Re: ［求助］該離婚嗎

原ＰＯ你好：

在討論要不要離婚之前，你可以先想想以下幾點問題：

一、什麼是愛的表現？

1.有人在情人節會送鮮花甚至自己製作卡片

2.有人會和女生併排走路時拉女生到遠離車道的一側

3.有人會在女生月經來的時候煮桂圓紅棗茶

4.有人會沒有物慾努力賺錢並將自己的薪水全數交給老婆管理作為家用

5.有人是不善主動但是很願意配合別人

這次我不以我當例子，我以我爸當例子

我爸是個蠻『幼稚』的人，我老家的地板是木頭材質，搬家早期我媽視地板如命天天擦拭

所以我爸酒醉時跟我媽吵架會拿起啤酒對著我媽說『你再讓我生氣我就把酒吐在地上』

我媽怕酒滲透到黏接縫隙遺臭萬年，就選擇妥協，當然是避免衝突擴大的表面妥協

又或者是我爸會威脅我媽說，你再怎樣明天你娘家的飯局我就不去，初二不陪你回娘家之類的

以前覺得我爸很不理智，現在長大後依然覺得這玉石俱焚的行為很不理智

嚴重酗酒的問題，常常讓他有理由隔天在家宿醉耍廢什麼都不幹，

一句錢在桌上想吃什麼自己去買就打發我和我哥

常常醉倒在路邊的我爸，時不時就會有救護車打電話到我家問我要怎麼處理，

要是當時住隔壁的親戚在家我就麻煩我大伯，要是時間晚了我陪他做救護車去醫院

等到我媽下班來醫院後，給交給我媽接手，我哥那時在幹嘛呢

不是說我要去睡覺了，就是把自己關在房間唸書，比我爸更『奇妙』

有點離題了，不過我覺得要先給我爸一點『人設』，後面的反差才會比較強

921地震那時候，身為小學生的我其實我蠻怕一個人在家的

所以週三半天放學後，我爸都會把我接去他的公司寫作業並帶我去吃晚餐

現在回憶並分析，才知道我們家和他公司其實沒有公車直達，為求方便只能搭計程車，

而且上班族的中午休息時間很寶貴，要是下午晚回去公司還可能會影響到工作

他願意每週這樣舟車勞頓在我現在的眼裡也是一種大愛

很多人可能會覺得這也沒什麼，但沒有人的愛是理所當然的，一點付出都很珍貴

很多時候就是因為付出被否定，所以才會轉為被動，懶得想要怎麼做

就像你不知道要送父母什麼的時候，就乾脆包紅包比較乾脆的概念

另外他沒有什麼物慾和朋友，除了工作就是家庭

也幫我和我哥存了一小筆錢，雖然不到買房完全不用貸款的程度

但我自己就是很愛出國和買相機攝影，很會找理由犒賞自己的人

所以我很佩服我爸可以無私將薪水交給我媽管理，甚至選擇留給自己的小孩

我爸雖然不是很重視衛生，但是也願意在抱小小孩之前用酒精消毒雙手

並穿上隔離衣（不要嗆我，當時月中探訪時間是這樣教的）

你說他會自己主動做這些事？當然不可能

因為這不是他們那個年代所學習到的知識，他們當然不會主動去做這些舉動

所以也不要用自己的『眼界』去定義什麼是愛

應該要多想想，對方為你做的事情，有哪些事一般人做不到，只有他能做到的

二、婚姻是什麼？

我個人淺見，認為婚姻沒有童話故事或是偶像劇那麼浪漫

也就是感性不起來，所以故事通常會在男女主角結婚後結束

因為編劇也不知道要怎麼寫，婚姻就是處理柴米油鹽醬醋茶這麼『樸實』

但既然已經選擇婚姻了，除非對方家暴、外遇、賭博、吸毒…

婚姻和家庭的衝突都是芝麻小事，我覺得都應該去正視去解決

他是一份『合約』，既然結婚時大話都說給親朋好友聽了

就不要讓別人覺得我『言而無信』

以前我爸媽常會問我如果爸爸媽媽分開的話會選擇要跟誰

我說我寧可去當孤兒或流浪漢，我誰也不跟，因為你們兩個都有問題

記得這樣回答問題時，我才六歲

我們都大了，已經進入可以決定自己工作和婚姻的年紀

做事盡量不要去麻煩別人，若需要麻煩別人開口說一聲即可

『需求』有時就像肚子餓和頭痛一樣，你不說別人也不一定看得出來

期待別人『主動』結果失望生悶氣，還不如直接跟對方說直接點

最後來個技術總結

