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Re: [閒聊] 大家的生活費是怎麼規劃呢

看板marriage標題Re: [閒聊] 大家的生活費是怎麼規劃呢作者
overlady
(該怎麼去形容你)
時間推噓64 推:143 噓:79 →:423

關於生活費,當自營商應該要對數字敏銳,太多資訊不清楚
我們來試算一下這6.5萬是怎麼使用好了

小孩一個3Y,一個3M

如果大的已經去念幼兒園,小的還在搖奶
3M主要是尿布奶粉、衣服
3Y主要是像大人一樣吃喝,尿布不一定戒完了可能會使用

且預防針蠻多要陸續打的,加打一些針也不便宜(例如腸病毒每劑4千左右要打2~3劑)

在這些前提下,我們來試算一個月平均開銷(可使用金額為6.5萬,這含所謂的生活費)

房貸(假設) 3萬
尿布 0.2萬 (一個月使用1~2箱 每日5~6片)
奶粉 0.3萬 (不要買太豪華~買一罐700,一個月至少4罐)
幼兒園 0.8萬 (讀一般普通的,每月要付餐費跟月費)
2個保險及健保0.5萬(兩個小孩買罐頭保單算每年保險2萬*2+健保費*2大概每月1千5)
家庭帳單 0.5萬(水電瓦斯第四台有的沒的,假設住公寓沒管理費)
醫療 0.1萬(小孩打針的頻率...假設小孩超強去幼兒園都沒被傳染)
衣物 0.1萬(2個小孩長大很快~加上每次需要換洗次數高~件數要足)
小孩吃喝 0.6萬(這只算3Y的~每天只吃晚餐一餐抓100,偶爾帶小孩出去吃)
-----------------------
6.1萬


這樣大概抓一下就6.1萬了,生活費其實也只剩下4千

如果小孩唸全美,加上假如小孩去幼兒園常生病、奶粉尿布衣服買好一點
有多自費打一些預防針
加上老婆是個大人也是要吃喝生活打扮買保養品

她自己應該至少每月花自己財產超過2~3萬吧

願意用娘家資源加上自己的財產一起照顧孩子,
她雖然是個公主出身,也有一定程度付出且沒跟你算那麼清楚


再來講你說你白天可以照顧小孩,讓她去上班
領薪水跟自營不太一樣,比較沒辦法那麼自由且放鬆
如果她工作沒超過4萬的薪水,不見得比較划算

然後搞得她也很累,晚上還要顧2個小孩~
每天睡眠都中斷,白天還要有精神的去上班領薪水


至於你說要顧小孩,小孩好照顧嗎?
小孩生病了你要白天照顧歡小孩~弄吃的~洗一堆小孩的東西
隨時注意小孩用品奶粉尿布夠不夠~奶嘴頭要換幾號了?洗奶瓶消毒洗衣服
生病了或喝奶淺餵一個噴射吐,自己整理打掃還要顧歡歡小孩


還要跑去排隊掛號等看醫生、餵藥餵飯
跟老師溝通小孩狀況

她一直自己照顧,應該是靠娘家幫忙才能自己照顧兩個小孩那麼久
如果把小孩接回來變成你一個人顧白天

在這些瑣事下,
你真的有辦法不會影響你的工作跟收入跟自由的運動生活
還有目前算是平衡的夫妻關係?

不然你就是直接把兩個小孩接回家顧一個月體驗一下真的完全OK
那再來跟老婆說小孩給你照顧~讓她安心去外面上班


不過老實說~我覺得在收入沒辦法穩定再成長前,維持這樣就好
吐些老本撐過小孩上小學,再考慮問老婆要不要去上班~
不然弄到兩邊都很崩潰很快就原地解散啦


※ 引述《jay0202671 (JayZheng)》之銘言:
: 記者勿抄
: 如題,因為生活費的問題和太太無法有共識
: 想上來參考一下大家意見和想法
: 小魯30y自營商,稅後約100k/月
: 太太33y不知道算不算全職主婦,婚前是學校老師,婚後在他家營造公司當他爸助理,算: 時薪要做不做的,然後假日去補習班兼個才藝課
: 家有2寶,分別是3y和3m
: 目前的狀況是
: 太太堅持帶著2寶住在娘家,而我每個月給1萬8生活費(不過問怎麼規劃,已持續3年),: 其餘家庭開銷(小孩吃喝、尿布衣物、醫療雜支)、小孩保險、健保、幼兒園學費、房貸: 皆由我做支出,沒有共同帳戶,如果有安
: 排國內外旅遊也是由我規劃及支出。
: 扣掉以上常規費用之後,每個月大概會剩下3-4萬左右,定期定額15000買指數正2,剩下: 就存起來當我的生活費及儲蓄,菸酒黃賭毒都沒有,因為喜歡健身的關係,比較大的開銷: 可能是吃營養品、高蛋白、雞胸肉、飲食控制
: 太太部分我也從不過問他收入到底是多少錢,狀況就如同上面所述,而且婚後才知道他完: 全沒有儲蓄習慣,所以之前辦訂婚結婚也是由我全數支出==
: 目前大寶上幼稚園,他在娘家照顧二寶,這幾天他跟我反應生活費不夠用,但我想他都吃: 住在娘家,大寶也幾乎都在幼稚園一整天,1萬8應該還是足夠
: 而且是她堅持要分居住在娘家(我家單親,48坪3房,媽媽還沒退休常常不在家,心臟有: 點毛病所以住在一起),他覺得跟我媽住他不舒服,空間不自在(但是結婚前住了一年==: )
: 然後因為他在家工作不算正職,才藝班教課也是領鐘點,勞工生育的相關補助是完全沒辦: 法申請
: 所以我也提出,他可以正常工作,小孩子輪流照顧,生活費不變,他賺都歸他自己花用,: 而且他也不用分攤任何家計的方式,但他似乎無動於衷
: 想請問板上各位前輩,有沒有遇過類似的狀況,要怎麼處理才是最佳解
: 綜合以上,真的不曉得該怎麼繼續談下去,雙方金錢觀不合真的好難啊
: -
: 補充補充
: 分居是協調後雙方同意的事情,距離也不遠所以每個禮拜還是會碰面
: 家庭生活習慣不一樣,他住的不舒服也尊重理解
: 18000單純是讓他們吃喝玩樂的費用,小孩的生活費(吃喝、保險、尿布、幼兒園、生活: 雜支)我會另外支出
: 小孩照顧的時間上,我白天是有時間可以照顧的
: 沒有嫌棄太太,只是彼此金錢觀念不合所以想說上來問一下,希望大家不要曲解

--

※ PTT 留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.161.211.194 (臺灣)
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marra 11/13 14:53你這幼兒園8000/月,好便宜 (還是出了台北都是這個

marra 11/13 14:53價?)

marra 11/13 14:53大概8年前,我找最便宜的也要一萬二

sinomin 11/13 14:57出了台北的價吧。之前在南部就鄰居跟我說她小孩私小

sinomin 11/13 14:57一個月6千很貴,我都不好意思說我家的是他的三倍還

sinomin 11/13 14:57不夠

marah 11/13 15:01幼兒園是爸爸出的 現在有很多公幼準公共非營利名額

marah 11/13 15:01很多

marah 11/13 15:10但的確現在很省了 一般小家庭自己住自己帶孩子真的

marah 11/13 15:10更貴更累

ab32110 11/13 15:16幼稚園除非抽到公幼不然沒辦法這麼便宜

greenfetish 11/13 15:18幼稚園哪有這麼便宜

overlady 11/13 15:20我是先含補助啦 然後便宜普普的初算~

marah 11/13 15:24現在五歲前 兩胎育兒津貼每月5000+6000

marra 11/13 15:38哇!育兒津貼變多了,記得以前只有2500

※ 編輯: overlady (1.161.211.194 臺灣), 11/13/2024 15:51:59

mg880613 11/13 16:18在中南部的話,扣掉補助8000的私幼不少啊

Agneta 11/13 16:21列出來就知道娘家幫了不少

pierides47 11/13 16:25本來娘家就有出錢啊

pierides47 11/13 16:43娘家爸媽帶孫子是會跟原po請款喔xd都嘛自己付掉了

pierides47 11/13 16:43

ariesd 11/13 16:46有補助。準公共化幼兒園等級以上的,3000。

ariesd 11/13 16:47最低到公幼1000

ariesd 11/13 16:48額外費用就延拖+才藝

focusjj101 11/13 16:53他還敢說1萬8給老婆「吃喝玩樂」?真的是過太爽耶,

focusjj101 11/13 16:53他還可以常去健身呢!

