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Re: [求助] 另一半沒有同理心

看板marriage標題Re: [求助] 另一半沒有同理心作者
donkilu
(donkilu)
時間推噓58 推:58 噓:0 →:211

※ 引述《SincereBob (誠實老包)》之銘言:
: 沒想到會在婚姻版看到Donkilu兄浮出水面,以前比較常在別的版面看到。
: 同樣在美,只是身在不同區域,想要提點意見給您參考。

嗨老包XD

: 不知您的太太是不是很在意自身形象、對外具備不錯的社交能力、對自己評價較高的人?: 如果上面這些問題的答案都是「YES」,那麼您面對的情況就比較複雜。

在意自身形象 YES 她滿在意別人怎麼看她的

具備不錯的社交能力 YES 她滿健談的 我多數時候喜歡聽不喜歡說

對自己評價較高 YES 她自我感覺很良好

: 因為這樣性格的人,對自己、和被視為自己延伸的重要他人,是很嚴格的。
: 他們自視很高,也需要他人的肯定,來證明對自己的高度評價是正確的。

確實是很需要別人的肯定 也是偶爾會爭吵的原因

她會覺得肯定她的時候太少了 沒有看到她的長處

但老實說我也很少批評她什麼 頂多就是晚餐煮得不好會說味道普普...

她在台灣會跟朋友周末約吃飯聊天 之前的工作也算滿意(教育相關)

來這邊後一直抱怨在這裡沒朋友 美國教育工作薪水很低 想要轉職

等於又拿掉了一些肯定因子

: 所以他們會竭盡所能來做好外部人際關係,並且從正面回饋來循環強化自我感覺良好。: 但做這樣的人的另一半往往是很辛苦的,因為你被視為他們的延伸,
: 可是他們又不能完全控制你的表現,一旦覺得你沒有滿足他們的高標準,反應就很負面。: 他們又往往把自己不好的一面、負面情緒留給你,這樣才能把好的一面留給外人。

滿同意的 我以往會覺得磨合久了自然就能互相包容互相尊重

但這幾天越想越不對勁 她真的是想完全控制我的一切所作所為

這樣不可能有結束的一天 煮飯 點餐 洗澡 打掃 看電視 睡覺 什麼都可以批評

每次我生氣跟她說妳不能再這麼做 她就說她沒有要指責我的意思

只是對我有所期待 我做不到的話她也只能降低她的期待 不跟我講

忍了幾天 她又會開始把那些"期待"加回來 直到下一輪爆炸為止

對外人就沒有這些現象 應對進退都很正常

這也是我很難接受的點 跟朋友講話無比和善 轉過來對我講話又是另一副嘴臉

: 簡單來說,這是一個他們建立自我認同的雙循環系統,你要表現符合他們的要求,
: 這樣才能鞏固他們的良好形象;你又要承受他們的壓力,他們才能更好對外表演。
: 易言之,你在這段關係/系統裡面,是被視為一個零件、一個器官,而非一個獨立的人。: 你們不存在對等的合夥關係,因為這個系統是以他為基礎、為目的建立的。
: 如果他們不改變心態,等到你們有了孩子,情況會變本加厲,小孩也會被拖下去。
: 在台灣的家長已經要面對很多孩子升學、教養的壓力,在美國不會比較輕鬆。
: 因為美國的高中以下教育系統是跟社區高度結合的,家長要付出更多心力來博奕。
: 想要被分到好的home room teacher、想要被分到英數科學加強班,想要拿到推薦信,: 家長之間要既聯合又鬥爭,跟老師的互動也是費盡心思。
: 你們身為外來新移民,面對鬥爭是很不利的,屆時你太太只會把你、把孩子視為延伸,: 又把你視為鬥爭失利下的出氣筒,家庭關係會高速惡化。
: 美國又能合法擁槍,對家暴的定義又很嚴格,我不想看到D兄您上新聞。

我不會想買槍啦XDD 動手動腳又沒有用 我頂多選擇離家出走

這幾天跟太太攤牌 請她去找諮商師 我跟基友講好 去他家住個幾週

體驗一下沒有彼此的生活會是什麼樣子

: 其他想討論的可以私信再聊。只能祝福您。

謝謝老包!

