Re: [求助] 該如何處理錢的問題
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是否同意記者抄文： NO不同意YES/NO
文長記者請勿抄
第一次發文請見諒，本人28歲男，女方33歲。跟未婚妻交往近7年了，近期要結婚。這七年感情其實不錯，我們幾乎沒什麼吵架，彼此也會互相了解溝通。但到越要結婚越多問題產生。男方本人住桃園高鐵，目前跟父母住，一個姊姊住隔壁棟社區，房子都是男方父母買的。因為要結婚，且我與女方也不想與公婆住，男方姐也是想獨立的空間也不想與爸媽住。爸媽因此又在高鐵附近買一間新建案給我與未婚妻住，裝潢設計給未婚妻自行設計，目前都是男方負擔所有費用，房子都是掛在父母名下。女方中和有一間空屋可以住。
簡單來說就是你們新居規劃是在男方準備的房子，位於桃園
未婚妻一切從簡，女方沒有要求聘金，婚紗有拍喜餅有買，此也是男方負擔，此2項加起來約7萬。金飾有上一代傳下來的，提供女方到銀樓自行依喜好舊換新，差額男方補價差，女方回禮2萬多元的手錶。
如果真的要走禮俗，喜餅那就是男方出錢，送給女方親友，這部分也沒有問題。
至於你們後面金飾我就當作婚戒，男女方互送，這也沒什麼問題。
婚宴部分只辦家宴，只有邀親戚和幾個好朋友。家宴部分未婚妻說不與她朋友收禮金，親戚部分岳母說會私下跟親戚收禮金。 但家宴的錢也就12萬左右，女方告知還是男方負擔，男方估計也沒有收禮金，家宴現場也沒有收禮金的桌子，且女方親友多於男方。
你沒說你得家宴是訂婚場還是結婚場，不過應該不會只辦訂婚而不辦結婚，所以我當你這場是結婚場。
那就很簡單，結婚場由男方支付，至於要不要收禮金，沒共識下就由付錢的那一方決定要不要收
如果費用是男方負責，禮金為什麼岳母收？
這個家宴的部分目前我媽有意見，認為收禮金且女方人數多他們應該負擔一部分。但如果女
方堅持不願意付，我們男方也會付掉。
婚姻就是要用商業經營的角度看，你在談案子時都告訴對方你的底牌
都說白了，對方不一定要付這筆錢了，對方聽完後怎麼可能會付這筆錢？
你們男方應該說，誰辦誰收禮金，合情合理互不相欠
女方認為我們買新房是為了男方姊姊，因為男方姊姊不願意與父母住，且女方他們中和也有
空房子住，所以我們婚後其實也可以住中和，但因為習俗是通常是女住男方家，所以才有此
問題。現在女方的點是此結婚已經花很少費用，所以家宴費用我們需全付。
習俗的跟男方家，是要跟男方父母同住，你們都自己自立門戶了，哪有什麼住男方家這件事
你中和住桃園都一樣，那就自立門戶，自組新式小家庭
另外家宴不也是結婚的一部份嗎？家宴不就是小規模的婚宴？
其實婚宴誰出錢就誰收禮金，這樣不是最簡單？最合情合理？誰都不會不平衡？
現在有個問題來了，新房的家電家具女方提供應該不過分吧？ 可以理解女方的立場認為他們其實沒要求什麼
聘金那些禮俗。 分析之後應是雙方家庭背景價值觀立場想法不一樣，男方是開公司家庭，女軍公教家庭。 但實在為了錢的問題吵不完，第一次結婚想詢問網友的看法，謝謝
我都點完了，你們的問題點在於前面的環節，現在比較像妳將前面的不平衡，轉嫁在家電上要爭回來
前面的過去就過去了，你們男方以後知道要怎麼跟女方家庭互動並保持距離就好
但是家電畢竟是雙方都在使用，那就各出一半。
至於要不要將居住成本加進去討論，你可以試試看
不過女方認為他住中和也行，你們男方付出的居住成本，所產生的效益無法吸引女方買單那也沒辦法，畢竟目前網友意見都比較偏向住中和
既然你都提家裡是開公司的對方是軍公教家庭
想必你們對於家庭經濟能力有一定自信
那就再看看要不要租房在女生期待的地點
你們平攤房租、家電的費用，然後原房子拿去租別人
這也何嘗不是個辦法
以上供參
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訂結一起辦很常見，收禮金有的會各自分開收啊，不
然下次女方親人有人結婚，男方的父母要幫忙包紅包
回禮嗎？
桌錢和禮金要分開來說，收禮金這件事應該各自做主,
桌錢也沒多少，男方覺得被凹的話，去討回來，不要
結婚了
訂結一起辦，費用男方全出，阿不就是被凹嗎？XD
對啊，所以我叫他不要結婚了 ，六萬就很痛了，月子
中心和生小孩費用會更痛，不婚不生比較好
要不要回收桌錢那是一回事，禮金就是親友幫新人分攤
一些桌錢，如果不是這樣，也就不用整天煩惱紅包要包
到多少了，所以女方收禮金不合理
其實男方不是有講了..如果女方不願意出..
