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看妳回娘家放風多久， 回家後換先生可以放風多久啊。 要先釐清妳的問題 是先生無法負擔分配的育兒工作， 還分配本身出了問題? --- 這麼說吧

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原PO提出需求 -> 先生拒絕 -> 原PO覺得委屈 先用借錢的情境舉例，想像一下 A向B借錢 -> B不同意 -> A覺得B小氣，不夠意思 B根本超倒楣的 當然，妳們是夫妻，事情也不是借錢

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有些人就真的只是想抱怨、八卦而已 還喜歡加油添醋， 讓這個世界更加混亂 --- 上個月有個朋友說， 他前公司的人事主管被離職，而且沒有資遣費。 現在要告公司索賠300萬。

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堰塞湖因為有壩體，所以可以成湖。 下游有堤防。 潰"堤"要先釐清指的是下游堤防發生潰堤， 還是把壩體當成堤，又或是上游的攔河堤。 這邊先定義堤指的是下游的河堤。 那是否潰堤就在於 下游河堤是否出現缺口?

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不甘心難免， 但還是要釐清一下。 30年的婚姻， 如果妳糾結的是20~30年前的付出 那肯定你們的認知會有落差。 剛創業時孩子還在坐推車， 現在已成年。 10年前南部成立辦公室，2年前離婚。

作業簿本用上課時間寫不是很好的選項，在校時間主要還是授課。 所以簿本應當是回家作業。 相信沒寫回家作業的同學，應該大部分人都有遇過?? 家長抗議多花錢買的簿本居然會沒寫完? 不是阿，回家作業本來就是家長要盯的不是嗎?!!

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辛苦本來就不等於價值 重要的是如何過得好 如果姊夫(太太姊姊的老公)家裡有礦 那他為什麼一定要辛苦工作而不是享受生活? 認真、努力當然是吸引人的一種特質

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太太的心態 - 面子裏子都想要 透過否定他人來成就自己。 -- 薪水高當然不一定等於辛苦 但是辛苦 也不一定等於 貢獻多

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問題大概是: 先生被約炮詐騙騙走100萬， 但是100萬本來也就是男方的錢。 並且男方在買房時可能至少多出了400萬。 原PO(女方)， 因為先生約炮很想離婚。

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口交風險滑坡到快車車禍摔超慘 有沒有聽過因噎廢食? 乾脆連飯都不要吃了阿 -- 愛，不是光說不練， 不是出張嘴講就好欸 不做就是不愛了 對照的應該是 你做了什麼可以稱之為愛?

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這個部分描述的不是很清楚 照理說，建商逾期三個月未取得使用執照，視同建商違約 按你描述建商違約了， 應該是你取回已繳款項+建商賠償， 總額約600萬? 如果是你虧600萬， 還真的蠻想聽你案例分享的。

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感謝妳的回覆釋疑 老實說，沒什麼改變我的觀點 我發文的底線標準很低， 不會要求哪方要做出額外貢獻或是當聖人 僅是看雙方間是否平衡而已。 原文關於金錢的敘述及抱怨

先生使用語言暴力當然是不好 但， 如何處理不滿 與 不滿的理由 是兩回事。 原PO對於家務家用的說明並沒有真正地說到點上 譬如說: : 我買精品都是用我的錢

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#補充 推文說自己過去追求者眾 嫁來台北近兩年，還抱怨沒有朋友 有沒有想過這不算是很會社交的人 至少，排除異性相處之外 可能面臨了一定的難度

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這篇不討論經濟力， 以及價值觀優劣的問題。 主要就女方的抱怨 與你的認知差異做個比較。 -- 一起成長是包裝廢話， 但你太糾結在用於包裝的廢話之上 舉個例子:

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這些事情不是錢的問題而已， 而是原PO太太腦袋老了。 在她使用agoda的過程中，最大的問題是 不願意去看文字說明 她習慣先入為主的用自己的經驗、想法去應對事物 (才會把資料認證完成當成付款完成) 更麻煩的是當結果不入預期時，出張嘴叫人。

