Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
※ 引述《newycc (N/A)》之銘言：
: ——更——
: 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣
: 最短1年-1年半左右 蠻常見的
: 而且不會有回不來的問題
: —————
: 最近公司有個機會能外派到臺灣以西 工作內容我是都做得來
這邊想跟妳說的是，工作做不做的來，
個人能力不是最重要的。
我的親戚之前也是爭取到外派到東南亞，
原因也是回來之後，有外派經驗的人，
比較容易升官。
他的個人能力自然是沒話說，
結果去了之後那邊的主管不喜歡他，
有什麼事情都是私下跟其他人說，
工作就分難的、遠的給他做，
最後他受不了就申請回台灣。
這幾年看他後來也升經理，
升官跟外派有沒有正相關？
我覺得不好說。
: 我實在很想去爭取看看(還不一定成功,要看一起競爭對手)
: 外派的好處：
: 第一 薪水增加30%左右
每個產業跟薪水基數不同，
所以很難判斷30%是多是少，
像我以前換公司，自己加薪50%，
其實也只是從底低薪變成一般水準，
所以如果妳都有考量、打聽好，那就好。
: 第二 外派一輪3年後有機會再回來台灣 可以獲得更高職位機率大幅提高(也有人更快回來: 的，1年多)
: 跟先生提了一下自己的想法
: 只是聊聊有這樣的念頭 都還沒開始做
: 先生堅決反對 開始爭執不同的意見
: 反對的理由：
: 第一 我薪水增加對家庭沒有什麼太多的幫助 因為我們家庭其實沒那麼缺
我覺得人生在世，錢就是很重要，
能多自然是好的，
但是隨著年紀增長，我開始想一個問題，
就是我賺錢是為了什麼？
除了付每月固定開銷、小孩用、出國之外，
多一點、少一點，差別在哪？
我有一個朋友，
她賺錢的目的就是去遊遍日本的神社，
所以她賺了錢，就去各神社參拜，
這是她賺錢的目的。
那妳想要升官、多賺一些錢的目的是什麼？
除了妳下面說的，活出自己的樣子之外，
建議妳可以想一想。
: 第二 小孩明年就要上國小了 他寧願我好好照顧小孩 與其外派不如節省安親班的錢 家庭: 團聚和樂比外派來的重要
我有一個剛滿六歲的兒子，
這點我可以肯定的說，
對小孩子來說，家庭是最重要的。
但是就妳描述妳老公的說法，
我自己看了都覺得不太舒服，
但是就像妳下面提到的，
也許他只是希望一家三口可以在一起，
但是講出來的話很不堪。
: 我自己的想法是，從小聽家裡長輩說過
: 「要不是因為你們xxxx，所以我只能怎樣怎樣的 ….」(以下一百種事情略)
: 讓我很反感 明明就只是把責任推給他人而已
這是這幾十年來流行的觀念，
我媽以前也說過類似的話，我只能說，
每個時代有每個時代的枷鎖跟哀愁，
他們不一定是在推責任，
因為他們最終承擔起了自己的責任，
我們自己不要因此產生負面情緒就好。
: 加上自給天生不認命(也有點反骨的個性)
: 讓我覺得假使更好的機會 卻受限於家庭整體規劃 那好像只是一種逃避努力(可能成功/也: 可能不成功)的藉口
: 我覺得能在職業中好好發展 是不論男女都必須要做的事情
: 因為人生只有一次而已 有時候不是錢增加多少的問題
: 是沒有努力活出自己想要的樣子實在很憋屈
從字裡行間，
我好像看到一個人想要自由，
結婚生小孩後，的確自己的時間變少了，
永遠想在工作、生活、家庭中得到平衡，
但常常得到的是失衡，
對以前的我來說，以前我蠻常爆炸的，
對現在的我來說，我比較少爆炸了，
但我還是在找平衡，學著成長。
: 所以我希望先生可以無條件支持我競爭外派的決定
: (其實老實說，也不一定能夠爭取上，畢竟我是女生，公司也會擔心我的家庭狀況)
: 目前小孩是上幼兒園，功課平常喊一下他自己都會寫 不太需要教導 很多東西他也都能自: 學
: 早上送去學校後，下課娘家爸媽照顧到我們下班(也晚上8.9點以後了)
: 晚餐娘家爸媽陪吃 洗澡睡覺都是先生處理
: 我平常就是一個裝飾品媽媽 偶爾陪玩 陪聊聊天
: 但即使這樣
