Re: [求助] 為了老公跟女同事單獨出去吃飯吵架
我先回應一下
平常我老公跟她在公司就有接觸機會
吃飯只是更多的接觸
因為我老公有說他會在公司跟她聊天
他們並不是只有吃飯時間才能講話
我相信這幾個月 他們聊非常多天
但我都沒有生氣
我老公還會跟她講到 跟我吵架的事 我吃甜食的事
但我不禁想問 跟她聊這個幹嘛?
這是公事嗎?
雖然我當時沒有生氣 但現在想想 聊這個到底要幹嘛?
我只有前幾天碰到單獨吃飯這件事才爆炸
老實說 我覺得結婚的伴侶都應該要尊重另一半的感受
而且我曾跟他交往過五年 他知道我的個性跟我會爆炸的點
我也曾跟他說我不喜歡他跟異性單獨出去
我都有講過
他當時有跟我說 他不會這樣做
所以不是像有些人說的
只有吃飯才能講話
他們不是在吃飯時間 已經聊不知道多少去了
但這個聊天 旁邊有其他同事在
但是單獨吃飯就不會有別人在了
以後會怎樣演變 大概就是我老公心中會有她這個人的存在
會更常跟我聊到她
不跟她吃飯就會覺得怪怪的
這是我了解的他 一定會出現的行為
我跟他在一起10年了 所以他會有什麼行為
我猜都猜的到
我每次猜都能猜中
我不確定這算不算精神出軌
--
好了啦，阿姨，冷靜一點
妳越是這樣，事情就越會往妳不想的走方向走喔
不會的 因為我前幾天直接離家出走了
就同事吃個中飯，也可以劇場這麼多，看的出來妳老
公壓力超大，才會這麼無聊吃中飯的事，都要跟妳報
告
他如果還要繼續這樣 可能他也沒辦法繼續工作
因為我們也沒辦法再繼續生活下去
該不會是天蠍座的女生嗎
妳這樣真的蠻恐怖的，和女同事中午吃飯，也能鬧到
工作做不了
你想的太簡單 你認為我們10年下來只為吃飯的事吵嗎
你錯了喔 是他會想離開工作 沒辦法生活要怎麼工作
那不然是什麼？妳文章不是只有講和女同事吃飯
你可能搞錯一件事 我們住的房子是我的房子
要離開也是他 不是我
我問一下，妳對妳自己很沒有有心嗎？
很沒有自信嗎？
如果我離家出走 他可能就待不下去 他也會離職
為什麼你會覺的你老公會因為吃個飯，聊個天就會出
軌？
那個女同事妳有看過嗎？
我對自己不會沒自信 只是我有我在意的東西
一般夫妻感情好，大家都會有分寸，我看妳前面蚊帳
不是自述福氣感情很好嗎？
前面文章
*夫妻
對我來說 心裡還有其他人應該就算出軌了
不是上床才算出軌
生氣時不要做任何決定。妳現在就像刺蝟，版上網友說
什麼妳回得讓人覺得妳現在聽不進去任何建議，除非妳
要離婚，但這正是妳現在生氣下的決定。
就看是他要選擇我 還是她 我讓他去選擇
說真的，妳越是這樣反而越會把妳老公推向另一邊。
因為妳現在就開始吵架了，然後他們又有話題可以聊
，順便互相取暖，話題越開越多
我沒有聽不進去喔 WOMEN板我也有PO 我在上面都有回
應 我今天有給我老公做選擇 看他是要堅持跟她吃飯
還是要在意我的感覺 我也有把兩個版的推文給他看
我老公今天跟我說 他已經1個禮拜沒跟她說話
本來只是無聊吃個中飯屁事的，妳把事情越搞越大。
認真講，哪個伴侶看到妳現在的狀態，會覺得妳很可
憐而不是很可怕的？
你可以說他騙我 但是我是沒有否定他說法
很抱歉 還蠻多人要他尊重我的想法的
請你去看看WOMEN推文吧
妳豪可怕！你老公現在就跟寵物一樣，嚇死了！跟她
講的一字一句都要被妳這樣拷問。
別人講甚麼不是重點，妳都不怕妳老公被妳這樣惡搞
，會受不了然後就翻臉嗎？
但是我跟他相處他沒有說我可怕 他只希望不要吵架
希望你別以你個人想法當作全部人的想法
因為WOMEN版真的很多人想法跟我一樣
請你自己去看看吧
妳不是第一篇文，再問男生的想法嗎？我把情境代入
你老公
你的房子那為什麼離家出走的是你啊
我如果現在是妳老公，一定嚇死了。因為妳的精神狀
態超不穩定，感覺會做出很可怕的事
夫妻間溝通妳用離家出走，二選一，然後妳老公說一星
期沒跟那女的說話。妳要老公按照妳心裡所想要的去做
，用那麼激烈的手段，是不好的溝通方式。妳要不要自
己去找心理師，心理師的溝通方式是專業的可以給妳建
議。
想太多 你剛好講反 是我老公氣起來比較嚇人
我是妳老公，事件過後一定會想，真的要跟這樣的女
人走一輩子嗎？
他今天才差點把我房間的門打壞 男人力氣>女人
跟一個女同事吃中飯，都可以搞到離家出走。那接下
來，還會不會有更誇張的事？
然後你說我很可怕 這比較好笑
為什麼他要把房門打壞？應該是妳一直拿這件事再逼
他回應吧
不然什麼情境下，他會打壞房門
你繼續慢慢講吧 有的人就是喜歡討戰
佛渡有緣人。妳現在心裡狀態不適合再給妳建議。
我沒有討戰,我只是很好奇
回chechao 夫妻之間吵架離家出走這很常見耶
我以前男友的姐姐只要吵架就是離家出走回娘家
也沒什麼，反正這招有用沒用一下就能知道了
妳看妳把一件這麼無聊的小事，弄成嚴刑拷問，離家
出走，然後再升級打壞房門，接下來會不變成家暴？
每次吵每次離家出走回娘家 這應該蠻常見的
你覺得是小事 那是你喔 不代表我的想法
所以我說你把自己的想法當成全部人的想法了
說真的，你老公絕對會找女同事去訴苦這件事。這就
是妳衝動下，可能要付出的代價，妳保重了
你覺得沒什麼別人就要覺得也沒什麼?這很怪耶
不好意思 他今天主動給我看LINE 沒有找她
你去看第一篇文，絕大部份推文都認為，中午和女同
事吃飯，真的只是無聊的小事，但妳太鑽牛角尖，只
想看妳要的答案
你猜錯了 不過我覺得我的處理方式就是讓他自己選擇
如果他今天要選擇那個女生 那我也不用發文了
他今天沒有，那明天後天大後天會不會有？上班時間
他們會不會聊天？除非妳跟著他去上班，不然妳怎麼
知道答案？
就是他沒有想要選擇她 可能對他來說老婆比較重要吧
這是他的選擇 我有給他選擇權
廢話，如果我是他，看到妳現在的精神狀態，我閉眼
也要選妳想聽的答案。
常吵架離家出走回娘家根本不是健康的夫妻相處之道。
假如我是妳父母的話，我會擔心妳過得是不是不幸福？
我會問他 而他部會騙我 我老公有一個優點
就是誠實
老婆很重要，和老婆很可怕，這兩件事，並不衝突。
要知道往後怎樣 我會問他
他不覺的可怕就好 你不了解他 他生氣起來比我....
