Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公
※ 引述《lifegame (??)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 文長慎入。
: 困擾,除了分開以外,在這段關係中還有沒有辦法調整(我們有試圖透過諮商解決兩人相: 處的問題,但這是一條漫漫長路,我怕等不到那時候...)
: 基本上我們每次吵架都是因為他講了什麼或做了什麼讓我覺得不受尊重,跟他反應後他覺: 得我小題大作,而且說我沒資格要求他改讓我更難過
: 他說:「在這段關係我是貢獻比較多的人,你不感激就算了,還要求我提供情緒價值。我: 相信我這樣的條件很多人會珍惜,連架都不會跟我吵。如果你覺得你可以找到比我更好的: 人的話,那你去找。妳很多缺點我都選擇包容,當初跟妳在一起是因為覺得妳好相處,但: 現在妳一直找我吵架讓我很痛苦。」
: 他有很多好的特質,我也儘量多看他好的一面。但有時候他講話討人厭到我真的不知道該: 如何接受
先生已經講出他的想法了
他覺得妳貢獻度較低。
因為妳貢獻度較低他覺得不平衡, 而這不平衡就以各種形式呈現出來。
這裡以一方貢獻度較低當作事實來做展開。
這個問題問先生 就是 : 老婆貢獻度比較低, 他到底想怎樣?
這個問題問妳 就是 : 老公嫌妳貢獻度比較低, 妳打算怎麼應對?
其他是不是惡意玩笑、幽默感什麼的 都是模糊焦點。
: 我自認是有幽默感的人,但我很不喜歡他開貶低式的玩笑。最近一次是在我找到不錯的工: 作後,他說:「連妳這樣都可以找到那麼好的工作,美國真是充滿希望」
不要當作是玩笑阿, 或是說即便有玩笑的成分, 也不要因此忽略了其中的現實。
: 我認同他各方面條件和付出有很大的價值,但差異就在於他覺得我就算有看他不滿的地方: (像是覺得他講話討人厭)也應該要忽略。
這段話意思是, 兩人貢獻度/價值 相抵扣,
差距的部分足夠購買 妳要去忽略一些妳不滿的地方。
這可能是老婆貢獻度較低,而他取得平衡的方式
如果妳不認同,
那麼妳的提案除了否決之外, 應該另外提出填補的方式。
否則就會淪為妳的單方面要求。
: 我自認是個有自信的人,對於別人說我哪裡不好的時候,其實我都不會有太多的情緒。但: 對於另外一半,我反應就很大。這也是跟他在一起之後才知道的,因為過去的人生裡,幾: 乎沒有親近的人這樣對過我
因為沒有其他親近的人 跟他一樣和妳的關係是夫妻阿。
其他人不會跟妳抱怨貢獻度不平衡, 因為本來就不存在貢獻度不平衡的問題。
就算拿父母來說, 他是妳配偶 也不是爸媽。
: 我自我分析是覺得自己想要一段可以被完全包容與接納的伴侶關係,所以對方用這種方法: 在批判我的時候,我反應就會很激烈
妳自己大概都做不到完全包容與接納一個 妳認為條件/貢獻 會比妳差的人。
否則妳為什麼不做那個付出較多的人呢?
當前提 妳是貢獻度較低的那一個時, 又說希望完全被包容。
把包裝都拿掉,
這段話的意思講白一點不就是 : 想要當既得利益者嗎?
: 他則是覺得我如果都有做好,他就不會講這些討人厭的話。而就算他講了,我也不應該不: 爽,尤其大部分的人對於他講話的方式都不會像我有這樣的反應
事實是,大部分的人跟他沒有利害關係, 不用忍受他的脾氣。
而如果妳做好了, 那妳也沒必要忍。
這段話我的解讀是,
他覺得妳連簡單的事情都做不好, 做好了他自然不會這樣。
而就算他依然這樣, 也是因為妳做好的只是這麼簡單的事,
妳們的貢獻差距就擺在那邊呢!
