[閒聊] 婉拒攜帶幼子訪客的拜訪(已解決)
感謝板友的激烈討論XD
1, 後來在網路論壇(類似婚姻版討論區)找了十多則近期貼文分享給太太
內容大概都是接待訪客家庭後, 被小朋友調皮搞爆 欲哭無淚的血淚談
以此讓太太理解這種情況絕非個案
2, 同時, 如果太太堅持的話我可以讓步, 但條件是必須交出友人的聯絡方式
如果當天孩童很乖沒搞事, 我也不會有什麼行動
但要是小孩沒管好造成任何裝潢損傷, 日後我會直接聯繫孩童父母索賠
(太太願意負責所有因小孩造成的損傷 我拒絕了。冤有頭債有主, 沒有主人幫賠的道理)
大概是清楚以我這麼機歪的個性, 鐵定說到做到絕不唬爛
太太思索後決定婉拒友人的拜訪邀約, 握手和好
於是風波就此解決, 可以迎接平靜美好的明日惹
-----------------------------
最近新居落成，太太的女性友人主動提議想來看房子
這位友人跟我素未謀面，太太跟我商量後，我表示ok
不料太太隨後補上一句，友人會攜帶兩幼子（嬰兒跟4歲幼兒）同行
語畢我陷入沈思，考慮了一下希望婉拒友人拜訪
然後太太就爆炸惹，吵到現在
本身跟太太是頂客族，沒考慮也沒有生育計畫。本人滿討厭小孩的。
所以包含房屋設計以及家具選用都是以大人的角度出發，絕大部份的內裝都用原木以及還不錯的家具
友人要一打二，大概顧著懷裡的小孩就忙不過來了
我光是想像4歲小孩當天的發揮就頭皮發麻
也很清楚自己個性，如果當天友人沒積極管理，我來出手管理的話氣氛肯定會很僵
問了一下太太，她只覺得小孩本來就那樣
言下之意我只能為了不認識的友人的小孩吞下去
婉拒攜帶幼子同行的拜訪，是一件很過分的事嗎？
--
Sent from nPTT on my
--
ip在日本，太太的女性友人是日本人嗎？
是滴。可能跟以前不一樣，年輕世代的日本人感覺蠻
多對小孩採取放任管理，「我的小孩很可愛（大家也
這麼想八）」
如果太太沒要求你在場的話 可以考慮出門休閒一下
也可要求太太約束友人小孩並負責維護環境及財物安全
是有點不通人情 但就只能一方妥協了
日本小孩人權比較高，應該不是你所認為的放任管理
你如果自認幾乎仇孩，在日本你會被視為落後觀念的人
我在日本住過很多地方，以上是個人觀察的結果。
如果你是我老公我也會生氣
你就找機會出門，或是關在自己房間內吧
你千萬不要管教別人的小孩，在日本父母被稱為保護者
保護者以外的大人不可以隨便接近小孩
你不管對對方小孩有任何一件都是找保護者
你要是直接越權去管教，要是弄傷或怎樣你會被告
你連想給他零用錢或玩具都要透過保護者
人權看要怎麼定義。在外面小孩哭鬧時「路人父母為
了不造成他人麻煩 積極管訓」跟「放著小孩在旁邊鬧
，自己繼續談笑風生」我體感大概是五五波，甚至後
者可能比例較高…
當天你可以找個藉口出去，不要在場擺臭臉或說教
不過我明白不該出手管訓他人幼童，這真的很不妙（
可以的話我也不想這樣..）
小孩本來就會哭鬧，他們大腦還沒發育完全
你不要拿台灣接近家暴那套去對待人家的小孩喔
你可以去外面吃吃喝喝等他們離開再回來
當場發怒教訓很傷自尊心的
你如果覺得真的會忍不住當天就不要在場了
我跟你是同樣立場同樣想法的，我和先生也是頂客也
都不親近小孩，但我是選擇跟社會還是要有基本的連
結，所以我不排斥朋友帶小孩來，尤其這個案例是很罕
見的會有朋友主動說要參觀，你的拒絕其實讓你太太
很沒面子，假設是日本人應該是很難得會有人說要去
參觀別人家裡的，要是我我會妥協這一次，但是講清
楚以後都不要
對方能提出主動要來、太太一口答應代表關係超好
這不是普通交情的同學或朋友而已
就臭脾氣啊 這麼不想社交娶妻結婚甘麻 又不是三
天兩頭帶朋友來 一點退讓都不肯
不過我覺得你的問題也不是要建議，而是要我們回答會
很過分嗎？我是覺得不會啦
任何"一件"=>"意見" 打錯
你太太也是你們這個家的一份子 她都結婚了同年紀生
小孩的朋友們難道都不能來找她玩了嗎
這樣以後那些有小孩的都不會找她了
其實日本人對他人隱私滿好奇的，友人親戚新居落成
，反而會主動提出想參觀。但是帶寵物或是幼童同行
的倒是不那麼常見…
她先生不能靠吧 辛苦的女士
如果他們是夫妻一起來 先生還能幫忙顧
台灣人比較不會藏喜怒哀樂(優點也是缺點)
真的會忍不住當天就不要在場吧 不然在場還要裝友善
你是討厭家裡有小孩？還是討厭有家長不管好自己的
孩子？後者的話，我會把珍惜的東西收一收，然後當
天外出，眼不見為淨。
日本氛圍十分從眾…
你太太生氣的點是他覺得沒面子要拒絕朋友 在她心裡
朋友間的面子女有你這個老公的感受重要
其他都是假議題
從眾優點是有規範 可以預期不會有人突然脫序
比方說同樣沒矯正的牙齒 在日本不會被當面批評
因為他們社會規範跟習俗是不會當面批評對方的外表
而且可以體諒矯正很貴(日幣上百萬)會同理對方家境
台灣人性情表現比較直接，鄙視的表現會直接表現出來
有的美女鄙視別人的牙齒的表情真的很醜陋 可惜了
日本人比起重視面子更重視的是"約定" 已經承諾了
面子這個詞在日本是外來語，是從中國傳來的
他們的學者上電視或出書也會講解愛面子不是日本既有
感謝建議，如果小孩乖乖坐著那我沒意見，但亂衝亂
跳把別人家當遊樂園，然後家長當沒看到（或是覺得
小孩本來就那樣）的話我會爆炸
文化(所以後藤新平來台灣感受到文化差異)
日本人之間私底下會討論"外國人輕易不守約定的文化"
這是會被鄙視的，當然當面不會跟你說(她們日本人之
間知道而已)
日本跟台灣 文化差距大 說不定我說啊你就不要在 日
本人又會覺得你要在 不然又失禮 你可能請教一下 已
經成功融入日本生活的人 比較實際
非常可以理解，不但會擔心家具被弄傷碰壞，萬一對
