Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
我是原po
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原文太長回應推文常常會當機 改這邊說明一下
提到課業並不是要誇耀孩子或是說他不需要人陪伴
以我自己的經驗 我會問有孩子稍長幾歲的前輩們 他們回家都在陪伴孩子什麼事情
大多數人都是跟我說 都在盯孩子寫功課啊
也有比較喜歡自嘲的「聰明」男前輩說
教他孩子xx(小三課程吧) 教半天都不會 都快氣死他 真不知是誰的孩子(就是你的啊~)
所以我會認為，在教養我的孩子上面
單就課業上 我們可以減省很多的時間
剩下的時間就是「單純的陪伴」
目前也是這樣的生活
我的孩子現在讀私立雙語
曾經我的朋友孩子一起讀了1、2年幼幼跟小班就轉去非營利上課 我問她為什麼要轉學呢他說他的孩子覺得功課好重 孩子不喜歡
在非營利那裡完全沒有功課 每天都玩得很開心
而我的孩子，他非常喜歡這學校
他從來沒有跟我們說學校的事情
譬如覺得辛苦 譬如很多作業 每天都很開心
他很樂於學習 回家也不用花什麼時間就完成課業(在我看來也沒什麼課業)
剩下的是我們「單純的陪伴」
因為晚上時間匆忙也不多 陪伴一下就睡覺了
我甚至不知道正常的5歲小孩父母平常帶孩子都在做些什麼 因為我就是這樣渡過 好像沒什麼特別讓我覺得費心的事情(覺得媽媽很像裝飾品)
我想表達的是，
當孩子不太需要費力在課業上數學英文那些是他的興趣，不是我們逼他的
只是他跟我說想知道__是什麼(什麼都可以帶入)
我會指導跟協助他找到答案或方法
而有時候他會更深入的一直追問跟學習
習作本也是他跟奶奶去書店買東西
他自己會說要買哪一本的 寫完了再跟我說後面的目錄他想要再買哪些 我便買給他(自學)我不太想用教的 因為我都覺得超齡了想停止
我想說，如果平常孩子課後作業時間花費很少
相對需要花費很多時間指導做作業的家庭來說 我的孩子生活是很餘裕的 剩下都是父母陪伴的時間
那麼短少了1、2年我天天在身邊的情形
孩子同樣有另一半的陪伴，這樣對於孩子的發展真的非常嚴重嗎？自私到極點？
先生如果中年失業會是我擔起經濟呢~~
我也很想躺平呀 打拼是辛苦的呢。
現在科技這麼進步 外派的媽媽不是消失或失聯
也不是24小時都在上班…也會想念孩子。
我會看看有建設性的意見(不見得是贊同我的)
有些一直噓寒問暖的人 沒有什麼具體事由或腦補的 我也只能笑笑不予回應
謝謝大家
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你老公就不是這樣想的啊，你說服板友幹麻？
你快點離婚好不好 大大方方追求自我實現很香的啦
我朋友小學的時候父親外派中國，爸爸一兩個月就飛去
陪他一個週末，他雖然衣食無虞長大了，到現在30歲了
還是常怨他爸丟包他
我覺得妳對父母的腳色應該有什麼誤會，我身邊包括我
我的建議是不要把自己侷限在去或不去的選項裡
小孩不想和妳分享學校的事因為妳就是沒存在感的媽
媽啊+1
明明一堆留言不同方向想法都有，妳又沒在管人家說
什麼，趕快離一離放老公小孩自由
自己在內，當父母幾乎沒什麼人把時間拿來陪小孩寫作
你一直無視孩子的情感需求，只是一味的看向你想要
的東西，那你到底需要什麼建議？
職涯升遷跳槽真的比外派快
業，就算有也是一天10~15分鐘，剩下都是單純陪伴(玩
實在看不懂你需要什麼建議 就是非常自我中心
有時父母甚至也不用做什麼，光是在同一個屋簷下，就
所以你老公說要離婚也沒錯啊，有你沒你根本差不多
家裏不缺你這30%加薪的錢，你哪來的自信撐起另一半
中年失業的經濟缺口？
能讓小孩有心安感。
小孩有苦難言被妳解讀成不需要陪伴+1
我兒子現在不太需要我陪玩了，但我若沒跟他們在同一
