Re: [心情] 老婆說了令人心痛的話
本來沒有想發文的,要表達訊息都在推文裡,但是沒想到收到很多憂鬱症病友的支持,
體諒到他們發文可能會被攻擊,引發他們的壓力源,那我就逆風發文整理一下好了。
1.首先針對原po媽媽目前的狀況
他媽媽目前已經自殺2次,病情已很嚴重,確實就是命危在旦夕,這個時候他媽媽是要即刻看診就醫,目前不適合有過多壓力源的活動。
所以我目前是不支持,他媽媽這樣的狀況還要顧小孩的。
2.
憂鬱症分重,中,輕度,如果病患有病識感,能長期積極和醫生有良好的醫病關係,加上親人的支持和監督。
比如最重要的就是用藥狀況,有沒有持續進行跟和醫生討論改善,而沒有發生自行斷藥和減量的情形。
憂鬱症患者的狀況,經過良善的治療控制是可以減緩改善,並逐漸回到正常人生活的。
很多時候憂鬱症的復發和症狀變嚴重,都是病友和家人疏忽而造成的。
如果媽媽的身心科醫師,有長期治療的追蹤媽媽的情況,媽媽症狀嚴重,經過醫生評估,醫生也不敢給建議和鼓勵,讓媽媽去顧小孩的。
因此後續如果他媽媽經過就診治療,症狀減輕,並經由專業身心科醫師評估,媽媽本身也有意願,照顧小孩是正向而非壓力源。
那夫妻溝通完無誤,媽媽漸進式的幫忙帶小孩,那這部分有什麼好不支持的?
3.
很多人對病症不了解就開始歧視病症和病友,但真的是因為憂鬱症而反對,還是只是因為婆婆這個角色而反對?
推文有人說:
[醫生敢保證憂鬱症病人,經過治療評估後,後續難道不會再發生自殺嗎?]
對,確實包括醫生沒人敢保證,所以醫生只會用建議的方式。
而這個問題的荒謬,剛好用我舉[產後憂鬱症]例子的反問,來突顯它的盲點。
事實上,有很多女人再得了產後憂鬱症後,之後延續逐漸演變成憂鬱症。
比如據我岳父所述,婚前沒發現和看過我岳母有憂鬱症的狀況,她的症狀大概是小孩出生後才開始慢慢發生。
那我就反問:
[老婆如果得了產後憂鬱症,有自殺傾向和未遂,母子該分開不得單獨相處嗎?]
[老婆有產後憂鬱症,婆婆無憂鬱症的情況,婆婆又願意顧小孩的情況,能否該把母子分開給婆婆顧呢?]
我想這個時候的論點,又會變成母子分開只會加重老婆病情,或是小孩是陪伴治療母親最好的良藥。
那說好的不要把小孩當治病的藥物呢?
更不用說,很多產後憂鬱症的婦女,其實連經過身心科評估狀況都沒有情況下,大家怎麼敢讓有產後憂鬱症的婦女顧小孩呢?
要知道自殺的成功,沒有分一次或2次,只要心態來了,很多都是一次就再見的。
如果連經過醫生評估建議,病況改善的憂鬱症患者都0容忍,不能讓她們顧孫。那怎麼換到老婆產後憂鬱症的標準又改變了呢?
所以好好想想,到底是因為婆婆的角色,還是憂鬱症的狀況,而造成兩者答案的標準變浮動了。
我的立場很簡單,憂鬱症或產後憂鬱症,有經過醫生的評估和治療,都是可以逐漸好轉,慢慢恢復成為一般正常人生活的的。
但社會大眾對憂鬱症的歧視和黑化,只會加速患者不敢面對逃避,沒有病識感,不去持續就醫或自行斷藥減量,尤其這類患者的心態又會比旁人更敏感更容易受到刺激。
所以講結論:
我不支持,目前他媽媽現有的狀態去顧小孩,原po該立即馬上帶媽媽去看診就醫,並持續關心媽媽的病情狀況,他本人也該和醫生有良好的溝通和互動。
而之後經過身心科醫生治療控制後,病情好轉,並且得到醫生評估和建議,顧小孩這件事不會成為媽媽的壓力源,媽媽本人也有意願要顧小孩,夫妻溝通好是可以這麼做的。
漸進式的讓母親參與,有家庭力量的支持,是可以改善母親的病況的。
--
我覺得是兩個疊加起來XD,比較好奇那些說憂鬱症患者
很煩的人,在面對產後憂鬱患者會不會放寬標準
沒有什麼好歧視的,我自己就是超過30年的躁鬱症病友
有病識感+配合醫生+環境理解/支持,絕對是可以正常
生活的。大家反對的是:原原po拿小孩當藥引的心態
我不就講,不支持目前他媽媽的狀態顧小孩,他現在該做的就是立刻帶媽媽去就醫。 那等到他媽媽病況控制好,妳自己也說能恢復到正常人生活,恢復到正常人怎麼會叫藥引 ?那以正常人來看,婆婆顧孫不就是顧小孩的選項之一。
畢竟,小孩沒有足夠能力保護自己。孩子的福,當然
應該優先考量。
所以他老婆肚子要忍著夾著不要生,等他媽情況穩定了
可以顧小孩了再生
沒人說他老婆不可以生啊,我也沒說並且支持他媽現在就該顧小孩啊! 她生她的小孩,但試著同理老公擔心母親命危在旦夕心態,用軟性的方式,比如說媽媽現 在病況很辛苦,不要增加媽媽負擔的說法,讓媽媽專心養病治病
※ 編輯: wn7158 (36.225.181.173 臺灣), 10/28/2024 18:13:37離題萬丈
沒人有義務同理原PO,巨嬰就不要結婚了,童婚犯法
我看那篇篇底下大部分的人的人癥結的是有自殺兩次
的人不適合帶小孩,硬要說成是歧視憂鬱症也是扣太大
帽子。反正大家都認同不適合帶小孩就結案了
底下多數不認同也是因為近期有過自殺阿!無論怎樣都
不該是近期讓長輩顧。有人說癒後,或者好轉時,一輩
子都不可以嗎?現在是自己想像一個情境,再來喊委屈
嗎?