--

※ PTT 留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 216.228.113.12 (美國)
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※ 編輯: donkilu (216.228.113.12 美國), 03/08/2024 04:17:47

gr1031 03/08 07:10出去住過估計就回不去了 因為爽度實在遠高過跟她住

MBAR 03/08 08:04加油

gm800313 03/08 08:21推 支持

pochidoggy6603/08 08:34其實你跟太太是非常像的人,你也很需要諮商,如果你

pochidoggy6603/08 08:34真的有想要繼續婚姻,我會強烈建議你陪她一起去諮

pochidoggy6603/08 08:34商,不然你們也只是將婚姻的寂寞延後,你倆都是想

pochidoggy6603/08 08:34改變對方,對自我的理解零分,表達自我的方式也零

pochidoggy6603/08 08:34分,會一起都是因為彼此的外部條件,而非心靈契合,

pochidoggy6603/08 08:34就算繼續在一起(她如果真的放棄索求你的感情),也

pochidoggy6603/08 08:34只是各自躲在安全空間裡,但這並不是真正的快樂,如

pochidoggy6603/08 08:34果你已經不想跟她繼續(在我看來,要她自己去諮商,

pochidoggy6603/08 08:34只是想把婚姻的責任推給她,就算要離婚,她也是要

pochidoggy6603/08 08:34當最壞的那個),那也建議你要去做個人諮商,找回

pochidoggy6603/08 08:34內心的感覺,避免讓自己再一次淪為被害者心態

pochidoggy6603/08 08:57有一種父母總是很快滿足孩子,生活上照顧孩子無微

pochidoggy6603/08 08:57不至,目的只是為了快

pochidoggy6603/08 08:57快點讓孩子閉嘴,因為孩子的情緒索求會侵害到他們,

pochidoggy6603/08 08:58你太太就那個得不到情感回饋,只能變著花樣哭鬧的

pochidoggy6603/08 08:58孩子

susanna026 03/08 09:01「煮飯 點餐 洗澡 打掃 看電視 睡覺 什麼都可以批

susanna026 03/08 09:01評」~》覺得 像這麼難相處的人 想離婚是正常的

condenza 03/08 09:02不覺得原PO跟太太是非常像的人。是哪一點?

susanna026 03/08 09:03沒賺錢 整天閒閒的 靠人養 也不去煮飯 打掃 一隻嘴

susanna026 03/08 09:03貶低老公 誰要忍受這種人?

susanna026 03/08 09:07「具備不錯的社交能力 YES 她滿健談的 我多數時候

susanna026 03/08 09:07喜歡聽不喜歡說」~》這是兩種不同的人 一個很愛說

susanna026 03/08 09:07 一個不愛說 完全不相像

susanna026 03/08 09:09男生的時間也寶貴 不要浪費時間和錢 快離婚 沒有她

susanna026 03/08 09:09 你會更快樂

kimchvm03 03/08 10:03不覺得像+1單就會不會一直要求、批評對方這點就完

kimchvm03 03/08 10:03全不一樣

newtypeL9 03/08 10:35聽起來很接近台南Josh的遭遇 你太太是不是也叫Amber

Freecoins 03/08 10:42夫妻各有問題,但說他們很像確實有點污辱人了XD

ExcellentSun03/08 10:43不覺得像+1 。你真的辛苦了…「這也是我很難接受的

ExcellentSun03/08 10:43點 跟朋友講話無比和善 轉過來對我講話又是另一副

ExcellentSun03/08 10:43嘴臉」這段話真的很有感,我有親戚也是這樣。聽過

ExcellentSun03/08 10:43一句話:「不要把最壞的脾氣留給最愛你的人」沒有

ExcellentSun03/08 10:43誰應該要忍受誰,那些忍受自己壞脾氣的人,不過是

ExcellentSun03/08 10:43讓著自己而已,不要誤以為別人就應該接受,就連最

ExcellentSun03/08 10:43愛自己的人也不應該這樣被對待。祝福你。

WinDeity 03/08 11:00有個從第一篇就一直長篇大論亂講的欸

pochidoggy6603/08 11:02我說的很像是本質,自我要求高、追求認同、需要高

pochidoggy6603/08 11:02度掌控帶來的安全感,這些方面他跟他太太是一樣的(

我的感覺比較像是互補關係 外向/內向 感性/理性 在很多層面上滿不一樣的 說到潔癖就有點好笑 我應該算是所謂的整齊但髒 不喜歡家裡視覺太雜亂 會盡量收 但睡覺沒有一定要換衣服 摸東西後也不會特別想消毒 太太則是顛倒 她的桌子很亂 貼一堆便利貼 之前還在車子表面亂貼貼紙(無奈) 但很注重洗手換衣服消毒 追求認同的話我通常是比較消極一點 對"共感"有深刻懷疑 覺得多數人做不到 這次事件以前我一直都不太想跟親朋好友吐苦水

