Re: [閒聊] 大家的生活費是怎麼規劃呢
關於生活費，當自營商應該要對數字敏銳，太多資訊不清楚
我們來試算一下這6.5萬是怎麼使用好了
小孩一個3Y，一個3M
如果大的已經去念幼兒園，小的還在搖奶
3M主要是尿布奶粉、衣服
3Y主要是像大人一樣吃喝，尿布不一定戒完了可能會使用
且預防針蠻多要陸續打的，加打一些針也不便宜（例如腸病毒每劑４千左右要打2~3劑)
在這些前提下,我們來試算一個月平均開銷(可使用金額為6.5萬，這含所謂的生活費)
房貸(假設) 3萬
尿布 0.2萬 (一個月使用1~2箱 每日5~6片)
奶粉 0.3萬 (不要買太豪華~買一罐700,一個月至少4罐)
幼兒園 0.8萬 (讀一般普通的，每月要付餐費跟月費）
2個保險及健保0.5萬（兩個小孩買罐頭保單算每年保險2萬*2+健保費*2大概每月1千5)
家庭帳單 0.5萬（水電瓦斯第四台有的沒的，假設住公寓沒管理費）
醫療 0.1萬（小孩打針的頻率...假設小孩超強去幼兒園都沒被傳染)
衣物 0.1萬（２個小孩長大很快~加上每次需要換洗次數高~件數要足)
小孩吃喝 0.6萬（這只算3Y的～每天只吃晚餐一餐抓100，偶爾帶小孩出去吃）
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6.1萬
這樣大概抓一下就6.1萬了，生活費其實也只剩下4千
如果小孩唸全美，加上假如小孩去幼兒園常生病、奶粉尿布衣服買好一點
有多自費打一些預防針
加上老婆是個大人也是要吃喝生活打扮買保養品
她自己應該至少每月花自己財產超過2~3萬吧
願意用娘家資源加上自己的財產一起照顧孩子，
她雖然是個公主出身，也有一定程度付出且沒跟你算那麼清楚
再來講你說你白天可以照顧小孩，讓她去上班
領薪水跟自營不太一樣，比較沒辦法那麼自由且放鬆
如果她工作沒超過４萬的薪水，不見得比較划算
然後搞得她也很累，晚上還要顧2個小孩~
每天睡眠都中斷，白天還要有精神的去上班領薪水
至於你說要顧小孩,小孩好照顧嗎？
小孩生病了你要白天照顧歡小孩～弄吃的～洗一堆小孩的東西
隨時注意小孩用品奶粉尿布夠不夠～奶嘴頭要換幾號了？洗奶瓶消毒洗衣服
生病了或喝奶淺餵一個噴射吐，自己整理打掃還要顧歡歡小孩
還要跑去排隊掛號等看醫生、餵藥餵飯
跟老師溝通小孩狀況
她一直自己照顧，應該是靠娘家幫忙才能自己照顧兩個小孩那麼久
如果把小孩接回來變成你一個人顧白天
在這些瑣事下，
你真的有辦法不會影響你的工作跟收入跟自由的運動生活
還有目前算是平衡的夫妻關係？
不然你就是直接把兩個小孩接回家顧一個月體驗一下真的完全OK
那再來跟老婆說小孩給你照顧~讓她安心去外面上班
不過老實說~我覺得在收入沒辦法穩定再成長前，維持這樣就好
吐些老本撐過小孩上小學，再考慮問老婆要不要去上班~
不然弄到兩邊都很崩潰很快就原地解散啦
※ 引述《jay0202671 (JayZheng)》之銘言：
: 記者勿抄
: 如題，因為生活費的問題和太太無法有共識
: 想上來參考一下大家意見和想法
: 小魯30y自營商，稅後約100k/月
: 太太33y不知道算不算全職主婦，婚前是學校老師，婚後在他家營造公司當他爸助理，算: 時薪要做不做的，然後假日去補習班兼個才藝課
: 家有2寶，分別是3y和3m
: 目前的狀況是
: 太太堅持帶著2寶住在娘家，而我每個月給1萬8生活費（不過問怎麼規劃，已持續3年），: 其餘家庭開銷（小孩吃喝、尿布衣物、醫療雜支）、小孩保險、健保、幼兒園學費、房貸: 皆由我做支出，沒有共同帳戶，如果有安
: 排國內外旅遊也是由我規劃及支出。
: 扣掉以上常規費用之後，每個月大概會剩下3-4萬左右，定期定額15000買指數正2，剩下: 就存起來當我的生活費及儲蓄，菸酒黃賭毒都沒有，因為喜歡健身的關係，比較大的開銷: 可能是吃營養品、高蛋白、雞胸肉、飲食控制
: 太太部分我也從不過問他收入到底是多少錢，狀況就如同上面所述，而且婚後才知道他完: 全沒有儲蓄習慣，所以之前辦訂婚結婚也是由我全數支出==
: 目前大寶上幼稚園，他在娘家照顧二寶，這幾天他跟我反應生活費不夠用，但我想他都吃: 住在娘家，大寶也幾乎都在幼稚園一整天，1萬8應該還是足夠
: 而且是她堅持要分居住在娘家（我家單親，48坪3房，媽媽還沒退休常常不在家，心臟有: 點毛病所以住在一起），他覺得跟我媽住他不舒服，空間不自在（但是結婚前住了一年==: ）
: 然後因為他在家工作不算正職，才藝班教課也是領鐘點，勞工生育的相關補助是完全沒辦: 法申請
: 所以我也提出，他可以正常工作，小孩子輪流照顧，生活費不變，他賺都歸他自己花用，: 而且他也不用分攤任何家計的方式，但他似乎無動於衷
: 想請問板上各位前輩，有沒有遇過類似的狀況，要怎麼處理才是最佳解
: 綜合以上，真的不曉得該怎麼繼續談下去，雙方金錢觀不合真的好難啊
: -
: 補充補充
: 分居是協調後雙方同意的事情，距離也不遠所以每個禮拜還是會碰面
: 家庭生活習慣不一樣，他住的不舒服也尊重理解
: 18000單純是讓他們吃喝玩樂的費用，小孩的生活費（吃喝、保險、尿布、幼兒園、生活: 雜支）我會另外支出
: 小孩照顧的時間上，我白天是有時間可以照顧的
: 沒有嫌棄太太，只是彼此金錢觀念不合所以想說上來問一下，希望大家不要曲解
--
你這幼兒園8000/月，好便宜 (還是出了台北都是這個
價？)
大概8年前，我找最便宜的也要一萬二
出了台北的價吧。之前在南部就鄰居跟我說她小孩私小
一個月6千很貴，我都不好意思說我家的是他的三倍還
不夠
幼兒園是爸爸出的 現在有很多公幼準公共非營利名額
很多
但的確現在很省了 一般小家庭自己住自己帶孩子真的