你的先生與婚姻狀況，你比網路上的我們都清楚，

這情形是不是該離婚只有你能做出最適合你的答案。

很多事都是一體兩面，會不會造成別人負面影響很難說

所以做事情要以自己為出發點，考慮別人常常會讓你無限上綱，最後就是庸人自擾

就像『賭博默示錄』裡的主角玩皇帝牌的時候，一直揣測別人的想法其實沒有意義

因為別人的想法有時是自己內心淺意識的延伸，未必是對方真實的想法

想知道別人想什麼，用問的比問猜的直接

原ＰＯ加油

※ 引述《camegi72 (camegi72)》之銘言：
: 我們結婚將近13年，兩個孩子
: 平常孩子除了早上先生會起來幫忙弄早餐載小孩上學之外，其餘的事情都是我在處理
: 先生平常都是過9點以後才下班，假日有比賽就去
: 他從來不會主動問說孩子需要幫忙接送嗎？家裡有什麼需要幫忙的？我需不需要喘口氣休
: 一下？連我身體不舒服，他都不會問說需要他早點回家幫忙嗎？除非我開口請他早點回家
: 忙
: 平常在家可以打手遊跟朋友聊天，朋友的事情永遠排第一個，對於家裡的事情反正我會處
: 好，大大小小的事情，婆家娘家都是我在處理，問為什麼都不主動幫忙，先生總是說你需
: 我幫忙要講，而我覺得為什麼要我講，你不是家裡的一份子嗎？
: 自從孩子大了，我常常問我自己，沒有這段婚姻對我來說有差嗎？事實是完全沒有差，我
: 一份穩定的工作，也會開車騎車，生活大小事完全不需要依靠他，也發現這不是我要的另
: 半，開始動了想分開的念頭，也許真的覺得太累了，好像該為自己而活，畢竟都40幾歲了
: 可是又擔心讓孩子產生不良的影響，畢竟他們才國小，是不是該再等個幾年

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以前我爸媽吵架時，我爸常威脅我媽要去喝酒，然後隔天不回娘家吃飯 你說幼不幼稚？罰你重看文章ＸＤ 可能我爸本身有點雅斯伯格、情緒障礙家加上社交障礙，結婚生子都是為了完成祖父母與 社會的觀感 是完成分為子女的一種『責任』，比方說傳宗接代之類的 常常戒酒澆愁澆到吐血，說自己快死了，這一說也了三十年到現在 現在還說為了兒孫他要活久一點，少喝一點 感謝如來基督佛組媽祖阿拉 我覺得我某方面有遺傳到我爸，不善社交這方面 所以我只能時時提醒自己不要被情緒牽著走 既然是問題衍伸情緒，先安頓情緒不處理問題 就跟戒酒消愁愁更愁沒兩樣 理性的面對並解決問題，問題消失了情緒就會消失 所以我才會說除非對方有法律定義上的嚴重人格行為偏差 不然我不會用『有病』去定罪別人來美化自己，或是『離婚』去逃避人生課題

謝謝你們肯定，我只是媽寶婚姻雙版嘴砲俠

我爸的生活壓力可能是天生抗壓性比較差 也有可能是因為青少年成長過程中學業一直輸給我大伯 也可能是上司做事時常要他便宜行事但他正直選擇照規定走 因此影響同事關係和升遷 他不大會跟我們說他以前的事，大多都是從我姑媽和大伯轉述 童年時的對話也較多是『我在新聞上看到什麼，你千萬要記得注意什麼什麼』 那種撈叨是的叮嚀 以前覺得很煩會頂嘴會裝耳邊風，但現在養兒方知父母恩 我自認為我遺傳到了他了撈叨，並且在有了小孩後才開始發作 可能我爸媽讓我過的還算安逸 所以我也很難想像我爸的壓力是怎麼來的 但『未經別人痛，莫勸他人笑』，與其找原因設法改變別人 倒不如改變自己，需要時讓對方有被尊重跟呵護的感覺還重要些 每個人的缺點可能都是來自於他的成長背景或創傷 就像我的被動與配合的個性可能是來自於我爸的『叮嚀』 我老婆的『潔癖』可能來自於… 我怕我的兒童節變清明節

當年是酗酒，一週兩到三次不在家那種，我還常常接到酒店打回家請我送錢接人 因為他薪水都交給我媽管理，所以他常常玩『先喝酒後付錢』這一套 現在頻率降到非常低了，也不會喝到爛醉倒地的程度 我的老家算是已經度過難關，『雨過天青』啦