 有道理 應該自己弄的
這樣你可以重新分配 不然看文章覺得你老公感覺幫你
你老公連共同區域的家事都講成幫幫幫的，你還期待這
個人樂於分擔「你的家事」就是期待太高。個人是不會
選這種男生當伴侶啦，完全無法想像照顧小孩或是自己
生病的時候他會是怎樣的態度，八成是大難來時各自飛
了吧。根本不是能共度一生的牽手。
做了不少事 單就你們這次吵架 你反駁的點有點弱
如果你們沒分房 洗的床單的確可以說是家庭的事情
但是分開睡 你的床單的確就是你的床單 更別提你量
多他很的衣服和內衣褲
你做的那些家事是你心甘情願做的，他沒要求你，但你
經常要求他做這做那的，他就感覺被使喚啊，你使喚人
嘴巴又不甜一點，是我也會不爽
覺得你應該不是喜歡他幫你的感覺， 是你看不慣你在
做事他坐在那邊 所以才會一直想要叫他
你很煩end...
身為男的真的覺得他非常幼稚且不負責任
建議1.買掃地機器人 2.各自準備洗衣簍各洗各的。我
媽也是愛說“如果不一起xxx，那當一家人還有什麼意
義？”，xxx可以代入大水庫、出遊聚會黏緊彼此等等
。但我從小就不同意這個看法。只要彼此開心，哪有
非得要如何才叫夫妻？如果有人跟你說“分房哪有當
夫妻的意義”，你也會覺得莫名其妙吧！當然是睡眠
品質比較重要，而不是被社會塑造出的所謂的夫妻意
義啊！
真要那麼計較就不要煮早晚餐。我相信你老公也沒叫
你煮
我們家就是各洗各，機器人掃地，吃飯幾乎外食。一
點也不可悲，相反的我們感情一路和諧穩定
自己手洗自己的衣物洗一洗懶得晾很討厭欸，如果是
我我會生氣 這不是我預期想做的，你自己要做又不把
他做完 很煩人
我覺得先生滿涼，晾衣服掃地跟本小事
老公比較委屈，你就是看老公臭臉不爽，對錯都是其
次，你自己臭臉你自己看不到。我是覺得你第一時間要
認為老公不是應該要做，你應該要謝謝老公，而不是
老公臭臉跟他吵。
覺得妳好像我媽哈哈哈哈，我媽不會主動叫我們分擔
家務，但其他家人在做自己的事放鬆，她又會生氣覺
得我們要主動做，之前有一次為了我沒洗碗罵我計較
，但其實我爸有先講好他要洗了……這些情緒都對我
造成壓力，同住子女會覺得不管怎麼做好像我媽都不
滿意，我寧可她不要多做，讓自己輕鬆一點
先說我也很討厭在休息時一直被別人中斷的感覺
然後妳是不是很多家事都喜歡留個尾巴請對方順手幫你
做完？如果是的話，真的很煩
的確很煩，所以妳不要再打擾他滑手機玩遊戲放鬆等
任何行為，他也不要再叫妳去婆家毀掉妳的假期休息
時間
如果他有小被被的話應該早就跟妳鬧翻了吧
兩個人都沒錯。但你越界了 然後他太愛計較
那你別幫他做飯了
我們衣服確實是分開洗，目前分房睡，所以床單也是
他需開口我才會幫他洗，我很早就看清男人有時就是
這麼自私，但也不等於我們相處關係不好，你也不一
定要回婆家啊
其實回應的很棒啦 這篇值得一m
我跟先生通常都是自己要做的家務就自己做完 難得真
的沒辦法去收尾 也是用拜託但不要求馬上去做 有幫
忙就很感謝了 即便是做掃地拖地洗衣服這種家務也一
樣 應該沒有人喜歡在做一件事情時被打斷被叫去做事
的 就算當下只是躺在床上玩手機也一樣
