Re: [請益] 起手式就錯了

※ 引述《mmsource (阿嗚~~)》之銘言：
: 三月的時候雙方家長初次見面
: 沒想到這就是一步錯 步步錯的開始
: 我是女生，但對結婚沒有特別的憧憬
: 只覺得對我而言
: 結了婚之後只有一堆麻煩事卻沒一件好事

這一段我覺得原PO打從一開始就沒有認真考慮結婚的事，也就是說結婚根本不在人生規
劃，只因為結婚很麻煩。

: 所以在年初被求婚之後一直提不起興致思考婚事

那被求婚的時候為什麼不拒絕？不緩緩？不先好好討論一下彼此對未來的共識？這看起來就滿矛盾的。

: 直到對方家長一直催雙方家長見面
: 於是就安排了，算是相談甚歡
: 但雙方家長沒有討論到任何婚事相關的問題
: 一切都還好
: 我也沒有意識到這即將來臨的風暴
: 當晚我爸媽開始問我對於婚禮的意思
: 我完全沒概念，是那種就算200登記也ok的
: 因此只說了我的原則：
: 「我們是結婚，兩人攜手成立小家庭」
: 「我們不是嫁娶，我不喜歡結了婚之後就被視為男方家的人」
: 講到這邊看爸媽大點頭，看起來相當同意
: 於是我繼續說
: 「例如被送出家門、潑水踩瓦片這些我都不要」

這只是傳統儀式，但你還是可以回家啊，不是結了婚就被限制自由，你又沒有被綁起來，我跟我媽講到潑水這個點，我也是堅決說「我才不是什麼潑出去的水！只准妳意思意思把水倒水桶，再提回家，不許妳不把我回收QQ」裝個可憐媽媽就妥協，各退一步，我尊重你的傳統、你也體貼我的捨不得家，這樣還好吧？

: 爸媽繼續點頭
: 「然後我也覺得過年後雙方各自回家過，有小孩之後輪流過」
: 然後...就火山爆發了！
: 「沒有人這樣！」
: 「妳有沒有為對方爸媽想過！」
: 「妳讓他爸媽在親戚鄰居間怎麼做人！」

會這樣講的父母，其實也是怕你嫁了以後被欺負，畢竟你也知道自己不是人家養大的，自己的脾氣個性一定只有自己父母最清楚，你回想一下講出這種話的當時你的語氣態度是不是有可能讓父母覺得你衝動、不懂人情事故，所以爸媽也急著想阻止你，只是彼此溝通方法都很衝動直白？

: 然後就是一陣狂風暴雨似的情緒勒索
: 「到時候就算妳回家，我也不會幫妳開門！」
: 這句話重重打碎我的心。
: 我深深反省，長輩的溝通需要技巧
: 而我犯了非常嚴重的錯誤
: 我知道他們的初衷是為我好

有自省能力是好事，冷靜下來想一想，你也知道自己溝通方式有問題，那表示你扭轉現狀還是有機會。

: 但我無法忽視自己深深被傷害的心

這就是典型被害者情節，因為不如預期，沒有得到爸媽說：「乖乖，怕委屈就不要嫁了，爸媽幫你拒絕！」的安撫，所以感覺自己被千刀萬剮深深傷害。

: 並且稍微開始仔細思考結婚這件事：
: 「結婚之後，對我而言有什麼優點嗎？」
: 我想不出來

因為妳的潛意識裡面就是抗拒婚姻，所以什麼優點都想不出來。

: 有什麼缺點嗎？
: 有，結了婚就不能跟爸媽吃團圓飯
: 要去陪不熟悉的別人家吃飯當人形立牌
: 就只這點
: 就足以讓我傷心欲絕

潛意識抗拒婚姻，要說缺點那就三天三夜也說不完，不只這一點，每一點你都可以傷心欲絕肝腸寸斷生不如死，例如：想到不能把家裡的狗帶著一起生活也能變成哀戚到哭出血淚的程度。