是我才要擔心人身安全
有夠可怕
回chechao 但是沒辦法 因為我氣到不想看到他
而且我沒辦法跟他溝通 他一開始很堅持
所以我才會說我給他選擇 看他自己決定要怎樣做
他當然可以繼續跟那個女生吃飯 只是我不會在愛他
我要先說 為了異性吵架的事不只這一件
他就是交朋友啊 他也不是智障 下次會瞞得好些啦
應該說當然不只一件
但要寫出所有異性事件 一篇寫不完
都還沒打過炮就能為女同事吵到老婆崩潰..這十年感
情也是虛耗，等他有自信些就會飛了啦
我寫文是為了讓他看大家推文
但是若是我要細數所有異性事件 那一篇真的寫不完
交往十年連這種事情也能吵..到底硬撐結這爛婚幹啥
應該是不會 因為他有說絕對不會出軌(他很生氣的說
我老公是自詡道德感很高的人(他自己講的
回Reecoo 所以跟異性上床才能吵嗎 你的標準真低
你的標準應該就是上床才能吵架吧
是花了十年連這種基本個人底線事都無法同步
我想回你 不是10年婚就要委曲求全
或是把自己原則變不見
我有自己的原則 在20年也不會變
而且我也謹守分際 我跟他結婚後就沒有跟異性單出去
為了一個連曖昧都還沒到的女同事讓老婆不高興 屋頂
掀了 老婆還要貼文靠網友推文來證明自己觀念普世
因為他有他的個性 他脾氣很硬
如果同步這麼簡單 就不會有這麼多人離婚
我不知道你是不是已婚者 但是婚姻不簡單
兩個人的個性差異 要磨合是一件難事
這也不是在一起越久 對方就會改變
如果真那麼簡單 就不會有人離婚
所以你的意思是我的婚姻要等到曖昧再來救?
我蠻想問你的 等到曖昧再救來的及嗎?
感情是兩個人的事 個人底限不需要普世/正確。妳的
底限就是沒有底限，同樣的事吵多次了，妳落多少狠
話 激烈反彈，但這男人妳終究還是沒丟。
所以我應該給他們時間去曖昧 你的意思大概是這樣
否則我就是不懂事的太太 這真的很歪理
為什麼我要給他們時間去曖昧呢? 請你告訴我
我也說了他們平常一堆時間聊天 你有看到這些文字嗎
他們之前每天在公司聊天 是每天喔
我沒丟原因是我會觀察 然後讓他去選擇
但他沒有一次選擇對方
他也很清楚跟我說 他不會出軌 講過N次
這點我是相信他的 但是該生氣的我還是會生氣
已婚N年看身邊離婚者大概就是雙方得過且過 不堅持
底線而去結婚，自信不足沒勇氣 不相信自己能找到一
個跟自己核心價值觀同步的人。婚後跟異性單獨datin
g？整個感情核心價值就是合不來的 拿同步很難當自
己沒底線十年的藉口...別愛面子硬撐了啦
我沒愛面子喔
因為這次我已經明白的跟他說
他如果要出軌現在就可以 我會願意成全他
我是願意離婚 如果他真的想跟這個女生走在一起
這是要硬撐的人會講出來的話嗎
只是他又氣到兩眼發直說 他沒有要出軌
是被他PUA到幻想推文都在攻擊太太?一定要真出軌或
他做選擇才丟？妳的底線竟然是讓男人決定妳的命運
，等到徹底被男人甩了才丟XD 好好愛自己啦
我給他機會去出軌 但他不想我沒辦法
因為既然選擇結婚我就不會輕易放棄
我對感情比較執著 而且他對我很照顧 除了異性的事
只有異性的事會想分開 不然他蠻照顧我的
婚姻要放手也不是你講的那麼容易
除非我沒愛過他 或是沒有很愛 放手就很簡單
但是他有對我好的地方
話說溝通這件事說起來還滿多人有誤解的。很多人的溝
通其實目的是想說服別人按照我們自己的意思去行動。
兩方分別說出自己所想要的方式，但兩方都沒稍微妥協
，兩方都認為對方無法溝通。這不叫溝通。這叫無法說
服。
妳不是無法接受單獨dating ？妳底線也認為這算精神
出軌 那就是踩底線了(妳自述多次被踩) 他口頭是否
承認他出軌根本不重要 這是妳的人生底線 不是他的
。為了一個連炮都沒打過的同事跟老婆吵架 感情基礎
相當薄弱不堪一擊
那是他活得最舒服的樣子 卻踩到妳底線，死不放就是
吵一輩子 或 等他終於受不了妳(耗妳的青春 屆時年
老珠黃) 就算沒出軌也想活得舒服終於甩了妳 但從你
行文看得出來是個蠻難甩掉的女人....
你是早起還是還沒睡啊
既然老公已有所收斂，不就可以息事寧人了？網友覺得
妳處理衝突的方法比較極端，不是長久之計，也是個提
醒。妳在這裡和網友爭個輸贏會對婚姻有幫助？
今天妳老公清楚妳的底線還屢犯才是妳要想想該怎麼辦
的吧？嘴巴講不會出軌不能保證任何事。
就是出軌
原po，其他人的價值觀對你和你先生並沒有任何幫助，
去諮商吧，找到適合的諮商師好好聊一聊，你現在就是
杏仁核挾持，你的焦慮已經讓你無法理智（杏仁核挾
持時前額葉無法運作），這個時候不應該做任何判斷，
去跟諮商師傾吐你的焦慮，別在這跟網友筆戰了
XDDDDDD
1.其他同事都帶便當只有他們2個外食，所以這情況不
是你先生特地跟她單獨吃飯，而是需要特別避開跟她
共餐，這跟那種有很多同事可選卻只選她不一樣。不
過如果長期每天單獨吃飯我也覺得不妥，解決之道是
你先生帶便當。2.看你本文的描述，我還以爲妳不喜
歡先生管妳吃甜食（畢竟如果不是你喜歡吃甜食，你
先生何必一再管你吃甜食）；在女板我看到你說你不
喜歡那個女同事勸你先生不要管你吃甜食，因為妳有
糖尿病風險是需要人管的。老實說這很像小孩耍賴，
自己知道有糖尿病風險仍喝全糖飲料，然後先生管你
可能有不愉快（我從女同事勸先生不要管先生接受來
判斷），真的不管你又覺得妳需要被管。我建議你要
想清楚你的行為準則是什麼，如果說管了不開心不管
也不開心，這樣跟妳相處的人會很累；如果怎麼做都
不對當然就是做自己，這可能是先生不想放棄共餐的
原因之一，也許你會說你很明確的不要共餐，但人跟
人相處很難每件事情都是獨立事件，B事件的反應會受
A事件影響。
「我老公還會跟她講到 跟我吵架的事 我吃甜食的
事」，所以真的是先生管你你不開心嘛！然後先生不
管你也不開心@@
奉勸原波: 情緒起來的當下不要做決定，去洗個澡吃點
東西睡上一覺
「就看是他要選擇我 還是她 我讓他去選擇」邏輯
不是只有這一種，對妳先生來說也有可能是「選擇依
你的規則還是他自己的規則」，不要把所有事情都上
綱成類似不依我就是不愛我。
你老公確實不應該跟女同事單獨吃飯 但你用勒索的方
式要求他 說實話很恐怖
溝通很重要 跟他畫好你的底線 如果他不接受 那說明
你們不適合 不如直接分一分
「我給他機會去出軌 但他不想我沒辦法」「因為既
然選擇結婚我就不會輕易放棄」，你不覺得這2句話本
身是矛盾的？
但如果溝通都不溝通 只用勒索的方式要求對方做選擇
那雙方都痛苦
而且這還是前後相連的2句話
「如果我離家出走 他可能就待不下去 他也會離職
」「是他會想離開工作 沒辦法生活要怎麼工作」如
果沒有你,先生就會無法生活無法工作，你到底在焦慮
什麼？真的建議你好好靜下心來審視妳有多少矛盾，
矛盾+情緒化真的會讓人受不了不想follow 你。
原po拍拍，我也有過那段不安的時期
有必要跟一個單身女同事聊一堆太太私事?要避嫌吧
嗯 妳自己很堅持 不用來版上問啊 只是利用板友希望
妳先生看到而已吧
啊妳都已經有堅定的想法還早就付諸行動離家好幾天了
，那還發文幹嘛？
真的應該去心理諮商一下 對你比較好
蠻同情妳老公的......