覺得你好煩！！！！！
別生小孩。生完更有得計較了。
你的回應好成熟，很多人上來求助都只是想罵另一半風
向不對就開始崩潰，希望你們會越來越好
我跟先生家事分工 分工完就不去管他了 因為那是各
自負責 看不下去的人自己再多做 你應該真的是愛開口
叫人做家事
覺得你很煩加一 老公就想各做各的 幹什麼勉強他
以後煮飯煮做一份 拖地拖自己會走的 衣服洗自己
你幫他準備那些 他說不定還覺得煩 不能吃自己喜歡的
另外別生小孩 不然小孩也要切一半了
另外 推文建議很好 找別人幫忙 是先說謝謝 不是吵架
建議家事清楚分工 或是理解請人做事對方有反抗心理
你媽叫你運動要你馬上去 開心嗎？對方可以自我調
適即可
就是因為原文很煩，更顯得回應的很棒呀XD
你叫你先生幫你晾床單，他也晾了，然後你找他吵架因
還好你沒生孩子
為你嫌他表情不夠愉悅，你發現你問題在哪了嗎
另外你們雙方都那麼討厭晾衣服的話去買洗脫烘三合一
照顧孩子可是全年無休沒有在管你下班休息的
回應至少是想解決的態度，而不是單純找對錯~ XD
被叫做事情的時候，要看的是他願不願意去做，而不是
看他表情是否愉悅，一臉不爽卻還是乖乖去做，這時候
給予鼓勵或甜頭，不但能降低對方不爽還能讓他以後更
願意去做。而對方明明心裡不爽還是做了，後面還要被
因為表情不夠愉悅而吵架，以後他會更不想做
我覺得原Po的回覆態度是很好的，如果妳都願意跟講
話帶刺的網友放軟態度溝通，那要跟老公溝通應該是
不難的
這不是在命令人？難道他可以選擇不做嗎？說他計較，
那你記著一堆你多做的家事幹嘛？乾脆攤開講好誰做
什麼，然後你也別麻煩他了。
講的很好聽請他幫忙，他有不幫忙的空間嗎？他連幫
忙了不爽都不行，然後你還情緒勒索那我也不要煮飯就
好，這種態度？誰能接受？
我爸媽因為家事結婚20多年都還在吵架 給你參考
看完只覺得為什麼「妳的內衣褲」是「要他幫忙晾」，
自己的自己晾啊！
多誇獎感謝對方吧 然後不要把自己搞得這麼累
喜歡對方幫忙做事沒有不對,但要記得多多表達感謝,
關係會更好,不然就很像是在凹人做事而已
試著共同完成工作或是抱持感恩的心會使對方更甘願
完成他的工作。
我自己不喜歡突然被叫去做事的感覺，每件事都順手或
想到就叫人去做一下，時間就被切得很零碎，我如果突
然想做什麼事情自己會安排好後續流程，如果要老公一
起做的事我會提前跟他一起安排
我不懂你跟他結婚幹麻...這是伴侶嗎...
好慘 不忍噓，但是的噓明顯，希望好好考慮是否要懷
孕
你叫他做他都有做，剛起床被要求不爽，沒對你發脾
氣還幫忙，後來不也自己調適ok了嗎？不翻舊帳就沒
事了
離婚 謝謝
我覺得當他已經笑嘻嘻不在意時，妳就不要把原本不好
的情緒再翻出來一爭高下了。老公自己能調適就好，幾
次後說不定他也習慣這樣，但如果有人常常拿出來計
較真的會把原本沒什麼的小事放大，很累的。
不要生小孩 我跪求你 以後你們一定會為了小孩的是誰
處理吵架
*的事
真的很討厭這種表面請對方幫忙，實則拒絕都不行的
勒索，別人一旦拒絕就要不爽
還有勸你離婚吧 這種雞毛蒜皮的小事計較一堆 你覺得
他會跟你互相扶持一輩子?