: 先生說只要我出現在家裡就是非常重要的
: 他希望一家三口能總是在一起
媽媽在孩子身邊是最重要的，
我是這麼覺得的。
即使見面的時間很少，至少還是會見面，
即使抱抱的時間不多，至少還能抱一下，
如果有一天突然不能見面、抱不到媽媽了，
即使只是半年、一年、兩年、三年，
我覺得其他的再多，
都彌補不了孩子心中的委屈跟失落。
: 如果我真的出去了他就想要離婚
: 還有一點是我身體不夠健康 他怕我會客死他鄉
: 我是覺得還好…在外我能夠照顧自己的(相信潛能)
: 想聽聽看大家的建議 謝謝!
人是需要自由的，
人也是需要陪伴的，
有時候這兩者很矛盾，
妳前面提到妳覺得自己是個裝飾媽媽，
不知道妳有沒有想過，
其他人為什麼願意分擔那些時間去照顧小孩？
是為了讓妳追求自由嗎？
我想不全然是，
大家都在讓這個家往前走的時候，
妳突然想要下車自己走一段路，
妳是有妳的自由，妳的確可以這樣選擇，
但妳就要做好心理準備，
因為別人也可以有他們的自由跟選擇。
也許孩子在妳心中的比重沒有那麼多，
我覺得這點是很難過的，
對我來說。
最後，妳的問題我想說，
那是需要循序漸進的。
人生中總是有很多機會在那邊跳來跳去，
每個都那麼耀眼，每個都想抓，
總覺得自己可以，只是衣服被其他人拽住了，
當妳奮力掙脫的時候，
當妳有家庭的時候，
希望妳可以想想，
妳的奮力，是為誰？
總之不管妳的決定最後是什麼，
妳都過了這一關，
每個問題怎麼選都會過關的。
未知的世界總是那麼精彩對嗎？
我現在偶爾也會這樣想。
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Sent from JPTT on my Google Pixel 8.
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她老公沒講什麼不堪的話巴 感覺她老公照顧孩子還
現在就好像大家都在為這個家犧牲讓家能往前走的時候
一個沒出啥力的裝飾媽媽突然反正我是裝飾我也裝也
也不想裝了 我要去拼事業(但家裡也不缺這份錢)
一個快要國小的小孩可能要有兩年左右沒有媽媽的陪伴
就為了那不影響生計的薪水跟(可能的)升遷值得嗎
她說她老公要她好好照顧小孩，節省安親班的錢，我覺
得她老公說這話，是很不尊重她的。不管是不是想外派
，這種話最好不要說。
我覺得他老公講那個話不是這麼不尊重或不好的意思耶
，是因為原Po覺得去那邊可以增加薪水30 %，老公會
覺得多那些錢其實加加減減（譬如安親費和一些其他
消耗）下來不見得這麼值得。
這是在對應在算薪水增加的價值時，自然也會要計算因
此產生的消耗。
這不是無緣無故只是拋出一句沙豬的話例如反正你就在
家裡相夫教子就好之類。因為一方面其實是他老公顧小
孩比較多，以現狀來說就不是會硬要原PO當很傳統綁在
家或綁在老公身邊的人，畢竟他老公都可以接受所謂原
PO說的裝飾品狀態了，並不是那種認為要相夫教子型。
: ) 謝謝
但如果要整個離開家，那是不同的
另一方面正是因為會考量到去的優點，自然就會對應到
缺點的衡量，正負之間加加減減的最後損益。
加薪30%對應的是人力外包費用的增加(不管是安親或其
他外包費用) 在台灣人力的耗損 (老公或長輩更累_)
夫妻關係的撕裂、親子關係的撕裂、家庭的撕裂、以及
和長輩關係的撕裂等等 (長輩負擔變重老公很尷尬)
總總下來可以理解老公會考慮離婚傷害性還比較小
外派出去沒有功績，時間到回來，部門可能就早已人
事已非
說是說有位置，但你已經離開三年，裙帶關係還會在
嗎
推
大致瀏覽了原po的回應 感覺希望外派的原因其實不是
他原文強調的+30%及升遷 真正原因應該是對於現在生
活感到不滿吧?也許是不喜歡現在的工作環境 或者家庭
生活不滿 其實就是想要逃離現在的生活換個環境
樓上漏了一點 她想挑戰公司第一個有幼兒的職業婦女
其實每個人都看得出來 她只想逃 編個藉口罷了
有幼兒還可以外派的職業婦女
推這篇！
我支持10f說的，指責老公說的話不尊重之前，你要知
