Re: [求助] 要怎麼接受語言暴力跟不合理要求？

※ 引述《TigerDa (護理師=非人類工作(無誤))》之銘言：

先生使用語言暴力當然是不好
但， 如何處理不滿 與 不滿的理由 是兩回事。

原PO對於家務家用的說明並沒有真正地說到點上
譬如說:

: 我買精品都是用我的錢
: 他也說不准買
: 汽車繳稅金也會跟我說妳坐車也是使用者 妳出一半是應該的
: 他說他朋友都是這樣的
: 家裡買飲料也是一人一半
: 他比較省 有時我都會買早餐給他
: 或是買零嘴給他 放在他機車裡
: 做錯事情要罰錢給他
: 理由：要我改進 因為我重視錢
: 視情況金額都不一樣
: 買任何東西包含吃的要先打給他
: 經過他同意才能買
: 比如買牛奶只能買兩瓶
: 拉環要在店家丟掉

重點是家用的分配如何，
家用分配如果公平，各自有餘額如何運用當然沒話說
但如果精品用自己錢買， 但買了精品卻出不起家用， 那也沒意義阿。
然而原PO卻沒有說明這個部分。

如果先生真的是父親中風後性情大變
很有可能是因為負擔變重了， 且預期未來的負擔變化。
這將使得對於金錢更加敏感， 對於儲蓄更加看重。
即使原PO用自己錢的買精品， 但可能儲蓄的部分先生覺得不夠。
(舉極端例子來說， 若另一半是月光族，就算沒花到我的錢，我也覺得可怕啊)

就拿汽車稅金來說， 或許他以前覺得他自己負擔這部分沒問題
但現在，他需要妳支付一半他才有安全感
然而從妳的敘述來看， 卻給人排斥這種變化，或是排斥這筆金額的感覺

這種排斥感，就可能導致先生的壓力及性情變化。
因為他預期自己的另一半 可能無法體諒他的需求
透過正常管道無法解決這個問題，從而轉向用暴力或是極端的方式。

舉例子來說
假設男方需要原PO 出錢出力， 就是要女方幫忙扛男方爸爸的那種
原PO願不願意?

如果原PO不願意，那先生的性情問題也不用解了， 只有離婚一途。
那些他以前對妳多好，離婚怎麼談，種種的， 該解決的是這個部分。

如果原PO願意，好好跟先生談，
讓他知道他不需要用現在這種方式表達他的訴求，就有機會解決問題。

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只不過我自己看原PO的文，是覺得女方本身意願就不大拉
所以建議是
先釐清雙方間的金錢家務關係

比方說家裡的飲料一人出錢一半，這本身不是大問題
但如果原PO覺得不滿的同時， 是把自己的錢拿去買精品
給對方的感覺就會是 : 有錢買自己的精品， 出個一半飲料錢、車稅就呱呱叫
自然會對原PO的消費行為感到不滿

原PO應該把家務家用的分配狀況釐清楚
若真的是受到了委屈， 在先生又該該叫的時候， 硬氣的把這個部份講出來。
而不是指責對方 不讓自己買精品、要求自己出一半飲料、車稅錢
甚至被罰錢還是因為做錯事....
一點說服力也沒有

至於家務
從先生有潔癖，不爽原PO半夜上廁所，結果他自己邊清理邊罵來看
也不像家務事大部分都是由原PO負擔，
要求原PO每天擦地板，同樣可能是因為他現在想要把一部分的負擔丟出去

從原PO的敘述來看
她沒有娘家、居住在男方的老家、在診所工作(可能甚至不是護理師)、
和先生離婚又二度再結婚，並揚言不承認公婆、小孩
對不起， 我直覺想到的是 可憐之人必有可恨之處

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