方小孩因此受傷更麻煩，而且也不會比事前拒絕來得
不傷感情
其實你可以當天不在場就好，事後清理讓你老婆保證就
可，不然以後你家應該直接貼上不准外人到訪就好了，
反正只要有人不順那就不要來不是嗎？
老婆說小孩本來就那樣...你應該感覺到機率不站在你
這邊齁？
太太就是日本人還成功融入 問太太就好了XD
比起當眾教訓別人的小孩 人不在有禮貌多了
日本很大啦 每區的氣氛也差很多 重點是你老婆朋友是
怎樣 我是你 真的就選不在場啦
編個理由說突然出差就好了
你是怕東西被弄壞？還是怕吵？另一半的朋友不給個面
子忍一天？還是你裝忙自己在房裡或出門呢？
日本很大每區氣氛差很多 那問太太就好了啊XD
阿 抱歉 預設太太是日本人 說不定根本台灣人
現在婉拒拜訪造成的不開心絕對也比你在她友人面前爆
炸的好
如果還是要來 家中容易被破壞的東西先收好
現在婉拒會被當成出爾反爾的人 除非有正當理由
編個當天夫妻都有事 但這種理由會被順延
除非太太願意老實講 你們家不歡迎小朋友
你如果堅持不歡迎還是跟太太好好溝通吧
有蒐集高檔模型玩具的要收好鎖好 有些小孩看了喜歡
就直接被媽媽送掉 一般日本人應該不會這麼白目
但有些移民歸化的日本人&不確定原po太太國籍 那就不
好說(非歧視僅基於自保財產觀點)
這不是歧視吧 我的玩具也是被我父母送給別人QQ
台灣常見的狀況 講差異不代表歧視
這種帶幼兒來訪的朋友來，真的很看對方人品，遇過
那種帶幼兒來，完全把別人家當遊樂場橫衝直撞，到處
尖叫攀爬，亂按家電，家長完全不管的
感謝回覆，太太是日本人沒錯
先請你太太提醒友人你對小孩的容忍度和底限呢？我朋
友想帶小孩順路坐我老公的車，我都會先告訴朋友，我
老公開車很容易煩躁，如果小孩哭鬧他會暴怒喔～我是
不會為了討好朋友，去要求老公配合別人啦，想踏入我
家領域，就要接受我家規則。只是如果你很專制的說：
就是不行！你太太當然會生氣啊
至少有一間房間是不給進去的 有損壞危機的可以放進
去
我上面說的擅自送零用錢玩具出事 那個人就是我
大家一起去購物中心 小女孩看到便宜的玩具想要
小時候辛苦蒐集的玩具被母親當伴手禮送給訪家親戚小
真的很便宜一兩百日圓那種 因為常見面感情好
我就想說買給她 結果她媽媽臉色大變
孩+1 現在想起來仍是心理陰影
所以才會跟你說 不管做任何事都要透過保護者
雖然是沒因此被討厭或被排擠 但人家是覺得我是外國
公道一點 房子誰買的 誰出錢裝潢的 不是女的就可以
自作主張噢
都答應了還拒絕感受會很差
人才不跟我計較
妳家不是妳自己一個人的 妳老婆占一半 妳憑啥
你當天要是人在 有什麼意見找你太太講就好了
家人的PVC公仔被7歲小孩弄歪，父母沒任何表示， 給
你參考
說明不夠精確，是答應太太後聽完補充說明當場婉拒
（都還沒回覆給友人）
在日本，訪客來時就出門去打柏青哥好了，現在還有嗎
不討論直接接受朋友到訪也很雷吧，我怎記得之前板
上這種都被視為大忌，連家人要到訪都要先詢問兩個
人了，單方面同意朋友到訪而且你老婆應該知道你對
小孩容忍度低，這不是板上大地雷嗎？
除非你想讓步 不然就請你太太尊重你
太太還沒回覆或答應友人，指示收到友人這種邀約（
太太是希望來客）然後問我意見
跟你吵架跟同意沒兩樣吧，不然為什麼你沒有婉拒的
權力? 看起來你也有講你的顧慮吧？
你不同意你太太也無法說啥吧 你可以堅持不要
當天自己出去玩 放鬆一下
真的拗不過就請太太跟友人約在家附近吃飯 結束後順
路來你家拿東西稍微參觀後離開 跟太太說你很厭惡這
你的認知是正確的，死小孩會一直尖叫拉屎亂摸，以
為自己很可愛
種情況 請務必降低對方停留的時間且下不為例
說讓她們好友好好聊聊，所以你出門泡咖啡館，給他
們空間（眼不見為淨）。
既然問意見，那就代表有接受反對意見的意思，因此而
生氣那就不是徵詢意見了，而是通知。
很過分吧 又不是長住…拜訪一下是怕把你家的寶貝家
具刮傷嗎？
你可以約朋友出去聚會啊，出門等來訪朋友離開你再回
家不就好了，看你的回覆，你感覺不想接受別人的建議
，感覺是上來找同溫層指責太太呢。
請太太說明家具都是尖角，你們不懂也不方便幫忙顧小
孩？
那也是他家
如果太太婚前有去過對方家裡玩甚至住 不讓對方來有
點不近人情
當然你的理由也很正當因為你真的不喜歡小孩而且擔
心家具 簡單來說就是你們不合
我認識的日本女生朋友都會讓我去她們家玩 普通交情
而已都這樣了 那如果是她好朋友 她當然會爆炸
也不見得是你說的對別人隱私好奇 你觀點有點負面
日本小孩一般蠻有規矩的,媽媽是台灣人的話最好不要
還有預設小孩會大鬧也是有點負面思考了
友人之間基本上有同溫層 你太太不是太妹的話
應該不至於會出現你所說的 小孩大鬧還放任不管
先把入場須知告知對方
除非小孩有特殊狀況 特別管不動或特殊兒
參觀十分鐘然後直接帶去餐廳吃中餐或下午茶呢？
推樓上冰雪聰明 通常去拜訪也不會久待 可以帶去餐廳
除非你太太想下廚請客QQ
小孩破壞力很強,媽媽顧嫩嬰,與其事後吵架最好不要來
劉備：備攜幼子前來拜訪。曹操：來就來唄，還帶水
果幹什麼？？
裝監視器然後當天可以不要在家 記得放記憶卡全程錄
影 重要物品全部鎖起來 鑰匙帶走不要給老婆
反過來想 要是這次真的來大鬧 你以後就有理由拒絕了
你現在是連一次機會都不想給(不想冒任何風險)
太太平常性情溫順，我覺得就算小孩在鬧 到時候高機
率沒法出手立即制止（我出手的話87%會鬧僵..）
你沒有錯 但顯然你太太就是會想招待朋友來家裡的人
還好吧 大不了電視開下去就不會動了
性情溫順的會跟不好好管孩子的女生來往嗎？^^;
然後我只能說日本小孩都很怪絕對是台灣人的錯覺，
或是剛好旅遊時沒在外面看到各種哭各種鬧的..