更貴更累
幼稚園除非抽到公幼不然沒辦法這麼便宜
幼稚園哪有這麼便宜
我是先含補助啦 然後便宜普普的初算~
現在五歲前 兩胎育兒津貼每月5000+6000
哇！育兒津貼變多了，記得以前只有2500
在中南部的話，扣掉補助8000的私幼不少啊
列出來就知道娘家幫了不少
本來娘家就有出錢啊
娘家爸媽帶孫子是會跟原po請款喔xd都嘛自己付掉了
啦
有補助。準公共化幼兒園等級以上的，3000。
最低到公幼1000
額外費用就延拖+才藝
他還敢說1萬8給老婆「吃喝玩樂」？真的是過太爽耶，
他還可以常去健身呢！
這個還是暫抓~我覺得是節省版本了..玩具教材繪本
小孩生一次病拿三次藥掛號就600了
還有一堆娘家吃住幫照顧就不是女方資源付出嗎
的確原原po回了整天也沒說清楚支出的帳目。他覺得18
k老婆純用在"玩樂"或老婆零用錢，但實際老婆用在雜
支 ，只是懶得一筆一筆請款，還是用在日常生活開銷
。
或許原原po只是懶得跟板友交代清楚，他其實自己列一
列，自己涵蓋多少、老婆出多少，哪赤字，其實一清二
楚。再不然其實辦張附卡，帳目就一清二楚了。
男生是主要收入者也是辛苦~但我覺得相較之下現在這
樣很平衡~因為小孩上小學前真的是照顧很硬~
女方有吐自己財產跟娘家資源貢獻小家庭~其實也很
願意付出了~男方不用為了錢那麼焦慮啦~小學後就好了
我老公可以遠端，但小孩生病在家裡歡根本沒辦法做事
情，只能晚上加班弄，在家要一邊工作又照顧小孩其實
很難
現在1號奶粉漲很多 700以下的沒幾款 尿布也是越來越
貴QQ
若要有一定的生活品質 娘家應該貼不少只是沒明白講
而且照顧小孩真的很多要買又不便宜
奶瓶幾百、奶嘴頭一顆150三個月換一次
水壺也要好幾百、耳溫槍上千
濕紙巾、浴巾、兒童餐具、副食品
幼兒園隨時來個停課一週
感冒又帶回來傳染給小的
小孩洗澡沐浴、乳液哩哩叩叩的
原po不知道娘家真的幫了他們很大的忙
女方跟女方家沒有明講，就是默默付出一起照顧小孩
雖是自營～誰能邊顧小孩邊做生意呢？原原po不要只出
嘴，先自己一人帶一個月試試看
男生還在找岳父母要女生去工作一起增加收入
幼稚園8000一個月已是最低標了～大部分都超過很多
女方付出的資源我相信比上班還要多啦
耗材很難算 還有小孩的保健品 更別說嫩嬰還要開空調
這些都是錢啊
難怪被已獨步回，可能只是不想撕破臉而已
已讀不回
看老婆顧小孩會以為輕鬆的，一定是不曾自己一人獨自
照顧小孩一整天
可以一邊工作一邊顧 但品質大概很差 把小孩放在嬰兒
床不要管 我爸以前這樣顧我弟 我弟爬出嬰兒床摔傷兩
次 都有縫針 很可怕的
我不相信他有辦法一邊工作一邊顧然後還有辦法維持
原本的收入，講說白天他顧根本只是幹話而已
應該可以啦就怕三個月小嫩嬰紅屁股......
爸爸顧小孩有呼吸就行有時不是笑話
他自營商也沒說自營到哪,是當神主牌還是要自己下來
做事也沒說,但既然可以講白天他來顧,那可能是前者吧
輪流照顧也很難...小孩東西有夠多除非兩邊都買
他們雙方都是在盡各自的家庭責任,一方是自己的營收,
另一方是動用原生家庭資源,維持現狀各安其責即可
我想女生可能爸媽看她很辛苦都會給她錢
他說可以那就3m的孩子丟回去給他24h顧 然後維持1800
0 公平吧
會上來抱怨也是老婆不安現狀再先,老公覺得委屈再上
來抱怨吧,最佳解即是面對老婆的抱怨,以魔法對抗魔法
即可,對於持平的現狀,老婆不願改進,老公自然也不用
改進
3個月嫩嬰餵奶之後還要拍嗝 換尿布次數也還算多 一
套下來大概要半小時以上 照顧上很花時間 這真的沒有
這麼簡單
公平來看應是小寶老公接回來顧,老婆不拿那1.8萬,老
公有額外開銷多退少補
啊？一萬八兩個小孩一個大人不夠用，是不安現狀....
生小寶前一年半載早該反映了吧,難不成沒大寶經驗???
一個小孩跟兩個小孩開銷一樣？
再來生養小寶是雙方責任,既然先前雙方皆沒審思相關
開支,要求老公加碼,老婆也總不能對於相應要求無視吧
既然雙方都選擇裝皮皮,那建議就公平點一起皮到底呀
只是若這在他們的現實生活中只是小抱怨那倒還好,但
要是已影響實際生活開支了,只能說小孩有這種沒想過
後果便生小孩的父母真是可憐
沒結婚沒小孩大概還住家裡的一天到晚對育兒開銷發表
意見真的看不懂
真的,看到一堆把媳婦育兒責任全轉嫁到隊友的言論真
心不解,完全不知道小孩不是什麼幫誰出力生出來就沒
事了,後續的照護是父母雙方都要在互相體諒互相信任
下合作進行
全職帶3m+大寶三歲，顧起來真的是沒日沒夜，勞心勞
力。不過如果老公把小的接來顧24小時 那就一人顧一
個了 誰也不用給誰費用。
我就說原原po那種避重就輕的講法只有板上沒經營過家
庭的牡丹大軍會買單啊XD 男女板的牡丹只愛嘴AA至少
還不大敢嘴婚後生活，本板的牡丹大軍的不要臉程度真
是不敢領教。
要計較可以計較回懷孕期間的費用，生小孩老婆出力老
公出多少？
好了啦阿姨,如果認為持反面意見的都是牡丹能讓你感
到開心進而延緩衰老的話,那讓你嘴幾句也是無妨
畢竟成功的夫妻生活也是可以過的跟單身一樣快樂呀~
老婆懷孕老公負擔多少就夫妻雙方去談分擔呀,不少不
婚單親媽還不是自己挺過來?先入為主設想女方懷孕就
無法照顧自己的也太歧視女性了吧
為什麼老婆會吃老本？不都她先生出了那些生活費嗎
？
房貸也不要腦補吧，房貸肯定沒有三萬，不然10萬剩
下三四萬又要付這一些另加一萬八，怎麼看都不可能
。
就看牙膏怎麼擠溜,月收10萬扣掉育兒儲蓄每月只剩兩
萬自用…這老公儲蓄應該也動了不少
房貸你家的事
老婆的確不一定吃老本，可能娘家支援吧。因為他所
說的2.2萬養一大兩小顯然是不實際的。他要不要乾脆
分享下怎麼2.2萬養一大兩小，肯定回應熱烈
兩萬二?