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對於所謂的"緊急資金" 我認為這是人生藍圖 或是家用規劃的一環。 而緊急資金、包含其他所設想會用到錢的部分都可以考量進去 (避免又出現個什麼錢要幹嘛的又無聊被發一篇) 這些金額都是可以量化的， 沒有量化就是無限上綱戴高帽。 譬如若我說因為要管控風險，所以不該出國玩啊!! - 這根本說不過去。

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沒有釐清夫妻或是小家庭間的經濟關係， 那就只是干涉先生怎麼花錢而已 從原PO原文中看 : 目前先生金援男方家並沒有動用到女方的資金 換言之先生是花他自己的錢。 錢花得值不值得，我是不建議干涉太多

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說真的看不出有什麼努力 以休閒活動舉例: 大老闆打高爾夫 VS 小雇員打高爾夫 就算實力相當，還是不一樣的 更別說一些玩票性質去打高爾夫實力根本不怎麼樣

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我想妳要表達的是: 一件事情沒做好，會連帶妳也受害，那如果妳不想受害又變成必須妳下場。 到頭來變成事情大多都是妳在做。 但現實是，一件事情沒做好，他同樣會受害。 但如果他真的覺得受害沒差，又會是怎樣的場景呢?

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AA制如果不是共識玩不起來的。 比方說 : 如果妳大氣點就沒有AA的問題 現實是: 1. 婚禮花費 : 妳想要花的錢比對方多， 然後要AA。 2. 住房 : 妳家會贊助住房， 但妳要AA (以先生承擔家用的方式)

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太太輪早/晚班， 還不算是隨時不固定拉。 早班7~17， 晚班13~23 各十個小時。 護理師按照班表輪班。 從外包找保母的角度看， 先解決基本的，再來才是進階的。 其實你們的狀況比雙薪都長工時 (朝八晚九那種)

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原PO的文給我的感受是 覺得自己已經很努力，很好了，怎麼太太還是這個樣子。 明明心裡感到不平衡，卻還是在替對方想，甚至質疑自己。 處在一個希望能獲得改善，但又感到絕望的處境。 --

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就算不講，孩子的媽逐漸察覺的機率也很大拉， 導師應該也會知道(但不見得會介入)。 畢竟看起來你兒子也不是低調保密到家的那種。 這東西如果不攤開， 那麼對小情侶的額外成本會很高。 譬如說 : 小情侶約會去看電影，謊稱是和同學去打球。

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"因房貸支出導致家用分配不均" 這段話講白了就是為什麼先生繳的錢是房貸， 她繳的錢就是耗材。 我是建議拉， 這問題先簡化一下 月薪三萬扣掉養小孩一萬及養活自己， 這種收入有辦法買房 或買1/2房嗎? 答案顯然不能，

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這種也不是先說先贏 對方答應配合妳一件事， 那妳要回報什麼? : 當初只是想在一個舒適跟自己熟悉的環境養育小孩 : 卻沒想到這會讓配偶不斷逃避育兒 是因為妳是全職媽媽 (育嬰假)

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男75萬/年 女15萬/年 其他項目均分抵銷不計 : 家務分工部分： 落落長直接講重點

妳們的無效溝通太多了拉 許多根本就是硬找藉口、理由 在我看 分工 與 回婆家是兩碼事 如果妳覺得分工不均， 就針對分工問題解決 不要都混為一談

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餐桌上某A在說 自己每月給老婆多少零花錢，家用房貸一把扛 講白了， 就想炫耀自己有多罩 某B轉頭抱了抱自己的老婆跟她說: 有妳真好 B及B的老婆收入都與A相當。 某C的老婆，回家和C吵架說 你看A對他老婆多好。

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價值觀的差異，真的能只放在婚禮上? 有些人會說婚禮是特別的， 這種小錢幹嘛不出..等等等 但事實上，當在籌備婚禮碰上價值觀問題時， 焦慮、問題不會限於 單一筆婚禮費 你會去想， 婚禮就這樣， 那以後呢?