如果對方真的不巧生了特殊兒 太太還溫柔對待
這樣代表太太會同理對方 以後你老了病了也不會嫌你
我相信太太友人也是好人，但我不太覺得一個女人有
辦法處理幼兒又同時好好管控另一個會四處走動的小
孩
坦白說剛看完這篇我想的是這種狀況通常會夫妻一起來
或是起碼其中一個託給先生 但卻是一打二
（然後還要一邊跟我們social）
你問問看她為什麼對方一打二
說白了 這樣帶來高機率你們得幫忙XD
我覺得你就出門，來個眼不見為淨，如果友人小孩真
的太皮以致於受傷或弄壞東西，你老婆以後肯定連友人
都不敢邀請，一勞永逸！
你太太應該也知道這點 但還是答應可能有什麼隱情吧
我有4歲小男孩 知道那種破壞力……你的顧慮我可以理
解
對阿 最好出包 你就拿到免死金牌了 永久清淨權
以後太太其他朋友要來 你就拿被破壞過的事出來講
你太太也蠻不尊重你的，說清楚財損他要負責
「小孩本來就那樣」這句話真的很討厭
友人先生剛好在外地，友人帶小孩回老家順便拜訪朋
友這樣
我是很想吐槽那為何小孩不乾脆放老家再來就是了…
可以理解你為什麼不想讓小孩入室
但只能說你對小孩的厭惡已經超越一切了XD
也不是所有四歲男孩都很破壞啦，正常男孩到新環境都
另外，如果堅持不答應，你老婆會不會有這是你家不是
我家的想法，也許以後會埋下爭執的引線
把容易弄壞的東西收一收，其他裝潢什麼的最慘都嘛
可以修理，而且人家來也不一定會跑來跑去阿，大驚
小怪==
會先觀察一下，黏在父母旁邊
因為小孩是父母的責任不是祖父母的責任
訪客應該遵守主人家的規則，彼此先講清楚有個默契
比較好，但是你太太的不想當這個橋樑
跟台灣不一樣 日本不太會託給祖父母照顧
我跟我先生說我對管不住小孩的客人會直接開罵
你考慮清楚再決定要不要讓別人攜家帶眷來作客
如果伴侶清楚你的個性，其實就會自己斟酌要不要約了
你直接吐槽看看太太怎麼講
他只是想帶柚子，你聽錯了
跟老婆提提看你在意的點，比如怕小孩弄壞家具、亂跑
亂叫等，請她事先與朋友告知需要注意的點，如果朋友
答應會注意、管好小孩，那你就不需要擔心吧
你還是在家比較好 起碼能看著
介紹完帶去吃飯是個好方法，我也不想要有小小孩來
家裡，想到就頭皮發麻，不是自己孩子又不好插手
1.你太太知道你在意的點嗎
2.你知道你太太在意的點嗎
如果彼此都知道的話可能可以協調出接近兩個人都能接
受的方案
這例子不太一樣 夫妻國籍不同且夫在妻的母國居
可能有語言溝通和文化認知衝突 隨妻母國居的話可能
真的是要夫入境隨俗 這樣看下來華人妻婚後權利是最
小的 嫁雞隨雞看老公臉色 但國外不是這樣
連越配都喜歡在家招待很多越籍友人 穆斯林就更誇張
就例如台籍女在台灣和白男組家庭 白男老公通常也是
安安靜靜的不太能聲張什麼 畢竟是人家的的"男外配"
入境隨俗 跟妻或夫無關吧
一開始看文覺得你有點過分 但你推文補充帶小孩或帶
寵物 我好像又有點理解XD如果有人要帶寵物來我家我
大概也不想…不過 如果是特例 另一半又很希望這樣
做 我會妥協就是了
這裡個性不合一律建議
台灣人喜歡到日本旅遊 有些積極想移民 原因是什麼？
你對素未謀面的小孩跟媽媽，預設了人家會很糟的立場
不能只喜歡人家國家的優點 要配合時就要做自己
那太太肯定是要不爽的
有的外國人在日本晚上還會放音樂辦派對 當然惹人厭
日本又不是沒有小孩破壞模型的案例，這種擔心顧慮
不算文化差異衝突吧
現在爆炸就已經記在心裡了 下次吵架你就知道該離了
日本當然也有會吵鬧頑皮的小孩 就同溫層吧
特殊狀況小孩例外
可能對方覺得男外配 比較好拿捏 如果是日本籍老公就
不敢吭氣了
我是你太太下一次會用同一招對付你 例如 我對你爸
媽過敏 他們很髒
如果你太太平時性情溫順（你自己說的）卻為了這件事
跟你吵架，表示這個朋友對她來說很重要
樓上是不是想說外配立場比較弱 但文化習俗不熟的確
一般來說小孩出門在外會有偶包裝乖，你如果真的很不
想看到小孩出現在家，那就把不想給人碰到的東西鎖在
房間，出門去吧
是母國方的配偶比較清楚
然而你先入為主的認定她重要的朋友及其小孩很糟糕，
這不吵架才奇怪
比方說舉個實例，之前日本生活板有個台灣太太懷疑北
海道的郵差進到玄關裡面是有問題的
如果你沒出門的話在場是三位大人，其實是三打二
她當下沒先問她先生就上PTT發文 說要投訴郵局抗議
我因為住過北海道知道當地因為天氣冷有雙重門
外門是會開放不鎖的 郵差就進來放東西或討簽名
不是剛好遇到沒禮貌的郵差 算是當地文化
所以就勸對方不要投訴 你看這個案子 外配大主大意
至少可以先討論一下，說不定人家小孩管得很好
差點就在當地小社區鬧出笑話
老實說，真的沒你想的那麼可怕，甚至很可能最後根本
不會來
有些噓文真的笑死，房子持有一半就可以全然無視任
一方擔心被破壞的風險？ 建議當天不在場，東西弄壞
叫老婆負責求償，合情合理
重要東西鎖到一個房間禁止進入，當天出門，不能出門
的話就在家盯場
把貼心幫老人送信送貨的郵差當侵入者、變態
不過你老婆應該是覺得談這些很丟臉沒面子，有錢的
話就用錢解決吧東西壞了就換
跟老婆說好那間房間不開放參觀，我覺得老婆能理解的
外配對當地文化習俗不理解的確是有弱勢的部分
所以前面有板友說找成功融入當地的台灣人問
如果自己配偶就是當地人 根本不用特地問外人阿
台灣人再怎麼成功融入很難比得上母國人
連人家小孩是圓是扁是皮是乖都不知道就先焦慮起來
超有事 嬰兒不會動一個四歲的皮不起來
不如就此說好 以後誰都不準別人來家裡參訪
同理以後男生要帶哥們回家喝酒看球賽垃圾堆滿客廳
，老婆也不能有怨言
我剛也是想到像吳爾芙說的吧 需要自己的房間
把重要東西都鎖進去 客廳就放生了
這樣跟太太就彼此都有退讓
你還是請太太跟友人說設計以大人為主，沒有友善幼兒
的設計，怕小朋友會受傷，看能不能媽媽先自己來看看
確認一下
你要不要去ccr板問 因為要素太多 異國夫妻 吵架 異
國生活 小孩….
