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[心情] 永遠不可能開口對媽媽說的真相

看板WomenTalk標題[心情] 永遠不可能開口對媽媽說的真相作者
yyqq999
(LL)
時間推噓64 推:69 噓:5 →:261

要30歲了
面對媽媽開始發現她不成熟的地方
默默思考為什麼她會這樣子
為什麼她沒辦法依照自己的想法發聲跟表達
為什麼她要一直忍耐到最後覺得全世界都欠她
偏偏我爸跟我不太被情勒
人際界線比較清楚
她看著我們沒反應就會更崩潰
覺得我們虧欠她很多

其實我和爸爸都覺得有想法直接講出來就好了
我爸不曾要求我媽當個傳統女性
想去哪想做什麼想做直銷玩股票賠了幾百萬
我爸爸從沒罵過她
我爸的缺點是他很被動不會主動思考其他人的需求
確實跟這樣的人結婚會很寂寞
面對這種伴侶只能以要求代替溝通
否則自己會過得很辛苦
但她放不下社會對於一個好女人的期待與要求
為了顧家放下工作後悔一輩子不說
甚至不願開口表達其他的事情
不願講出哪裡覺得很糟和需要什麼
她習慣大哭情緒化
希望別人能通靈知道她在想什麼
最後總是爸爸請我去住朋友家
我也不知道家裡後面怎麼了

反觀有的時候我會講出很直接的話
為了站穩我的立場跟原則我必須這樣做
我也必須捨棄別人對我的期待堅持我的底線
在她眼中我便成了實打實的不孝女
不知道是不是我媽很不安
很需要別人的認同才能活下去
但不甘不願的也不是真的接受自己的選擇
旁人對於她的付出感受到的其實是恐懼
因為曉得她以後會吵會鬧
會拿這當籌碼要別人配合她
家人對她的情緒常常避之唯恐不及

而且她曾經對我有種莫名的心結
覺得我爸都偏袒我(其實只是兩人價值觀較像)
所以以離婚作為威脅要求我爸將房產過戶
否則我的個性冷血繼承了以後不會對她好
這件事一直到房子完成過戶我才輾轉得知
算是被我媽捅了一刀吧
當我不顧一切選擇我根本不想做的工作
只為了拉高收入
以後能背起獨生女照顧家人的責任
於此同時她卻在背後算計我
我和兩位家人和親戚重複確認過這件事
沒人開口否定我的想法
應該沒什麼誤會空間跟轉圜餘地了

除此之外
曾經有次我進急診隨時會開刀
家人仍然堅持不來探望
說沒到真的動刀不用來
當時我躺在床上想了好久
是不是要為了有人幫我簽手術同意書而找人結婚
以後要是出更大的事要怎麼保住自己呢?
隨後出急診我回老家休養了一天又馬上一個人回到台北
因為氣氛不太對
後來我才聽其他親戚說我媽在背後議論我
:「她根本只有有需要才會回家,要我照顧她才會回家而已」
就....還好我馬上就回台北了
這樣的人相處起來比陌生人更可怕

昨晚我對她說往後公司可能有意願協助申請美國工作簽
我想移民很多年了,會慢慢升遷爭取這個機會
媽媽很激動地問我:「那我的後事怎麼辦?我以後養老怎麼辦?」
「這些都能臨時請假回台灣處理」我冷靜地說
她聽完沉默沒回話
我心想著房子已經到妳名下了
那戶還會持續增值
以房養老住個好養老院不成問題
我不在乎最後繼承多少
妳的全歸妳的,我的人生才會比較輕鬆
在我童年時妳為了看股票沒陪伴過我
我發燒還要被妳罵說害妳不能看股票
到妳老了,我也很難為了妳留在台灣
我甚至不覺得台灣是我的家
在國外生活幾個月的時光我鮮少思鄉
我反而覺得較有歸屬感跟安全感
因為這是我自己努力得來的生活
我不用再擔心誰會威脅我

身為子女這樣做可能不太符合道德價值
但要我往後陪伴她體諒她很困難
好好耐著性子聽她說話、聽她指責我
不回嘴不搓破事實
是我選擇的善良,也是我能做到的最大範圍了

昨晚她對我說:「你們真的傷我很深,我從來沒有家的感覺。」
我好想回她可憐之人必有可恨之處
可是我只笑笑地說:
「有些事情我曉得,只是沒說,我一輩子都不會說。」
然後勸她去諮商

不勝唏噓
她大概不肯承認她對她的人生真的很後悔
所以才一直把情緒加諸在我跟爸爸身上吧
很難面對幾十年來她都沒做對
她早該離婚、早該放棄、早該離開
(父母雙方私下對我坦承他們以前非常想離婚)
一旦承認了,她可能會崩潰覺得忍了一輩子白活
可是我覺得這不是家人也不是子女的責任
面對選擇是自己的責任
也是身而為人難以避免的寂寞之處了

最後很想跟我媽說
指責我是沒用的
我也沒有倚仗過家人的心理支持
自己在外諮商、工作、持續讀書
一直到30歲才終於能有完整健康的生活跟選擇
我一直都在經歷妳口中的寂寞
面對寂寞是我的責任,甚至出生在這個家不是我的選擇
但我同樣沒有期待妳能幫我什麼
不開口指責妳是我已經長大的證明
我不想浪費時間在妳的情緒身上了
希望妳也好好照顧自己
這麼做才是對妳最好的