再說，團圓飯任何時候家庭聚餐都能當作團圓飯吧？結婚後就不可以跟爸媽吃飯嗎？「不熟悉的別人家」應該是你們交往七年來，很可能就不喜歡或很少接觸他的家人吧？那你男友有把你爸媽當成「別人家」嗎？

: 補充一下，我很愛我男友
: 我們交往七年，同居七年，感情穩定
: 我理組他文組
: 他的女權主義唸得還比我多

很愛男友、感情穩定，所以求婚答應，這個事情邏輯成立，但你們在七年共同生活的過程有認真聊過對未來的期待、彼此對關係的認知有沒有在同一條線上嗎？還是妳認為的愛，只是因為這個人相處了七年，好像滿習慣的，也懶得換，所以就是愛？

題外話，如果因為習慣而覺得時間到了該結婚就答應，就和我某任前男友結婚的理由一模一樣，但這種「我懶得換對象、我覺得相處習慣就是愛」的人大有人在，我尊重，可是很多這種現實是走進婚姻，不是索然無味就是後患無窮，真的不如不要結，因為沒有意義，自己也真的
不懂結婚好處在哪。

: 很久以前我就跟他提過過年的事
: 他完全沒問題

他沒問題他很棒。

: 回去跟他爸媽講
: 他爸媽也完全沒問題

但你確定他真的有跟他爸媽講？不是你親眼看到親耳聽到都還是抱持一點懷疑吧！不是說男友不好，而是大部分的男人常常聽了你的問題說會回去問，結果忘記了，等你問起才趕快說個沒問題以免吵架說他對你的事不上心，因為我歷任男友都這樣，我未婚夫也這樣，我身邊的男性友人都很愛耍這種雷（哎 不小心爆料）

: 我也告訴了爸媽，他爸媽那邊完全沒意見
: 「他們一定會同意的啊！」
: 「但是心裡一定會不舒服啊！還要承受鄰居親戚指指點點！」
: 所以你猜測的他們可能有點不舒服的感覺
: 還有他們遠在東部的親戚的可能感覺
: 還有他們家鄰居可能的感覺
: 都是感覺
: 而妳女兒的被迫出家門痛苦感覺就不是感覺？

你爸媽也真的是把可能的狀況點出來啊，提早讓你知道現實很殘忍，別人的感覺都能夠成為折磨女兒的利刃，所以你不要這麼受害心態，換個方向思考，如果你男友說：「我沒錢，我只能兩手空空掏兩百塊登記，你女兒說可以，所以把女兒嫁給我吧！」你爸媽可能也會想說：「我把我女兒養這麼大你什麼保障都給不起，連個基本的請人吃餅都沒有，搞得好像我偷偷嫁女兒，見不得人一樣」但是又礙於對方真的沒錢也只能答應啊不然怎麼辦，都交往這麼久了、女兒也說好了，阻止也沒意義。雖然這種舉例有點扯遠，但你不要只是一直放大自己的悲情，沒有人拿刀逼你嫁，你也是自己點頭答應求婚的、默許讓結婚過程發生的，你真的不想嫁就趕快提出來，講個「被迫出家門」倒更像是你爸媽趕你出去，這真的不是一種好的表達方式。

: 回台北後
: 只要一想到這件事情我就可以在任何場合一秒爆哭

收起受害心態，沒有想要結婚，那就拒絕所有一切就可以不用哭了。

: 於是我開始擺爛不想管了
: 反正天高皇帝遠，
: 雙方家人都在台中，我們在台北同居工作
: 不管結不結婚日子都嘛這樣過

對啊，反正你跟你男友決定好不結婚只同居也Ok的話，多一張紙少一張紙沒差吧？那你就跟男友溝通看看，不要糾結在結婚超委屈的情緒。

: 婚事就緩緩，如果今天我找不到一個讓我想要結婚的原因，就要我承受這些不能接受的傳
: 然後就犯了第二步的錯。

對嘛，你很清楚你沒想清楚（好饒口
你的確沒有任何可以結婚的理由，因為你連自我心理準備都沒有。

: 男方爸媽直接約了跑來我家拿八字去合日子
: 這天是平日，我和我男友都不在場
: 我連他們談了什麼都沒有問
: （因為過年的事情不太想跟父母碰觸這些話題）
: 更愚蠢的事我也完全沒有意識到合八字所代表的意涵