憂鬱症治療陪伴是另一個比較長遠的議題,她太太現
階段應該沒有心力處理,當務之急是要找小孩的照顧
者。
原原po沒有說明媽媽的年紀以及有沒有其它身體狀況,
依照老婆的判斷婆婆就是不適合當大寶照顧者。就算婆
婆沒有憂鬱症,可能還有其他教養方式的問題老婆也不
希望婆婆幫忙帶。我的兒子是我跟先生一起帶的,目前
3歲,而且我還是跟公婆同住喔,公婆只有陪玩一下而
已,沒有幫我帶過半天或全天孩子。他們是身心健康的
人,但是教養方式跟我意見有些分歧,所以我完全不考
慮給他們帶,跟有沒有憂鬱症或其他心理疾病無關,更
不要說歧視問題,就只是他們不適合幫我帶孩子。而且
3歲超會跑來跑去的,他們年紀60多歲都快追不上了。
可以明白你想要避免污名化精神病的想法,但原Po太太
可能也不是在一個有餘裕能夠有同理心好好說話的情境
說的很好,謝謝你的分享,不過雙標說真的是人之常
情,對於熟悉的人可以下放標準去接納,對於陌生人就
不行。
不要故意混淆議題,他太太只是說生產時不要讓婆婆顧
大寶,並沒有說要永久隔離,而且他媽媽已經是有自殺
你提到的產後憂鬱蠻有趣的,一樣的事物,媽媽可以被
理解,婆婆就是問題點,許多人看待事物時雖然是旁觀
者,但也做不到旁觀者清的眼界
行為,不是只有自殺傾向而已,如果產後憂鬱有自殺行
為的人一樣是不適合顧小孩沒錯
老實說生小孩也不是現在式,帶小孩當然也不是,不過
很多時候有理說不清,人家無法跨過心坎就是無法,你
說搭飛機很安全,覺得危險的就是不敢搭,你說再多也
沒用
而且產後憂鬱不知道哪個醫生跟你說小孩陪伴是良藥?
你自己也是爸爸,當初有稍微關心過老婆衛教就知道如
果產後出現憂鬱症狀,要作的是看醫生和尋求支援系統
,甚至以藥物控制,沒人硬把嬰兒送作堆當作治療的
樓上,他沒這麼說,他只是想表達很多人的標準變來去
他哪沒這麼說,這篇文就在那邊我想怎樣怎樣,自己紮
稻草人自己打,別的文厭女仇女言論就算了,憂鬱症相
關議題完全不適合他在那邊張飛打岳飛亂槓一通
像妳就提到自殺兩次。 他媽媽近期自殺兩次這個時間點,我從頭到尾都沒有贊成,她這個時間點可以顧小孩喔! 但是後續經過醫生治療控制評估,她媽媽症狀好轉,也得到醫生的建議和鼓勵,在媽媽有 意願的情況下,小孩子可以給她顧,對吧? 所以如果你也認同我這說法,那我就不是說給妳聽,而是推文內汙名醜化憂鬱症的人聽。 原po推文裡,可是很多人都不認同這個說法,因為就是直接媽媽有自殺過2次,所以不管 病情有無好轉都不適合帶小孩。 我的立場一直都很簡單,不管憂鬱症還是產後憂鬱症,當病人經過醫生治療評估,病人有 得到醫生的建議和鼓勵適合帶小孩,兩者都應一視同仁。
我覺得就理而言我找不出他的論點哪裡錯,但是就像
我講的,會怕就是會怕,怕的人的顧忌也沒錯
眼前問題不先處理 一直想著遙遠的以後
人家那篇文就是在講快臨盆的太太不放心去生產時讓最
進有自殺記錄的婆婆顧大寶,簡單明瞭,根本沒在講以
後的,我看原文推文大部份也是扣著這個情境在回覆
XX
首Po是否同意記者抄文:NO 本人目前年齡30目前與老婆28 結婚3年了,育有一子,第二胎準備出生 事情是這樣的,因為我媽長年患有憂鬱症,最近因為太多繁瑣的事情纏到我媽的身上,導 致她有了輕生的動作(嗑安眠藥),年初一次,最近一次, 第一次發生的時候我跟老婆都覺得不知所措,所以都很關心她,這都還好11
你媽輕生會嗑安眠藥 這樣是要怎麼顧孫子? 你有想過萬一她睡死 孫子變成一個人在家沒人照看會發生什麼事? 你老婆講的沒錯吧16