//
補:
謝謝所有的鼓勵、關心和祝福
雖然沒一一回但都有細看
打這篇文章主要是想觀察自己的感受
發現我的反應已經比以前好上許多了
不再有歇斯底里的瘋狂指責與憤怒
更多的是靜靜看著所有傷痕與人事物

曾經在洪仲清心理師的FB分享上看過一段話
「通常在悲傷中我會遇到以前的自己
我會感謝他的承受
讓現在的我再難過也不會失控」
這段話在我懷疑自己時鼓勵我很多
分享給大家,謝謝大家,晚安~

--

※ PTT 留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.10.0.242 (臺灣) ※ 文章

網址:

https://www.ptt.cc/WomenTalk/E.1dJS6c_5bN4A

※ 編輯: yyqq999 (118.167.11.7 臺灣), 01/31/2024 02:49:16

ssnopra 01/31 04:29拍拍,辛苦了,多保重自己!

nanalia 01/31 04:39我媽問了她好幾次要幫她辦綠卡 接她

nanalia 01/31 04:39來住她都不願意 甚至會用不來跟我住

nanalia 01/31 04:39要脅聽話 現在也看開了

nanalia 01/31 04:49我們早就成年 有自己人生 我不是我

nanalia 01/31 04:49媽或我阿嬤 有努力念書 有能力走出

nanalia 01/31 04:50去看世界

tinybunny 01/31 05:38拍拍 情勒很煩人 看清放下確定一下

tinybunny 01/31 05:38自己內心的想法,人還是有柔軟的一

tinybunny 01/31 05:38面,但面對某些人某些視角只能反著

tinybunny 01/31 05:38做才能順著心意完成

comeon 01/31 06:28辛苦妳了不容易 距離拉開會好過也清

comeon 01/31 06:28楚些 媽媽看起來是想跟你討愛 甚至

comeon 01/31 06:28想掐住一些條件逼妳屈服 很多不擅與

comeon 01/31 06:28子女建立關係的母親都是這樣的 不經

comeon 01/31 06:28營再回過頭責怪孩子不親

levs 01/31 07:21爬本板舊文,令堂暴怒時會踹衣櫃,

levs 01/31 07:21疑似有暴力傾向。出國前請小心人身

levs 01/31 07:21安全。以前沒打你可能因為還有利用

levs 01/31 07:21價值,想養兒防老。幼稚心態的父母

levs 01/31 07:22發現將要「被拋棄」時可能會暴怒,

levs 01/31 07:22發洩或報復心態都有,請小心。

levs 01/31 07:22這類父母,如果生多個小孩尤其重男

levs 01/31 07:22輕女的話,是會打女兒的。剛好你是

levs 01/31 07:23獨生女養老唯一依靠,也許是這樣才

levs 01/31 07:23逃過一劫,但已經說要出國算撕破臉

levs 01/31 07:23要有心理準備幼稚的人會不擇手段。

levs 01/31 07:23畢竟就像你說的急診都能拋下不管了

levs 01/31 07:24拍拍 辛苦了

感謝提醒,可能我提這件事的開場有先釋出善意 大致上有跟母親表達我能理解她在家很寂寞 然後才跟她說我想移民 目前家裡沒有太大的反對聲音出現

comedian 01/31 08:11小心保護自己,不知道媽媽會用什麼

comedian 01/31 08:11手段讓妳無法移民

應該是各種情勒 最壞的打算是未來用自殺威脅我 我可能會滿平靜回她如果妳想好了覺得這是解脫 我會尊重妳的選擇 但如果這是妳想要我聽話的手段 犧牲妳的生命不值得 就像妳曾經叫我去死,我想了想沒跳下去 因為不值得為了妳去死 她就會崩潰,發現做啥都沒用吧

edea6 01/31 08:13拍拍辛苦你了,是你媽媽永遠不懂...

edea6 01/31 08:13.喜歡情勒別人的人自己必須要處理

edea6 01/31 08:13的是自己的情感,而不是寄託他人...

edea6 01/31 08:16你也受傷很深,這些文章看似是給母

edea6 01/31 08:16親的話,是你對自己的一種救贖

VoV 01/31 08:17老阿姨更年期的普遍反應,會歇斯底

VoV 01/31 08:17里亂吼和情勒家人

starwillow 01/31 08:25你辛苦了

chiro1982 01/31 08:29多上來抒發心情吧!

bio2133 01/31 08:58急診你爸不也沒去嗎?房子不是你爸

bio2133 01/31 08:58過戶的嗎?

