Re: [求助] 觀念不合該如何相處
※ 引述《ir4317》之銘言:
: =======================
: 是否同意記者抄文:NO
: 結婚十三年,育有兩子(八歲,一歲)
: 婚前先生幾乎什麼都會配合我的喜好
: 並且以幫助我解決生活大小事為已任
: 我以為跟他結婚一定會被疼愛一輩子
: 但我錯了
: 婚後他開始做自己
: 他反而讓我感到不能有需要幫忙的事
: 有不會的事情就是<不長進>
: (譬如小孩的故事機玩具有幾個功能不明確,我研究半天不知道怎麼確認某種功能,他研: 究出來後反而罵我怎麼可能不會用,認為是我懶得找答案……不然就是一副只有白痴才不: 會的那種態度)
這段文就把事情講差不多了
如果今天妳付出大於他
這時要抱怨老公的文
會是說自己做很多,對方很少
可能會是講自己很累, 對方下班就攤在沙發上
或是家用家務如何分配,為何老公下班不幫忙
但原PO說的是
1.以為對方會疼愛自己一輩子,但我錯了 (怪對方不夠愛自己)
2.自己出包,對方態度很差 (怪對方為何不包容自己)
一段關係的結束,
除了外遇或不可抗拒因素那種
通常不就是忍到了極限,只好放生嗎?
然後原PO還在感嘆
錯認為對方會捧自己一輩子
對方態度很差
就說故事機功能不明確等類似的事
一次、兩次....N次
開始有濾鏡還可以覺得妳萌萌的
小孩都出生了,還連這種小事都無法分擔
妳期望他如何看待妳?
: 他本人婚後重心轉到孩子身上
: 以解決孩子大小事為己任
: 盡心盡力寵子無極限
: 我成了透明人
故事機妳搞好, 他不就省下故事機的時間能用在妳身上?
: 歷經了婚內失戀痛苦期
: 努力調適自己
: 在我反應溝通多次後
: 他也是有改善
: 當然我對他的期待也有下降
: 只是他對我的不耐煩愈來愈嚴重
: 以往是好好先生從不大小聲
: 婚後常常一句話激起情緒就失控
: 對我大吼大叫
一次、兩次... N次
* 我以為我是個有耐心的人 - 直到我的耐心被耗盡的那一天 *
: 完全不避諱在孩子面前
: 老實說我們做事跟教養觀念完全不同
: 所以他總是不認同我的想法
: 而我當然也無法接受他的
: 但我不至於當面吐他
: 可是他就會這麼做
: (譬如教養小孩時他會介入甚至在孩子面前說我不對)
在孩子面前確實是不好
但要在孩子面前的一個原因 - 舉個例子
有個朋友的老婆出門常喜歡拖拖拉拉
朋友時常抱怨都沒用, 為此還常吵架
有時還會影響到大家一起出去的興致
直到有天他們的小孩在某次朋友太太又在拖拉時
冒出一句
我馬麻每次出門都好慢
她才驚覺自己做了不好的示範
還是那句..
一次、兩次...N次
當妳老公跟妳爆氣都沒用之後
於是開始訴諸周遭的人
就像妳也不是一開始就上來PO文一樣
: 另外我知道他不喜歡回我娘家
: 我就盡量自己帶孩子回去
: (平常我因為小孩關係必須天天去婆家,他就以為我會喜歡去嗎?)
因為小孩的關係, 要婆家幫忙
妳還要爭這個???
: 當然有時候還是必須全員回去娘家
: 結果他就會拖延時間
: 舉例最近要慶祝我父親生日
: 我體諒他吃不習慣娘家的餐點
: 加上縮短待在娘家的時間
: 所以我跟娘家說午飯後再回去
: 我估計午餐後回到娘家差不多兩點
: 沒想到當天中午他帶我們去吃火鍋
: 吃到快三點才慢慢出發
: 到的時候都快四點了
: 我心裏氣到不行
: 難得回娘家卻被拖到時間
以後午餐由妳安排帶小家庭去吃,好不?