就是自私，不用再問了。自私沒有不好，但要不能太貪
心，要離開家台灣追求職涯發展，拜託先離婚放你老公
自由
個屋簷下，他們就會開始找理由想找我
你只想看贊成你的啦，說的那麼好聽幹嘛
base到底多少，你們家薪資結構如何，就不要妳又外
派，結果老公還比妳賺得多，就會不知道你在忙什麼
另外，30%外派真的很少，跳一跳就有了
你要不要看看你在說什麼呀XDDD 你就算問了一堆朋友
帶小孩/朋友小孩的狀況，他們都不等於你的小孩呀，
到現在還是自私到不行想推給別人...你的小孩真的超
可憐QQ
最有建設性的意見就是要去就離婚，最後決定留下來以
後吵架就不要拿這個出來吵
況且還是30%外派去整天搞人質外交的地方,不划算
果然家庭教育很重要，看看你變成什麼模樣了XDDD
你如果想期待看到什麼建議教你怎麼說服的老公，兩個
字，做夢。因為這是根本價值觀的不同，無法說服，這
麼簡單不用再問了
建議真的要外派要設好期限回來～無限滯留的話真的
對親子關係很不好
他要的是陪伴，而不是200塊。把孩子當大人 好好和
他談談
你好像在某些育兒事項上太看重自己，又太看輕自己。
然後，有些時候，別人的客套話僅只是客套給你聽的
而已。
這樣好了，問問妳成熟懂事的兒子意見啊，說妳想自
我實現所以要離開你三年
某天鄰居樓上先生向樓下先生抱怨他老婆很機車，樓下
先生就順著話說自己的老婆也一樣機車，沒想到樓上
先生說，蛤你老婆怎麼會這樣....
聽你在講，哪個幼兒園會教小孩平方立方代數的？
視訊是彌補不了父母不在身邊的缺憾，我出差個兩天小
孩都會找會想念了，何況離開三年
你都想好就去阿，離婚也沒差吧，反正妳也不car不是
嗎
也不會有幼兒園2歲教ABC和注音
你真心要追求自我也沒人能攔你，但就別把家庭當作人
生的備胎
2歲教ABC是有啦...我個人覺得揠苗助長就是了
不是學不學得會的問題，而是這時期即便是玩耍也比學
ABC有意義
還有放學最好家長自己接回家的原因是，小孩通常會在
這時想和家長分享今天學校的一切，若有什麼事，平常
不會講的話，這時都很容易問出來。但你都沒機會啊，
阿嬤的角色跟媽媽差很多欸。
妳孩子很優秀不需要你煩惱很好，按你文章裡寫的妳付
出的只有陪伴，那今天連陪伴都沒有，講個難聽點的，
就是要妳這個媽媽幹嘛？ 不知道妳先生是不是也這個
想法
人家是跳槽無痛加20%，妳是從家庭中消失兩三年30%
，回來就算之後當主管說不定也只是加20%，搞了一大
圈跟人家無痛一樣，這叫自我實現？
自己圓自己的夢沒有錯，但憑什麼要求你的隊友也要
圓"你"的夢，你在意他的夢想了嗎。
看到妳說出「甚至不知道正常的5歲小孩父母平常帶孩
子都在做些什麼」，就知道妳沒有心也沒能力當一個
媽媽，還是那句話，看妳以前的文章就知道妳的婚姻和
家庭已經出問題了，那個問題就是妳，勸妳趕快離婚，
妳老公和小孩值得更好的，妳也可以完全去做妳自己想
做的事情，雙贏，反正這個家庭對妳來說也只是累贅
而已
人與人間的感情就像存摺，你之前存得越多，你現在要
提領時，先生也不至於不安感這麼重，問題是你之前存
得就不多了，現在還意圖預支，先生當然爆掉，同理，
勸你思考一下自己和孩子之間，究竟存得夠多嗎？多
到讓你離開後，他還能安全感滿滿？
原po可以想想自己真的想做greedy jobs嗎？一定要這
家，跳槽不行嗎？可能你很多有家室的男同事都外派了
，但他們婚姻有沒有問題你也不知道啊
怎麼會覺得陪伴=看課業
提醒一件事，除了小孩需要陪伴，老公也需要陪伴，
只是男性通常不會說出自己需要陪伴，而是借小孩為
由。
到底在說什麼？所以你覺得其他5歲小孩的爸媽都需要
花很多時間看小孩功課？(並沒有好嗎？)
你的小孩不需要看功課，所以"媽媽的單純陪伴"
就可有可無？這邏輯真是不知如何吐槽起...