內文有提到我爸是被威脅過戶的 至於急診的事情也是我媽不讓我爸來探望 內文有提到我爸的缺點是不太會為人思考了 他會直接選擇對他最方面的角度處理事情 或許會覺得我為什麼偏袒我爸吧 但他是真的陪伴過我也保護過我的人 我離開後他跟媽媽同住 他為了自己把我排後面順位我不怪他

cocokid 01/31 09:12你還是講太多了,真的申請移民成功

cocokid 01/31 09:12了也不要說,不然你的文件可能會被

cocokid 01/31 09:12偷藏起來或是毀掉,默默消失就好

遲早要講的... 得給他們時間心理建設 未來安排長照機構才會順利省事 若可行的話會盡早將自己的戶籍遷出 但目前自己沒有房產能遷入 跟親戚沒有親到能入籍 所以還沒更動戶籍

Antihsieh 01/31 09:39老台ㄋ表

VVizZ 01/31 09:42我覺得你想開很好 老公主就是放生

VVizZ 01/31 09:43很多女孩子一生糾結在求老公主認同

VVizZ 01/31 09:43反而是耽誤自己的幸福

VVizZ 01/31 09:44懷胎9月臍帶之情照講應該要有母性

VVizZ 01/31 09:44對自己女兒很壞的母親基本上已經非

VVizZ 01/31 09:44正常人也就是不具有母性了

SuperKidd 01/31 11:02耐住性子聆聽而不說破,可以感受到

SuperKidd 01/31 11:02你的努力和善良。你已經很棒了!放

SuperKidd 01/31 11:02寬心。祝福你:)

zax5955 01/31 11:22亞洲父母的通病會把孩子當附屬品,用

zax5955 01/31 11:23情勒或道德綁架去威脅子女

zax5955 01/31 11:23你能看開有個抒發管道是好的,人生要

zax5955 01/31 11:23為自己而活,同意樓上的提醒和建議

zax5955 01/31 11:23多保護自己,辛苦了

kujo 01/31 11:49道德價值是什麼?不就是長輩的情勒

kujo 01/31 11:49工具,這樣的妳已經做的很好了,要

kujo 01/31 11:49對這樣不願面對自已的家長,只能敬

kujo 01/31 11:49而遠之跟照顧好自已而已

callTM 01/31 11:51跟瘋子相處就是保持距離

joy3252355 01/31 11:58看了很能同感 你很棒 加油

sharmans 01/31 12:07帶她去看長照中心 還不改 老了就乖

sharmans 01/31 12:07乖進去

cashko 01/31 12:21離婚萬一你還小結果是跟媽媽就完了

我大概在7歲到8歲時跟我父親表達過 你們會離婚嗎?如果離婚我跟你 我爸看著我說不出話 若當時真的有執行 雖然法理上通常判給媽媽 但我的狀況法官應該會酌情依照小孩的意願

wenwen1103 01/31 12:21拍拍辛苦你了

sekokawana 01/31 12:35再過十年 你會體諒媽媽現在這樣,

sekokawana 01/31 12:35每個人的成長環境很重要

sekokawana 01/31 12:35我常跟自己講,父母已經盡力了

能理解妳想表達人無完人的無奈跟寬容很重要 正因為我知道他們盡力了 我才選擇離開而不是永無止盡的指責和攻擊 因為保護自己是我首要的需求 我的生長環境充滿情緒暴力 妳說的其實不是體諒而是要我原諒 原諒一個長期施暴者並不容易

damonter 01/31 12:36別讓她毀了妳 好好過自己的人生就行

kokonoe 01/31 12:38我好難想像 這樣的人為什麼要生養小

kokonoe 01/31 12:38

damonter 01/31 12:39不用體諒她 那只會讓妳繼續跟她糾葛

damonter 01/31 12:39 狠一點 不然你會被整死 不用理那些

damonter 01/31 12:39站著說話不腰疼的 因為他們沒面對過

damonter 01/31 12:39這種真正的情緒暴力

RogerKao 01/31 12:39樓上這樣說實在是藍色窗簾了吧 單就

RogerKao 01/31 12:39本文敘述的情況實在不知道要怎麼體

RogerKao 01/31 12:39諒起

RogerKao 01/31 12:40抱歉 我是指seko

RogerKao 01/31 12:40你跟你自己說的話 不見得試用原po

RogerKao 01/31 12:40你這樣也算是一種另類的情勒

lahugh 01/31 12:41保護好健康的自己很重要

wish15150507 01/31 12:54拍拍

levs 01/31 13:13推原PO 體諒跟原諒不一樣

h100733 01/31 13:17一般都會給獨生子女,你媽媽算是

h100733 01/31 13:17很奇耙

a0356482 01/31 13:27你媽把你們越推越遠而不自知 是我的

a0356482 01/31 13:27話還是會想讓她知道 子女變這樣 父

a0356482 01/31 13:27母有一部分責任

我講過了,得到的回覆是「妳不知足不懂感恩」 後來我就懶了

a0356482 01/31 13:27 (我也是生病住院叫我媽來 但她覺

a0356482 01/31 13:27得我還好不需要她在旁邊過夜)

a0356482 01/31 13:27算是自己跟父母的和解?會比較好過

a0356482 01/31 13:27雖然她不一定能懂 至少較有自覺

a0356482 01/31 13:27你已經自己治癒自己一生

a0356482 01/31 13:27但有些鑽牛角尖我覺得還是得放下

a0356482 01/31 13:27例如房產給她 就算她怎麼樣 繼承的

a0356482 01/31 13:27還是你

a0356482 01/31 13:27這樣能當作是算計?