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如果說信仰的問題就只是呈現在日期、搬家、孩子姓名這種程度的議題上。 我的話，就結了阿 感情穩定又沒有特別壓力的話，我不覺得自己會很在意宴客一定要在哪一天。 而這哪一天本來也就不是我說了算。 雙方本來就未必能所有意見都有共識， 重要的是能否互相

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其實把這個問題想得太複雜了， 沒有姓氏傳承壓力(或渴望)的人，對於姓氏願意付出的程度自然較低。 這是結構性的問題 所以這問題很簡單， 當姓氏真的變成雙方出籌碼競標時 嘴砲就沒有用了

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好煩 過年好端端的， 心情也不錯 叫了外賣想說打賞一下外送員 結果配偶借題發揮討紅包， 還鬧情緒價值(情勒) 還要說自己不是在意錢，在意的是感覺 (壓力山大)

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1. 娘家包給先生和妳各一包， 先生當場就不收了。 2. 婆家習慣是紅包要回包，且最好當下兩清 所以先生包給爸媽， 爸媽回包給他 他不收岳父母的紅包當下兩清 就真的都沒妳的事啊...

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看起來妳用了一些感性的部分(情緒價值)來替代理性(現實) 但是對他來說， 那些感性的東西太虛幻了，或是說比起實質意義來說價值不大 : 1. : 他只要開口說想買的東西我都會說好，甚至跟他說可以買更好的因為耐用、材質等等的。 : 因為我明白他物慾不高所以希望他對自己好一點。不管是興趣或是生活必需的東西。

爆 

半年前提議辦小家宴，婆婆說一年後， 這點是還好，本來就不用急， 且事實上後面看餐廳也看到了今年2月的日期。 而事件的C(2月) D(1月) 也只差一個月而已。 : 婆婆問了三間ABC都是2月有位置，她說1月不可能有位置，因為尾牙和過年。要我們12月 : 回去一次，2月再回去一次。

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第一次就要表達自己的立場， 這確實是處理問題的方式之一。 很現實的， 並不適用於所有問題。 你的重點貴在第一次(一開始) 這相較於習慣或被視之為模式之下再去改變當然截然不同。 首先第一篇， 岳母是短暫借住你家

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太太收入 > 先生 原文沒有說明實際財務/勞務分配狀況 畢竟賺多不一定等於出多 假使先生有能力出1/2， 那麼換不換工作那完全是先生的事。 但是這個家庭有兩大兩小， 房子卻只有2房一廳

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其實你老婆說的也沒錯。 確實岳母是很煩， 但問題是 根本也沒住飯店然後說我大可住飯店兩個月 面對這麼低能的嘴砲，

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月收10萬/月 家用開銷+1萬8生活費 平均是6.5萬 這6.5萬含房貸 房貸是婚後繳，所以確實是婚後財產 但會影響到實際剩餘用在家用的金額是多少

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: : 是否同意記者抄文： NO不同意YES/NO : : 女方認為我們買新房是為了男方姊姊，因為男方姊姊不願意與父母住，且女方他們中和也有 : 空房子住，所以我們婚後其實也可以住中和，但因為習俗是通常是女住男方家，所以才有此

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每個人對事情的看法不一樣 例如我不會因為吵架時對方推我，就認為這是家暴 (但不這等於我會推對方) 但對一些人來說是， 而真上法院也可能會成立。 所以當你在說工作上的事情， 妳媽根本不是以她如何處理婚姻來跟你討論。 你卻把你工作的事情 和 媽媽的婚姻 畫成等號 = 都是忍， 都是遇到不公

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太太難受的情緒沒有被理解，也沒有得到回應 先生的情緒同樣也是 "也不想想我付出多少" 這渴望被同理的部分被忽略掉了 因為被忽略掉了， 所以說了聽起來會不舒服的話

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先生已經講出他的想法了 他覺得妳貢獻度較低。 因為妳貢獻度較低他覺得不平衡， 而這不平衡就以各種形式呈現出來。 這裡以一方貢獻度較低當作事實來做展開。 這個問題問先生 就是 : 老婆貢獻度比較低， 他到底想怎樣?