pochidoggy6603/08 11:02我猜原po在生活上甚至有點小潔癖)只是他們是用不同

pochidoggy6603/08 11:02行為方式表現出來,因為很像,所以兩個人當初才會

pochidoggy6603/08 11:02走在一起,他跟太太的關係目前是卡普曼戲劇三角,

pochidoggy6603/08 11:02說他們像並不是在貶低或侮辱,原po跟太太是一對相處

pochidoggy6603/08 11:02上比較艱難的組合,在關係上會淪為競爭,太太是矛、

pochidoggy6603/08 11:02原po是盾,有一天當他們理解到自己真正的需求,也許

pochidoggy6603/08 11:02他們會變成其他人的英雄

sweetonion 03/08 11:07你離家幾週 她會驚訝她眼中的廢物竟然也會反抗 然

sweetonion 03/08 11:07後趕緊微微示好 畢竟撇開她無業不講 這段關係只有

sweetonion 03/08 11:07你太爛配不上她 沒有廢物拋棄她的可能性

caramelputin03/08 11:08女方生活沒重心,也找不到重心。焦慮與逃避的人在

caramelputin03/08 11:08一起,你們想要繼續生活下去,是真的要一起諮商,

caramelputin03/08 11:08或是就離婚。個別諮商也會包含在婚姻諮商中,可以

caramelputin03/08 11:08試看看。

sweetonion 03/08 11:08建議果斷離婚 人生苦短 何必和這種人浪費時間

caramelputin03/08 11:10逃避的男方,並不是不需要情感,因為當焦慮一方停

caramelputin03/08 11:10下來,不被需要的恐懼是會浮現的。

DudeFromMars03/08 11:18原po哪裡像老婆? 這種老婆明顯有問題就各打50大板

DudeFromMars03/08 11:18的論調真是夠了

Freecoins 03/08 11:33沒有看到男方需要高度掌控帶來的安全感啊??

Freecoins 03/08 11:33該不會自己胃痛所以不想吃辣的就是需要高度掌控吧..

condenza 03/08 11:40還真的難想像太太這種個性 會變成甚麼人的良好伴侶

jason770301 03/08 11:42能在灣區生存下來的外國人,都是本國的佼佼者啦。

jason770301 03/08 11:42自我要求高、對生活掌握度高就會反映在過去的學經

jason770301 03/08 11:42歷中。這是對的,不高不可能留在這。

milulittle 03/08 11:42留言很長的腦補是專業諮商嗎

Freecoins 03/08 11:43不是啊,你的意思是說灣區都沒有別種外國人嗎

Freecoins 03/08 11:44每個都要高度掌控自己的生活?怎麼聽都不對勁

milulittle 03/08 11:44沒自覺的人(太太)去諮商會有用嗎?跟她反應相處的

Freecoins 03/08 11:45你可以說念台大的都是書念得好,但不能說他們都喜歡

milulittle 03/08 11:45感受只會講藉口順便情緒勒索

Freecoins 03/08 11:45高度掌控自己或別人的生活吧

InMontauk 03/08 11:45所以說真的不要為了另一半的發展輕易放棄自己的工作

InMontauk 03/08 11:45和生活圈....