算,因為我沒想要財產 我不想留在台灣 台灣的財產留給我沒有意義 在背後詆毀我 想方設法拉高未來跟我談條件的本錢 本質上就是謀算,我沒想害他 還要被這樣策畫有點太多了 接受事實不好的樣貌 比試圖正面解讀所有事情好得多

a0356482 01/31 13:27如果真的非常厭惡 或也可以斷的更徹

a0356482 01/31 13:27

a0356482 01/31 13:27或許你對她還有所期待 所以還在心裡

a0356482 01/31 13:27繼續跟她糾纏

我沒有期待耶 而且做到絕是自找麻煩 因為我的人生規劃已經跟他們切開了 在明面上撕破臉只會徒增我爸的困擾 說句不好聽的話 愛的反面不是厭惡,是冷漠做出對自己最好的決定 做這種決定很吃心理能量的 所以我才上來抒發 你說的想法大概是我25歲時的狀態 年紀越長越知道留什麼餘地才能對大家都好

h100733 01/31 13:29仔細看了一下你的文章,你媽應該是

h100733 01/31 13:30不適合當母親的類型

h100733 01/31 13:30她可能覺得人生是被小孩拖累的

h100733 01/31 13:31天下總有不是的父母

stn1222 01/31 13:41辛苦了QQ 我家也是類似情形只是自己

stn1222 01/31 13:41心裡那關還過不去

levs 01/31 13:43我看得懂原PO說的房子是算計的意思

levs 01/31 13:43因為她母親想控制她,逼她孝順聽話

caramelputin 01/31 13:43你爸會因為被你媽阻止就也沒有多在

caramelputin 01/31 13:43你這一邊啊。你實際上還是很渴求母

caramelputin 01/31 13:43愛,不然文章應該要更撒花,而不是

caramelputin 01/31 13:43用力地花時間打完這篇數落妳媽的不

caramelputin 01/31 13:43是。為什麼你爸不來急診看你就可以

caramelputin 01/31 13:43說他聽你媽的?真的嗎?不和解就真

caramelputin 01/31 13:43放下吧

經歷過的人會比較明白非黑即白不符合人性吧 所謂的放下不是全然不在乎 只有沒發生過的事人才能全然無感 我爸的確為我做的很少 但他本身就欠缺愛人的能力 我只能從細節去體諒他 至於我為什麼知道我爸是因為我媽才不能來看我呢 因為電話裡他的語氣有很多隱忍 他不能在電話上講出我媽不想聽的話 我聽得出他很不安 我渴求的是有人關心,所以上來發文放空啊~ 後續回文我不會再解釋爸爸的部分

levs 01/31 13:44所以她母親要求把房子移轉給自己

levs 01/31 13:44有的父母會用財產來釣孩子

levs 01/31 13:46看得出來不安全感很嚴重

levs 01/31 13:46可是那種不安全感多半是原生家庭製

levs 01/31 13:46造的,就算婚姻中伴侶有問題,有自

levs 01/31 13:47信的人也能果斷離開,而不是邊抱怨

levs 01/31 13:47邊繼續留下,然後想辦法情勒成員

levs 01/31 13:47所以如果說那種不安全感要用孩子來

levs 01/31 13:47處理,就太自私了也不公平

levs 01/31 13:53不是機器人不太可能做到完全不渴求

caramelputin 01/31 13:54為了小孩而放棄職涯,是20年前很容

caramelputin 01/31 13:54易發生的取捨,目前婚姻版也是,當

caramelputin 01/31 13:54你的薪資很低,你就應該考慮成本放

caramelputin 01/31 13:54棄工作,或者應該好好顧孩子。育兒

caramelputin 01/31 13:54的無助是很可怕的,產後憂鬱與需求

caramelputin 01/31 13:54未被滿足都會造成日後的怨懟。這些

caramelputin 01/31 13:54都是經歷過相較剝奪感才能夠理解的

caramelputin 01/31 13:54,但差別在於你媽無法愛自己的孩子

caramelputin 01/31 13:54,有些媽媽可以。

我重看你所有的留言後理解了 你的預設在我們家不成立 我爸沒有要求我媽離職過 從小我是阿公阿嬤帶的 我媽沒有帶過我 上學後我變成保母帶 她一直都在職場上 直到她自己選擇不就業為止 要說委屈,我覺得那是媽媽給自己設下的敵人 內文有提到她沒辦法抵抗台灣對女性文化的期待

levs 01/31 13:54原PO不是無情冷血只是得先保護自己

謝謝你回文理解我的感受~

cashko 01/31 13:59不過你爸看著妳沒說同意之類的,搞

cashko 01/31 13:59不好如果真離婚他會希望你跟媽媽,

cashko 01/31 13:59萬一媽媽也積極爭取,那也會影響的

我爸是心疼一個小孩講出這種話才開不了口 他如果同意了就意味著他在告訴我他要離婚 他不希望馬上給我這種傷害 從小我想買什麼我爸就沒拒絕過 他對我真的很心軟啦~

※ 編輯: yyqq999 (118.167.11.7 臺灣), 01/31/2024 14:05:23

caramelputin 01/31 14:01你爸絕對是有決定性的影響力,但你

caramelputin 01/31 14:01輕描淡寫地理解他,其實也蠻奇怪的

caramelputin 01/31 14:01。冷淡,對對方需求視而不見,是最

caramelputin 01/31 14:01可怕的。可外在對於這樣冷靜太多的

caramelputin 01/31 14:01人都會給予正面評價,情緒化與激動

caramelputin 01/31 14:01就是控管不好,但是誰又看見她的呼

caramelputin 01/31 14:01救與吶喊呢?