因為妳擺爛啊，長輩急啊、期待啊，你就不動作，所以也不能說什麼。

: 只想著時間出來就拖啊 再看看
: 然後時間快轉到這週二
: 男友突然急電
: 說他爸今天把日子看好了而且餐廳直接下訂了!!!!!!
: 直接就選了一個明年1月中的日子
: 然後問了家旁邊的餐廳當天是空的就直接下訂了然後一個禮拜之內要付訂金!!!!!!
: 我實在不能明白
: 今天不要說結婚好了
: 工作上要約人談會議的常識，也是要多開幾個日子給對方選然後請對方考慮一下準備時間
: 今天直接訂了一個過年前的日子不用經過女方家確認嗎餐廳也不用經過女方家討論嗎訂結
: 男方爸還沒電話來我家「告知」時間
: 先請男友這邊先努力擋，但效果不彰

你都知道人家去你家拿八字，也沒有過問父母談了什麼，說不定當下你爸媽說：「沒關係，你們決定就好，我們女方都好配合」你也真的不能怪他們不尊重，因為妳沒有心想發嘍這件事的進度。

不過我還是可以理解你感覺沒有被尊重，還是給你拍拍，但希望可以成為後續警惕。

: 我受不了，今天這個節奏根本不是我想要的
: 而且1月中這時間就是我才剛被戳爆的點就是過年前!!!!
: 本來我可以好好的過年回家耍廢
: 結婚辦下去之後兩個禮拜
: 然後我就突然不能回家了要滾去不認識的地方了

不是不認識的地方，是你沒有心想要認識更多男友家庭的狀況。也沒說你過年不能回自己家
、是你前面的溝通沒有做好，然後開始自己嚇自己，開始陷入可憐情緒，講的好像結婚你就被全世界孤立。

: 光想我就覺得超級大崩潰
: 我今天就是不想要被傳統控制

不想被傳統控制，你就猛一點，結完婚過年就回家除夕啊！難道你爸媽說不幫你開門，你就沒鑰匙開門嗎？有這種結婚以後要沒收鑰匙的傳統嗎？不然你也可以玩一個兩家一起
除夕圍爐的超大團圓飯啊，不被傳統控制你就走出自己的框架！加油！

: 然後又突然連我要在哪天哪裡被交貨都只被告知

你自己都想要人家尊重，你把自己形容成貨品的受害心態，有尊重自己嗎？強壯起來！朋友！（超激勵喊話

: 就是一個吃著火鍋唱著歌兒
: 然後就突然被麻匪劫了的感覺
: 更慘的是，打電話回家跟爸媽講這時間和餐廳還有我的負面感受，講到爆哭
: 得到的回饋是
: 「這時間很好啊妳不要的話那要不要直接提前到今年」
: 「結婚場本來就是男方辦的你沒有資格過問」

就說了啊，他們長輩都自己談好了，看起來是彼此都很滿意的結果，全世界最不滿意的就是你了。

: 抱歉我書念不多
: 也沒有結過婚
: 我真的不曉得新娘沒資格過問自己終身大事時間和地點

是你一開始就沒有過問，年輕人不急，長輩倒是很急，想說你好像沒有想法，只好幫你做決定。

: 於是這星期二男方爸出招開始
: 我也開始每天早晚的被瘋狂溝通（洗腦）行程
: 我的底線很簡單
: 我可以簡單到200塊公證什麼都不用

一直強調公證，那就跟你爸媽跟他爸媽都說清楚啊，禮貌說句：「我們想省錢，把錢花在更重要的生活上，所以公證就好，謝謝長輩關心。」這樣很難嗎？如果你沒有憧憬、不想穿婚紗、不想宴客陪笑，不想收紅包、不要有傳統，那就把想法說出來讓男方家長都知道，但你沒有。