Freecoins 03/08 11:45更何況原PO也有說,太太想用什麼吃什麼他是不管的

Freecoins 03/08 11:46只是因為不想在自己的家看到自己不喜歡的東西

Freecoins 03/08 11:46就說人家需要高度掌控才有安全感,我是覺得怪怪的啦

Freecoins 03/08 11:46*只是舉例

Freecoins 03/08 11:47是說家裡有錢也可以留在灣區啊,誰說一定要怎樣XD

milulittle 03/08 12:20太太對先生各種挑剔批評,但自己卻做不到要求別人的

milulittle 03/08 12:20事情,毫無自省能力的雙標仔可能因為諮商就改變嗎?

dodoru 03/08 12:30文中看不出太太有推文說的自我要求高的特質,她是

dodoru 03/08 12:31要求原PO高不是自我要求高呀。

dodoru 03/08 12:31而原PO文字也看不出會過度強求自己不能做的事情,也

dodoru 03/08 12:32不會到需要貼上自我要求高的標籤的地步

dodoru 03/08 12:32所以貼這種都不太符的標籤說兩人像,也有點奇怪

Freecoins 03/08 12:33太太比較像是自我要求高但做不到,所以把這些壓力

Freecoins 03/08 12:33全部轉嫁給老公

dodoru 03/08 12:34對,但一般這種狀況不會用pochidoggy66大那種講法

Freecoins 03/08 12:34簡單的說想像傳統女人一樣以丈夫的成功為自己的成功

Freecoins 03/08 12:35但沒有傳統女人願意承受其他壓力的心態

pirrysal 03/08 12:40居然還不想離婚?塊陶阿

※ 編輯: donkilu (99.73.38.122 美國), 03/08/2024 13:01:11

gr1031 03/08 13:20我是不知道哪邊像 但不管像不像 跟這個咖耗下去只會

gr1031 03/08 13:20浪費生命而已

gr1031 03/08 13:22跟一個拿翹的雙標仔過日子 怎麼想都無解

changriku 03/08 14:19某樓講話也太好笑了

afria 03/08 14:45某樓在認真公虎爛嗎..

werger 03/08 14:45像在哪啊 鄉民照鏡子說像金城武那種像嗎

requiem555 03/08 14:56原po哪裡跟太太像?第一篇文裡太太光是對朋友還有

requiem555 03/08 14:56自己老公的標準不一就已經令人很窒息了,某樓能說

requiem555 03/08 14:56這麼多也是很不簡單,很多時候標準是拿來要求自己

requiem555 03/08 14:56而不是要求別人的

Ryannnn2019 03/08 14:58跟朋友說話無比和善,真的跟她當朋友就好了,當朋

Ryannnn2019 03/08 14:58友還不用養她呢。

Rainbowdays 03/08 15:03心理學有專有名詞叫適應不良完美主義,標準很高但是

Rainbowdays 03/08 15:03自己做不到,後來就開始擺爛甚麼都不想做,這種人

Rainbowdays 03/08 15:03到後來都很扭曲,因為他們受不了自己的無能,就見

Rainbowdays 03/08 15:03不得別人好,老實說我覺得就算原 po努力做好也不會

Rainbowdays 03/08 15:03解決問題,因為你越好她越焦慮,反而pua你更嚴重。

julang 03/08 15:04看了你的補充,尊夫人很可能是有心理缺陷

jason770301 03/08 15:04是不是跟教育相關行業關係很大啊? 因為教育者(教

jason770301 03/08 15:04師)的工作就是要求學生符合自己設定的標準!若公

jason770301 03/08 15:04私不分的話就會把家人當成學生

julang 03/08 15:05請正視自己任何微小的情緒

julang 03/08 15:06精神虐待最關鍵的步驟就是慢性讓你忽略自身感受

julang 03/08 15:06留意是否有double bind或gaslighting

Rainbowdays 03/08 15:06所以我覺得原文她把你們視為一體就是個最奸詐的做法

Rainbowdays 03/08 15:06,她可以把自己的焦慮完全外化去攻擊你。

julang 03/08 15:07還有一個指標你可以多注意:有沒有兩極化的標準

julang 03/08 15:08如果標準只有黑白兩種沒有其他心理成熟度通常有問題

julang 03/08 15:09女生還有辦法操作外人評價你甚至得留意自身的八卦

julang 03/08 15:11你有可能正在被精神家暴

julang 03/08 15:12你可以觀察一下尊夫人是不是情緒不好時特別容易指責

julang 03/08 15:13有些心理缺陷的人就是完全只從自己的角度考慮

julang 03/08 15:14他們所謂的溝通和磨合只是要你的行為成為他們要的

lenta 03/08 15:18某樓真的不知道在供三小

julang 03/08 15:21最後也是最重要的一點 請守護好自己的心理界線

iPad8 03/08 16:18加油!