因為有的設計跟物品真的對小孩子來說很危險，我們大
人覺得理所當然不能這樣使用（例如用剪刀挖插座、電
池放到鼻孔裡），小孩就是會去試看看，而且往往是想
到就馬上做，大人未必看得到
可悲！你已經先入為主，一副就想直接教訓別人小孩
的模樣誰知道你會哪個點爆炸
基本上文化什麼都不一樣 對事情反應的出發點 可能也
都跟台灣人不同 去問日本人比較適合
一打二的話應該是一定要幫忙，不能不在
喔！你已經立旗了，小孩除了乖乖罰坐外，剩下的的
都會看你心情爆炸
就不要帶阿
家是你一個人的？？？不會當天滾出門喔
懂你的顧率，光一幼兒孩還好，若媽媽手抱嫩嬰那無法
管4歲兒的機率很大，不過我是建議你就出門眼不見為
凈，至於若小孩真的失控出現一些財損就要太太復原，
任何經驗總是需要付點學費，你應該放手讓太太去體驗
。
你這種人，就是只愛你自己，你老婆真可憐
現在想想我不建議出門，小孩受傷比財損更麻煩
快笑死，我老婆常常邀，她姊妹帶小孩來我家玩，各
個年齡層都有，這麼多年從來沒受傷
真的就是立一個flag,在那裡因噎廢食
怎麼不說，出門有很高的機率會被車撞到，所以還是
不要出門好了。
如果你覺得這個4歲小孩這麼可怕會暴衝，兩個女人控
制不住，那你自己在家盯著比較好
雖然我是覺得你怕財損大於小孩安全啦
當然過分，新居落成有什麼了不起，直接預設別人小
孩難搞，算什麼大人啊，有夠沒格局，對不起，講話
直接了點！
我比較好奇如果是你老婆刮到地板你會不會氣炸索賠
然後人在日本就要入境隨俗，那裡不像台灣可以隨意對
別人小孩發脾氣
怕傢俱地板弄到，就去5金行買個便宜拼貼，買幾個小
玩具或找幾部卡通，4歲小孩就可以在那裡玩一個下午
。花店小錢解決老婆問題都做不到？
*花點小錢
你根本沒有要解決你老婆問題，因為你這種人就是愛
你自己，你家傢俱大於老婆，我是你老婆我就哭了！
依我外甥(男)4歲時的記憶，真的蠻恐佈的就是了，因
為有行動力跑來跑去，幾乎在場的大人都在關注他怕他
受傷，所以原po 的顧慮真的可以想像，但這也是老婆
該負全責，你出門眼不見為凈較好。
同意樓上，你這種的，小孩搞破壞你當下也不會制止
啦，只會事後檢討你老婆而已，一點小事也要上來問，
幾歲了啊 兄弟
真的要管應該是友人帶她先生一同來訪，自己的小孩自
己管，輪不到你。敢到不熟悉的環境一打二也是友人的
判斷，就為自己的判斷負責吧，反正完全不甘你的事眼
不見為凈就對了
你太太真的了解你嗎…怎麼會不知道你討厭小孩的程
度?家具擺飾的確很有機會被弄壞弄髒
其實真的可以先問友人小孩的個性啦 有的很怕生啊 說
不定坐在沙發都不動一句話都不講 有的確實不論親疏
都會衝來衝去沒錯 差異很大
我真的好奇 一樣的事換成太太來問不知道會怎麼樣
完全能理解你，我有個朋友買新家後，他兒子完全不
能在家裡嚕車車什麼的，就怕破壞地板，我爸搬新家，
我兒子動作比較粗魯時，他也會很心疼（會檢查），
對自己有血緣關係的都這樣了，何況是沒血緣的，有
些人提議要你出去那根本不是解方，因為你就是很珍
視家中的一切，恨不得把小孩綁在椅子上不讓他動，
但問題是那是別人的孩子你又沒辦法掌控，所以你很
怕面對這失控的場面
我覺得不用扯什麼入境隨俗誒@@我老公也日本人，這
種邀人來家裡的事本來就該互相尊重。還是你跟太太可
以講好只能在客廳然後必須要鋪墊子之類的前提條件？
我可以理解你的擔憂。之前我朋友先生帶著大約4-5歲
的女兒來我家拜訪，拿我蜜月在捷克買的刺蝟+色鉛筆
，畫在咖啡色的刺蝟筆架上，用橡皮擦用布用水都擦
不掉。我是覺得再買一隻就好，但是我先生超級生氣，
覺得她爸爸也不阻止她，我還在旁邊講沒關係（豬隊
友）。我是覺得畫都畫了，後來也在網路上買一隻新
的。但是後來有小朋友再來我家玩，我東西一律藏起
來。
早點展露出真實的自己，我覺得很好，但太太有沒有要
接受這樣的你，就不是外人可以說的了
你如果拒絕你太太、或者表現出很龜毛的樣子，太太一
定會很沒面子，因為沒有妻子會希望在朋友面前展現
自己丈夫小家子氣的一面，再跟太太討論吧，你的性
格太太最清楚，如果太太沒辦法理解你的話，也只能
看你能不能放下了....
你就當天出門(理由是讓她們聊天自在些)，後續環境恢
復由太太負責
有些人不知道在噓怎樣，老婆邀請的為什麼要原PO解決
理當拒絕
當然可以跟老婆商量拒絕
以原PO文中在意的點不是當天出門能夠解決的
因為像是傢俱物品的毀損是不可逆的
新家剛裝潢好如果有被毀損那是很心痛的,不是說什麼
事後維修就好,那感受不同,不然我把你小孩絆倒用受傷
再帶他看醫生根說反正醫好也沒大礙,感受會?
