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第一次就要表達自己的立場， 這確實是處理問題的方式之一。 很現實的， 並不適用於所有問題。 你的重點貴在第一次(一開始) 這相較於習慣或被視之為模式之下再去改變當然截然不同。 首先第一篇， 岳母是短暫借住你家

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太太收入 > 先生 原文沒有說明實際財務/勞務分配狀況 畢竟賺多不一定等於出多 假使先生有能力出1/2， 那麼換不換工作那完全是先生的事。 但是這個家庭有兩大兩小， 房子卻只有2房一廳

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其實你老婆說的也沒錯。 確實岳母是很煩， 但問題是 根本也沒住飯店然後說我大可住飯店兩個月 面對這麼低能的嘴砲，

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月收10萬/月 家用開銷+1萬8生活費 平均是6.5萬 這6.5萬含房貸 房貸是婚後繳，所以確實是婚後財產 但會影響到實際剩餘用在家用的金額是多少

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: : 是否同意記者抄文： NO不同意YES/NO : : 女方認為我們買新房是為了男方姊姊，因為男方姊姊不願意與父母住，且女方他們中和也有 : 空房子住，所以我們婚後其實也可以住中和，但因為習俗是通常是女住男方家，所以才有此

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每個人對事情的看法不一樣 例如我不會因為吵架時對方推我，就認為這是家暴 (但不這等於我會推對方) 但對一些人來說是， 而真上法院也可能會成立。 所以當你在說工作上的事情， 妳媽根本不是以她如何處理婚姻來跟你討論。 你卻把你工作的事情 和 媽媽的婚姻 畫成等號 = 都是忍， 都是遇到不公

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太太難受的情緒沒有被理解，也沒有得到回應 先生的情緒同樣也是 "也不想想我付出多少" 這渴望被同理的部分被忽略掉了 因為被忽略掉了， 所以說了聽起來會不舒服的話

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先生已經講出他的想法了 他覺得妳貢獻度較低。 因為妳貢獻度較低他覺得不平衡， 而這不平衡就以各種形式呈現出來。 這裡以一方貢獻度較低當作事實來做展開。 這個問題問先生 就是 : 老婆貢獻度比較低， 他到底想怎樣?

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就牽拖一堆吧，都是自己的選擇 : 跟我隊友在新竹認識的，雙方都是頂大碩士，他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎金， : 他工程師年薪150，我國外業務130。彼此都不喜歡花大錢、價值觀相符。我那時候偶爾假 : 日還會回台北上英文課、聽演講、逛逛街，他有空也到新竹車站接我、或是也北上一起吃 : 飯。經歷了國外旅遊、同居的階段，覺得相處很自在，於是步入婚姻。

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這種就真的無聊， 說真的不都跟風網路，都是學的阿。 : 還有一個例子讓我真的非常不高興： : 我跟我老公住在婆家買在外縣市的房子，我們有給房租，住五六年以上了，這縣市也是妯 : 娌的娘家，妯娌與她老公目前住婆家 : 住進來前婆婆說二樓兩個房間都可以給我們使用，上禮拜婆婆突然說二樓前面大間的清出

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兩個都是用N，表示現在薪水相當 房子是男方(男方家)出的， 居住成本女方沒出到錢 管理費、水電等開銷沒說由誰負擔 女方描述: : 補充一下，只會跟我說日期有空嗎，接下來就是刷好機票，直接叫我匯款……

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要用女性的角度思考拉 前面有篇颱風天自行車的 錢老公出， 她給老公情緒價值 不就你這種， 本人給不了情緒價值，所以就給錢摟 而她不想花錢在你身上，就給你情緒(空氣)價值瞜，還只有75分。

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就跟遇到家暴男， 嗆幹嘛找家暴的一樣不是? 這要該說 自找的， 還是檢討受害者呢 ? --

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1. 其實就男方認為已經有學校就好了。 接到電話的是他，而他把他的決定說出去。 他們的實際情況就是已經不抱希望， 且也做好了備案。 反而 "如果接到通知就要轉校" 這一點早就處於放棄的狀態。

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你說的點就是原原PO認為站理的地方 但仔細想想就會發現這個"理" 並不穩固 且"得理不饒人" 的處理方式最終弄得一團亂。 -------- ***

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親近生侮慢 妳跟別人借東西，會反嗆自己比借的東西重要嗎? 那為什麼明明是要用老公的東西， 卻強調自己比東西重要 好像人家欠妳的一樣 因為他是老公所以不一樣?

