Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
「請噓到X9」 本篇原論課業失焦了；
我都說了我很少在處理孩子作業，以後也不會是重點，吃瓜群眾不知追什麼意思的。
我每天晚上跟孩子互動生活就跟下面snowtoya版友寫的差不多(摘要在下方)
有九成像的陪伴著，課業大概處理5分鐘、寫聯絡簿、做家事、整理書桌、督促刷牙。
其他像是玩骨牌、唸屁屁偵探、看卡通、捉迷藏、猜拳，撒嬌討抱，我不陪他玩樂高，因為他玩法是強迫式的，讓他自己想辦法玩，我在旁邊看著。就是正常5歲小孩。
「請大家不用浪費力氣罵失職媽媽了。」
要罵也可以 隨便 你們想罵就罵到爽
要是沒人寫出來，我還真不知道我這5歲
孩子媽媽就是正做著跟大家ㄧ樣的事情。
但就算做的一樣的媽媽事跟陪伴
「我還是覺得自己是”裝飾品媽媽” 」
不行嗎？趕快噓到X9吧 我真的沒差
「裝飾品」這是我對自己身為母親的評價~
你們這吃瓜(嗜血)群眾們是管不著吧
我孩子不是神童、也不特殊，更一點都不
可憐，每天笑嘻嘻的可愛孩子，被你們說
成是壓抑或隱藏情緒，培養長大會無照開
車撞死 人(真的黑人問號?)
差別只是你們的孩子現在可能對堆積木、
軌道車那些更有興趣；我的孩子不是而已
學校的事情他就都沒說，每天一如往常，沒有想分享，他爸爺奶誰問都一樣，請問這需要嚴刑拷打逼問他嗎？
或許他就覺得每天都一樣無聊吧 我哪知道，我不像Fly等版友會通靈我內心，我沒辦法通靈
孩子內心，我也不喜歡腦補。
每次問老師都說沒問題，人際、學習、活動各項都很好，難道這樣需要強制送特教？
學過、簡單、利用道具、舉一反三，孩子會自己發想並練習、大部分他是自學。
你孩子不特別笨的，他們也都會，只是他們可能是會拼出不一樣的積木、排出不一樣的車車，而我孩子是在數學跟知識推敲上面。
2歲用有聲書自己學ABC，
他連話都講不清楚，就在電腦前面按鍵盤打出A到Z，他就有興趣這麼做，需要阻止是嗎？
倘若沒有逼問父母要求給予他任何一些基礎知識，沒有擺著物品(會發聲的有聲書)
倘若他提問我們死都不給回應，
或是就像老一輩一樣大聲說「小孩子問那麼多做什麼、不准講話」
那麼的確他也就跟當年我一樣，十分笨蛋但，12歲才看過ABC，是什麼都不會的孩子。
我們只是在有限的時間裏，滿足他求知的需求，他就想玩「這樣的遊戲」。
孩子找我講無意義的事情，很多～
(我也真的覺得他現在學很無意義)
譬如問我各種數學、考他1-100多的質數有哪些，背8大行星的英文給我聽、跟我說1加3等於6、1加到10等於55，逼我我解釋電視上的protein 、mitochondria、HIvirus或CoronaVirus是什麼，要我說DNA RNA跟fibrinogen他們的構造跟功能有什麼不一樣，或是自顧從one million trillion 數到Qd，拿著紙畫各種口味食物標價10元到9000K叫賣商品，這就我孩子，他就喜歡這樣玩啊。
ZOTA15: 看到妳說出「甚至不知道正常
的5歲小孩父母平常帶孩子都在做些什
麼」，就知道妳沒有心也沒能力當一個
媽媽
snowtoya :那句"不知道正常的5歲小孩
父母平常帶孩子都在做些忙，育兒上能
花錢外包的我都會盡量花錢搞定，並從
小都能自己搞定不太需要喊我，，我們
感情還是非常緊密，每天晚上小朋友睡
前都會主動跑來跟我親親抱抱道晚安，
黏在床上滾來滾去，小朋友找理由跟我
做一些無聊的事情、說沒意義的話，或
者自己拿紙筆寫寫畫畫後來跟我分享他
的紀孩子需要的陪伴，完全不是妳想像
中的什麼教功課陪寫作業之類耶
我講這麼多，沒有想得到你什麼認同，
獲得認同我人生有什麼不一樣？
我只陳述自己孩子就是這樣。但原文重點應該是夫妻關係吧，一直扯孩子的事幹嘛。
請大家噓到X9 。 人生，真的頗好笑～
你老公就不是這樣想的啊，你說服板友幹麻？
你快點離婚好不好 大大方方追求自我實現很香的啦
我朋友小學的時候父親外派中國，爸爸一兩個月就飛去
陪他一個週末，他雖然衣食無虞長大了，到現在30歲了
還是常怨他爸丟包他
我覺得妳對父母的腳色應該有什麼誤會，我身邊包括我
我的建議是不要把自己侷限在去或不去的選項裡
小孩不想和妳分享學校的事因為妳就是沒存在感的媽
媽啊+1
明明一堆留言不同方向想法都有，妳又沒在管人家說
什麼，趕快離一離放老公小孩自由
自己在內，當父母幾乎沒什麼人把時間拿來陪小孩寫作
你一直無視孩子的情感需求，只是一味的看向你想要
的東西，那你到底需要什麼建議？
職涯升遷跳槽真的比外派快
業，就算有也是一天10~15分鐘，剩下都是單純陪伴(玩
實在看不懂你需要什麼建議 就是非常自我中心
有時父母甚至也不用做什麼，光是在同一個屋簷下，就
所以你老公說要離婚也沒錯啊，有你沒你根本差不多
家裏不缺你這30%加薪的錢，你哪來的自信撐起另一半
中年失業的經濟缺口？
能讓小孩有心安感。
小孩有苦難言被妳解讀成不需要陪伴+1
我兒子現在不太需要我陪玩了，但我若沒跟他們在同一
就是自私，不用再問了。自私沒有不好，但要不能太貪
心，要離開家台灣追求職涯發展，拜託先離婚放你老公
自由
個屋簷下，他們就會開始找理由想找我
你只想看贊成你的啦，說的那麼好聽幹嘛
base到底多少，你們家薪資結構如何，就不要妳又外
派，結果老公還比妳賺得多，就會不知道你在忙什麼
另外，30%外派真的很少，跳一跳就有了
你要不要看看你在說什麼呀XDDD 你就算問了一堆朋友
帶小孩/朋友小孩的狀況，他們都不等於你的小孩呀，
到現在還是自私到不行想推給別人...你的小孩真的超
可憐QQ
最有建設性的意見就是要去就離婚，最後決定留下來以
後吵架就不要拿這個出來吵
況且還是30%外派去整天搞人質外交的地方,不划算
果然家庭教育很重要，看看你變成什麼模樣了XDDD
你如果想期待看到什麼建議教你怎麼說服的老公，兩個
字，做夢。因為這是根本價值觀的不同，無法說服，這
麼簡單不用再問了
建議真的要外派要設好期限回來～無限滯留的話真的
對親子關係很不好
他要的是陪伴，而不是200塊。把孩子當大人 好好和
他談談
你好像在某些育兒事項上太看重自己，又太看輕自己。
然後，有些時候，別人的客套話僅只是客套給你聽的
而已。
這樣好了，問問妳成熟懂事的兒子意見啊，說妳想自
我實現所以要離開你三年
某天鄰居樓上先生向樓下先生抱怨他老婆很機車，樓下
先生就順著話說自己的老婆也一樣機車，沒想到樓上
先生說，蛤你老婆怎麼會這樣....
聽你在講，哪個幼兒園會教小孩平方立方代數的？
視訊是彌補不了父母不在身邊的缺憾，我出差個兩天小
孩都會找會想念了，何況離開三年
你都想好就去阿，離婚也沒差吧，反正妳也不car不是
嗎
也不會有幼兒園2歲教ABC和注音
你真心要追求自我也沒人能攔你，但就別把家庭當作人
生的備胎
2歲教ABC是有啦...我個人覺得揠苗助長就是了
不是學不學得會的問題，而是這時期即便是玩耍也比學
ABC有意義
還有放學最好家長自己接回家的原因是，小孩通常會在
這時想和家長分享今天學校的一切，若有什麼事，平常
不會講的話，這時都很容易問出來。但你都沒機會啊，
阿嬤的角色跟媽媽差很多欸。
妳孩子很優秀不需要你煩惱很好，按你文章裡寫的妳付
出的只有陪伴，那今天連陪伴都沒有，講個難聽點的，
就是要妳這個媽媽幹嘛？ 不知道妳先生是不是也這個
想法
人家是跳槽無痛加20%，妳是從家庭中消失兩三年30%
，回來就算之後當主管說不定也只是加20%，搞了一大
圈跟人家無痛一樣，這叫自我實現？
自己圓自己的夢沒有錯，但憑什麼要求你的隊友也要
圓"你"的夢，你在意他的夢想了嗎。
看到妳說出「甚至不知道正常的5歲小孩父母平常帶孩
子都在做些什麼」，就知道妳沒有心也沒能力當一個
媽媽，還是那句話，看妳以前的文章就知道妳的婚姻和
家庭已經出問題了，那個問題就是妳，勸妳趕快離婚，
妳老公和小孩值得更好的，妳也可以完全去做妳自己想
做的事情，雙贏，反正這個家庭對妳來說也只是累贅
而已
人與人間的感情就像存摺，你之前存得越多，你現在要
提領時，先生也不至於不安感這麼重，問題是你之前存
得就不多了，現在還意圖預支，先生當然爆掉，同理，
勸你思考一下自己和孩子之間，究竟存得夠多嗎？多
到讓你離開後，他還能安全感滿滿？
原po可以想想自己真的想做greedy jobs嗎？一定要這
家，跳槽不行嗎？可能你很多有家室的男同事都外派了
，但他們婚姻有沒有問題你也不知道啊
怎麼會覺得陪伴=看課業
提醒一件事，除了小孩需要陪伴，老公也需要陪伴，
只是男性通常不會說出自己需要陪伴，而是借小孩為
由。
到底在說什麼？所以你覺得其他5歲小孩的爸媽都需要
花很多時間看小孩功課？(並沒有好嗎？)
你的小孩不需要看功課，所以"媽媽的單純陪伴"
就可有可無？這邏輯真是不知如何吐槽起...