: 但我只不想時間這麼趕
: 我希望想清楚結婚對我的意義
: 至少至少不想辦在過年前
: 也不要有那種父權的、我被離開家、我進到男方家的那些儀式

第一，你在被求婚當下就沒有啟動思考結婚到底是什麼。

第二，就算是辦在明年下半年，也還有後年的過年，你確定你的受害者心態不會再次感傷？傳統上來說，過年哭哭不是好事喔！

第三，那你就把儀式裡面你覺得父權的都列出來，男方家都比照辦理，這樣最平等！我自己也要求我跟男方都要奉茶、我媽只能把水倒水桶再拿回家，踩瓦片我偏偏要踩磚頭。但其實很多傳統的意義都只是為了平安、順利或是帶走災厄，你仔細去了解其實沒這麼可怕。啊，結婚迎娶他也要進到你家把你接回來啊，也不是一味的只有你要過去，心態真的不要這麼不健康。

: 我不覺得這很過分
: 我又不是要什麼夢幻海島婚禮
: 也沒有叫重金屬樂團來我的婚禮現場表演
: 但是全世界都覺得我難搞
: 爸媽各種情緒勒索
: 協助的長輩也各種哄騙
: 這幾天聽最多的就是
: 「沒有人這樣啊！」
: 「妳這樣男方情何以堪！」
: 「全世界就妳最難搞！」
: 「傳統就是傳統妳為什麼不要！」
: 「你們要的公證，在我看就是私奔！」
: 如果我今天難搞的話為什麼是我步步退讓？

回想自己的溝通歷程吧，用錯方法或是語氣態度都有可能讓人家覺得你的確難搞，如果你真的有想退讓，其實你不會上來發文，已經接受命運的安排屈服於大家的說詞了。

: 從一開始的只想要公證
: 被洗腦到公證+訂結一起宴客
: 再被洗腦到公證+儀式+訂結分開宴客
: 再被洗腦到訂結儀式+宴客
: 然後儀式裡面再把我不要的禮車迎娶硬塞進來！
: 每次電話掛掉我都在後悔又多妥協了一些
: 我只是守著那幾條關乎自尊的平等的底線
: 然後就被罵成全世界最不肖最難搞最黑心最惡劣的媳婦沒有人像妳這樣（都我爸媽在罵）
: 本來什麼都不要的我
: 為了你們想要成發
: 可以宴客
: 傳統儀式流程在這幾天我們也都仔細研究過了
: 絕大多數都是可以彈性調整的我都ok
: 本來女方要做的可以調整成雙方一起
: 祭祖拜拜、金飾、紅包、我都沒問題啊
: 但為什麼要逼我上車？為什麼要把我送去男方家坐褲子？

不要上車啊，沒有想要結婚就不要上這班沒得後悔的車，如果想下車只能拿離婚車票。不過坐褲子其實是守財庫的意思，讓女方幫忙守財、同結一心，你這麼抗拒坐褲子真是讓我第一次看到這麼不愛錢的人。

: 然後連男友爸媽那邊是否可接受不做嫁娶儀式都還不知道
: 我男友週末才準備要回去好好溝通
: 就套用前面跟過年回家議題一樣的「反正男方家長一定會答應的啊只是心裡一定會不舒服
: 然後我就直接成為了這個世界上最自我中心最惡毒的媳婦最丟臉的女兒

真的沒這麼悲劇，再一次回想你溝通過程是不是哪裡出了錯，被情緒左右的溝通，真的只是來添亂，無效。

: 一再的讓步只有一再的軟土深掘
: 時間也從我希望的緩緩，明年年中或年尾
: 被洗腦到明年過完年
: 然後再被洗腦到原訂的一月中!!!!
: 每次掛上電話我都在震驚自己為什麼這麼好說服!!!!!

