Re: [閒聊] 終於懂女生住夫家很痛苦的感受了= =
你有經歷過兵旅生活嗎？
你當過兵的話面對與他人同居的生活應該會圓滑很多
畢竟當兵過程中會遇到更多不同的人事物
而那些往往是與你的生活經驗和文化大相逕庭
※ 引述《TFBoys (掏糞男孩)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：YES
我還是第一次看到有人同意記者抄文
你是很想上新聞嗎？ＸＤ
: 前幾個月房子裝潢 裝潢一個多月
: 因為要接送小孩等等問題 決定舉家都住在娘家 對方爸媽都可以幫忙接送
: 前提摘要 結婚快6年 我跟對方爸媽相處互動都超好 完全沒芥蒂過 好來好去
: 住沒一個禮拜...............馬的 我終於懂為什麼女生都不願意一起住了
: 住在一起真的摩擦就來 我跟丈母娘的摩擦很快就來了 到後期甚至有點衝突
: 氣到我直接打給工班 叫他們裝潢弄快點
: 我可以深刻的感受住在一起的衝突 已經在影響我的情緒、工作 甚至是種種判斷能力
才一個禮拜就不行了，先不論你們摩擦、爭執的點誰對誰錯
你的耐心的確是不足，甚至真的如你所說，你還會因為衝突影響其他層面
就像你氣到打電話給工班，叫他們裝潢用快一點，阿這樣就有用？ＸＤ
別人還需要配合你的個人情緒？你要快一點就要快一點？
阿人家因為要趕你的單就隨便做，最後做不好你又要怎麼處理？
打電話給丈母娘？請求在讓你們延後再住幾天？
: 1.因為我是結婚就直接買新房子住 所以從來也沒有兩邊父母在介入我們夫妻的對話
: 結果住沒一個禮拜 我每次跟我老婆討論事情 我丈母娘就會在旁邊出主意
: 是很誇張那種干預、指導、介入
: 舉例:只是講到"車子側門幫我放口罩一下"
: 我丈母娘就會:阿你就隨身放包包就好 幹嘛放車上
: 我:..............
: 我一開始開始忍耐 到後來我開始爆炸 會頂嘴回去
你就問他為什麼啊？你都沒問清楚就先否定對方的想法
如果對方是對的你可以學可以改啊，不對的你就當耳邊風
但前提時，你連閒聊都還沒開始，就先否定對方
我倒是覺得你比較難溝通，或說你比較難開啟溝通這件事
: 2.甚至是工作的問題 她也能插嘴、給意見 真的是有夠離譜
: 我和我老婆的工作性質相似 很像是買原物料的最適採購價
: 她什麼也不懂 就一輩子家庭主婦的 我再問我老婆意見 最新國際價格
: 她也能在旁邊亂 真的是在旁邊亂XDDDDDDDD 一副她很懂的樣子
: 說:你們買東西要精打細算阿 年輕人很容易被騙 因為涉世未深 像我跟你爸一輩子blabla
: 我:=_=.............. 當下真的超想學鄉民嗆她
你是不是對『家庭主婦』有刻板印象，覺得他們不食人間煙火
現在什麼事情都可以用手機來求知，你甚至應該要認知
他們可能有更多時間可以用手機來學習
還是老話一句，你連閒聊都還沒開始，就先否定對方
說不定他的一句話變成是你很重要的靈感與契機
他的話有用你就虛心跟他說聲謝謝，沒有就說聲謝謝當它是耳邊風
: 3. 真的惹毛我的爆發點
: 是我在跟裝潢工班講電話討論價格/器具/方位 她又在那邊亂
: 電話掛完 一直說我裝潢那些要幹嘛 "你裝這個(某電器) 以後一定後悔的啦!!!!!!": "你們真的很愛亂花錢 年輕人就是不懂節省"
: 我裝潢160萬 我全部自己出 你是在哭北啥小..........是拿你幾毛錢了???