假如對方真的來了，原PO會變成一定要在家裡嚴陣以待
，才能防止破壞或將破壞減到最低
我覺得你可以跟太太討論一下，控制停留時間的長度，
譬如說訂附近的餐廳請朋友吃，朋友來看完房子後，
滿足太太炫耀的心理，大家就可以移駕到餐廳，既做
面子又顯得大氣！
財損就當讓太太體驗幼子來家付的學費囉,就像上面有
人的經驗,下次就知道怎麼處理了
叫他友人簽協議 任何弄壞的都原價賠償 一句屁話都不
要有 不然就管好小孩 你太太還爆炸就離婚
日本在小孩上幼兒園後，父母都會拿到兒童保險（我稱
作調皮險）的單子，如果有加入保險的話，孩子來你家
的損失都可以理賠。
你也可以跟太太溝通
家中尖角太多 對幼兒不安全
折損不見得能夠付學費就好，東西缺陷了會變成你一直
看了被破壞的東西阿雜，不是花錢就好。
要放寛心啊,人無完人,任何人都有機會在第一次付出
學費,包括原po自己也有機會,所以不要對老婆太小氣了
完全無法接受「小孩本來就那樣」這種說詞
不是錢的問題，是失控感，只要看到小孩在那裡動內
心就會有失控感，原po害怕的是失控感，像我爸，他一
定不是在乎錢，他就是不想要自己打造的一切失去秩
序，所以賠錢或叫太太還原現場，都不會彌補原po當下
不舒適的感受，這個真的只能靠原po自己放下了
一堆人是皇民嗎 先生外國人 當地的日本人也要尊重朋
友的外國先生吧
難道你朋友嫁給伊斯蘭教徒你去拜訪會帶肉鬆送禮？
不過份阿，我有小孩，也不歡迎別人家的小孩
本人不好客，不歡迎所有客人來訪，不限小孩
反正就是跟太太討論自己的難處，然後盡量滿足太太
炫耀的心理，控制作客時間是最佳解方
有技巧的問對方是否有保個人賠償責任保険
我認識的媽媽友在男寶小學三年級前每年出險...
朋友嫁給伊斯蘭教徒拜訪帶肉鬆 笑死
說入境隨俗的部分是不要越過保護者去教訓別人小孩喔
我家親友帶孩子來拜訪 大人都算顧的蠻好的 通常最擔
堅持到時候還是要罵人的話請便 出事不要怪沒提醒
心是家具牆壁被畫到或破壞 通常整間參觀完就會把所
有房間門關好表示拒絕再讓人進入 活動只限在客飯廳
很多破壞是很難還原的，除非重新裝潢
不是說什麼當作付學費就好
人看得到的地方 真有狀況也好面帶微笑要親友注意
有時候小孩來玩過整個家就像是颱風過境一樣
而且譬如這個學費要和老婆討、還是老婆友人討?
不過我也是不太喜歡人家到我家來 平時安靜慣了 如果
家裡有兩個以上的小朋友 我就嫌吵了
你可以滾出去
比較折衷的作法就是帶人進來走一圈繞過一圈之後就去
吃飯，在家裡待的時間約10~15分鐘內，快速講一下這
邊是客廳、那邊是廚房，哪邊是什麼，晃一圈後出門。
但也要餐廳離你家不遠
4歲其實很大了，你之前有跟那位小孩接觸過嗎？為何
直接預設當天會大亂？
嬰兒基本上不太會動...爬也爬不遠，四歲也不小了
我覺得你把小孩想的太可怕
我也不喜歡，尤其如果拿出水果點心招待客人又要擔
心小孩打翻或手黏黏的亂摸
我女兒後天才滿四歲，但是成熟到不行...
你要先跟太太說好，她們先在外面餐廳用餐聊天，再進
家裡看看，15-30分鐘就找個藉口要出門，請朋友回家
笑死，這串又引來一堆沒能力教育小孩的ㄔㄕ在崩潰
樓上, 不是原PO把小孩想的可怕, 而是上下落差太大
天使寶 vs 活潑寶的破壞力天差地遠, 天知道來的情況
你把餐廳時間訂在半小時後差不多，因為四歲孩子的專
注力，差不多半小時就會開始躁動，然後試圖探索，
而且因為妻子和太太聊天，孩子有可能是你要陪玩，因
為只有陪玩才能阻止他探索，我猜半小時就是你的極
限了....
男寶女寶過動傾向不在一個水平 我學了武術多年唯一
如果真的想看房子，安排個半小時就差不多，之後就移
用上的場合是阻止小學生男寶去攻擊別人小孩 拿美工
刀的那種
動到餐廳吃飯喝下午茶，愛講八卦講多久都沒關係
有些小孩會吵鬧通常是大人在旁邊聊天，他很無聊
以原PO對孩子的敵意來看 陪玩太難了XDD不如像推文說
的 直接開電視...
不過分，但我會看在太太份上跟她協商讓友人來參觀
一下就走，主場約在外面喝下午茶之類的
嬰兒只會哭，不會動到家具，四歲的給3C就不會動了
到底是在擔心什麼...
下午茶時間你就別跟，說要留在家就好
想知道後續xd 感覺太太不容拒絕...
又不是姻親要住下來 只是朋友拜訪也要委屈成這樣
4歲不好說，之前就一個大家在NS大亂鬥，她在握著
我的JC尻椅子的，看到幾次受不了被我大聲阻止
現在想法改了，JC給小孩尻我不一定會在意，
但放任小孩不管教的爸媽，我根本不想讓他們來
我也不能接受小孩來家裡,討厭吵鬧哭喊尖叫.弄髒弄
亂以外也怕弄壞我的收藏品,朋友來參觀可以但禁止帶
小孩
如果要硬幹一點可以開YT看一些野生動物獵食的節目，
小孩子嚇到就會找媽媽要趕快走了
你小時候很討人厭?