overlady 11/13 17:44這個還是暫抓~我覺得是節省版本了..玩具教材繪本

overlady 11/13 17:44小孩生一次病拿三次藥掛號就600了

overlady 11/13 17:45還有一堆娘家吃住幫照顧就不是女方資源付出嗎

baconbacon 11/13 17:48的確原原po回了整天也沒說清楚支出的帳目。他覺得18

baconbacon 11/13 17:48k老婆純用在"玩樂"或老婆零用錢,但實際老婆用在雜

baconbacon 11/13 17:48支 ,只是懶得一筆一筆請款,還是用在日常生活開銷

baconbacon 11/13 17:48

baconbacon 11/13 17:50或許原原po只是懶得跟板友交代清楚,他其實自己列一

baconbacon 11/13 17:50列,自己涵蓋多少、老婆出多少,哪赤字,其實一清二

baconbacon 11/13 17:50楚。再不然其實辦張附卡,帳目就一清二楚了。

overlady 11/13 17:55男生是主要收入者也是辛苦~但我覺得相較之下現在這

overlady 11/13 17:55樣很平衡~因為小孩上小學前真的是照顧很硬~

overlady 11/13 17:56女方有吐自己財產跟娘家資源貢獻小家庭~其實也很

overlady 11/13 17:56願意付出了~男方不用為了錢那麼焦慮啦~小學後就好了

lilychichi 11/13 18:10我老公可以遠端,但小孩生病在家裡歡根本沒辦法做事

lilychichi 11/13 18:10情,只能晚上加班弄,在家要一邊工作又照顧小孩其實

lilychichi 11/13 18:10很難

lilychichi 11/13 18:20現在1號奶粉漲很多 700以下的沒幾款 尿布也是越來越

lilychichi 11/13 18:20貴QQ

lilychichi 11/13 18:22若要有一定的生活品質 娘家應該貼不少只是沒明白講

overlady 11/13 18:24而且照顧小孩真的很多要買又不便宜

overlady 11/13 18:25奶瓶幾百、奶嘴頭一顆150三個月換一次

overlady 11/13 18:25水壺也要好幾百、耳溫槍上千

overlady 11/13 18:26濕紙巾、浴巾、兒童餐具、副食品

overlady 11/13 18:26幼兒園隨時來個停課一週

overlady 11/13 18:26感冒又帶回來傳染給小的

overlady 11/13 18:27小孩洗澡沐浴、乳液哩哩叩叩的

mepe1018 11/13 18:27原po不知道娘家真的幫了他們很大的忙

overlady 11/13 18:28女方跟女方家沒有明講,就是默默付出一起照顧小孩

mepe1018 11/13 18:28雖是自營~誰能邊顧小孩邊做生意呢?原原po不要只出

mepe1018 11/13 18:28嘴,先自己一人帶一個月試試看

overlady 11/13 18:29男生還在找岳父母要女生去工作一起增加收入

mepe1018 11/13 18:29幼稚園8000一個月已是最低標了~大部分都超過很多

overlady 11/13 18:30女方付出的資源我相信比上班還要多啦

lilychichi 11/13 18:30耗材很難算 還有小孩的保健品 更別說嫩嬰還要開空調

lilychichi 11/13 18:30 這些都是錢啊

overlady 11/13 18:30難怪被已獨步回,可能只是不想撕破臉而已

overlady 11/13 18:30已讀不回

mepe1018 11/13 18:30看老婆顧小孩會以為輕鬆的,一定是不曾自己一人獨自

mepe1018 11/13 18:30照顧小孩一整天

lilychichi 11/13 18:32可以一邊工作一邊顧 但品質大概很差 把小孩放在嬰兒

lilychichi 11/13 18:32床不要管 我爸以前這樣顧我弟 我弟爬出嬰兒床摔傷兩

lilychichi 11/13 18:32次 都有縫針 很可怕的

ab32110 11/13 18:33我不相信他有辦法一邊工作一邊顧然後還有辦法維持

ab32110 11/13 18:33原本的收入,講說白天他顧根本只是幹話而已

overlady 11/13 18:36應該可以啦就怕三個月小嫩嬰紅屁股......

doS16 11/13 18:37爸爸顧小孩有呼吸就行有時不是笑話

WaLaGiGi 11/13 18:38他自營商也沒說自營到哪,是當神主牌還是要自己下來

WaLaGiGi 11/13 18:38做事也沒說,但既然可以講白天他來顧,那可能是前者吧

overlady 11/13 18:39輪流照顧也很難...小孩東西有夠多除非兩邊都買

WaLaGiGi 11/13 18:41他們雙方都是在盡各自的家庭責任,一方是自己的營收,

WaLaGiGi 11/13 18:41另一方是動用原生家庭資源,維持現狀各安其責即可

overlady 11/13 18:42我想女生可能爸媽看她很辛苦都會給她錢

momomom 11/13 18:42他說可以那就3m的孩子丟回去給他24h顧 然後維持1800

momomom 11/13 18:420 公平吧

WaLaGiGi 11/13 18:43會上來抱怨也是老婆不安現狀再先,老公覺得委屈再上

WaLaGiGi 11/13 18:43來抱怨吧,最佳解即是面對老婆的抱怨,以魔法對抗魔法

WaLaGiGi 11/13 18:43即可,對於持平的現狀,老婆不願改進,老公自然也不用

WaLaGiGi 11/13 18:43改進

lilychichi 11/13 18:463個月嫩嬰餵奶之後還要拍嗝 換尿布次數也還算多 一

lilychichi 11/13 18:46套下來大概要半小時以上 照顧上很花時間 這真的沒有

lilychichi 11/13 18:46這麼簡單

WaLaGiGi 11/13 18:46公平來看應是小寶老公接回來顧,老婆不拿那1.8萬,老

WaLaGiGi 11/13 18:46公有額外開銷多退少補

overlady 11/13 18:46啊?一萬八兩個小孩一個大人不夠用,是不安現狀....

WaLaGiGi 11/13 18:48生小寶前一年半載早該反映了吧,難不成沒大寶經驗???

overlady 11/13 18:49一個小孩跟兩個小孩開銷一樣?

WaLaGiGi 11/13 18:51再來生養小寶是雙方責任,既然先前雙方皆沒審思相關

WaLaGiGi 11/13 18:51開支,要求老公加碼,老婆也總不能對於相應要求無視吧

WaLaGiGi 11/13 18:53既然雙方都選擇裝皮皮,那建議就公平點一起皮到底呀

WaLaGiGi 11/13 18:55只是若這在他們的現實生活中只是小抱怨那倒還好,但

WaLaGiGi 11/13 18:55要是已影響實際生活開支了,只能說小孩有這種沒想過

WaLaGiGi 11/13 18:55後果便生小孩的父母真是可憐

sinomin 11/13 19:28沒結婚沒小孩大概還住家裡的一天到晚對育兒開銷發表

sinomin 11/13 19:28意見真的看不懂

WaLaGiGi 11/13 19:44真的,看到一堆把媳婦育兒責任全轉嫁到隊友的言論真

WaLaGiGi 11/13 19:44心不解,完全不知道小孩不是什麼幫誰出力生出來就沒

WaLaGiGi 11/13 19:44事了,後續的照護是父母雙方都要在互相體諒互相信任

WaLaGiGi 11/13 19:44下合作進行

marah 11/13 19:58全職帶3m+大寶三歲,顧起來真的是沒日沒夜,勞心勞

marah 11/13 19:58力。不過如果老公把小的接來顧24小時 那就一人顧一

marah 11/13 19:58個了 誰也不用給誰費用。

norikko 11/13 19:59我就說原原po那種避重就輕的講法只有板上沒經營過家

norikko 11/13 19:59庭的牡丹大軍會買單啊XD 男女板的牡丹只愛嘴AA至少

norikko 11/13 19:59還不大敢嘴婚後生活,本板的牡丹大軍的不要臉程度真

norikko 11/13 19:59是不敢領教。

doS16 11/13 20:04要計較可以計較回懷孕期間的費用,生小孩老婆出力老

doS16 11/13 20:04公出多少?

