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先生收入15W 扣掉房貸 = 8W 太太收入7.5W 扣掉房貸 = 4W 雙方拿一樣的錢出來 做家用 假設是2W 2*2 = 4W

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本篇不討論約人來家裡部分，要不要原諒或怎麼溝通不提供任何意見。 : 前情提要： : 在一起兩年多發現懷孕，在這之前並未討論過結婚生子，發現懷孕後共同決定生下來，於 : 是在半年內登記結婚、生子，現在住的地方是先生家買的。 : 目前兒子一歲快兩個月。

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1. 男方出錢。 妳覺得妳有出力 (查資料那些) 男方爸抱怨覺得你們沒有對房子上心 2.

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妳似乎把問題放在是先生的心結或是難以溝通上 我們就先看客觀的問題就好 先生說 : 妳還是上班 領薪水就好了 對於先生的不支持 妳有沒有想過如果妳能不須麻煩到他，

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改規格而跟商家協調 很常見好不好... 奧不奧客是依據協調的狀況 例如是否已製作、已備料、變更成本怎麼算 2/10的聊天紀錄， 4/19的PO文 下訂還是2/10之前。

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1. 小孩小二，喊沒錢還不去兼個差 2. 喊自己身體不好， 把自己的負資產當成對方"應該"吸收的成本 3. 婚前工作收入能力就只有兩萬多， 加上家裡理財一萬 4. 習慣把因為自己身體不好而讓媽媽幫忙的部分， 同件事算成兩份 (那怎不叫爸爸一起來，算成三份不是更多?)

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: 這問題是這樣， 對於一個認為自己收入能力有150以上的 一年不工作也不怎麼樣， 本就在那邊。 一個收入能力50的， 一年不工作可能就不太行了

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當面臨抉擇時能100%說出這就是我要的， 那就不叫抉擇了 難以抉擇的情況就是會對選擇充滿不確定， 但這跟能不能把路走好完全是兩回事。 走爛了 反過來說 一開始就很猶豫、一開始就沒很想

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碰到我就爛的人 怎麼解? 男方說沒別的方式勸妳，就真的阿... 妳一直覺得他在勉強妳，push妳，即使妳不喜歡 換個角度， 不就他要一直cover你嗎? : 三、吵架時往你的痛/弱點踩

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這篇是用另一個角度試著解釋 : 在2024年3月 行政院正式通過「道路交通管理處罰條例」第7條之1、第63條、第63條之2修 : 正草案。 : 罰鍰1200元以下輕微違規限縮不予民眾檢舉、不記點 : 包括

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只能說 想做的事，搭飛機去都沒問題 不想做的事，連搭公交車都能拿出來講 婚前先生已表明婆家很傳統，各個節日都要盛大拜拜 重點是，先生會參與。

"因為主要生活空間都在娘家，因此所有家事都是老公在做" 這 因為 所以 的邏輯，耐人尋味阿。 妳的內容透露出對於家務量與先生認知不同之處 1. 白天大部分時間都在娘家/學校， 晚上吃完飯後才回家 (沒製造什麼家務量)。 2. 先生有潔癖， 即使家裡無塵室等級（但又不是妳要求的）

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A 一直盧一直碎唸 搞到B不爽 B 不高興大吼了幾句 A 轉而開始盧 你怎麼可以大聲講話、口氣很差、說話很難聽 B zzz... 都怪別人就好了??

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YES? 原原PO也覺得YES? 1. 在朋友面前數落自己人，把場面弄得尷尬難堪，氣氛不佳 看不出來是具備不錯社交能力的人 2. 有嘴要求別人，對自己雙重標準。

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一個不想跟你結婚的人，不想娶媳婦的家庭 當然不是一個適合談論結婚的對象啊.. 這沒什麼好糾結的 : 前幾個月我姊懷孕再2個月就要生了 : 他們是未婚懷孕

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要不要喜歡或為什麼要喜歡，是妳的個人選擇、自由 不予置評 : 2. 婆婆台語人設前後不一 : 只能說很抱歉，是我打字沒有明確的把狀況敘述清楚: : (1) 婆婆平常在公公的店(餐廳)裡幫忙，和客人都是講中文

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婆婆在妳面前用妳不擅長的語言講妳壞話 當著面講壞話會不舒服， 語言倒是其次吧 換成讚美，整個感覺又不一樣了 那妳能接受 人家表達對妳的不滿意見嗎? 還是想堵著人要不是講台語，諒妳也不敢講那些話?