看到疫苗價格很驚人,疫情期間光是問葡萄鏈球菌疫苗
診所開價一劑4000台幣，有點嚇到了醫療資源自費很貴
,只是孩子生病更麻煩,病程又不可能看一趟就ok,還會
拖個2~3次,如從小外加還要吃補充藥劑更是一筆費用加
上,用錢堆疊起來的人生
不知道原Po說的家用全出並額外給萬八當零用金，這
件事有人為何要去懷疑，我們外人在這件事上是有什
麼辦法辯真偽嗎？
育兒基本開銷就擺在那 很難分辨嗎
沒想到這串可以討論成這樣，單純大概試算
也沒怪老公啊，就說了兩邊都各有付出
老婆小孩都不回家，確定是育兒，還是被當ATM提款？
一起維持現狀撐到小孩上小學再來調整生活
不想被當提款機也可以去育兒阿 但兩位都與原生家庭
難分難捨 這樣還能生2個蠻神奇的
他們夫妻都沒吵了這邊留言是在？
這種夫妻生活可以過三年也很厲害...
還有人家都營造公主了有缺錢硬要這個ATM?
老公辦張副卡給老婆就可以知道金流使用狀況
可以清楚知道是金錢觀不同還是真的不夠用
不然原po真的是要把資訊講清楚，光金錢使用講的不清
楚就要說金錢觀不同還有怎麼規劃難以給太多具體有
效的討論跟建議
本來覺得一衛浴的營造公主很懸浮... 但後來想起有
個同學家 住台北市透天 但他們也全家都在爸媽浴室洗
澡 因為媽媽有潔癖 受不了浴室濕濕的 家人洗完澡媽
媽會把浴室整間擦乾 所以全家人只能在爸媽的衛浴洗
澡 其他衛浴只能上廁所...
wn跟walagi好像蠻適合彼此的 育兒跟金錢觀很像 都是
別人要付出
育兒費用跟基本費用差很多喔，就像保險費不是必要開
銷，只是一種避險的選擇，奶粉也是假設，也許原原Po
是採用全母乳，預防針也是一種避險，沒有說一定要
打。是說現代人都把高規格的育兒經當基本費用嗎？
原原po好像說不回應了 我是覺得他如果覺得板友屈解
不想多說也沒關係 板友已經提供很多雜支會有的項
目了 是說多少因為分居 所以對方怎麼用錢才不理解吧
不然住一起 多買了什麼 會馬上知道吧
就像原原po說的18k的"玩樂" 到底玩樂了什麼 其實住
一起就清楚 我買盒樂高(給自己xd）完全躲不過另一半
的法眼啊
衣服也可以穿別人的恩典牌，這篇原Po太多費用都是出
自於個人假設，為什麼不直接相信原原Po的說詞給予
建議就好，一堆人在推文幫別人扣帽子，說別人沒養過
小孩，說實話用自己的經驗去辯原原Po的說法，本來就
是一種邏輯謬誤
嗯～我是相信原原po啦~我只是覺得他沒說清楚 可能也
不打算多說 畢竟說到後來他覺得部分板友屈解他 這篇
也沒有不信原原po吧
大概就像原原po老婆不跟他說清楚18k用哪、哪不夠
根本無從溝通起 板友腦補也是因為原po沒說清楚
bacon這種台北市朋友媽媽我也認識一個......
怕 原來這種人很多嗎xdd
對我只能用經驗來列表討論只有原po自己知道。最簡
單就辦張副卡給老婆，怎麼使用金錢就會很清楚了，他
們自己再來討論問題到底是價值觀不同還是真的不夠
用吧
我家也有兩間衛浴但只有一間能洗澡
啊我也是有給建議，因為我真的覺得不夠用...我以為
打針是基本的，的確我身邊都有打...