WaLaGiGi 11/13 20:06好了啦阿姨,如果認為持反面意見的都是牡丹能讓你感

WaLaGiGi 11/13 20:06到開心進而延緩衰老的話,那讓你嘴幾句也是無妨

WaLaGiGi 11/13 20:07畢竟成功的夫妻生活也是可以過的跟單身一樣快樂呀~

WaLaGiGi 11/13 20:09老婆懷孕老公負擔多少就夫妻雙方去談分擔呀,不少不

WaLaGiGi 11/13 20:09婚單親媽還不是自己挺過來?先入為主設想女方懷孕就

WaLaGiGi 11/13 20:09無法照顧自己的也太歧視女性了吧

caramelputin11/13 20:17為什麼老婆會吃老本?不都她先生出了那些生活費嗎

caramelputin11/13 20:17

caramelputin11/13 20:20房貸也不要腦補吧,房貸肯定沒有三萬,不然10萬剩

caramelputin11/13 20:20下三四萬又要付這一些另加一萬八,怎麼看都不可能

caramelputin11/13 20:20

WaLaGiGi 11/13 20:46就看牙膏怎麼擠溜,月收10萬扣掉育兒儲蓄每月只剩兩

WaLaGiGi 11/13 20:46萬自用…這老公儲蓄應該也動了不少

jay16814 11/13 20:59房貸你家的事

ab32110 11/13 21:15老婆的確不一定吃老本,可能娘家支援吧。因為他所

ab32110 11/13 21:15說的2.2萬養一大兩小顯然是不實際的。他要不要乾脆

ab32110 11/13 21:15分享下怎麼2.2萬養一大兩小,肯定回應熱烈

WaLaGiGi 11/13 21:55兩萬二?

loveuunf 11/13 22:11看到疫苗價格很驚人,疫情期間光是問葡萄鏈球菌疫苗

loveuunf 11/13 22:11診所開價一劑4000台幣,有點嚇到了醫療資源自費很貴

loveuunf 11/13 22:11,只是孩子生病更麻煩,病程又不可能看一趟就ok,還會

loveuunf 11/13 22:11拖個2~3次,如從小外加還要吃補充藥劑更是一筆費用加

loveuunf 11/13 22:11上,用錢堆疊起來的人生

RossRachel 11/13 22:19不知道原Po說的家用全出並額外給萬八當零用金,這

RossRachel 11/13 22:20件事有人為何要去懷疑,我們外人在這件事上是有什

RossRachel 11/13 22:20麼辦法辯真偽嗎?

kitten631 11/13 22:39育兒基本開銷就擺在那 很難分辨嗎

overlady 11/13 22:43沒想到這串可以討論成這樣,單純大概試算

overlady 11/13 22:43也沒怪老公啊,就說了兩邊都各有付出

wn7158 11/13 22:43老婆小孩都不回家,確定是育兒,還是被當ATM提款?

overlady 11/13 22:44一起維持現狀撐到小孩上小學再來調整生活

kitten631 11/13 22:45不想被當提款機也可以去育兒阿 但兩位都與原生家庭

kitten631 11/13 22:45難分難捨 這樣還能生2個蠻神奇的

overlady 11/13 22:45他們夫妻都沒吵了這邊留言是在?

overlady 11/13 22:46這種夫妻生活可以過三年也很厲害...

overlady 11/13 22:47還有人家都營造公主了有缺錢硬要這個ATM?

overlady 11/13 22:50老公辦張副卡給老婆就可以知道金流使用狀況

overlady 11/13 22:53可以清楚知道是金錢觀不同還是真的不夠用

overlady 11/13 22:55不然原po真的是要把資訊講清楚,光金錢使用講的不清

overlady 11/13 22:55楚就要說金錢觀不同還有怎麼規劃難以給太多具體有

overlady 11/13 22:55效的討論跟建議

baconbacon 11/13 22:55本來覺得一衛浴的營造公主很懸浮... 但後來想起有

baconbacon 11/13 22:55個同學家 住台北市透天 但他們也全家都在爸媽浴室洗

baconbacon 11/13 22:55澡 因為媽媽有潔癖 受不了浴室濕濕的 家人洗完澡媽

baconbacon 11/13 22:55媽會把浴室整間擦乾 所以全家人只能在爸媽的衛浴洗

baconbacon 11/13 22:55澡 其他衛浴只能上廁所...

abby2007 11/13 22:56wn跟walagi好像蠻適合彼此的 育兒跟金錢觀很像 都是

abby2007 11/13 22:56別人要付出

RossRachel 11/13 22:59育兒費用跟基本費用差很多喔,就像保險費不是必要開

RossRachel 11/13 22:59銷,只是一種避險的選擇,奶粉也是假設,也許原原Po

RossRachel 11/13 22:59是採用全母乳,預防針也是一種避險,沒有說一定要

RossRachel 11/13 22:59打。是說現代人都把高規格的育兒經當基本費用嗎?

baconbacon 11/13 23:00原原po好像說不回應了 我是覺得他如果覺得板友屈解

baconbacon 11/13 23:00 不想多說也沒關係 板友已經提供很多雜支會有的項

baconbacon 11/13 23:00目了 是說多少因為分居 所以對方怎麼用錢才不理解吧

baconbacon 11/13 23:00 不然住一起 多買了什麼 會馬上知道吧

baconbacon 11/13 23:03就像原原po說的18k的"玩樂" 到底玩樂了什麼 其實住

baconbacon 11/13 23:03一起就清楚 我買盒樂高(給自己xd)完全躲不過另一半

baconbacon 11/13 23:03的法眼啊

RossRachel 11/13 23:05衣服也可以穿別人的恩典牌,這篇原Po太多費用都是出

RossRachel 11/13 23:05自於個人假設,為什麼不直接相信原原Po的說詞給予

RossRachel 11/13 23:05建議就好,一堆人在推文幫別人扣帽子,說別人沒養過

RossRachel 11/13 23:05小孩,說實話用自己的經驗去辯原原Po的說法,本來就

RossRachel 11/13 23:05是一種邏輯謬誤

baconbacon 11/13 23:07嗯~我是相信原原po啦~我只是覺得他沒說清楚 可能也

baconbacon 11/13 23:07不打算多說 畢竟說到後來他覺得部分板友屈解他 這篇

baconbacon 11/13 23:07也沒有不信原原po吧

baconbacon 11/13 23:09大概就像原原po老婆不跟他說清楚18k用哪、哪不夠

baconbacon 11/13 23:09 根本無從溝通起 板友腦補也是因為原po沒說清楚

overlady 11/13 23:09bacon這種台北市朋友媽媽我也認識一個......

baconbacon 11/13 23:10怕 原來這種人很多嗎xdd

overlady 11/13 23:12對我只能用經驗來列表討論只有原po自己知道。最簡

overlady 11/13 23:12單就辦張副卡給老婆,怎麼使用金錢就會很清楚了,他

overlady 11/13 23:12們自己再來討論問題到底是價值觀不同還是真的不夠

overlady 11/13 23:12用吧

doS16 11/13 23:12我家也有兩間衛浴但只有一間能洗澡

overlady 11/13 23:15啊我也是有給建議,因為我真的覺得不夠用...我以為

overlady 11/13 23:16打針是基本的,的確我身邊都有打...