真的是看一下房子、然後就去外面吃飯如何？（減少
在家的時間）
小孩是男的或女的也差很多,基本上你一定要在家較好
不支持當天不在場，家具也沒特別防小孩撞擊，到時
候兩敗俱傷還無法求償怎麼辦，不如在家好好盯著，
不用什麼很兇，就是多一雙眼睛顧好自己家而已
不在場如果有破壞的痕跡就一翻兩瞪眼了
4歲都已經可以上幼稚園了，推文也太輕忽小孩有可能
的破壞力
那是你家一點都不過分，堅持立場，有小孩就是不歡迎
，不能跟你老婆讓步
推文一大堆說教
讓你老婆知道誰是老大
這問題真的不好解決。一邊是原木家具，一邊是老婆
的面子。
或是家裡所在城市有遊樂園的話, 訂個票吧
就日本人而言 主動提議造訪對方的居所
代表關係好到一定程度才會這麼做
太太可能是擔心婉拒之後 與友人感情疏遠吧
正常都會先說自己的疑慮，再跟另一半討論有沒有解決
日本女人在家裡比較沒地位，你根本不需要對她客氣，
軟土深掘看你台灣人好欺負
方案，最後不得已才會拒絕。原po自己思考一下就直接
拒絕，這個作法本身就是一個老大才會做的事
你敢教訓人家小孩應該也能教訓自己老婆吧ㄏㄏ
老婆的面子比不上家具嗎？
會擔心傢俱受損正常但太太那邊會很難跟朋友開口
依我個人經驗，如果嬰兒還不會爬的話，是有餘裕可
以同時顧4歲幼兒的
直接塞iPad不錯 反正不是自己的小孩XD
你出門就好 等朋友走老婆收完殘局再回來
太多點可以吐嘈了 你自己想一想吧
嬰兒到八個月都還可以背在身上
將雙手空出來揍四歲小孩好嗎
你劈頭就批評她朋友 她當然不爽
弄壞就弄壞有那麼嚴重嗎？你想想如果客人是大人喝
酒不小心跌倒弄壞，有好好賠償你還會那麼爆炸？你
根本不是怕弄壞，是不爽看到小孩在亂大人不管吧？
雖然那是你的問題，我覺得拒絕看到小孩很合理欸，
就跟你不想吃青椒而拒絕吃一樣。但合理歸合理，受
傷害的是你太太。你怕小孩亂怕到犧牲你太太，那可
能真的很怕吧…
哈哈 可以擔心還沒發生的事 直接不給太太面子 可憐
四歲小孩可以看電視 看ipad
你家夠大 就圍一個空間
丟玩具跟書進去 給他在裡面
不讓他進去的房間鎖好就好
而且說什麼出手管教氣氛會很僵？
哪門子的中二行為？
小孩如果很皮就不怕罵
就你自己慢慢在那邊爆氣耍猴戲
當然就面帶微笑跟他媽說
那邊很尖 會受傷不要讓他過去唷
讓他乖乖坐在那裡看電視吧
操縱他媽把小孩綁在身邊不就好了
蠻討厭這種社恐又恐孩的人…
這種人不適合結婚
價值觀問題，很難說過不過分，我是覺得你很難搞
在日本拒絕會不會影響老婆的人際關係？
人人都有機會付出學費,你的房子也不可能10年20年永
可憐啊 嫁這種家具比老婆面子重要的
遠不被破壞長保如新,所以真的放寛心吧,要這麼計較
什麼東西都不可以被破壞,那我只能說生活在此人的城
堡很累
現在你只是用自己對小孩的經驗作依據覺得小孩會作
亂,但你太太說不定也是有她的情報來判斷讓小孩拜訪
沒問題,把在意的事說清楚,相信太太的判斷吧
我懂居家環境本來就是會逐漸劣化，但是自己包含親
人的使用使然，還是不認識、這輩子可能也不會見過
幾次面的友人小孩調皮搞出來的，這對我來說是兩碼
事就是惹
若有付出學費就讓太太學個經驗,他把事情看得太淺
對方小孩有沒有被教好會差很多，但為了外人吵架也真
倒楣
若相安無事,說不定其實是你只憑經驗判斷不行,而太太
性別對調 頂客族老公有哥們要單獨帶嬰兒跟幼兒拜訪
老婆不答應 大家還會噴老婆滾出去喝咖啡 或必須要
在家裡陪玩嗎^^
太太跟友人有幾年沒見了，所以那4歲男孩的造化跟抽
籤一樣只有當天才會知道
對對方的小孩有所了解所以作出了不同的判斷,以後
也可更相信太太的判斷
當天你就安排行程外出一下吧，嬰兒其實好處理，4歲
的怕不受控，先講清楚房間禁入，小孩不可離開大人
視線，要自行善後
那跟小孩一樣,你不讓他摔一次他永遠覺得他的判斷沒
好好維持物品的完好不該稱作計較吧。正常使用的自
然磨損跟大手大腳不在意地破壞本來就有差
問題,是你在反對他,有時也要放手讓他賺經驗
不是判斷沒問題吧,太太說小孩本來就這樣就算出問題
感覺也要老公吞下去
所以你就是醜話說在前啊,你不能接受是家裡被破壞
不是反對他友人帶小孩來訪,並且小孩也有受傷的危險
記得我新家入厝時，家裡來了約10個學齡前小孩，然
後有幾個不知何時在房間牆壁上畫畫
我有兩個年紀相仿的小孩，不覺得原po有什麼不對欸，
家是兩個人的，事先溝通底限很OK吧。如果朋友家人
不希望我帶小孩去他家，我也希望對方直講，避免產
生心結
讓你太太和友人好好討論後作決定囉
你可以用擔心小孩受傷讓太太和友人討論一下也可以探
探對方小孩是不是會衝來衝去的那種
完全理解原PO，畢竟這小孩他又不了解會有顧慮很正常
，我當初新家凡是有小孩的朋友來都刻意錯開來的時間
，保證每個小孩都在可控的範圍內
4歲男孩很少不衝的...所以要限定活動範圍在客餐廳
太太覺得小孩本來就是這樣破壞家具也無彷的推文
我好像沒看到
小孩有這麼恐怖嗎xd
也是有小孩是給他手機就會釘在椅子上的探探是怎樣
先不要憑自己的經驗和印象就反對,這樣太太反彈也正
常
看到寵物突然可以理解
完全理解你，誰知道別人小孩教養好不好，東西弄壞了
他要負責嗎
小孩真的看家教跟性格，有的給一台小車子可以自己玩
兩三個小時，有的分分鐘整幺蛾子
什麼叫弄壞就弄壞阿，不是自己的東西說出來就不心疼
不是每個人都有実家可以臨時托嬰，日本文化公婆不
幫忙顧孩子的，老公上班，太太當然只能一打二出門，
說實在一打二出門非常累，我自己都懶，真的要好朋
友我才會願意去，如果你直接跟對方說，因為有幼兒
所以不方便接待，她應該會慢慢疏遠你們吧！我以前
有朋友跟我說，「妳聚會時不要帶小孩來，我才要跟你
約」，我覺得有被拒絕排擠感，生了孩子就不是朋友了
嗎？產後覺得朋友圈淡去，只剩都有孩子的媽媽友，才
能理解帶小孩辛苦,如果能自己出門放風，誰想帶孩子