: 我直接超兇說 "我家要怎麼裝潢是關你什麼事啦?"
你的處事真的不夠圓滑耶，像我買房在裝潢時
我就一定要買Ｌ型沙發，我就一定要買75寸大電視
長輩也是一直說不要
說『電視看那麼大幹嘛？沙發買那麼大是要把家裡搞成樣品屋喔？』
我也是跟只是跟他說
我知道我自己想要什麼，我也不會後悔，這是喜好問題
美不美見仁見智、電視本來就會愈看愈小
我覺得有很多方式你可以表達你的想法，跟你的主權
你偏偏一定要用衝突的方式去應對長輩
你知道你太太還要去幫你收爛攤子嗎？
你寄人籬下耶，人家家裡借你住，你還兇人家
你想要自由，就花錢去住旅館啊
他是沒出錢，阿這一週你省到的旅館錢
要不要跟你丈母娘算一算？
: 她傻眼 一副不可置信我嗆她的眼神 然後她就離開客廳了 我們三天沒有講話
: 後來是我丈人比較明理
: 跟我丈母娘說:你不用在那邊給人家出主意,你袂比狼卡敖啦(台語)
: 那次爆炸之後 兩邊很明顯都在克制了 客廳總算有我就沒有她 有她就沒有我
: 就相安無事 直到裝潢好 速速搬離
: 住娘家這決定 絕對是我這輩子少數做最錯的決定之一
你不用因爲岳父說的話，就自我膨脹認為自己的對的
打圓場本來就是這樣，你岳父只是先在你面前先做給你看
等你走了就換你被你岳父講，不然他們夫妻怎麼相處到現在
岳父比較明理沒錯，他知道要如何與衝突應對
不會傻傻的在當下去支持你丈母娘，免得衍伸更多衝突
他先安撫你的情緒，等把你送走之後再去安撫你岳母
這才是解決衝突之道，你應該好好學習
: 你們也許會問 我老婆的立場呢?
: 是的 我也終於懂為什麼這裡一直在罵老公無作為
: 我老婆就是那個無作為的人 她一直覺得住娘家、有求於人 就要無上限忍受這些事
: 我聽你在卵蛋勒 我大可以搬去飯店住2個月好嗎 這是什麼低能的理由
阿你就搬去飯店住兩個月啊，講著好像你真心願意付上住飯店的成本一樣
有本事就去做，想省錢將住宿成本和接送小孩的勞動成本轉移到岳父母上
就請學會謙卑，你開頭就說你會住娘家是因為對方可以幫忙接送小孩
你老婆不是無作為，是他知道孰可忍，但你只知道孰不可忍
: 終於上個月結束這地獄娘家行了
: 我絕對支持各位媳婦(女生)不願意一起住的行動
: 住一起 就是吵架的開始 100000000000000000000000%
一起住而相安無事的家庭很多
不要拿你失敗的例子當負面教材
: 我六年多從來沒跟對方爸媽不開心 一住一個禮拜就開始各種衝突了 足以證明
: 還有洗完澡也不能只穿內褲走來走去 也是超痛苦
: 很多細節 我也懶得打的
: 住在一起就是磨擦 不要考驗雙方的能耐
: 祝各位都有屬於自己的窩
別只用你個人例子當做參考樣本
人家下結論都是幾千幾百則樣本在支持
講簡單一點就是不要用你的經驗，來以偏概全
最後，連事後用文字敘述表述的時候
你都還是會帶情緒、甚至用大於一的機率還誇飾
代表你真的很在意ＸＤ
『事後』、『文字』，都是可以讓你潤飾你談話內容的機會
但你都沒有去用
某方面也體現出你不太會去收斂你的情緒
以上供參
--
當兵跟你的同袍多少都有革命情感，你會跟長輩有革命
