[求助] 什麼都好但講話討人厭的老公
是否同意記者抄文:NO
文長慎入。
昨天跟老公吵到快離婚,今天我們外出,婆婆傳來小孩的影片,我說我要再看一次,他就把手機收起來說「不要,你沒資格看他了」
我聽了超生氣,他就說我沒幽默感。雖然他後來有說「你覺得不好笑那我把話收回來」,但我還是覺得很無奈......
這也觸發我po的動機,不是為了想要公審或是討拍,而是想要看看有沒有人跟我有一樣的困擾,除了分開以外,在這段關係中還有沒有辦法調整(我們有試圖透過諮商解決兩人相處的問題,但這是一條漫漫長路,我怕等不到那時候...)
基本上我們每次吵架都是因為他講了什麼或做了什麼讓我覺得不受尊重,跟他反應後他覺得我小題大作,而且說我沒資格要求他改讓我更難過
他說:「在這段關係我是貢獻比較多的人,你不感激就算了,還要求我提供情緒價值。我相信我這樣的條件很多人會珍惜,連架都不會跟我吵。如果你覺得你可以找到比我更好的人的話,那你去找。妳很多缺點我都選擇包容,當初跟妳在一起是因為覺得妳好相處,但現在妳一直找我吵架讓我很痛苦。」
他有很多好的特質,我也儘量多看他好的一面。但有時候他講話討人厭到我真的不知道該如何接受
我自認是有幽默感的人,但我很不喜歡他開貶低式的玩笑。最近一次是在我找到不錯的工作後,他說:「連妳這樣都可以找到那麼好的工作,美國真是充滿希望」
我認同他各方面條件和付出有很大的價值,但差異就在於他覺得我就算有看他不滿的地方(像是覺得他講話討人厭)也應該要忽略。
我自認是個有自信的人,對於別人說我哪裡不好的時候,其實我都不會有太多的情緒。但對於另外一半,我反應就很大。這也是跟他在一起之後才知道的,因為過去的人生裡,幾乎沒有親近的人這樣對過我
我自我分析是覺得自己想要一段可以被完全包容與接納的伴侶關係,所以對方用這種方法在批判我的時候,我反應就會很激烈
他則是覺得我如果都有做好,他就不會講這些討人厭的話。而就算他講了,我也不應該不爽,尤其大部分的人對於他講話的方式都不會像我有這樣的反應
像是有次我們在等托嬰中心的email,然後他問我有沒有收到相關的回覆。我說「沒有,但他們好像有寄一封email過來但應該無關」,他問我那封email在講什麼,我說我沒仔細看,只是看起來是廣告公版應該不是我們要的東西。後來確實只是廣告,他就問那為什麼不積極寫信去問
他又開啟批判模式:「妳看妳每次就是什麼東西都不看仔細,事情都處理不好,所以妳人生才會過成這樣。」 (嗯?是在說我的婚姻沒看仔細嗎?)
聽到這種批評,我當然又會跟他吵講話的方式,難道不能就事論事,一定要這樣貶低別人
最近這次吵架起因更是超級無聊,自己打出來都覺得有點不好意思,但就讓大家笑一下吧。我想跟他分享我看書的內容(跟小孩教養有關),在我要跟他講的時候他放了一個超大的屁。他有在聽我講話,但我自己覺得被打斷所以說「吼,我不想講了啦,你超不尊重人」「下次可以先叫我等一下嗎?我不想要我講話的同時在那邊聽你放屁」
我自己覺得我沒有很生氣,就是抱怨一下。但他覺得我很兇反應很激動,根本神經病一枚,沒有人會因為對方放屁生氣吧。吵到最後我就說我只是想要他理解我講話被打斷的心情,然後又回到他做的已經夠多,我無法再要求他這點的輪迴上
他覺得自己已經做得比普羅大眾好太多太多了,而我可以找到他這樣的老公已經很難得,我卻還在糾結他講話的方式。他覺得跟我在一起就是浪費自己其他好的地方,那不如重新去找一個更願意珍惜他的人
他也認為我要找到擁有條件都跟他一樣好、同時講話卻不機車的人幾乎不可能,所以我也該認清事實,接受他這個缺點。
我也不是不珍惜他的好,只是很難不被他說的話刺傷......