說到家中有長輩長年憂鬱症這事,之前我奶奶也是長年憂鬱症,嚴重到跑去自殺好幾次,第一次她自己跑到田裡去自殺被救回,第二次她不是單單自己自殺,還連帶想把我爺爺一起帶走,還好有被發現也急救回來,所以不要以為自殺這行為不會波及在一起的人,而就算沒帶走,眼睜睜看著自己親人做這種事,心裡難道不會有陰影嗎? 而我爺爺奶奶兩人共同生活在一起,原先只有我奶奶憂鬱症,但因為我奶奶消極態度和言語的影響下,後來我爺爺也有了憂鬱症,有些人以為有定期看診和藥物控制就不會發生悲劇,但我爺爺奶奶固定時間看診,也有請看護按時讓他們服藥,可藥物並不是萬能的,尤其是已經有過自殺紀錄的人,有時候莫名的就是有一個念頭造成衝動,也會常常在一個瞬間陷入極度負面的狀態,所以有段時間我奶奶總趁人不注意時跑去自殺,一直到她沒有什麼行動能力時才消停 但仔細閱讀原文,大家也不要對原po鞭得那麼厲害,雖然乍看之下老婆似乎是對於憂鬱症婆婆照顧小孩這件事有疑慮,原po只想著自己的媽媽被歧視而受到傷害,但如果對老婆說的那句話深思一下: 「她(婆婆)這樣會造成她的困擾,這樣我(老婆)去生小孩的時候,老大怎麼敢給他(婆婆)帶」 首先這句話的潛含義就已經包含老婆有生產時給婆婆帶大寶的想法,但婆婆憂鬱症加重最近有自殺傾向,剛好這時臨近二胎生產,大寶就不能給婆婆帶,造成了老婆的困擾,話語中帶有婆婆病不逢時的意味,再加上老婆說這句話的時間點是在婆婆第二次自殺命在旦夕的當下,所以不怪原po覺得老婆是在落井下石。4
先把「我的媽媽」這一層連結放開一點 假設 你的老婆要把小孩給一個她的親戚帶 這個親戚有憂鬱症、有輕生紀錄 你會不會覺得不妥 或把關係這一層拿掉1
「身為太太.賢內助.不是應該幫丈夫一同解決困難嗎......」 hi Mr.巨嬰,我覺得你才是那個此時此刻最應該堅強振作的人好嗎? 看看你身邊最重要的兩個女人, 一個憂鬱症精神狀態不佳,甚至曾經輕生過兩次, 另一個一邊擔心大寶,還正大著肚子面對身體遽變即將生產
爆
Re: [求助] 老婆疑似有暴力傾向?看完你的補充,我只想問一個問題: 你太太對於你兩周回一次老家,住兩天一夜,讓她24小時一人獨自照顧小孩的想法是什麼? 我不相信她沒有反應過 畢竟你小孩才兩個月,新手媽媽很難甘之如飴 但從你行文口氣看來,你不當一回事97
[心情] 該「鼓勵」患憂鬱症的未婚夫離職嗎?我與男友以結婚為前提交往 婚期訂在今年年底 籌備婚禮期間發現自己懷孕 同時間男友因為科技產業工作壓力經醫生診斷為憂鬱症 目前男友吃藥與諮商並行,非常積極在治療17
Re: [問卦] 為什麼台灣得憂鬱症的女性比男性多很多?首先你要知道這個統計是「衛福部健保署」統計 代表的是這只是統計出有去就醫的人數有多少 現在真的一堆人有身心科相關疾病 只是自己知不知道而已 重點在於兩點:11
Re: [生產] 很憂鬱的產後憂鬱(文長)請去看醫生 不要想說餵母乳就不要吃藥 你現在是急性期 先用藥物控制自己的狀況 有沒有存款或是可以支援的人或錢?9
Re: [求助] 老婆孕期情緒敏感怎麼辦?不管雪花餅是不是全聯獨售,反正我看完文章第一件事是先google看看那是什麼東西,應 該是有效啦 假設你不是業配,其實你寫的內容還挺有意思的。 因為你幾乎的描述了產前憂鬱症患者的一些症狀。 暴飲暴食、心情煩躁、易哭。原本沒有這些表現,懷孕後期表現顯著。且體重增加很多,6
[問題] 想找台南治療憂鬱症的醫生姐姐從開始懷孕後期就有點怪怪的 本來想說是因為懷孕沒辦法好好睡太累 產後有空也會跟媽媽去幫忙帶小孩讓她能多休息 或是叫姐夫單獨帶她出門散散心 但已經一陣子了覺得沒怎麼改善…5
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