情感？跟父母年紀差了20、30歲觀念落差很大好嗎
觀念落差大是一回事啊，面對代溝的處理方式是一回
事，這兩件事不能毀為一談耶
當兵跟人同居會圓滑很多 跟 能不能和長輩好好相處
同意，去住飯店然後小孩自己接送，想裸奔就裸奔，也
不用聽別人囉哩八嗦的
也不能混為一談 跟同袍是一回事 同事是一回事
反正搬出去就是唯一解 結案
最強的是~阿發~的岳父的概念。同意，有時候聽聽笑
笑就好，我也覺得岳母是找話聊，只是用語就很像在
念
"別只用你個人例子當做參考樣本"？？？
那版上99%的文，都可以刪了。有誰是去做完統計分析
再來發文的？=_=#
當兵跟這種事有什麼關係= = 難不成媳婦們都要去當兵
就能適應嗎?(誤)
回樓上，說不定喔，說不定這差異能解釋婆媳問題為
何數量多於岳婿問題
婆媳問題多半是男方原生家庭問題延伸，好嗎？= =
回marra大，每個人都可以發表自己意見和經驗，但是
膨脹成全體就不可取了，你看他機率都膨脹到哪去了
看到推文回應，想到之前有個信誓旦旦，絕對不會有婆
媳問題的，且很自豪自己老婆肯定能夠跟婆婆住的，最
後還是上ptt哭哭 XD
懇請樓上指教是哪一篇推文，謝謝
他就是家庭地位高所以不用在乎跟岳家的關係，平常
那句「我家」別說婆婆、公公甚至丈夫都可能會爆炸
多於岳婿只是社會對女婿期待和規訓不一樣而已，這
個女婿同住一個禮拜就爆炸了換成媳婦這樣說「我家
」馬上大吵
從這篇文就可以看到那種以前被討厭的親戚或是長輩是
怎麼形成的XD, 啊我就只是閒聊啊~怎麼這麼不會想
賞
這個人真的兇 不知道在爆炸什麼？
女婿問題大
推 這才是正常人觀點 不喜歡人家干預就溫和堅定表達
就好。住也要住 也要人家出力 長輩碎唸發表意見幾句
就嗆屁嗆？整個很屁孩
不過不忍耐 對原原po有什麼影響嗎 衝突完兩邊都克
制了不是很好嗎
對原波沒影響啊 因為他哪有在鳥人家 全家跑去住 造
成人家困擾 還利用老人家接送小孩 奇怪了 兩夫妻沒
手還沒腳 自己小孩不會自己接？老人嘮叨幾句就嗆人
跟人冷戰 連老婆都放任他這樣對自己父母 沒自覺的人
根本就橫著走 大家都在忍耐 他哪會怎麼樣
確實當完兵什麼鬼事容忍度都變高哈
不只可能沒當過兵,說不定在校或出社會人際關係就很
有問題了,只是當事人自我感覺良好罷了
看他敘述突然在那邊爆氣還很嗆就好笑,完全沒有還在
寄人籬下的自覺
真的蠻好笑的 小孩還要幫忙接送 也不知道有沒有給
錢 還在大小聲
我感覺你只是想罵他而已，你不用這麼有優越感
才一週就受不了，怎麼跟那些跟公婆住，隱忍十數年
的媳婦相比XD
原原po感覺真的很不能接受其他聲音
推阿
分析很棒，但原作大概只抱怨而不自省，說了也沒用，
一堆人只想作自己
這篇分析才有問題吧 原po沒講太細節 分析卻亂加一堆
猜測跟指責進去 站著說話不腰疼
我不都針對他說的內容，一段一段回他嗎？XD哪一段是
我過度猜測？
反串要註明
另外一篇回文才是反串吧？ＸＤ
婆媳問題多主要是因為 嫁娶觀念影響和傳統偏向女方
住進男方原生家庭的做法...