: 像是有次我們在等托嬰中心的email,然後他問我有沒有收到相關的回覆。我說「沒有,: 但他們好像有寄一封email過來但應該無關」,他問我那封email在講什麼,我說我沒仔細: 看,只是看起來是廣告公版應該不是我們要的東西。後來確實只是廣告,他就問那為什麼: 不積極寫信去問
: 他又開啟批判模式:「妳看妳每次就是什麼東西都不看仔細,事情都處理不好,所以妳人: 生才會過成這樣。」 (嗯?是在說我的婚姻沒看仔細嗎?)
: 聽到這種批評,我當然又會跟他吵講話的方式,難道不能就事論事,一定要這樣貶低別人
就事論事,
所以妳覺得在等托嬰中心email, 結果mail只是隨便看看, 有把事情處理好嗎?
"後來確實只是廣告", 那是結果論。 而不是執行的過程。
因為不會每次都這麼運氣好。
如果妳覺得隨便看看很OK, 表示他在亂開炮。
如果妳覺得應該要仔細看,
那就事論事他沒說錯啊~
他說了件事實, 但妳把風向帶到他在貶低妳。
不管職場還是就學中
都有這種廢咖, 一開始大家不知道也是和和氣氣
久了這種人被酸, 被貶低, 真的是不意外。
貶低確實不好,但真的忍不住, 打打嘴砲讓自己爽一點還能怎辦?
真的手段硬一點的, 把討厭的傢伙搞離職的也不是沒有
公務員有一種人就是奉行 人不要臉天下無敵
臉皮超厚,被酸也不痛不癢, 其實也是一門功夫拉
: 最近這次吵架起因更是超級無聊,自己打出來都覺得有點不好意思,但就讓大家笑一下吧: 。我想跟他分享我看書的內容(跟小孩教養有關),在我要跟他講的時候他放了一個超大: 的屁。他有在聽我講話,但我自己覺得被打斷所以說「吼,我不想講了啦,你超不尊重人: 」「下次可以先叫我等一下嗎?我不想要我講話的同時在那邊聽你放屁」
: 我自己覺得我沒有很生氣,就是抱怨一下。但他覺得我很兇反應很激動,根本神經病一枚: ,沒有人會因為對方放屁生氣吧。吵到最後我就說我只是想要他理解我講話被打斷的心情: ,然後又回到他做的已經夠多,我無法再要求他這點的輪迴上
放屁就真的超級無聊的事,
然後妳的用詞是"超"不尊重
然後再來講自己沒很激動~
最後回到同樣的點輪迴
其實就是他覺得這是他在得到平衡感的方式
: 他覺得自己已經做得比普羅大眾好太多太多了,而我可以找到他這樣的老公已經很難得,: 我卻還在糾結他講話的方式。他覺得跟我在一起就是浪費自己其他好的地方,那不如重新: 去找一個更願意珍惜他的人
: 他也認為我要找到擁有條件都跟他一樣好、同時講話卻不機車的人幾乎不可能,所以我也: 該認清事實,接受他這個缺點。
: 我也不是不珍惜他的好,只是很難不被他說的話刺傷......
妳能不能另外找到是一回事, 這句是廢話。
不管妳能不能找到, 從妳這段話中表達的意思是:
在妳們的關係中, 他做得比妳多得多。 (只是他用和外人比的方式來說明)
他覺得關係不平衡, 妳得到很多好處。
而妳整篇文對這樣了論述幾乎沒有反駁,
卻只是說 妳想要被包容, 覺得他常常貶低妳。
包容 = 用情緒的方式,在要求對方應該忍耐
指責貶低 = 用批評的方式,指責對方不該這麼做。
但都沒有針對於不平衡提出改善的方式
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
: 他人品也不差,只是這就是他習慣的說話方式,他跟身邊的人也都是這樣講話從來沒有人: 跟他抱怨過。所以他沒有太多一定要改的動力,反而覺得是我心靈脆弱有問題。
: 想請問這樣因為成長背景造成的差異還有解嗎?
