Re: [求助] 對婆婆喜歡不起來

以下閒聊，會扯東扯西導致文長，

本文長達24頁，誠心奉勸左鍵。

※ 引述《Croissant (可頌)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 雖然我想這是很多媳婦的共同感覺，但我真的無法喜歡上我的婆婆，甚至有點PTSD了。: 晚上會睡不好覺，會夢到他對我潑婦罵街，會夢到他對我們夫妻情勒...

我有類似經驗。雖然不是因為婆婆，是因為我直系尊親屬。

以前每次講完電話，當天晚上都會作惡夢。

可是後來我不再這樣了，因為我不怕她了。

會睡不好或做惡夢是因為你會怕她，如果你不怕她就不會繼續這樣了。

要達成不怕她，必須先去理解她是個怎樣的人、還有為什麼她會變成這樣的人。

以上這些其實就是我這篇的結論了，如果你有需要可以去諮商。

以下我會舉我家人的例子來說明我如何做到不怕她。

: case 1.
: 婚前就有跟他們說我不會講台語，如果有有關我的事情要講的話，希望他們講國語，
: 是一種尊重，就像我在他們面前如果要講跟他們有關的東西，我也不會用英文日文。
: 雖然現在沒有住在一起（真的是謝天謝地，不然我應該會胃潰瘍）
: 但先生回家的時候我會一起回，大概是一個月一次的頻率左右，
: (偶爾我會回娘家，避免一下接觸...)
: 然後婆婆跟我、先生或是公公講話、和其他親戚講電話，永遠都是講台語！

