Re: [心情] 關係的釐清和腦醒

※ 引述《fangyuanla (悠啦)》之銘言：
: 只能說，意外激起很多討論…XD
: 日子還是照過，日子我在過，開心痛苦只有我自知
: 我自己承認我過濾掉不少我認為非理性的討論 ，雖然有些滿耳目一新，挺意外(？)
: 我覺得我是個會自我檢討和改進的人

: 我真的出錢又出力唉！因為他媽只會把事情交代給我 而男友呢，就是那種只會等、沒有: 執行力的人，比被動還無用。我自認是個積極解決問題的人，對比之下有時滿無力的。我: 們之間的問題，不只是價值觀不同，更多是感情與溝通的落差。

我想妳要表達的是:
一件事情沒做好，會連帶妳也受害，那如果妳不想受害又變成必須妳下場。
到頭來變成事情大多都是妳在做。
但現實是，一件事情沒做好，他同樣會受害。
但如果他真的覺得受害沒差，又會是怎樣的場景呢?

譬如說家中整潔好了，雙方標準不一， 他就愛整理不整理
妳看不下去，就變成是妳掃。
然後妳掃了會不甘願， 一來覺得妳多做， 二來覺得被他賺到。

而他的角度就是， 妳在"找麻煩"， 請妳降低標準。

另外妳可能忽略了一點 :
得到好處或是賺到是不錯，
但是如果得到好處伴隨的批評，指責，抱怨，不甘願，
我想他就真的寧願妳降低標準，而不要得到好處。
他講得很白， 他覺得壓力很大。

: 準備婚禮的過程中，我們吵架的情況幾乎都是我提出問題，但最終結論是「提出問題的人: 才是問題」，然後我自己收尾、對我男友道歉。
: 但如果不照他媽的意見，就會陷入無限煩躁+盧。我也知道男友是個孝順+沒有主見，所以: 他大致上都覺得照他媽的方式處理就好，但他又不果斷不願意主動出錢出力，然後每次就: 是卡著、停頓、無解，直到我看不下去妥協後繼續往前走。

其實妳敘述了一大堆， 但實際狀況是怎麼回事講得卻很少

真的很好奇到底
"提出問題的人，同時是積極解決問題的人，如何變成也是收尾和道歉的人?"

同樣以整潔舉例， 就真的有可能實現 --
只要當"提出問題的人" 變成"找麻煩的人"的時候
這同樣可套用於他想要回家， 而覺得妳在找麻煩。

另外不願意主動出錢也是看不懂
到底發生了什麼事? 你們實際上不是4:6嗎?

: 還有，我要為自己平反一下：
: 如果我真的那麼強勢，早在一年前聽到對方各種婚禮意見和禮俗時，我就不幹拜拜了，誰: 還要忍這些鬼東西，幫忙處理這些細節…
: 但我覺得基於我尊重我男友以及滿重視這段感情，才選擇撐下去（甚至我同時還得自己承: 擔家裡不滿的壓力…）
: 加上對方那麼多意見，真正出錢出力的卻是要小倆口(差不多都是我主動處理，我男友配: 合) ，直到我父母不忍看我太辛苦，才資助我的。
: 這種價值觀的落差，其實早就有跡象了…
: 去年訂婚時其實我就覺得不不對勁想喊卡，是男友希望繼續走下去、邊走邊調整。我想說: 可能是備婚混亂吧，就同意訂婚以及結婚如期舉行，之後應該會好轉…
: 我覺得我已經盡自己該盡的責任和義務了，也對的起這段感情對得起自己了！！！

看到這邊， 我一直在想到底是什麼狀況??
他家的人是有多少奇葩或是令人難以忍受的要求
以至於妳說壓力滿滿，得要用撐得才能

因為這邊其實都沒有明確講到是什麼事情
然後妳給我看下面這個?!!!!!!

: 當時男友面對禮俗要求的態度就是：「你能配合就通通接受。」例如不能有白花(喪事聯: 想)、不能穿黑禮服&似黑的深色禮服、連入房時辰都被指定(還細到要15分左右= = ) 。: 但對我來說，是挺雙標的:
: 他姐可以穿「正白色」的裙子出席婚宴現場，事後說法是「你沒說這不能穿，他們不知道: 這些禁忌，我也不知道，沒提前說大家都不知道，真的沒有惡意」。甚至結婚敬茶睡衣: 說法也是「沒說不能這樣穿(普通T恤短褲拖鞋)」—幾乎什麼都要我預先講清楚… 在被洗: 腦情況下，我能不細管嗎。

啥? 搞半天妳舉例就是講
不能穿黑禮服 還有入房看時辰時間太過精細??????
以及不爽他姊穿 白色的"裙子" ??