純論社交能力 男的就算有當過兵也不一定比女的還熟
練社交能力..別太神話當兵 沒意義
當兵完全不同的東西也跟這個比 神邏輯
我推測他沒給岳父母錢啦，160萬的裝潢費都可以說嘴
，真的有付借住費接送小孩費的話早就拿出來當他嗆人
的依據了
他還沒領受到「你嫁進我們家 要隨我們的習慣」的洗
禮咧 碎念幾句就不行了XD
婆媳問題多是因為女生為難女生。岳婿問題少，很多
都是要疼女婿，望他對女兒好
婆婆不疼媳婦，是不怕媳婦對自己的兒子不好嗎ＸＤ？
同意！ 可以笑笑堅持己見，但不需回嗆
當兵的例子頗爛
跟岳父岳母同住不容易這點我同意。但原po那樣的問題
處理能力也真的不及格就是了!
確實
當兵就是要跟一堆人一起共同生活啊，還會有一些自以
為是的人亂搭話，我覺得這情境超貼切的XD
好在我爸媽有先見之明，國高中就把我丟去住宿學校跟
大家一起生活，當兵馬上適應
所以建議女生也一律學以色列去當一年兵
當然不怕啊，媳婦誰能對自己兒子多不好？打不了換
一個還更高興，反正男人越陳越香離婚的女人就不一
樣了
當兵當出優越感 怎麼不簽下去 好了啦
推這篇，拿兩個月跟看不到盡頭的比根本笑死人，順便
回1樓當兵不是只有同儕好嗎？真正要學會溝通的通常
都是那些階級比你高又奇形怪狀的官兵，也比較能類別
岳家的狀況。
當兵起碼大家一起吃一起被操 當媳婦只有你被叫去做
事 去服侍別人被嫌棄 期他家人在客廳蹺腳等你的勞力
付出
婆媳問題比岳婿問題多是因為婆媳同住的數量遠大於
岳婿同住吧...
傳統觀念是女生"嫁進"男方家
推 這種人很自負吧 容不得別人說他
怎麼會拿當兵來比
推這篇的觀念
真心接受那是EQ高沒話說 大多數都是心中不爽但硬忍
吧 不舒服且有能力就反抗我覺得很好啊
為什麼有能力還要忍受不合理的對待XD
重點是口罩放哪這件事都會放在心上，他可能希望他
岳父母只要幫他忙就好，但多餘的關心就不必了，一
種單方面的友好
不少人同意口罩這件事是嚴重的干涉介入呢
口罩放哪裡都要管，還要指責他方式有問題，這種事情
為什麼不能在意？
覺得這篇是廢文
管人家口罩放哪裡
被人指導口罩放哪裡，當然可以在意啊，重點是寄人籬
下，就不能動氣啊，這邊噓的人知道重點在哪裡嗎？
ＸＤ
你剛剛講的是不應該在意口罩事件，即使被指責。我回
應的內容應該沒有贊成動氣吧？
在意卻不動氣，你覺得有可能嗎？ＸＤ，不就這件事也
是壓垮原Po駱駝的稻草之一，才會拿來網路上講啊
跟小題大作那一篇一樣啦，長輩的指教不接受，就假
裝虛心回個幾句就好，生氣就不必了…
這不可能是兩年兵時代的人,一年兵時期自我中心也
是能退伍的
感覺原PO以後也會變成那種婆婆
四個月也一樣，總之有跟同學獲同袍同住過就會知道，
丈母娘這種關心根本就是閒話家常，平心而論就好
為什麼在意就要動氣？你到底在講什麼阿 XD 問題很單
純，為什麼不可以在意被指責方法是錯誤的？
在這邊的人多少都有這種特質啦，都是有種把自己的
論點視為最高標準的態度，我不否認喔ＸＤ
在意就會動氣啊，要不要對當事人動而已，他對我們發
言時不就義憤填膺嗎ＸＤ？
所以照你邏輯 他就是不可以在意被指責阿 XD
好的，我得到想知道的了
你知道這要幹嘛ＸＤ？
這篇真得是佔著茅坑不拉屎
被指責覺得沒道理，放下漠視即可，要繼續在意累積負
能量也是可以啦，你開心就好
不要再加油添醋，沒有贊同動氣，也沒有贊同繼續累積
負面能量。不要把別人沒有講過的話，隨便亂塞。
在人家家聊天還不准人家參與話題，他真的有意識到他
之前是寄人籬下嗎？在客廳聊天講話都是打擾到丈丈
母娘耶ＸＤ