我上述那位尊親屬(以下簡稱某甲)，

跟她的配偶(也是我的尊親屬)當著我的面講我的事情的時候，

尤其是當著我的面講我的壞話的時候，都會講台灣的閩南語。

有趣的是，某乙其實是台灣的客家人，某甲是台灣的閩南人。

（其實某甲某乙兩邊祖先都有混平埔族血統。
　為尊重台灣原住民，本篇不會將台灣的閩南語稱為台語，
　敬請理解，謝謝。）

（另外，本人雖然深綠台獨派，但基於國籍為中華民國、台灣尚未獨立，
　以下會將北京話稱為國語，也敬請理解，謝謝。）

這兩位從小在教養我的時候，一般對話都是對我講國語。

從來沒有對我講過任何一句台灣的閩南語。

連趕羚羊的趕都不曾出現過，我只聽過某乙跟他同事之間講。

他們之間會開玩笑講趕或趕羚羊，發語詞的那種。　

某乙就算辱罵我或家暴我，也都不會對我罵趕或趕羚羊，

都是全程國語，他用的字眼會是笨蛋、傻瓜、智障。

（題外話：我以前會難過，後來發現原來是因為他自卑他不夠聰明，就不難過了）

而且也從沒對我講過任何一句他母語的台灣客家話。

我只聽過他講過一個台灣的客家話的詞：牛奶（以下亂拚發音：ｎｙｕｎａｎ）

因為小時候他會逼我喝牛奶，有一次一時興起教我的。

我就只會講牛奶而已，還有另外看電視自己學，會唱細妹按靚一小部分。

我前面提到的，講完電話當天會讓我作噩夢的是某甲，不是上述的某乙。

某甲也是不對我講母語，只講國語，但有時候辱罵我會用到台灣的閩南語。

她也是不會對我講趕羚羊或趕之類的髒話，她罵我的字眼都是固定的，

例如：夭壽雞、討債雞。

她怕我聽不懂還特別對我說明，這個雞是罵女生下體的意思，

是女生的雞掰，雞掰則是女生的陰部。

～～～～～～～～題外話分隔起始線～～～～～～～～

有趣的是，我弟弟不知道這是在罵我，他以為這是某甲幫我取的親切可愛的暱稱。

所以我弟弟後來模仿她，幫她取了一個暱稱：三八雞。

我弟叫她老三八雞，叫我小三八雞。

當時我弟弟跟我都已經是大學生了，台灣的閩南語我大多聽得懂，但不太會講。

我弟弟幾乎都聽不懂吧，他好像是完全不會講。

某甲一開始聽到我弟使用雞這個字的時候，表情非常的震驚。

當場馬上指正我弟，跟他說，不可以這樣子講媽媽喔，

這個是罵女生用的，這個字很嚴重很難聽喔。

我弟當場很單純的回問，那你為什麼要這樣說她？（指我）

某甲回答不出來，當場愣住。

於是我弟繼續稱呼她為老三八雞、我則是小三八雞^^

我猜他只是想表達，某甲跟我是一對看起來感情很好的老母雞跟小母雞。

～～～～～～～～題外話分隔結束線～～～～～～～～

承上所述，總之某甲跟某乙平常都對我講國語，

只有某甲罵我ＸＸ雞時會講這個台灣閩南語的詞。

但即使用到這個詞，其他對話都還是國語。

然而，某甲跟某乙在我的面前批評我或講我的壞話的時候，

卻會全程使用台灣的閩南語。

當然他們會知道我有可能聽不懂，因為他們從未教過我任何一句台灣的閩南語。

坦白說，每次被罵ＸＸ雞還有遇到這種狀況，我不太難過。

雖然，「被人辱罵」這件事當然也會讓我傷心難過，

但因為我是個沒有母語的人，我就只會國語而已，

平常每天都對我講國語的人，突然對我講我不熟的語言，

其實我主要的感覺會是：

這是陌生的語言、陌生的詞彙，我不能掌握這個詞彙具體來說是在講怎樣的人，

這個詞彙真的是在指我這個人嗎？

我是你用這個詞彙足以形容的人嗎？

我感覺不出來對方用詞語句與我對我的自我形象認同有符合，

所以每次反而都很自然形成厚厚的防護罩，都覺得：「你在說誰？」O_O

我的感覺好像自己突然變成一個外國人，

覺得自己好像是從其他國家來到一個地方，

當地人因為我做錯一些事而感到看我不順眼，

當下湧上必須當著我的面講我壞話的情緒。

也就是說，那些話不是講給我聽的。

因此對這種狀況，我不太難過，我反而覺得很有趣，常常觀察這個現象。

我覺得他們是在對彼此講話，透過講共通的語言來加強彼此之間的聯繫。

用聯繫怪怪的，我不太確定這個中文適當的詞是什麼，但日文有一個很貼切的詞：絆

（會提日文是我第一次接觸到這個詞是看日文書，請見諒，而且我沒看過中文版）

中文好像有些人會翻成羈絆，但羈絆在中文裡面好像是偏負面的意思？

英文的話好像叫attachment，日文書其實大多用這個外來語attachment的片假名。

某甲跟某乙從我大概幼稚園起，就感情破裂，每次出現在我面前都是在吵架。

有趣的是，當他們在吵架的時候，都是講國語喔！

可是唯有團結起來攻擊我講我壞話的時候，

她們會使用當初談戀愛的時候的共通語言，台灣的閩南語。

當時是某乙北上念書，認識共同朋友，大家都是講台灣閩南語。

也就是說，某乙在追某甲的期間，因為一群人出去都講台灣閩南語，

所以他們談戀愛私下見面時，也都是講台灣閩南語。

這兩個人，只有在集體一起對付我的時候，會加強彼此之間的羈絆。

這有可能是故意的，但也很有可能不是故意的。

也有可能兩種都有，畢竟人類採取行動的動機是很複雜的。

她們也許是當下直覺地感覺到，

必須使用雙方之間最熟、感情最好期間所使用的語言。

這樣才更能夠加強彼此之間的集體意識，團結起來面對我這個局外人或共通的敵人。

: 我聽不懂感覺真的不太舒服，尤其其實部分內容是他要和我講的。
: 發現我打得不清楚，強調一下
: 婆婆平常和公公和客人是講國語，和朋友聊天也是講國語
: 當然他們自己聊天想講什麼語言我都OK
: 但知道我聽不太懂就直接在我面前用台語抱怨我這樣可以嗎
: 我也是有努力學台語，然後最常聽到的就是他在和朋友抱怨
: 媳婦都不怎樣怎樣(聽不懂) 煮的東西味道太鹹太淡
: 我不是要戰南北，但北部就很多像我這樣不會講台語的人，你對我有意見可以，
: 就直接用國語講出來，不要讓我先生轉達，婆婆也不是不會講國語，
: 尊重我一下很難嗎?
: (先生也一直叫他們在我面前講國語，但只有公公有在注意...
: 最後先生是說乾脆我就不要一起回家，免得我又被弄生氣，
: 但婆婆就會很酸的說媳婦都不會跟著回去blabla...)
: 如果是要講他們家的事情，不涉及我的，想怎麼講台語我都OK啊，
: 但就跟我有關，故意講我聽不懂的語言，這樣很不尊重欸。
: (尤其我也提過我會在意，而且他們平常和客人講話也都用國語)