講起來五歲小孩的作業真是最不重要的事情了
只看課業真是太小看媽媽這角色了，有課後班安親班
都在解決課業問題，但除了課業，其他的安親班有辦法
全包嗎？
花了好大篇幅講你小孩課業很ok不用操心，我還以為
是國三還高三生
看了好想噓
一直提到小孩很成熟把他當大人看；所以你要出國工作
這件事有跟他討論過了嗎？小孩有同意嗎？
看不懂想要表達什麼？我以為小孩已經考到台清交了？
結果才幼稚園都還沒有畢業，就說小孩獨立。。。
？？
只看到一個媽媽想丟掉小孩
要去就去 離婚不要把錯怪到先生頭上
5歲小孩很獨立很成熟說不定6歲就早熟到進入叛逆期
了
你以為只是陪伴沒什麼但是陪伴就是小孩最需要的事情
（安全感），你出去3年，你兒子對你的安全感會被你
摧毀他會覺得你背叛他（就是這麼嚴重），不然你去問
問那些台商被擺在台灣的小孩，長大會不會怨恨父親不
在身邊（根本視父親為不需要的人了），視訊是無法長
期育兒的，育兒不是教育兒童，而是養育陪伴，你用大
人的方式對待孩子是因為他是個體，但是同時他也真的
很小還在成長（身心都是），你要好好思考清楚
請問妳加30%後佔家庭年收入的百分比是多少，如果妳
的能力很好，建議自行創業或在台灣另謀高薪就好，
在別人的公司上班除非忍氣吞聲事事配合老闆，不然
哪怕妳爬上中高階職務或是高薪都很容易中年失業
蒼白無力的辯解 只是呈現你對家庭的失職
沒心力維持婚姻就滾，不要佔著位子不做事
你不需要家庭 你家庭也不需要你，你在這邊假裝問意
見實則討罵的行為，你自己不自知嗎？
連每天的洗澡睡覺都沒處理，你是沒有陪伴的時間，
還什麼單純的陪伴，太瞎啦
幼兒園時期不太會有人用課業這個詞，其實很多人都
外派 但通常就是另外一半有支持，妳老公不同意
站著茅坑不拉屎再幻想茅坑愛她+1
那就是講再多都沒用 你們都太晚下班所以不覺得陪伴
很重要 假日也沒有嗎?陪伴小孩很多事可以做吧
想離婚的是你先生啊
原po解釋了孩子獨立又自學，大家又開始說孩子需要
媽媽陪伴，他家老公就能陪啊，那很多家庭爸爸晚下班
沒在陪的不也過好好，她現在的問題點是出在老公的意
願啊，就如前面推文也有提的，男生也會想要有陪伴，
男生也會對家庭有期許，他不想要偽單親日子
妳問網友 不如親自問小孩願不願意和妳分開
孩子不煩你，因為你不想被他煩，你好像本末倒置了
我也覺得大家都離題了,外派常駐的人這麼多,重點就是
另一半支不支持,現在老公擺明不要~~~
老公會中年失業，但是自己不會XD
老公現在就是不想當偽單親,你要就是說服他,不然就是
如果你中年失業，你老公真的損失慘重
同意離婚賭老公會縮,不然還有甚麼招呢???
上來聽意見後強調小孩是早熟神童？ 到底？
妳跟我媽真的超像......