道是女方先拿錢出來講，老公只是配合老婆以錢為主
題回應，這是一個合理正當的溝通方式。事實上這正
是老公有在老婆說話的證據，另外，你如果去看原po
汽車座椅那篇文就知道這個老公感覺就是那種相對軟
而且願意溝通的人，原po才是那個家中強勢、溝通很
差的那位，老公如果會很不尊重老婆絕對不會養出這
種強勢老婆的
我老婆也是個職業婦女，我一向是全力支持她，所以
原本也在想原po說的也許有那麼點道理，趁現在追求
一下自己事業也沒什麼不行，但看完幾篇她的回應+汽
座事件我真心覺得原po似乎從頭到尾心就不在經營家
庭上，那篇汽座文很有意思，她整篇文中幾乎沒有暴
露出對小孩的關心只有自己的情緒，很讓我意外
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首Po——更—— 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣 最短1年-1年半左右 蠻常見的 而且不會有回不來的問題 —————![[閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/DmamJ2Wb.jpeg "[閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
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這個其實要看你們家庭的薪資結構啦～ 現在你提供給家庭多少的錢？ 如果外派之後能夠給家庭更多的錢嗎？ 不要說什麼個人實現的話啦～ 既然你都已經結婚生小孩了![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/tQsBZeGb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
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最近公司有個機會能外派到臺灣以西 工作內容我是都做得來 我實在很想去爭取看看(還不一定成功,要看一起競爭對手) 尋求人生挑戰，提升自我價值 這樣進取的生活態度很好啊 但是別忘了，你有家庭，決定就不能那麼任性1X
看到這個版的發言真的很失望 今天一個女性想要追求工作，追求成就 卻被父權文化框住 導致不能對外飛翔 大家還出言指責1X
「請噓到X9」 本篇原論課業失焦了； 我都說了我很少在處理孩子作業，以後也不會是重點，吃瓜群眾不知追什麼意思的。 我每天晚上跟孩子互動生活就跟下面snowtoya版友寫的差不多(摘要在下方) 有九成像的陪伴著，課業大概處理5分鐘、寫聯絡簿、做家事、整理書桌、督促刷牙。 其他像是玩骨牌、唸屁屁偵探、看卡通、捉迷藏、猜拳，撒嬌討抱，我不陪他玩樂高，因為![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/cmFDDohb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
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台灣以西那麼多國家，應該只有一個國家會讓人不想說出國名 為什麼不明說是哪國? 畢竟每個國家狀況不一樣，你先生可能也會有不同考量 : 外派的好處： : 第一 薪水增加30%左右 30%的外派加薪老實說不算多，還要考量當地物價消費價格划不划算7
你舉的例子，又再次透露兩個訊息 第一：你的孩子在課業上沒有跟同齡的小孩遇到困難 第二：你以這件事自豪，認為你不需要花太多時間在課業上 若你在某篇推文說的為真 那你真的應該要好好思考19
: : ——更—— : 最長、最糟糕的狀況3年「一定」能夠回到臺灣 : 最短1年-1年半左右 蠻常見的 : 而且不會有回不來的問題4
