Re: [閒聊] 老婆的台北情結
無解的婚姻:他的自私與我的兩難
我知道老公怎麼想的,其實從我們結婚之後,甚至更早時,我就隱約感覺到他是個有點自私和自戀的人。可就像所有長期關係裡的妻子一樣,時間讓我逐漸習慣,甚至開始說服自己「這就是婚姻,沒有一段關係是完美的」。每當我看到他為工作忙碌,努力扛起家庭的經濟重擔,我也會安慰自己,他的這些缺點,是我該包容的部分,畢竟沒有人是完美的。
但這些年,我慢慢發現,似乎不只是缺點,而是他對我們的家庭,甚至對我的需求,真的沒有放在心上。我知道他很在意我在台北的工作和生活圈,他也覺得我應該為了家庭做出更多的犧牲,甚至認為我該心甘情願地放棄一切來順應他的規劃。但他真的瞭解我嗎?瞭解我內心的掙扎和不捨嗎?
在外人眼中,他可能是一個體貼的丈夫,願意為我付出很多,也在金錢上可以照顧家庭。但有些事情,是外人看不到的。每次他說:「我都幫妳想好怎麼補償薪水的損失了,妳還有什麼好抱怨的?」這句話總讓我感覺,自己好像只是一個需要「被安置」的人,而不是他的夥伴。我不想每天只是跟在他的計劃後面過日子。我也是一個有夢想、有職業追求的人。
婚姻中的情感,遠比單純的生活安排更為複雜。我承認我對台北的依戀很深,不僅因為那裡有我重要的家人和朋友,還因為那裡代表了我成長的全部,代表了我曾經的自由和獨立。但這並不意味著我沒有為我們的婚姻和家庭做出過努力。只是我這些努力,似乎在他的眼中總是顯得微不足道,甚至是「浪費時間」。
他說我不願意改變,其實是因為我害怕失去自我。這段婚姻帶給我的,已經讓我承受了太多的改變和犧牲,而年紀也不再讓我有太多的退路。我確實希望能夠有個孩子,我願意為此付出更多,甚至犧牲我的工作和生活方式。但是,每次想到我們為了這個目標走得多艱難,又回想起我為他所做的那些放棄和妥協,我心裡難免會問自己:這一切是否值得?
這段婚姻已經耗去了我最好的年華,感情上我也很難輕易割捨,實際上也讓我難以抽身。儘管我開始察覺他內心的自私和自戀,我卻還是無法下定決心離開。因為在這段關係中,我投入的不只是愛情,還有我所有的青春、時間,以及對未來的希望。
如今,我只能希望自己做的改變,能夠稍微拉近我們的距離。而他是否也能開始瞭解我真正的需求,並尊重我的付出?這一切,或許只有時間能給我們答案。
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文章聲明:
以上文章為假設內容,旨在探討婚姻生活中的各種情境和挑戰。文章基於模擬可能的配偶視角,目的是引發對於婚姻和家庭問題的討論,並以不同角度思考問題,並非針對特定個人。本文遵守本板規範,回覆他人文章內文須包含相關婚姻點討論(不限於自身)。本回文嘗試以不同角度探討婚姻生活中的挑戰和互動,符合板規中對於婚姻點的定義,並討論夫妻間的情感困擾與解決方案。
婚姻板既是討論板也是分享板,但並非情緒發洩板。討論態度請保持理性,並尊重不同的聲音。
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※ 引述《atlas0204 (下一場花季)》之銘言:
: 謝謝各位版友的回應, 我這篇就談一些被問到的幾個問題
: 生活習慣這部分, 我跟老婆認識十幾年, 結婚六年
: 我跟她的家人們相處融洽, 平常會一起吃飯出遊
: 老婆的生活習慣不好是全家人都知道的事情
: 她爸媽也曾當面跟我表達歉意說沒把女兒教好
: 至於習慣有多不好, 拿高嘉瑜當標準的話:
: https://www.chinatimes.com/realtimenews/20201123004986-260407?chdtv
: 這房間髒亂程度是100分, 婚前老婆的房間大概是80分上下
: (因為有她媽媽幫忙洗衣服, 所以至少枕頭不會泛黃)
: 我的房間大概30分普通人的水準, 隨時有朋友來不需要特別整理也不會丟臉的程度
: 錢跟工作的部分, 老婆不是醫生, 年薪0.8M/yr,
: 我在園區上班, 年薪4.0M/yr, 跟老婆交往後才在新竹買房
: 婚前就有共識兩人在新竹生活,
: 至於她留在台北工作這件事, 原本我也覺得沒差, 不然也不會這麼久之後才提出來
: 但中間發生一些事情, 讓我覺得彼此再這樣浪費時間下去不是辦法
: 前篇文有說生活費用我全出, 老婆的薪水她自己當零用錢, 如果換工作有損失我會補
: 說真的, 如果今天我跟老婆的立場顛倒過來, 有人願意這樣養我
: 我早就過去找個工作通勤只要十分鐘的地方每天爽爽過
: 有人質疑我為什麼不在台北買房然後我通勤,
: 我倒想問問是有認識幾個在園區上班的人這樣幹的,