你老公是不是有類似外遇過或是還沒結婚的時候異性緣
也超好，你覺得它是容易亂招桃花的人嗎？
妳跟我媽一樣的症狀，只是想聽到自己的答案，別人說
的都是錯的
情勒大師
請實事求是，而非透過經驗法則胡思亂想
要等有犯罪事實才能說人有罪 精神出軌不算罪 但是如
果妳在乎有跟老公說過 老公還這麼幹 我就站妳這邊
雖然老公不該明知老婆不喜歡伴侶與異性單獨相處 但
老婆反應有點過度激烈 一下子升級的感覺 又說十年
婚姻很多異性事件 這感覺就是老公常常踩線 老婆已
經有點神經質的狀況了
妳第一篇就是想公審，發文還講什麼虛心受教，拜託你
快離婚，另外吵架就離家出走一點也不正常，還是妳
把自己當作偶像劇女主角...
相對他們彼此交流這麼多，吃飯反而是枝微末節吧？
妳所謂的溝通也只是逼妳老公做出妳想要的行為，這哪
裡叫溝通，妳有退讓或聽進去任何事情嗎
好了啦姨姨 放過彼此
呃進度是已經吵到離婚嗎......
當你老公真可憐
別在意網友怎麼反駁你了，動不動就爆炸不利相處，
與其在意不如找些事情來做吧，例如報名一些課程
怎麼看都是煩人老阿姨，更年期到了是嗎
我自己也算已婚有2小孩的老阿姨，妳能搞成這樣...
感覺蠻閒的！沒事找事做。要外遇還會跟妳說這麼多
？就屬職場上比較談的來異性同事罷了，妳老公比較
天真，有事沒事回家跟另一半講這樣多幹嘛？妳們沒
小孩或小孩沒在身邊嗎？這年紀應該是光忙小孩的事
就能忙到翻的時候。我覺得當妳伴侶好可怕！控制慾
超強的！
對自己沒自信的人 才會想東想西
她很恐懼！但不承認自己恐懼，也不願意自己恐懼原
因是沒自信。所以用憤怒去包裝恐懼。
你自己都有定見就不用上來問啦
推樓上
有些推文真的是 不想給建議你就看完點出去就是了，
如果是老公常常有這種異性風險（之前很常發生類似的
事） 老婆被逼瘋我覺得正常啊
硬要在那邊「老阿姨、更年期」的人身攻擊是怎樣啊？
前面推文真的來笑話的
完全不信任對方，你老公真的好可憐
有這種恐怖另一半，難怪要和同事訴苦
精神出軌了啦
妳自己之前文章在攻擊有小孩的婚姻其實是個空，其
實妳這種情況已經是我聽到沒小孩婚姻後續衍生“強
烈控制配偶”的“正常發展”，跟年紀更大已過更年
期的職場大姐聊天，聊到些我們聽起來都很傻眼的情
況，她一句淡淡的說“他們沒小孩”，然後大家就懂
了。
對自己有自信一點 這就是精神出軌 該離婚分財產了吧
推 關係黑洞 這本書。 另，自覺很有道德跟實際行為
是兩碼子事。
價值觀不同，離！
這跟沒小孩有什麼關係啊
問就是離
還以為妳是上來聽建議的，結果你只是聽你想聽的而已
他會打爆你的門比較可怕吧.....哪天就換打你了...
妳可以有妳的想法，網友也可以
我覺得你該放鬆一點，逼太緊不好
那個wn71我早就封鎖（app的功能），沒必要跟那個人
認真解釋
如果妳多次被踩底線而不離開，就是妳的問題了
回頭看原po的婚姻&孩子文好諷刺
跟某樓，另一半如果之前常常有這種異性風險，但都
不願意離開，是哪裡想不開呢？
說自己會完全尊重老公的交友空間、不會控制老公、
不會讓娘家管跟老公吵架的事、看不起有小孩的婚姻，
結果這篇各種打自己臉
裝睡的人叫不醒
妳太愛鑽牛角尖啦
我相信你直覺，還沒真的出軌，直接找女生講清楚，沒
用就找長官吧
大場面來了 離離離
再怎樣我跟女同事聊天也不會嘴我老婆什麼
看起來女方平常說出來的和心理想的完全不一樣呀
只能說男方辛苦了 不過也是他自己選擇的
先說，你一直講「你本來就知道我個性」「你答應過我
不這樣」，只會讓另一半更加有壓力，想找個紅粉知己
發牢騷。起初他可能真的只是想找個人抱怨，最後女方
可能漸漸發現這個男人怎麼這麼好又這麼不幸，結果聖
母病發作加上自己也有需求，最後變成情不自禁。
這個不算精神出軌，一邊看著桃乃木香奈的A片幻想著
她是自己的老婆一邊打手槍才算。
放過男方，離婚對他也好，對你也是
(那些阿看韓劇小鮮肉幻想自己是劇中男主角的各種X太
太們，也算精神出軌)
你應該培養自己的交友空間，有時候讓老公在家照顧小
孩，你跟PTT的網友出去單獨吃飯，這才是最好的制衡
方法。
跟異性單獨吃飯很正常是吧？你當然也可以。跟異性抱
怨自己另一半不是很正常是吧？你當然也可以。
那會跟妳講就不錯了！
你要是繼續這樣咄咄逼人，以後他跟異性吃飯就不會讓
妳知道了。晚餐不方便約，那就利用中午汽車旅館，或
者兩人一起排特休去出去玩，你要怎麼防？
我看了什麼 我是女生看了都覺得這串推文很負擔
與其一直執著夫妻應該有守貞的義務，不如想想怎麼樣
讓他把心留在你身上，而不是像刺蝟一樣，
我覺得不 OK ，男方是不是故意的？
先是發文詢問大家的意見，留言又回「那是你的想法
」，我不懂欸XD
我覺得如果有一方很在意 還是要避嫌的 因為普通同事
也不一定要一起吃飯 要是另一半在意 更要避免吧 繼
續做不是更白目嗎 為什麼一堆人覺得老公妥協不合理
？這是他另一半的感受欸 推文的是沒有另一半嗎
就沒話題尬聊而已,只是並非每個人都喜歡當別人的聊
天素材
老公不避嫌很白目 但光看你的文字都可以感覺到你的
咄咄逼人 好像也不意外他會找別人聊天
看原文覺得是先生不懂避嫌不夠尊重伴侶，但原PO的
這篇發言有夠矛盾…
典型的「妳是對的但妳的反應和表達方式很讓另一半討
厭」的案例XD
避不避嫌是雙方底線溝通好就好的事沒錯 但整篇推文
內容有夠負擔 光看就覺得塊逃啊
妳老公絕對不會很喜歡跟妳說話，他的一切行為只會
思考如何不惹妳生氣，因為男人超怕麻煩，懂？
雖然wn71早被我黑名單，但你老公明知你底線還犯，你
也沒放手。我自己的老公跟女同事單獨吃飯如果有事先
告知我都還好，是沒有反應那麼激烈，會出軌的怎樣都
會出軌，不需要管控，這樣很累。
你根本超可怕的,10年事情全部濃縮在一起在跟同事吃
飯這件事爆炸, 被情緒牽著鼻子走很可悲
事情都搞清楚再來爆炸也不遲吧
你這種處理方式可能以後你老公就選擇不再跟你分享他