overlady 11/13 23:17老公辦張副卡了解金流開銷是不是真的不夠,再來討

overlady 11/13 23:17論或是怎麼節流,吐點老本撐到小學

baconbacon 11/13 23:19我也是打好打滿那種 但真的很看個人 就像現在小孩

baconbacon 11/13 23:19國小了 學校的統計 流感大概一半 covid就少數 大概

baconbacon 11/13 23:19一班20個 只有3個還在打

RossRachel 11/13 23:20回原Po,我其實也是想理性討論,所以我都用推的表

RossRachel 11/13 23:20示誠意,希望你不見怪,我的反駁比較多是偏向推文

RossRachel 11/13 23:20那些講話比較直接的人

doS16 11/13 23:20我周遭的3個新生兒也都有打各種預防針

WaLaGiGi 11/13 23:20有些格局是雙衛或三衛,但有對外窗的可能只有一衛、

WaLaGiGi 11/13 23:20兩衛,正常是選有對外窗的來盥洗

tita123 11/13 23:21新手媽媽常腦波弱買童書玩具 那個價格都不會跟老公

tita123 11/13 23:21說 某宇那套買起來嚇死一堆家長

doS16 11/13 23:21新冠肺炎過了高峰期大家就無視了,流感每年都有一波

doS16 11/13 23:21高潮所以打的人還是不少

WaLaGiGi 11/13 23:23不要說新手媽,爸爸也是容易想為小孩老婆腦弱買一堆

WaLaGiGi 11/13 23:23開心小廢物

wwwwwwww 11/13 23:23說真的原po的錯誤是出錢然後不管細節,所以對小孩可

wwwwwwww 11/13 23:23能出現的支出不了解,覺得你要什麼我付了還給你1萬8

wwwwwwww 11/13 23:23零用怎麼會不夠?他沒想到細節的尿布奶粉會漲價(特

wwwwwwww 11/13 23:23價時候越來越少,折扣金額也越來越少),幼稚園除了

wwwwwwww 11/13 23:23學費還有飯錢跟才藝的錢,生病一次好不了甚至要看兩

wwwwwwww 11/13 23:23三次醫生,掛號費也是一直在漲,說到隱形漲價我就要

wwwwwwww 11/13 23:23拉開話題講一下舒潔抽取式衛生紙沒漲價但變小張了(

wwwwwwww 11/13 23:23氣)

baconbacon 11/13 23:23疫苗我已經跟不上新生兒的疫苗了 聽說有腸病毒疫苗

baconbacon 11/13 23:23 覺得好新奇xd

RossRachel 11/13 23:24打流感可以跟著學校打公費,若怕排到自己不喜歡的廠

RossRachel 11/13 23:24牌,要自己去校外自費的也不是不行,所以我才會說這

RossRachel 11/13 23:24部分不能當成必要開銷來看。甚至不打也可以...我身

baconbacon 11/13 23:25我覺得原原po是不想起衝突的型 高機率無法開口請另

baconbacon 11/13 23:25一半記帳吧

doS16 11/13 23:25診所掛號費幾乎都漲,三天後就要再回診,還時常看到

doS16 11/13 23:25手足一起中標,費用可觀

baconbacon 11/13 23:26國小 非營利跟著打是常態 但可能像原原po這種3y 3m

baconbacon 11/13 23:26的 自己帶去診所打 應該比較多

WaLaGiGi 11/13 23:27爆預算部分一開始懷第二胎時就該列明細啦,會搞到現

WaLaGiGi 11/13 23:27在才反映,這對要嘛對生活太遲鈍,就是即時每週都見到

baconbacon 11/13 23:27嗯啊 診所掛號費 大人小孩一起淪陷的時候...豪痛

WaLaGiGi 11/13 23:27面但彼此都沒很關心

RossRachel 11/13 23:31回培根大,對耶,他的小孩還在學齡前XD

marah 11/13 23:35她老公能提供的就是這樣了 討論什麼某宇教材要幾十

marah 11/13 23:35萬完全沒有意義XD現在還能存點錢,等兩小開始要上安

marah 11/13 23:35親補才藝的時候可能月光都不夠。他老婆對育兒跟生

marah 11/13 23:35活有更高的要求 只能一起賺錢或用上娘家資源

WaLaGiGi 11/13 23:37所以說夫妻再不開源,未來要嘛窮養、要嘛埋怨不斷

baconbacon 11/13 23:38可能原原po也是多少想著未來 所以希望未來老婆可以

baconbacon 11/13 23:38一起增加家庭收入吧

doS16 11/13 23:38兩個人持續住在原生家庭好像也不用討論什麼未來

WaLaGiGi 11/13 23:39這也是婚姻中的一個課題:想過好生活的那一個,本來自

WaLaGiGi 11/13 23:39己就要比隊友更主動去努力付出爭取想過的生活

WaLaGiGi 11/13 23:41如果老公想維持現狀老婆想更上一步,那自然就是老婆

WaLaGiGi 11/13 23:41要設法開源,也許未來便換老婆上來抱怨老公不爭氣

baconbacon 11/13 23:41嗯~小孩生了兩個 就算婚姻結束了 未來也是綁定了

baconbacon 11/13 23:41

WaLaGiGi 11/13 23:46離了說不定更省,離婚後付錢的那個只需付小老百姓行

WaLaGiGi 11/13 23:46情價, 監護方想讓小孩受奢華教育,也是監護方自己要

WaLaGiGi 11/13 23:46設法另外開源呀

baconbacon 11/13 23:46但不是有句話叫現狀其實就是你能有的最佳解什麼的

baconbacon 11/13 23:46嗎 或許這樣分居 的確是他們的最優選擇了 比起已經

baconbacon 11/13 23:46失敗過的跟男方媽媽住 或原原po不願意的跟女方爸媽

baconbacon 11/13 23:46共用衛浴

WaLaGiGi 11/13 23:50所以這案例只是很簡單的男方上網來抱怨女方在現實抱

WaLaGiGi 11/13 23:50怨他,但他可能也錯估本板有很吃性別正確的陋習

doS16 11/13 23:50平時各自回家週末有空再見面,如果沒有孩子是很不錯

doS16 11/13 23:50的生活模式

WaLaGiGi 11/13 23:52光老婆住娘家就勝過很多現實或網路的怨媳啦

doS16 11/13 23:53其實既然原原po覺得自己帶小孩沒問題,把兩個小孩都

doS16 11/13 23:53送去給他帶,自己享受生活也很不錯

WaLaGiGi 11/13 23:54對呀,屆時再來看看老婆能提供的婚姻價值與家庭貢獻

WaLaGiGi 11/13 23:54有多少

WaLaGiGi 11/13 23:55應該不會再出現那種”老婆都幫老公生x個很辛苦很努

WaLaGiGi 11/13 23:55力不用再負擔養兒及家庭責任了”這種沙文言論了吧?

baconbacon 11/13 23:57小老百姓行情價是多少?(我小老百姓我想知道xd)

baconbacon 11/13 23:57我是覺得以原原po現在的付出(無論是分居或是出錢)

baconbacon 11/13 23:57看來 他不會願意為了省而離啦 但還是那句原原po沒

baconbacon 11/13 23:57說清楚帳目也不清楚 他只說:他賺的(10萬)-他出的家

baconbacon 11/13 23:57庭支出-給老婆的18k=剩3-4萬

WaLaGiGi 11/13 23:57老公自己負責雙寶照護,育兒支出變老公在安排掌控,屆

WaLaGiGi 11/13 23:57時老婆還不是要設法吐錢出來Zzz

baconbacon 11/13 23:58相對的 會因為教養問題跟另一半分居的太太 我也不

baconbacon 11/13 23:58覺得太太會把兩個孩子都給原原po帶 自己逍遙啦

WaLaGiGi 11/13 23:59所以有人在猜,老婆應該有動到老本,那自然也會去猜,

WaLaGiGi 11/13 23:59老公是不是也有燒到老本

WaLaGiGi 11/14 00:01所以一些要老公自己帶小孩的擺爛言論也是超乎人情呀

doS16 11/14 00:01反正這篇看來娘家幫出了不少,走到離婚的時候把小孩

doS16 11/14 00:01都給原原po定時付錢就好了,搞不好老婆可以獲得更多

doS16 11/14 00:01自由的花費

WaLaGiGi 11/14 00:02老婆當初和老公協調,決定和老公分居兩寶跟他住娘家,

WaLaGiGi 11/14 00:02相信為母則強也是有精算過的

baconbacon 11/14 00:04原原po看起來挺維護+感謝太太的 應該不會走上離吧

WaLaGiGi 11/14 00:04小孩高機率是給女方啦,判是以對小孩最高利益為原則,

WaLaGiGi 11/14 00:04感覺女方也不會擺爛到想拋棄小孩換自由在娘家爽當小

WaLaGiGi 11/14 00:04公舉,就算女方真如此,娘家會肯?