男方還是會拿錢出來的..
既然都會拿了...我搞不懂糾結什麽..小屁孩嗎
有的親友會包很多喔，而且都是互相的，這樣就叫岳
母不要收，那她之前包出去的，誰給她，不用干涉人
家要不要收禮金，岳母她收的都是女方她自己親友的
，又不是男方親友的，又不關男方的事，桌錢跟禮金
要分開講，桌前被凹是事實，岳母禮金收不收，真的
不關男方的事
訂結一起辦滿常見的，我參加的場禮金台都男女方分
開收，所以女方媽媽要不要收怎麼收禮金還真的不甘
男方的事
如果大家都認為這是訂結一起辦，那女方為何不用出
錢？不出錢也不是不行，那禮金收完理應當還男方
啊一堆人都說桌錢各自算了不是嗎，但女方的禮金不管
有收沒收都不甘干男方的事
辦家宴收禮是為了回收之前包出去的禮金？要回收可以
，但總是要負擔成本的，成本由男方付，獲益給女方回
收，呵呵
所以不是很多人都說桌錢各自負責嗎你跳針？
都說女方負責女方桌錢，但管到女方媽媽要不要收禮
金就太多了
桌錢跟禮金不要混一起講
禮金包含過去未來的回禮，又不是單純這場的餐飲費，
想拿對方禮金就撈過界了
混在一起講是不是沒結過婚？
我只想說我是沒看出來他們這樣叫自立門戶啦......
獲益呵
阿不是回推就說女方要付自己桌錢了 管禮金怎麼收住
海邊？沒結婚？
哦還真的沒結婚..
一般桌錢各自付 禮金各自收
我是依照原文所述，如果女方出桌錢女方收禮金就正確
啦，也跟我一開始講的是一樣的，代表雙方認同我的想
法不是嗎？
那男女平分桌錢的話，女方不收親友禮金,男生方收到
的禮金大於付出成本，有獲益要給女方嗎？
不一樣，因為桌錢跟禮金本來就不是當天的收入支出關
係而已，沒結過婚也可以多跟長輩聊聊天，好嗎
他們比較像訂結一起的婚宴的小規模版本，邏輯上來
說是可以男女方各自收禮金並且一起分攤桌錢沒錯。
但現在是女方認為如果走這個路線，那就沒有必要配合
男方住桃園高鐵附近。也就是說婚宴要公平分攤這本
身沒有什麼錯，但如果要講求公平，那就其他的事情也
一起來公平，不用特意配合男方的住處通勤。
剛去看原文，家宴12萬 女方親友多於男方 女生不跟朋
友收紅包 岳母要跟親戚私下收紅包 男方不收紅包。
不擺禮金桌。
等於岳母要回收過去紅包 但不想分攤桌錢
你這篇完全偏離現實 不可行
我岳母就是這樣喔，回收過去紅包但不分擔桌錢，不
過也才兩桌而已。
話說你是不是不知道四等親以內的紅包都是萬起跳，也
就是說親友一桌收10萬很常見，所以人家桌錢跟男方合
起來12萬，你就要女方的二三十萬禮金都給男方，你自
己覺得合理嗎？
尤其是這種桌數少的家宴，絕對是挑交情最深紅包最多
的人宴客
回Ｓ大，那為什麼女方不出他們該出的那一份？那樣
最簡單啊，個別出資、男女雙方個別收禮金，事情也
不用那麼複雜。
而且禮金是要回的，例如你老婆的堂弟結婚，叫你爸媽
包破萬的紅包，這關係遠成這樣，你錢願意掏出來嗎
我32樓那句話你要不要再看一次.
因為12萬應該只有六桌，扣掉一半男生，加上訂婚會
有兩桌壓桌，結婚也會有兩三桌是請女方親友的。所以
理解女方家說男方家宴全出的理由，其實很正常。而且
是在女方大小聘都沒、一切從簡的狀況下。
我的文章是基於最一開始的原文去回覆，如果女方覺得
他收到的紅包遠大於桌錢，那一開始就各自出桌錢啊，
不要變得宴客這件事情像是男方單方面要的
收紅包跟有沒有宴客又不是綁定的......