跟誰吃飯聊天了
趕快離婚啦
甜食那段，原po可能覺得先生有管是種她被先生所愛
的表現，第三人覺得何必，都是大人了而勸先生不用
管，這個第三人剛好和先生有話題，先生對其觀感不
錯，又是和先生有獨處的異性，原po覺得這個被歸在她
高風險區域需要注意的異性勸先生放手居心何在？所以
才大怒。不過原po啊，你先在的對外表現是將先生往外
推，或者降低你先生愛你分數的行為欸，何必呢？
什麼離職 離婚後男的還是能過得好好的好嗎
人都是會變的，你要接受他已經變了，已經沒那麼愛你
了，離婚是必然的結局。
你無法接受就無法接受 即使別人再怎麼說正常不過的
社交blabla 問題是你接下來打算怎麼做
別管那些攻擊的推文
局外人告訴你，你老公做的事情已經越線了，趁早結
束才是真的
已經越線而且不在意妳的感受+1
別管那些攻擊你的推文，相信你的感受
離家出走很常見，你就走啊，你先生說不定樂得很
你老公本來就是錯的，理虧的那方才會檢討態度（例如
你太咄咄逼人之類的話），別理那些推文
好可怕，感覺跟養寵物一樣
支持你！
限制東限制西，聊天吃飯都要管，你把老公當成10歲小
孩在管？
我以一個偷吃者的角度來看，你的預防(肉體出軌)是
正確也有效果的 。但精神出軌的部分反而可能有推動
效果。
有病就分
「給你兩個選擇」光這句就不用談了
如果我是妳老公，配偶是腦袋一團混亂的控制狂，一定
離婚，還好沒小孩
你的這篇文 你似乎就是那種愛撂狠話 實際上卻做不到
如果發現不管用只能嘴上更狠越來越咄咄逼人 但其實
你愛死對方心腸軟得很 那他當然很喜歡跟講話溫柔可
人的同事聊天啊 就故意跟你唱反調 他已經看穿你是紙
老虎 嘴硬而已
你該做的 絕對不是離家出走博取他的注意力 也不是把
他逼瘋讓他氣到打門 對你們感情毫無助益 你先管好自
己的嘴巴 別總是心口不一
你老公沒有不愛你 但你真的要注意相處方式 少點情勒
溫柔點吧
嗯好好好 快點離吧 XDDDD
你老公踩你雷，不重視你是真的；但你狀況很差也是真
的。妳自己要好好處理自己的狀況，去諮商吧。如果遇
到問題總要這樣的溝通方式跟處理方法，未來類似的
問題只會一直發生，不管以後對象還是不是現在的老
公都會發生
感情的事我都勸離 離家出走把房子讓出來給老公跟同
事打炮超優秀
不要生小孩 拜託
那離婚啊問什麼 好煩
都有自己的想法了就不用上來發文說要聽建議了吧
她發文不是求建議 而是自覺有理 網友一定會站她這邊
一起罵她老公 文章是要給老公看的
跟同事吃飯聊公事以外的話題明明很正常 你有在上班
嗎
網友一起罵 證明自己反應沒有過激 要老公聽話
你在他身邊又認識那麼久 你的第六感最準 只是你離
家後他有什麼反應嗎？
竟然還有建議投訴長官的，傻眼，如果長官查一查發現
只有吃幾次午飯，查不到其他更進一步的互動，老公在
這家公司甚至封閉一點的行業不就社死??
還是說剝奪配偶經濟能力社交連結讓他不得不依附自己
是原po的終極目標.....
把門打破好可怕
設好底線，並且實現底線+1 如果設了底線卻還是不斷
原諒他或草草收尾，對方會越來越不把這些底線放在
心上。說穿了，感情中比較愛的一方就是比較吃虧。
超級好笑 抓得越緊之後就是越出格而已
你這麼瘋接下來就是老公開始跟女同事抱怨
然後一起去喝酒
然後咻一下滑進摩鐵
有夠精彩
坐等你之後發文哭訴了
一個人沒事不會把門打破，ok？
吵架一堆人砸摔東西有很可怕？
然後現在開始把自己打理好、顧好最重要，多和朋友
聊天、忙工作、忙興趣，把老公的重要順位往下移，
如果他發現而且他在意，那可以再討論一次彼此的底
線，而且點出他雙重標準的地方。
妳用腦子想想看，妳知道這些事情不就是老公說的，他
要偷吃隱藏都來不及還會跟妳報備？
他就覺得坦蕩蕩才會和妳講這些生活瑣事，就妳在那
邊猜忌小心，最後真的外遇也是妳調教出來的
老公要顧及你的想法 應該要避嫌這件事可以討論 但
你的溝通方法就是瓊瑤式的逼他 動不動離家出走拒絕
溝通絕對不是良好溝通的常見方法
他會跟女同事抱怨你吃甜食的事 是不是因為他管你
你也會反彈很大？
同溫層不少夫妻吵架會離家出走 不代表這是一個合適
的夫妻溝通模式 離家出走跟外出冷靜一下意思也不一
樣 前者有 「你一定要聽我的 不然我不回家」的威
脅意味 我非常贊同已婚人士不應單獨與異性吃飯 但
既然妳有最壞打算 不如試圖在雙方冷靜後 平和溝通
我倒覺得沒有什麼 覺得很坦蕩才告訴老婆 誰知道是
不是試探看看老婆反應 有時感情也會在雙方密切交集
中默默加深 所以防範於未然好過之後愛得要死要活再
來糾結
爬了舊文跟男女版文，覺得妳太疑神疑鬼，有需要請
求專業協助
我自己是覺得如果另一半有糖尿問題但無法控制甜食攝
取的話 精神壓力會很大 找人聊聊紓解其實也很合理
The 試探？
找人聊聊不能找同性？
可以找同性啊 但吃飯時間就只有這位女同事沒帶便當
一起用餐吧
也不太可能在大庭廣眾同事聚餐大聊自己家務事吧
開頭反覆強調自己沒有生氣，再加上對老公的誠實如此
自信，其實都反映出你們關係的問題。不過講了你應該
也會否認，就等人生給妳成長。
老公應該要懂得避嫌 但原po的控制方法也令人窒息
女生的直覺，最好趕快快刀斬亂麻，你先生已經對她
動心了。非常常見的行爲：和正宮談論第三者的事-想
找人聊這個自己喜歡的人，找你聊還可以營造我坦蕩
蕩所以跟你聊的假象。
你要你老公挑一個絕交噢 哈哈
原po是在快刀斬亂麻 還是把老公往外推 應該很明顯
吃飯時間兩個人都沒帶便當就要一起用餐？是不能叫外
賣到公司吃？想要避險多的是方法 要不要而已
兩個同事在外面餐廳是吃飯不是交配，要避什麼嫌？
先入為主認為他準備偷吃，妳老公應該覺得很賭爛
不過 就算沒一起吃飯 想要發生什麼也一樣有的是方
法
離婚
就是槓精啊，別人給的建議一律打槍，根本就是來吵架
的
這種真的要她離婚也不敢啦，只能在網路和網民大小聲