: 但我也沒有跟他吵這件事
: 只是個性直心情不好會寫在臉上
: 口氣的確也不會特別好
: 回去的路上隨便的對話他就爆炸跟我吵架
: 另一個例子是跨年夜他買了晚餐回來
: 我只是隨口說了一句他不滿意的話
: 他又發飆罵我口氣不好
: 罵我說他張羅晚餐等那麼多事
: 都被我視為理所當然還常挑剔
: 沒有一句感謝
: (他喜歡外食我就讓他負責食物買他喜歡吃的,只是我希望營養均衡一點,畢竟孩子在發: 育,我也還在餵奶,所以我會建議要有青菜跟蛋白質,如果我煮其實不合他胃口)
以後外食由妳去買,先生負責出張嘴, 好不?
: 當晚我私下問八歲的大寶
: 爸爸發飆前我說的話有特別不好嗎?
: (自認為就是我平常的說話方式啊?)
: 他表示跟我平常差不多啊?他似乎也不懂爸爸生氣的點在哪裡?
因為不是八歲大寶在張羅阿
: 由於類似兩人口角衝突情況不斷發生
: 事後也沒有修補關係
: (偶爾我會事後私下試著溝通
: 但最後都仍是吵架收場)
看妳上面整段文
完全不覺得有意識到問題所在
修補以吵架收場,一點也不意外
: 所以常常變成兩人冷戰不講話
: 也幾乎沒有夫妻生活
: (不是我不給,是他不會找我)
: 過去曾經發生冷戰到男方往外找女同事互動
: (還不到出軌的程度)
: 後來被我發現後溝通很久才中斷
沒出軌,沒更多資訊
不予置評
: 而且每次吵架他就會把他做得事拿來說嘴
: 好像什麼都他在做,我都沒做似的,一副他很了不起的樣子……
: 我承認我不是撒嬌型的老婆
: 但我也是有在做事顧小孩的
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由於上面的內容, 所以這句話變成了個問題
妳也是有在做事顧小孩的,
但誰做比較多?
為何妳也有在做事,卻無法像他一樣覺得自己了不起?
原PO說她也有在工作
推測是沒老公賺得多
否則就很簡單嘛
當老公又把原PO當笨蛋時
嗆一句, 你薪水有我多嗎? 不就好了
(真心建議)
當老公嫌妳笨的時候, 妳找出比他聰明的地方
當老公說他做了什麼, 妳說妳比他多做了哪些
當妳責怪他看妳沒有時
結果整篇文的辯解,卻沒有一點妳比他優秀的地方
反而說 誤以為被疼愛一輩子,已經降低對他的期待了
自己都不覺得奇怪嗎?
--
簡單來說就是婚姻的泡泡破滅 還什麼降低對他的期待
她自己有滿足另一半的期待嗎?