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就牽拖一堆吧，都是自己的選擇 : 跟我隊友在新竹認識的，雙方都是頂大碩士，他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎金， : 他工程師年薪150，我國外業務130。彼此都不喜歡花大錢、價值觀相符。我那時候偶爾假 : 日還會回台北上英文課、聽演講、逛逛街，他有空也到新竹車站接我、或是也北上一起吃 : 飯。經歷了國外旅遊、同居的階段，覺得相處很自在，於是步入婚姻。

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這種就真的無聊， 說真的不都跟風網路，都是學的阿。 : 還有一個例子讓我真的非常不高興： : 我跟我老公住在婆家買在外縣市的房子，我們有給房租，住五六年以上了，這縣市也是妯 : 娌的娘家，妯娌與她老公目前住婆家 : 住進來前婆婆說二樓兩個房間都可以給我們使用，上禮拜婆婆突然說二樓前面大間的清出

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兩個都是用N，表示現在薪水相當 房子是男方(男方家)出的， 居住成本女方沒出到錢 管理費、水電等開銷沒說由誰負擔 女方描述: : 補充一下，只會跟我說日期有空嗎，接下來就是刷好機票，直接叫我匯款……

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要用女性的角度思考拉 前面有篇颱風天自行車的 錢老公出， 她給老公情緒價值 不就你這種， 本人給不了情緒價值，所以就給錢摟 而她不想花錢在你身上，就給你情緒(空氣)價值瞜，還只有75分。

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就跟遇到家暴男， 嗆幹嘛找家暴的一樣不是? 這要該說 自找的， 還是檢討受害者呢 ? --

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1. 其實就男方認為已經有學校就好了。 接到電話的是他，而他把他的決定說出去。 他們的實際情況就是已經不抱希望， 且也做好了備案。 反而 "如果接到通知就要轉校" 這一點早就處於放棄的狀態。

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你說的點就是原原PO認為站理的地方 但仔細想想就會發現這個"理" 並不穩固 且"得理不饒人" 的處理方式最終弄得一團亂。 -------- ***

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親近生侮慢 妳跟別人借東西，會反嗆自己比借的東西重要嗎? 那為什麼明明是要用老公的東西， 卻強調自己比東西重要 好像人家欠妳的一樣 因為他是老公所以不一樣?

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浪漫也是要互相的 從互相的角度來看禮物這件事 並不會因此有所"收穫" 這裡指 得到 > 付出 如果妳的浪漫是要有收穫

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友人是AB雙方的朋友， 且與AB雙方的父母都很熟? (從小看到大) 這篇假設是這樣的狀況 畢竟B提出的理由，沒有B父母和友人不熟 (這才是最強大的理由) 而A也沒有用這一點做文章。 : B：

爆 

問題就 妳覺得妳花錢在家庭上， 但錢卻不是變成先生想要的樣子，而是妳要的 老公出房貸，房子登記妳名下 這無疑是妳要的， (雖然妳說這是先生為了結婚而答應妳的) 妳所選擇的品牌、用品、包含出遊的住屋等級

可以想出 房貸 = 100%薪資 這就不叫缺保障， 而是算準要把對方吃死死 這也不是 有房自住願意承擔更多責任， 而是責任丟給別人來成就自己買房 薪資100% all in 買房， 就算是單身自己買都非常不OK阿 撇開家庭公用不說， 私人花費怎麼辦? 老公出還是燒存款?

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個人財產是個人的，妳認為他有收入， 那妳存的錢有利息要不要也算進來？ 一般個人財產是不會累積且重複計算的。 所以不應該考慮先生的額外財產， 專注於妳們的分配就好。

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收入比3:1 看原PO回推文內容， 出國旅遊也是負擔較多錢的那一方 : 1. 一定要我陪他出門或回台灣 : 連假或假日平常工作累我比較想在家休息 : 但是他就一定要出門 如果附近就算了

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資源國造就了結果 俄羅斯外匯存底從2015年的355B 到2022年高峰640B 在2022年底降到了544B 而現在又回到598B : : 其他方面就只是國家資源再分配與次級消費的過程。 : : 這一切的重點就是

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妳確定? 我怎麼覺得妳們很搭... 妳真的有從這頭痛中學到什麼嗎? : 1. 首先是加油這件事。 : 老公開車從來都是自助加油