: 我知道的幾個人, 不用幾年要嘛離職要嘛乖乖在新竹附近買房
: 沒有人撐得住高壓高工時的工作然後每天還要開車通勤數小時
: 婚姻感情的部分...這裡沒什麼標準就不多講,
: 要我自己說, 我們的感情算很好的, 彼此在擅長的地方都會盡心照顧好對方
: 只要不碰那些無解的問題, 一起生活大多時間很開心
: 最後還是談談台北情結, 有人覺得這根本不是重點,
: 我自己認為, 台北對老婆來說幾乎代表著一切, 她重視的家人朋友工作回憶全在那,
: 她們家裡人的感情很好, 關係非常緊密, 更別提台北生活多好玩多便利
: 但下面我要講的事情, 或許沒辦法把全部的意思表達得很好, 反正就當閒聊吧
: 我認為人的想法, 要能夠隨著時間或環境的改變而有所調整
: 老婆恰恰相反, 她討厭改變, 喜歡講的話是"我以前就這樣了, 現在為什麼不可以?"
: 剛交往的時候我們三十幾歲, 她覺得自己還年輕還有很多想做的事情, 所以不急著結婚: 結婚之後, 她覺得自己還年輕還有很多想做的事情, 所以不急著生小孩
: 到前幾年, 她終於有意願要生小孩了, 兩人去醫院做檢查
: 遺憾的是她能受孕的機率已經很低了, 所以即便這幾年,
: 她沒少跑醫院, 沒少吃藥, 沒少打針, 沒少吃保健食品, 眼淚沒少流
: 但即便時間金錢花下去了, 還是沒結果
: 如果都不想要生小孩就算了, 但我們不是
: 為什麼要走到這一步? 為什麼要這麼辛苦又痛苦?
: 我覺得是她的想法還停留在結婚前的自己, 她的台北情結
: 讓她沒有把身份轉換到一個妻子, 好好思考怎麼樣經營一個家庭
: 這一年來老婆已經有在改善了, 東西亂丟被我念完會收拾,
: 也退一步說如果懷孕就回新竹, 先辭職帶小孩, 等小孩大一點就在新竹工作
: 但誰敢抱這希望?
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真正"將心比心"神人!
讚喔,心理大師
這樣臆測會不會太多了....
反向視角看一下, 事主都可以發兩文單方面闡述了
沒有違反版規嗎?
爆
首Po是否同意記者抄文:NO 我們夫妻結婚六年沒有小孩 而老婆的台北情結一直困擾著我 所以想請教有沒有類似經驗的人可以教我如何溝通or調適 我是新竹人, 也在新竹工作買房32
台北人離開台北真的很多會不適應 畢竟台北確實太方便了, 但主要還是離開自己的生活圈 , 朋友那些都要重新認識,有一定年紀後,真的很難~ 所以老婆願意搬來新竹,我覺得你應該要很感恩了。18
老弟,早點醒醒,現在是2024年了。 男生娶女生請乖乖依循以下挑選居住地。 會讓你生活過得開心許多。 女方的生活重心 > 兩人新生活地 > 女方長輩生活重心 > 男方生活重心。 你高雄人,女生台南人,你乖乖準備去台南找工作。30
我有個疑問 聽起來老婆幾乎都不在家 那家裡是誰弄亂的 如果大部分都是原Po的衣服跟吃完的鍋碗瓢盆和產生的衛生紙垃圾,那484 --10
婚後生活你們結婚前都沒有規劃嗎? : 我所謂的台北情結指的是老婆的生活離不開台北 : 親朋好友都在台北, 三不五時吃個飯聚個會, 要嘛晚歸要嘛直接回台北婆家 : 照顧爸媽 & 姐姐的小孩就不回新竹也是家常便飯 : 剪髮/染髮一定要找台北認識的設計師5
你老婆應該是台大總院具有院方公職身份的護理師, 她離開台大總院,公務員資格就沒有, 成功轉調新竹分院薪水是不會下降, 離職轉新竹的其他醫院,薪水的確是會下降, 如果她非公職護理師,10
講到台北情結, 我原本是想贊同你. 我老婆也是甚麼都台北比較好. 真的覺得很煩. 但是看完你的全文覺得 台北情結真的不是重點. : 工作的問題更大, 每天早上六點不到就要出門, 晚上七八點才回到新竹 : 吃完飯划個手機就差不多躺在沙發上昏迷了 這真的很辛苦. 這是最需要解決的問題吧. 不說別的, 你們的婚姻生活品質19
我看完 腦補了幾個點 有命中的話你再往下看 1.她應該是護士不是醫生 2.她本身應該是雙北人 一直都在台北生活 3.你們是出社會後聯誼介紹認識之類 講白惹 她沒很愛你 可能就時間到了爆
謝謝各位版友的回應, 我這篇就談一些被問到的幾個問題 生活習慣這部分, 我跟老婆認識十幾年, 結婚六年 我跟她的家人們相處融洽, 平常會一起吃飯出遊 老婆的生活習慣不好是全家人都知道的事情 她爸媽也曾當面跟我表達歉意說沒把女兒教好4
出生在不同的兩個家庭中的夫妻兩人 結合而成立了新的家庭 生活上一定有需要磨合、配合甚至犧牲的地方 你的太太已經犧牲了大量的通勤時間,來配合你一起居住在新竹了 試問你自己,能配合另一半去每天兩小時通勤嗎?