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"個人因為小時候經查目睹父母經濟不佳付不出學費 卻被長輩要求付牲禮費用而大吵..." 結果長大後，經濟還是不佳，月收入3萬多。 恩..都是牲禮拜拜的問題， 不是收入不佳的問題 (都是they~的錯)

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建議在家裡裝幾台攝影機 好處就是可以真的了解在家育兒的狀況 也可以隨時關注小孩的情況 在爭執工作量時也可以避免不被信任或是唬爛的情況 以我自己的經驗，嫩嬰時期早八晚七這段時間

不超過120，以105來算好了。 雙薪就是210 ,扣掉1/3還有140。 140萬會活不下去被房東趕? 推測妳的薪水很大程度低於先生的收入。 不然就是花費上有問題。

本來出資1:1, 現在3:1, 你3她1 : 現在她的金額，剛好cover小的幼兒園月費 : 我的金額cover 房貸、管理費、水電瓦斯等雜支 : 沒在項目內的，我們會再A:A ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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LINE有沒有通知這件事 先問妳，妳可以接受別人不立馬處理妳的事嗎? 以我來說， 不接電話事後回電很正常。 甚至訊息我也有空才回 (所以有時明知有訊息也不打開,避免別人多想已讀不回)

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為什麼妳會覺得組成家庭後能花費的資源會變多??? 板上的底線是家用一人出一半，剩的各自運用 資源會變多的可能除非家用成本 < 一個人生存 好比自己租房多個人分擔房租, 這就有省到 本來住家裡免費，搬出去反而要房租, 這就沒省到

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有準備奶粉及圍兜你就OK嗎? 坦白說，你根本沒心理準備也不是很想去餐廳吧? 真的想去，花點時間收拾一下也不是難事 但你直覺就是 又沒準備好要去，怎麼會提出去餐廳這麼"無腦"的提議 這個人就是這樣，老是只想到自己 或是想得不夠周全， 小孩歡起來怎麼辦?!

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孝親費沒有標準定義，每個人的心意和定義不同。 我從出社會買不起房，就有給當時名下財產顯著>>我的父母孝親費 當然也有人覺得孝親費只想當作給予父母作為"基本生存"的目的 沒有統一標準，但有不同角度的優劣 優劣是比較出來的

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老一輩的心態是這樣 一個很努力，薪水高又有房 一個租房，可能薪水沒那麼高 當要分配資源的時候， 你可能認為要公平，所以還是一半一半

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這段文就把事情講差不多了 如果今天妳付出大於他 這時要抱怨老公的文 會是說自己做很多，對方很少 可能會是講自己很累， 對方下班就攤在沙發上

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年夜飯是婚姻生活中眾多的男女平權其中之一 我也講個朋友的例子 她就很簡單， 男方比她有錢就去男方家過年 她比男方有錢，就男方來她家過年

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Dcard我不知道 但是Threads上喔 我就講為PO此文剛打開threads看到的 1. 突然覺得吃棒棒冰的樣子有點X 附帶一個自己吃棒棒冰的短影片

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侯康貸款設定1500萬天花板， 預期使房價上漲。 那麼會不會吸引本來鎖定1500萬以上房，為了侯康貸款而去買千五以下房型。 進而導致原本略高於1500萬房型降價? --

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"擔心讓先生過得太輕鬆" 有這種想法建議就是改財產分開制 而且離婚協議如果只是兩個人簽好，那沒有太大的實質意義 屆時一方不去登記，那也是沒用 我房子自己買的，也沒想過要去收租或是某天幫助對方還要擔心對方過得太輕鬆

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這看起來像， 老公要借高利率 原PO捨不得繳那個利息給銀行 於是跟娘家借免息的來借給老公 事件有兩件 1. 婆婆需要調錢

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房子婚前買婚後買貸款人是誰，這種問題討論爛了 風險、麻煩事一定有，但不至於無法解決。 當初會買，雙方家庭都有給資源，講好才買的， 所以這段當作一個補充就好。 每月房貸一萬五也是買小家庭的房子，講好才買的。

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看完你這篇，覺得就只是現在人比較廢或是環境比較嚴苛 : 反觀我們父母那代 能夠成家立業 為了家庭子女犧牲付出 : 才是人生最大的成就 因此很多人一有機會就想要解鎖這成就 : 說穿了 就是結婚生子在很多時候 : 跟這時代的價值觀是會有衝突的 所以才會讓很多人猶豫

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妳的人生勝利是配偶及其家庭，而不是源自妳自己。 職場的工作內容翻白話就是公司行政/總務， 還是兼職的那種。 : 我每天主要任務就是讓先生只需煩惱工作公司。家中其餘事務全部我一人處理不勞他手。 : （雖然他家開公司，但他也很上進把公司擴張生存看得比任何事物都重要） 職場外的工作包了家務， 還可能比家庭年收沒百萬的輕鬆。