Re: 想離婚是我小題大作嗎？
綜合建議寫在後面，小點就直接回在原文。
※ 引述《highlightjmi (~~重新開始~~)》之銘言：
: 自從小孩出生後，
: 到小孩兩歲半為止，
: 我們已經吵過離婚兩三次。
: 先生因為工作性質，
: 一個月大概一到兩次值班，
: 我們又是小家庭，長輩都在外縣市，
: 前期只要他值班或受訓三個月，
: 我就帶小孩回娘家住，
: 後期小孩大一點之後，
: 才變成我自己一打一。
: 最近會有再次興起離婚的念頭，
: 是因為兩個人對照顧小孩的觀念差距及生活習慣。
: 前期已經磨合過一輪，
: 現在先生主要就是固定會負責幫小孩洗澡喝奶哄睡，
: 早上送小孩去保母家，
: 但其餘時間，
: 大部分都是我在顧小孩。
以7:00下班到家來說，小孩洗澡+巧虎+自己洗澡，應該就耗到8:30，到9:30大約
剩下陪玩的時間約1~1.5個小時左右。
如果以一般顧小孩的標準來說，老公至少有盡到基本義務，只是陪玩的品質沒
有很好。
: 只要我在的時候，
: 先生覺得小孩有人陪伴，
: 他就坐在電腦桌前面玩他的電腦，
: 我溝通過能不能一起陪小孩玩，
: 他覺得小孩有一個人陪他就夠，
: 不要浪費人力。
雙方白天上班，晚上是需要休息的。
有的人可用「陪小孩玩」來當舒壓的事情，我就是這種人。但是也有人天生
無法把「陪小孩玩」來告成舒壓，而是另外一份工作。這種人，尤其是男性，
絕非少數。
所以，陪小孩玩來說，有一個人陪玩確實就足夠了。
: 此外，
: 我常常看到他陪小孩的時候，
: 也是他坐在電腦前面，
: 小孩玩自己的，偶爾再去找他，
: 他的說法是他身體受過傷，
: 沒辦法坐在地上陪小孩玩。
坐在電腦前，很明顯就不是「陪小孩」，沒有啥好爭議的。
如果無法坐地上，還是有可以坐在沙潑或是站著陪小孩玩的方式，尤其小孩
己經大了。
: 小孩出生後，
: 我比較以小孩為主，
: 一歲多之後疫情緩解，
: 每逢週末，我也會自己帶小孩出門走走、活動，
: 但先生覺得週末就是要休息，
: 還有，即使小孩出生，
: 他週末兩天就是都要各排一場打球，
: 每次一出門就是至少五個小時不在家，
: 常常跨吃飯時間，
: 這時，我就要自己準備餐點跟餵小孩。
這一點是非常糟的事情，尤其配合男方提出離婚的理由。
我個人建議：一天打球，另外一天親子日，沒有妥協的空間。
: 我們曾經為了週末的安排爭吵過，
: 所以目前他偶爾打球回來我們會帶小孩出門逛一下或是在外面吃個飯，
: 大概兩三週一次的頻率，
: 他會留一天陪小孩出去玩。
: 我發現他比較以自己的需求為主，
: 比如說，他想睡覺，小孩卻醒來的時候，
: 他會放小孩在房間玩，他繼續睡，
: 或是強迫小孩繼續睡回去或乖乖躺好，
: 之前還被我抓包他為了自己方便，
: 早上省略小孩的喝奶，
: 晚上洗澡沒幫小孩塗乳液，
: 我為什麼會發現？
: 因為前一晚奶瓶消毒完隔天晚上還沒拿出來，
: 乳液不在房間他也沒問。
: 關於照顧小孩的仔細程度，
: 這一點我們一直溝通無效。
省略喝奶是錯誤的。
少塗乳液 就還好，只是雙方標準不同。乳液絕非必要，不合妳意，不代表
就是錯誤。
: 最近我越難越難以忍受的是，
: 我先生每天從小孩睡了以後就開始玩電腦，
: 一直玩到不得不睡覺。
: 小孩剛出生的時候，
: 我們還會一起用電腦看部電影，