他就是跟妳最會這樣講話, 問他身邊的人當然不準。
妳一直想解決因為不平衡所產生的衍生問題
但不解決不平衡本身, 那肯定一直會有衍生問題。
這問題很清楚
對於先生 : 老婆貢獻度較低, 他到底想要怎樣
對於妳 : 妳貢獻度較低, 妳要怎樣應對?
目前能確定的是
1. 妳單方面要求包容, 以及用指責的方式解決不了。
2. 先生目前以貶低妳的方式來得到平衡,這方式妳也不滿意
我是覺得,這問題如果妳的解法不是從源頭的貢獻度問題解決
那妳應該是要去看一些例如
竹科太太,外國貴婦群組(指馭夫技能點滿,給老公供養, 而非真的富豪那種)
看看人家怎麼怎麼收服老公,會比較適合。
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推一下,差不多是這個意思~
有道理,不過實際上老婆不一定貢獻度低,大家對貢獻
度可能根本定義不同,真的要算建議原PO先釐清定義
這篇是以先生貢獻度確實>老婆的角度來說 如果實際上兩人差不多 或是老婆>先生 那原PO原文就沒有邏輯 (原文幾乎沒有反駁這一點) 用舉例來說, 出五百的酸出一千的貢獻少, 那根本說不過去 但出五百的酸出一千的小氣, 這在板上反而不稀奇
女生生下來就比較辛苦所以不能這樣粗暴比較咩
推這篇總結
找到可以讓自己下班回家,放鬆隨意講話的老婆是很
幸福的,如果A不能講、B不能講,處處受限,最後就
會比上班講的話還少
你這篇說的類似隱性攻擊吧?自戀狂愛用的手法
覺得對方貢獻度低為何不能直接表達,要拐彎用貶低的
方式欺負人呢?
小朋友才會不直說,用惡整的方式發洩對對方的不滿
這種正是某些人格疾患心智未成熟下慣用的操控手法
這種手法有一個很大的問題,因為牽涉到類似私刑
因為對對方不滿所以可以動私刑,就算這個論點成立,
問題是要如何證明自己動的私刑的份量剛好符合對方缺
失的程度?
講直白點,大多情況下容易流於遷怒而不自知
把過去或其他人際關係中的不滿一舉發洩到地位較低或
立場較站不住腳的人身上,這就是霸凌,而且難察覺的
老公可以自由講話啊,以不讓老婆不開心為限而已
看到你說的貶低廢咖、把廢咖搞離職論點,想到之前被
主管辱罵然後跳樓的科技業工程師新聞
做極端的事情之前需要長期深入觀察,而不是只看片面
就認為自己可以這樣對待人。#1ceIjP6H (Gossiping)
反觀女生普遍很包容廢咖老公
什麼竹科太太、嫁外國貴婦.......是家庭主婦,不是
貴婦好嗎?頂多算是跪婦而已......貴婦是不用自己
做家事、帶小孩的那種才算是的......家庭主婦是要
自己做家事帶小孩的
爆
首Po是否同意記者抄文:NO 文長慎入。 昨天跟老公吵到快離婚,今天我們外出,婆婆傳來小孩的影片,我說我要再看一次,他就 把手機收起來說「不要,你沒資格看他了」 我聽了超生氣,他就說我沒幽默感。雖然他後來有說「你覺得不好笑那我把話收回來」,17
以下言論建立在你們有要生小孩的前提上, 沒有要生小孩就可以忽略 (前略) : 他覺得自己已經做得比普羅大眾好太多太多了,而我可以找到他這樣的老公已經很難得, : 我卻還在糾結他講話的方式。他覺得跟我在一起就是浪費自己其他好的地方,那不如重新 : 去找一個更願意珍惜他的人15
看到原PO在推文中說先生承諾不會用這樣貶低的態度對小孩,忍不住回文 你先生雖然保證不會這樣對小孩,但如果他在小孩面前這樣對你呢? 你或你先生能保證小孩不會模仿你先生的行為嗎? 你能忍受小孩跟你先生一起嘲笑你嗎? 你能接受你的小孩變成跟你先生一樣的人嗎?