呢，對方也是你太太好友，你不喜歡小孩可以請他們
約在外面公園或吃飯，最後來玄關打個招呼就好，或
找理由推掉（生病不舒服之類），不要明說拒絕，這
樣太太對朋友才不會尷尬
對啊,要是你們的年紀正好是在友人都生育的時期
未來恐怕常常有機會因為同樣議題吵架
所謂的溝通不是你說不行就不行,而是你退一點他也想
你如果講你生病，對方百分之八十不會來，媽媽很怕小
孩被傳染生病的，你可以用這理由試試看
辦法滿足你的需求,希望你們能有winwin的結果囉
原po聽到有小孩要來，思考一下就拒絕了，根本沒溝通
你始終要記住你的需求不是不讓小孩來是不想讓小孩
破壞新家
通常媽媽不會冒著小孩被傳染生病的危險來，因為生病
的孩子非常難照顧，都會避開
沒有吧，他連可能要幫顧小孩都不是很願意了
他也說了"滿討厭小孩的"
溝通談判以你最優先的需求為主下去談,多的都是賺的
現在才注意到原來都是用原木裝潢,那不想被破壞非常
合理,這也沒這麼好修繕的
但你要對方讓步滿足你的需求你也要丟一些好處互換
折衷出雙方都能接受的方案才是溝通喔
沒顧過不太清楚，不過在別人家調皮時如果用講的沒
效果，還執意盧小的話我會爆氣然後拖到旁邊制止。
我明白在世間看來自己是個心胸狹隘之人，但沒辦法
我對小孩幾乎0包容力，更別談對待連親戚都稱不上別
人家的小孩
你哪有心胸狹隘,你很有原則阿,多一點你這種人會更好
我覺得你先讓你太太去和友人多探點情報再重新談
父母不會教就是要有你這種人幫忙管
你現在的根據很大是你的經驗和想像未必是真實的
你可以說如果小孩會跑來跑去家裡沒保護怕小孩受傷
先看看小孩是什麼類型的再來談
來仇孩版講這個真是挑對了
樂觀一點如果覺得自己小孩是破壞王日本人通常不會
去打擾人家新居找自己麻煩啦,尤其還是一打二
貴重的東西都放在房間裡面，自己出門眼不見為淨。真
的發生什麼很糟糕的事再讓太太付出甜蜜的代價就好了
，做人不要太雞歪。
我支持你耶 房子你也有份為什麼不能阻止別人來訪
你確定你老婆跟你一樣想當頂客嗎
就討厭狗 硬要讓狗來？
才一天而已連演一下都不肯，只能噓了
1太太是很想讓友人參觀新家還是很難得見面的好友
想見面聊天,若是後者新家過一下水去外面親子餐廳
聊或許是可以討論的 2.帶著嫩嬰外出通常也待不久啦
更何況帶著破壞王所以4歲小孩受控的機率應該蠻高的
去探探情報先不要太緊張
自己的心血財產有這樣的顧慮很正常 客人本來就對自
己要有所約束 是覺得貴重一定先收好 畢竟孩子的暴衝
我也支持你 無論是大吵一架或者記恨在心都挺有趣的
你絕對無法想像 如果小孩有脫序 適當的表達也必須
但不要到不耐煩 通常客人就應該有所進退
如果還看不出來 那就再找藉口離開一下好了 比一開始
就不在好的多
我覺得四歲沒那麼可怕，通常可以聲控了，我在孩子
兩三歲時一打一、一打二去單身友人家，還是常常被
邀請，朋友也主動提起若去附近辦事很累，即使他不
在也可以進入他家休息…我朋友並沒有特別喜歡小孩
..
但他從來沒抱怨過我的小孩怎麼樣過，我想我一打二
還算ok吧
如果我是你太太也會生氣，跟友人幾年沒見，友人不
可能丟著小孩不顧來找你太太，你就為了家具拒絕太
太跟友人幾年沒見的情誼，真的爛
可以理解你因為我也不喜歡小孩對他們忍耐度很低，
但同樣我也可以理解你們新居落成太太想要招待好友
的心情，所以如果是我會同意這一次，把貴重物品收
好然後出門眼不見為淨
蛤，人家自己付錢買的家，不想要人來還要被歧視哦
不受控小孩很恐怖 遇過在大理石上打戰鬥陀羅
不要讓他們來你家搞破壞 到時家具受損痛苦的是你
四歲可聲控+1. 如果是兩個四歲左右的孩子我不敢說，
但四歲和一個嬰兒，有經驗的媽媽一打二帶出門通常
不會是問題。至少以我而言，要我帶四歲兒子出門，再
配一個嬰兒，我想我可以hold住沒問題。
把家裡所有的筆收好以免牆壁沙發窗簾遭殃，臥室門
務必鎖上
這感覺你心裡有事
那一天你是不會自己跑出去放風一天嗎？
就找理由延後，一直拖延
才一天也不肯演一下 你老婆真可憐
一堆噓搞不清楚重點欸，是要演什麼？ 原po擔心的是
家裡被小孩破壞，根本不是用演的或人不在場就能解
決，拿什麼比什麼？
這些噓的如果是自己新買的車公仔 包包衣服被破壞
應該又是另一副嘴臉
我覺得原po沒有錯，更何況日本也很少接待不熟的友人
太太有逼你一定要在家嗎
我也覺得你老婆跟你不熟,你那麼討厭小孩,她應該要
幫你擋掉。
看了你在八卦版發的文，我希望小孩子過來，盡量弄亂
，越亂越好
有一定要你出席嗎 覺得應該要可以討論什麼樣的調整
可以讓你接受 而不是一口回絕
不然就是家裡貴重東西先鎖起來啊 什麼破裝潢一下就
壞啊
別人惜物心態講成破裝潢 有夠沒禮貌 會說出這種話
的多半也常造成別人困擾還沒自覺
孩子來的時侯就拿平板給他看 看起來又親切 但爸媽又
不喜歡 很快會走
如果不走 至少也會乖乖黏著平板
很多家具、和地板、牆壁、燈、表層裝潢都不可能鎖起
來呀，如果破壞了就是變成破壞痕跡就是在那，不是
什麼貴重物品收起來就可以解決。
最貴重的就是房子和裝潢
那些難以收起來的東西
我覺得你蠻可憐的老婆根本不care你的想法
會壞的都家電類其實還好，最貴頂多就65寸電視吧再
買就有。但裝潢弄髒真的麻煩，也沒那麼多時間整天
叫工人再來修修補補，尤其想到事主8成拍拍屁股當沒
事，這個坎我還過不去
如果你老婆堅持，那我建議你堅持在場，盯緊現場，
我寧願搞壞氣氛也不要搞壞裝潢，裝潢是我努力工作
後的成果，來搞破壞的友人算什麼東西？
所以你是覺得你太太的朋友很爛她小孩也很爛是嗎，那
你要不要重新檢視一下你太太，物以類聚是真的
還是其實你認識她朋友？
4歲可以自己玩了，嬰兒沒破壞力
可以理解原po擔憂，但朋友帶小孩來訪自家的經驗，反
而是2歲以下的小小孩會比較自在到處亂摸亂跑，4歲其
實蠻大的，會看臉色到陌生環境不太敢造次