WaLaGiGi 11/14 00:07所以一些放大決要原原po離婚的,也是超乎人情的建議

wn7158 11/14 00:20算這些毫無意義,因為她老婆和娘家根本不缺錢。她

wn7158 11/14 00:20老婆的目的,就是希望沒住在一起的老公,手上不要

wn7158 11/14 00:20太多現金,怕他有錢就會做怪

wn7158 11/14 00:25夫妻長期分居,沒老婆小孩羈絆,老公又勤跑健身房,

wn7158 11/14 00:25非常高風險。但他老婆不怕就好xd

lilychichi 11/14 00:27現在診所掛號有的漲到250了QQ 腸病毒疫苗我家兩個都

lilychichi 11/14 00:27有打 加起來大概兩萬...

wwwwwwww 11/14 00:28某人幹嘛一直噓這篇文章啊?一般理性討論一直噓文是

wwwwwwww 11/14 00:28什麼奇怪的惡意行為?

baconbacon 11/14 00:30omg...2萬 我上次2大1小 掛到第二次號 我就跟小孩

baconbacon 11/14 00:30哭哭說 這樣噴了1500可以買一套口袋偵探了 拜託 衛

baconbacon 11/14 00:30生習慣要好... 2萬 哇喔喔

baconbacon 11/14 00:30寫錯 兩小一大~

WaLaGiGi 11/14 00:44說惡意太過了,看到慣媳言論會想要平衡論點,這串有太

WaLaGiGi 11/14 00:44多言論無視育兒責任應是分工,而不是全責

WaLaGiGi 11/14 00:45再者推噓不就兩種顏色兩個字,連推、連噓都是等價的

skullxism 11/14 02:03原PO有提到奶粉所以奶粉不是假設

RossRachel 11/14 02:22謝謝樓上指正

skullxism 11/14 04:52樓上這麼慎重的道謝讓我回去翻原文發現是我記錯了

skullxism 11/14 04:52,不好意思抱歉誤導了

RossRachel 11/14 04:59本來就是來理性討論的,有釐清就好XD

leafisflying11/14 06:28有理性有推

sakuralove 11/14 07:07笑死 到底慣的是誰啊 現在明明全責的是女方 男方

sakuralove 11/14 07:07一副自己沒帶過的樣子

momomom 11/14 08:27有什麼好怕 笑死

WaLaGiGi 11/14 08:27看起來很多人覺得小孩沒帶在身邊就等於完全沒有付出

WaLaGiGi 11/14 08:33那換老公來帶兩寶,老婆能給出同老公的產出嗎?

doS16 11/14 08:41男方理想很美好,現實很骨感

WaLaGiGi 11/14 08:46本來就該依現實狀況調整呀,收入少有經濟的照護方式

kokonoe 11/14 09:453歲小孩超吵超歡喔 而且我老公親力親為從小每天都

kokonoe 11/14 09:45陪著 換來的是3歲女兒不領情啥都要找媽媽

kokonoe 11/14 09:46原po說白天要顧小孩 也要看小孩願不願意讓爸爸顧耶

kokonoe 11/14 09:46 熟的都會被小孩嫌了 根本就不熟就不要想了

WaLaGiGi 11/14 09:57不想給爸爸顧只想找媽媽,那就維持原來的夫妻分工呀

greenbag 11/14 09:58樓上+1 我小隻的只認長輩 我每天下班回去帶她 她都

greenbag 11/14 09:58會爆哭一陣子 哭到沒聲音還一直啜泣 直到哄到她睡

greenbag 11/14 09:58著,加上大隻的聽到她哭也跟著哭,......根本瘋掉(

WaLaGiGi 11/14 10:07育兒都嘛辛苦,要討拍還是對現狀不滿求改善方案或想

WaLaGiGi 11/14 10:07轉念要講清楚耶

snowtoya 11/14 10:43這篇計算相較之下比較符合現實,有些沒小孩的都亂幻

snowtoya 11/14 10:43想一通

snowtoya 11/14 10:45原原PO真的太放大自己+低估太太付出了

snowtoya 11/14 10:46只是以他們的情況,要再叫先生多出錢也不太實際

snowtoya 11/14 10:46當然先生希望太太短期內去上班更不切實際就是了

tina1234 11/14 11:05雙方都搬出原生家庭,小家庭自己居住,可能是比較好

tina1234 11/14 11:05的解決方法

wowzz 11/14 11:07只認長輩,長輩是主要照顧者嗎?若是 有啥好意外?

moonwoman 11/14 11:24我看完只覺得 如果自己只需要花費一個月三萬多 可以

moonwoman 11/14 11:24養一個伴侶還有讓他完全照顧兩個小孩 這麼便宜的話

moonwoman 11/14 11:24我都能養 而且還可以抱怨另一半都不出去工作耶

abby2007 11/14 11:38補個血 有人不知道在恨什麼一直噓

norikko 11/14 11:38牡丹外行指導內行被點破腦羞吧,實在很妨礙閱讀姑且

norikko 11/14 11:38先黑單了。

wn7158 11/14 11:45喔!養一個伴侶的前題是,伴侶要住在一起。沒住在

wn7158 11/14 11:45一起還繼續養伴侶,是準備要共享伴侶方案嗎?

ab32110 11/14 11:46現行的狀況請老婆去上班絕對是更不實際的,他先實

ab32110 11/14 11:46際白天帶兩隻一個月收入還繼續維持十萬再來說這些

ab32110 11/14 11:46,不然就只是幹話而已毫無建設性

chi0313 11/14 11:46補血,列出來的金額都很低配了

lovesmallc 11/14 11:48還有保健品 教育玩具 吹冷氣等其他開銷 其實會有很

lovesmallc 11/14 11:48多隱藏開銷的

wn7158 11/14 11:50老婆這麼有底氣,有家不住跑回娘家,為什麼還要跟

wn7158 11/14 11:50老公拿錢?沒錢,不想靠老公,就自己想辦法啊!他

wn7158 11/14 11:50老公有付小孩基本需求就很好了,老婆的部分就自己

wn7158 11/14 11:50想辦法

wn7158 11/14 11:51他老婆跑出去外面住,結果老婆住外面的全部費用,

wn7158 11/14 11:51要老公買單?這個說的過去?

WaLaGiGi 11/14 11:52封鎖其實也是一種敗逃的表現,表示他隊對方的言論感

WaLaGiGi 11/14 11:52到生氣,但又對講不贏對方的自己感到惱羞

WaLaGiGi 11/14 12:02現行狀況就是老公老婆皆持續維持既有付出,要互相抱

WaLaGiGi 11/14 12:02怨可以,加碼就兩人同步加碼

WaLaGiGi 11/14 12:07還有要老公全扛+維持既有收入才是不切實際的氣話吧?

WaLaGiGi 11/14 12:07這板的媳婦們是發生什麼事了,是習慣現實講理講不贏

WaLaGiGi 11/14 12:07邊情勒或拒絕溝通嗎?

baconbacon 11/14 12:13?突如其來的地圖砲+群嘲是怎回事?