因為你很厭煩啊，想逃避話題通常會很敷衍的隨便、好啦，你們說了算啊！然後長輩就當真了。

: 長輩要的就是一切讓他們來辦
: 妳誰？不重要，反正就在規定的時間規定的餐廳來當會做儀式的人形立牌
: 整個過程中我有很多疏忽、輕慢
: 也跟我男友大嘆這是我們不積極處理的業力引爆
: 發現長輩衝出去了之後
: 我們也馬上開始認真著手規劃
: 從完全沒想法到至少有些想法
: 然後再發現這一切已經太晚了
: 如果婚禮真的要辦，我們也有我們的想法
: 我們要的只是個兩性平等的婚禮！

再次稱讚，很棒，你們終於有了共識有了想法有了認真安排的心。那就耐著性子理性跟家人溝通，家人期待在哪、你們可以接受的範圍在哪，折衷，互相協調，或是換點差不多象徵意義但是活潑一點的方式，讓彼此都能滿意。

: 但已經失去先發制的主導權
: 我跟我爸媽的關係也已經搞差
: 我今天就是從心態上就還沒有準備好要結婚我自己非常清楚!!!

阿你自己都很清楚，那你還問？就不要結啊，大家的回應都告訴你了，沒準備好就只是趕鴨子上架，不只你不開心，說不定你男友也覺得自己只是個夾心餅乾很為難，很愧疚自己求婚是錯的。

: 從讓長輩碰面的那一天開始
: 這一切就失控了
: 我已經三天吃不好睡不好
: 每天都頭痛到無法入睡
: 連作夢都會夢到自己在摔東西
: 幻想自己在男方開禮車來接我出門的時候穿夾腳拖睡褲跟他say hi然後走側門出去買早餐
: 幻想自己在媒人說新娘子要變成男方的人了要早生貴子的時候摔茶杯
: 幻想可不可以直接請個替身演員幫我走完這些討厭的儀式
: 已經開始認真思考我是不是該直接工作丟了直接訂明年一月的機票飛出國隔離140天都沒?
: 還是我明年一月就出個車禍生場大病住個院好像也是個選項

以上不予置評，但真的沒那麼嚴重，你的心不打開，很多事情都是不順眼，所以看自己也很不順眼。

: 請問大家的建議是：
: 1. 掌握主導權，照自己意思辦婚禮，堅持到底

沒想清楚結婚意義，不要妄自選擇這個選項，萬一後悔有什麼不愉快，毀掉的是你們的愛情。

: 2. 當人形立牌，放棄一切堅持乖乖就範

我也鼓勵你不要委屈，真的不願意就不要勉強，你回過頭只會埋怨婚姻很悲劇，辦婚禮根本
沒有喜悅也會遺忘到底結婚是為了有個家還是為了堵住別人的嘴。

: 3. 直接喊卡，今天起手式就錯了，重新調整心態想清楚之後再來

不想結就不想結，不要再受害心態，頂多就是一直交往不結婚，你男友Ok也沒什麼不好，就算家裡給壓力，也沒人能拿刀逼你們結。

: 另外也想請問板上的學姐們
: 對女生而言，結婚到底有什麼好的？

問這個就錯了。每個人的生活環境造就的有不同的想法，有些人懼怕婚姻是因為原生家庭，有些人渴望婚姻也是因為原生家庭，這是問你自己，別人的答案不是你拿來催眠自己走入婚姻的理由。

: 如果建議我選1.努力辦下去的話，我真的非常需要心理支持的理由。

但我很想說，結婚不是兒戲，需要深思熟慮，我前男友都把結婚當我愛你在說，等我想好覺得可以努力的時候，他卻打迷糊仗；但我跟我未婚夫交往不到一年，彼此理解的感受很強烈，我會願意為他退讓某些堅持，他能為我修正自己的目標，而我們在這些平衡跟磨合的過程裡都不感到委屈，都很快樂而且享受成為更好的人，變成彼此最好的人生隊友，你可以思考回顧一下，這段感情對你有什麼意義？願不願意往後餘生所有風雨都是彼此不相離？如果你很肯定，那才是你準備好了的時候。

: 備註一下
: 我男友是認真的在扛
: 我的意見就是他的意見
: 他也比我還積極在做功課
: 電話還沒辦法說服他爸接受延期因此週末會專程回去說服
: 文章講的都是女方家對女方的步步進逼
: 自己爸媽自己扛
: 因為瀕臨崩潰敘述很亂
: 請多多包涵了
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: Sent from JPTT on my iPhone

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