10年了還在吵這種基本觀念的東西,顯然你們無法達成
共識,這樣還要繼續,你們不累我一個路人看了都累
你的處理方式只是勉強讓這次事件處理掉
然後繼續疑神疑鬼、先不管老公有意無意
你不覺得這招讓雙方設防更重嗎
十年的光陰真的不是一句兩句就可以說明白的，辛苦了
！
算啊 精神出軌 快離婚吧 老阿姨
這篇文反證，女人如果過了40，婚後沒小孩，就會變
成這樣子。我想老公可能開始想，要找可以生的去延
續後代了吧
wn講話雖然常常不中聽，但這次蠻中肯的…原po讓我覺
得不正常，應該尋求專業的協助
我快滿47了沒小孩,怎麼覺得我路過也中槍...我老公跟
小美眉同事聊天吃飯,我沒意見啊,那個小美眉連我都喜
歡耶,就真的很可愛咩
把離婚決定丟給他？既然他多年來都愛跟異性聊天，你
不能自己決定離開他？
之前一堆什麼要給老公正常社交，正向思考，新時代
觀念，結果這篇各種花式打臉
認真講，夫妻間有正常社交，互相正向互動，個人有
自信的，通常不會出軌也不會想到出軌。
像這樣管成這樣，不講我還以為是，古早私中男女分
班的管法，身心靈都要控制
這個就跟先有雞還是先有蛋的概念差不多，會往出軌
離婚的方向發展，也不意外
老公沒要出軌，結果各種逼問，連思想都要拷問，難
怪會氣到打門，然後再來講家暴好恐怖
我跟大眾不一樣 結婚後單獨吃飯這種事自己應該就要
避嫌 正常社交不包含與異性單獨吃飯
再來就是怪老公為什麼要中午和女同事吃飯，你不吃
飯我就不會拷問你，你就不用打門，大概就是這個樣
子。
讓我想到以前在私立國中，被迫去輔導室的感覺。一
堆阿姨欺負國中生，欺負的很愉快。
當時國中輔導室很多40+沒結婚的阿姨，現在可以理解
她們的精神狀態，她們才是該輔導的一群
我覺得原PO推文後續應該要重寫一篇新文章
光是看你一個人鬥全部的人，可想而知你平時的個性是
怎樣，也許你先生才要從別的地方找些溫柔
所以…你跟網友抱怨也沒有用，公司時間聊聊真的還
好，下了班還聊就多了。可如果標準高，那就是踩到
底線該離開了（請像那個男生不把前女友照片丟了的
女生一樣，果斷離開吧）
你的溝通方式很不健康欸...而且很明顯你們價值觀不
一樣，不是說互相了解就沒事了，你們就是不一樣，
而且你繼續用這種方式跟他相處只會讓他越來越孤獨
，他不是被你豢養的寵物，他會越來越需要朋友，所
以下次類似的事一定會再發生一次（照你描述這次應
該也不是第一次），只是換一個對象讓你找不到而已
我覺得兩個人在一起沒有對錯，但是也不該有什麼妥
協或隱忍，透過溝通然後得到雙方都能接受的相處模
式才是長久之道，妳的做法我覺得是 OK的，自私自
利委屈成全是婚姻跟愛情的毒藥，當溝通協調都未果
的時候，就應該採取非常時期的非常手段，只要不要
越過法律這條最後底線就好了
好可怕，中午和女同事吃飯，就要用到法律線前的非
常手段，這個是恐怖情人吧
尊重人都是獨立個體好嗎？沒小孩就跟男女朋友分手
一樣，個性不合就分手離婚
好了啦，40歲的老阿姨，我笑你不敢離，嘻
一直講沒有對錯，結果價值觀不同，就要用法律線前
的非常手段，逼迫對方遵守認同你的價值觀，不矛盾
嗎？那就不要一開始講沒有對錯的幹話，因為只有你
的想法才是對的選項。
他根本沒有什麼對錯的選項
因為只要不是妳要的答案，都是錯的。
看推文回覆覺得可怕
正常社交不包含與異性單獨吃飯+1
但你設了底線就要實行，不然只會被看沒有像你老公這
樣
這件事的對錯是一件事，但你肯定是恐怖情人。
建議原PO把wn7158 的推文看一看
wn講到這篇文的癥結點
辦公室中午時間吃飯根本不代表什麼
這樣不算正常社交？可能在阿富汗或沙特不是吧
又或是光緒皇帝在位的時代穿越來的
可能某些族群心裡還很嚮往裹小腳三寸金蓮之類的
天哪好可怕
wn的推文要看啥 他禁止老婆跟男同事吃午餐欸
1.上班真的很無聊2.找人吃午飯真的很普通3.同事間瞎
跟你有一點意見相左就要用話堵別人，你根本只是想取
聊真的什麼都可能聊。當然不能排除真的有什麼貓膩，
暖，而不是想聽別人的意見
但是妳的精神狀態感覺就無法分辨
好可怕的人
你冷靜點
就一個單身時也曾經被已婚男約上班單獨中午吃飯女生
來說，有的女生反而是因為對方已婚反而沒有戒心覺得
能當純朋友才給約，並不是有好感，尤其話題會帶到對
方家庭的。所以你不用太緊張。以這類的往來來說，若
對方的另一半吃醋要男生避嫌，女生通常不會在意的(
就很外圈的朋友)。重點在你先生寧可跟你爭論也不打
算避嫌的心態。
你在意，那你老公就應該避嫌。至於網友的挑釁，你應
該冷靜，很多人只是故意找架吵
噓你吵架就要離家出走，根本不正常好嗎
原po還是冷靜一下吧
妳冷靜一下～或許這樣跟版友吵有助於發洩心中不快，
但是無助於解決事情…啊如果吵完妳就可以平靜面對老
公，那就是版友做善事了，那我支持妳。
你老公該避嫌 因為你介意 這是沒錯 但推文不要這麽
激動啊！ 除非你跟我當初一樣都想好要離婚了 不然你
這樣是賭氣啊 你不知道 人性就是越阻止越想要嗎
一直覺得任何事不顧另一半的情緒、想法，執意去做，
比如這次為了跟對方吃午餐聊天連離婚都無所謂的話，
老實說誰的想法有問題都不是重點了，重點是可以離婚
但飯要繼續吃，這對於一個愛另一半的人而言不會是選
項才是
你一直說版友不懂你 那你不要上來po文呀
中午吃飯真的還好啦
建議你去看「女友來真的」bg版經典文，不用在那跟版
友爭論你的價值觀是否正確，反而顯得自己很胡鬧。若
你認為這是你的底線堅持就對了，也不用說服誰這正不
正確。
但如果想好要繼續生活的話，我是建議就不要問不要看
不要去想更不要酸，不然迎來的只是大吵而已，吵架彼
此關係會越來越疏遠，有一天妳真的問自己離婚好嗎？
答案是好的話直接離就好，一直吵實在好浪費生命、口
水跟好心情
就中午單獨吃飯這件事，除非去獨立包廂，一般公司
附近吃個飯，旁邊都是用餐的人欸。而且用餐不聊公
事也正常，只能聊公事的同事才不會一起吃飯吧!