: 他大概一兩點會睡，
: 但近期他約打世紀玩又跟著狼人殺群組玩遊戲，
: 每天大概九點半開始玩，
: 就玩到半夜三點初頭才回房睡覺。
很多很多父母在孩子睡了後，都是自己追劇打遊戲休息，所以這一點是沒有啥
問題的。
: 他玩遊戲的時候，我會在旁邊滑手機、追劇等，
: 最近常常覺得即使我跟他聊天，
: 他在打遊戲時根本也沒好好聽我說話，
: 但他覺得人在旁邊就是陪伴。
根據推文，如果昨天吵架的原因，就是因為「老公沒有花時間陪伴老婆」，
確實是一件非常槽的事情，要好好和老公溝通。
: 我斷斷續續有請他在兩點前睡覺，
: 他從早期的答應我卻依然故我，
: 變成直接告訴我他就是不想早點睡。
: 最近我又興起離婚的念頭，
: 覺得他還不夠成熟，
: 還是以自己的需求、興趣為主，
: 對於早睡跟玩遊戲的時間不知克制，
: 而且家事（洗衣用、晾衣、煮飯、洗碗、收衣服、打掃拖地）幾乎都是我在做，
: 他偶爾幫忙晾衣服、刷浴室，
: 家裡的除濕機水都是他在倒，
: 他就覺得他有在做家事，
家事分配的部份，建議是星期六、日一起做。
除了小孩用衣要每天洗外，其他最好都堆到星期六日。
女方認為家裡不公平的話，就重新分配。
: 但一有空閒就是玩遊戲，
: 不會想到要整理家裡。
: 今年初，
: 他也曾經提過離婚，
: 原因是他不想再過現在的生活，
: 要被小孩、婚姻綁著，
: 連打球完都不能自由跟球友聚餐，
: 因為要鼓勵妻子感受、要回家陪家人，
: 我當時沒有同意，
: 但最近我也開始心理不平衡，
: 然後覺得他每天晚睡、一言不合就大聲說話，
: 甚至對我罵髒活，
: 這樣對小孩身教不是好的示範，
: 而想要離婚。
如果常常吵架，一言不合就罵髒話，我是建議離婚啦~~~
這超過我的底線了。
: 大家會覺得我太輕易離婚嗎？
: 是該繼續磨合？
: 還是分開算了？
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone
綜和來說，老公有3大問題：
(1) 陪小孩玩的品質不夠
建議和老公談清楚，陪小孩的時候，就是不能坐在電腦前。
這一點嘛…… 我是覺得不足以構成離婚的原因。畢境不是每個人都那麼有
耐心，而且小孩少陪一點也不會有太大的影響。
(2) 假日打球時間太多
縮成一週一次是必需要的。
如果是我，就沒有啥好談的，這是基本。本項構成離婚條件。
(3) 沒有花心思陪老婆
本項也構成離婚條件。
我的建議是：離婚最好在六歲前，下次就是18歲後。最差最差就是青春期
時離婚，原原PO身為老師應該很懂。
~~~~
最後，原原PO可以把我的回應直接給老公看，也是個方法。
--
我的blog，懷念的山外幫
http://blog.pixnet.net/djboylee
--
小孩自己在旁邊玩得開心沒吵沒鬧就好一直陪也挺壓迫
每個人對孩子的喜好度和耐性不同，通常母親對孩子是比較關心的。 我在BG版有一篇「婚姻的本質 與 良善的社會」文章，就是在針對此事 做討論。
https://www.ptt.cc/Boy-Girl/E.Wr9Qfn8o-lIU
受傷不能坐著陪小孩??但可以去外面打球?
這要看傷在那裡，做啥運動。
雖然這樣分配是理想的，但是老婆像教官母老虎，跟她
在一起的時間都要被督察看臉色聽說教，我看她老公也
是很難答應...