回到你的問題。你婆婆這樣子，當然是很不尊重你。

但也要考量到一個可能性，那是她在跟她認定的圈內人抱怨的方式。

有可能是習慣講抱怨的話時，用她們的共通母語並且不自覺試圖加強與對方之間的關係。

可能衝動控制的能力發展不足，沒辦法做到當下顧慮到你的存在。

這種人比較自我中心，簡單的說就比較沒同理心。

因為心智發展還沒能夠顧到別人那麼多。

就算她真的是故意的。

那也是一樣，代表她的心智不成熟，沒有發展到能夠直接對當事人表達不滿的程度。

即使她知道這樣可能會讓你不舒服，她也必須對其他人抱怨你，當著你的面。

當然也有可能更嚴重，目的是為了排擠你傷害你。

這種原因也是有可能的。

但即使如此，這仍舊是起因於心智不成熟。

比方說，有些心智不成熟的人，他的世界觀是非黑即白的。

對這種人來說，只有零跟一百這兩種選項。

如果她的兒子或其他家人親友，跟你關係變好，感情升溫到80分，

她有可能會感覺她與那些人的關係會因此扣分。

她看起來會覺得那些人跟你關係良好值是一百的話，跟她就變零分了。

或者有些是，必須找一個假想敵來幫助她與團體中其他人感情升溫，

尤其是當她與其他成員之間關係產生焦慮的時候，

避免她地位降低或被排擠，因此必須專打那隻黑羊。

可是這種情況很少見，而且通常團體中會長期有人當那個角色，例如女兒。

因此建議盡量先不要往這方面去想。

: case 2.
: 婆婆極度偏心，我完全不懂為什麼。
: 先生還有一個哥哥，開始工作之後直接逃離(?)原台北，並定居在台中，
: 哥哥賺得很多，比我先生多，單身未娶（雖然有女友）
: 然後一年中只有兩個節日會回家，過年和母親節。
: 哥哥從來不給孝親費，過年也沒包紅包，他們家裡有任何需要的金援，都是和我先生拿，: 我先生也真的是愚孝，他們現在住的新房子是我先生買的，房貸也負擔~90%，
: 他們只付~10%，但持分是1:1，房子掛先生和公婆名字。
: 他每個月也會回家一趟陪老人家，出錢又出人力，哪裡不孝順？
: 還是說主動對老人們好的小孩就是命中只能被視為理所當然的？
: 過年時先生包了一大包(我真的覺得很多)婆婆竟然還嫌少，
: 公公就無意提了一句反正哥哥也沒包弟弟有包已經很棒了啊，
: 然後婆婆就惱羞捶打公公說不要說出來。
: 我當下真的是氣到不行欸，這是什麼雙標操作。
: 雖然上面這些事情和我沒有直接關係，但我真的很心疼我先生...更加不喜歡婆婆。
: 先生雖然也難過也覺得很不平衡，但他覺得父母把自己培養長大還是有恩情要還，
: 所以也就這樣了。
: 強烈懷疑先生被原生家庭PUA了=_=

雖然我上面寫說先盡量不要往排擠的方面去想......

不過從第二點看來，你婆婆很有可能是那種非黑即白的人。

就是家裡小孩有一個會被捧成金童，另外一個是被犧牲的黑羊。

假設是這種狀況的話，那打壓你排擠你也不意外，

因為你跟你先生那隻黑羊是一群的。就你們在她眼裡比較沒價值。

請注意，在她眼裡沒價值不代表那是你們真正的模樣。

如果真是遇到這種狀況，那她會說你先生的哥哥的伴侶小美比較好，

恐怕也不太意外，因為小美是金童那一邊的人。

: case 3.
: 其實原本我就不太喜歡婆婆這種類型的老人了，聲音很大聲也不管其他人的想法，
: 別人一不願意接受他的意見就直接哭號(行為超像隔壁西部的大媽...)
: 但最大造成我超級討厭婆婆的原因是case 3。
: 我本身自己喜歡旅遊，薪資水準也是挺不錯的，加上我會說日文，
: 所以在前年安排個北陸自助旅遊，婆婆聽到之後就開始哭鬧，
: 說先生都只帶我出去玩不帶他們老人家，蛤？？
: (我當時還沒那麼討厭婆婆，也想著剛嫁進去也可以試著相處看看)
: 殊不知我真的是大錯特錯。