他人品也不差,只是這就是他習慣的說話方式,他跟身邊的人也都是這樣講話從來沒有人跟他抱怨過。所以他沒有太多一定要改的動力,反而覺得是我心靈脆弱有問題。
想請問這樣因為成長背景造成的差異還有解嗎?
或是,就當作確實我心靈太脆弱,那有沒有什麼辦法可以笑看從老公口中說出的那些貶低人的話?
先謝謝各位了
備註1: 可能有人會問說為什麼這樣還要結婚,因為一開始跟他反應時他說會改,但進度實在太緩慢
備註2: 為了避免敘述太過偏頗,此篇有給老公看過盡量納入雙方觀點了
--
幹完全跟我老公一樣,目前也是在婚姻危機....
我老公會在我心情無敵低落,向他取暖的狀況下說:你
是不是心裡有病啊?
或是我去開會穿全身黑色套裝(同時說好看)的時候
說:你穿這麼黑,去公祭喔
我也是常常被他無心的話刺傷掉入深淵,而溝通了他只
能表示黑人問號我太玻璃心
我們可以抱在一起取暖QQ
他就是覺得自己是天選之人,條件太好才會如此說話吧
覺得說錯話沒關係,發現刺傷任何好好道歉說沒那麼意
思我覺得都是可以接受的方式,為什麼要一直傷害最
親密的讓
他講話方式很糟糕,但放屁的例子他沒錯吧,屁又不
是他可以控制的,反應不需要這麼大
放屁那個你小題大作,一樓比較像鬼故事,心情低落還
要聽到這種幹話
另外想改變別人大多都是妄想
我覺得你們夫妻倆講話方式差不多啊,然後雙方也都差
不多玻璃心,兩個人其實蠻像的,放屁那裡你還不是也
是XD
本質就是你倆都是完美主義者,沒辦法接受對方的不
完美才會這樣
他沒自覺要改,就算網友群起說他臭嘴也沒用
我老公有陣子被同事同化,偶爾就會噴出一句:妳有病
是不是?
我聽了不高興,溝通過一次之後他就不再對我講那句了
本來每個人對話語的接受度就不一樣
妳老公就覺得自己好棒棒不需要改,那就是不會改了,
哪個自我中心的人會改變自己啊?
但屁是無辜的
貶低式對你如果無解,就用魔法打敗魔法吧(貶低回去)
你就當口頭禪那種, 頻率比他更高的三不五時貶低他
這招我試過無解 他的成長背景就是很習慣這樣的講話方式 也不覺得有任何問題
兩個人講話調調差不多+1 不過他憑什麼對求職的你貶
低阿 你們學歷有差很多嗎? 學霸VS學店嗎? 還是
有的男生會默默覺得自己讀頂大很優越 然後有意無意
貶低周遭任何人 看起來他就是這樣的人 老實說EQ很低
兩人都是知名美國MBA畢業 他學校排名比我的好,收入也比我高 但應該沒有到學霸跟學店
你有點玻璃心但老公根本看不起你還不承認 也滿爛的
事實上真正把另一半當做珍寶的人根本不可能這樣講話
你可以先從自己改起 先做到不生氣 同時多講正向話
哪裡條件好 家裡有礦嗎 還是只剩一張嘴
對方很糟 但看起來對方是不可能改的 你生氣也沒用
而且你老公最好是在職場上也會這樣對別人說話 說到
底這就是家教和素養的一部分 你去問你老公是不是沒
人教
建議是你也可以這樣對你老公說話 看他喜不喜歡 缺點
是這種說話方式會把小孩教爛
你老公是不是看不起你?沒辦法想像可以這麼隨時隨地
貶低對方的講法。但放屁的事情,你也在指責他,但這
有什麼好指責的?
我後來有道歉是我反應過度,我應該有更好的回應方式。現在想起來也覺得這樣吵架超白 癡。但後來是因為我說希望他也可以考慮我講話被打斷的心情,他覺得他做很多了我沒資 格要求,整個對話又回到最根本的核心。 如果就是我玻璃心,又要如何變得更強大呢?