Ｙ大真有趣，說我是槓精又主動來找我抬槓ＸＤ，有在
意沒有負能量，那幹嘛發文？還是你把抒情文當記敘
文來看，也是可以啦其實
推，事實上這個人就是沒去住飯店
愛住別人家又愛嫌
口罩就只是一個想法，但婆媳問題的確常常是這樣
婆婆講了自己的想法，就是干涉介入強迫
推27樓，真的是平常家庭地位高；那句可以去住旅館只
是嘴炮啦，要去第一個禮拜完就去了，大概還是有所求
什麼才繼續忍耐。
提出不同做法/想法就叫指責喔？ 某y應該覺得自己一
生都活在指責中吧
要討論 幹嘛在她面前？
覺得是槓精跟以為你此時此刻可以討論，相抵觸嗎？殊
不知~一直亂塞話 XD
覺得在意很正常，跟覺得在意要那樣處理，很難分辨兩
者差異嗎？還是說在意只能那種處理方式？到底在盧哪
一齣？
只有問「是不是不可以在意」？哪裡難懂阿？@@a
阿原PO就在意又動氣，偏要弄個在意但不動氣不符原文
的案例， 這不就抬槓嗎@@
誰知道你在抬槓講個跟原文根本不同的東西
就算理虧也是能/會在意， 能/會不爽，這根本廢話吧
看不懂前後文跟問題不需要一直回應~ 謝謝！
嘻嘻 "只有"麻， 有眼睛的都懂， 給你個樓梯
你人真好 還想開導原po
如果我在別人家要講公事，我一定躲到外面或小房間
回樓樓上，其實也沒什麼好開導的，這件事都過了，
相信應該不會再有下次了，除非他再搬家ＸＤ
回Ｙ大，槓精是你對我的偏見，既然選擇與我討論，
那就應該要放下成見，不放下成見覺得我是槓精，又要
與我討論，你不覺得你跟原原Po陷入一樣的窠臼了嗎？
ＸＤ
他當然可以在意啊，但是『在意』別人的『指導』後要
幹嘛，你沒說啊，那我就拿我的想法來延伸嘛，要嘛好
好講出來尋求對方的理解，要嘛留在心中累積負能量，
要嘛就撕破臉，我選一，原原PO選三，你要選二嗎？
ＸＤ
在意但是不會累積負能量，那不就是不在意嗎？ＸＤ
那不叫在意，而是叫『知悉』，遇到矛盾與衝突，『
轉念』，不就是處理事情的第一步嗎？還是你有其他
高見？
同意 拿自己失敗的例子以偏概全真的沒必要
借住娘家一個月 小孩請雙方父母接送 結果一副
你是誰阿憑什麼對我說教 我才不屑住你家勒一副
既得利益者還自以為的態度真的是..而且就講幾句而已
管太多 小劇場也很多
算是同意這篇啦，不然誰又來這發一篇終於懂夫妻年收
沒破千萬很痛苦的感受了= =，看完也不知道要說什麼
結果他還不是繼續住人家家裡
同意這篇，原原PO多猛又多硬，結果只有上PTT發文
槓精
不高興的話 但可以當耳邊風隨意應付過去。難道大家
會一不高興就嗆主管？
同意這篇+1，自己一開始想省錢還敢這麼大聲，好像人
家有義務幫你帶小孩一樣。
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首Po是否同意記者抄文：YES 前幾個月房子裝潢 裝潢一個多月 因為要接送小孩等等問題 決定舉家都住在娘家 對方爸媽都可以幫忙接送 前提摘要 結婚快6年 我跟對方爸媽相處互動都超好 完全沒芥蒂過 好來好去 住沒一個禮拜...............馬的 我終於懂為什麼女生都不願意一起住了![[閒聊] 終於懂女生住夫家很痛苦的感受了= =](https://pgw.udn.com.tw/gw/photo.php?u=https://uc.udn.com.tw/photo/2024/11/25/0/30970052.jpg&s=Y&x=0&y=0&sw=1279&sh=853&exp=3600 "[閒聊] 終於懂女生住夫家很痛苦的感受了= =")