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浪漫也是要互相的 從互相的角度來看禮物這件事 並不會因此有所"收穫" 這裡指 得到 > 付出 如果妳的浪漫是要有收穫

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友人是AB雙方的朋友， 且與AB雙方的父母都很熟? (從小看到大) 這篇假設是這樣的狀況 畢竟B提出的理由，沒有B父母和友人不熟 (這才是最強大的理由) 而A也沒有用這一點做文章。 : B：

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問題就 妳覺得妳花錢在家庭上， 但錢卻不是變成先生想要的樣子，而是妳要的 老公出房貸，房子登記妳名下 這無疑是妳要的， (雖然妳說這是先生為了結婚而答應妳的) 妳所選擇的品牌、用品、包含出遊的住屋等級

可以想出 房貸 = 100%薪資 這就不叫缺保障， 而是算準要把對方吃死死 這也不是 有房自住願意承擔更多責任， 而是責任丟給別人來成就自己買房 薪資100% all in 買房， 就算是單身自己買都非常不OK阿 撇開家庭公用不說， 私人花費怎麼辦? 老公出還是燒存款?

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個人財產是個人的，妳認為他有收入， 那妳存的錢有利息要不要也算進來？ 一般個人財產是不會累積且重複計算的。 所以不應該考慮先生的額外財產， 專注於妳們的分配就好。

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收入比3:1 看原PO回推文內容， 出國旅遊也是負擔較多錢的那一方 : 1. 一定要我陪他出門或回台灣 : 連假或假日平常工作累我比較想在家休息 : 但是他就一定要出門 如果附近就算了

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資源國造就了結果 俄羅斯外匯存底從2015年的355B 到2022年高峰640B 在2022年底降到了544B 而現在又回到598B : : 其他方面就只是國家資源再分配與次級消費的過程。 : : 這一切的重點就是

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妳確定? 我怎麼覺得妳們很搭... 妳真的有從這頭痛中學到什麼嗎? : 1. 首先是加油這件事。 : 老公開車從來都是自助加油

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先生收入15W 扣掉房貸 = 8W 太太收入7.5W 扣掉房貸 = 4W 雙方拿一樣的錢出來 做家用 假設是2W 2*2 = 4W

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本篇不討論約人來家裡部分，要不要原諒或怎麼溝通不提供任何意見。 : 前情提要： : 在一起兩年多發現懷孕，在這之前並未討論過結婚生子，發現懷孕後共同決定生下來，於 : 是在半年內登記結婚、生子，現在住的地方是先生家買的。 : 目前兒子一歲快兩個月。

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1. 男方出錢。 妳覺得妳有出力 (查資料那些) 男方爸抱怨覺得你們沒有對房子上心 2.

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妳似乎把問題放在是先生的心結或是難以溝通上 我們就先看客觀的問題就好 先生說 : 妳還是上班 領薪水就好了 對於先生的不支持 妳有沒有想過如果妳能不須麻煩到他，

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改規格而跟商家協調 很常見好不好... 奧不奧客是依據協調的狀況 例如是否已製作、已備料、變更成本怎麼算 2/10的聊天紀錄， 4/19的PO文 下訂還是2/10之前。

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1. 小孩小二，喊沒錢還不去兼個差 2. 喊自己身體不好， 把自己的負資產當成對方"應該"吸收的成本 3. 婚前工作收入能力就只有兩萬多， 加上家裡理財一萬 4. 習慣把因為自己身體不好而讓媽媽幫忙的部分， 同件事算成兩份 (那怎不叫爸爸一起來，算成三份不是更多?)