※ 編輯: lifegame (71.212.161.169 美國), 09/30/2024 14:09:07你老公身邊的人沒人跟他反應,說不定他們在私下白
眼狂翻,聚在一起群嘲你老公自以為幽默但其實就是
個自大狂。
b美國男性得這樣沒錯吧
雙方都是人生勝利組吧,你先生覺得跟妳在一起是屈就
他,所以一直看到妳不完美的部分,你也是嘴上說覺得
他什麼都好,但妳也很難去包容他的缺點
這你這篇他看過了他還覺得沒問題,那他肯定是個自
我感覺過於良好的人,真正實力堅強的好人才不會這
麼有優越感;說穿了他只個條件不錯但不怎麼善良的人
,才會覺得拿話貶低身邊的人是一種幽默
但你也該承認,你也有點玻璃心,也許你潛意識就是
覺得你的條件的確不如你老公,所以才連他放個屁你
都覺得在冒犯你。你其實並不如你所說的自信。
如果你真的那麼自信,當他放屁時你可以說:「哇你
屁放那麼大聲聽得到我在說什麼嗎?」
看不出來有什麼都好
我原本要打出是有哪些條件,但他覺得大家在乎的都不同,只需要強調在我在乎的條件中 ,他只有這個做不到而已。 但板上大家常吵的經濟狀況、家事分配或是婆媳關係基本上都不是我們的問題。問題在於 他都讓這些問題不是問題了,為什麼我還有問題 (好饒舌XD)
然後我真的還認識不少被男生嗆還樂呵呵的女生,很
享受被嗆(覺得被關注),然後一邊享受大男人式的
照顧,通常這種女生比較沒自信+依賴,可能妳不是這
種類型,其實妳先生也算是自助餐,想要另一半有能力
但又要小鳥依人
還有,如果你先生看得到,很想跟你先生說:即使物理
上貢獻再對,沒能提供情緒價值的人,也頂多是及格
邊緣,留著堪用罷了!
你對家庭有貢獻,會讓家人過得好;但你若提供情緒,
你的家人會過得幸福。
直接離婚 下一位
過太爽什麼都要吵阿,白話就是沒事找事阿
是啊。本來就是生理需求、安全需求都被滿足後才有辦法吵其他的,知足歸知足,困擾的 點還是很困擾…
妳離婚絕對可以找到比他好多的對象。亞裔男在美國
有什麼狗屁市場。叫他照照鏡子如果他有尿的話
我都誇我老婆好聰明好賢慧
(驚嘆感) 你這個不行
舉的例子很糟!放屁是生理反應,無法控制,有說
sorry就好,不需要小題大作。妳應該要"捉大放小"
著眼於自己最在意的。什麼都要計較,沒個盡頭!
在美國落地生根卻沒學到他們的讚美文化,可惜了
啊你這個不就跟前面的,結婚後不要放掉工作,是一
樣的問題?就男生心態不對,前面很多討論了
這種待人處事,你居然覺得人品不錯?我覺得人品很差
,看來對方在在表示他不會改變,因為他覺得自己很棒
,是你不夠好、又不懂他,你應該要吞,不吞還找他吵
架是你的問題,他已經明確點出他不會改變,因為他認
為該改變的是你,這種通常要面臨巨變才有機會改變,
那請問能有什麼巨變呢?再說感覺他也不覺得人生需要
你,是你需要他,改變的當然應該是你,人際互動有時
也像談判,手中籌碼搭配談判技巧,決定合約內容,你
覺得自己能增加哪一項?放屁這件事有點小題大作,也
許是受其他大事影響,那就該想想這個伴侶還能為你的
人生加分嗎?還是一直扣分,分數扣多了,你會開始展
現糟糕版本的自己,結果對方又更多能說嘴,先想辦法
停止惡性循環吧。另外回覆前面某一樓說自己老公常無
心的講出刺傷你的話,相信我絕對不是無心的,只是你
不是那個他需要認真禮貌尊重對待的人,這些人在面對
同事主管客戶的時候都不會口出惡言,怎麼對你就會呢
?
你期待在婚姻裡對方可以包容接納全部的你,同理他也
會想要你接納他的全部包含講話尖酸啊
放屁是生理反應還好,其他不行,email那邊妳心裡那
句話要說出來嗆他啊!!