妳要不要考慮停下judge mental看待事情的態度呢? 我勸母親去諮商就是知道他需要出口 而我跟父親都做不到靠近他 他會不停傷害我們 你站在一個上帝視角完美評價三個人的不足 卻沒想過每個人都盡力在維護如履薄冰的平衡

cashko 01/31 14:02畢竟如果離婚你爸不想要你跟他,法

cashko 01/31 14:02官也會考量這樣硬讓小孩跟他可能也

cashko 01/31 14:02不會用心照顧,而你媽的問題當時妳

cashko 01/31 14:02還年幼也很難具體表達,甚至有些看

cashko 01/31 14:02不見的精神層面法官也未必共鳴

歐歐我理解你的意思了~ 離婚官司學問太大了QQ

cashko 01/31 14:07趁她身體還行而且有你爸陪伴照顧時

cashko 01/31 14:07快逃,萬一她身體不行了又沒你爸或

cashko 01/31 14:07其他人能照顧,那妳就累了

感謝提醒~ 移民要考量的事情真的滿多的

※ 編輯: yyqq999 (118.167.11.7 臺灣), 01/31/2024 14:16:07

caramelputin 01/31 14:12看一下厭女相關的書吧。重點不是檢

caramelputin 01/31 14:12討你媽在過往的每個決策要正確,而

caramelputin 01/31 14:12是未來你打算要靠近還是遠離你的母

caramelputin 01/31 14:12女關係。

內文已經很明確說明要切割 而且計畫已經開始執行 你一直focus過度解讀情緒面我也沒辦法 我也是女的女人何苦為難女人 與其探討厭女不如安靜離開 另外不知道你是不是平權主義者? 身為一個不太用話語表達平權、習慣用行動證明 有想法到許多男生不太想追的微老妹子 老實說女性想要求平權脫離舊有的束縛 表達的方式不是去質疑男性做的不多 因為男性也有我必須堅強養家的束縛跟壓力 有效的方式是女性讓自己有能力跟有眼光 遇到能欣賞這份強悍、心態健康的男性 然後把男性的壓力分一部份過來 女生的話語權自然就會高了 反觀你一直質疑我父親質疑男性的切入點 只會讓女權更加難以被正視 我是女生都看不下去 我讀過的書可能不比你少 讀萬卷書不如行萬里路 接地氣才代表妳真的思考過 而不是對一個已經身心疲憊的人頭頭是道 來藉此傳達你的價值觀

VoV 01/31 14:22通常停經後就會改善了,更年期荷爾

VoV 01/31 14:22蒙起伏太大,造成情緒經常失控歇斯

VoV 01/31 14:22底里,很多媽媽老番顛的通病,不要太

VoV 01/31 14:22糾結她在說什麼,可能她自己也不知

VoV 01/31 14:22

cashko 01/31 14:32因為我自己的經驗就是跟到精神有問

cashko 01/31 14:32題的控制狂爸爸,無奈的是他完全沒

cashko 01/31 14:32人能照顧他身體也不太好,從小在照

cashko 01/31 14:32顧他的情緒,也從小就被他用健康情

cashko 01/31 14:32緒道德勒索,除了上課以外,無時無

cashko 01/31 14:32刻都幾乎要陪他,週末想參加朋友生

cashko 01/31 14:32日會也被罵那他怎麼辦,去朋友家不

cashko 01/31 14:32到一個下午,結果被他拿雨傘從後面

cashko 01/31 14:32追著要打我,甚至小學課上到一半也

cashko 01/31 14:32跑來學校跟老師說他不舒服要我陪他

cashko 01/31 14:32看醫生(其實也沒急切到這麼誇張就

cashko 01/31 14:32是慢性病那些),二十歲後下午跟朋

cashko 01/31 14:32友唱個KTV不到三小時他就奪命連環C

cashko 01/31 14:32ALL說他心臟好痛快暈倒了我怎麼出

cashko 01/31 14:32去那麼久要我趕快回去帶他看醫生,

cashko 01/31 14:32一趕回去他又突然沒事了,學生時代

cashko 01/31 14:32我在租書店打工也要跑來黏著,但因

cashko 01/31 14:32為他的確有糖尿病心臟病三高而且數

cashko 01/31 14:32值不好結果我也不敢真的不管他,他

cashko 01/31 14:32常說你陪我起碼我暈倒還有人幫我趕

cashko 01/31 14:32快叫救護車,連我朋友都說每次跟我

cashko 01/31 14:32見面,我爸就會突然不舒服,直到他

cashko 01/31 14:32過世才卸下這重擔。原PO現在還來得

cashko 01/31 14:32及真的快逃吧,要是拖到爸爸不在或

cashko 01/31 14:32真的離婚然後媽媽身體也不行時想逃

cashko 01/31 14:32都沒辦法

我有心理準備必須動用一大筆錢 請看護+長照+大筆醫療開銷 母親的身體狀態不太適合移居 個性也不適合離開台灣 請人幫我顧著比較可行 你也要多照顧自己喔 謝謝你 給你抱個

edea6 01/31 14:33查資料你媽媽很像邊緣性人格...