好啦你贏了 女同事好倒霉 搞不好人家就是因為覺得你
老公很安全才答應一起吃飯的 （各方面上）結果反而
弄到家庭革命 超同情她XD
祝你離婚成功，成全對方
吵架離家出走一點都不正常。是你自己在把你老公越
推越遠。你很可怕
你被困在自己的劇場了
我很可怕那我老公現在就會跟我離婚了
你們的觀點留給你們自己就好了
因為我跟我先生的過往你們也不清楚
單就一句你很可怕 來評斷別人也是蠻有趣的
我若對一個人不了解 絕對不會用你很可怕來形容他
最後我要說 我老公已經1個禮拜沒跟她吃飯
我想這就是結果
當你們越不看好 通常別人就會走得越順
激動為什麼有錯呢? 人的情緒有百百種 為什麼要去
限制別人? 你們不是當事者當然可以很輕鬆
不懂？我不就很懂了嗎？我完全能夠體會原 PO 所做
出的反應跟對策還有心情耶，捍衛自己的底線跟尊嚴
是有沒有這麼難以理解啊？
不管是生氣 激動 這都是人的自然本能 為什麼生氣
激動就變成我是錯的? 這真的好奇怪
我不太懂為什麼PTT生態是這樣 都要別人推文發文要
很理智 這是違反人性耶
我生氣就生氣 激動就激動 台灣是民主的地方吧
回lakb24 謝謝你懂我 我就是有原則而且到死都不會
變 我跟我先生結婚以來 沒有跟過任何一個異性出去
原來是不理智發言，來取暖的是吧？建議衝去公司把
事情鬧大，讓他們知道老娘不是好惹的，讚～
連認識異性我都沒興趣 這就是我的原則
PTT生態真的蠻怪的 好像女性個性強一點就會有人看
看不爽 好像沒辦法接受強勢的女性
妳這種個性臉正奶大也沒用，光看文字就讓人起賭爛！
台灣是自由民主多元社會，妳想一言堂就去找閨蜜訴苦
，跑上來發文得不到認同又悲憤，何苦？
強勢不等於白目
耍強勢是以理服人，不是撒潑，ok？
我也是堅持自己原則的人啊，我就是不會跨出那條線
的人，因為我相信男女絕對沒有純友誼這種事，我指
的是對彼此會有興趣的範圍內的男女，超出這範圍的
當然還是有純友誼沒錯啦
上面許多鄉民不是要說你不能生氣，而是不要在生氣下
說出或作出太絕的決定，因為人在情緒凌駕理性下作出
的決定很大機會後來後悔，可以的話你還是讓自己降溫
一下。某些會讓自己更氣的推文就少看。
其實就是擔心自己吸引不了老公 吃醋老公重心都在同
事身上 什麼以前他求我復合 他知道我的地雷 都是說
服自己的理由
你反覆說來說去 就是不肯承認自己真正擔心的事情
比肉體外遇更傷人的是 根本沒有性關係的精神外遇
因為也沒辦法判離婚 他就是不愛你而已
至於老公為何不愛你 你們婚姻出了什麼問題不處理
一直反覆說不可以單獨和同事吃飯 只是轉移焦點而已
這是4年前妳發的文，不是原則死都不會變？才4年妳就
變了！
原原po哪裡白目了？還說老公現在會被嚇死，也太好
笑了，這種在公司和特定女同事單獨吃飯、聊和老婆吵
架、管老婆吃甜食這些夫妻之間的瑣事，這種男人才嚇
死人吧
費這麼大工夫 換來一個禮拜不跟同事吃飯 這種日子你
也過得下去 服了你
原原po建議你先離開Ptt
100個人會給你100種回應
你一直說自己有原則 可你老公有在管你什麼原則嗎？
有的話 你有需要發文？有需要吵架離家出走？
你對他就是心太軟了啊 只會說狠話 離不開他的人是你
離婚，問題直接解決。結案。
管越緊反而會讓對方更想做壞事，就像禁書一樣。只
不過是上班日的中午，在大庭廣眾之下吃個飯，而且也
不是天天，才一兩次。你氣到離家出走，還想把他逼
到無法繼續上班，也太誇張了吧…如果你先生是在下班
時間跟女同事單獨吃飯，我是絕對挺你罵爆你老公的。
我跟團的飯友如果有時候請假剩一個異性同事 還是會
一起出去吃啊 辦公室很常見 中午誰都想脫離辦公室
環境出去抱怨工作聊個八卦
中午吃飯而已又不是下班假日又繼續約出去或是私下一
直line 管太多 btw我女生
幫老公qq
我也不能接受，因為其他人都帶便當，這可能會走向一
個長期穩定的關係，很難說未來會怎麼發展。至於原po
反應激烈是因為已經跟老公講明自己的感受，老公卻沒
有想避險，才會有更激烈行動吧！加油！為了婚姻先預
防星星之火我覺得沒問題！
妳自己就是控制狂，不就打破自己的原則？
明明就有定論，還覺得自己這樣做很對，那求助什麼？
虛心受教什麼？
說自己虛心受教結果不同意見就反駁版友不懂才最煩人
那幹嘛還上來問版友
你生氣絕對有理 但網友在說的是氣到離家出走這點對
你也沒好處吧
要走 也是他走才對啊
我懂妳的感受和焦慮，妳是不是應該用柔情的方法跟妳
老公溝通看看，讓他知道你很在乎他，你們夫妻之間
的事情還有一些私事妳覺得是你們自己的私生活，單獨
相處的男女又會聊到私生活，你老公又這麼好（不管他
好不好你就哄哄他）怕女同事不小心對他放感情，當然
你是很相信你老公（雖然明明是不放心他但你要講得
很放心他，他才不會不舒服），但你怕女同事暈船，這
樣他在辦公室跟女同事都要見面很尷尬之類的，用這
樣的方式溝通看看也許他會比較聽的進去。
幫原po補血，看起來明明先踩線的是男方，原po也跟男
方說明在意的點了，男方沒辦法尊重，那生氣是很正常
的吧，不懂為什麼都在指責原po，不過原po乾脆主動一
點離婚吧，這樣你老公想吃多久就吃多久，皆大歡喜
好可憐喔 要被這樣情勒
對自己自信一點
柔情攻勢如果有用就不會演變到這種局面了好嗎？
而且原PO明明就有說不想離婚了好嗎
你好棒噢
好像大學情侶鬧脾氣....