老公辦張副卡了解金流開銷是不是真的不夠，再來討
論或是怎麼節流，吐點老本撐到小學
我也是打好打滿那種 但真的很看個人 就像現在小孩
國小了 學校的統計 流感大概一半 covid就少數 大概
一班20個 只有3個還在打
回原Po，我其實也是想理性討論，所以我都用推的表
示誠意，希望你不見怪，我的反駁比較多是偏向推文
那些講話比較直接的人
我周遭的3個新生兒也都有打各種預防針
有些格局是雙衛或三衛,但有對外窗的可能只有一衛、
兩衛,正常是選有對外窗的來盥洗
新手媽媽常腦波弱買童書玩具 那個價格都不會跟老公
說 某宇那套買起來嚇死一堆家長
新冠肺炎過了高峰期大家就無視了，流感每年都有一波
高潮所以打的人還是不少
不要說新手媽,爸爸也是容易想為小孩老婆腦弱買一堆
開心小廢物
說真的原po的錯誤是出錢然後不管細節，所以對小孩可
能出現的支出不了解，覺得你要什麼我付了還給你1萬8
零用怎麼會不夠？他沒想到細節的尿布奶粉會漲價（特
價時候越來越少，折扣金額也越來越少），幼稚園除了
學費還有飯錢跟才藝的錢，生病一次好不了甚至要看兩
三次醫生，掛號費也是一直在漲，說到隱形漲價我就要
拉開話題講一下舒潔抽取式衛生紙沒漲價但變小張了（
氣）
疫苗我已經跟不上新生兒的疫苗了 聽說有腸病毒疫苗
覺得好新奇xd
打流感可以跟著學校打公費，若怕排到自己不喜歡的廠
牌，要自己去校外自費的也不是不行，所以我才會說這
部分不能當成必要開銷來看。甚至不打也可以...我身
我覺得原原po是不想起衝突的型 高機率無法開口請另
一半記帳吧
診所掛號費幾乎都漲，三天後就要再回診，還時常看到
手足一起中標，費用可觀
國小 非營利跟著打是常態 但可能像原原po這種3y 3m
的 自己帶去診所打 應該比較多
爆預算部分一開始懷第二胎時就該列明細啦,會搞到現
在才反映,這對要嘛對生活太遲鈍,就是即時每週都見到
嗯啊 診所掛號費 大人小孩一起淪陷的時候...豪痛
面但彼此都沒很關心
回培根大，對耶，他的小孩還在學齡前XD
她老公能提供的就是這樣了 討論什麼某宇教材要幾十
萬完全沒有意義XD現在還能存點錢，等兩小開始要上安
親補才藝的時候可能月光都不夠。他老婆對育兒跟生
活有更高的要求 只能一起賺錢或用上娘家資源
所以說夫妻再不開源,未來要嘛窮養、要嘛埋怨不斷
可能原原po也是多少想著未來 所以希望未來老婆可以
一起增加家庭收入吧
兩個人持續住在原生家庭好像也不用討論什麼未來
這也是婚姻中的一個課題:想過好生活的那一個,本來自
己就要比隊友更主動去努力付出爭取想過的生活
如果老公想維持現狀老婆想更上一步,那自然就是老婆
要設法開源,也許未來便換老婆上來抱怨老公不爭氣
嗯～小孩生了兩個 就算婚姻結束了 未來也是綁定了
啦
離了說不定更省,離婚後付錢的那個只需付小老百姓行
情價, 監護方想讓小孩受奢華教育,也是監護方自己要
設法另外開源呀
但不是有句話叫現狀其實就是你能有的最佳解什麼的
嗎 或許這樣分居 的確是他們的最優選擇了 比起已經
失敗過的跟男方媽媽住 或原原po不願意的跟女方爸媽
共用衛浴
所以這案例只是很簡單的男方上網來抱怨女方在現實抱
怨他,但他可能也錯估本板有很吃性別正確的陋習
平時各自回家週末有空再見面，如果沒有孩子是很不錯
的生活模式
光老婆住娘家就勝過很多現實或網路的怨媳啦
其實既然原原po覺得自己帶小孩沒問題，把兩個小孩都
送去給他帶，自己享受生活也很不錯
對呀,屆時再來看看老婆能提供的婚姻價值與家庭貢獻
有多少
應該不會再出現那種”老婆都幫老公生x個很辛苦很努
力不用再負擔養兒及家庭責任了”這種沙文言論了吧?
小老百姓行情價是多少？（我小老百姓我想知道xd）
我是覺得以原原po現在的付出（無論是分居或是出錢）
看來 他不會願意為了省而離啦 但還是那句原原po沒
說清楚帳目也不清楚 他只說：他賺的(10萬)-他出的家
庭支出-給老婆的18k=剩3-4萬
老公自己負責雙寶照護,育兒支出變老公在安排掌控,屆
時老婆還不是要設法吐錢出來Zzz
相對的 會因為教養問題跟另一半分居的太太 我也不
覺得太太會把兩個孩子都給原原po帶 自己逍遙啦
所以有人在猜,老婆應該有動到老本,那自然也會去猜,
老公是不是也有燒到老本
所以一些要老公自己帶小孩的擺爛言論也是超乎人情呀
反正這篇看來娘家幫出了不少，走到離婚的時候把小孩
都給原原po定時付錢就好了，搞不好老婆可以獲得更多
自由的花費
老婆當初和老公協調,決定和老公分居兩寶跟他住娘家,
相信為母則強也是有精算過的
原原po看起來挺維護+感謝太太的 應該不會走上離吧
小孩高機率是給女方啦,判是以對小孩最高利益為原則,
感覺女方也不會擺爛到想拋棄小孩換自由在娘家爽當小
公舉,就算女方真如此,娘家會肯?
所以一些放大決要原原po離婚的,也是超乎人情的建議
算這些毫無意義，因為她老婆和娘家根本不缺錢。她
老婆的目的，就是希望沒住在一起的老公，手上不要
太多現金，怕他有錢就會做怪
夫妻長期分居,沒老婆小孩羈絆，老公又勤跑健身房，
非常高風險。但他老婆不怕就好xd
現在診所掛號有的漲到250了QQ 腸病毒疫苗我家兩個都
有打 加起來大概兩萬...
某人幹嘛一直噓這篇文章啊？一般理性討論一直噓文是
什麼奇怪的惡意行為？
omg...2萬 我上次2大1小 掛到第二次號 我就跟小孩
哭哭說 這樣噴了1500可以買一套口袋偵探了 拜託 衛
生習慣要好... 2萬 哇喔喔
寫錯 兩小一大~
說惡意太過了,看到慣媳言論會想要平衡論點,這串有太
多言論無視育兒責任應是分工,而不是全責
再者推噓不就兩種顏色兩個字,連推、連噓都是等價的
原PO有提到奶粉所以奶粉不是假設
謝謝樓上指正
樓上這麼慎重的道謝讓我回去翻原文發現是我記錯了
，不好意思抱歉誤導了
本來就是來理性討論的，有釐清就好XD
有理性有推
笑死 到底慣的是誰啊 現在明明全責的是女方 男方
一副自己沒帶過的樣子
有什麼好怕 笑死
看起來很多人覺得小孩沒帶在身邊就等於完全沒有付出
那換老公來帶兩寶,老婆能給出同老公的產出嗎?