親戚的話就算只登記也會回包，因為以前有收就要回
我有看啊，這樣大家心態不就都一樣，以前付出的要靠
現在拿回來，那為何以前包出去的紅包要由男方來買
單？
如果家宴地點是由男方決定，那男方全出合理
修正，應該說部份人士不是大家
桌錢跟紅包非綁定+1 都合請省事省錢一次了，加上正
我們不用去用原原Po沒講的，然後再拿自己的經驗來
談，這樣一樣是沒完沒了啊XD
常會請女方家2-7桌(訂2結2-5)的狀況下，男方全出覺
得合理。當然，不正常、不走禮俗自助餐的不在其列
這篇體現一種大家都自以為自己的觀念作法是對的 都
不用談了啦
對啊，到頭來就是雙方互信程度很低
我幫你免費做裝潢搞不好還會被趕出去的互信程度
原原po有說女方覺得紅包比桌錢多，所以只收紅包不
出桌錢？？都你腦補耶，你自己再看一次你自己的回
文
那是回應樓上某樓的假設喔，回推文基本上都是回應你
們，只有原文是寫給原原Po的
看原文語氣，男方不覺得女方幫忙裝潢是付出吧，反
而覺得是給女方決定是男方付出
大家不是拿自己經驗談 而是說通常的情形
什麼都講公平 不然中和桃園都別住了
要講公平，要從家宴場地誰決定來看XD
回C大，文章的語氣每個人解讀不同，所以文字內容還
是比較能做分析的標準
回I大，兩間都不要住，就是我一開始的結論喔XD
回Q大，關係要討論的不是公平，而是「平衡」，所以
不可能事事都AA，其中一位版友的回文就是這個想法
喔
如果決定事情是一種權力，為了關係平衡，擁有權力
的一方需要付出同等的代價，那就會變成，老婆：老
公今天要吃什麼啊？老公：就吃巷口的滷肉飯吧。老婆
：吃的地點是你決定的，所以今天由你來買單喔。
如果決定事情是一種付出，為了關係平衡，另外一方就
要做出同等付出，那就會變成，老婆：老公今天要吃
什麼啊？老公：就吃巷口的滷肉飯吧。老公：因為決定
要吃什麼絞盡我腦汁，所以今天你買單喔。
你會發現，用決定的情境來討論公平完全不合理。應
該說在決定的當下就要提出異議，然後討論後取得共
識，要吃什麼、要住哪裡、婚宴怎麼辦，都是共識，
不能說決定是單方面的，然後再用一系列套路來牽制
做決定的人，這樣做決定的人不是ㄍㄟˊ衰？ＸＤ
但問題是平衡與否 男的似乎被父母操控
這問題更大
不知道喔，沒有明寫的事，我一律先當作沒有ＸＤ
現在不就是沒共識才會寫上來XD
沒共識的地方在於錢，不是家宴地點啊XD
沒共識的地方不在於家電選什麼，在於錢啊XD
沒共識的地方在於是不是一個獨立的個體在結婚
這種根本狀況沒搞定，所有網友寫的分析都沒意義
根本沒獨立個體，討論什麼事情應該怎麼做？沒決定權
的講這些都沒意義
問題癥結點不是錢
長輩喜歡的媳婦，根本不可能有這些問題
怎麼話題延伸成這媳婦的形象了，現在應該先就原PO
的說詞幫他解套吧，若是錢談好了還有不平衡，我再
來討論是否有隱情才對吧？一開始就先預設立場，模糊
問題焦點，那事情都不用談了
不需要解套阿，去住中和不就得了
住中和的話家電應該要怎麼出？你怎麼看？
他都說家宴他媽有意見了
為什麼要幫他解套 他什麼都要拿
父母出房出宴席 老婆出家電 他出一個人
還要講得很公平的樣子...