放屁…你確定你有幽默感嗎?覺得很好笑,而且又不
能控制
家有一樣的人 我最後跟他變成一樣的人才能取得平衡
只針對他發作 這種人臉皮很厚 他這樣被人身攻擊還
真的都不會怎樣耶 也不錯 蠻紓壓的 我忍住無法對別
人大鳴大放的負能量 直接反擊在他身上
再提一個「我認同他各方面條件和付出有很大的價值」
,所以你對於老公的貢獻有真心感激嗎?有時常說出謝
謝?表達讚美?或是用其他言行表達你的感謝嗎?希望
對方做什麼,你自己先做到吧。
放屁這件事在很多夫妻眼中應該就是搞笑小打小鬧笑笑
不會跟這種人結婚,小孩應該也討厭這種事事眨低的
嘴臭爸爸
就過去了 怎麼會變成講到"超不尊重人"
你跟妳老公真的說話都會帶刺 所以我才說調調很像
我兩個兒子每次在吵架,A來跟我抱怨B講話難聽貶低他
,我除了唸B也會教導A不要太玻璃心,並跟A說:「你
明知道B就是那個機車性格,幹嘛還要傻呼呼的找他?
啊就不要理B不就好了?B還想跟你玩,自然就會收斂了
。」同理,妳不喜歡先生的垃圾話,就直接跟他說妳
不想再聽到,在他收斂前妳沒有要事不會跟他說話,
不然用吵的妳看起來也吵不贏,對方還覺得自己有理了
,白白讓妳更內傷而已。
我家A才5歲,總是控制不了自己找B玩,所以只好繼續
時不時玻璃心碎來告狀,妳是成年人了看起來也不是只
如果他都要這樣貶低,你就改說自大用語擋回去「美
國因為有我才充滿希望」,會回他「你這樣酸,還好
嗎?是不是太嫉妒」。直擋就好…不要回過頭來檢討
他的說法,直接嗆回去就對了!
能依附先生的太太,應該比較有機會能順利用這種「
不會講話就別講話」的態度處理吧
又不需要評審來幫你們
認真面對自己內心的感受吧
我是不建議吵架,因為妳看起來也吵不贏,但不找對
方「聊天」總辦得到吧?
一開始看下來覺得老公嘴x又愛嫌棄 直到看到放屁那段
妳的回應 完全就是半斤八兩 然後直接end祝百年好合
本來要叫他學他先生,後來發現放屁已經是了!
我是真的好奇對方哪裡好,好到能忽略講話這一部分
讓我想到我之前在交友軟體遇到一個男生…我只是忙碌
沒回,他回我:不回訊息是死了嗎,我馬上再見不聯
絡。如果不能接受這種玩笑,那一開始就不該交往或
結婚
"現在妳一直找我吵架讓我很痛苦"
我個人是沒辦法接受啦,因為我的成長環境就是負面式
教育,所以不跟臭嘴人交朋友。
但我說真的,你要不離婚,要不轉念,想要對方改變,這
是異想天開。
而且兩個人都是MBA,還不是學理工的理工腦
學費都打水漂了嗎?情緒管理這麼差?也沒點"說話的
藝術"?
放屁這段很好解阿 就說我的屁好香 可以襯托你要講
的故事 再叫妳接下去講就行了 結果搞到互吵
一開始那段,他的回答真的很傷,不能用幽默二字涵蓋
真的 放屁這超級日常超級好處理 結果可以弄到吵起來
只能說真是一對寶
我跟老公把版上的回應一起看了一遍 我:「好多人說我們半斤八兩是一對寶耶」 然後兩個人大笑 很感謝大家的留言,讓我跟老公有更多不同的討論,也把自己更抽離開來用客觀的角度看 待我們的問題 他超愛放屁,有時還會故意跑到我身邊放給我聽 我也不會生氣 我真的沒有那麼沒幽默感啦… 這次是我語氣拿捏有問題反應過度沒錯 我也只是在敘述自己的感受 沒有人身攻擊吧 「你就是太愛放屁了人生才一事無成」這樣才是吧XD
其實我覺得你可以不要暴怒,換一個反應試試,對方
說「沒資格看時」,這時候就用悲傷自憐自艾的方式
說「對啊,你一定是覺得我XXX,所以沒資格看對不對
?」,每次當對方貶低你時,你都以先檢討自己、自
憐自艾的方式去對付「你說得對,我果然沒資格XXX」
,通常對方就會想「呃你也沒你自己說的那麼糟吧」,