男方理想很美好，現實很骨感
本來就該依現實狀況調整呀,收入少有經濟的照護方式
3歲小孩超吵超歡喔 而且我老公親力親為從小每天都
陪著 換來的是3歲女兒不領情啥都要找媽媽
原po說白天要顧小孩 也要看小孩願不願意讓爸爸顧耶
熟的都會被小孩嫌了 根本就不熟就不要想了
不想給爸爸顧只想找媽媽,那就維持原來的夫妻分工呀
樓上+1 我小隻的只認長輩 我每天下班回去帶她 她都
會爆哭一陣子 哭到沒聲音還一直啜泣 直到哄到她睡
著，加上大隻的聽到她哭也跟著哭，......根本瘋掉（
育兒都嘛辛苦,要討拍還是對現狀不滿求改善方案或想
轉念要講清楚耶
這篇計算相較之下比較符合現實，有些沒小孩的都亂幻
想一通
原原PO真的太放大自己+低估太太付出了
只是以他們的情況，要再叫先生多出錢也不太實際
當然先生希望太太短期內去上班更不切實際就是了
雙方都搬出原生家庭，小家庭自己居住，可能是比較好
的解決方法
只認長輩，長輩是主要照顧者嗎？若是 有啥好意外？
我看完只覺得 如果自己只需要花費一個月三萬多 可以
養一個伴侶還有讓他完全照顧兩個小孩 這麼便宜的話
我都能養 而且還可以抱怨另一半都不出去工作耶
補個血 有人不知道在恨什麼一直噓
牡丹外行指導內行被點破腦羞吧，實在很妨礙閱讀姑且
先黑單了。
喔！養一個伴侶的前題是，伴侶要住在一起。沒住在
一起還繼續養伴侶，是準備要共享伴侶方案嗎？
現行的狀況請老婆去上班絕對是更不實際的，他先實
際白天帶兩隻一個月收入還繼續維持十萬再來說這些
，不然就只是幹話而已毫無建設性
補血，列出來的金額都很低配了
還有保健品 教育玩具 吹冷氣等其他開銷 其實會有很
多隱藏開銷的
老婆這麼有底氣，有家不住跑回娘家，為什麼還要跟
老公拿錢？沒錢，不想靠老公，就自己想辦法啊！他
老公有付小孩基本需求就很好了，老婆的部分就自己
想辦法
他老婆跑出去外面住，結果老婆住外面的全部費用，
要老公買單？這個說的過去？
封鎖其實也是一種敗逃的表現,表示他隊對方的言論感
到生氣,但又對講不贏對方的自己感到惱羞
現行狀況就是老公老婆皆持續維持既有付出,要互相抱
怨可以,加碼就兩人同步加碼
還有要老公全扛+維持既有收入才是不切實際的氣話吧?
這板的媳婦們是發生什麼事了,是習慣現實講理講不贏
邊情勒或拒絕溝通嗎?
？突如其來的地圖砲+群嘲是怎回事？
可沒有群嘲+地圖砲,純粹為他們的婚姻生活感到憂心
嗯...我是覺得「這板的媳婦們是發生什麼事了,是習慣
現實講理講不贏邊情勒或拒絕溝通嗎?」這有地圖砲到
這個板所有的已婚女性啦
要論嘲諷,板上慣媳對上來吐苦水的老公還比較嘲吧~
3萬多可以養一大兩小，還能贏話真的很不錯
嘲諷跟群嘲地圖砲是兩種啦
就問問啊,是就是不是就不是,看有沒有誤會,怎麼了嗎?
物價飛漲，現在的3萬多跟幾年前的3萬多就有差了
雖然他們夫妻協調好分居，但長遠來看為了孩子還是要
盡快搬出來獨立啦
又不是一般撕破臉的夫妻
問有分提問跟反詰（用問句講 但其實話裡的意思不是
提問）我是不覺得剛剛那句意思是提問
3萬多養兩小很ok啊！養另外一個不回家的1大是怎麼
了？不要偷渡另外的1大啊
他們夫妻連獨立小家庭的房子都沒有，無家可歸真是慘
啊
原原po同意分居 也感謝太太單獨帶孩子 所以他沒有要
求18k不給太太用吧？
他老公都買了48坪的大三房，還在那裡無家可歸xd
等等住不爽，是不是又要扯，老公房子沒有附花園泳
池，所以我要搬回娘家
妳有家不住，自己要找娘家還是去上班都可以，那就
不要把自己1大的費用轉嫁到老公身上
原原po說 搬回娘家是兩方都同意的結果 也說原因是
孩子教養（的確時間點在老大出生時）還有婆媳問題
應該沒說是因為房子不夠大
婆家哪是獨立小家庭，先搬出來再說好嗎
他老公就單親，婚前就知道一定會照顧他媽，他也買
大三房，讓大家都有空間。
蛤我另一半單親他也不用跟媽媽同住啊，誰說單親就綁
定
原原po說婚前太太其實跟未來婆婆先生住一起住了一年
（買房時間點無法確定）我也覺得太太原本預設會繼
續住 只是孩子出生 很多摩擦出現了
這麼想團聚怎麼不去住岳家，啊因為他不喜歡共用衛浴
扯什麼婆家，那房子就他老公買的，他老公本來就有
權利房間分給誰住。妳有底氣不爽回娘家，那就自己
顧自己，不要再回家跟老公拿錢
啊我就是提問啊,你覺得我不是在問,就證明我不是在問
嘛,還是你自己私自斷定板上媳婦們都是這樣?
笑死，你另一半不想房間分給他媽。房子是他的，他
想分給他媽錯在哪裡？
？什麼意思？wn大你是在回我嗎？
分居也是一種各自盡孝的呈現,老公媽媽身體不好,他也
沒有要求老婆自己照顧呀
分就分啊，我說的是小家庭要搬出來自己住，又不是要
他把媽媽趕出去
這種洞悉婚前就知道，妳婚後反悔沒差。想自己出去
住，就靠自己生活，不是很正常的嗎？
買了一間大房子，然後再另外找一間房子自己住？
wala大 你澄清只是問問 那ok啊 我也沒啥好不信的
不過房子是老公婚前買的嗎?還以為是婆家的,他付房貸
算孝親費耶?