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: 這問題是這樣， 對於一個認為自己收入能力有150以上的 一年不工作也不怎麼樣， 本就在那邊。 一個收入能力50的， 一年不工作可能就不太行了

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當面臨抉擇時能100%說出這就是我要的， 那就不叫抉擇了 難以抉擇的情況就是會對選擇充滿不確定， 但這跟能不能把路走好完全是兩回事。 走爛了 反過來說 一開始就很猶豫、一開始就沒很想

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碰到我就爛的人 怎麼解? 男方說沒別的方式勸妳，就真的阿... 妳一直覺得他在勉強妳，push妳，即使妳不喜歡 換個角度， 不就他要一直cover你嗎? : 三、吵架時往你的痛/弱點踩

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這篇是用另一個角度試著解釋 : 在2024年3月 行政院正式通過「道路交通管理處罰條例」第7條之1、第63條、第63條之2修 : 正草案。 : 罰鍰1200元以下輕微違規限縮不予民眾檢舉、不記點 : 包括

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只能說 想做的事，搭飛機去都沒問題 不想做的事，連搭公交車都能拿出來講 婚前先生已表明婆家很傳統，各個節日都要盛大拜拜 重點是，先生會參與。

"因為主要生活空間都在娘家，因此所有家事都是老公在做" 這 因為 所以 的邏輯，耐人尋味阿。 妳的內容透露出對於家務量與先生認知不同之處 1. 白天大部分時間都在娘家/學校， 晚上吃完飯後才回家 (沒製造什麼家務量)。 2. 先生有潔癖， 即使家裡無塵室等級（但又不是妳要求的）

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A 一直盧一直碎唸 搞到B不爽 B 不高興大吼了幾句 A 轉而開始盧 你怎麼可以大聲講話、口氣很差、說話很難聽 B zzz... 都怪別人就好了??

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YES? 原原PO也覺得YES? 1. 在朋友面前數落自己人，把場面弄得尷尬難堪，氣氛不佳 看不出來是具備不錯社交能力的人 2. 有嘴要求別人，對自己雙重標準。

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一個不想跟你結婚的人，不想娶媳婦的家庭 當然不是一個適合談論結婚的對象啊.. 這沒什麼好糾結的 : 前幾個月我姊懷孕再2個月就要生了 : 他們是未婚懷孕

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要不要喜歡或為什麼要喜歡，是妳的個人選擇、自由 不予置評 : 2. 婆婆台語人設前後不一 : 只能說很抱歉，是我打字沒有明確的把狀況敘述清楚: : (1) 婆婆平常在公公的店(餐廳)裡幫忙，和客人都是講中文

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婆婆在妳面前用妳不擅長的語言講妳壞話 當著面講壞話會不舒服， 語言倒是其次吧 換成讚美，整個感覺又不一樣了 那妳能接受 人家表達對妳的不滿意見嗎? 還是想堵著人要不是講台語，諒妳也不敢講那些話?

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"個人因為小時候經查目睹父母經濟不佳付不出學費 卻被長輩要求付牲禮費用而大吵..." 結果長大後，經濟還是不佳，月收入3萬多。 恩..都是牲禮拜拜的問題， 不是收入不佳的問題 (都是they~的錯)

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建議在家裡裝幾台攝影機 好處就是可以真的了解在家育兒的狀況 也可以隨時關注小孩的情況 在爭執工作量時也可以避免不被信任或是唬爛的情況 以我自己的經驗，嫩嬰時期早八晚七這段時間

不超過120，以105來算好了。 雙薪就是210 ,扣掉1/3還有140。 140萬會活不下去被房東趕? 推測妳的薪水很大程度低於先生的收入。 不然就是花費上有問題。