junini 01/31 14:34妳真的非常棒,沒想到早發現不被情

junini 01/31 14:35勒,終究內心還是很受傷,但妳處理

junini 01/31 14:35的非常好,真希望我也能有這種智慧

junini 01/31 14:35。恭喜重生!

lattino 01/31 14:52好辛苦的童年 現在長大了就好好照

lattino 01/31 14:52顧自己吧 外人不在其中 什麼建議過

lattino 01/31 14:52濾著看就好

lattino 01/31 14:53看文章知道妳已經盡到最大的善良了

lattino 01/31 14:53 沒對不起自己就好

對外人解釋補足完整的資訊 是想告訴自己我真的很盡力了 我也覺得自己明白怎麼做就好

※ 編輯: yyqq999 (118.167.11.7 臺灣), 01/31/2024 14:59:49

SweetLee 01/31 15:11我覺得自己一個人住院比較輕鬆 不必

SweetLee 01/31 15:11擔心陪的人太無聊還要浪費時間跟他

SweetLee 01/31 15:11聊天

DudeFromMars 01/31 15:16你很強大

levs 01/31 15:17看cashko大推文想到young carer議題

levs 01/31 15:17辛苦了

DudeFromMars 01/31 15:18完全能能理解你爸的決定,照顧他晚

DudeFromMars 01/31 15:18年的是老婆不是女兒

ants8069 01/31 15:28拍拍你

kellyliuls 01/31 15:47非常敬佩妳靠自己的能力遠離 也能理

kellyliuls 01/31 15:47解妳的心情因為我也有一位只會壓迫

kellyliuls 01/31 15:47並對不對威脅老公和女兒的媽媽 現在

kellyliuls 01/31 15:47靠婚姻並有了自己的小孩後遠離原生

kellyliuls 01/31 15:47家庭整個海闊天空心情平穩

kellyliuls 01/31 15:47**對不對->動不動

恭喜你!

misa1015 01/31 15:49拍拍,唉 你講的我竟然都懂…認同你

misa1015 01/31 15:49說的 可憐之人必有可恨之處

※ 編輯: yyqq999 (118.167.11.7 臺灣), 01/31/2024 16:05:10

Jianshichen 01/31 16:45好強....,我到32歲才開始想和原生

Jianshichen 01/31 16:46家庭切割

我也不知道為什麼 從小就滿想離開他們的 雖然內心渴望父母的關心 但行動上以自己為主 某種程度上應該是他們忙於自己的事情 我才可以有這麼大的自由很早開始嘗試脫離

twoin 01/31 17:11妳很成熟,也是好人 祝妳未來一切

twoin 01/31 17:11順利

levs 01/31 17:45原PO人真的很好 要是我就直接對對方

levs 01/31 17:45說你是個巨嬰 你要去看醫生或諮商

levs 01/31 17:45不要只想胡鬧討關注^^

我還滿感謝父母供我念書 給我的學習資源沒有缺過 我才能在長大後找到想做的事情 可以的話還是會維持表面相處啦 只不過重要的事情要自己抓在手裡 不要依靠家人我才能安安穩穩的

j90206 01/31 19:43「有些事情我曉得,只是沒說,我一

j90206 01/31 19:43輩子都不會說」因為明白,所以看得

j90206 01/31 19:43很難過,真的辛苦了…

謝謝妳看出我不想多說的心情~

※ 編輯: yyqq999 (118.167.11.7 臺灣), 01/31/2024 20:33:58

catyawned 01/31 20:55公主生公主,都是自私想到自己,你

catyawned 01/31 20:55媽說的沒錯,你發什麼燒?身體無法

catyawned 01/31 20:55自理嗎?拖累母親發財事業,你都很

catyawned 01/31 20:55強出生到現在全靠自己,家庭只是累

catyawned 01/31 20:55贅。

caramelputin 01/31 21:15我可能是過度女權的悲劇(苦笑),

caramelputin 01/31 21:15房子是我的名字,房貸我繳,還必須

caramelputin 01/31 21:15買在婆家附近。育兒一人一半但半夜

caramelputin 01/31 21:15工作是常態,工作周圍都男生,必須

caramelputin 01/31 21:15要有專業但又不能恣意妄為地表現,

caramelputin 01/31 21:15[必須討喜。養家早已沒有男女之分,

*[1;31m→

caramelputin: 但是育兒永遠是容易落在媽媽的期待

111.252.105.84 01/31 21:15

caramelputin 01/31 21:15,簡單來說,孩子有狀況,老師一定

caramelputin 01/31 21:15都先找媽媽。但我也說了,你媽可能

caramelputin 01/31 21:15無法愛孩子,有些媽媽可以,是說我

caramelputin 01/31 21:15自己。

caramelputin 01/31 21:25厭女的書,對我是有幫助的,當然我

caramelputin 01/31 21:25可以有機會跟我媽和解,可我更看重

caramelputin 01/31 21:25我跟我女兒的關係。放下是一件很棒

caramelputin 01/31 21:25的事情,並不是要你原諒你媽或任何

caramelputin 01/31 21:25人,我們不需要原諒他們,但我們要

caramelputin 01/31 21:25放下這件事情好讓自己活得輕鬆,要

caramelputin 01/31 21:25的是活得沒有負擔(撒花?)