講起來五歲小孩的作業真是最不重要的事情了
只看課業真是太小看媽媽這角色了，有課後班安親班
都在解決課業問題，但除了課業，其他的安親班有辦法
全包嗎？
花了好大篇幅講你小孩課業很ok不用操心，我還以為
是國三還高三生
看了好想噓
一直提到小孩很成熟把他當大人看；所以你要出國工作
這件事有跟他討論過了嗎？小孩有同意嗎？
看不懂想要表達什麼？我以為小孩已經考到台清交了？
結果才幼稚園都還沒有畢業，就說小孩獨立。。。
？？
只看到一個媽媽想丟掉小孩
要去就去 離婚不要把錯怪到先生頭上
5歲小孩很獨立很成熟說不定6歲就早熟到進入叛逆期
了
你以為只是陪伴沒什麼但是陪伴就是小孩最需要的事情
（安全感），你出去3年，你兒子對你的安全感會被你
摧毀他會覺得你背叛他（就是這麼嚴重），不然你去問
問那些台商被擺在台灣的小孩，長大會不會怨恨父親不
在身邊（根本視父親為不需要的人了），視訊是無法長
期育兒的，育兒不是教育兒童，而是養育陪伴，你用大
人的方式對待孩子是因為他是個體，但是同時他也真的
很小還在成長（身心都是），你要好好思考清楚
請問妳加30%後佔家庭年收入的百分比是多少，如果妳
的能力很好，建議自行創業或在台灣另謀高薪就好，
在別人的公司上班除非忍氣吞聲事事配合老闆，不然
哪怕妳爬上中高階職務或是高薪都很容易中年失業
蒼白無力的辯解 只是呈現你對家庭的失職
沒心力維持婚姻就滾，不要佔著位子不做事
你不需要家庭 你家庭也不需要你，你在這邊假裝問意
見實則討罵的行為，你自己不自知嗎？
連每天的洗澡睡覺都沒處理，你是沒有陪伴的時間，
還什麼單純的陪伴，太瞎啦
幼兒園時期不太會有人用課業這個詞，其實很多人都
外派 但通常就是另外一半有支持，妳老公不同意
站著茅坑不拉屎再幻想茅坑愛她+1
那就是講再多都沒用 你們都太晚下班所以不覺得陪伴
很重要 假日也沒有嗎?陪伴小孩很多事可以做吧
想離婚的是你先生啊
原po解釋了孩子獨立又自學，大家又開始說孩子需要
媽媽陪伴，他家老公就能陪啊，那很多家庭爸爸晚下班
沒在陪的不也過好好，她現在的問題點是出在老公的意
願啊，就如前面推文也有提的，男生也會想要有陪伴，
男生也會對家庭有期許，他不想要偽單親日子
妳問網友 不如親自問小孩願不願意和妳分開
孩子不煩你，因為你不想被他煩，你好像本末倒置了
我也覺得大家都離題了,外派常駐的人這麼多,重點就是
另一半支不支持,現在老公擺明不要~~~
老公會中年失業，但是自己不會XD
老公現在就是不想當偽單親,你要就是說服他,不然就是
如果你中年失業，你老公真的損失慘重
同意離婚賭老公會縮,不然還有甚麼招呢???
上來聽意見後強調小孩是早熟神童？ 到底？
妳跟我媽真的超像......
那句"不知道正常的5歲小孩父母平常帶孩子都在做些
什麼"還頗扯的，我家的目前也是5歲，且我們夫妻都
忙，育兒上能花錢外包的我都會盡量花錢搞定，並從小
訓練小孩生活自理，因此現在生活中大小瑣事他們幾乎
都能自己搞定不太需要喊我，加上我家是雙胞胎，他
們也完全可以自己玩，不太需要大人陪。然而即便如
此，我們母子三人感情還是非常緊密，每天晚上小朋
友睡前都會主動跑來跟我親親抱抱道晚安，黏在床上滾
來滾去，小朋友找理由跟我做一些無聊的事情、說沒意
義的話，或者自己拿紙筆寫寫畫畫後來跟我分享他的
創作。這些看起來沒有什麼實質功用的相處，才是這年
紀孩子需要的陪伴，完全不是妳想像中的什麼教功課
陪寫作業之類耶
而且妳是我爸的放棄育兒+我媽的早教觀念，妳想離開
小孩就離開好了，起碼有錢
妳要不要問看看小孩怎麼想這件事？ 還是他的意見妳
也不管？
你外派的時候就變成妳先生自己要跟娘家爸媽互動，
性別對調大家也會覺得女生很辛苦好嗎
其實就像版友敘述的「原本你就沒有給你小孩多少愛了
了，現在連那僅餘的一丁點都要拿走
(我相信不只是小孩，對妳先生來說也是)，當他當然選
擇離婚。
原本超過200外派+30%=260 那就去吧
去了以後ATM要當得稱職一點，不然在小孩心裡連提款
價值都沒有
不過就像工作一樣，你很在意外人是怎麼看你的，更
看你對孩子真的蠻不用心的，本來想說什麼就算了
不愛小孩不教小孩當初就不要生+1
甚於家人對你的想法，所以你才會PO文問
你不需要板友給建議 你快去外派
應該說，你要能給出你先生願意不離婚的好處啊
光是離婚有多少好處，我都能幫你先生補充了
離婚之後，他可以重新發展其他感情，不用被說外遇，
也不用害怕被你外遇
以為小孩的成長只有成績 真的是愧對為人母
你除了錢，你老公不需要的錢，你還能提供什麼？
你先生說不定才是真的為了小孩還留在婚姻裡的那個
結果到頭來也是跟離婚一樣，那當然就不想再委屈自己
為什麼網友會一直強調小孩，因為你先生想要的就是家
庭團聚和樂
你先生在小孩身上得到的是團聚感，結果你在小孩身上
只看到功課
你需要的是問自己，為什麼不離婚？這個家庭對你來
講有重要嗎？
好慘 血淋淋階級複製跟家庭教育影響一生的案例 原Po
被爸媽影響 也即將這樣對待自己的家庭
看起來家庭似乎是妳人生發展的絆腳石呢！不論當初為
何要結婚，建議覺察真實的自我，而不是為了外人的眼
光，假裝自己是好媽媽好老婆，再用一堆藉口（老公可
能中年失業、孩子獨立自主等等）合理化自己想甩鍋家
庭選擇外派的行為，勉強維繫的空殼婚姻，並不會帶給
孩子真正的幸福…家應該是情感流動的地方。
網友支持離婚，也是因為覺得家庭並沒有為你帶來價
值
就不要綁在一起互相折磨
小孩五歲 媽媽覺得的優秀表現具體來說是2歲學abc、
幼稚園學代數 真的替它難過
舉個例子，我以前分享事情給我媽媽聽的時候，我媽
很明顯就是沒有在理我，我故意講到一半停下來她也
不會問然後呢，所以我是不會跟她分享什麼事情的
希望爸爸跟其他家人能給它很多很多的愛
明明就一堆建議，然後不同意見就是沒建設性，真的也
是笑笑
看起來比較像是在說服自己 那就祝妳幸福
不知道五歲小孩應該幹嘛，這句話打出來都不覺得自己
算失職的媽媽嗎？有夠弔詭的
家庭教育比學校課業重要，對3、40歲的人來說3年沒
什麼多久，但是對不到10歲，每天像海綿一樣在吸收
不同世界觀、價值觀的孩子，說不定3個月就足夠改變
往後的人生了。建議是離一離，起碼小孩子以後長大
不會像媽媽一樣不負責任
不過還是想知道妳所謂單純的陪伴是什麼?
有互動嗎?還是就只是單純處在同一個空間?