喔！他的小家庭就跟妳價值觀的小家庭不一樣。妳不
認可，就獨立搬出出去住“靠自己”，很難懂？
結婚了就從原生家庭搬出去，小家庭自己過生活，不是
很正常的嗎
好像房子的事 原原po沒啥多說
我生小孩前也覺得婆婆是天使啊 生完後老人家疼孫到
失去理智瘋狂碎念 沒同住都要瘋了 很多事本來就是
生完才知道
還是女方有家不住搬出去住，費用是要男方全負擔？
喔那你的家庭價值觀也跟他的不一樣啊，他覺得要出錢
養老婆
喔喔！妳認為正常，我也認為他要照顧他媽很正常
現在就是他認為，他老婆叫他多付錢很不正常，所以
才會上來提問
以為原原Po已經講的很清楚了,理解下來前因應是這樣:
老公老婆本來住在老公方的家,但老公和老婆的收入可
能無法負荷顧小孩成本,收入低較沒產出的那方便提議
回小孩跟他回自己老家彌補自己不足的家庭責任
D大的比較是現在新世代普遍的價值觀，但現在居住成
本都漲成那樣了，要能夠搬出去住，要馬很會轉、要
馬家裡有支援、要馬就是要多花錢租房，選擇住在原
生家庭的也是有，沒有正確錯誤的問題。
呵呵！我就問，女方有家不住，自己搬出去住，費用
男方負擔，正常嗎？
那他又不是不付，你在那邊鼓吹他一毛都不要付是要灌
輸他你認為正常的價值觀？
尊重每個人的正常價值觀，那就也尊重原原po出錢養住
娘家帶小孩的老婆囉
我告訴他不付很正常啊！你可以妥協維持現狀付18000
，但再多付就不正常了
看這串精算的這麼熱烈,開銷一攤出來就很想問:覺得老
公出不夠,那雙方都去工作雙寶委外的前提下,都沒人反
問老婆又能提供多少家庭價值
這串是大家想要精算 但根本以原原po說的帳目來說
精算不了xd
實際上就是，他只要負擔小孩的費用，老婆那1大的費
用，可以完全不鳥她
所以你是要灌輸他一毛不付正常現在這樣是妥協的價值
觀，你怎麼不尊重原原po覺得付1萬8很正常的價值觀呢
不說清楚 就會有很多想像空間 像他老婆對他也說不清
18k怎麼花的 他才來問
原原po也不是一毛都不付,他只是不爽老婆要他加碼、
但他反要求老婆本身也須加碼時老婆反而擺爛
雙親上班小孩送托又不是晚上都不用顧，小孩上學誰
接送？餵食晚餐洗澡哄睡準備書包
嗯啊 原原po看起來付錢算乾脆了
沒顧過小孩的才以為媽媽不用上班很閒 還雙寶
因為他就傻傻被凹，現在繼續被凹下去，沒搞清楚觀
念。只要認真想想，女方有家不住，女方自己出去外
面住，費用男方買單，這個合理嗎？
然後還有過往的一些累積 讓他對老婆的理財能力充滿
擔憂吧
換個角度思考好了，或許從頭到尾就沒有零用金不夠
用的問題，零用金不夠用那是老婆對於現狀的不滿意，
想要改變現況的一種提問。不然怎麼不直接說不夠多
少，只說不夠??
相信他也只是上來抱怨而已,跟網友講那麼仔細做啥
原原po不是覺得很合理嗎？我說的東西你都覺得不合理
，只有你說的才是真理？
還是這裡的女方都認為，女方自己搬出去，男方要負
擔囊女方個人費用？
原原po本來是說身邊沒有已婚朋友 所以來問啦 但我也
覺得他不太像細說
性別不好說，但看起來確實是
Ross這個有突破喔,也說不定早先雙方都在嘔氣,但現在
不太想 又按錯了～
可能都後悔當初幹嘛要嘔氣,這也是很多家庭的日常呢
我問你，你覺得合理嗎？我想看看這裡的女方是不是
都覺得這樣合理？因為這就原po想了解的，因為他說
他身邊都沒有已婚男女可詢問
另外也可以思考看看，現在雙薪家庭是主流，多得是
兩個月產假請完後就回去上班的人，雙寶送托去老婆去
工作，說實在話也不失一個選擇。但是老婆不選的理
由是什麼？
回去原文看底下推文就可以找到覺得合理的人啊
她老婆就有錢人，不想上班，一直叫她上班幹嘛
可能本身產值少吧,賺取的收入不足以負荷自己理想中
想要的育兒方式
他是問 金額 數目 而且他的狀況比較類似一方帶孩子
沒固定收入 另一方該給對方多少額外的錢吧 （不過這
額外到底含什麼不清楚）不是問分居男女該不該負擔另
一半的費用吧
現在不是要尊重每個人不同定義的正常價值觀？那原原
po覺得小家庭不用搬出來獨立跟每個月要給分局老婆零
用錢，我們都該尊重他？
自己家裡有礦跟自己出去工作的收益不一定成正比啦,
在自家工作收入也有很多模糊界線,看多就知道了
的確感覺不融洽 原原po有說岳父岳母對他已讀不回
繼承家業？？維持社交圈範圍？？打發時間？？有錢人
也是可以為了錢以外的理由工作的啊ＸＤ
他只問該給多少，還特別強調分居是協調好的事實，請
尊重他喔
修正一下是該不該多給
一方沒工作、在家顧小孩是最大cp值,那就列實報實銷
呀,收入很緊的家庭記帳是日常吧
的確記帳是好習慣
我看是覺得兩方都沒在記吧... 不然不會給板友的資訊
一團糊糊
相信他們有記啦,畢竟老公很清楚每個月他為兩寶花了
什麼,雖然被懷疑太經濟…
呵呵，所以就開始凹他是要照顧1大兩小，不是照顧兩
小。因為有含1大，才會現有的生活費不夠用的問題。
其實在詳細的帳目，都會有人覺得不正常，與其給帳
目大家砲轟、幫忙重新試算，還不如不要講，免得要
接受更多輿論壓力
這又回到剛剛一個節點:老公只是上來討拍抱怨,沒有想
可能他公開的帳目很含糊 問的又是確切的18k夠不夠
所以讓我不確定他有記嗎...
講太細,但太多板眾（媳婦大宗)不打算放過他
他基本觀念有搞懂，才會知道什麼該付什麼不該付
原原po說他是來問 我也就信啦 但的確文字中透著無奈
原來你很認同他頭腦清楚，那就好啦為什麼要一直灌輸
他不該給老婆錢呢，尊重喔
其實最簡單的算法，就是只要算兩小的費用就好，那
他現有付的錢，付兩小都綽綽有餘，還要加碼什麼？
這也跟這裡的一個長久惡況有點相關,只樂見媳婦討拍,
不樂見老公訴苦
討拍也沒啥不對 講講抒發也好 分類都掛閒聊了 沒問
題啊xd
你看你又來了，忽視原原po要給老婆零用錢的事實
什麼時後認同他頭腦清楚？就是他觀念不清楚，才會
被他老婆娘家一直凹，現在還要凹他多付錢
對呀,不過眾媳的態度可不是這樣呀~
我覺得這的板友 對男女純討拍都挺嚴格的xd
喔所以你是要罵他嗎？不可以啊你前面才要尊重原原po
認為正常的價值觀
看很久了,婚姻板怨氣其來有自,深究又會扯到他板事務
總不會是我反對原原po小家庭不獨立的問題就是要尊重
原原po的小家庭價值觀，你反對原原po給老婆零用錢的
問題就是正義？
？哪板 幹嘛不講啦
是說大家都好閒喔,今天應該是工作日吧,是跟我一樣閒
閒沒事在家不用做家事不用顧小孩當老爺給老婆養嗎?