如果當爸的能有點自覺，老婆也不需要像教官母老虎一
樣督促了吧！
男方在顧小孩上面，其實沒有那麼差，只是沒有達到「很好」的境界。
兩歲小孩根本不會自己玩好嗎？！就是要陪，又不是
五六歲了
而且是高度陪伴
這就是明顯的「標準不同」。 小孩放在那裡，自己玩，其實也不會怎樣。人類古時候，也是這樣子過來的。 當然，要搞「精菁教育」，就不是這樣子了。
兩歲小孩還不會自己玩，那你是憨慢教
小孩自己就會玩了，不需要教的。 畢境，你不陪，小孩也只能自己玩。 重點是：人是社會動作，自然會希望互動有人陪玩。這種事情，在獨生子到 小五小六甚至青春期時，會更明顯。有兄弟姐妹的，小孩會自己玩；獨生子女 還是會找爸媽。
就算真的不用陪，眼睛也要常常盯著小孩，如果做危
險的事情怎麼辦=.=更何況他才兩歲半
他會一直來找大人陪玩，一起跳舞一起玩玩具
兩歲半的小孩，基本上就放在一個「沒有危險物品的空間」即可。 我家孩子小時，那真是所有危險物品都沒有，桌角都包的好好
好吧，用心陪玩是憨賣教我也認了
沙發跳跳跳欸，我真的無法安心
這麼認真教，然後教出會在沙發上跳的
那就根本不應該放在有沙發的地方。 話說~~如果孩子是過動兒，你教他「不可以跳沙發」也沒有用。案例 我就不寫了。
所以要教他下來不要跳阿，不然我盯著幹嘛
我根本不會把孩子放在有沙發的地方。
又不是隨他跳
可能你家透天有專門的育兒室，我家小家庭一層而已
我跟孩子一起在有沙發的客廳玩沒什麼問題吧
我家也只有一層，就是把某個房間佈置成沒有危險物品的地方。 如果你覺得沙發有危險，就把沙發給丟了，或是讓沙發很難坐人之類。
我兒子也是都自己玩 我是沒辦法陪玩的媽媽 我頂多看
著他玩 然後做自己的事 （或幫他找整片讓他唱唱跳跳
可以玩的東西 說真的他會自己找
我個人覺得老公玩到每天只睡四小是非常容易惡性循環
應該還年輕，就是本錢吧
原po的態度對婚姻也是惡性循環
原PO對婚姻的態度，我覺得非常正常，版上照三餐見，我自己身邊的 朋友也有類似的事情。 原PO的用字譴詞也沒啥問題，不足以構成對婚姻的惡性循環。
啦 當然可以有充電時間 但會不會充過頭了? 充飽後是
不是該留一點時間每天和老婆talk 而不是日復一日繼
你家有多的空間可以當專門的育兒室，羨慕@@
續打世紀打狼人殺
原PO態度可能不好 但老公已經惡言相向?! 誰比較不好
我家也很小 不過小孩不會在沙發上跳 （床上會跳 還
小隻我就不管 評估過就算掉下去最多最多一點瘀青 我
是覺得學個教訓也好的家長
長期持續的碎念更容易造成心理問題
空間小 更要東西少 我是極簡的人 我家客廳沒有茶几
我學姊爸媽務農的，根本沒時間顧小孩，她小時候都跟
村裡其他小孩在田裡玩大便，小學時都穿制服睡覺因為
爸媽早上沒時間管她，現在一樣長得好好的，跟父母感
情也很好，如果小孩知道父母整天為了自己照顧品質吵
架，應該寧可少喝一瓶奶，少擦一次乳液，只希望父母
好好相處吧
每個人對教育的標準不同。 良好的陪伴品質，對於少子化的今天來說，並不是一個過份的要求。 只是說，另外一伴無法做到時，請記得純粹是每個人的標準不一而己。
我家客廳也沒有茶几 物品都收在櫃子用安全扣鎖著，
就一座沙發
如果是男孩子的話，我深深覺得跳沙發是無解的，無論有沒有過動。 2.5歲是真的顧一下阻止，大一點到4、5歲，就讓他跳吧。 想當年小時候，我和我弟真是 跳候你頌 等級。
只要是在安全空間 給小孩自己探索世界就好 沒必要時
刻要顧 人在旁邊做自己的事就好了
※ 編輯: djboy (1.162.103.98 臺灣), 08/21/2023 11:57:19
每個家庭、每個父母本來就有不同教養的方式和限制，
甚至每個小孩有不同的發展需要，不是一昧無微不至的
保護呵護就是對小孩好，有時候那只是父母的自我滿足
，懂得量力而為、不要追求完美，其實對小孩發展會更