levs 03/08 16:29祝順利解決

pirrysal 03/08 16:49可以請julang版友再多說點嗎?心理成熟該看甚麼書呢?

heartblue 03/08 18:04加油!希望能順利解決

kimchvm03 03/08 18:38怎麼有人一直腦補XD

binsho 03/08 18:44我媽就是這種個性,完全無法相處

overhead 03/08 19:28pochidoggy66 說兩人像,是指“兩人都想改變對方,

overhead 03/08 19:28同時對自己的理解力低”。這很中肯!

waitegg 03/08 20:01趕快離婚找下一個啦,還在那邊拖…

alicegaga 03/08 20:03可以請你老婆參考德州媽媽一下,剛來異國雖然無業

alicegaga 03/08 20:03,但她的廚藝從0飆到100!典範

condenza 03/08 20:03還是不懂得從何看原po對自己理解力低?

milulittle 03/08 20:06叫人家閉上臭嘴是想改變對方嗎?我是沒想到

tinabjqs 03/08 21:22原po跟老婆不像+1~…沒理解力的說在原po沒理解力XD

littenVenus 03/08 21:57離家出走XD 好慘

littenVenus 03/08 21:59感覺老婆是控制狂

akane01 03/08 23:00「其實你跟太太是非常像的人」乍看很驚訝,看完其他

akane01 03/08 23:00網友推文,我就放心了

hihi29 03/09 01:29pochidoggy66示範了先射箭再畫靶

courage1127 03/09 01:45可能內心深處對婚姻感到不滿且覺得她自己是婚姻制

courage1127 03/09 01:45度下的受害者,可以嘗試諮商,如果沒有效果再談離婚

levs 03/09 08:55那個說原po夫妻倆非常像、對自我的理解零分、表達

levs 03/09 08:55方式零分的那位,知不知道零與一百跟非黑即白的世

levs 03/09 08:55界觀是心智處在幼兒階段的人才會這樣啊?人我不分才

levs 03/09 08:55會將對方跟自己視為一體,以為對方要跟自己一樣。

levs 03/09 08:55還扯什麼淪為被害者心態,加害者沒有病識感才可怕好

levs 03/09 08:55嗎?

levs 03/09 09:00還有什麼原po太太是得不到情感回饋只能變著花樣哭鬧

levs 03/09 09:00的孩子,就算是那也不是原po養壞的,講得好像欠她

levs 03/09 09:00的一樣,被當奴隸欺負還得注意不要淪為被害者心態?