小孩得到陪伴滿足 勝過學業滿足+1
重點就是陪伴和參與 這個視訊都做不到的 妳覺得沒問
題就去做 不需要說服誰
我家5歲小孩最不重要的事情就是寫作業了，每天陪玩
玩具唸故事一起洗澡，睡前分享在學校發生的事情，假
日帶出門玩。這才是最重要的陪伴！！
其實預算夠的話帶去西台灣
讀國際學校
作息跟你現在回到家單純陪伴差不多 又可以在媽媽身
邊
這樣不是很好
如果你家不缺你那個增加的收入，那就投資小孩的教育
身邊收入不錯在西台灣或是港澳工作的親戚就是這樣
看你其他板發文收入也不錯
不需要用小資的想法卡死自己
（除非你一開始就沒有考慮小孩帶在身邊）
以西台灣的社會氛圍現況, 到時大概會開始殺幾個台灣
人給黨媽祭旗
我自己的感覺小孩在小三前都還很需要陪伴，這段時
間培養起來的親密感覺是未來親子關係的地基，擁抱
、聊天，讓小孩願意、”習慣”分享學校發生的事，
跟朋友同學老師的相處情況，小孩越大通常越不願意
分享自己在外的生活，這件事情遠比課業重要的多。
是我不會選擇在這個年紀離開他，這段時間應該是他
人生中最需要你的時候，你如果覺得妳有裝飾品的感
覺，不妨多試試跟小孩聊天抱抱，每一天。我認識的
女強人同事，也都是在小孩更大之後才追求事業，你
也許覺得現在錯過這個機會很可惜，但你夠優秀的話
機會一定會再來，小孩只會越來越不需要你而已。
同樣身為覺得踏入家庭生小孩，也應該有追求自己人
生價值的權利的女性，我完全能理解你想表達的，但
這個年紀真的蠻小的，他的成熟和優秀變成你離開他
的理由，你現在無法找到讓他需要你的理由，以後他
的生活圈更大，怎麼會需要你，視訊開會有時都無法
取代面對面會議，很難相信視訊可以取代親子互動的
親密
我覺得早期外派常駐沒錯都是隻身赴任，但是現在幾乎
都是談整家帶出門了，因為前2-30年太多人受過這樣的
苦了，這些受苦的小孩現在差不多是為人父母的年紀，
很少會想把這種痛苦複製給小孩的
陪伴很重要，無論妳有沒有自覺，對小孩來說媽媽有
沒有在身邊非常重要
你沒在尊重老公 想幹嘛就去幹嘛 不用在這邊要人背書
來洗帳號等是不是
視訊跟同個住在一起差別還是很大的
你離婚給錢養小孩就好了吧，跟你外派情況差不多，放
過你老公吧
因為你整個晚上都缺席所以無感啊！陪吃飯洗澡睡覺共
讀週末一起運動出去玩就是小孩最需要的好嗎，重點
根本不是課業
你連小孩想要需要的是什麼都不知道，只會一直說課業
，難怪老公想離婚
如果我的幼兒園小孩回家不跟我說任何學校的事情 我
會很擔心他的狀況 而不是得意他什麼都不需要我
大部分板友看妳敘述就是得意沒錯
主要是爸爸覺得去就離婚，但你也執意想去，覺得很
多爸爸都這樣為什麼媽媽不行，那就看兩邊誰硬..你
似乎也覺得離婚處理財產、小孩太麻煩，不覺得老公
會認真要離
不懂對妳而言，什麼是所謂建設性的意見？妳是要板
友幫妳想該怎麼說服妳老公無條件支持妳嗎？請問妳
為什麼不離婚呢？有什麼理由不想離婚呢？妳的孩子
很棒很優秀，甚至於妳自己說：「裝飾品媽媽只是一
個形容狀態 就是我也不知道我小孩需要我什麼」那也
不是妳拿來離家工作的理由吧？我的意思是，如果妳
有上進心、想闖一闖，不想生活過得憋屈（妳的第一
篇文章內容敘述）那妳也不要拿小孩很棒不太需要妳
（或是妳主觀認為妳不知道自己哪裡是被他所需要的
）來當藉口。也不要拿薪水的提升、老公沒有夢想（
只想在科技業退休）或他可能中年失業來強化自己此
刻想圓夢的正當性。妳想去妳就去，妳沒有錯。妳去
，妳老公就想離婚，他也沒有錯。而最棒的建議不就
是妳回覆板友的話語裡：「我不會覺得什麼騙婚不騙
婚 路是一步一步走出來的 人生也是：）」那妳就去
走看看啊！大家都是陌生人，僅能憑藉幾個文字給建
議，妳最後一段說板友，其實真的蠻沒必要的。話說
回來，如果板友真的如妳所說那樣，那妳的婚姻不就
妳最清楚，妳自己還不知道答案嗎？希望妳能從妳給
板友的回覆中，找到妳要的建設性。
那妳就去啊，只有妳知道怎麼說服妳老公
說服不了就離婚啊，不然妳以後一定會後悔
我覺得會自學跟會讀書不能當標準耶 我也是會阿
我小時候會自己看國語日報那種東西 還有作文技巧
還自己畫圖投稿到報社 每天都在畫連環漫畫(非單幅)
什麼都不會只會考試 現在很老了考某種考試考榜首
結果我有發展遲緩 二十年前也是以為自己是HSP
會讀書會考試的才慘 有問題要到成年才會被發現
不是說你小孩就一定怎樣 只是說會念書不能當標準
我父母幾乎都不在家 現在我弟跟我都不接他們電話
他們老了有試圖用錢釣 但是釣不到 還蠻有趣的
不過我覺得你想去就去 因為是你的人生 只有一次
至於你先生小孩以後怎樣 結果也是你自己負責
我跟樓上一模一樣，小學拿滿模範生、四歲左右（我
媽說三歲）報紙可以倒著念（我媽說的）
家人不能左右你想去的心，你也不能左右他們在妳走了
以後的改變，人生就是自己做抉擇，接受別人的抉擇，
妳想去就去吧，但不要到時物是人非了，又氣大家不配
合妳。
但我人格內核真的很偏激，真的自己生完小孩才發現
怎麼療癒自己，看到原po那樣子真的忍不住要咬人
其實我剛才本來想寫三歲以前住阿公家有讀報紙
家母講的 但我是當成唬爛XD 不過阿公好像因此覺得
我是會讀書的人 每次看到我都說要給我獎學金
其實家母是說兩歲 因為三歲前就搬家了 扯吧XDDDD
WAIS四大項有大幅高低差也可以看出有沒有發展遲緩
比方說工作記憶那像特高 簡白點意思是當你遇到二十
年前見過一面的人跟她說當天下午的對話 對方會把你
當成神經病XDDD
那"項" 打錯
大概是小孩這點被攻擊太多所以特意再發這篇辯解?
雖然我也覺得孩子很好養就認為放生沒差是不對的
但就算要純論夫妻關係 也是同樣的問題 就是你老公
很明確地說了他需要妳的陪伴 如果妳仍要忽視這點
那就放手吧 妳是獨立的人他不是 就讓他去找人陪他
妳說他不想找別人 那是因為他現在還沒真的失去妳
等妳去外派 他就需要滿足自己需要陪伴的心理需求了
所以不要再欺騙自己他沒有想找新老婆了 他只是還不
需要而已 妳一走 不管有無離婚 他就得滿足心理需求
所以就算拿掉小孩因素 妳應該思考自己能不能接受為
了一份+30%薪水離家三年的「機會」 結束妳的婚姻
真的好像！我也以為我媽唬爛XD
所以現在看到人家說小孩早慧什麼的我都沒什麼感覺，
因為覺得自己也沒多厲害、早慧沒差XD
我都懷疑是不是反串或是想業什麼了
欠噓 娶到妳真倒霉，當你小孩也很倒霉
不要唬爛了，幼稚園老師是有什麼能力教代數，教立
方平方，微積分？
開口閉口都是讀書，小孩是不需要心靈上的陪伴嗎？
成績好就好棒？
強國幼稚園都沒這樣搞了，講下到底台灣有哪家幼稚
園這麼狼性，讓大家聞香一下
趕快離婚 放過妳老公小孩
家裡不缺錢的話 為什麼要放棄親情？
你真的覺得 五歲孩子少兩年媽媽在旁邊沒差耶
這種年頭還要選擇去中國真的頭殼在想甚麼?尤其你又
說自己身體不好，去那邊吃的喝的科技狠活你覺得身體
會變得怎樣?需要看醫生的時候你要在那邊看嗎?就算沒
就醫需求，那邊的現在各地都在發生隨機撞人砍人，前
去中國去美國都有人過的很好。不用在哪裡硬酸
陣子才日本小孩被殺，要不就是去看個醫生一周後家屬
通知領回骨灰罈，因為身體裡面的器官都不知道剩幾顆
再說現在中國經濟這樣，台商外商急著徹都來不及了還
我同學美國中國選擇，最後在上海也過的爽爽的，沒
有後悔
有人趕著要去?很多人以前西進的現在連忙撤回不說，
賺的錢也出不來，只好每年找藉口去中國旅遊把錢花在
當地
拿個案硬要講，美國種族歧視，市區一堆流浪漢，黑
人地鐵到處搶劫怎麼不講？
樓主是有說要去美國嗎?
沒有要去我幹嘛講?是全世界都要講一遍喔
在廣深地區的親身體驗是.. 吃飯只敢去專賣進口貨的
超市買材料自己做 不然就是上比較高級的餐廳 不得
已中午叫外賣吃到的菜都超油 很害怕那是什麼油 QQ
有一次感冒變肺炎吊點滴一週沒好 身體稍微能動就衝
回台灣住院三天 如果身體不好真的不建議去西國生活
建議要談真的是去就要升，我們公司都是這樣，去的
時候就升了。菜鳥才是只談加薪水
但我不知道你們公司狀況，基本上升職的回來很難再回
原單位，因為不一定有位置或者主管有忌諱。
放你老公走
妳又不是跟鄉民結婚 鄉民的想法重要嗎?