(男方非常在意禮俗是原PO提的，實際上男方長輩睡衣出場看起來沒很在乎，
然後原PO提出的例子是不能穿黑禮服這種小事.....真的是令人看不懂。

把原PO的內容在一起， 我甚至想該不會是:男方要求不能黑禮服，
於是原PO抱怨男方意見多，不能黑禮服又不願意主動出錢出力給她換高檔別的禮服..)

而且我不認為先生有雙標的問題，
因為他是真的不知道， 而且他承認錯誤。
他也認為穿睡衣不妥而感到抱歉不是嗎!!!

且細管 跟 強勢 是兩回事
做事細心完全不等於就會強勢

反而先生都承認錯誤了， 還硬要說人家雙標
這就很強勢。

: 對我來說，現在是他希望我降低生活品質，說我對婚後的期待讓他壓力太大。但我一開始: 就是這樣的人啊！交往時享受我優點忽視我的缺點，婚後卻不想付出對等責任和義務，要: 我「降低婚姻標準讓你自由」配合你？這到底什麼鬼？

這邊的解釋反而顯露出強勢阿..

1.
你們本來就是遠距離，短暫相聚的模式。
對男方來才是保持原樣， 婚後要膩在一起的模式才叫做改變。

所以在我來看， 他希望妳降低生活品質反而才是保持原樣
是妳要求他提高品質來配合妳。

2.
"享受妳的優點，忽視 (包容) 妳的缺點"

這也很奇怪， 妳都知道是缺點了，講這話擺明就是要人家吞
那他的缺點妳吞不吞?

更何況這邊說的缺點(自由)， 他才是想保持原樣的人啊...

: 這幾天我也反思了很多，想著自己這一年多年來的忍讓與改變到底值不值得。回頭看，這: 段感情好像跟我當初的期待與規劃，差得越來越遠了。
: (去年可能太戀愛腦，捨不得沉沒成本)

其實妳都會反思自己的忍讓(包容) 值不值得
那妳就更應該了解重要的是聚焦於當前的不合， 而不是過去是否忍讓/包容/忽視

甚至妳說的話反過來就像說妳自己是
"交往時讓對方享受自己優點，婚後卻要對方買單"的人

: 至於生小孩的壓力，為何我會那麼在意，是因為男友對他媽媽沒有反駁！！！！
: 但其實背後對我說是「可有可無」，要我自己想清楚。但照他媽的寶貝乖兒子邏輯，日後: 沒小孩八成會是我的問題，所以我想像如果不照他媽媽定義的時間上的順利，大概會積極: 的讓我和我男友各種配合：看中醫吃補藥、改變我們各種生活狀態、巴拉巴拉)

生小孩當然要在意對方的想法阿。
妳碰到一個對孩子可有可無的人，本來就不該幻想對方會和自己一樣。

: 甚至生了後，對方家庭明顯不會給金援，但一定有不少意見。

這是可以事前就看出來的，沒錯
如果金援對妳很重要，那妳真的要好好思考

: 男友目前態度是願意共同負
: 擔重要支出 (什麼是基本？什麼是必要？？？重要是什麼？？？？這些誰定義？！！！: ) 最後還不是所有壓力和責任都落在我身上。

這些可以談阿。
但其實答案妳早就有預期了， 因為妳的標準比較高，所以大部分金錢及責任會是妳處理。

: 對我來說，情緒價值給不了，金援更不用說，婚後生子更難了，的確滿沒必要結婚的 哈: 哈哈
: 只能說，婚姻版的大家，真的很讓人瞬間腦醒

我不是那種會鼓吹做人要大方，不要AA，能者多勞的風格

所以妳想清楚，也計較清楚，最終認為這段感情繼續下去妳的付出需要>他
而妳不願意， 我也覺得是妳的自由。

而對於他來說，換一個對小孩沒那麼期待，對生活標準沒那麼高要求，
又和原生家庭感情好的，搞不好也會更快樂啊。

只是畢竟妳們已經宴客，現在說不想結還是會有需要面對的責任
而妳文中舉的例子或是妳的抱怨，
我都看不出有什麼好把這個責任推到男方上的，
至少拉我覺得如果男方不同意退婚， 40萬應該要還給人家，其他的另計。

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原PO講一堆婆家要求如何多， 男友怎樣不出錢， 未來有小孩又會怎樣 但結果真正提到的事情是 高價禮服、場布、小物，婆家不讓穿黑禮服卻自己穿睡衣。 翻譯起來就是: 我都被限制不能穿黑色了，男友還不幫我AA一半我想要的高價禮服 限制那麼多(???)，結果長輩自己穿睡衣 越想越不對勁，他現在不幫我AA一半高價禮服， 以後一定很多東西也不會幫我AA一半 還居然說我要求太高，要我降低標準(不要要求那麼多) 大概是醬