levs 03/09 09:00怎麼跟我那些自我中心又有點自戀的父母跟弟弟講的好

levs 03/09 09:00像,他們說反抗霸凌者就是在欺負霸凌者,要為霸凌

levs 03/09 09:00者著想,霸凌者有很可憐的身世,你不要自以為被人

levs 03/09 09:00欺負,要想說是在做善事給霸凌者抒發情緒,哈哈哈。

levs 03/09 09:07成年人還像小孩一樣用不成熟的方法處理事情,這是

levs 03/09 09:07原生家庭的鍋,也有些是天生的。自我中心的巨嬰父

levs 03/09 09:07母容易養出自我中心的巨嬰子女,有病識感的巨嬰自己

levs 03/09 09:07要學長大,學不會就去諮商,沒有病識感的巨嬰需要遭

levs 03/09 09:07遇到各方面挫敗才有機會成長。到底在扯什麼夫妻都一

levs 03/09 09:07樣爛。

levs 03/09 09:08離婚回台灣看她還敢對誰囂張。

Rainbowdays 03/09 09:46真的 為什麼被傷害的人還要先檢討自己,有些甚至是

Rainbowdays 03/09 09:46專業人員也會這樣自以為開聖光叫你檢討自己,根本沒

Rainbowdays 03/09 09:46幫助反而把個案推到地獄,有時候就是爸媽出了這種

Rainbowdays 03/09 09:46問題所以千百個不願意又找到有問題的對象,不去處理

Rainbowdays 03/09 09:46(通常是處理完自己的狀況快點離開)反而要檢討自己

Rainbowdays 03/09 09:46真是會萬劫不覆。

levs 03/09 10:15昨天在圖書館看到一本書直接寫爸媽NPD的話很容易在

levs 03/09 10:15外面也遇到。我前男友就是,真是有夠雖!但其實不是

levs 03/09 10:15運氣不好,書上說NPD會找獵物。有些人同樣被NPD父

levs 03/09 10:15母養大,不見得會被同化,但可能在外面會遇到其他NP

levs 03/09 10:15D找來。我都大學了還被同學霸凌,直接踢我小腿還說

levs 03/09 10:15因為她媽以打她為發洩所以她要打我為樂,根本肖查某

levs 03/09 10:15,就是個性差欺善怕惡,根本不用找那麼多藉口。想想

levs 03/09 10:15看為什麼有些人在國外不順遂也不會變這樣?

milulittle 03/09 10:23太太的腦迴路已經固定,先生做任何事就是批評,所以

milulittle 03/09 10:23一陣子又會固態復萌,無意識的行為一直重複。要本人

milulittle 03/09 10:23有意識且有意願改變才有救

levs 03/09 10:26欺善怕惡要改,攻擊力會朝內,她得面對她沒那麼完

levs 03/09 10:26美的事實。可是在欺善怕惡家中長大的人世界觀是非

levs 03/09 10:26黑即白、零分跟一百分,承認不完美對他們來說等於是

levs 03/09 10:26零分,那對非黑即白的人來說是很痛苦的,嚴重的會想

levs 03/09 10:26自殺。但仍舊是自己的問題,不要扯到說什麼對方也

levs 03/09 10:26有錯,不論是愛比較蹺蹺板心態還是把別人拖進糞坑一

levs 03/09 10:26般臭的心態都是很幼稚。

dodoru 03/09 10:39推文有人說你倆都是想改變對方,對自我的理解零分、

dodoru 03/09 10:39表達自我的方式也零分

dodoru 03/09 10:40這有點過度穿鑿附會的硬扯、多重的強扣帽子

dodoru 03/09 10:40原PO文章其實看不出本質是特意想改變對方的人

dodoru 03/09 10:40不是那種強求的人,在沒有被侵犯或攻擊時根本不會想

dodoru 03/09 10:41改變對方。而如果被攻擊侵犯時不希望對方持續,這不

dodoru 03/09 10:41能稱做想改變對方吧。就好像你不想被性侵、不想被搶

dodoru 03/09 10:42劫,不想被打,這叫做很想要改變對方嗎?