本來出資1:1, 現在3:1, 你3她1 : 現在她的金額，剛好cover小的幼兒園月費 : 我的金額cover 房貸、管理費、水電瓦斯等雜支 : 沒在項目內的，我們會再A:A ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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LINE有沒有通知這件事 先問妳，妳可以接受別人不立馬處理妳的事嗎? 以我來說， 不接電話事後回電很正常。 甚至訊息我也有空才回 (所以有時明知有訊息也不打開,避免別人多想已讀不回)

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為什麼妳會覺得組成家庭後能花費的資源會變多??? 板上的底線是家用一人出一半，剩的各自運用 資源會變多的可能除非家用成本 < 一個人生存 好比自己租房多個人分擔房租, 這就有省到 本來住家裡免費，搬出去反而要房租, 這就沒省到

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有準備奶粉及圍兜你就OK嗎? 坦白說，你根本沒心理準備也不是很想去餐廳吧? 真的想去，花點時間收拾一下也不是難事 但你直覺就是 又沒準備好要去，怎麼會提出去餐廳這麼"無腦"的提議 這個人就是這樣，老是只想到自己 或是想得不夠周全， 小孩歡起來怎麼辦?!

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孝親費沒有標準定義，每個人的心意和定義不同。 我從出社會買不起房，就有給當時名下財產顯著>>我的父母孝親費 當然也有人覺得孝親費只想當作給予父母作為"基本生存"的目的 沒有統一標準，但有不同角度的優劣 優劣是比較出來的

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老一輩的心態是這樣 一個很努力，薪水高又有房 一個租房，可能薪水沒那麼高 當要分配資源的時候， 你可能認為要公平，所以還是一半一半

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這段文就把事情講差不多了 如果今天妳付出大於他 這時要抱怨老公的文 會是說自己做很多，對方很少 可能會是講自己很累， 對方下班就攤在沙發上

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年夜飯是婚姻生活中眾多的男女平權其中之一 我也講個朋友的例子 她就很簡單， 男方比她有錢就去男方家過年 她比男方有錢，就男方來她家過年

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Dcard我不知道 但是Threads上喔 我就講為PO此文剛打開threads看到的 1. 突然覺得吃棒棒冰的樣子有點X 附帶一個自己吃棒棒冰的短影片

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侯康貸款設定1500萬天花板， 預期使房價上漲。 那麼會不會吸引本來鎖定1500萬以上房，為了侯康貸款而去買千五以下房型。 進而導致原本略高於1500萬房型降價? --

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"擔心讓先生過得太輕鬆" 有這種想法建議就是改財產分開制 而且離婚協議如果只是兩個人簽好，那沒有太大的實質意義 屆時一方不去登記，那也是沒用 我房子自己買的，也沒想過要去收租或是某天幫助對方還要擔心對方過得太輕鬆

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這看起來像， 老公要借高利率 原PO捨不得繳那個利息給銀行 於是跟娘家借免息的來借給老公 事件有兩件 1. 婆婆需要調錢

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房子婚前買婚後買貸款人是誰，這種問題討論爛了 風險、麻煩事一定有，但不至於無法解決。 當初會買，雙方家庭都有給資源，講好才買的， 所以這段當作一個補充就好。 每月房貸一萬五也是買小家庭的房子，講好才買的。

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看完你這篇，覺得就只是現在人比較廢或是環境比較嚴苛 : 反觀我們父母那代 能夠成家立業 為了家庭子女犧牲付出 : 才是人生最大的成就 因此很多人一有機會就想要解鎖這成就 : 說穿了 就是結婚生子在很多時候 : 跟這時代的價值觀是會有衝突的 所以才會讓很多人猶豫

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妳的人生勝利是配偶及其家庭，而不是源自妳自己。 職場的工作內容翻白話就是公司行政/總務， 還是兼職的那種。 : 我每天主要任務就是讓先生只需煩惱工作公司。家中其餘事務全部我一人處理不勞他手。 : （雖然他家開公司，但他也很上進把公司擴張生存看得比任何事物都重要） 職場外的工作包了家務， 還可能比家庭年收沒百萬的輕鬆。