就此打住甚至安慰你
讓他不會講話就別講話了
妳都說他其他都好了,是要人十全十美嗎
他也這樣問我 我說我沒有要他舌燦蓮花把人捧上天 只是講話不要那麼討人厭
因為你本身性格也比較要強吧,所以你先生可能本能想
壓你,裝可憐其實有時候蠻有用的,反正你知道自己
很堅強就好
自卑的人才會講話這樣貶低別人
但你說你原本很有自信,我不太相信
講貶低人的話的人 為什麼要耗費唇舌講 因為想看到
你受傷的表情跟激動的反應 這樣就可以投射自卑的自
己或情緒化的自己到你身上
你只要保持冷靜(非冷戰) 對方就無法得逞了
當對方發現你精神上比較成熟就不會再來弄你了
為什麼說不太相信你原本有自信 因為你會期待對方成
看到放屁那段,你可能比你老公還嚴重。你應該是習
慣這樣過渡反應而不自知,你老公只好配合你,沒想
到你又兼具玻璃心,就爆了。你應該先檢討自己為什
麼會過渡反應,通常原因是家庭採傳統教育或自卑
為理想中的包容與接納的伴侶
而且你會試圖干涉對方要不要放屁
不太像原本有自信的人會有的行為
當對方發現你對小事會想控制會有激動反應 有些惡作
劇心態的人會故意來弄你 看你的反應覺得很好玩
他的那種論調, 就像小孩子說因為我很優秀所以我可以
言語霸凌別人一樣
這是不應該被接受的事情 !!!!
你先去個人諮商 你自己改變了之後對方就不會再來弄
你了因為會發現弄你你也沒原本的反應了
你想要怎樣的伴侶 這種心態沒有錯 但是不該要求對方
變成你要的樣子 人只能改變自己 可以選擇離開
如果抱持那種期待 對方會看出來 然後把你當小孩整
因為人會看不順眼過度理想化的人 尤其當對方是被你
要求的對象 你放棄改變他才能自我成長
你成長之後 對方還是幼稚的話那也與你無關 即使你們
不離婚 你也不會那麼容易受傷了 因為一切在你面前就
像幼稚園小孩在耍猴戲 對方發現你成長後也會覺得自
己像丑角 惡作劇很難看
只要你沒成長還在激動反應 對方就會一直看不起你
如果你的小孩考100分所以嘲弄其他成績不好的同學
會是你可以接受的嗎? 會是你老公可以接受的嗎?
小孩子是看著自己爸媽長大的, 請你老公三思 !!!!!!
我上面寫這些是我實際遇到父母這樣對我
這是很嚴肅的事情
我去諮商改變自己 現在他們對我很尊重
偶爾還是會亂講話 但我老神在在就像大人看待小孩耍
猴戲 他們自己會變得不好意思
樓上levs 大辛苦了..
當小朋友做錯事 你是激動跟他吵架吵成一團
這不是幽默欸 是貶低你
還是冷靜跟他分析他那樣的行為如何
你如果跟他混戰在一起 對他來說不是同等 因為你是被
他激的 他會覺得你是低等
我是覺得應該和她老公義正詞嚴的曉以大義
你要用神視角去看待整件事 包括看待自己的弱點
事關小孩他不要鬧了
可以曉以大義 但是把小孩扯進去講容易激怒對方
就事論事 冷靜的表達你的感受就好
這倒是, 但我真的覺得最大的受害者還是小孩
扯小孩或扯其他人的損失容易被誤解是在情勒
對 可是文中一開頭對方已經拿沒資格看小孩來講
可能我是旁人視野吧, 大人還可以想辧法諮商自救,但
小孩是無辜的
如果原PO也扯小孩容易被視為同等作為 就事論事就好
就想五歲小孩亂講話犯錯你會怎麼溝通就好
而且, 他老公那樣, 其實就和一些不當對待外配的男人
如果你跟他同樣方式吵回去 真小孩也會看不起你
沒什麼二樣
尤其當他漸漸長大發現自己父母原來比自己還不成熟
夫妻都在美國 吃定無法拆夥吧
有些人娶了外配後, 也是不斷的在貶低她, 像他老公
這樣的人會有甚麼好的特質...尖酸刻薄就是人品差
所以要做到不要對對方有要求 例如期待對方改變也是
一種要求 即使是父母與子女也是一樣