我前面提到的某甲也是講話很大聲，而且堅持上下捷運或公車都不排隊要撞人。

她有受教育喔，那個年代念到高中畢業算不錯了。

問她為什麼那麼野蠻，她說因為她想怎樣就怎樣，為什麼要在乎別人？

然後也是跟你所說的一樣，被講了就各種情勒。

可是她在客戶或對她來說會影響到利害關係的人面前不會這樣，會是高度社會化。

你文章有提到婆婆對客人講國語，可以觀察看看她對客人態度會不會那麼任性。

我最前面有寫，我以前不知道這種人是怎麼回事的時候，

真的感覺非常害怕，怕到晚上每次講電話當天晚上都會作惡夢。

可是自從我發現，這種人就只是幼稚孬種，只會欺負她認定的好凹的人，

在外面遇到兇的或是做錯事要被告了，整個就消風下去，

就發現，這種人只是在虛張聲勢而已。

平常在她看不起的人面前很任性很囂張，很大剌剌很自我，

但真面目根本只是個幼稚的五歲小孩。

: : 旅遊前有跟他們說我們是自助旅行，沒辦法做太多代購
: --> 然後從第一天到第七天，每天都在跟我說哪個阿姨嬸嬸朋友想要買XXX，
: 問我知不知道要去哪裡買，我看起來像是google嗎？
: (先生在這邊有罵他，也叫他們自己google但婆婆就是會私下湊過來問我...)
: 重點是我有安排回國前2天下午空下來逛商店街讓他想買什麼藥妝就買什麼，
: 但他就很堅持想先買起來，我們是自助旅行不是跟團啊...
: : 我不懂香水名牌，也和婆婆說如果想買機場都可以買免稅
: --> 從第3天開始就在跟我抱怨說不知道機場會不會有他想要的味道，我真的好想扁他: : 我在車上準備了 (1) 可燃垃圾 (2) 不可燃垃圾 (3) 可回收3個垃圾袋
: --> 我承認我自己有點龜毛，但有跟他們說不可以混在一起，
: 然後每天我下車前看3個垃圾袋裡面的垃圾性質同質性極高...
: 也就是說公婆根本沒把我的話聽進去...
: : 到日本當然要吃美食，我找了很多排隊名店，也在出發前跟他們說我可以帶他們去
: 比較不會排隊的店，但婆婆說不用，我說我有準備小板凳讓他們，也被拒絕
: --> 結果就是排隊的1.5小時裡面我瘋狂的被尖銳的抱怨音轟炸，
: 吃到食物後也是各種嫌棄說也不怎麼樣啊，害他排隊排很久腳很酸
: : 天氣太冷跟我抱怨我沒有提醒
: --> 出發前一周我把各個點的預測溫度都有提供給他們了...看來是沒看
: 我真的不懂，為什麼會這麼歡...。