離婚好了 好可怕的情勒
這不叫強勢。很明顯你在情緒勒索，還有在情緒下做
重大決策，這兩點都很可怕。大家都看的出來，只有
你自己不知道
離婚啦 吵死
不是，第一篇說大家的發言都會虛心受教，這一篇說你
們的觀點留給你們自己就好，人格分裂逆?!
阿你都覺得離家出走可以換得老公一星期不跟該異性同
事吃飯的結果，對你而言大成功，那還來求助什麼??
她要的是妳各位一起贊同她的推文，因為這個推文是
要給老公看的妳各位合群一點
吵架就離家出走 還很常見 這水準…額
那文字邏輯就跟有憂鬱傾向的朋友一樣繞圈圈馬景濤
被噓爆談生子的舊文就有盧小小影子了。別用理性一
般人的思維去評價困在情緒裡的人..散會吧
好了啦 安全感只有自己能給自己啦
吵架就離家哪有很常見… 我從小到大從父母親戚 到
長大後認識的人包括現在我自己的婚姻 從來沒發生過
啊
邏輯越看越像是有精神疾病的影子….
我也覺得原po發文看起來像有情緒障礙，想說不要過度
刺激她.....
感情是妳跟妳老公在談，批踢踢鄉民很多都是看戲或
是用自己認為正確的觀念去綁架別人甚至是攻擊別人
，他們並不真的了解妳跟妳老公，給的建議多半是從
自己生活中體悟出來，本來就沒有適用所有情況的建
議
妳獲得自己認為可以受用的建議就好，其他的要練習
忽略，妳花時間跟鄉民筆戰，就算舌辯全雄，也對妳
跟老公的感情無濟於事
但是真的溝通與決定建議在冷靜平靜的狀況下進行
激動是可以的，情緒化是可以的，但是可以想想怎麼
做可以讓感情、婚姻處理的更讓雙方都開心自在和諧
美滿
想想如果你老公遇到不合就逼迫妳做決定或是要離家
出走或是要離婚，而不是深入了解彼此的想法去傾聽
了解對方，這樣妳順從了老公，妳是甘願的嗎？
沒有絕對的對錯我的推文妳可以自己思考有沒有道理
，如果妳覺得不ok也可以忽略掉沒有關係
好可怕，心裡也要管。看來看來妳老公不能有a片
關係與婚姻的經營需要智慧與愛，有愛才能跨越兩個
個體的差異去找到共識，有智慧才能讓關係的磨擦處
理好讓關係維持下去甚至是提升
妳可以自己思考看看怎麼做
經過思辨後的才是真正屬於妳的智慧
祝福妳們夫妻感情和諧美滿，加油
你就聽版友的啊，出事再一個一個鞭就好嘻嘻
推 MadCaro
這真的是100對夫妻 相處模式都不同 妳們的事不
用上來吵 沒結論的
你好可怕...
只是想說，夫妻吵架離家出走是妳選擇這麼做得，並
不是正常，當然物以類聚也是有可能啦。激動下往往
常做出錯誤的決定才要妳冷靜一點，這樣說也不行，
是不是很年輕啊？不過已達成妳要的目的那就恭喜妳
生理上40幾歲，心理上可能還在國中二年級
原則=都要聽我的
給你老公看這一篇推文啊，敢不敢
有些帳號本就是拉黑漠視就好，隨之起舞是何必
自己有答案就不要上網把人生的不幸全發洩在網友身上
好嗎，根本沒要聽人話只想爆炸，還邏輯不通
中肯的建議可以多聽聽多想想，至於那些明顯在挑釁
妳的拜託妳直接黑單吧，何必浪費時間在她們身上？
我以前也常在女板跟一些和我半斤八兩的女生狂戰，
結果屢屢被水桶之後才慢慢想通自己只是在浪費生命
而已。
要有自己的原則，對方都踩妳底線這麼多次還沒有行動
，那就是妳的問題了。看來是妳比較愛他
看了舊文也覺得不要回太多....
求助？這分類這回應我笑了
給你兩個
選擇 其實你根本只是想公審老公而已吧
有夠恐怖，要是我是你老公肯定陽奉陰違，誰會和正在
氣頭的人講實話，到公司口頭抱怨不留文字記錄就好了
想取暖只能祝福平安了
超可怕
取暖文
看了只覺得如果有尋求協助並改善
要好好感謝wn
不知道該說什麼了 祝妳好運
能懂你老公
妳都沒錯啦。
看舊文妳本來就是很有主見的人，就不用假裝上來問
了吧，照妳自己想法做就好不然還花時間跟網友吵架
上來找網友吵不就因為老公根本不想甩她XD
老實說～看臉～
正的話～那差不多了
好了啦，快點離婚你老公有夠可憐
要偷吃想盡辦法都可以偷吃
看人家翻到前文去看了一下 你不是說台灣女生就是很
愛控制男人所以讓人受不了嗎 妳這篇根本迴力鏢靶
幻想症
老公可憐+1 遇到這種的還不跑
好可怕的人
吵架離家出走哪裡常見...這觀念真可怕
控制狂，可怕...
你就是我為什麼不想結婚的原因：）
呃，我覺得妳可以冷靜一下，好好地溝通確認妳老公
是不是真的想出軌，真的沒有的話就放過他吧，不然
不說妳老公，光是妳就已經很累了不是嗎？還有妳的
做法我就不多做評論了，只是建議妳好好思考一下該
怎麼做才不會變成反效果把你老公越推離妳越遠，總
之還是希望妳們可以順利解決問題，好好的生活，遠
離這些狗屁倒灶的事情，不開心的過一天是一天，開
心的過一天也是一天啊，何必讓自己過得這麼不快樂
呢？
建議大家去看sayesvv2大的回文，真的太恐怖了。
謝謝D大指路，看完嚇歪，原po真的需要專業協助
以後他跟同事吃飯不跟你說這樣有比較好嗎？
你這樣逼，本來人家心裡沒其他人的也會開始欣賞其他
比你理智的女性了
有病去看醫生啦，恐怖情人有夠噁心
九萬還了嗎？
women板很多人支持妳意外嗎 這板也很多人支持妳啦
不過支持妳是為了給良心建議還是推波助瀾看妳吵架就
不知道了 嘻嘻
老公有夠可憐
你老公跟別人說什麼你都知道，是不是還是習慣沒經過
別人同意看別人訊息，死性不改欸
超情勒,給他看的推文是全部推文還是妳想給他和的推
文？疑神疑鬼到這程度已經不能說是在意的點了
有事嗎？？有這種老婆的話我寧願去死
花錢買房前有先把欠人家的九萬還清嗎?