WaLaGiGi 11/14 12:17可沒有群嘲+地圖砲,純粹為他們的婚姻生活感到憂心

baconbacon 11/14 12:20嗯...我是覺得「這板的媳婦們是發生什麼事了,是習慣

baconbacon 11/14 12:20現實講理講不贏邊情勒或拒絕溝通嗎?」這有地圖砲到

baconbacon 11/14 12:20這個板所有的已婚女性啦

WaLaGiGi 11/14 12:21要論嘲諷,板上慣媳對上來吐苦水的老公還比較嘲吧~

doS16 11/14 12:223萬多可以養一大兩小,還能贏話真的很不錯

baconbacon 11/14 12:22嘲諷跟群嘲地圖砲是兩種啦

WaLaGiGi 11/14 12:23就問問啊,是就是不是就不是,看有沒有誤會,怎麼了嗎?

doS16 11/14 12:24物價飛漲,現在的3萬多跟幾年前的3萬多就有差了

doS16 11/14 12:25雖然他們夫妻協調好分居,但長遠來看為了孩子還是要

doS16 11/14 12:25盡快搬出來獨立啦

doS16 11/14 12:25又不是一般撕破臉的夫妻

baconbacon 11/14 12:26問有分提問跟反詰(用問句講 但其實話裡的意思不是

baconbacon 11/14 12:26提問)我是不覺得剛剛那句意思是提問

wn7158 11/14 12:263萬多養兩小很ok啊!養另外一個不回家的1大是怎麼

wn7158 11/14 12:26了?不要偷渡另外的1大啊

doS16 11/14 12:27他們夫妻連獨立小家庭的房子都沒有,無家可歸真是慘

doS16 11/14 12:27

baconbacon 11/14 12:29原原po同意分居 也感謝太太單獨帶孩子 所以他沒有要

baconbacon 11/14 12:29求18k不給太太用吧?

wn7158 11/14 12:32他老公都買了48坪的大三房,還在那裡無家可歸xd

wn7158 11/14 12:33等等住不爽,是不是又要扯,老公房子沒有附花園泳

wn7158 11/14 12:33池,所以我要搬回娘家

wn7158 11/14 12:35妳有家不住,自己要找娘家還是去上班都可以,那就

wn7158 11/14 12:35不要把自己1大的費用轉嫁到老公身上

baconbacon 11/14 12:35原原po說 搬回娘家是兩方都同意的結果 也說原因是

baconbacon 11/14 12:35孩子教養(的確時間點在老大出生時)還有婆媳問題

baconbacon 11/14 12:35 應該沒說是因為房子不夠大

doS16 11/14 12:36婆家哪是獨立小家庭,先搬出來再說好嗎

wn7158 11/14 12:37他老公就單親,婚前就知道一定會照顧他媽,他也買

wn7158 11/14 12:37大三房,讓大家都有空間。

doS16 11/14 12:38蛤我另一半單親他也不用跟媽媽同住啊,誰說單親就綁

doS16 11/14 12:38

baconbacon 11/14 12:39原原po說婚前太太其實跟未來婆婆先生住一起住了一年

baconbacon 11/14 12:39 (買房時間點無法確定)我也覺得太太原本預設會繼

baconbacon 11/14 12:39續住 只是孩子出生 很多摩擦出現了

doS16 11/14 12:39這麼想團聚怎麼不去住岳家,啊因為他不喜歡共用衛浴

wn7158 11/14 12:39扯什麼婆家,那房子就他老公買的,他老公本來就有

wn7158 11/14 12:39權利房間分給誰住。妳有底氣不爽回娘家,那就自己

wn7158 11/14 12:39顧自己,不要再回家跟老公拿錢

WaLaGiGi 11/14 12:40啊我就是提問啊,你覺得我不是在問,就證明我不是在問

WaLaGiGi 11/14 12:40嘛,還是你自己私自斷定板上媳婦們都是這樣?

wn7158 11/14 12:40笑死,你另一半不想房間分給他媽。房子是他的,他

wn7158 11/14 12:40想分給他媽錯在哪裡?

baconbacon 11/14 12:41?什麼意思?wn大你是在回我嗎?

WaLaGiGi 11/14 12:42分居也是一種各自盡孝的呈現,老公媽媽身體不好,他也

WaLaGiGi 11/14 12:42沒有要求老婆自己照顧呀

doS16 11/14 12:42分就分啊,我說的是小家庭要搬出來自己住,又不是要

doS16 11/14 12:42他把媽媽趕出去

wn7158 11/14 12:42這種洞悉婚前就知道,妳婚後反悔沒差。想自己出去

wn7158 11/14 12:42住,就靠自己生活,不是很正常的嗎?

RossRachel 11/14 12:43買了一間大房子,然後再另外找一間房子自己住?

baconbacon 11/14 12:43wala大 你澄清只是問問 那ok啊 我也沒啥好不信的

WaLaGiGi 11/14 12:44不過房子是老公婚前買的嗎?還以為是婆家的,他付房貸

WaLaGiGi 11/14 12:44算孝親費耶?

wn7158 11/14 12:45喔!他的小家庭就跟妳價值觀的小家庭不一樣。妳不

wn7158 11/14 12:45認可,就獨立搬出出去住“靠自己”,很難懂?

doS16 11/14 12:45結婚了就從原生家庭搬出去,小家庭自己過生活,不是

doS16 11/14 12:45很正常的嗎

baconbacon 11/14 12:45好像房子的事 原原po沒啥多說

kokonoe 11/14 12:46我生小孩前也覺得婆婆是天使啊 生完後老人家疼孫到

kokonoe 11/14 12:46失去理智瘋狂碎念 沒同住都要瘋了 很多事本來就是

kokonoe 11/14 12:46生完才知道

wn7158 11/14 12:46還是女方有家不住搬出去住,費用是要男方全負擔?

doS16 11/14 12:46喔那你的家庭價值觀也跟他的不一樣啊,他覺得要出錢

doS16 11/14 12:46養老婆

wn7158 11/14 12:46喔喔!妳認為正常,我也認為他要照顧他媽很正常

wn7158 11/14 12:47現在就是他認為,他老婆叫他多付錢很不正常,所以

wn7158 11/14 12:47才會上來提問

WaLaGiGi 11/14 12:47以為原原Po已經講的很清楚了,理解下來前因應是這樣:

WaLaGiGi 11/14 12:47老公老婆本來住在老公方的家,但老公和老婆的收入可

WaLaGiGi 11/14 12:47能無法負荷顧小孩成本,收入低較沒產出的那方便提議

WaLaGiGi 11/14 12:47回小孩跟他回自己老家彌補自己不足的家庭責任

RossRachel 11/14 12:48D大的比較是現在新世代普遍的價值觀,但現在居住成

RossRachel 11/14 12:48本都漲成那樣了,要能夠搬出去住,要馬很會轉、要

RossRachel 11/14 12:48馬家裡有支援、要馬就是要多花錢租房,選擇住在原

RossRachel 11/14 12:48生家庭的也是有,沒有正確錯誤的問題。

wn7158 11/14 12:48呵呵!我就問,女方有家不住,自己搬出去住,費用

wn7158 11/14 12:48男方負擔,正常嗎?

doS16 11/14 12:48那他又不是不付,你在那邊鼓吹他一毛都不要付是要灌

doS16 11/14 12:48輸他你認為正常的價值觀?

doS16 11/14 12:50尊重每個人的正常價值觀,那就也尊重原原po出錢養住

doS16 11/14 12:50娘家帶小孩的老婆囉

wn7158 11/14 12:50我告訴他不付很正常啊!你可以妥協維持現狀付18000

wn7158 11/14 12:50,但再多付就不正常了

WaLaGiGi 11/14 12:50看這串精算的這麼熱烈,開銷一攤出來就很想問:覺得老

WaLaGiGi 11/14 12:50公出不夠,那雙方都去工作雙寶委外的前提下,都沒人反

WaLaGiGi 11/14 12:50問老婆又能提供多少家庭價值

baconbacon 11/14 12:51這串是大家想要精算 但根本以原原po說的帳目來說

baconbacon 11/14 12:51 精算不了xd

wn7158 11/14 12:51實際上就是,他只要負擔小孩的費用,老婆那1大的費

wn7158 11/14 12:51用,可以完全不鳥她

doS16 11/14 12:52所以你是要灌輸他一毛不付正常現在這樣是妥協的價值

doS16 11/14 12:52觀,你怎麼不尊重原原po覺得付1萬8很正常的價值觀呢

baconbacon 11/14 12:52不說清楚 就會有很多想像空間 像他老婆對他也說不清

baconbacon 11/14 12:5218k怎麼花的 他才來問

WaLaGiGi 11/14 12:53原原po也不是一毛都不付,他只是不爽老婆要他加碼、

WaLaGiGi 11/14 12:53但他反要求老婆本身也須加碼時老婆反而擺爛

kokonoe 11/14 12:53雙親上班小孩送托又不是晚上都不用顧,小孩上學誰

kokonoe 11/14 12:53接送?餵食晚餐洗澡哄睡準備書包

baconbacon 11/14 12:53嗯啊 原原po看起來付錢算乾脆了

kokonoe 11/14 12:54沒顧過小孩的才以為媽媽不用上班很閒 還雙寶

wn7158 11/14 12:54因為他就傻傻被凹,現在繼續被凹下去,沒搞清楚觀

wn7158 11/14 12:54念。只要認真想想,女方有家不住,女方自己出去外

wn7158 11/14 12:54面住,費用男方買單,這個合理嗎?

baconbacon 11/14 12:54然後還有過往的一些累積 讓他對老婆的理財能力充滿

baconbacon 11/14 12:54擔憂吧

RossRachel 11/14 12:54換個角度思考好了,或許從頭到尾就沒有零用金不夠

RossRachel 11/14 12:54用的問題,零用金不夠用那是老婆對於現狀的不滿意,

RossRachel 11/14 12:54想要改變現況的一種提問。不然怎麼不直接說不夠多

RossRachel 11/14 12:54少,只說不夠??