妳老公才是妳該在意的吧
妳老公就說他不能接受了
自私啊，何必生了孩子再來問為什麼不能做自己？不
要生就好了，生了就好好陪伴，而不是自以為他很成
熟，事實是你只是合理化自己想要的
前一篇也有看 先生擔心很正常 威脅要離婚就過了一點
可能有不好的印象或經驗 但每個人遇到的狀況跟想法
都不一樣 只能多溝通 我看留言蠻多對去西台灣有偏見
可能被媒體或網軍洗腦吧 去工作而已 去哪國都差不
多啦 先生是不是也有這樣的想法才會反應這麼激烈 我
小孩也是個天使 他小時候我常動輒出差一個月以上 太
太一個人常帶她東奔西跑 父母住的遠沒法奧援 沒辦法
接就請朋友幫忙 有時候知道小朋友一個人留在幼兒園
怕他傷心 但實際過了小朋友就忘了 又不是真的沒人接
看你的情況還有娘家奧援 說不定你外派對小孩跟家庭
的影響比我出差還少 多跟先生溝通吧
順便幫妳複習一下，其實妳早就想離婚了，現在也只
是找個藉口逼先生吧
不要問鄉民好嗎我們看起來像是妳老公嗎
去歐美日和去中國工作就差很多了 哪有去哪個國家都
差不多 光是吃的在日本就安心百倍 原PO還身體不好
鼓勵她去體驗科技與狠活對身體的影響不是很好吧
會不會是先生不想長期直接面對你的娘家？畢竟外派後
要接送小孩跟周旋的事都落到他頭上 他不一定喜歡這
麼密切而且單獨跟另一半的長輩們接觸
看起來原po家庭後援充足、也沒在煩惱錢，那就去追求
你的夢想啊，成本就是有很大的風險夫妻失和、親子
疏離，其實你覺得你可以找到平衡，沒什麼不行啊。
但你老公現在就不同意要跟你離婚了，你非但沒能安
撫他，只會在那邊吵說「男女職涯要平等」、「我還
有夢想」這種自以為是的話，就證明你沒有能耐找到
平衡了耶。
你下這種標題就是想要讓大家覺得追求外派有什麼錯？
但你的狀況是你家不缺你這筆錢，跟為了生活而外派是
完全不一樣的情況。
每個人重視的不同；妳認為的「單純的陪伴」我覺得
才是人格教育最重要的一環；如果外派是選項，那前
提一定是全家一起
可惜妳的第一是事業；妳先生的第一是家庭
講外派都差不多是我簡略了 只是台灣企業外派人員大
都有蠻大的壓力 跑東跑西跟狗一樣 不然每天面對工廠
客戶還是跟狗一樣 派到哪個國家好像也沒差太多 至於
有沒有幸福企業我不知道 至少看到台商外派沒輕鬆的
離一離最乾脆，不用顧慮誰，最好小孩給前夫，再嫁沒
拖油瓶。希望妳去大陸早覓良緣，百年好合，恭喜
根本沒有在看別人意見，幹麻假裝聽得進去還要到版上
問…
帶小孩你就只想到寫作業我真的震驚
妳跟我老公好像，因為你們都不是主要育兒的人，像妳
說的洗澡陪睡等等都是老公，我們家是我，所以你們才
能大言不慚提說外派還好吧這種話。即便老公也是裝飾
品爸爸，小孩還是會想他.會問爸爸去哪裡，他回家會
開心.發現他不在會失落，如果我老公真的去外派是沒
有嚴重到要離婚，但他在我心中會跟死了一樣，這也不
單純是外派的問題還有平日累積的失望，不知道你老公
是不是也這樣想。且就算一開始不離等到自己跟小孩都
習慣沒有爸或媽，經濟也沒壓力，那有什麼好不離的反
正你們都是可有可無的存在
第一篇還覺得你是認真上來問意見的，看到這篇只有
心寒…竟然說不知道還要做什麼來陪伴孩子…
事實是妳不怎麼在乎小孩，離婚小孩給對方都沒有差
（現在不在乎陪伴、對小孩而已妳最終只會成為有沒
有都沒差的媽媽），而妳也沒有關係，面對妳的內心
吧
離婚放棄撫養權去追夢吧 西台灣機會很多的
世界辣麼大 你該去看看
透過跳槽可以達成的事何必一定要外派
有在第一篇文看到你說小孩是高敏感兒，想分享我家
高敏感兒，幼稚園畢業，國小前一個月去安親班（還
有手足一起），但他也適應了1個月早餐焦慮無法吃、
下課出來上車就淚崩。不是不喜歡，而是他真的好焦慮
。
無法想像當他生活變動時，父母其一不在身邊。我家小
孩也都很喜歡做各式各樣題目跟討論哲學思考，但我
們常的晚上家庭活動是一起玩桌遊、看比賽、討論漫畫
。這些都不是用視訊可以代替的。
我女兒小四了，有時公司加班，還是會等我下班才甘願
去睡
感覺二篇文都是你已經有想要的答案，只是要看到來
說服自己吧。這種重大事沒有共識前，我並不覺得
你先生說離婚是說假的。你只是希望他委屈成全你
很少在婚姻版上贊成離婚的，但這件事上我比較支持
你離婚去追你的夢想。畢竟不管你去不去，這個心結
已結下了。
看起來是你沒照顧小孩，所以小孩也不需要你的狀態
跟現在流行的親密育兒差很多
30%到底是多少？有沒有需要搞成這樣啊
講的好像老公會中年失業，妳不會中年失業嗎？一篇
比一篇更沒有下限欸
既然原po在原文留言有提到，有外派的前輩回台小孩都
不認識了，都有這樣的前例了還是想去嗎？
怎麼不想? 能挑戰這糞工作(原PO說的)第一位外派職業
婦女 這是何等殊榮阿??
課業不是重點 陪伴才是重點 幼稚園的孩子課業本來
就非重點 會想在孩子這個階段去外派2～3年 感覺跟
小孩情感上很疏離 遇過幾個有情緒問題的學生都是父
親長期在國外的 另一半會很辛苦 這跟課業沒關係 但
人的心理狀態不好 課業也容易被連累
單純的陪伴 不重要嗎…先說 我贊成所有的男人女人
們追求自己的夢想 你可以有自己的選擇 但是別人的
選擇也不是你可以干涉的
你會覺得小孩長到五歲都沒什麼費心的事情其實就是因
為你沒什麼在帶小孩…
課業只是教養中超級小的一件事情…結果你當成教養
的全部…實在驚人
看完這篇文章真覺得非常神奇，裝飾品媽媽到底是孩
子超級成熟不需要媽媽，還是孩子被迫只能接受媽媽
是裝飾品？你對親子關係的描述非常功能性，但親情
的累積不是全建立在這些功能性的互動上，甚至可能
其他非功能性單純的陪伴更重要。
我媽一直以為顧小孩很輕鬆，直到她幫我帶小孩，才對
我奶奶肅然起敬。我從小就是資優生，小學前只會講台
語，上學後一直都考第一名那種，雖然小學後就跟父母
同住，但因學齡前隔代教養，我跟我媽不親，更是痛恨
缺席我人生、只會出一張嘴的我爸。只能說妳想跟孩子
建立怎樣的親子關係，沒有人可以替妳決定，只要你能
承擔孩子以後會恨你，然後聰明的孩子其實心思更敏銳
，不說不是無感，是對妳不抱期望
天啊，我到底看了什麼，還兩篇！？
我小時候也是爸媽不需要教導，我自己就能什麼事都處
理很好很獨立的孩子。可是我還是需要爸媽啊！
生病希望有人照顧，看醫生要有人陪，運動會也希望爸
媽出現等等之類的渴望，我覺得你真的太小看爸媽對孩
子的意義
所以看你的自我實現文好令人煩躁，根本沒有當媽媽的
自覺
離婚這建議很有建設性啊~~~快去做自己想做的吧~~~
小孩從來不說學校的事，是因為這年紀的小孩通常會在
玩的時候才會自然而然的說出日常的事。我有一個一樣
大的孩子，也有一份工時長的工作，但看到不知道陪伴
要做什麼這段真的是很驚訝，怎麼會感覺這麼疏離
問自己，幹嘛不離婚？四年前到現在改變什麼？
我不知道你的家庭在你兒時給了你什麼，但成長期的記
憶，缺陷是記在心裡一輩子的。
如果老了不後悔，孩子覺得你是個自私的母親，那你
趕快去西岸吧。不用管一堆言論
反正你的每個論點都不在意被推翻。
你老公需要你的陪伴
快離婚啦，看起來妳不想幹媽媽了，他們沒有妳也會
比較好
正常5歲的小孩都在玩，不是在寫功課，跟小孩「一起
」動手玩積木、拼圖、摺紙、黏土、串珠、拼豆、看繪
本、聊天，有這麼多事可以做，當媽媽5年了你卻不知
道有什麼可以做？
可憐的孩子
你小孩已經獨立得令人心疼，幼兒園大而已自己去書
店決定要買那些習作本….