承上，其實這些行為你把她當未滿五歲的小孩就懂了。

: case 4.
: 承2，先生哥哥的女友小美(化名)是個很會社交的人，反觀我是有社恐的人
: 因此我成為了不用跟陌生人類太多交流的碼農。
: 小美自從某次加了婆婆的LINE之後，各種噓寒問暖、回報哥哥的狀態，
: 主要是因為哥哥完全不和家裡人互動，婆婆可以由小美這邊知道他的近況，
: 他就很喜歡小美。
: 如同前面寫的，我社恐，而且我也不太會聊天，婆婆就總是跟我抱怨說我都跟他很不親，: 說感覺我和他之間有隔閡，把他當外人。
: 不是吧，我跟誰都有隔閡好嗎？我連跟家裡LINE也都是簡短的「我這周回去」、
: 「這家餐廳好吃」之類的簡單對話，也都沒有什麼在聊天；
: 再者，我喜歡的聊天內容他也不懂，不是說我有歧視或偏見，
: 婆婆教育程度低，也不願意去學，我想跟他分享環保、健康甚至是理財投資，
: 他都揮揮手說那些太難他懶得去學，投資什麼都只會虧錢，
: 環保只有他做對環境沒用、都已經那麼老了健康就在那了他認命了，
: 每次找我都只會講想抱孫子、什麼韓劇日劇好看，我真的是...沒辦法交流啊...
: 我也嘗試著看韓劇想跟他聊，但他看其實也沒在看劇情...
: 只會說誰誰誰很漂亮，誰誰誰很帥，有沒有很會聊天的人能教一下...
: 總之他就是各種的說小美很棒，像是他的貼心小棉襖，喜歡和他聊天，
: 就像多了一個貼心的女兒一樣很棒。
: 接著就會反過來說我都跟他不親，說我太冷漠很難相處，我真的是很痛苦。
: 我甚至嘗試了女人必定喜歡的話題：減肥。
: 我自己走的是重訓健身瘦身路線，婆婆走的是不吃飯減重路線...
: 婆婆是手腳很細肚子很大的那種身材，我則是肉分布的很均勻，
: 腿...有點粗Q_Q 但是那是肌肉啊！
: 體脂是練了很久但還是23，可這絕對不能算胖吧Q_Q
: 然後他就會笑我腿很粗，怎麼運動這麼久沒辦法瘦下來，果然還是不吃才能瘦...
: 這種邏輯和知識上的不相容，我投降。
: case 5
: 雖然我很討厭婆婆一直催我生小孩很煩，但我很喜歡小朋友，目前的確在積極備孕中，: 可是！婆婆一直說她生了兩個兒子，想要有女兒！
: 叫我只能生女的，沒生出孫女就是剪掉GG
: (當然我知道這只是開玩笑)
: 可我只想要生一胎...孩子有緣來了就來了，性別很重要嗎?
: 大概是我很害怕萬一是男生，婆婆又會對我閒言閒語，或是不疼孩子，
: 在這樣的壓力下一年了，還是沒有孩子 QAQ
: 即使檢查結果一切正常，我們也都還年輕，醫生只說放寬心，不要給自己太大壓力...