WaLaGiGi 11/14 12:54相信他也只是上來抱怨而已,跟網友講那麼仔細做啥

doS16 11/14 12:55原原po不是覺得很合理嗎?我說的東西你都覺得不合理

doS16 11/14 12:55,只有你說的才是真理?

wn7158 11/14 12:55還是這裡的女方都認為,女方自己搬出去,男方要負

wn7158 11/14 12:55擔囊女方個人費用?

baconbacon 11/14 12:56原原po本來是說身邊沒有已婚朋友 所以來問啦 但我也

baconbacon 11/14 12:56覺得他不太像細說

doS16 11/14 12:56性別不好說,但看起來確實是

WaLaGiGi 11/14 12:56Ross這個有突破喔,也說不定早先雙方都在嘔氣,但現在

baconbacon 11/14 12:56不太想 又按錯了~

WaLaGiGi 11/14 12:56可能都後悔當初幹嘛要嘔氣,這也是很多家庭的日常呢

wn7158 11/14 12:57我問你,你覺得合理嗎?我想看看這裡的女方是不是

wn7158 11/14 12:57都覺得這樣合理?因為這就原po想了解的,因為他說

wn7158 11/14 12:57他身邊都沒有已婚男女可詢問

RossRachel 11/14 12:58另外也可以思考看看,現在雙薪家庭是主流,多得是

RossRachel 11/14 12:58兩個月產假請完後就回去上班的人,雙寶送托去老婆去

RossRachel 11/14 12:58工作,說實在話也不失一個選擇。但是老婆不選的理

RossRachel 11/14 12:58由是什麼?

doS16 11/14 12:58回去原文看底下推文就可以找到覺得合理的人啊

wn7158 11/14 12:59她老婆就有錢人,不想上班,一直叫她上班幹嘛

WaLaGiGi 11/14 12:59可能本身產值少吧,賺取的收入不足以負荷自己理想中

WaLaGiGi 11/14 12:59想要的育兒方式

baconbacon 11/14 13:01他是問 金額 數目 而且他的狀況比較類似一方帶孩子

baconbacon 11/14 13:01沒固定收入 另一方該給對方多少額外的錢吧 (不過這

baconbacon 11/14 13:01額外到底含什麼不清楚)不是問分居男女該不該負擔另

baconbacon 11/14 13:01一半的費用吧

doS16 11/14 13:01現在不是要尊重每個人不同定義的正常價值觀?那原原

doS16 11/14 13:01po覺得小家庭不用搬出來獨立跟每個月要給分局老婆零

doS16 11/14 13:01用錢,我們都該尊重他?

WaLaGiGi 11/14 13:01自己家裡有礦跟自己出去工作的收益不一定成正比啦,

WaLaGiGi 11/14 13:01在自家工作收入也有很多模糊界線,看多就知道了

baconbacon 11/14 13:01的確感覺不融洽 原原po有說岳父岳母對他已讀不回

RossRachel 11/14 13:02繼承家業??維持社交圈範圍??打發時間??有錢人

RossRachel 11/14 13:02也是可以為了錢以外的理由工作的啊XD

doS16 11/14 13:02他只問該給多少,還特別強調分居是協調好的事實,請

doS16 11/14 13:02尊重他喔

doS16 11/14 13:03修正一下是該不該多給

WaLaGiGi 11/14 13:03一方沒工作、在家顧小孩是最大cp值,那就列實報實銷

WaLaGiGi 11/14 13:03呀,收入很緊的家庭記帳是日常吧

baconbacon 11/14 13:04的確記帳是好習慣

baconbacon 11/14 13:05我看是覺得兩方都沒在記吧... 不然不會給板友的資訊

baconbacon 11/14 13:05一團糊糊

WaLaGiGi 11/14 13:06相信他們有記啦,畢竟老公很清楚每個月他為兩寶花了

WaLaGiGi 11/14 13:06什麼,雖然被懷疑太經濟…

wn7158 11/14 13:06呵呵,所以就開始凹他是要照顧1大兩小,不是照顧兩

wn7158 11/14 13:06小。因為有含1大,才會現有的生活費不夠用的問題。

RossRachel 11/14 13:07其實在詳細的帳目,都會有人覺得不正常,與其給帳

RossRachel 11/14 13:07目大家砲轟、幫忙重新試算,還不如不要講,免得要

RossRachel 11/14 13:07接受更多輿論壓力

WaLaGiGi 11/14 13:07這又回到剛剛一個節點:老公只是上來討拍抱怨,沒有想

baconbacon 11/14 13:07可能他公開的帳目很含糊 問的又是確切的18k夠不夠

baconbacon 11/14 13:07 所以讓我不確定他有記嗎...

WaLaGiGi 11/14 13:07講太細,但太多板眾(媳婦大宗)不打算放過他

wn7158 11/14 13:07他基本觀念有搞懂,才會知道什麼該付什麼不該付

baconbacon 11/14 13:08原原po說他是來問 我也就信啦 但的確文字中透著無奈

doS16 11/14 13:09原來你很認同他頭腦清楚,那就好啦為什麼要一直灌輸

doS16 11/14 13:09他不該給老婆錢呢,尊重喔

wn7158 11/14 13:09其實最簡單的算法,就是只要算兩小的費用就好,那

wn7158 11/14 13:09他現有付的錢,付兩小都綽綽有餘,還要加碼什麼?

WaLaGiGi 11/14 13:09這也跟這裡的一個長久惡況有點相關,只樂見媳婦討拍,

WaLaGiGi 11/14 13:09不樂見老公訴苦

baconbacon 11/14 13:10討拍也沒啥不對 講講抒發也好 分類都掛閒聊了 沒問

baconbacon 11/14 13:10題啊xd

doS16 11/14 13:10你看你又來了,忽視原原po要給老婆零用錢的事實

wn7158 11/14 13:10什麼時後認同他頭腦清楚?就是他觀念不清楚,才會

wn7158 11/14 13:10被他老婆娘家一直凹,現在還要凹他多付錢

WaLaGiGi 11/14 13:11對呀,不過眾媳的態度可不是這樣呀~

baconbacon 11/14 13:11我覺得這的板友 對男女純討拍都挺嚴格的xd

doS16 11/14 13:11喔所以你是要罵他嗎?不可以啊你前面才要尊重原原po

doS16 11/14 13:11認為正常的價值觀

WaLaGiGi 11/14 13:13看很久了,婚姻板怨氣其來有自,深究又會扯到他板事務

doS16 11/14 13:14總不會是我反對原原po小家庭不獨立的問題就是要尊重

doS16 11/14 13:14原原po的小家庭價值觀,你反對原原po給老婆零用錢的

doS16 11/14 13:14問題就是正義?

baconbacon 11/14 13:15?哪板 幹嘛不講啦

WaLaGiGi 11/14 13:15是說大家都好閒喔,今天應該是工作日吧,是跟我一樣閒

WaLaGiGi 11/14 13:15閒沒事在家不用做家事不用顧小孩當老爺給老婆養嗎?