喔！5歲會解立方平方，階層，分母，你兒子很厲害嗎？ 看來他沒有很厲害，還是不夠聰明。 因為他不知道他提早展露這些，只是讓他自己被老母當馬戲團猴子，當成放生烙跑不用養 育他的理由。 他傻傻跳級的後果，就是國小國中穿高中制服，在第一志願被當猴子，學校沒同儕陪他玩27
看得出來妳想法很明確, 職涯在你的人生中的優先順位很高 我覺得比起職涯>家庭與否的討論 更有疑慮的是妳的職涯規劃選擇 既然都說是西台灣了,在川普剛當選的這時間點,還有人興沖沖的想去中國? 前幾年多少從中國回來的台幹 回來原公司當酷寒戰士的? 又或者直接在外商被裁員的? 然後由於妳的薪水看推文說相對算高的我就當一年幾百萬吧 又說工作內容妳還沒去就![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/mGd9foPb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
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Re: [求助] 請問各家庭先生&太太工作分配我想 他當初是想要找一個能一起分攤的伴侶， 妳當家管並不是出於他的要求，妳因為身體因素不能上班， 不代表他心態就會轉變成很願意獨力負擔家庭， 妳也是了解這點，才會拿投資收益來分攤。 但他還是因為這樣，而要負擔大部分的經濟壓力，62
Re: [求助] 我好無助...[補充] 坦白說 我也很不贊成出養 如果明明可以選擇拿掉 卻因為自己良心過不去![Re: [求助] 我好無助...](https://i.imgur.com/mTQEFGYb.jpg "Re: [求助] 我好無助...")
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Re: [求助] 發現懷孕了寫在前頭 戴套還懷孕的狀況 有沒有? 有? 但以機率來說 更可能是因為不正確使用 例如 前調情和後外射時31
Re: [閒聊] 高度焦慮的現代媽媽整篇文看下來 我只想要溫柔的問妳 「認真生活的妳，其實是想要怎麼樣的生活呢？」 我覺得自己也是個在某種情況下會很焦慮的人 尤其當了媽媽後焦慮更嚴重27
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚補： 結果最後妳說妳沒有要去 因為不考慮離婚 妳到底是何方神聖？ 謎之轉折 我錯了 我現在覺得原po溝通能力很好![Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚](https://i.imgur.com/rVAhrawb.jpeg "Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚")
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Re: [求助] 如何做好先生與娘家間的橋樑（文長） 我覺得妳必須先了解一點 就是妳先生住在娘家是很不自由很不快樂的 即使他不願意正面承認 但事實就是這樣12
Re: [求助] 因為性生活快離婚看了這兩篇 加上之前妳的文章 只能跟妳說 妳完全搞不清楚妳的老闆是誰 妳的老闆不是公婆家 妳的老闆是妳老公10
Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚我單純的想回應妳文章說的 5歲不一般的小孩 在妳眼中你的孩子獨立又聰明 幾乎不需要妳 剛好我家也有一個5歲多的女生5
Re: [討論] 該如何做選擇前篇有懶人包版就不贅述了 實在是看不下去了來回一篇 很多人罵N了我就不繼續了 給N一些實用的建議 如果N有一點點點點想改的話再看我這篇2
[心情] 認識2天就見面 見面就交往 1"才第一次見面就提出交往，能有多認真?" 相信經過這一年的交往 妳能看出來我比誰都認真 愛妳 無怨無悔 妳最常問我的一個問題 "你為什麼愛我?"