看完四跟五，必須跟你說，你的狀況遇到你婆婆那種人會被整得很慘。

當然這邊說的很慘，是假設你婆婆真的是我前面提的那種

非黑即白找假想敵把自己孩子分為金童跟替罪羊兩種的人。

講白一點你不會看場合講話。

像我現在發這篇，關於閩南語跟國語那些問題，我很清楚大多數台灣人對這些事很敏感。

所以我大概清楚我發這篇有些人看了會不爽。

因為以前極權時代，台灣閩南語(好啦台語)有被打壓，

這是很多母語是台語的人心中的痛。

再加上台語長期被歧視當成沒水準的人的語言，你知道以前講台語會被罵土台客嗎？

剛好你寫的你那位講台語的婆婆，你又描述成那樣，

因此很容易造成偏離主題，板上可能很多人光看到台語跟沒水準行為做連結就一肚子火。

根本看不下去你婆婆個性上有什麼重大的問題。

她不尊重人是事實，她很自我任性也是事實，可是因為上述歷史陰影起反應的人，

就沒辦法客觀去看你文章想表達的事。

其實我有時候想到我喜歡的八點檔台語劇被講成鄉土劇也是會不爽。

例如民視上一檔明明裡面主要角色一半以上都豪門，

穿精緻時裝還被講成鄉土，莫名其妙。

再加上第四點跟第五點，第四點凸顯出你個性上的弱點。

大多數人剛好就是比較喜歡小美那樣的人，會噓寒問暖又貼心，

而且也會期許自己成為那樣的人，但你就直接大剌剌說自己不是。

其實我個性跟你很像，所以我要提醒你，

這種人很容易被我文中說的某甲那種個性的人整。

當然我很希望你沒那麼倒楣，希望你婆婆不是某甲那種類型的。

但如果真的是的話，那種非黑即白世界觀的人會很需要自戀的補給。

需要有人常常對她噓寒問暖，要有人捧她給她被尊重被抬的感覺。

不然她就會覺得你是故意的，你明知道她要那種你還不給她，

她不會去想到你有什麼苦衷，你寫了那麼多應該很清楚啊，

她很自我中心很任性，她幹嘛去思考你是怎樣的人。

她只會想到你給不了她要的東西，你沒利用價值，幹嘛對你友善。

排擠你讓你受不了自己滾蛋就好了，

說不定這個自願犧牲的兒子以後會找一個更乖的給我。

其實講白點，你先生因為他還沒過得了情勒的關，所以他挺不了你。

某甲大概比你所說的婆婆還可怕不知幾倍，

可是我弟弟跟他太太老神在在的，根本一點都不在乎某甲。

因為我弟早就發現某甲是幼稚的五歲兒，他直接跟我說的。她太太也知道。

小朋友知道耍任性沒用，就不會再玩同一招了。

你先生被情勒得很痛苦，你不要一起痛苦阿。

你把你婆婆當幼稚小妹妹看待就好了。

就算她是故意排擠你，你不要反應給她看阿，她看自己兒子受苦都不在乎了，

你覺得你這跟她沒血緣關係的，多次表明語言不通對你的困擾，

她有必要聽你的嗎？

如果你親戚或認識的人養的小女孩，很任性驕縱，

成天只想著要對你惡作劇，你該怎麼做就怎麼做。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 217.138.252.94 (日本)

補充： 發現忘記寫為什麼不會看場合講話會被整得很慘。 因為他們家有一種扭曲的生態，持續很久了。 你先生被他的媽媽差別待遇，感到傷心還是繼續付出， 這種子女多半是渴望愛渴望被認同，身上有看不見的傀儡絲線。 可是你很不會看臉色，萬一你很直白的對你先生指出這樣繼續付出很慘， 就算你不會阻止你先生給錢，但萬一未來從你那邊得到的愛與認同夠多了， 多到你先生足以鼓起勇氣反抗這種不平等的對待的話，你婆婆該怎麼辦？ 你看他都會阻止你公公說公道話了(:有給就很好了)。 不會看臉色的人，可能會破壞團體中的生態，因此常常會被挑出來對付。 原本就在操控團體成員的操偶師，會想辦法操控你這個新成員， 當發現沒辦法操控(例如遇到白目，我說我)，就會想辦法把你趕出去。

※ 編輯: levs (217.138.252.94 日本), 02/28/2024 19:59:28

一樣啊，對方身體裡面裝五歲兒，怎麼處理？ 對方先天跟後天幾十年累積的智能跟人生經驗全部拿來運用在驕縱耍任性， 會怕或不知道怎麼辦是正常的，但問題本質是一樣的。

其實沒所謂的注定耶，對人類來說青春期是一個大關，反抗過後轉大人。 但有些人在這關被情勒過不了，一直處在被操控的焦慮狀態。 這類人只是比較倒楣，剛好守關卡的父母心智不成熟又被挑到， 但不代表被挑上的子女會被永遠耍得團團轉。 這種事情有嚴重程度的差異，很少真的嚴重到沒有挽回餘地的。 也就是說其實努力反抗， 絕大多數的下場並不會導致父母自殺或殺人或發瘋或永久絕交那麼嚴重。 講白點，會那麼偏激的是不正常的。 就算那種的真的做了偏激的事也不是子女的錯，是她本來就有問題。 通常再怎麼嚴重的撕破臉，如果父母心智健全成分不低，到最後還是會讓步的。 承認自己的孩子長大了，該尊重他是個獨立的個體。 我文中的某甲是會用跳樓情勒的，她最後還是讓步了。 偶爾還是會牙起來想情勒，就用對付驕縱小女孩的方式對待她囉。 假設真的不幸遇到極度偏激的案例，也還是有解套方法。 悲傷哭泣能讓人感覺到自己的「界線」跟「界限」在哪裡。 要哀悼哭到好像家裡長輩過世的程度，好像從來不存在「那個人」。 簡言之要學會體認自己與他人的能力有限度， 基於諸多因素，父母親心態就五歲兒，無法強逼其成長， 自己能做的就是放棄得到五歲兒的認同。

※ 編輯: levs (217.138.252.94 日本), 02/28/2024 21:45:26