好
良好的陪伴品質 與 追求完美或過度呵護 是不一樣的面向。
問題“良好”也是一種個人標準啊，我覺得的良好，A
覺得不足，B覺得是過度保護，然後就會有人打著“良
好”的旗幟去批評別人 呵呵
本文原原PO的要求，是在陪小孩時要專心，不要玩電腦。 這項要求應該是很基本的，沒有好爭議。
異位性皮膚炎抹乳液就是擦藥的意義
謝謝您的建議，觀念有時很難分對錯，但不同的觀念要
取得平衡跟共識，真的不容易！
我建議把議題分成「不答應就離婚」、「要有共識和妥協」與「再說吧」三個等 級。 其中，「不答應就離婚」，最多3項，以2項為佳。
透天更危險吧，我兒超愛爬樓梯，把樓梯封起來就是
唉唉叫個不停，只好陪爬了
兩歲半可以自己看書了
當然還是會處在同一個空間以免發生意外，但其實不
需要像嫩嬰時期那樣陪伴，孩子也會想要有自己的時
間做自己的事
我老公也是自己打電動 小孩放後面 甚至抱著小孩看電
視（有共識不給小孩看電視）
我的剛好兩歲，一直媽媽玩玩媽媽看書媽媽跳舞，在
半年就可以解脫了嗎XD期待
“原原po”的要求，“你”覺得是“基本的”，那不就
是你們自己的觀念嗎？推文也有人是讓小孩自己玩，大
人在旁邊做自己的事啊
一歲嬰兒 是喜歡有人跟她玩的 若寶寶對爸爸的態度不
冷不熱 就看得出陪玩用心與否
其實認真陪玩是我跟老公的共識，有小孩在就不滑手
機不看電視，但他有時候還是會忍不住拿出手機滑阿
滑阿，真的很像中毒了
無法克制，沒有意識
讓小孩自己玩，就不能說是在陪玩呀，好比我煮飯一邊
留意小孩，不會說在陪她玩吧 ？
一下說小孩可以自己玩，一下說專心陪小孩是基本的，
嗯嗯我懂了，看來你也是一定要別人認同你的類型^^，
好哦～你真厲害！真棒～
這完全沒有違背，就是每個人的標準不同。 良好的陪伴品質 要做到，最基本的就是「不能邊看電腦」並同時陪小孩。 而小孩自己會玩，原本就是正常，和上述無關。 至於要不要別人認同喔~~~ 有人認同自己意見原本就很開心，不認同就算了。 講了很多次，每個人的標準不同嘛；我和你意見不同，很正常。
陪太久很無聊 我也是會一邊幫寶寶切假水果 邊偷滑
腰椎不好可以坐沙發陪小孩看書，我會要求先陪小孩
看一本書再去玩電腦。
基本和良好都是你自己定義的 其他人不一定覺得
所有人都是自己定義標準，這個沒有問題。
她的問題不在顧小孩，而是她老公不想理她，原因她自
己才會知道
因為我認識不止一位這種「生了後才發現自己不喜歡小孩，而且很討厭小孩影響 生活，再來一次絕對不生孩子」的男人。唉~~~ 所以，我不會怪原原PO.
兩歲半很能自己玩了，磁力片、樂高、動物模型、看
書、小廚房，自己會自言自語角色扮演(但不代表不想
跟大人玩)。我全職帶小孩，煮飯、做家事時一定是他
自己玩，但我真的沒事時還是會專心陪玩，我兒兩種
模式都很樂在其中。如果我在滑手機，小孩真的需要
我陪時也會過來直說不要看手機陪我玩
小孩當然會學習自己玩，但老實說，有人陪好玩很多
推樓上。 兩歲半很能自己玩了。 尤其是全職帶的，這
個年紀多少都培養好各做各的能力了
如果白天要上班反而有可能小孩比較不願意自己玩，
畢竟相處的時間不多就會一直想跟大人互動
假日打球也要管 天啊 小鼻子小眼睛
假日如果老公肯多付保母的錢 再出去打個六小可能他
兩歲半還在用奶瓶喝奶，我覺得這個才是不必要的吧
的球 原PO可能也不會有意見吧? 但有嗎?
不生小孩不結婚天天去打球電動到通宵誰管你啊 有的
人就是缺乏成家認知
每人一嘴自己的觀念，一下喝奶不ok，一下自己玩不ok
我覺得在這邊發文要很有勇氣，根本是在被公審
假日兩天都去打球請問小孩誰顧？
他老公都不要老婆小孩，想離婚了，真的很誇張，完
全不知道老公結婚生小孩的意義在哪
更別說打個球還不給人跟勒 我球友都是下場去旁邊顧
小孩 輪到自己上場了再請場邊老婆顧 原PO老公呢?