有的父母老早就看出來這孩子在期待父母改變耶呵呵
這貶低的說話方式超爛好嗎,你到後面會變成看到他
準備開口就有防衛心或反感,甚至不想跟他分享事情
或接觸了。條件哪裡好?家裡有礦嗎?女生最講求情
緒價值了這種竟然吞得下去,好神奇哈哈哈
那就拿釣竿釣你 永遠讓你釣不到然後受我擺布欺負
若他老公也上 PTT , 也看到這些留言, 真的要想一想
不要輕忽情緒暴力 我以前被整到自律神經失調
體溫都35點多而已 最近看書才知道被欺壓容易罹癌
自己去諮商改變自己放下改變對方的心態
近幾年體溫都超過36.5 狀況好的時候37出頭
他會亂講話是一回事 那是他家的事 自己只能改變自己
心態幼稚的人不改變自己那是他自己的損失 會那樣貶
低別人的人內心其實很自卑沒有建立健全的自信
終其一生他得活在恐懼之中 那是他家的事
但你可以改變自己
爆
[求助] 該如何與愛開玩笑的先生溝通或釋懷?自發文求助以來謝謝諸位板友的熱情回應,也有收到很多安慰和提點的私信,真的很謝謝 大家。 我來更新一下現況,上次文末有提到最近一次的爭吵,果不其然我先生又撂下了要減少跟 我說話次數的狠話,我當時一個暴怒就回他 : 「那乾脆都完全不要講話好了!」然後我 就開始冷處理他,不回他的line也不接他的電話,我下班回到家後他跑來問我要吃什麼爆
[閒聊] 老公這句話讓我氣到哭(更新)是否同意記者抄文:NO -更新- 先謝謝各位版友們的建議 我的薪水約35k,老公約55k 跟老公先前是沒有認真討論過之後誰顧小孩爆
[心情] 該分手嗎=--- 這是匿名代PO 無法聯絡作者喔 ====== =--- 這是匿名代PO 無法聯絡作者喔 ====== =--- 這是匿名代PO 無法聯絡作者喔 ====== 在一起之前就知道他是講話很直率的男生 有時候會突然說我臉很大 或是說臭臭的是不是妳放屁等爆
[求助] 累積的小事讓我很痛苦老公可以說是沒得嫌了 人品工作什麼都很不錯 但生完小孩 很多累積的小事讓我對婚姻很痛苦 他有一種奇妙的習慣 他自己也覺得不好想要改,但我看不到任何曙光。 舉一個例子吧爆
[心情] 要怎麼讓對方承認自己的情緒今天又是莫名被冷暴力了一天 不知道哪裡得罪了他大爺 今天跟他講話不是裝沒聽到,就是說「不知道」 中午吃飯問他要拿筷子還是湯匙也說不知道 沉默吃完就空便當盒一丟躲到房間爆
[閒聊] 分手對我們會比較好嗎?交往快兩年 該不該分手這個問題 在我腦子裡出現了幾次 有一個理論似乎是說 當你不只一次想到這件事 那就是該分開了爆
[求助] 另一半溝通的方式是否同意記者抄文:NO 先講問題點: 老公生氣的時候常對老婆大小聲,習慣用一些很狠毒的話攻擊,像是: 1.如果我一次沒聽懂他說什麼,他就說很不耐煩表示,妳聽不懂中文嗎?很難嗎? 2.只要我晚下班,就會生氣表示妳賺多少?為什麼不是以家庭為優先,寶寶不用顧嗎?(51
[求助] 新婚不到一年卻常吵架是否同意記者抄文:NO 與老公新婚不到一年卻常常吵架,吵架的點其實大同小異 不外乎愛爭對錯、誰先起頭、翻舊帳(為了舉證來爭贏) 已經吵到娘家爸媽替我們倆很擔憂的程度 背景說明:10
[問卦] Dcard熱門:遇到騙女生肉體的渣男...聊天一開始 我就告訴他 我現在不太相信男生 不敢放太多感情 跟前一個曖昧對象的事情也都跟他說了 他說要我相信他 以後有他在 不會再讓別人欺負我 說盡各種曖昧的好聽話9
[心情] 情緒激動就容易哭出來能改善嗎?前幾天我媽媽叫我幫她找app裡某某資料 我查好後把手機還給她 但她卻開始情勒我說給她畫面幹嘛她要的是數字這樣我要妳幫我幹嘛在那邊碎念 我太生氣了有點忘記她完整的抱怨 首先