首先，你怎知中和沒有傢俱家電？再來，男方既然認
為自己出房女方出傢俱家電合理，反過來去住女方的
中和房，由男方出傢俱家電，也很合理。希望男方不要
回力鏢嘍！
回Ｃ大，我們當然不知道中和有沒有家電，所以也無法
在這樣的情境下去給意見。但是如果立場互換能夠讓
先生或說男方比較平衡，這何嘗不是個思考方向
簡單來說就是照傳統禮俗走，男方認為他們一直在出
錢，那現在請女方以家電作為嫁妝也合理，先說這不是
我想法，我只是按傳統禮俗的思維在解讀
但是女方就已經不是按傳統禮俗了，連大聘小聘都沒
拿，那現在就應該是要用夫妻雙方的感受去求平衡，這
平衡沒有一定，雙方有共識即可
大家都說住中和很好，那如果男方出家電，不就變得女
方很會算，提供可回收能增值的房產，男方給的會折
舊不可回收的家電，這樣就變成迴力鏢打到女方啦，
所以從頭到尾這樣的角度去思考都會不平衡。
要結的方法，要馬就是不要算那麼細，要馬就是做到
齊頭式的平等，其他方法都會有不同算法衍伸出的不
平衡，而我只能請他朝第二種方向走，因為我不覺得
跟他說這是小錢，可以說服他並平復他的心情。ＸＤ
男方出傢俱家電不會回力鏢呀，這是照男方的邏輯不是
嗎？男方如果不能接受，不就代表當初要求女方出傢
俱家電是不合理的要求？總不能自己明擺著要佔人便宜
還裝公道吧^_^
不是“這是小錢” 而是“佔人便宜還不自知” 花錢
買自己的房子 叫人家搬家來住 走什麼AA阿？
居住要成本啊，不買房會有房租，買房會有房貸和稅
金，買房不能只看他背後的增值，更何況誰能預期房
價一定會上漲而不是下跌？
你覺得自己中肯 我看來是為男方講話
還是自助餐 一下傳統一下現代 挑有利的說
你要說我是幫男方說話，我不否認，因為今天來發文
的是男方，整個故事的論調是男方出發，就像妳也是在
幫女方說話，我們都自以為自己是正確的在討論事情
不是，我們其實都一樣。但是你不用把別人打成特定
立場，去指責別人的言論偏頗，可以針對我內容的合理
性來討論，對吧？
你一開始的結論就是要男生放下婚宴的支出，你怎麼會
覺得我是站在男生那邊？ＸＤ
打錯，是我說的ＸＤ
我是因為男方上來說 所以在找他bug
女方狀況還不很明確
他自己邏輯都前後不通了
所以我結論很簡單啊，就結婚前後經濟部分都還是各
自分戶各自管理啊，只是彼此都拿一些錢來經營這段
關係啊。已經過去的就別去糾結了，別一直把婚宴當
舊帳來成為吵架的理由，該放下就要放下，就將現在同
居遇到的居住成本來好好算算，平分所有費用，你覺得
這結論有哪裡不對？
來婚姻板理性中壢分析就已經算是走錯路了
講得落落長，叫原原po不要結婚就好了
樓上怎麼這樣處理別人的疑問的？XD
講的多還不是你們對我的論點有疑問，我原本回原文回
的多簡潔
沒話講就情勒啊，長輩都這樣，阿都不要結了啦
女方會覺得已經有配合男方住在桃園高鐵，如果還要出
這些桌錢的話，那說真的就不用配合男方居住地了。
婚宴支出由雙方一起出本沒有錯，但若還連帶有其他因
素（譬如一方配合另一方居住地、年節聚會、拜拜、小
孩姓氏等等）那計算的東西和費用就不一樣。
那就看男方可否接受如果婚宴男女方分攤各半，婚後
租改房在中間點(ex台北車站，另可把中和、桃園房子
出租）、節日或聚會不一定配合男方家庭、平常夫妻也
不太需要一起回去男方家，過年除夕初一可能在男女
方家輪流、若有小孩姓氏抽籤…等等
如果有爭議，各自家宴自己辦，想怎樣就怎樣，就跑2
次流程罷了 如果已經結束了就不要再糾結，不然未
來的日子你會很痛苦！
爆
首Po======================= 是否同意記者抄文： NO不同意YES/NO 文長記者請勿抄 第一次發文請見諒，本人28歲男，女方33歲。跟未婚妻交往近7年了，近期要結婚。這七年感 情其實不錯，我們幾乎沒什麼吵架，彼此也會互相了解溝通。但到越要結婚越多問題產生。14
要辦婚禮吵架其實很正常 尤其夫妻如果有人溝通能力很差或只把自己當傳聲筒的話 真的會把事情越弄越糟 ※ 引述《ken2508g (李肯)》之銘言： : =======================5