baconbacon 11/14 13:15因為板龜嗎?那不要踩比較好

baconbacon 11/14 13:15我午休 其他人不知欸~

baconbacon 11/14 13:16我這板模範好員工啊 大家(?)都知道xdd

wn7158 11/14 13:18呵呵,我認同照顧單親媽媽的價值觀,但提醒他不要

wn7158 11/14 13:18陷入被老婆凹的陷阱。因為大部分人,可沒辦法接受

wn7158 11/14 13:18,老婆不願意住家裡,老婆出去住的個人費用,由老

wn7158 11/14 13:18公全擔。

WaLaGiGi 11/14 13:19看不太懂wn和do在討論什麼,wn很為原原po不值的感覺

doS16 11/14 13:20可是看起來沒有大部分人啊,而且大部分人都這樣又如

doS16 11/14 13:20何?尊重少數好嗎

baconbacon 11/14 13:21說實話我也看不完全懂 只看懂對wn大來說 分居就該出

baconbacon 11/14 13:21另一半的個人費用

baconbacon 11/14 13:21他們神仙打架 我插不上話

baconbacon 11/14 13:21分居就不該出另一半的個人費用 又漏字

WaLaGiGi 11/14 13:21其實原原po在平均台男人夫裡也算及格啦,月收十萬每

WaLaGiGi 11/14 13:22月自己剩不到一兩萬可運用,可見為家庭貢獻不少

doS16 11/14 13:22我提意見說小家庭要獨立你就叫我尊重原原po,怎麼你

doS16 11/14 13:22提意見叫原原po不要給錢就變成正義了,雙標?

doS16 11/14 13:24要尊重都來尊重,請尊重原原po給老婆零用錢的價值觀

baconbacon 11/14 13:24我覺得原原po及格 不光是錢 而是他理解太太一起住

baconbacon 11/14 13:24不妥 還有白天帶孩子沒問題

WaLaGiGi 11/14 13:24若夫妻雙方有講好,雙方皆無後援不想委外的前提下,我

WaLaGiGi 11/14 13:24個人是贊同主外的要負擔一家開銷沒錯,不管分居與否

doS16 11/14 13:26還有要記得尊重原原po跟老婆協調好的分居事實,不要

doS16 11/14 13:26整天叫人回婆家住

WaLaGiGi 11/14 13:26但主內的須控管實際開銷,以主內主外雙方的生活所須

WaLaGiGi 11/14 13:26起碼能一致為主

baconbacon 11/14 13:27我覺得他們講好就好 像wala大這樣 老婆願意養也很

baconbacon 11/14 13:27幸福啊xd

baconbacon 11/14 13:28嗯啊 其實他們的問題就是來自對彼此的帳目都不清楚

baconbacon 11/14 13:28吧 老婆以為先生經濟上還很有餘裕 先生覺得老婆花

baconbacon 11/14 13:28錢不知花哪

WaLaGiGi 11/14 13:30互相啦,人的際遇各有不同,但安穩平和的婚姻生活無非

WaLaGiGi 11/14 13:30是經過不斷的磨合體諒與妥協,再窮再有錢都一樣,只是

WaLaGiGi 11/14 13:30窮的開局難度較高就是

baconbacon 11/14 13:30尤其講錢有時就很敏感~ 就想我前幾天講價讓外包開了

baconbacon 11/14 13:30比兩年前還便宜的報價 結果老闆報告 他來脫口而出

baconbacon 11/14 13:30說 怎麼那麼貴 我整個爆氣xdddd

baconbacon 11/14 13:31開局難度高 容錯率也低...

momomom 11/14 13:31給伴侶養很讚啊 ~

baconbacon 11/14 13:33我中樂透的最大願望就是讓另一半天天當沙發馬鈴薯xd

baconbacon 11/14 13:33 但沒那個命~

WaLaGiGi 11/14 13:40真的,給伴侶伺候的好好的真的超棒,就這點完全可以同

WaLaGiGi 11/14 13:40理板上很多媳婦們的理想但非理性需求

WaLaGiGi 11/14 13:42bacon你那個要是外包也在場,體驗會更好唷

baconbacon 11/14 14:03後來我爆氣 老闆有乖乖啦 我就又自我檢討自己太兇xd

baconbacon 11/14 14:03 我老闆很佛啦 大家(?)都知道 只是講錢就是物價還

baconbacon 11/14 14:03活在古早...他大概還在漫畫一本$60的紀元

ror 11/14 14:38這算法房租有點怪啦,不過分居是雙方同意的,要說女

ror 11/14 14:39方沒貢獻也是不合理,今天底線其實很簡單,1萬8扣小

ror 11/14 14:40孩娛樂剩下多少,3萬8扣掉定期定額生活費後剩下多少

ror 11/14 14:41比一下就知道了,不過原原PO雙方都沒記帳也沒想溝通

ror 11/14 14:41保持現狀是最佳解

ror 11/14 14:43漫畫60元,好懷念的時代阿..XD

baconbacon 11/14 15:11大然還在的時代...

giveme520 11/14 16:45台北準公托扣掉補助大概8000差不多r

snowtoya 11/14 17:10大家的托嬰都這麼好找嗎?我家人從懷孕5-6個月找到

snowtoya 11/14 17:10生產,才勉強找到一個不太滿意還死貴死貴的保母

snowtoya 11/14 17:10正在候補等明年2月(下學期開學)有沒有機會入學

snowtoya 11/14 17:11講得好像馬上就可以找到保母讓媽媽回職場

baconbacon 11/14 17:18原原po沒說要找保母托嬰 他想3m的他白天自己帶

snowtoya 11/14 17:21我是說推文裡有提到托嬰+媽媽去上班

snowtoya 11/14 17:21爸爸自己帶的話我覺得很棒,支持

WaLaGiGi 11/14 17:25老婆應該不會給他帶啦,這樣不要說原本的一萬八,老婆

WaLaGiGi 11/14 17:26可能還要再貼錢出來

baconbacon 11/14 17:43原po提出過他白天帶3m的 給太太的18k不變 但太太無

baconbacon 11/14 17:43動於衷

WaLaGiGi 11/14 18:06因原原Po沒額外解釋,照這樣推理,老婆的表達要嘛是覺

WaLaGiGi 11/14 18:06得聽老公在屁,他才不可能一人扛小寶、要嘛是老婆在

WaLaGiGi 11/14 18:06藉故抱怨,幾寶不是問題,問題在於加錢錢、又或者誰顧

WaLaGiGi 11/14 18:06錢夠不夠都不是重點,重點在於情緒來了想情勒式發言

WaLaGiGi 11/14 18:06一下

marah 11/14 19:34原文:所以我也提出,他可以正常工作,小孩子輪流

marah 11/14 19:34照顧,生活費不變,他賺都歸他自己花用,而且他也

marah 11/14 19:34不用分攤任何家計的方式,但他似乎無動於衷

bndan 11/14 19:34痾..你的數值= = 6.1萬 但房貸就站了一半..這塊納入

bndan 11/14 19:34就沒啥好討論的了...

marah 11/14 20:05如果房子是婚後雙方同意才買的 只是老婆不願住 自然

marah 11/14 20:05也算家用 畢竟是屬於婚後財產老婆也有份

marah 11/14 20:25其實老婆帶兩寶非常辛苦 一萬八含在娘家吃住水電管

marah 11/14 20:25理網路 那是因為娘家cover才夠

snowtoya 11/14 21:43欸,等一下,小孩輪流照顧不等於都他顧耶??我還以

snowtoya 11/14 21:43為他要顧24小時

snowtoya 11/14 21:50說真的資訊如此不明朗,原原po又不回應的情況,要再

snowtoya 11/14 21:50討論下去只能通靈了吧

baconbacon 11/14 21:51好像是指白天吧 他都說白天 畢竟如果又要顧3m嫩嬰24

baconbacon 11/14 21:51hr 又要當自營商 又要出大部分家庭開銷 老婆賺的老

baconbacon 11/14 21:51婆自己用 原原po也太苦勞了吧

snowtoya 11/14 21:55媽寶板時不時會出現一種保姆,白天送托時讓小孩睡

snowtoya 11/14 21:55到飽,這樣她才省事,然後小孩回家後精神超好鬧整

snowtoya 11/14 21:55晚…是我也會擔心男方白天邊顧小孩邊工作會不會也這

snowtoya 11/14 21:55樣。所以我認為一人顧一個,平日都不用額外給彼此

snowtoya 11/14 21:55錢比較合理

baconbacon 11/14 21:57喔 不過原原po在別篇推文也有說他可以顧半夜的

baconbacon 11/14 22:02的確原原po後來不想說了 但反正閒聊文咩 通靈一下

baconbacon 11/14 22:02不用講究xd