推文一堆講情商的真實有夠幹話 講白了就只是資源跟實力的問題 因而要不要忍而已 講白了岳父母有出錢 或是準備女婿幾倍以上的身家準備給繼承22
其實你老婆說的也沒錯。 確實岳母是很煩， 但問題是 根本也沒住飯店然後說我大可住飯店兩個月 面對這麼低能的嘴砲，6
這不就隨口聊天 你就說放車上比較方便 出門不用另外找口罩 隨口講幾句就好 不容易忘記之類的 有什麼好無言 : 2.甚至是工作的問題 她也能插嘴、給意見 真的是有夠離譜 : 我和我老婆的工作性質相似 很像是買原物料的最適採購價X
本來就是啊 還有那種”很會忍” 引以為傲自稱”資深媳婦”的 很會體諒沒禮貌長輩 為了生存 無可奈何就算了4
看了好爽，我丈母娘來我家玩（住兩個月） 也是意見一堆哦，從什麼電器怎麼買這個不買那個，到我跟老婆聊天內容（工作/生活/理財）什麼都不懂都可以插一句嘴，什麼事她或她兒子都曾經經歷過… 但是聽上去她兒子基本上快四十了就是個媽寶 最ooxx的是還會在我小孩耳邊講一些什麼 你爸爸很小氣欸 你爸爸說這個不能給你用，但是我覺得可以爆
十幾年前，我家兩個小孩還很小的時候，我岳母來我家住一段時間， 她一直說我家的小孩個子小，一定要吃她講的某種中藥來補，不然以後轉大人會 轉的不好。我都跟她說不用，這些藥很多都來路不明，裏面有什麼重金屬、化學成分 都不知道，吃下去，有問題就是一輩子的事，我太太也叫她不要弄這種不知來源的東西 給小孩吃。![Re: [閒聊] 終於懂女生住夫家很痛苦的感受了= =](https://i.imgur.com/k7wRz0Eb.jpeg "Re: [閒聊] 終於懂女生住夫家很痛苦的感受了= =")
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謝謝大家熱烈回應。 我很多事情和長輩溝通是很委婉的，但有些底線是踩的很緊，與健康和安全有關的， 就是零容忍。 小孩吃中藥，我不會反對，但前題是來源清楚，如科學中藥。我岳母跟我講很多次， 這些什麼草是純天然的，不會有問題，我都跟她說，純天然的也會有問題，磨菇也會吃46
這裏再提供一個，我個人的一些和姻親長輩的相處之道，畢竟姻親長輩是後來才加 入你的生活，所以很多事他們並不知道，所以當第一次發生時，如何處理，特別重要。 我和我太太剛結婚後沒多久，第一次回娘家。早上起牀後，我岳母已經準備好早餐， 但是，我從小學之後，因為家母忙碌，早餐就是給我錢，自己去吃，所以對於早餐， 我一直都是視當天心情來決定要吃什麼，所以看到岳母準備的早餐，雖然是我能夠25
非常同意p大的論點：貴在第一次就要畫界線 忍不住想藉這話題引申一件稍微不同的情形： 太太原生家庭口味清淡 先生的餐飲習慣則是重口味 因為一些因素所以每週末都會在娘家用餐
爆
[心情] 婚後才開始的遠距離生活1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發，但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享，可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================爆
[求助] 搬不搬出去住是否同意記者抄文：YES 大家好，最近為了要不要搬出去住搞的我都快要憂鬱症了，每天想到就悶下來，希望大家 能給我一些人生的建議，過來人更好 目前的情況是我跟老婆還有兩個小孩（1歲半與剛出生） 自從結婚就因為丈母娘家在做生意，而我的工作可以遷移至外地，所以住在丈母娘家（在爆