爆
[心情] 再見,再也不見沒有完美的婚姻,只有願意為彼此犧牲與付出的真愛。 我跟太太認識24年,結婚14年,一個小孩。 交往的過程一切都很順利,沒有什麼爭吵,對於婚姻也都有共識,想說婚後應該也是如此, 的確婚後也是沒有太多的爭吵,雙方的家庭也沒有給彼此壓力,兩人世界是如此美好。直到 有了共識要生小孩,生活更是忙碌,我為了要讓家庭過更好的生活,加班的時間變多,專注爆
Re: [求助] 結婚好難簡單說啦,兩個媽寶放過對方不要結婚了好嗎?? 婚姻和交往差別最大在哪邊?就是婚姻必須承擔責任 不論是你的另一半或是以後的孩子或是長輩 感情是自私的,交往時只要其中一個人喊停,是可以很自私的不用顧慮另一個人的想法 但是婚姻不同,當你簽字的那一瞬間兩個人就社會性的綁在一起93
Re: [心情] 關於說好卻臨時變卦的過年前陣子板上也談到平權 我沒有說話 因為也改變不了甚麼 但想要寫些東西給你 覺得自己應該好好想想 走著走著就是一輩子42
Re: [心情] 走到盡頭的婚姻想對原po說聲心疼妳 突然承受了這麼大的打擊 要做出決定一定很不容易 在婚姻中遭逢背叛的一方 心靈上要面對的苦往往很痛、很綿長31
[閒聊] 結婚是否一定會影響獨立性近期非預期的看了不少女性電影 婚姻故事、82年生金智英、她們 前陣子看了WWW請輸入檢索詞 我一直都在想,婚姻這件事 影評說「當一個女性不再透過抗拒婚姻來表達獨立與自主性,這樣的社會才能真正達到公30
Re: [求助] 為了避嫌不愉快原文恕刪QQ 這篇文比較偏向發問,還請婚姻版上的大家多多包涵。 其實是不小心點進婚姻板看到這篇文, 被原文氣到一直追著原PO回應, 希望能得到原PO的好消息,19
Re: [心情] 被背叛以後ChatGPT幫摘要 ====== 摘要: 這是一位作者在2022年婚姻中發生背叛後,逐漸走向原諒和重建的心路歷程。在2023年, 丈夫因罪惡感和改變而努力彌補過去的過錯,而作者則面臨著內心的矛盾,努力試著原諒10
Re: [心情] 有錢是不是紛爭就會少一些?看到原文底下推文不少勸離其實有些感慨,婚 姻不是兒戲,很多人聽過這句話,但實際呢? 有多少人在結婚前對於彼此的價值觀、生活習 慣瞭解是不足的?戀愛很美好,但走入婚姻意 謂著離開原生家庭,與選擇的另一半組織全新5
Re: [問卦] 對婚姻的想像只剩負面的正常嗎?客觀來說,[婚姻]最重要的本質應該是在於它的社會功能。 遠古的原始社會,在缺乏一夫一妻制的情況下, 很容易造成倫理間的問題, 比如為了求偶的鬥爭、外遇、撫養責任等等, 有了一夫一妻制後,2
Re: [閒聊] 夫妻無法同心以所不欲勿施於人 本來回鄉下也不是你的人生規劃裡面吧 也是如你所說,出社會普普之後才回鄉下 代表回鄉下是真不好。何必拖你老婆下水 除非經濟真的極度困難,需要犧牲那另當別論