那句"不知道正常的5歲小孩父母平常帶孩子都在做些
什麼"還頗扯的，我家的目前也是5歲，且我們夫妻都
忙，育兒上能花錢外包的我都會盡量花錢搞定，並從小
訓練小孩生活自理，因此現在生活中大小瑣事他們幾乎
都能自己搞定不太需要喊我，加上我家是雙胞胎，他
們也完全可以自己玩，不太需要大人陪。然而即便如
此，我們母子三人感情還是非常緊密，每天晚上小朋
友睡前都會主動跑來跟我親親抱抱道晚安，黏在床上滾
來滾去，小朋友找理由跟我做一些無聊的事情、說沒意
義的話，或者自己拿紙筆寫寫畫畫後來跟我分享他的
創作。這些看起來沒有什麼實質功用的相處，才是這年
紀孩子需要的陪伴，完全不是妳想像中的什麼教功課
陪寫作業之類耶
而且妳是我爸的放棄育兒+我媽的早教觀念，妳想離開
小孩就離開好了，起碼有錢
妳要不要問看看小孩怎麼想這件事？ 還是他的意見妳
也不管？
你外派的時候就變成妳先生自己要跟娘家爸媽互動，
性別對調大家也會覺得女生很辛苦好嗎
其實就像版友敘述的「原本你就沒有給你小孩多少愛了
了，現在連那僅餘的一丁點都要拿走
(我相信不只是小孩，對妳先生來說也是)，當他當然選
擇離婚。
原本超過200外派+30%=260 那就去吧
去了以後ATM要當得稱職一點，不然在小孩心裡連提款
價值都沒有
不過就像工作一樣，你很在意外人是怎麼看你的，更
看你對孩子真的蠻不用心的，本來想說什麼就算了
不愛小孩不教小孩當初就不要生+1
甚於家人對你的想法，所以你才會PO文問
你不需要板友給建議 你快去外派
應該說，你要能給出你先生願意不離婚的好處啊
光是離婚有多少好處，我都能幫你先生補充了
離婚之後，他可以重新發展其他感情，不用被說外遇，
也不用害怕被你外遇
以為小孩的成長只有成績 真的是愧對為人母
你除了錢，你老公不需要的錢，你還能提供什麼？
你先生說不定才是真的為了小孩還留在婚姻裡的那個
結果到頭來也是跟離婚一樣，那當然就不想再委屈自己
為什麼網友會一直強調小孩，因為你先生想要的就是家
庭團聚和樂
你先生在小孩身上得到的是團聚感，結果你在小孩身上
只看到功課
你需要的是問自己，為什麼不離婚？這個家庭對你來
講有重要嗎？
好慘 血淋淋階級複製跟家庭教育影響一生的案例 原Po
被爸媽影響 也即將這樣對待自己的家庭
看起來家庭似乎是妳人生發展的絆腳石呢！不論當初為
何要結婚，建議覺察真實的自我，而不是為了外人的眼
光，假裝自己是好媽媽好老婆，再用一堆藉口（老公可
能中年失業、孩子獨立自主等等）合理化自己想甩鍋家
庭選擇外派的行為，勉強維繫的空殼婚姻，並不會帶給
孩子真正的幸福…家應該是情感流動的地方。
網友支持離婚，也是因為覺得家庭並沒有為你帶來價
值
就不要綁在一起互相折磨
小孩五歲 媽媽覺得的優秀表現具體來說是2歲學abc、
幼稚園學代數 真的替它難過
舉個例子，我以前分享事情給我媽媽聽的時候，我媽
很明顯就是沒有在理我，我故意講到一半停下來她也
不會問然後呢，所以我是不會跟她分享什麼事情的
希望爸爸跟其他家人能給它很多很多的愛
明明就一堆建議，然後不同意見就是沒建設性，真的也
是笑笑
看起來比較像是在說服自己 那就祝妳幸福
不知道五歲小孩應該幹嘛，這句話打出來都不覺得自己
算失職的媽媽嗎？有夠弔詭的
家庭教育比學校課業重要，對3、40歲的人來說3年沒
什麼多久，但是對不到10歲，每天像海綿一樣在吸收
不同世界觀、價值觀的孩子，說不定3個月就足夠改變
往後的人生了。建議是離一離，起碼小孩子以後長大
不會像媽媽一樣不負責任
不過還是想知道妳所謂單純的陪伴是什麼?
有互動嗎?還是就只是單純處在同一個空間?