我學歷收入都高我老公很多 吵架他罵我笨蛋 自己都覺
得蒼白無力
中肯
點出很多中肯的地方耶
永遠檢討對方
中肯
中肯!其實跟國考哥說的差不多,但一些鳥咖就以人廢
言
中肯
92
首Po謝謝大家的建議 都有看到並虛心反省 也從中找出了自己的問題點 已經朝向改進的方向前進 祝福大家一切順心1X
像妳們這種就是明顯雙方家庭貢獻度差太多 久而久之 貢獻度高的一方產生了不平衡所導致的結果 要建議的話 就是建議妳要在各方面都要大大提升家庭的貢獻度 : 結婚十三年,育有兩子(八歲,一歲)39
觀念不合要如何相處 籠統點就是有愛就能相處 即便我不認同你的觀點或做法 我依然能陪你去做你想做的事 我常常都覺得我跟我老婆是很奇怪的組合1
前面就有個大姐示範觀念不合要怎麼相處了! 弟弟小她十歲,除了不跟她結婚以外,其它都很好相處 弟弟善解人意,溫柔體貼,讓她不可自拔, 弟弟小她十歲觀念會合嗎? 但是他們相處很好啊! 所以觀念不合也可以相處很好,跟這位大姐學學就行。
爆
Re: [求助] 不知道下一步該怎麼辦這個就建議妳只能忍氣吞聲 繼續這樣過生活下去了 因為妳沒有談離婚的條件 再怎樣的生活 妳也只能吞下去 另外 會花錢改車的男生 都不是好東西 要記住了 (非安全性 舒適性 單指外觀性改車)爆
Re: [閒聊] 叫外送 錯了嗎?問題不是外送吧?覺得妳是在模糊焦點. 妳說:晚上吃烤鴨.然後呢?為啥妳不說出"確切"的要求?是要老公去買烤鴨? 如果今天妳自己去買or早就用"外送"訂好還會有問題嗎? 而妳刻意等到6點才拿出手機要訂外送?在別人眼裡就是妳在"幫忙解決"妳老公的問題 而老公的問題就是妳製造,所以老公當然會不爽地出門去買啊.爆
Re: [心情] 大菇非常非常討厭我妳是我很怕的那種人, 全世界就妳善良,別人都壞壞。 建議妳站大姑視角看看就知道自己多討厭。 舊文好幾篇提到 婆家全家婚前就對妳很好,爆
Re: [心情] 要煮菜又不吃好煩我說,妳真的很煩 妳老公難搞,妳也差不多 他的「妳可以煮啊」的意思應該是 「妳可以煮啊,但我只吃兩口唷」 或是爆
Re: [求助] 每次都為了性生活吵架先噓星座,獅子座惹到妳了?沒有獅子座卻是好好先生嗎? 沒有獨子卻可以跟老婆相處很好的嗎? 還是遇到妳甚麼星座都是爛? : 我盯小孩功課時 他常躺在床上滑手機 : 平日有兩個晚上在外打球爆
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人Hi 原po 來幫你畫幾個重點 首先, 妳婆婆不會喜歡妳。 妳婆婆不會喜歡妳。爆
Re: [求助] 是否要出國找工作從文章來看以妳"自己"的能力根本無法負擔出國,所以妳把老公的資源都包含 在妳的風險管理裡面,我只想問憑甚麼? 妳老公人很好,即使知道風險極大,但是他還是願意花全部的資源幫妳. 或許他也知道如果阻止妳追夢,之後在台灣只要妳有一點不順就會來說嘴 說如果當初我有出國就!@#$#@#$@!#99
Re: [閒聊] 叫外送 錯了嗎?由於原PO後續有補充 他們家的模式都是:周間老婆處理晚餐、周末老公處理晚餐 我覺得可以先不用管誰付出比較多、把付出當理所當然等等的問題 只看這件事情本身還是很有問題 總覺得原PO都看不到,所以來回文40
Re: [閒聊] 居家辦公與另一半吵架我感覺,妳有點放錯重點 錢有可能是問題,但引爆點是先生覺得妳態度太囂張,妳不思考怎麼收斂自己的氣焰,反 朝先生從來沒要求妳的出錢部分出發,有點背道而馳 妳把態度問題全甩鍋給工作,然後只想砸錢解決問題,又不砸好砸滿把家用全擔起來 不如不砸,好好把自己分內該做的家事做好做滿,尊重先生的時間跟空間,時間自然會化64
Re: [心情] 世界上最沒成就感也最沒尊嚴的工作看到推文覺得有點無言,所以想提供下另一個角度的看法。 雖然文章內容會跟原PO立場不一樣,但這篇沒有要檢討原PO的意思。 ※ 引述《itowe (itowe)》之銘言: : 是否同意記者抄文:NO : 疫情期間我比較可以在家上班,而先生是需要比較常去上班的,目前平日工作分配