很抱歉上面的回應可能有傷害到妳 拍拍妳 女性可以鼓起勇氣為自己爭取的 有些做決定的關鍵時間過了就覆水難收了 如果你的丈夫也和我爸一樣是無言系列 出了問題習慣沉默不作聲 妳反而可以鼓勵自己多表達 尤其孩子感受得到媽媽快不快樂 如果媽媽為了孩子付出很多卻滿腹心事 這不是孩子樂見的 妳不需要犧牲自己才能成為一個好媽媽或好老婆 從我們家的故事應該能很清楚看到 犧牲自己不會讓事情變好 我媽也曾經在我小的時候愛過我 後來忍久了之後變成如何呢? 日子很長,母愛沒有那麼偉大 女性更不該以犧牲為大的精神決定人生 不如試著面對問題看看 真的不行再從長計議看怎麼做找回自主權 恕我說一句勸自己放下不見得是面對問題的作法 但是告訴自己不要做無謂的隱忍是處理家庭議題的一步 除非已經決定心甘情願一輩子都這樣 若真如此妳也不會一開頭就不分青紅皂白質疑我了 妳需要真正對自己好而不是勸自己放下 如有冒犯還請見諒,但妳真的很像我媽以前的樣子 表面的話語非常正面內心感受卻相反 這種常常是生病的sign 放下和逃避哪裡不同要想清楚 如果妳真的灑花超快樂當我多管閒事就好

levs 01/31 22:09我懂c大說的意思 不過女生在面對父

levs 01/31 22:10抱歉 我覺得我會講錯話所以收回

levs 01/31 22:11 我只是想說也許跟母女同性別有關

levs 01/31 22:11所以可能會比較著重在母女關係

levs 01/31 22:11不見得是厭女的問題

對... 我被比較媽媽很久了 起初她看我過著上學讀書的日子 她會覺得自己很慘沒辦法受大學以上的教育 到後來看我做著看似光鮮亮麗的工作 在百貨公司吃吃喝喝 她的心情一直很複雜 我的立場卻不方便開口說什麼 直到近一年吧,她才漸漸停下比較的心態 把我當成一個大人看待 離家久了有起到一點點緩和作用

※ 編輯: yyqq999 (118.167.11.7 臺灣), 01/31/2024 22:21:56

levs 01/31 22:14兩位請無視我的推文 晚安

mosquiton 01/31 22:44你的文章看起來讓人很有壓力

mosquiton 01/31 22:44只能說 如果能成功的完全脫離有害環

mosquiton 01/31 22:44境 才比較有機會治癒自己 祝福你

edea6 01/31 23:28Jealous mothers: The hidden damag

edea6 01/31 23:28e maternal jealousy does to daugh

edea6 01/31 23:28ters

edea6 01/31 23:31國外有研究指出媽媽嫉妒女兒的案例

edea6 01/31 23:31並不少見,自我懷疑、貶低、孤獨、

edea6 01/31 23:31內疚和焦慮只是嫉妒母親的女兒所面

edea6 01/31 23:31臨的眾多心理健康問題中的一小部分

edea6 01/31 23:31

edea6 01/31 23:34One study revealed that mothers f

edea6 01/31 23:34elt better when their sons surpas

edea6 01/31 23:34sed their level of success, but w

edea6 01/31 23:34orse when their daughters did.

edea6 01/31 23:40她為什麼嫉妒並不重要;重要的是你

edea6 01/31 23:40接受她的存在,不要讓她打擾你。這

edea6 01/31 23:40一切都與她有關,與你無關。

謝謝你的分享!!我把那篇文章看完了 結尾段提到Knowing that she is a victim of her own noxious mind gives you a different perspective. It allows you to address the issue without being afraid of her reaction anymore. 真的是我現在能跟媽媽平靜談話的原因 我也偏向把她當成一個故事裡的角色在看待 蓋上故事書後我還有自己的生活

Sphincous 01/31 23:41好辛苦,相信一切會更好的

※ 編輯: yyqq999 (118.167.11.7 臺灣), 02/01/2024 01:31:47

damonter 02/01 09:34......如果不想要為了什麼犧牲自己

damonter 02/01 09:34那就不要犧牲自己好啦? 有些版友的

damonter 02/01 09:34推文總是讓我想起Martin Seligman的

damonter 02/01 09:34learned helplessness 理論 ....還

damonter 02/01 09:34是說 放下跟放棄是同義詞?