小孩得到陪伴滿足 勝過學業滿足+1
重點就是陪伴和參與 這個視訊都做不到的 妳覺得沒問
題就去做 不需要說服誰
我家5歲小孩最不重要的事情就是寫作業了，每天陪玩
玩具唸故事一起洗澡，睡前分享在學校發生的事情，假
日帶出門玩。這才是最重要的陪伴！！
其實預算夠的話帶去西台灣
讀國際學校
作息跟你現在回到家單純陪伴差不多 又可以在媽媽身
邊
這樣不是很好
如果你家不缺你那個增加的收入，那就投資小孩的教育
身邊收入不錯在西台灣或是港澳工作的親戚就是這樣
看你其他板發文收入也不錯
不需要用小資的想法卡死自己
（除非你一開始就沒有考慮小孩帶在身邊）
以西台灣的社會氛圍現況, 到時大概會開始殺幾個台灣
人給黨媽祭旗
我自己的感覺小孩在小三前都還很需要陪伴，這段時
間培養起來的親密感覺是未來親子關係的地基，擁抱
、聊天，讓小孩願意、”習慣”分享學校發生的事，
跟朋友同學老師的相處情況，小孩越大通常越不願意
分享自己在外的生活，這件事情遠比課業重要的多。
是我不會選擇在這個年紀離開他，這段時間應該是他
人生中最需要你的時候，你如果覺得妳有裝飾品的感
覺，不妨多試試跟小孩聊天抱抱，每一天。我認識的
女強人同事，也都是在小孩更大之後才追求事業，你
也許覺得現在錯過這個機會很可惜，但你夠優秀的話
機會一定會再來，小孩只會越來越不需要你而已。
同樣身為覺得踏入家庭生小孩，也應該有追求自己人
生價值的權利的女性，我完全能理解你想表達的，但
這個年紀真的蠻小的，他的成熟和優秀變成你離開他
的理由，你現在無法找到讓他需要你的理由，以後他
的生活圈更大，怎麼會需要你，視訊開會有時都無法
取代面對面會議，很難相信視訊可以取代親子互動的
親密
我覺得早期外派常駐沒錯都是隻身赴任，但是現在幾乎
都是談整家帶出門了，因為前2-30年太多人受過這樣的
苦了，這些受苦的小孩現在差不多是為人父母的年紀，
很少會想把這種痛苦複製給小孩的
陪伴很重要，無論妳有沒有自覺，對小孩來說媽媽有
沒有在身邊非常重要
你沒在尊重老公 想幹嘛就去幹嘛 不用在這邊要人背書
爆
首Po——更—— 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣 最短1年-1年半左右 蠻常見的 而且不會有回不來的問題 —————![[閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/DmamJ2Wb.jpeg "[閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
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這個其實要看你們家庭的薪資結構啦～ 現在你提供給家庭多少的錢？ 如果外派之後能夠給家庭更多的錢嗎？ 不要說什麼個人實現的話啦～ 既然你都已經結婚生小孩了![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/tQsBZeGb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
33
最近公司有個機會能外派到臺灣以西 工作內容我是都做得來 我實在很想去爭取看看(還不一定成功,要看一起競爭對手) 尋求人生挑戰，提升自我價值 這樣進取的生活態度很好啊 但是別忘了，你有家庭，決定就不能那麼任性1X
看到這個版的發言真的很失望 今天一個女性想要追求工作，追求成就 卻被父權文化框住 導致不能對外飛翔 大家還出言指責11
台灣以西那麼多國家，應該只有一個國家會讓人不想說出國名 為什麼不明說是哪國? 畢竟每個國家狀況不一樣，你先生可能也會有不同考量 : 外派的好處： : 第一 薪水增加30%左右 30%的外派加薪老實說不算多，還要考量當地物價消費價格划不划算5
你舉的例子，又再次透露兩個訊息 第一：你的孩子在課業上沒有跟同齡的小孩遇到困難 第二：你以這件事自豪，認為你不需要花太多時間在課業上 若你在某篇推文說的為真 那你真的應該要好好思考17
: : ——更—— : 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣 : 最短1年-1年半左右 蠻常見的 : 而且不會有回不來的問題4
喔！5歲會解立方平方，階層，分母，你兒子很厲害嗎？ 看來他沒有很厲害，還是不夠聰明。 因為他不知道他提早展露這些，只是讓他自己被老母當馬戲團猴子，當成放生烙跑不用養 育他的理由。 他傻傻跳級的後果，就是國小國中穿高中制服，在第一志願被當猴子，學校沒同儕陪他玩17
看得出來妳想法很明確, 職涯在你的人生中的優先順位很高 我覺得比起職涯>家庭與否的討論 更有疑慮的是妳的職涯規劃選擇 既然都說是西台灣了,在川普剛當選的這時間點,還有人興沖沖的想去中國? 前幾年多少從中國回來的台幹 回來原公司當酷寒戰士的? 又或者直接在外商被裁員的? 然後由於妳的薪水看推文說相對算高的我就當一年幾百萬吧 又說工作內容妳還沒去就
我個人很少勸離的 但妳們就離婚吧 妳老公擺明了就不希望妳去 因為經濟上無需要 但妳各人
爆
Re: [問卦] 25周發現胎兒全盲要不要留?嗨，八卦早安 我很幸運24歲才完全看不見，我如果是在媽媽可以安全的情況下不要這個孩子，那我會選擇墮胎，因為我會捨不得孩子看不見這個美麗的世界 但是如果另外一半想要這個孩子，那我就會選擇留下這個孩子，孩子需要的是愛和陪伴，從我12歲眼睛開始發病，一直到24歲眼睛看不見，這段期間眼睛動手術都是媽媽陪我度過，我也是長大後才體會到媽媽之前照顧我有多麼的辛苦。 不過在治療的過程中，有媽媽的陪伴，讓我可以很勇敢的面對每次的手術，一直到現在31歲了，現在的我盡量讓自己可以獨立完成自己可以完成的是，我不想再讓媽媽或者是身邊的人覺得我是一個負擔，現在的我從事著按摩的工作，我也希望我可以照顧好我的家。 很多推文說孩子會因為看不見而怨恨父母親，說真的，我從來沒有這個想法，因為他們的陪伴與支持讓我可以在小時候勇敢面對每次的挑戰，雖然我看不見，現在的我還是想讓他們知道我可以過得好。![Re: [問卦] 25周發現胎兒全盲要不要留?](https://i.imgur.com/tPEUx6Xb.jpg "Re: [問卦] 25周發現胎兒全盲要不要留?")