回頭看這篇文，wn大好厲害馬上發現原po很可怕和精
神狀態不穩定
我是女生，覺得你好無聊==都幾歲人了，多充實自己
的生活好嗎？
算不算又能怎樣？猜到又怎樣？敢離婚嗎
推文好嗜血..原pi也許情緒不穩，但她老公沒好到哪
去，人是會被逼瘋的
他最後一定會選離婚。
妳試圖合理化自己病態想法的狀態，不想正視自己疑
心病和自我價值低落的問題只會越搞越慘。不過看妳
完全不想醒來
是喔，元PO這種狀態下描述出來的，也是值得相信
妳都猜的到? 那妳直接攤牌不就好了或找徵信社
那這次有沒有登別人帳號，看聊天內容？自已先把資訊
都一次寫清楚
妳真的是心理生病了
是不是天蠍座？
爆
首Po是否同意記者抄文：NO 想問已婚女版友一個問題(若是男版友 請幫我註明) 因為我先生覺得我認知有問題 所以我來請教大家 大家的發言我都能虛心受教2
其實這個問題，換位思考就解決了 但你可以想像如果你是他，有同事約妳吃飯 你會不會因為自己已婚就拒絕 你可能也會想，吃個飯也沒什麼 同事難得有聊得來的，不想跟其他人吃，剛好一起做同一個項目…
我無法理解 為什麼台灣人處理感情都這麼控制狂 是因為從小就被爸媽管死管嚴 長大把這份仇恨加到對方身上嗎？ 一堆人交往時就要對方不能單獨跟別人吃飯出去8
想出來分享一下 背景： 交往結婚到現在也9年了 我在前單位大約5年的時間 中間經歷結婚生小孩育嬰假等X
我男的 真的看不下去推文一堆噁心批評原PO的言論 先說結論 1.原PO吵架還有其中對應的做法及底線說明是對的 因為先生本來就該避嫌 2.男女之間絕對不能長時間獨處 沒有純友誼 3.老公自己也想跟對方一起吃飯吧(這心態要不得 原po最好留意觀察一下) 大家都成年了 以下用詞可能會比較直接粗暴一些![Re: [求助] 為了老公跟女同事單獨出去吃飯吵架](https://i.imgur.com/B2Obgtvb.jpg "Re: [求助] 為了老公跟女同事單獨出去吃飯吵架")
X
女：你昨天幹什麼去了 男：上班阿 女：我是說下班以後 男：我就...開車阿 女：你是不是跟她吃飯了3
原po先生把問題導引到認知，這是一種認知作戰法。夫妻之間的本質是尊重，把夫妻的問題 導向成認知，只會讓人遭受另一派意見的網路筆戰。 世界上沒有正確的認知，只有不同的立場。任何主張都可以拉到同溫層一起取暖。 回到原po的問題，配偶和異性一起吃飯不行，這是自己就能決定的規則。不要說夫妻，就算 是普通朋友，也可以「你和我討厭的人說話說話，那我們就切八段」X
避嫌這種事是必須的, 不只是在婚姻和男女關係中, 很多時候都需要避嫌. 不過尺度是可以談的... 這種事又不是零和一 原PO老公要嘛是在裝傻, 要嘛就是認為這種交流沒有到需要避嫌的尺度. (畢竟 是中午偶爾一起吃午餐, 又不是下班時間專程去吃) 如果是在裝傻, 就算他答應原PO了也是假的. 在感情上, 避嫌這種行為只是7
男性找女性吃飯聊天應該是天性，未必有曖昧關係，我認為不必自尋煩惱。 舉個實例說明， 我沒看過兩個男的傳line聊天傳得很起勁的，男對男大多兩句話結束，男 生述說心事天性會傾向和女性說。 --4
上面是妳四年前文章的部分內容 自以為很灑脫還酸那些有控制慾的女生 結果咧？ 老公不接受妳的控制就憤而離家 還說到死都不會改變原則
爆
[心情] 老公與女同事的對話是否同意記者抄文：NO 結婚7年小孩6歲，平常很少吵架，老公大多會讓我，我生氣一陣子就和好了，前一陣子我 的手機在更新，就拿了老公的手機來看（從交往就一直可以互看），就看到了line對話有 點不妙... 那女同事我是知道的，老公之前有跟她玩手遊LOL，還開語音，我本來就有點不開心，因![[心情] 老公與女同事的對話](https://i.imgur.com/iiBzFq4b.jpg "[心情] 老公與女同事的對話")
爆
[求助] 想瞭解老公跟女同事聊line的心態是否同意記者抄文：NO 這件事困擾我4、5年了，期間老公換了3個單位，也經歷過3個會跟他頻繁聊line的女同事 。 ——第1次過程與結束的方式為： 1.我發現他的line，有某個女同事很頻繁的互動對話。![[求助] 想瞭解老公跟女同事聊line的心態](https://i.imgur.com/pbAMT46b.jpg "[求助] 想瞭解老公跟女同事聊line的心態")
爆
[求助] 老公和異性看電影沒講先說我是偷看老公手機才知道的，我們在婚前都算朋友多的人，我其實不太在意對方婚後 單獨跟朋友吃飯、看電影，但覺得應該要講一下。 老公有個認識快10年的單身的女生朋友A，認識的比我久，我也知道但不熟，當年她也有 來參加我們婚禮，平常偶爾也會提到她近況。 平常他們會聊line，看起來沒有曖昧，都是聊工作、朋友、手遊，或轉貼時事新聞。爆
[求助] 請問會讓另一半單獨跟異性吃飯嗎是否同意記者抄文：NO 請問 交往中或是結婚後仍然有固定的，單獨的，吃飯對象嗎？ 2~3個月一次或半年，一年一次? 還是都不能接受呢？61
[心情] 怎樣的欺騙可以被原諒？跟男友交往超過5年 中間有滿長一段時間我很介意他跟異性友人們的來往（單獨見面） 異性友人都是交往前認識的 後來我也慢慢釋懷了 我們平常不住在同城市![[心情] 怎樣的欺騙可以被原諒？](https://i.imgur.com/BszYJ7jb.jpg "[心情] 怎樣的欺騙可以被原諒？")
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Re: [心情] 家務二三事我完全理解原po的感受 我公公是超級傳統孝道至上的長輩 只要可以討阿公阿嬤開心 可以被稱讚孝順 就算全家都不爽他都會力排眾議去作（最苦的是我婆婆 這就不討論了） 想當然他也會這樣要求他的子女（其實只要求兒子 女兒每天跟他作對他也不管）64
[閃光] 老公訂的和好方式因為兩個都是火象星座 所以吵架起來誰也不讓誰 互相不爽的時候誰也放不下面子 然後有天老公說 下次我們吵架49
[閒聊] 會跟有女朋友的男生單獨出去嗎最近一個很久沒聯絡的同學突然約我出去吃飯 原本想說已經沒那麼好就不用約了 後來仔細想想才發現這位同學每次約同學會都真的有重要的事不能來 想著很久沒見到他了就答應跟他吃個飯 見面吃飯整個過程也算融洽12
[問題] 與魔女的關係確認＊發文前注意版規格式＊ ＊用不到的地方請愛用Ctrl+y刪除，謝謝！＊ 你的星座：射手 你/妳們的關係：同事 想問什麼呢：最近因工作上需求與魔女有較近距離的接觸，我工作經歷較多，所以很多工2
Re: [討論] 為了老公跟女同事單獨出去吃飯吵架原文43 認真問 我就認真回 妳會在意你老公跟女同事單獨吃飯 那你老公會不會在意妳單獨跟男同事吃飯呢？ 如果都會 那你們就都不要單獨跟異性吃飯
![[閃光] 老公訂的和好方式](https://i.imgur.com/6K3JdYVb.jpg12/22 "[閃光] 老公訂的和好方式")