Re: [閒聊] 婚姻究竟是要相似好,還是互補好?
※ 引述《manman0324 (太陽瘋狂攻擊+水桶會知道)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 我與先生算是個性差異非常大的
: 過去往往聽人說
: 婚姻中個性互補才走得長遠
: 但是由於個性差異大
: 做事風格也差很多
: 我是比較大剌剌的
: 只在重要的事注意細節
: 先生跟我完全相反
: 任何小事會非常在乎
: 大事常常忘得一乾二淨
: 然後就會開始你怎麼不重視我
: 或這件事明明很重要
: 你怎麼還沒做
: 十年如一日
: 長時間下來溝通多次
: 最後卻連溝通的耐心都失去
: 只想跳入正體因為再也不想花時間好好說
: 因為遷移默化在骨子裡的個性問題
: 真的很難改變
: 就算改變也只是偶爾一次兩次
: 想請問大家婚姻中是互補好,還是相似好
: 突然很羨慕個性興趣都相似的配偶
: 能夠亦師亦友
: 差異太大溝通起來是不是相對累人?
我以前也常常困擾的問題
後來發現純粹是假議題
互補 相似 太難定義了
你只能說大方向這個是什麼樣的模式
就是論事來討論
以你們狀況來說,
我是比較大剌剌的
: 只在重要的事注意細節
: 先生跟我完全相反
: 任何小事會非常在乎
: 大事常常忘得一乾二淨
: 然後就會開始你怎麼不重視我
: 或這件事明明很重要
: 你怎麼還沒做
這個可以套用管理學上的彼得定律
每個人都會升到一個不能勝任的位置
簡單說就是你們的權責定位,出問題
不要把夫妻相處夫妻,
而是想成一個分工團隊。
在一個部門裡面,會依照每個人能力跟個性的不同,能者劃分領域。
行政就應該要細心,主管是看大方向。
你叫一個主管總經理下來看行距 字型 全形半形,他肯定也做不好,
從行政單位的角度來看,他超弱的。
但就代表他能力很差嗎?
沒有就只是不適合這個位置而已。
所以看起來適合,
請把瑣碎的事情交給你先生去做,
也許他反而會很喜歡。
你負責大方向,這樣就皆大歡喜。
但是實際執行上有出現一些問題,要特別注意:
1.例如處理大方向的是否有足夠的智慧?
就像很多老婆愛管錢怎麼花,這屬於大方向,但偏偏他自己財商又不好,
這就很容易出事。
這部分我自己的建議是:
3000元以下的花費不用申報可自行決定,
然後房貸股票等大型投資,由執行成效比較好的那個人決定。
2.避免出現只動嘴不做事的人
如果你決定把瑣碎的事情交給對方去做,不代表你就是躺平,
而是要幫忙。
例如你把廁所浴室的打掃交給對方規劃,那就要配合對方的衛生標準,
他說一週刷一次就刷吧,
因為你已經同意把這個領域交給他決定,就不要再爭吵或者碎碎念。
3.對自己的領域負起責任
例如說你負責股票投資,
那賠錢了就要負起相關的責任,
至少口頭上不能再推委卸責,
互相推脫就常常是吵架的來源。
其實吵架只要有一方,願意負起自己的責任,爭吵就會很快結束。
前提,雙方都是懂道理的人,好溝通,不會一直追殺。
4.不要翻舊帳,學習就事論事
掃廁所就討論掃廁所,
最怕有一種人把所有事情都混
你罵他廁所沒掃好,
他開始牽拖你股票賠錢,吃飯沒洗碗
這樣當然永遠吵不完,而且小事很容易鬧大。
單純討論廁所就好:
標準是什麼?如何改善?下次如何避免?
5.服從領導:
既然有領域分工,也有權責,
那就會產生上下之分。
該被罵就乖乖被罵,該說明就好好說明。
不要把情緒帶入溝通,
爭吵其實就是失敗的溝通,因為雙方都不再講道理只講情緒。
以上
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推一下、只有我跟別人提過彼得定律(但不是用在這
個議題),沒想到也看到有人提到~
真的是有長有短 所以專長互補可以COVER最大利益範圍
回答的很有建設性耶,推
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這樣講下來蠻明確的
值得收藏的好文章
感謝,收益良多
希望可以快快渡過這個溝通期!!