你有一點情緒勒索內
我覺得你可以嘗試改變說話習慣 老公我真的忙不過
來了 幫幫窩好嗎 /謝謝你幫我 我最愛你了 之類的
事情也分擔出去 對方心裡也覺得自己好像很有用
覺得你好自我中心，完全沒有站在對方角度想。他說「
假日想要好好休息，為什麼還突然被要求去晾你的棉被
」，這已經交代清楚他為何臭臉了，非常簡單明瞭，你
卻不尊重他的想法，硬是希望他符合自己的想法「只是
五分鐘的小事、如果是夫妻就不要計較覺得他幹嘛臭臉
+你自己要在很趕的時間洗，cover一下對方要求」，可
是這樣想的是你，為什麼要硬套在別人身上？而且被子
是你的、在很趕的時間要丟洗衣機來不及晾也是你，被
要求幫忙已經不開心了，心情平復沒事了，還要被拿
來吵架、拿來生氣、拿來盧，你已經侵犯你老公界線了
，如果這些事情常常發生，應該會精神崩潰吧（想像如
果老公會這樣請我幫忙的話，我應該兩年崩潰）。
真的要請人幫忙嘴一定要甜一點
我覺得好像我在po文 有時候也有這種感覺 哈哈
本來應該是你該打斷你的時間自己去晾床單 但你不想
打斷你自己的時間所以你打斷別人的時間，還理所當然
在公司即使有急件得請同事幫忙也不是這種態度對吧
可是很奇怪遇到"家人"就突然覺得可以理所當然
其實單就今日的事情有個皆大歡喜的解法，你因為下
午要去婆家因此利用早上趕工作導致沒時間晾床單，
其實可以不要去婆家，下午慢慢工作然後自己晾床單
我是男生，我覺得洗碗很舒壓耶XD
覺得妳把先生逼太緊了，先生起床被妳叫去做事，雖然
心情不悅，但他不是也做完，而且自己整理好情緒，開
心的找妳嗎？妳還要咬著對方臭臉不放，硬是要把這
話題翻出來吵，覺得妳有點沒事找事做。
晾被單這事既然才五分鐘，妳自己也可以中斷工作去
做吧？
重點是做事的時間點和項目都是妳單方決定要老公接
受去做的。他也許沒有不想曬床單，而只是不想在那
個時間點中斷休閒去曬。明明就是被迫在不適合的時
間點做，但不做又會被認為不分擔家務。這真的會超
內傷不爽。
請他幫忙可以 但口氣可以好一點
跟我媽很像，要我幫忙，我就得立刻馬上，說等一下就
發飆說她多累多忙整個家都她在弄，發脾氣全家烏煙瘴
氣。婚後我也不自覺這樣對待另一半，幾次磨合和自省
，提醒自己要做就不要怨，有怨就好好分配，不要求立
刻馬上，請託幫忙要道謝。
如果是我當然是工作放下先去晾，去婆家的時候說老
公我工作還沒做完要先回家。科科。
不要生小孩…
照你說的這麼簡單短時間的事情為何你不能自己處理
完還要別人中斷事情去做？拿要陪他回婆家當作理由吵
架，根本是借題發揮
我到底看了什麼 你們因為什麼而結婚
你們是室友，不是夫妻吧？如果說室友，沒小孩就換
一個就好
純打氣 妳過得好認真喔 但認真往往很累
我只是覺得妳有潔癖又不是很勤勞，常動到妳老公，
其實他只是反彈你的潔癖很困擾他而已
夫妻要互相幫忙是沒錯，但也要互相尊重，你要尊重
那是他自己的時間，他不是你小弟，只要在你視線都要
隨時on call支援你任何事，換位思考，要你你不煩嗎
？做什麼都一直被打斷。另外請人幫忙請用問句，不要
用命令句。
妳跟我媽很像 會指使小孩去做她的事 建議家事分開
各做各的 妳若想多做就不要嫌
妳就是叫他做事沒錯啊，不甘願就家事AA啊
這麼早就分房睡哦@@
妳可能叫他做太多小事
了。但妳可以不出席他
朋友的聚餐，也不去婆
家，自己想做的事情沒
時間，只好把時間要回
來囉！
他的休息時間當下被打擾了 可能內心有不悅，但事情
做完後他就沒事了，我覺得也不用再回去追究了
對於沒在手洗內衣褲的人來說，每天都要幫別人晾的確
蠻煩的
一開始我以為他是起床氣，後來那些爭執發現他很自我
中心，其實不適合結婚，各過各的就自己過啊
我覺得夫妻間是要互相幫忙沒錯
但你一直用很瑣碎沒必要的方式在刷存在感讓人蠻煩的
，自己的事情硬要留一個尾吧給人家收，蠻讓人阿雜。
就好像同事間或許可以良性的互相協助，但有個明明職
位明明是彼此沒有從屬關係的同事，沒事就影印文件要
你幫他拿一下，裝水叫你幫他裝一下，拿文件給別人叫
你幫忙他拿一下，位子有點亂叫你幫他整理一下或幫他