爆
Re: [閒聊] 叫外送 錯了嗎?問題不是外送吧?覺得妳是在模糊焦點. 妳說:晚上吃烤鴨.然後呢?為啥妳不說出"確切"的要求?是要老公去買烤鴨? 如果今天妳自己去買or早就用"外送"訂好還會有問題嗎? 而妳刻意等到6點才拿出手機要訂外送?在別人眼裡就是妳在"幫忙解決"妳老公的問題 而老公的問題就是妳製造,所以老公當然會不爽地出門去買啊.爆
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人Hi 原po 來幫你畫幾個重點 首先, 妳婆婆不會喜歡妳。 妳婆婆不會喜歡妳。爆
Re: [求助] 覺得很受傷被男友放大缺點我覺得妳這篇避重就輕很嚴重 可能有人能包容慣性遲到的伴侶 但很明顯就不是妳男友 朋友愛遲到,畢竟也不是天天相處,偶爾約一次還可以包容 或頂多當下念幾句、對方誠心道歉,就沒事了 伴侶愛遲到,那真的很崩潰的吧?爆
Re: [求助] 是否要出國找工作從文章來看以妳"自己"的能力根本無法負擔出國,所以妳把老公的資源都包含 在妳的風險管理裡面,我只想問憑甚麼? 妳老公人很好,即使知道風險極大,但是他還是願意花全部的資源幫妳. 或許他也知道如果阻止妳追夢,之後在台灣只要妳有一點不順就會來說嘴 說如果當初我有出國就!@#$#@#$@!#60
Re: [求助] 要求對方為了一個玩笑道歉妳的問題是 妳也知道這是個玩笑,而且妳不在意群組內的其他人開這種玩笑。 甚至妳說提問的人是個暖男, 請板友不要因為不了解他就砲他。 這表示在這個群內就是這種氛圍, 當大家幹話來幹話去,突然有一個人因為這次主題牽拖到自己而翻臉。24
Re: [心情] 家境的差別,AA制產生問題無病呻吟吧? 妳提這件事男友會生氣不爽擺臉色. 但說不定他就喜歡這種感覺, 私下還覺得妳是好女孩, 會想幫他省錢. 只不過在妳面前要擺臉色, 一副妳就乖乖讓我花錢在妳身上就好了嘛的樣子. 當然, 還是要看妳跟提壓力的場合.24
Re: [閒聊] 這樣算自私嗎我說,話要一次講清楚。回推文補充裡面這麼多重點是..... 還有,多1.8倍是"多"1.8倍,也就是目前的2.8倍,也就是現在$5萬/M--> $14萬/M 到底是哪個?我先當是目前的1.8倍。也就是$5萬/M-->$9萬/M 簡答前先整理一下重點: 1. 先生異地工作的話薪水多很多14
Re: [求助] 姑媳問題如何解決?恕我直言囉..... ※ 引述《Eckart (it's me.)》之銘言: : 是否同意記者抄文:NO : 首次發文 : 不知道在這一版發文適不適合1X
Re: [求助] 觀念不合該如何相處像妳們這種就是明顯雙方家庭貢獻度差太多 久而久之 貢獻度高的一方產生了不平衡所導致的結果 要建議的話 就是建議妳要在各方面都要大大提升家庭的貢獻度 : 結婚十三年,育有兩子(八歲,一歲)4
Re: [求助] 該如何與愛開玩笑的先生溝通或釋懷?感覺得出妳非常困擾,我想簡單表達一下個人看法 以上兩點妳能立刻意識到是玩笑並回話的「消遣」,我看來是貶低妳的前奏,讓妳習慣被貶低的生活 : 但他有一些消遣話是我不能接受的,比如: : 1. 妳這個低薪仔,妳的工作態度跟妳的薪水相比根本CP值超低,而且妳一看就是那種做 : 事情只會呆呆的按部就班的人。