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講一堆,沒愛都白搭
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實務上是讓對方一週刷一次但自己看到的時候又覺得很
多地方不滿意碎念
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彼得定律原來也適用婚姻
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推好文!為了這篇去查彼得理論,覺得很有趣
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首Po是否同意記者抄文:NO 我與先生算是個性差異非常大的 過去往往聽人說 婚姻中個性互補才走得長遠 但是由於個性差異大1
我跟我先生, 我比較重視細節,先生看大不看小 我個性比較急,動作快 先生比較穩重 說互補,但前提是我們都願意包容對方的不一樣4
這題我會 兩個個性都很好的就需要相似 一個個性差的就需要好的互補 兩個個性差的就是互相傷害 所以不管怎麼樣,找理性可溝通的就對了2
曾經有一位攝影YouTube說過:『不考慮使用情境的比較鏡頭,就是耍流氓』 簡單來說 星空、教堂內部適合使用廣角鏡頭 動物攝影適合使用長焦鏡頭 要拍攝人像不同標準鏡頭也會有不同的畫面張力4
三觀要一致,個性和能力要互補 (三觀是世界觀、人生觀、價值觀) 這就像鳥一樣- 鳥有雙翼,左右兩邊都得有,才能飛得起來。(個性 能力互補) 但鳥的雙翼飛動的時候得把氣流都往同方向拍,才能前進。如果一個向前拍,一個向後拍 ,則無法前進而只會在同一個地方打轉 (三觀一致)19
之前常看到有人在問婚後雙方該提撥多少公積金的時候 曾經看到一位版有回覆得非常好 大概內容是這樣 "當你們兩個人想得是怎麼把錢存進公積金的時候,那存多少都不是問題" "當你們兩個人想得都是怎麼把錢從公積金挖出來的時候,那存多少都不會夠"
爆
[求助] 回娘家告狀是好還不好大家好~由於手機排版請見諒 我和老婆結婚三年了,夫妻有吵架爭吵我倒覺得也正常,但我不能理解,為何吵架要回娘家 告狀呢? 告狀也就算了,但岳母知道就會一直傳賴、打電話來唸我一頓。 三年來,我老是跟我老婆溝通說:不要動不動就回家告狀,這樣對我們的婚姻來說並不好。62
Re: [問題] 該怎麼處理沒有自知之明的下屬中午吃飽太閒,來幫你分析一下 ※ 引述《Joan2K》之銘言 : 各位先進好: : 我目前工作是辦公室小主管,主管平常在外奔波比較多, : 所以方向他訂我去執行,其他同仁由我指揮。3X
Re: [求助] 對婚姻生活感到厭倦其實覺得不用離婚啦,好好溝通及面對就好。 除非吵架已經變成你們一方習慣的溝通方式… 同樣都是愛碎念的人, 吵過幾次後照理來說應該會適可而止, 畢竟過去吵N次類似這種事啊…8
Re: [閒聊] 最痛苦的是為了日常生活小事大吵架不知道你有沒有聽過一個說法:羞辱創傷? 先來談談你的太太,從小也可能經歷過類似的羞辱方式,加上沒有學習其他的方式,或是 認為羞辱方式仍是最佳的控制手段....因此長大行為模式仍舊承襲著這類行為而不自知。 如果嘗試對這類毫無自覺的人硬碰硬,狀況只會更糟糕,科學的說法是,用別的方式切斷 正作用於對方的腦區活動,改用別的腦區活動處理。(腦中間層是情緒,最外層是理性邏1X
[討論] 老實說,柯文哲當市長還是比萬安好吧?萬安現在的角色比較像吉祥物, 就事情交給下面的人去做, 自己只負責大方向, 不像柯文哲, 雜七雜八大大小小的事多少都懂,X
Re: [討論] 王浩宇:廁所門裝反是味全龍建議的老實說了,市長為什麼要負責廁所門有沒有裝反,你覺得林智堅會親自去過問嗎? 不要説林智堅,總工程師會去看廁所門有沒有裝反嗎? 領導的作用從來都是把握大方向,不然為什麼柯文哲一個醫生能當市長,因為他不需要會具 體到政務的事情啊。柯文哲有去視察小巨蛋的廁所門有沒有反嗎? 所以一級負責一級嘛,市長的錯處罰市長,區長的錯罰區長,區長有錯市長不管,那才是市2
Re: [閒聊] 照顧小孩起爭執以上能體會你的感受 我只能說夫妻感情需要好好溝通一下 本身自己也有類似的經驗 : 今天我放假太太外出, : 因為女兒發燒所以就沒送去學校,1
Re: [難過] 家裡的炸彈雖然不知道你們家相處是怎樣 按照你的敘述 問題看來出在你爸爸跟妳媽媽的相處模式 首先依你描述 看起來你媽媽在你成長過程中主要都是扮黑臉- 歸納一下 你想表達的 其實就是因為你愛他 你體諒他 所以把照顧孩子的責任也往自己身上扛了 他不感激你 還在他自己應該負起責任的時候 指責你 沒有扛起他的責任 說你自私