因為板龜嗎？那不要踩比較好
我午休 其他人不知欸～
我這板模範好員工啊 大家(?)都知道xdd
呵呵，我認同照顧單親媽媽的價值觀，但提醒他不要
陷入被老婆凹的陷阱。因為大部分人，可沒辦法接受
，老婆不願意住家裡，老婆出去住的個人費用，由老
公全擔。
看不太懂wn和do在討論什麼,wn很為原原po不值的感覺
可是看起來沒有大部分人啊，而且大部分人都這樣又如
何？尊重少數好嗎
說實話我也看不完全懂 只看懂對wn大來說 分居就該出
另一半的個人費用
他們神仙打架 我插不上話
分居就不該出另一半的個人費用 又漏字
其實原原po在平均台男人夫裡也算及格啦,月收十萬每
月自己剩不到一兩萬可運用,可見為家庭貢獻不少
我提意見說小家庭要獨立你就叫我尊重原原po，怎麼你
提意見叫原原po不要給錢就變成正義了，雙標？
要尊重都來尊重，請尊重原原po給老婆零用錢的價值觀
我覺得原原po及格 不光是錢 而是他理解太太一起住
不妥 還有白天帶孩子沒問題
若夫妻雙方有講好,雙方皆無後援不想委外的前提下,我
個人是贊同主外的要負擔一家開銷沒錯,不管分居與否
還有要記得尊重原原po跟老婆協調好的分居事實，不要
整天叫人回婆家住
但主內的須控管實際開銷,以主內主外雙方的生活所須
起碼能一致為主
我覺得他們講好就好 像wala大這樣 老婆願意養也很
幸福啊xd
嗯啊 其實他們的問題就是來自對彼此的帳目都不清楚
吧 老婆以為先生經濟上還很有餘裕 先生覺得老婆花
錢不知花哪
互相啦,人的際遇各有不同,但安穩平和的婚姻生活無非
是經過不斷的磨合體諒與妥協,再窮再有錢都一樣,只是
窮的開局難度較高就是
尤其講錢有時就很敏感~ 就想我前幾天講價讓外包開了
比兩年前還便宜的報價 結果老闆報告 他來脫口而出
說 怎麼那麼貴 我整個爆氣xdddd
開局難度高 容錯率也低...
給伴侶養很讚啊 ~
我中樂透的最大願望就是讓另一半天天當沙發馬鈴薯xd
但沒那個命～
真的,給伴侶伺候的好好的真的超棒,就這點完全可以同
理板上很多媳婦們的理想但非理性需求
bacon你那個要是外包也在場,體驗會更好唷
後來我爆氣 老闆有乖乖啦 我就又自我檢討自己太兇xd
我老闆很佛啦 大家(?)都知道 只是講錢就是物價還
活在古早...他大概還在漫畫一本$60的紀元
這算法房租有點怪啦，不過分居是雙方同意的，要說女
方沒貢獻也是不合理，今天底線其實很簡單，1萬8扣小
孩娛樂剩下多少，3萬8扣掉定期定額生活費後剩下多少
比一下就知道了，不過原原PO雙方都沒記帳也沒想溝通
保持現狀是最佳解
漫畫60元，好懷念的時代阿..XD
大然還在的時代...
台北準公托扣掉補助大概8000差不多r
大家的托嬰都這麼好找嗎？我家人從懷孕5-6個月找到
生產，才勉強找到一個不太滿意還死貴死貴的保母
正在候補等明年2月(下學期開學)有沒有機會入學
講得好像馬上就可以找到保母讓媽媽回職場
原原po沒說要找保母托嬰 他想3m的他白天自己帶
我是說推文裡有提到托嬰+媽媽去上班
爸爸自己帶的話我覺得很棒，支持
老婆應該不會給他帶啦,這樣不要說原本的一萬八,老婆
可能還要再貼錢出來
原po提出過他白天帶3m的 給太太的18k不變 但太太無
動於衷
因原原Po沒額外解釋,照這樣推理,老婆的表達要嘛是覺
得聽老公在屁,他才不可能一人扛小寶、要嘛是老婆在
藉故抱怨,幾寶不是問題,問題在於加錢錢、又或者誰顧
錢夠不夠都不是重點,重點在於情緒來了想情勒式發言
一下
原文：所以我也提出，他可以正常工作，小孩子輪流
照顧，生活費不變，他賺都歸他自己花用，而且他也
不用分攤任何家計的方式，但他似乎無動於衷
痾..你的數值= = 6.1萬 但房貸就站了一半..這塊納入
就沒啥好討論的了...