小孩小時候能獨立完成，結果長大後跟你不親、觀念也
不一樣，因為你在他小時候永遠在工作，你能接受他長
大後跟你記憶中完全不一樣嗎
感覺也只把娘家當後援而已並非父母
科技再進步都沒有辦法在孩子傷心難過需要安慰的時
候給予他最溫暖的擁抱
只要不合你意就是沒有建設性 你這種人真的自戀自私
到極點
會在幼兒園的孩子身上說課業很好不需操心很獨立的
媽媽 真的很冷血
所以你為什麼不離婚？
光是看到你認為既然課業不用擔心，每天幾小時的陪伴
少了三年也無所謂，就覺得你根本沒有當父母的自覺，
陪伴要的不是時間是品質，還有一個睡前或是出門的擁
抱就可以讓孩子感到無比的安心，而你卻覺得孩子剛進
學齡的階段只要視訊就可以取代一切，就這種心態來說
你的確是個裝飾性媽媽沒錯
跟我朋友爸媽一樣，沒什麼情感連結自以為經濟有給到
位就很稱職了的父母；朋友最後一次跟他們溝通，是叫
他們自己把自己遺產花完；然後就跟他們幾乎斷聯去追
求自己的人生價值了喔~~他父母還很驚訝，真的是自戀
又自以為XDD 好好安排自己以後的退休人生喔：）
孩子跟父母短少幾年相處有沒有差？差很多喔！ 尤其
是記事之後 我跟先生都有被父母託給親人顧過幾年
我先生還是一上國小就跟爸媽住了 中間假日還是有
見面的情況下 跟他們不太熟 錢有給就好 我先生親媽
在他剛上高中時去世 先生說連滴淚都沒掉 明知道應
該是很親蜜的關係 但實際上真的不熟 我時間更久 關
係也更冷漠
沒有心的人，你的先生，孩子，甚至父母都很可憐，
看不出你在乎他們
你趕快離一離啦
視訊比不上實際見面
重點根本不是課業
去問一下有讀過兒童心理的人
去看Netflix的young Sheldon
上面有推文讓我細想，我先生在幼兒時期也讓外公外婆
帶了幾年，他現在對外婆比較貼心，跟父母疏離到令我
訝異，也許就是那段時期的緣故
不是 就算你的小孩現在不是6歲而是8歲好了 你的描述
重點完全錯了啊 誰會在意六歲小孩學業有沒有落後會
超前啊？？應該要在意她的人際關係 在學校的交友還
有個性的成長吧？
你的描述看起來孩子完全沒有在你面前表現情緒欸 這
是很值得擔心的事吧
5歲小孩對妳心死冷漠被妳幻想成獨立笑死+1
這年齡的孩子課業完全不是重點，陪伴很無聊是不是
孩子跟你其實很疏離
單純的陪伴才是重點 對孩子來說一分鐘都很珍貴
看到第二篇你的自私完全表露無遺，孩子一定都是需要
並喜歡爸媽陪伴的，你可以無視去追求自己的夢想，
但請不要用「我小孩很早熟超齡不需要我擔心不需要
我提供什麼」來自我安慰，跟性別根本無關你就是個
把自己擺在最前面的父母而已，你可以這麼當父母但另
一半沒有義務要無條件支持你，你不承認自己自私更
顯你的自私
還有你的那句「我也很想躺平啊」更是自私無比，你
那麼想躺平你幹嘛還要追求什麼工作自我實現？根本就
互相矛盾，請正視自己的自私不要亂找藉口，更何況現
在在家裡最像躺平的就是你本人，先生娘家還要做照護
小孩的家事而你都不用，你想躺平就更應該待在家裡
唷
很得意小孩聰明? 建議去看看天才少女這部電影
你是裝飾品媽媽 也可能是裝飾品太太
那應該也是裝飾品家庭 何不勇敢放手 妳怕??
不要再扯小孩的課業了，跟你小孩是什麼樣子一點關係
都沒有，當你小孩真可悲
單親的小孩 也能很獨立的
誰管你小孩課業啊，長大不要長歪危害社會就好了
笑死人，這種邏輯跟硬凹難怪只能靠外派升等，強者根
本不需要外派輕輕鬆鬆就壓著你打了
其他國家還可以考慮，西台灣就算了
這種邏輯 你去爭取也不會上
這種邏輯也有升遷機會的公司一定不怎樣
自私到極點
教妳！偷偷爭取，沒爭取到就跟老公說妳都是為了家
庭著想，叫他賠償妳 。爭取到了就直接出走，反正妳
一個月回來一次，死不離婚，他也不能怎樣 。妳的目
標都達到了！又有外派又有老公小孩！人不自私天誅
地滅 。支持妳！
趕快離婚吧裝飾品媽媽
自私就要自私，硬要美化真的難看
裝睡的人叫不醒 只能祝福妳小孩
一堆藉口 說想聽別人意見 但其實只想聽到支持你的
意見
該說的版友都說了 我也沒看到你對於出去的期間對先
生/孩子會有什麼補償 只是一昧地講孩子很獨立所以自
己不在也沒關係而已
其實我很支持妳去 但感覺妳沒有很想聽其他人意見
你兒子不肯跟你分享學校點滴，是因為他早已察覺媽
媽根本不在意，講了也沒用。5歲小孩看起來再怎麼早
熟，心裡也需要時時刻刻跟爸媽確認安全感。我連站在
廚房洗碗15分鐘，我兒子都要三步五時跑來碰我一下再
跑回房間玩
你還要在工作中尋找價值，也太慘了吧，給你補個讚
不過看你敘述，你這個媽媽真的是可有可無，真的也
太慘，如果工作真的讓你覺得價值滿滿，就去吧XDD
小孩最重要的陪伴被你說得一文不值 快點離婚拉
你小孩真可憐
陪伴的價值這麼低的話 妳又何苦婚生? 反正有沒有陪
都一樣不是嗎? 好好的保持單身或是一直談戀愛約會並
持續無限的追求妳要的生活和成就不美嗎?
離婚啦
我兒子也不需要我陪寫功課 但他睡前一定要抱我一下
那這樣我也能說他不太需要我陪伴嗎??
看了補充忍不住想噓，妳兒子不需要妳妳覺得沒差別
就不用再來問意見了，就去實現自我吧，呵呵
不要再發甚麼長篇大論了啦 趕快去實現自我
重點是妳老公不是這樣想的 問版友沒意義啊
你的經驗......你吃過的鹽比板上的人吃過的飯還多
的話你早退休了吧，你為何不去問問社福的志工
30%而已 還要外派才能升職 什麼爛公司XDD
喔
這已經不只自私了吧
現在還會想去西台灣發展的人，判斷力應該就……
自私的人
為什麼不離婚 放過大家啦
安全感安全感安全感安全感安全感
不要忘了 孩子是沒有選擇權的
不論外派或離婚都一樣
智商堪慮
最有建設性真的就是快離婚，放過老公跟小孩
放手讓老公找個年輕又顧家的女人，你自己飛出去，
雙贏
自私的媽媽啊 你要不要先問問小朋友的意見 恩？
樓上c8xji大開新戰場讓我笑出聲，但說的真的沒錯
外派如果是去歐美日甚至東南亞都值得討論去不去
但是去一個經濟走下坡，社會不安定分子開始增加、
人身安全風險逐年增加的國家，當作是自我實現...
這判斷力真的...更何況拋家棄子賣命賣肝只有加薪30%
反正外派結果是家破人離
妳老公的決定沒錯，你覺得你在家可有可無，那離婚
真的是剛好而已
超廢的媽媽 去個大陸叫自我實現
老公都說要離婚還不知事情嚴重性 被中國夢洗腦
話說這樣修改文章是不是違反板規？
老實說討論課業不是失焦，因為這本來就是家庭生活
的一環
就是因為你這樣的思維，大家才會想要與你溝通，因
為你忽略了小孩這一塊
你想離家去中國闖蕩，你認為家庭育兒生活不需要你
操心，但是妳先生是否也是這麼認為？
與其花時間去跟陌生人解釋你行為的合理性，不如把
時間放在家庭上，好好想如何與先生溝通
如果今天是在職場上，你的危機處理、情緒表達都還
有可以再努力的空間
如果今天你的客戶是用網友的態度去激妳，你會不會
說『要簽約不簽約隨便你，你們不想簽就去找別家廠
商也沒關係，不簽我真得也沒差』
在職場上，很多時候就是要有點城府，怎麼能把自己
的底牌說出來，要虛實並陳，還要不帶情緒或是引導
對方產生情緒，就像外面的房仲一樣，說什麼這間已經
很多人看，已經有人付斡旋，至於是真是假誰知道，他
只是讓你緊張，讓你思維衝動一點而已。
接下來處理你這篇的修文，雖然我不知道他會不會因
為違反版規而被刪文ＸＤ
以課業來講，現在當然不會是重點，因為他才五歲而已
，但是上國小時候，課業就會是很大的重點。他要開始
練國字，他要開始學真正的數學，如果你說現在他會
平方，那其實跟背九九乘法差不多，他可能也不知道這
答案是怎麼來的，不過到了國小，你會發現數學最重要
的是要學會列式，但是這些連部分家長的能力都有點
狀況，不然也不會有那麼多家長把自己孩子的問題丟
到臉書上
你對於小孩的陪伴方式，也有很多你自己的想法，以
樂高來講，什麼是強迫式玩法？是強迫你跟他玩？還是
強迫要用說明書的方式組裝？學習是需要『鷹架』的，
而鷹架可能是父母的經驗，可能是食譜、說明書或百
科全書，但你似乎強調自學，忽略用鷹架引導的重要
性。打個比方，如果沒有羅賽塔石碑，那些埃及象形
文字，你讓那些考古學家自學，你再給他一百年他都
解不出來，這就是鷹架的重要性。
你向網友解釋，你該分擔的育兒工作都有分擔，你該
陪伴親子時光的都有陪伴，現在的重點是你外派後，這
些你未來就是做不到啊ＸＤ，這不就是網友一直在提
醒你的點嗎？
沒有人喜歡被噓，都希望被認同，但你反而將你在意
的事，你的弱點提示給別人，告訴大家請盡量噓而你
不在意，但這樣的言行在職場上是很嚴重的缺點。
就好像一個小孩子對一個大人說，我才不怕你勒，但
其實說出來就彰顯出他的害怕，必須要用示強來掩飾，
真正的實力不是用說的，而是用做的，所以戲劇有一句
名言就是『反派死於話多』
裝飾品是你的自嘲，但自嘲的本錢有二，第一其實你沒
有那麼差，這件事沒有那麼嚴重。第二是你有其他優點
可以彌補，瑕不掩瑜。但是網友並不認識你，他沒有
辦法透過你的文字認識你的全人，所以他們只會執著在
文字上，用高大上的姿態去給你建議，說真的我也是，
這我也無法否認。
當你的言論被別人指責時，怎麼會用貶低對方的方式去