[心情] 照顧小孩一定要像他們一樣辛苦才行？是否同意記者抄文：NO 由於我的房子買在我老婆娘家大約15分鐘車程的地方。小孩生下來以後，我老婆就帶著小 孩回娘家住，而我因為上班的位置較遠，平常日僅需下班後7點左右到岳母家幫忙照顧小 孩到10點，然後就回到我買的房子準備明天上班的工作，六日則會住在岳父岳母家一整天 幫忙帶小孩。![[心情] 照顧小孩一定要像他們一樣辛苦才行？](https://i.imgur.com/LLnMPl7b.jpg "[心情] 照顧小孩一定要像他們一樣辛苦才行？")
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[求助] 心好累,但找不到出口是否同意記者抄文：NO 當抱怨文也可以，FB文也可以 婚姻不可能沒有摩擦，但這一年我真的被磨到沒辦法了 主要是娘家這一年的劇變讓我的小家庭也跟著產生巨變 我和太太結婚快四年，有一個小孩剛滿一歲44
Re: [心情] 一劑疫苗引發的糾紛先亮人權 - 小弟已經打了三劑疫苗，在疫苗這件事上立場與你一致 再說結論 - 你們家的問題不在於有沒有打疫苗這件事，而是在於大家都不懂得處理情緒 其實你的文中自己也已經描述了問題的經過 岳父不相信疫苗 > 但又很怕疫情 > 因此造成大家生活上的麻煩 已知麻煩包含![Re: [心情] 一劑疫苗引發的糾紛](https://i.imgur.com/10B2csAb.jpg "Re: [心情] 一劑疫苗引發的糾紛")
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Re: [請益] 首購房貸負擔建議雖然房子大住起來爽，但先思考一個問題，你強調坪數很大，但如果用不到其實是浪費的 ，而且裝潢起來成本增加，打掃起來會累死自己，然後岳父很喜歡？？？ 講現實一點，你不擔心岳父岳母年紀再大一點，有可能湊過來跟你們一起住嗎？我沒有不 敬或是反對的意思，而是從你的文章應該在你的人生並沒有這樣的規劃，有些時候寧可想 多一點，而不要沒想到。![Re: [請益] 首購房貸負擔建議](https://i.imgur.com/9x5LjbLb.gif "Re: [請益] 首購房貸負擔建議")
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Re: [求助] 太太怪罪岳母把岳父照顧到病危住安寧病房岳父61歲就癌末，唉～ 先說，我沒有要怪罪任何人的意思.... 還是先給你簡答： 1. 不是你爸癌末，你不要太入戲 2. 承1，首當其衝的家人是配偶（岳母）跟子女，情緒化反應在情理之中7
Re: [求助] 另一半沒有同理心一點想法，分享一下: - 原苦主d大的問題，照他的敘述來看，是妻子對於他有很多的抱怨與不滿， 雖然不知道源於甚麼原因(可能比如你說的生活沒有重心)，但重點是在於表達方式。 與其建議女方重回職場找到生活重心，或是找尋興趣，我倒是認為在同時間， 她應先學會向配偶分享自己的焦慮與不安，透過學習正面的溝通方式，3
Re: [求助] 太太怪罪岳母把岳父照顧到病危住安寧病房已經到了這個階段了 愚見以為最重要的是你的支持和陪伴 對與錯不是那麼重要 有時候不是非要爭出個對錯不可 請你發揮家庭的中流砥柱的作用
![[心情] 婚後才開始的遠距離生活](https://i.imgur.com/f5eJulCb.jpg01/25 "[心情] 婚後才開始的遠距離生活")