如果房子是婚後雙方同意才買的 只是老婆不願住 自然
也算家用 畢竟是屬於婚後財產老婆也有份
其實老婆帶兩寶非常辛苦 一萬八含在娘家吃住水電管
理網路 那是因為娘家cover才夠
欸，等一下，小孩輪流照顧不等於都他顧耶？？我還以
為他要顧24小時
說真的資訊如此不明朗，原原po又不回應的情況，要再
討論下去只能通靈了吧
好像是指白天吧 他都說白天 畢竟如果又要顧3m嫩嬰24
hr 又要當自營商 又要出大部分家庭開銷 老婆賺的老
婆自己用 原原po也太苦勞了吧
媽寶板時不時會出現一種保姆，白天送托時讓小孩睡
到飽，這樣她才省事，然後小孩回家後精神超好鬧整
晚…是我也會擔心男方白天邊顧小孩邊工作會不會也這
樣。所以我認為一人顧一個，平日都不用額外給彼此
錢比較合理
喔 不過原原po在別篇推文也有說他可以顧半夜的
的確原原po後來不想說了 但反正閒聊文咩 通靈一下
不用講究xd
一人顧一個+1 各自費用自理 反正也好幾年沒同住了
只想說寶寶打預防針應視為必須品，如果是兒科醫生
版友的意見請附參考資料
預防針是兒童手冊有規定時程~加打的我是說"我以為"
健保給付的預防針，視為必須品才對。不是每個家庭
都能自費項目打完
腸病毒預防針，全部打完自費就要破萬
*有些診所
診所還有一大堆，自費項目預防針
我記得有一次我付了輪狀病毒疫苗跟另一個忘記什麼
疫苗加上大人的自費流感 領一萬馬上花的差不多了
我是覺得疫苗這種小錢防大病的能花就花下去
"覺得疫苗這種小錢防大病的能花就花下去"+1
大人流感，我家不見得打；但當年嫩嬰的自費疫苗，都
是以這個想法去打的
兩個小孩的家庭支出真的很驚人
太太是很棒的人
爆
首Po記者勿抄 如題，因為生活費的問題和太太無法有共識 想上來參考一下大家意見和想法 小魯30y自營商，稅後約100k/月 太太33y不知道算不算全職主婦，婚前是學校老師，婚後在他家營造公司當他爸助理，算23
算 : 時薪要做不做的，假日去補習班兼個才藝課 : 家有2寶，分別是3y和3m 才藝班要做不做？ 你要不要聽聽看你在說什麼，1
無解題 一個家是由兩夫妻一起經營的 現在你們基本上已經不算兩夫妻 算各自生活 3年前的一萬八32
算 : 時薪要做不做的，假日去補習班兼個才藝課 : 家有2寶，分別是3y和3m 何謂要做不做的＝＝？你可以說工作彈性時間自由。 當你選擇用這樣的詞彙去描述另一半，你的發文目的已經很明顯了＝＝。9
兄弟跟你說0跟1之間有無數種選擇。 我們家停電所以有空回你這篇文章 之前公司跨部門回報，交期+2天 問租客生意好不好，每次都説都很淡 人死之前為什麼不分財產？18
月收10萬/月 家用開銷+1萬8生活費 平均是6.5萬 這6.5萬含房貸 房貸是婚後繳，所以確實是婚後財產 但會影響到實際剩餘用在家用的金額是多少14
只回這一段 我是主張 不要變 你是自營商 就把心思花在多賺1.8萬 或更多之上 其實大家都被左派想法 洗腦了 甚麼多陪陪陪小孩，這其實很看人的特質27
你老婆好可憐，帶兩個小孩還要幫忙娘家公司，假日還要兼差當老師 你知道請一個保姆帶兩個小孩8小時多少錢嗎？大概5萬左右 你知道請一個保姆帶兩個小孩24小時多少錢嗎？大概15萬左右 那你老婆拿你多少錢？ 1萬8 你沒有嫌棄太太是對的，這麼好用的太太哪裡找![Re: [閒聊] 大家的生活費是怎麼規劃呢](https://i.imgur.com/OHAUCoTb.jpeg "Re: [閒聊] 大家的生活費是怎麼規劃呢")
58
身為小小營造商的獨生女 老實說 你完全搞錯重點了 你真正的訴求是： 希望老婆去上班來減輕「你的」負擔（不用增加1.8萬的零用錢） 而你的負擔價值多少？最多四萬![Re: [閒聊] 大家的生活費是怎麼規劃呢](https://i.imgur.com/kfWxelMb.jpeg "Re: [閒聊] 大家的生活費是怎麼規劃呢")
43 : 扣掉以上常規費用之後，每個月大概會剩下3-4萬左右，定期定額15000買指數正2，剩下 : 就存起來當我的生活費及儲蓄，菸酒黃賭毒都沒有，因為喜歡健身的關係，比較大的開銷 : 可能是吃營養品、高蛋白、雞胸肉、飲食控制 兄弟，聽老弟一句勸
79
Re: [閒聊] 全職的另一半下班回家做多少事是合理的？是否同意記者抄文：NO 看到大家的分享，我也想知道我老婆這樣到底累不累， 因為她常常情緒不穩，帶小孩覺得累，三不五時露出生活很辛苦的樣子 老婆全職在家帶小孩，一個五歲一個二歲，大的白天上幼稚園，就顧一個小的 她和二個小孩子一起睡，而我是自己睡，小孩不算難帶，算是正常，![Re: [閒聊] 全職的另一半下班回家做多少事是合理的？](https://i.imgur.com/xGswiPxb.jpg "Re: [閒聊] 全職的另一半下班回家做多少事是合理的？")
43
[求助] 怎麼讓老婆願意出去工作？單薪家庭，有兩個小孩，沒有房貸 自從結婚之後，開始發覺老婆出去工作的意願很低落 雖然是單薪家庭，不過老婆是不會嫌棄我賺錢太少 可是只有一份薪水，沒有辦法提供給小孩更好的物質生活 多一份薪水，哪怕是基本工資27470也好，家裡的經濟狀況也會好很多74
[寶寶] 想知道兩個小孩的家庭正常一個月的開銷昨天偶然在臉書社團看到有人詢問家庭的開銷 看到蠻多寫家裡兩個孩子，月收單薪六萬 每個月剛好可以打平， 也有看到單薪4～5萬可以養兩個孩子打平 覺得很厲害。42
Re: [問卦] 沒人發現一堆鄉民把養小孩費用吹很高我個人可以分享養兩個學齡前小孩的費用 1歲多&5歲 1歲多的 送保姆家托嬰 每月18K，一年216K 保姆三節獎金 一年36K 尿布奶粉 平均每月4.5K (奶粉:桂格，尿布:大王&幫寶適)，一年54K18
Re: [問卦] 不養小孩，經濟真的寬裕許多你的觀念很正確， 但你生孩子已經是十幾年前的事， 已經不能和現在比， 現在奶粉、尿布、保母費都比以前貴， 外食、自己煮也比以前貴，5
[問卦] 年收100養一個小孩會太硬嗎如果說 養一個小孩，沒父母可以幫帶 每月保母費用含年終以及尿布奶粉，平均下來一個月要25000 扣跳政府補助也要一個月20000 另外加上房貸孝親生活費，一個月至少七萬起跳，年收跟花費剛好打平 這樣養一個小孩過得下去嗎？有沒有人現身說法?6
Re: [討論] 女生覺得一個家庭年收多少可以生1個孩子?目前是雙薪家庭，有兩個還沒幼兒園的小孩。 因為沒有後援，所以小孩白天都要請保母照顧。 初估算一下每月的開銷 兩個小孩保母費一個月加總大概4萬 奶粉、尿布、育兒用品零零總總大概抓個1萬至1萬55
Re: [問卦] 我和太太月薪七萬，能養小孩嗎？可以要有心理準備 會很吃緊 我小孩6月剛出生 我覺得開銷蠻大的 目前買嬰兒用品推車月中那些花費，我粗估大概花30萬
![[求助] 老婆好像快外遇了](https://i.imgur.com/PzUBZwnb.jpeg "[求助] 老婆好像快外遇了")