這位老公都已經明說不想陪老婆小孩想離婚了你還能護
航真的很強
我那裡護航了？ 人家老公也沒有擺爛不做事啊，有做就該正確的評論；女方過度的要求自然 也該給予評論。 最後，上面我都寫了至少2點的「做不到就離婚」的項目了。
※ 編輯: djboy (1.162.103.98 臺灣), 08/21/2023 14:44:162歲半本來就在可以自己玩，我下班托嬰接好回家，讓
他在客廳自己看書玩玩具，我在廚房煮飯（半小時左右
）門開著聽得到聲音，或是廚房門口放個小廚房讓孩子
玩，這都是無妨的，原原po老公陪玩的方式我不予置
評，多數爸爸都是這樣，是對婚姻的維繫已經不放心上
，假日連半天都不願意撥給孩子和妻子才是問題所在，
與其有硬要一個這樣的父親還不如不要
假日兩天都不陪家人的問題最大 結婚哪來自己的時間
？有啦 家人都睡了之後才有
這種男人滿爛的 建議離婚 不過離婚是要有底氣的 如
果沒有就吞下去
男的就沒自覺啦，生小孩還是想過單身生活
老婆要你陪小孩你就得陪，不能在那斤斤計較
有些人生小孩只是要完成任務，怎麼養不在考慮範圍
這種人不在少數，而且以男性居多。 所以啊，我在BG版的文章「婚姻的本質與良善的社會」，就是在解決這 件事情。
https://www.ptt.cc/Boy-Girl/E.Wr9Qfn8o-lIU
那男的就是賤啦，可以打球但是沒辦法坐著陪小孩，騙
些沒懶蛋的還可以，像有懶趴的都知道這在虎爛
本版與我，對於這種充滿過激的修詞，並不受歡迎。請回去BG或八掛。
※ 編輯: djboy (180.176.52.147 臺灣), 08/21/2023 21:06:28可以打球沒辦法陪小孩就藉口，真想陪早就想其他辦法
推，我家老大一歲多正皮時，老二剛出生，我是直接把
家裡弄成親子館，地墊滿鋪，家裡全是防撞，有個玩具
房是沒有危險物品。客廳則是長椅沒法撤走，餐桌
以下高度不放危險物品，櫃子不是鎖起來就是把危險
物品收起來，我顧老二時老大可以自己在旁邊玩玩具，
玩很開心
如果先生一天打球，一天親子日。那太太也沒休息時
間，除非兩人分開親子日。
X
首Po謝謝大家的建議， 我會好好思考。 沒有後援的夫妻， 家務、育兒，非A即B， 加上我們又各自有工作、興趣、理想，X
謝謝大家的回覆跟建議， 我會好好思考。 為了避免影響， 我先刪文了， 再次感謝大家熱心的建議。
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十年修得同船渡，百年修得共枕眠， 但他都好晚睡，共枕眠的時間好少， 其實如果事情都做完了那晚睡也沒有什麼， 但你又不是他媽，幹嘛要幫他做完幾乎全部的家事？ 如果不是異膚寶寶少擦一次乳液好像也還好，1
這個問題應該是要問專業的律師才對。最麻煩的就是共同持有的房子，其他都 不算什麼大問題。 原po如果要離婚，目前看起來雙方資產都差不多，應該沒有什麼剩餘財產分配請求 的問題。主要核心問題是，原po先生可能會答應離婚，但是他不一定會答應賣房子。 這牽涉到頭期款當初是誰出的，如果雙方一人一半也就算了，如果其中一方出全額，6
看了這篇跟我幾年前的婚姻情況差不多，我是男生方 女方吵架要離婚原因也是差不多，當時只有一個，我老婆 就嗆明了這樣的模式別想生第二個，後來她受不了後也是 提離婚，當時就在我萬念俱灰的時候凌晨把心情貼在fb上 被一個大我十歲左右的好友看到，我朋友是非常有人生智慧爆
先說聲歹勢， 補充幾次內文後， 有些字消失了， 有些段落莫名的重複了， 我自己從頭看一次也看的很難受，
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小孩出生後 嫩嬰時期我還算表現良好 但孩子到了2,3歲以後 老婆抱怨我下班都沒陪小孩玩 因為有很長一段時間爆