提升自己的合理性，這在溝通上是大忌，其實趕快有程
度的示弱才是正解，當對方知道你有意識到錯誤了，
對方也就不會再囉唆，因為他囉唆的目的不就是要讓你
意識錯誤嗎？你都意識到了那來囉唆幹嘛ＸＤ？
你說別人管不著是想表達一種你高網友低的對話位階，
但是這樣反而是在揭露你與網友的平等性，沒錯，你同
樣也管不著網友怎麼說。如果你面對網友都無法用心
平氣和的方式去表達，那很難想像在立即性的口語對
話中，你談吐是否都能合宜，畢竟這裡是用文字，文字
可以修飾，文字可以有比較多的反省空間，確認自己
的話是否合理、合宜。
孩子若對數字有興趣、加上與你的表達時較無情緒，
我比較不會認為是對你壓抑情緒，事實上這是用大人
的世界去腦補孩子的思維。不過如果對數字感興趣加上
情緒表達較少，我可能會朝另外一個角度去想，順便
問問老師他在學校與人互動的狀況。
對於孩子在學校的事，他如果不會主動說，那你也可以
關心啊，想法不要那麼極端，只有不問等他分享，或
者是打破砂鍋問到底這兩個選項，逼問應該在於你一定
要得到答案，或者是得到你心中預想的答案。孩子每
天都在接受新知識和新事物，他一定會產生許多疑問，
會詢問大人是在正常不過的事，你認為他每天都很無
聊，其實也是在用大人的角度去腦補孩子，這階段的
孩子大多不會覺得學校生活是無聊的事，因為他有同
儕陪伴玩耍，他有求知慾被滿足，你真的有去理解孩子
在學校的作息嗎？真的用心去了解，連禮拜幾要穿什
麼衣服，什麼時候上什麼課要準備什麼樂器、故事書
都會瞭若指掌。
有時候不是老師說沒問題就好，有問題再介入孩子的
事情那是最低程度的關心。當然每個人的標準不一樣，
也有人認為這就是不關心，但是我會認為這是最低程
度，能更好當然最好，你的現況也無需嚴厲指責。
真的有夠奇葩的人哈哈哈xdd
再次強調鷹架的重要性，你對孩子的學習就是東西丟
給他自學，他的成效你也很自豪。但是如果你知道你多
引導他他能學得更好，你是否會願意多陪陪她，就像現
在很多研究都顯示爸爸的陪伴很重要，爸爸讀故事書
對小孩的語言發展可能比媽媽更好，許多爸爸也願意
投入陪伴孩子，如果大家都這樣告訴你，你願不願意
接受，你陪伴孩子對孩子學習的重要性？你一樣可以
選擇外派，但你不能一直用你孩子很好來否定這件事，
而是要去衡量，如果我無法用正規的方式給予孩子支
持，那我要如何去配套達成相同目的，這也是我第一篇
回應你的內容。
現階段你要做的，就是給予孩子不同的體驗，當他有
興趣時就給予支持，當她放棄時也不會強逼他，你做
到了一半，你也一直強調你做好了那一半，但是你卻一
直忽略網友提醒你應該可以做的另一半，就是給予更多
支持，老話一句，鷹架。
他學的東西不是無意義，那是因為他現在就是在學習鷹
架，不會英文單字，沒有語言能力，那要如何去透過閱
讀來學習新知。如果不會加法，那後面的四則運算要如
何學習，這就是支持他可以學更難知識的基礎，你怎
麼會說是無意義呢，任何學習都是有意義的，但是方法
可以調整，就像我不認為現階段要背單字，應該是要
用自然發音法教孩子會唸單字，然後有了一些語言基
礎，他就可以看一些卡通電影、第一次用中文發音字
幕、第二次用英語發音中文字幕、第三字用英語發音字
幕，這樣就是用鷹架讓他學習，再慢慢拆掉鷹架，劇
情是鷹架、中文語音是鷹架、國字和英文就是他要學
的新知，這是學習的過程，結果被你說無意義，你真
的有去了解孩子的教育嗎？
我講最後兩件事還是為了小孩，第一現代社會跟您小
孩一樣早慧的孩子至少在台北市真的不少，第二高功
能亞斯有可能社交是沒問題的並不一定自閉喔
上一句還說老一輩的人叫我們不要問那麼多，下一句就
說孩子想要你解釋的知識無意義，你不就在複製你的經
驗給孩子嗎？這跟我另外一篇回應你的內容一樣，所以
與其妳想突破你童年時代的遺憾，不如不要讓你的孩子
跟你有相同遺憾，留在台灣、留在孩子身邊我覺得是
更好的選擇，對於你自己的事，或許可以選擇放下，
把機會留給你的孩子
你來這邊詢問，也是希望能獲得網友認同，再藉此去
跟先生溝通，所以不要再說你不在意大家認不認同你了
，這不是講給我們聽的，反倒是講給你自己聽的安慰
話。然後這一直以來都不是單純的婚姻問題，你的決定
會影響到你小孩，那就需要審慎考慮，但你最後的結
論還是說跟小孩無關，那你打從一開始就不要花太多
時間、花太多心力著墨、解釋小孩的學習，有時應該就
像政治人物一樣，對於別人的質問選擇不回應，因為你
愈回應，就會產生更多能讓人大作文章的訊息，你就會
剪不斷理還亂。
就像某位副總統參選人被記者問到，你參選是否有詢
問過你丈夫。對於現在新世代的價值觀來說，女性的工
作權本來就不需要另一半來決定，詢問或說徵求同意
本來就是很奇怪的事，所以你最後要不要選擇外派，
衡量完所有利弊後，你當然可以在先生的反對下，依然
選擇外派。但這時候你就得要承認，你放棄陪伴孩子與
家庭，心態上兩難那是一回事，但你無法否認的是，去
外派在行動上，就是放棄陪伴，行動上沒有對與錯，只
要想清楚這代價是否關係人都能承擔就好，因為你不是
一個人，你的所作所為都需要對家庭負責。
舉個極端例子，你現在成年了也單身，你玩極限運動要
不要你父母同意，當然不需要。但是妳受傷了你會不會
需要爸媽照顧，或是你會不會讓爸媽操心？你強調的是
前面，網友強調的是後面，你們完全不在同一個頻率上
，真的就道不同不相為謀。
話說得差不多了，本來想看看能不能幫你推到沒有叉叉
，但是我盡力了ＸＤ，我就是不聽你的話，我比你還
反骨
本來我是想用回文的，只是系列文已經超過20篇，外加
你的新內容比較沒有婚姻點，所以只能用推文的方式回
應ＸＤ，如果你的文章被刪掉了，請記得寄一份原文
給我，我很重視我的發言的ＸＤ
這裡的網友百百種，有的會帶入自己的經驗，有的會
為嗆而嗆，有的會順便炫一下富，網路世界虛虛實實、
真真假假，對自己有幫助的就好好學起來，對自己沒
有幫助的就忽略他吧，人生太多事要忙了，跟網友筆
戰沒太大意義。咦？我是不是迴力鏢打到我自己ＸＤ
上面這句話就是自嘲，你可以看看這句自嘲在你眼裡
的評價是什麼？像我說的，自嘲要滿足一些條件才不會
有反效果，我滿足了一個，我沒有真的在筆戰，我是
儘量在給予有建設性的建議。所以你會想要反駁我嗎？
我也不知道ＸＤ
若要給什麼比較實質性的建議，我覺得WN大給的建議可
以參考，像是你可以帶小孩一起去中國啊，然後你先了
解一下，中國那邊的教育環境如何，說不定你孩子在
數學方面的天賦可以在中國那邊被栽培啊，或是說在
中國更競爭的環境下，學業層面，你的小孩可以更放
心託給學校。不管我以上講的正確不正確，這些都是你
可以嘗試去了解的事，多一些資訊，你跟你先生溝通才
會有本錢啊，用你個人的成長經歷、或說遺憾，顯然
說服不了妳先生，那就要想想其他方法，對嗎？
上來討拍結果逆風被噓就一副你們都不懂只會亂噓
一點建設性(支持我)的意見都不會給嗎 老實說你的
心裡狀態還有人格真的要好好檢視 是不是原生家庭
的關係讓你想逃避育兒跟婚姻的責任 才加30%也要
拋夫棄子去外派2(平均)年 就像很多版友講得
30％或是升遷可能跳個槽就有了 誘因沒這麼大
有了家庭要外派本來就要考慮另一半跟小孩同不同意阿
你的身份不是只有媽媽還有妻子好嗎 今天你先生
已經很明顯的表達這個家就算你只有出席也好
他需要你了 不太懂你為什麼就是要拋下他
樓上講到一個點，婚姻就是兩個人，意見不同時怎麼
辦，投票也沒用啊。所以只能告妥協，但又不能無條
件，所以要給誘因啊
誘因怎麼給才應該是你上來發文的目的，但你一直解
釋要大家認同，完全是錯誤方向，網友百百種，要所
有人都認同你是不可能的
說實在話網友不了解你的處境，也不一定了解你能運
用的資源有哪些，所以你自己要先整理許多方案，拋磚
引玉，網友才有可能再借題發揮，讓事情最後能以更
全面、更妥善的方式處理，但你的處理方式完全讓焦點
模糊了ＸＤ
不求認同的話把家裡事po上來幹嘛？你只是無法接受
自己被反駁
Ross大人真好
不想別人提到孩子課業，妳自己就不要模糊焦點，提到
與妳問題不相干的事。問個問題不清不楚，又怪網友失
焦，都是they的錯，跟你爸媽一個樣。自戀的人就是不
能說他哪裡不好，說了就會跟你一直反駁、耍嘴皮~~呵
呵，反正你家的事~~外派順利喔！：）
啊你早就決定好了，別人怎麼說也不會變了，來這裡只
是想找人backup你吧？
如果不去外派會成為你的遺憾那就去吧，但是要成就
自我有很多種形式，不要把方法侷限在眼前的近利上。
但你曾經說過你就算有了機會，如果先生不同意你也
不會去，那這樣三心二意就不對了，還把別人的機會
給搶走。現在網友一部份是在指責你想要魚熊兼得，想
要做自己但又不想被說自私。但是如果你認為外派是
對的那就去做吧，我們網友的言論說真的也沒有妳先
生、家人來的重要，因為你的選擇不會影響到我們，
但是卻扎扎實實的會影響到你們一家，所以你應該要
把重心放在與家人溝通上。
你先生的話,不聽。上來問版友,不合你意的就說別人
凡事起頭難，很多偉人在成功前也是被人數落，但是
偉人畢竟是少數案例，大多人都還是失敗，所以我們