: : 是否同意記者抄文： NO不同意YES/NO : : 文長記者請勿抄 : 第一次發文請見諒，本人28歲男，女方33歲。跟未婚妻交往近7年了，近期要結婚。這七年感3
: : 是否同意記者抄文： NO不同意YES/NO : : 女方認為我們買新房是為了男方姊姊，因為男方姊姊不願意與父母住，且女方他們中和也有 : 空房子住，所以我們婚後其實也可以住中和，但因為習俗是通常是女住男方家，所以才有此53
看過這種背景組合，男方父母做生意的，掌控力強，女方父母經濟相對稍弱。 男方非常自助餐，可以說是奸詐了，好處都他拿，換人都別人當。 （我是說我看到那對啊，不是指原文，就多少參考一下。） 男的跟父母說，老婆不願跟公婆住，跟父母要了房子。對公婆而言，兒子因為這女的要搬 離，而且還出了錢，習慣寵兒只好怪女方，於是提出各種要求，心態才能平衡些，例如：14
文法有夠奇怪的 在那男方女方當代詞寫得亂七八糟 雙方付出多少一直都是麻煩的問題 剛好我最近也是從交往八年到結婚，所以來分享一下 我認為雙方付出多少不是重點，重點是要有「平衡」
: : 是否同意記者抄文： NO不同意YES/NO : : 文長記者請勿抄 : 第一次發文請見諒，本人28歲男，女方33歲。跟未婚妻交往近7年了，近期要結婚。這七年感18
女方付出很多了。 26歲開始交往，33歲才結婚。這7年青春的沉沒成本，對女方而言，是無價的。 明明已經付出這麼多成本，結果在結婚時還要再付，先是幾桌飯錢，再來是新房家電。女方 還要趕快生小孩嗎？月子中心的錢也要女方出嗎？懷孕生小孩也是付出成本喔，但有獲得什 麼利益嗎？沒有，小孩又不是跟女方姓。4
老實說，我是建議不要結了 因為你媽有意見、你有意見、你未婚妻也有意見 然後都是為了錢 三個人看起來都很難搞 她付了她不爽，你付了你不爽，你媽更不爽15
七萬真的超少的，我婚紗就拍了20萬，蜜月再+10萬，餅5萬，7萬你女朋友根本超級省 : 金飾有上一代傳下來的，提供女方到銀樓自行依喜好舊換新，差額男方補價差，女方回 : 禮2萬多元的手錶。 我結婚打2兩，不知你傳承多少，但說真的這個父母心意啦，算是進門理，家裡沒錢用租的 人家也不會說甚麼
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[婚前] 婆婆同住下夫妻財務如何管理婚前身分：今年結婚 問題很簡單，和男方家人同住的話，家事及主要生活支出是男方家人，想知道小夫妻如何 規畫財務管理？ 以下是案例 男方新北板橋人，女方高雄人，交往多年都在北部工作，男方和父母住家裡，女方在外租64
Re: [求助] 男女生原生家庭資源相差大，男生的看法？什麼叫簡單宴客？ 大家一起去快炒店叫個三桌快炒可以嗎？ 簡單來講就是男方家長不打算出任何錢贊助，但要求要你們提供錢給男方宴客， 好讓他們收禮金跟面子。 可是宴客通常要檢附喜帖跟喜餅（不然你好意思叫人來包紅包給你，卻沒有送人餅？）27
Re: [討論] 對於父母贊助的想法 討論看看明明就很簡單的事，搞那麼複雜幹嘛 兩人還沒結婚，屬於婚前財產，房子掛女方名 娘家出錢 那關男生屁事啊??? 管你啥小裝潢，傢俱，家電19
Re: [其他] 受不了言語霸凌先講結論 你沒有金錢觀念 岳父很會算 錢比女兒重要 夫妻離開房子 自己租小套房重新開始才是真的 ※ 引述《wikipiaill (HSU)》之銘言：19
Re: [心情] 結婚不能自己決定場地......辦結婚最終準則 誰出錢誰就有立場做主 我知道這樣說會讓很多新娘刺眼 但是如果有自己的夢幻泡泡 請自己出錢完成7
Re: [心情] 結婚讓我好痛苦照一般習俗 訂婚由女方主辦 結婚由男方主辦 還算正常 桌錢的問題可以兩邊分別出自己的桌錢、收自己的禮金 （可能男方父母以前包很多出去要回收 這也合理）6
Re: [心情] 因為喜餅不想結婚了（更新）也勾起了我的回憶XD 前男友的哥哥跟女友交往了10幾年終於讓父母放棄反對 點頭同意婚事 那時哥哥的女友年紀41 哥哥46 但在提親後 兩人分手了 原因是前男友的父母去提親時要求婚宴的桌錢雙方各出一半 禮金男方全收
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