dodoru 03/09 10:44就算私下是怎樣大家不清楚,公開呈現資訊並看不出是

dodoru 03/09 10:44是會去強求對方怎樣怎樣的人。

dodoru 03/09 10:45對自我理解零分也看不出來,就能看得到的資訊他不會

dodoru 03/09 10:46硬要去吃那辣炒麵、繼續手痛抱朋友小孩只為了裝好人

dodoru 03/09 10:47自我理解度算高的呀。至於其他資訊大部分也看不出自

dodoru 03/09 10:47我理解度高低,硬要說人自我理解度零分很詭異硬要把

dodoru 03/09 10:47人拖下水的感覺。

levs 03/09 11:35關於原po這篇提到的,其實不是美國教育工作薪水低,

levs 03/09 11:35是台灣教師待遇跟社會地位比起其他國家特別高。台灣

levs 03/09 11:35是因為歷史上被日本殖民實施不平等教育制度,台籍優

levs 03/09 11:35秀知識份子不留學的話出路狹窄,大多只能選醫學校

levs 03/09 11:35跟師範學校,教育資源不足更導致尊師風氣。其他國家

levs 03/09 11:35沒像台灣這樣的,台灣教師出國會感覺到社會地位降低

levs 03/09 11:35許多,薪資跟科技業比起來又差更多了。自視甚高的

levs 03/09 11:35教師在台灣可能覺得起碼社會地位聲望贏其他高薪產業

levs 03/09 11:35人士,在國外兩者都沒了,如果她以前是會用職業跟薪

levs 03/09 11:35資瞧不起人的個性,現在在美國應該很痛苦吧。

julang 03/09 14:32很可能是得修正長期有錯誤將情緒責任扛在身上的習性

julang 03/09 14:33NPD的人就是有辦法挑出軟柿子

julang 03/09 14:35另外想起一點,有些人的理性只是長期壓抑自身感受

julang 03/09 14:35那種理性不是健康的狀態

julang 03/09 14:37@pirrysal,尋求知識和規律也有可能是不安和焦慮

julang 03/09 14:38書本只能給予知識,甚至是作者本身的不安和焦慮

julang 03/09 14:39我贊成王雪岩這位中國的心理諮商類的結論

julang 03/09 14:40找回並允許自我真實感受,並學習新的人際回應方式

julang 03/09 14:41我個人是從日本不少女作者的漫畫找回我的感受

julang 03/09 14:42因為日語的表達很仰賴抑揚頓挫和情緒

julang 03/09 14:42加上日本人很多曖昧模糊的細膩表達

julang 03/09 14:44女作者改編的動畫(中性向)幾乎都能很切中精確呈現

julang 03/09 14:45我最近最有印象的是魔法水果籃

julang 03/09 14:46是很真實的心靈受傷者的描寫

julang 03/09 14:46比較沒那麼黑暗的可能是3月的獅子

julang 03/09 14:47魔法水果籃劇情極度黑暗治癒 請留意自己的狀態

julang 03/09 15:01如果是想成長的方向,盡量挑結論是"正視"黑暗追求愛

julang 03/09 15:03書的話不能只單看理性的角度也要有感性(多維角度)

UYC 03/09 18:15趕快去做伴侶諮商吧...太太對你和朋友的差異,與我接

UYC 03/09 18:16到的案子很像,這都是已累積很久的深層問題..不是表

UYC 03/09 18:16面看起來的"結果",單靠網友提供的建議幫助不大。

a963 03/09 21:38我以前當過這麼機掰的人,另一半做錯一點小事,就

a963 03/09 21:38開始不耐煩擺臉色。後來是我意識到自己有錯,改掉

a963 03/09 21:38這種爛個性。我還問過另一半,當時怎麼可以忍住不

a963 03/09 21:38打我,我回想當時的嘴臉,都覺得自己噁心。希望你

a963 03/09 21:38們諮商順利,沒有人該被這樣對待

arcade0425 03/11 02:24我自己也是諮商背景出身,有幾個一味推諮商的看了

arcade0425 03/11 02:24不大舒服,先把網友的建議通通打成不專業,沒有通

arcade0425 03/11 02:24盤的脈絡與思考,再指著原po說有兩方很多核心問題

arcade0425 03/11 02:24需要解決但只能試試諮商才知道,也沒有要同理原po

arcade0425 03/11 02:24的情緒,蠻讓我看不懂的xD

arcade0425 03/11 02:24希望原po這幾週分開住能好好沉澱思考,老實說諮商

arcade0425 03/11 02:24不是必要,你身邊的好基友可能比諮商師還更有用,

arcade0425 03/11 02:24雖然可能有一些偏見,但諮商師也是有偏見的。朋友

arcade0425 03/11 02:24能在平等的位子提供觀點,搞不好更能設身處地的給

arcade0425 03/11 02:24你良好的分析與建議。多和身邊的好友聊聊聽他們的

arcade0425 03/11 02:24說法,再把這些想法帶回去和太太聊聊,讓你們混亂

arcade0425 03/11 02:24的思緒能逐漸收束起來,加油啦

sonora 03/11 05:54朋友的偏見和諮商師的偏見,要選哪一個?

sonora 03/11 05:55至少諮商師還經過專業訓練

sdiaa 03/11 08:21很多女性就是要把你變成他的形狀 還會以此為榮

julang 03/11 09:45本來能承受這麼強的負面情緒的人就不多了

julang 03/11 09:45諮商師等專業人員也是需要時間成長阿

lakb24 03/11 10:55像在哪??????????????????????????????????????????

ror 03/11 12:10donkilu 大,看你補充真的蠻心疼的,本來要回文還好

ror 03/11 12:11您已經先搬出去了,保持距離是最理想的第一步,有個

ror 03/11 12:12其他網友沒提到但很重要的點,是您要思考自己適不適

ror 03/11 12:12合與有毒人格的人相處,這個體間差異會很大,有些人

ror 03/11 12:13很OK,有些人不行,這幾週建議能好好思考,祝順利。