看到許多失敗的案例，個性也才會比較安於現狀，並
用其他方式去肯定自己，為何人一定要活得大紅大紫呢
？也不用否定平凡健康、安逸生活這件事，你知道平凡
安逸，已經是部分人不敢妄想的成就了嗎？
意見不值得聽。你心中既然已有定見,又只相信自己
到底上來幹嘛的? 顯然你剛愎自用卻又不夠自信嘛
剛剛看了你在板上另外一篇談汽座的文章，發現你在
交談上有個問題，雖然年代久遠，但我覺得還是可以
聊一下
以『事件一』來說，法規本來就沒有規定計程車要提
供汽座，甚至可以因為你沒有自行準備而拒載，幼兒沒
用也不會讓他被罰錢，但是妳遇到衝突事先堅持己見，
事後也沒有查證，所以才會發文，若是你有事後查證，
你也不會寫到事件一，沒有事後查證，辨明事實，這是
你一個問題點。
在衝突當下應該要先退讓，不要與意見不合的對方硬碰
硬，等到你的資料準備充足，在找合適的時機說服對
方，你才能與對方獲得共識，而且還是站在你這一邊
的共識，但上次跟這一次，你顯然是用一樣的方式在
面對衝突。
噓刪文啦! 不在意一直回文幹嘛? 口嫌體正直
XD 有這種媽媽的孩子，真是辛苦了，希望他不要長歪
口號就是缺什麼喊什麼
超爆笑 明明就很在意網友言論 不在意哪會一直解釋
老公才是妳生活實際的人 你去跟他解釋才對吧
好了啦你就離婚去追夢啊
人生就是等價交換，你想要築夢也得拿自己的東西來
換，不要拿別人的青春與感情來換
30%相當於用三年換少奮鬥一年。就別用上進心來包裝
您為了少奮鬥一年離婚、離開孩子的事實了
以『事件二』來說，現在就是在上高速公路的情境上，
但是你拿快速道路或是平面道路做情境舉例，是另外一
個問題，就跟網友拿自己的故事來說服你，你也是不
能接受，你拿平面道路不在意來凸顯你在高速公路的規
矩，無疑是在點開衝突地圖，你應該就事論事，如果上
汽座是你的堅持，那就應該在任何情境下都不能妥協，
不能因為在平面道路車速較慢而妥協，不能因為趕時
間而妥協。
你這樣表達會讓人知道你的堅持在某些情境下是可以
妥協的，而不是重新重視你的堅持
看看下面N大的回文吧，養小孩不是只有功課而已
況且優秀的小孩不代表他不需要媽媽的陪伴，而且妳
先生會這麼反對也是因為需要妳的陪伴，既然妳這麼
堅持要反駁，妳就去試試看然後不要後悔就好
路過噓一下裝飾品 媽媽
崩潰到改文 只好噓你
再來談到『事件三』，妳先生凡事要問你，可能不完
全出自於尊重，而是出自於對衝突的恐懼。
以下為腦補ＸＤ：可能平常你們的互動關係是你比較強
勢，你握有主導權和話語權，所以變成他凡事都要問你
，因為不問你，沒做好時會被你念，要是問過你，至
少是你決策的，他的責任就小一點。
他會這樣問你，一部份就是來自於『事件二』，某些
情況下你是可以接受不放汽座的，所以他才會有疑問，
雖然很小，但是放汽座需要勞力成本，你可以說他懶，
但要指責他懶你就要做給他看，讓他知道你的堅持，
而不是嘴巴交代過去，這小孩也是你的，而先生跟你是
平等關係。
睜一隻眼閉一隻眼講的是你心態上無法接受，事實上你
在行為上就是已經接受了，態度無法討論，只能你自
由心證，所以先生當然會認為，平面道路可以選擇性
放置汽座，這是你們的共識
這樣就崩潰，也難怪出去還只能+30%還可以很開心，
那就出去啊，不同意見或是分享的經驗，就是嗜血酸
民，妳自己不也一樣
老實說在『事件三』中，害怕承擔責任的是你，你可以
要求這件事做好，但是你不敢堅持這件事，可能是你
不想當壞人，但是也因為如此，讓旁人認為不想付任
何代價就讓事情圓滿，害怕承擔責任的是你。
這件事你若是堅持，就不會衍伸事件三，但是可能你
很多時候都沒有在開始時堅持，所以就變成很多事可以
調整，可以睜一隻眼閉一隻眼。把這件事交給老公決定
，其實你才是害怕責任的一方，今天老公不放汽座，出
意外了你身為媽媽你還不是要承擔責任，當你意識到這
件事情，你就不會說她害怕承擔責任，因為你知道你也
有責任，所以會強力要求這件事。
你在婚姻版的兩篇文都指向一件事，就是你有你想要達
成的事，讓小孩放汽座或是出去外派，但是你又不願意
付出代價，甚至還忽略別人要替你付上的代價。
他不裝你可以裝啊，難道有個萬一你可以置身事外，
不用付代價嗎？所以你也可以裝汽座，自己舉手之勞
哈哈哈哈我不在意但我一直回文改文補充 XDDD
放心吧不會X9的長篇推文幫你推上去了
我很努力耶，不要再噓了啦XD
接續主題，你外派最大的成本在於親子陪伴與照護，這
件事情必須要轉嫁在其他家人上，你用孩子的資質弱
化此事，網友才會有那麼大反應。其次是你和你先生
的相處，結婚應該經營關係，互相成就，你先生應該要
支持你，但你同樣也不能轉嫁成本在你先生身上，你
除了說先生提離婚之外，你先生的意見完全沒被你列出
這不才是應該是最重要的事嗎？你們說你們意見的分歧
，網友才能站在你這邊，設想如何跟你先生溝通啊？
但是你的內容比較偏向抒發情緒，那網友當然也就會
抓住這點不放，別忘了你是提問人，不管別人怎麼回，
你都要抱著poker face的態度，對於有幫助的表示感
謝，惡意的就給他忽略。你在情緒下刪文改文，無疑是
告訴別人你的弱點在哪，你可以看一個叫蛋弟的YouTub
er，他對於與人的心理交戰講的鉅細彌遺，尤其是庫
洛洛對庫拉皮卡那一段，剛好符合我想跟你表達的
如果你連陌生人的言語都會在意並有所作為（解釋、刪
改文），那真的建議不要去外派比較好
欸不是啊，如果妳都有做到了妳自述的陪伴，妳怎麼會
覺得小孩不需要妳？ 還有不是大家一直提小孩，是因
妳執著強調妳的小孩很早熟，不需要陪伴
好恐怖是不是瘋了？
表達事情的是你，閱讀的是別人，但如果大家都是這
樣閱讀，那你當然要去修正你的表達內容與方式，而
不是說我們是嗜血網友…你有講清楚的責任，我們有閱
讀清楚的責任，雙方都不能全然說誤會是對方造成的，
這件事外加你的兩篇文章的結論都一樣，你忽視了你
應該擔負的責任。另外我一直沒有提的是，到底30%是
多少？這應該一開始就要交代清楚，因為這件事應該是
要不要犧牲家庭生活的關鍵耶
呵 你根本只是要別人認同你好去洗腦你老公合理化而
好好笑
就算是短短的陪伴也有差別的，我跟我老公假日夫妻，
一到週五，若爸爸還沒回來，小孩就問爸爸呢，兩歲而
已耶，小孩不是沒感覺...即使一週只有短短兩天，孩
子還是會對你釋出滿滿愛意的，妳真的太自私了，為什
麼要生小孩呢
給你個忠告，如果你會有競爭對手，那你在職場上有幾
點需要注意。第一是永遠不要你的底牌出來，讓大家
知道你的軟勒在哪裡。第二是表達事情要明確，一開始
就要先講重點，比方說30%實際數字是多少、或是這件
事讓你不愉快的原因是先生，他讓你不愉快的建議是
什麼，就不要提到小孩如何如何的。第三是你面對衝
突時的危機處理，遇到與你意見相左的人事物，你應
該要表達虛心受教的態度，今天提問的是你，不重視別
人回答的也是你，以後誰願意跟你溝通，都給你對就好
第四是原則要清楚，並且嚴格執行，法律的意義在於
執行，所以沒辦法執行就不要管，當作你放給下屬的
福利，人家反而會因此覺得你嚴格中帶著彈性
希望你追尋到你要的人生，成就自我，外派不會是唯一
選項，他是個機會，而每一個機會都夾帶一些風險
有沒有能達成相同目的的其他方案，你的人生衝突會
更少，多聽別人的意見，讓自己的思維更圓滑
我不太懂原po既然為孩子做了這麼多，
為何還要自稱裝飾品媽媽？
是你心中有模範媽媽的框架在，而你自認沒做到？
還是丈夫、父母認為你的媽媽角色做得不夠好，
所以你乾脆順應他們的批評去擺出「我就爛」的樣子
先自我貶低就不會受傷太重了？
又或者你覺得孩子最愛的人不是媽媽，
能把他衣食起居顧好好的人也不是媽媽，
於是用孩子的優秀外顯表現來淡化你內心的失落，
並向家庭以外追尋成就感來彌補心中的不平衡？
否則的話，照你所寫，你陪孩子做這麼多事，
你怎麼還把自己定位在可有可無，又怎麼會感受不到
自我貶低是苦肉計的一種，這裏只有我買帳XD，把他
推到正分，但我也不是來亂的，希望我的建議能給他
他對妳的依賴以及你在他心中的存在感呢？
令人總覺得非常矛盾。
假如你自評只是盡一份媽媽的責任，
內心對孩子沒有一般大眾標準下通俗深切的母愛，
其實也沒有關係，至少你做到基本養育了；
重點或許是你有沒有坦誠的面對自己的內心，
當你想清楚自己最想要、最需要的是什麼，
才能用真正有效的切入點去調整你要的生活，
並且找出適合的溝通角度去和丈夫談。
另外，從你描述孩子早熟聰慧的表現來看，
有可能他以後一直是很天使很好帶的孩子，
也有可能是現在他擁有平衡滿足的家庭生活，
有爺奶爸媽圍繞著他，因而他表現穩定；
他的某些超齡興趣會讓人聯想到資優生，
而資優生有滿高機率伴隨自閉、亞斯、高敏感等特質
現在幼兒園老師沒說什麼，不等於小學必定一帆風順
有的特質要換了新環境、新階段才顯現出來，
一些幫助，我打的好累，別刪文啊XD
我覺得家長對這方面保持一點敏銳度比較保險。
（抱歉跟RossRachel大的推文打架了）
這麼想被噓就噓爛你
不會啦，推文打架正常XD
就離婚去追求你的個人成長就是了
去說服另一半 妳都這樣堅持那就去啊
熱衷求知會想知道DNA RNA結構差異的5歲孩子 竟然也