看完後已經羨慕老婆還聽得進去 我也想借文發一篇 看能不能收到一些有用的建議 小孩三歲出頭 我科技業上班族 早上八點半上班 回到家大概晚上七點半 年薪中上 99%下班就直接回家了 這兩三年來大概一年跟朋友吃1~2次飯而已8
假設你說的都是真的 那也沒什麼 結論很簡單 就是她不愛妳 通常還需要幾個線索 1.女方照片 年紀 學經歷 2.男生收入 學經歷
爆
[問卦] 王力宏離婚害我被我老婆嗆如題~ 剛剛原本老婆還在家傳我兒子的照片 突然非常突兀的冒出一句 王力宏也離婚了 接下來開始對我進行一長串的抱怨![[問卦] 王力宏離婚害我被我老婆嗆](https://i.imgur.com/DgpCpbzb.jpg "[問卦] 王力宏離婚害我被我老婆嗆")
爆
為了育兒吵到要離婚*不同意記者抄文* 抱歉文章有點長，因為積累已久，我們已經為了顧小孩與晚上哄睡問題吵到要離婚了，仍 然無解，不得已只能po到婚姻版，請各位看看到底是哪方問題比較大。 我是全職帶小孩（2歲半），老公上班平均8點出門，18點回家。 他下班到家後多半是休息滑手機，關心家裡大小事，但不會主動去陪孩子玩，我幫孩子洗
爆
Re: [求助] 不知道下一步該怎麼辦這個就建議妳只能忍氣吞聲 繼續這樣過生活下去了 因為妳沒有談離婚的條件 再怎樣的生活 妳也只能吞下去 另外 會花錢改車的男生 都不是好東西 要記住了 (非安全性 舒適性 單指外觀性改車)84
[求助] 老公下班會常喊累※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================![[求助] 老公下班會常喊累](https://i.imgur.com/c6OoXacb.jpg "[求助] 老公下班會常喊累")
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Re: [求助] 感受不到連結的婚姻有些台女 日子過太爽 就不會懂得珍惜 ※ 引述《akame704 (モザイクカケラ)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 簡單說一下背景，交往五年半，結婚4年，小孩4歲 : 沒錯就是奉子成婚37
[寶寶] 倦怠感嚴重謝謝各位前輩的建議 我有聽進去 剛剛和老公再深聊一下 明天先讓我一個人去走走 以後一個禮拜都會讓我有一天自己的時間7
[求助] 自己的婚姻自己解決？是否同意記者抄文：NO 我妹和我妹夫的婚姻出了很大的問題 對於家事 教育 房事 都有問題 數度也吵到離婚 然後又沒離 那我妹也一直把雙方家長都扯進來3
Re: 為了育兒吵到要離婚我老婆是全職媽媽，不過我讓小孩一歲就去托嬰了，也是為了讓我老婆好好休息。 家事含小孩我是4成，我老婆6成，我老婆9-16點不用顧小孩（送托），有時間讓她自己做自己的事跟家事。 小孩4點-5點半是我老婆陪，5點半-8點是我們兩個一起陪，8點以後洗澡哄睡幾乎都是我來，我老婆協助準備泡奶，我9點哄完，就洗碗整理廚房，拖餐廳地板，稍微整理玩具，然後才是我個人休閒時間。雙方有分配打掃區域。 一樣是會為了一堆事情吵架，吵小孩吵家事+各種小事，我都覺得已經讓老婆放鬆一些了，老婆還是會喊累，我怎麼感覺我一樣心累。 無數次溝通（吵架），老婆說她的耐心有90%給兒子，10%給我，叫我自己注意點，不要常常惹她生氣，這才知道原來老婆給小孩那麼多，還有老婆標準很高，她希望我能達到她的標準（她也有說有小孩後她標準降低很多了）1
[閒聊] 這種的好老公有人可以嗎陳小姐的老公，不像某些爸爸都顧玩遊戲或工作不陪小孩，她的老公常陪小孩玩，不過問 題就在於她要的老公不只是陪小孩玩。 老公三十幾歲了，對工作還是不積極，常常要做不做的，一個月就兩三萬勉強撐著過一天 算一天。 有人可能覺得那乾脆改媽媽出去工作好了，反正爸爸也只賺兩三萬。