找個東西，檔案該歸檔到公用區的還沒歸檔叫你幫他歸
檔一下，諸如此類自己該做的小事一直要隨口委外，你
雖然做了但不太樂意(內心覺得阿他到底是手斷了還是
腳斷了呀) 結果他玻璃心悲憤覺得自己平常負責的
project很多，loading 很重耶還加班耶...同事間為什
麼不能互相幫忙呀......類似這種人蠻煩蠻讓人傻眼的
LOL遇到這種 統稱爛隊友 封鎖祈禱別再同隊
只有我覺得女方幹嘛臭臉呢？要求別人做事人家也做了
看到人家臭臉 還跟他一起 你幹嘛硬碰硬
我是女生覺得妳超難搞，要配合妳「想有人幫忙的感
覺」，還不能有不好的情緒，妳是公主殿下嗎？
單純調教的問題 沒什麼
老公有點囉嗦 多用技巧就好
妳知道自己要工作就不該去洗床單的，洗床單就要知道
它需要花多久時間洗，而不是認為反正有人可以幫忙妳
去晾。家事主動去做跟被叫去做那感覺有差
有潔癖的人 總是愛叫別人做家事
你們都辛苦了，只是你先生雖然一開始臉不爽，但後來
也沒事笑笑，有些人就是情緒來的快去的也快，你又提
這件事反而像是你存心找架吵一樣
我媽也是這樣，所謂的幫忙其實都是命令，不做或拒絕
就給情緒勒索下去，做了也一點感謝都沒有 認為是我
應該的。
這樣說好了，妳老公「理所當然」地幫忙，不代表妳可
以「理所當然」地要求。
更不可以「理所當然」地接受而沒表示沒感謝，更何況
在這個案例中 妳老公都幫了還被你嫌棄
分房睡已經很像室友了耶，室友會自己處理自己的事
。
不要把自己平常願意多做的部分拿來在這種事上吵，要
嘛就不要幫他做，不要因為自己做了就覺得他也應該跟
妳一樣，很煩。
他已經幫你晾床單了 看他臉色不好 不是反而應該趕
快嘴甜一點說謝謝 還跟他找架吵 這件事我覺得妳比
較有問題欸 一碼歸一碼 不能拿平常你做其他家事的
功勞 當作籌碼談判啊
我老婆要我做事我都好但是要等我想做的時候才去做，
有時候拖到凌晨兩三點才去洗碗曬衣服XDD
原po懂得自省，加油！你跟你老公會更好的！
婚姻真的要彼此互相體諒包容才走得長久，坐下來兩個
人好好談談吧
每個人接受程度不同啊…他當然覺得多做很多而且都你
要求
他已經配合你要求很多了，不是每個人都有潔癖，而且
為什麼他要滿足你的少女心/公主病?認為他要笑嘻嘻開
心幫你才行？體貼是發自內心的，不是被指使的
我同事老公也常常說 我又沒有要你幫我準備晚餐～你
自己要幫我準備的
好想娶到妳噢
人家已經有幫忙了就不需要一直抓著別人態度不放吧..
.而且真的是他幫你比較多啊= =
不懂為什麼要嫁一個連晾被單都要擺臉色分你我的人
外食﹑洗碗機+掃&拖機器人或拖地機+洗脫烘 解決!!
假日還要加班工作，我認為你們經濟應該負擔的起三機
為啥要在那邊苦哈哈的做家事...
都分房了，不覺得兩個人沒有愛？
憑甚麼你叫人家幫忙就要笑嘻嘻的幫你？
花錢解決。買洗碗機 乾衣機 每個月請人打掃。
一個人願望性思維太強真不是件好事
千萬不要生孩子不然孩子的奶瓶衣服床單要誰來處理
呢。成人耐髒程度不同就算了，有孩子排遺物的東西
不能拖太久啊。(不要相互勉強!記得以後不要再去婆
家了，妳自己的衣服自洗自曬!)
留一點小事請人幫忙很煩+1 就算再親近的關係 頻繁
請求幫小忙會磨損耐心
妳自己主動做的事情，別人沒有拜託妳做的事情，真
的不要吵架的時候拿來說嘴
讓我想起有婆婆覺得媳婦沒吃早餐會餓所以自顧自地買
早餐給媳婦，然後抱怨說哪有婆婆幫媳婦準備早餐的
然後晾床單既然只要幾分鐘，妳自己晾會怎樣？
然後家人是要互相幫忙沒錯！那先生做了妳請他幫妳
做的事情後，妳是心懷感激還是覺得理所當然呢？如果
妳心懷感激跟對方謝謝，我相信他不會覺得他是妳的
奴隸
妳如果希望對方樂意給妳協助，那妳就要在對方給妳
協助後，給予正面的回饋
留小事給對方，會有一種是在訓練對方聽話的感覺
表示對方完全聽從自己的指使
「幫我去樓下拿報紙」「幫我去倒杯茶」
你們這種生活方式和互動就只是室友吧……
能靜下心好好回想當初為何要結婚嗎？
最好不要有小孩...認真
是我，我就放著給他爛，拎北不做你自己做，我做好
我自己的，你就髒你的地方吧，久了他受不了就會來