會想看屁屁偵探跟玩捉迷藏 好有趣
被噓到崩潰了，快去看醫生
有病去就醫
路過幫噓 不用謝
聞到女權味，打妹
哇看到這樣的回文態度，工作上肯定也很強勢，很適合
去西台灣工作勒
惱羞成怒真的好精彩喔
來虛了
轉生氣了 哈哈
趕緊去離婚啦
A了你以前的文，你真的很荒唐，哈哈哈哈哈。汽座事
件後不就該離婚了？怎麼歹戲拖棚到現在啊？ 如你所
願給噓
有家庭之後還只考慮自己，真的不如離婚
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首Po——更—— 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣 最短1年-1年半左右 蠻常見的 而且不會有回不來的問題 —————![[閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/DmamJ2Wb.jpeg "[閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
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這個其實要看你們家庭的薪資結構啦～ 現在你提供給家庭多少的錢？ 如果外派之後能夠給家庭更多的錢嗎？ 不要說什麼個人實現的話啦～ 既然你都已經結婚生小孩了![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/tQsBZeGb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
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最近公司有個機會能外派到臺灣以西 工作內容我是都做得來 我實在很想去爭取看看(還不一定成功,要看一起競爭對手) 尋求人生挑戰，提升自我價值 這樣進取的生活態度很好啊 但是別忘了，你有家庭，決定就不能那麼任性1X
看到這個版的發言真的很失望 今天一個女性想要追求工作，追求成就 卻被父權文化框住 導致不能對外飛翔 大家還出言指責11
台灣以西那麼多國家，應該只有一個國家會讓人不想說出國名 為什麼不明說是哪國? 畢竟每個國家狀況不一樣，你先生可能也會有不同考量 : 外派的好處： : 第一 薪水增加30%左右 30%的外派加薪老實說不算多，還要考量當地物價消費價格划不划算7
你舉的例子，又再次透露兩個訊息 第一：你的孩子在課業上沒有跟同齡的小孩遇到困難 第二：你以這件事自豪，認為你不需要花太多時間在課業上 若你在某篇推文說的為真 那你真的應該要好好思考19
: : ——更—— : 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣 : 最短1年-1年半左右 蠻常見的 : 而且不會有回不來的問題4
喔！5歲會解立方平方，階層，分母，你兒子很厲害嗎？ 看來他沒有很厲害，還是不夠聰明。 因為他不知道他提早展露這些，只是讓他自己被老母當馬戲團猴子，當成放生烙跑不用養 育他的理由。 他傻傻跳級的後果，就是國小國中穿高中制服，在第一志願被當猴子，學校沒同儕陪他玩27
看得出來妳想法很明確, 職涯在你的人生中的優先順位很高 我覺得比起職涯>家庭與否的討論 更有疑慮的是妳的職涯規劃選擇 既然都說是西台灣了,在川普剛當選的這時間點,還有人興沖沖的想去中國? 前幾年多少從中國回來的台幹 回來原公司當酷寒戰士的? 又或者直接在外商被裁員的? 然後由於妳的薪水看推文說相對算高的我就當一年幾百萬吧 又說工作內容妳還沒去就![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/mGd9foPb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
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我個人很少勸離的 但妳們就離婚吧 妳老公擺明了就不希望妳去 因為經濟上無需要 但妳個人顯然把自己工作展望都放在家庭之上
爆
Re: [問卦] 25周發現胎兒全盲要不要留?嗨，八卦早安 我很幸運24歲才完全看不見，我如果是在媽媽可以安全的情況下不要這個孩子，那我會選擇墮胎，因為我會捨不得孩子看不見這個美麗的世界 但是如果另外一半想要這個孩子，那我就會選擇留下這個孩子，孩子需要的是愛和陪伴，從我12歲眼睛開始發病，一直到24歲眼睛看不見，這段期間眼睛動手術都是媽媽陪我度過，我也是長大後才體會到媽媽之前照顧我有多麼的辛苦。 不過在治療的過程中，有媽媽的陪伴，讓我可以很勇敢的面對每次的手術，一直到現在31歲了，現在的我盡量讓自己可以獨立完成自己可以完成的是，我不想再讓媽媽或者是身邊的人覺得我是一個負擔，現在的我從事著按摩的工作，我也希望我可以照顧好我的家。 很多推文說孩子會因為看不見而怨恨父母親，說真的，我從來沒有這個想法，因為他們的陪伴與支持讓我可以在小時候勇敢面對每次的挑戰，雖然我看不見，現在的我還是想讓他們知道我可以過得好。![Re: [問卦] 25周發現胎兒全盲要不要留?](https://i.imgur.com/tPEUx6Xb.jpg "Re: [問卦] 25周發現胎兒全盲要不要留?")
爆
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同對於孩子的教養問題 夫妻的態度是很重要的 有些夫妻婚姻會出問題 和雙方對於孩子的教養態度衝突有關 其實這是可以避免的![Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同](https://i.imgur.com/jl7klFQb.jpg "Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同")
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Re: [寶寶] 假日父母的想念你的文字很刻意的表現出自己的冷靜與無奈 但我真的覺得如果你的身體健康這麼需要休養的話 你更應該離職或留停，好好的照顧身體與陪伴孩子 這麼多網友用很重的字眼，或是親身經歷 其實只是想告訴你一個簡單的道理87
Re: [寶寶] 假日父母的想念孩子的成長只有一次，是許多販售嬰幼兒用品的廣告台詞， 也因此，即便再昂貴，只要對孩子好，父母通常會買單。 每個家庭有屬於自己的生活形態與模式，任何人不身在其中，當然不能輕易批評或言說。 我相信多數的父母都希望能夠在經濟與育兒中取得平衡，無奈現實中往往不是這般容易， 特別在育兒環境還不夠友善的台灣。![Re: [寶寶] 假日父母的想念](https://img.youtube.com/vi/laMoq6CPoS8/mqdefault.jpg "Re: [寶寶] 假日父母的想念")
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Re: [寶寶] 孩子vs職涯［新增］ 感謝許多想法跟回應，給我一些新的思考切入點，讓我能夠更清楚思考自己想要的到底是 什麼，尤其更是感謝許多板友非常非常溫暖的來信，讓我知道這種高壓、高工時父母的路 上我不孤單。為了感謝大家花的時間，這裡給有興趣的朋友一些細節，可以當作上板的娛 樂消遣看看XD28
Re: [求助] 關於補習費用國小課業 基本上你一天能陪小孩把作業寫好 頂多多盯著他寫個評量幫忙改 有錯不懂的協助孩子搞懂 成績就超好了27
Re: [寶寶] 孩子上小學後再辭職，成為全職媽媽？我是孩子國小才離職在家的媽媽，目前一個小三一個小五，如果你真的覺得想要邊網拍邊 帶孩子的話，那作息可能要稍微調整看看。 網拍建議跟孩子的時間錯開，因為網拍的突發狀況可能同時影響你處理孩子的突發狀況。 孩子放學在家有個問題是很可能找不到玩伴，國小三年級以後會更想要找同學玩。這取決 於你附近有沒有正好合得來的同學、或是否好朋友或你有媽媽友住附近，玩伴才是影響童7
Re: [寶寶] 該怎麼引導孩子先把該做的事情做好？我覺得原po真的對孩子很用心，但是我認為有意識的教養要先確定自己用心的方向是否真 能達到目標。原po想要小孩養成寫功課的習慣，目標是什麼呢？這樣的做法會不會反而是 對孩子有負面影響？ 對於要求學齡前兒童寫功課或是上才藝課的家長，我推薦大家去看《會玩才會學》這本書 ，也許會有新的想法。6
Re: [閒聊] 有小孩之後，還要不要那麼拼？既然不缺錢， 為什麼不多花一些時間在老婆與孩子身上？ 家庭是需要時間經營的， 孩子是需要雙方一起陪伴的， 晚上準時回家與家人一塊晚餐，4
[推薦] 大手小手第二個家 安親班想和大家分享一家安親班 大手小手 第二個家 國中小的安親班很多 但大手小手和一般安親班不太一樣