通常會這樣做的人都有根深柢固的迷思 覺得只要自己忍耐就能讓大家都好 反之自己開口就會給所有人帶來麻煩 一面困惑事情的處理只有這麼兩極化嗎? 但很多問題本質上很沉重 想要輕鬆化解有點天方夜譚

luvbxw 02/01 10:09謝謝妳這篇文,讓我反思和孩子的相

luvbxw 02/01 10:09處模式,真的很勸世,辛苦了,希望

luvbxw 02/01 10:09妳們家三人不管用什麼方式生活,未

luvbxw 02/01 10:09來一切都好

看到妳的感謝有點感動QQ

propofol316 02/01 10:57你媽就是把你當敵人、競爭對象

trueblend 02/01 10:59加油 遠離有毒的人

vkq 02/01 11:01感同身受辛苦了 祝一帆風順 人生是

vkq 02/01 11:01自己的對自己好最重要

VoV 02/01 11:24女人何苦為難女人,反而岳婿/父子就

VoV 02/01 11:24不會這樣

可能是女人定義自我價值的角度跟男人不同吧 在東方社會裡女人的角色特質又更鮮明

whatupmy 02/01 11:56你媽活該 哈哈哈

Megalo 02/01 12:33拍拍

cherylsilent 02/01 13:21加油

sixB 02/01 13:57他嫉妒你

※ 編輯: yyqq999 (118.167.11.7 臺灣), 02/01/2024 18:32:51

VC0323 02/01 19:44看完我覺得你很冷血 你媽說的是真

VC0323 02/01 19:44

先想一個問題再來定義對錯吧 有沒有一個孩子出生是天生冷血又強硬的? 過去家裡狀況很糟的時期 我回台北的路上偶爾會跟爸爸聊天 爸爸對我說:「妳能飛得多高多遠,就去飛吧」 爸爸自知家裡能給我的不多才這樣說 我可以一直糾結停在家裡任由母親索求施暴 也可以選擇往外找尋人生 如果妳覺得選擇前者才是對於母親的愛 這不合理

transiency 02/01 21:44其實很簡單,父母當初沒能給子女情

transiency 02/01 21:44感支持與陪伴,但至少養大子女。所

transiency 02/01 21:44以現在子女長大能回報的,是錢,不

transiency 02/01 21:44是情感。

transiency 02/01 21:46至於媽媽的情緒模式,只能說,她們

transiency 02/01 21:46兒時的教養已經成為她的信念,不然

transiency 02/01 21:46她沒辦法釋懷自己是怎麼過掉那些被

transiency 02/01 21:46要求必須順從的童年。

transiency 02/01 21:48這樣的長輩又特別難“愛”,因為你

transiency 02/01 21:48怎麼做,怎麼試圖討好呵護,要麼被

transiency 02/01 21:48嫌做不到位,要麼要求你更多的失去

transiency 02/01 21:48自我去滿足他的夢想。最後乾脆不要

transiency 02/01 21:48沒事聯絡。

transiency 02/01 21:50「你們真的傷我很深,我從來沒有家

transiency 02/01 21:50的感覺。」回:“那就是我得到的感

transiency 02/01 21:50覺。”

我聽到那句話的時候挺無奈的 因為有沒有家的感覺主導權不在小孩身上 她把自己的主導權都丟光了 看事情的角度才會變成這樣

Sphincous 02/01 23:48你回推文的態度好棒!成熟又有條理

Sphincous 02/01 23:48的表達自己的意見,以理服人

版友的正反論點讓我思考滿多的 也是過去時常會出現在我心裡的自我譴責 只要不再為了輸贏而刻意表達 就能聽見內心真正的聲音

※ 編輯: yyqq999 (118.167.11.7 臺灣), 02/02/2024 01:07:39

cynthiachen 02/02 11:03辛苦你了

cynthiachen 02/02 11:10你媽媽的成長過程可能也很缺愛 所以

cynthiachen 02/02 11:10她不懂如何表達愛、不懂如何愛人 蠻

cynthiachen 02/02 11:10多傳統家庭是這樣的,通常都重男輕

cynthiachen 02/02 11:10女所以不會讓女生繼續唸書受教育

cynthiachen 02/02 11:12算計什麼的…她對你可能羨慕又嫉妒

cynthiachen 02/02 11:12吧,房產可能是她自認為能自保的方

cynthiachen 02/02 11:12式 你能做到不被她情緒勒索我很佩服

cynthiachen 02/02 11:12,但其中一個原因大概也是從小看她

cynthiachen 02/02 11:12這樣勒索看到痲痹了吧XD

我媽有讀到前段五專 在當年還行啦 只是我有讀到研所 做到不被勒索的關鍵原因 應該是在國外生活的時光有完整跟過往區分開來 我才意識到自己已經長大了 繼續當巨嬰吵吵鬧鬧還挺累的

kiki860820 02/02 14:51覺得你好棒好勇敢 加油!

感謝~

iamwind7954 02/02 15:31把爸爸相關劇情拿掉的話根本我媽…

拍拍妳,版上好像滿多這種文章有類似經驗的

HATEBBS 02/03 18:29你四年前的文章講的和現在一模一樣

HATEBBS 02/03 18:29希望有天能真的放下

HATEBBS 02/03 18:29另外父親外遇對母親的不安全感多少

HATEBBS 02/03 18:29有影響 父母失職的程度差不多 一個

HATEBBS 02/03 18:29是情緒勒索 一個是冷暴力 辛苦了

唉呀反正他們兩人超級不適合彼此 少數的好處大概是我沒啥結婚衝動跟壓力 因為他們都跟我說搞不好妳一個人比較快樂XD|||

※ 編輯: yyqq999 (36.227.239.222 臺灣), 02/04/2024 01:57:27