爆
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同對於孩子的教養問題 夫妻的態度是很重要的 有些夫妻婚姻會出問題 和雙方對於孩子的教養態度衝突有關 其實這是可以避免的![Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同](https://i.imgur.com/jl7klFQb.jpg "Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同")
93
Re: [寶寶] 假日父母的想念你的文字很刻意的表現出自己的冷靜與無奈 但我真的覺得如果你的身體健康這麼需要休養的話 你更應該離職或留停，好好的照顧身體與陪伴孩子 這麼多網友用很重的字眼，或是親身經歷 其實只是想告訴你一個簡單的道理87
Re: [寶寶] 假日父母的想念孩子的成長只有一次，是許多販售嬰幼兒用品的廣告台詞， 也因此，即便再昂貴，只要對孩子好，父母通常會買單。 每個家庭有屬於自己的生活形態與模式，任何人不身在其中，當然不能輕易批評或言說。 我相信多數的父母都希望能夠在經濟與育兒中取得平衡，無奈現實中往往不是這般容易， 特別在育兒環境還不夠友善的台灣。![Re: [寶寶] 假日父母的想念](https://img.youtube.com/vi/laMoq6CPoS8/mqdefault.jpg "Re: [寶寶] 假日父母的想念")
32
Re: [寶寶] 孩子vs職涯［新增］ 感謝許多想法跟回應，給我一些新的思考切入點，讓我能夠更清楚思考自己想要的到底是 什麼，尤其更是感謝許多板友非常非常溫暖的來信，讓我知道這種高壓、高工時父母的路 上我不孤單。為了感謝大家花的時間，這裡給有興趣的朋友一些細節，可以當作上板的娛 樂消遣看看XD28
Re: [求助] 關於補習費用國小課業 基本上你一天能陪小孩把作業寫好 頂多多盯著他寫個評量幫忙改 有錯不懂的協助孩子搞懂 成績就超好了27
Re: [寶寶] 孩子上小學後再辭職，成為全職媽媽？我是孩子國小才離職在家的媽媽，目前一個小三一個小五，如果你真的覺得想要邊網拍邊 帶孩子的話，那作息可能要稍微調整看看。 網拍建議跟孩子的時間錯開，因為網拍的突發狀況可能同時影響你處理孩子的突發狀況。 孩子放學在家有個問題是很可能找不到玩伴，國小三年級以後會更想要找同學玩。這取決 於你附近有沒有正好合得來的同學、或是否好朋友或你有媽媽友住附近，玩伴才是影響童7
Re: [寶寶] 該怎麼引導孩子先把該做的事情做好？我覺得原po真的對孩子很用心，但是我認為有意識的教養要先確定自己用心的方向是否真 能達到目標。原po想要小孩養成寫功課的習慣，目標是什麼呢？這樣的做法會不會反而是 對孩子有負面影響？ 對於要求學齡前兒童寫功課或是上才藝課的家長，我推薦大家去看《會玩才會學》這本書 ，也許會有新的想法。6
Re: [閒聊] 有小孩之後，還要不要那麼拼？既然不缺錢， 為什麼不多花一些時間在老婆與孩子身上？ 家庭是需要時間經營的， 孩子是需要雙方一起陪伴的， 晚上準時回家與家人一塊晚餐，4
[推薦] 大手小手第二個家 安親班想和大家分享一家安親班 大手小手 第二個家 國中小的安親班很多 但大手小手和一般安親班不太一樣
17
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚33
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚17
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚1X
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚4
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚1
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/rVAhrawb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