跟你說，你就跟他說你自己弄。
妳老公有夠雷 計較得要命
其實說穿了就是他覺得妳的潔癖很煩
妳老公這種脾氣喔 絕對不要生小孩啦認真
如果要別人做事 撒嬌一下就好了～
這個我女兒很會，小小的三歲年紀都會說謝謝你，好香
唷/好可愛/好棒喔/真厲害
一句話的功夫 讓原本很不爽幫她做事的人一下子就笑
了
但我不得不說你老公性格… 做事不耐煩還真不適合養
小孩啊
妳自己都打出來了還不知道問題嗎，妳麻煩他的事幾乎
都是妳自己的事不是家庭的事
麻煩人家時態度很重要
他後來沒事其實就不用在表達不爽欸 除非妳本意就想
攤牌
我不覺得這篇的老公做事不耐煩
以文中的狀況是原PO是那種事情做到一半不好好做完，
突然就想甩鍋給老公硬要人擦屁股幫收尾的個性。
是雷包行為本身讓人煩躁，不是老她老公做事不耐煩。
可以請位佣人
他都幫妳晾了，不管是不是臭臉，你都應該感謝他吧，
還反過來指責
互相幫忙不是應該的好嗎，你想法很偏差
如果你覺得委屈那首先就不該自己做那麼多
你可以叫他幫忙但是一定要懷感謝的心，他對你也是一
樣，如果他不感激那你也不用委屈做
痾 我覺得妳的行為跟說詞都跟我媽好像喔 她就是覺
得自己任勞任怨 然後不管我在幹嘛 老是臨時叫我跑
腿或做東做西 我稍微有點不情願 她就發飆說一家人
為什麼要計較這麼多 妳將心比心就知道 當妳專心在
一件事哪怕只是打電動或看影片 卻硬被強制中斷去執
行一個突發任務 長久下來任誰都會覺得很煩躁 這不
是計較的問題 是同理心的問題
都幫你晾了你還在臭臉，你的想法真的很有問題
去看諮商吧
老實說我假日就是想休息，指派我在不想做事的時間
做不是我自己的事情，那就是打擾啊，不是夫妻之間
就不是打擾耶，不做你又會不開心，你自己時間沒抓
好麻煩另一半態度還這麼差...完全理解你老公的不爽
哇 你的對話有聲音出來的感覺耶 不過很簡單 請一個
整理環境的阿姨就可以解決囉
他都沒事了妳還不放過他，時間不能讓妳放下不愉快，
妳們就盡量吵吧
抱抱原po～妳已經是很懂得內自省的人了！
我覺得原po真的很理性又是能虛心檢討人，很有同理
心，冒昧請問您是什麼職業？
請老公幫晾床單 還嘴人家臭臉 誰會開心？笑死
我也不太喜歡被叫去做”立刻”要做的事，如果立刻
必須要做代表緊急，自己處理會比較快一些
不覺得家事是「幫忙」，妳請他「幫忙」就不對了。還
有態度確實很重要，他今天展現的態度就是他是「幫妳
」，而不是覺得你們是一個家庭。家事本來就是家裡的
每一個人都要做，要分妳的內褲我的三餐妳的床單我的
碗，那是室友，不是家人。
離婚啊
如果覺得只是5分鐘不會自己去做喔？
原po完全是找架吵.....
爆
[心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家是否同意記者抄文：NO 距離上次發文也才兩個月，我們又因為瑣事吵架了。 先說，上次大家給我的建議我都很認真看了（雖然後面我沒空一一回覆）。 我其實看完後自己難過的大哭了一場（因為我覺得大部分建議有點算是顛覆我價值觀）。 哭不是覺得委屈，就是覺得自己好像很失敗，原來在大部分人眼中，我的思考模式這麼糟59
[心情] 浪漫點被戳到了分享一件小事 莫名的覺得非常浪漫 不知道是不是我怪怪的XDD 跟男友剛交往不久目前是遠距離 一兩週見一次面51
[求助] 如何吸引對方培養共同興趣是否同意記者抄文：NO 有感於最近共同話題越來越稀少彷彿只剩下孩子和家庭瑣事 工作的事情隊友也不太講 所以和他溝通後想努力培養共同興趣 不過雖然隊友說好6
夫妻要怎麼相處謝謝大家回應，我會好好想想跟檢討的，想想自己該怎麼做才能讓彼此達到平衡。 他真的是神隊友，所以我也不隱瞞版友他做的事情。 原本育嬰假是是我要請，但他說要請，他想嘗試跟孩子相處，我覺得夫妻有人顧都好，所以 我也試著要煮晚餐，不過他覺得我煮得不好吃；我吃完飯要洗碗，他不讓我洗，他說他洗就 所以自然而然很多事變成他做。
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