我也覺得你對你老婆的判斷太沒信心了
過不去就直接拒絕，她不爽她家的事
而且你目前的理由全都基於你的想像就完全否決太太和
好友難得見面的機會，且看似沒得商量，太太會反彈也
不意外。
出門玩吧! 正好給自己一個人的時間
完全能理解你，你太太是不是沒見識過幼兒時期的小孩
，你可以跟他提會遇到的狀況：口水亂滴到沙發、在你
家換尿布、吃飯飯到處掉、有可能會吐、弄髒的手到處
摸，供你參考，約外面絕對比在家好
太太的態度是小孩本來就這樣，而不是她會注意不要
讓老公擔心的事情發生耶，太太根本不在意老公在意
的事啊
我是覺得很合理，太太反應過度了。
太太已經身心靈都準備好讓小孩來家裡亂了啊
我覺得你沒錯，我自己有小孩，但也不希望別人帶小
孩來我家，畢竟我的小孩我管，別人的小孩要是白目
我很難出手
太太說小孩本來就這樣=/小孩本來就是破壞王
另外,老實說當你已經全盤否定對方提案時,會讓對方
你要的是有人站隊（是一件過分的事嗎）還是雙方讓
一步妥協的方法？
進入防備狀態,後續你說什麼對方都會覺得你是要合理
化自己,不顧一切反你,太太是不是那種不太愛惜家具
可以笑笑的容忍外人破壞的個性原po應該最清楚
總之,逼某一方全吞自己的需求絶對不是一個好的溝通
還是要討論出雙方可接受的方案才是好的
雙方需求不同不用分對錯,只要找出common ground
房子裝潢太太or娘家有沒有出錢？
她們來的時候，你出門刷老婆的卡去happy啊~
紅明顯，嬰兒是多大？還不會走路的話幾乎無行為能力
不太需要顧，然後4歲基本上已經能溝通了其實也還好
除非是家教真的很差的
順便跟太太約法三章，她要負責還原現場就好了
老實說你這種會讓日女覺得小さい、器がない很丟臉
重要的物品收好，或是你的書房不要進去、鎖好，尤
其是電玩、公仔那類的...小孩很喜歡去碰，有些不懂
得尊重別人喜好的白目大人，為了做面子就會讓小孩
直接帶回家，跟太太約法三章，讓她理解你的考量以
及這是你做出的讓步，請她待客之餘也好好維護你們
的新居
然後眼不見為淨出去享受自己的時光吧！你不會很過
分，即時我已經為人母，對於客人的來訪尤其有幼兒也
不是很喜歡
其實原po沒有要問如何應對來訪的小孩啊大家都誤會了
，這邊改建議吵架的方法，討厭小孩的立場踩死重複跳
針，不要給理由，斷絕對方反駁的空間
我也討厭小孩可以同理你，如果是太太重要的朋友我
會忍並且盯場
我不認識原PO 不過看到推文提到公仔想到 如果太太認
識你的時候早就知道你是這種討厭小孩的個性
太太先堅持不住你就贏了
討厭到這種程度也早就告知的話 她不該這樣對你
"比方說"你如果是內向木訥ACG宅 本來就不擅交友
不過份 要堅持住不要讓步
有的女生會跟這種男生交往結婚 等婚後才來改造
如果太太是這種狀況 那涉及騙婚
但如果當初你們溝通只有提到不打算生小孩
沒提到你真的討厭小孩到多嚴重的地步 那你可能也該
試著理解 她用一般人的價值觀來判斷這件事不是不尊
重你 因為不打算生小孩跟討厭小孩是不同等級的事
你在這串中原文跟推文提的對小孩的看法與態度 早點
對她攤牌比較好 如果你還沒講過的話
因為這樣下去有可能只是互相耽誤而已
因為有可能她會討厭像你這麼討厭小孩的人喔 認真
還是多跟太太溝通吧 祝順利解決
太太從交往開始就知道我多討厭小孩歐QQ
我覺得太太那麼生氣，不全然是這件事情造成的
這次也並非太太主動邀約，而是很久沒見的朋友突然
提議想參觀我家，她可能以為我會勉強答應吧…
我覺得是你的這個反應斷了她未來生小孩的路XD，當然
純屬個人猜測
本來都沒想生，也是用這方向規劃房屋設計的
太太要知道自己真正爆炸的點，才有辦法處理，畢竟
很多解決的方法，可以互相的
你仇孩是一回事,但連朋友的小孩都無條件仇視就太過
了,又不是陌生人父母,到時候有問題難道對方不會管?
就像其他人建議的,你那天找事出去別待家裡不就好了,
眼不見為淨
討厭小孩踩死太太會要他不要在場就好了啊XD
如果你有ACG收藏怕被小鬼覬覦,就把房門關起來不准進
,如果還是會怕就在場假裝看書什麼的盯著,不用特別陪
小鬼玩
人家就真的不喜歡，為什麼要勉強別人啦XD
家是大家生活的地方總要互相妥協而不是朕說不許就
別說小孩，今天如果朋友婉拒，成人也不會想要硬闖朋
友家吧
不許
不喜歡不要勉強，當天直接守在門口對朋友小孩破口大
罵，保證朋友直接回家
那我看很快就離婚了XD
我也不懂有些人以為自己是多愛孩子的聖人噓什麼？
我也超級討厭小孩，我也不能接受友人帶孩子來，還好
我老公跟我一樣（我們也頂客族），因為我實在不想
看小孩不順眼我還要當聖母，這是我家，我出的錢裝潢
的，為什麼要為了可能不能唸的小孩冒可能家裡被破壞
的風險，愛孩子的人可能不在乎家裡被破壞，但是這
個世界就是有厭惡孩子的人，我覺得應該要尊重而不是
在這裡噓吧？
我覺得考量到你們家中的裝潢，確實小小孩來不恰當（
4歲那位）受傷了算誰的？
這篇又不是來問如何不離婚，不合的人早點分開比較好
太太她很難想像4歲小孩在你們家可能會受傷
太太比起原po的感受更在乎朋友能不能帶小孩來家裡，
幹嘛不離婚
原po拍拍 看來太太是想改變你，明知道你討厭小孩還
逼你，這樣是她不對
想看家裡隱私可以視訊解說，想聚會可以約外面有親子
設施的餐廳
看不出叫原po妥協的必要性阿
抱歉我前面推文以為你們只有討論不生小孩而已，因
為你寫她說小孩本來就那樣，我以為她不知道你討厭小
孩，這下看來她是明知故犯
小孩並不想去沒有玩具的家裡做客，很無聊阿
我最討厭那種找ACG宅結婚然後婚後丟人公仔批評宅宅
太宅的人，你太太看來跟那種人有87分像
她如果未來人生都要讓朋友小孩來家裡參與社交，說真
的你們不適合，我猜她當初以為可以凹你，你可能要小
心之後她會改凹你生小孩，因為她已經開始在侵犯你
的底線了
所以啊,原po要弄清太太到底是想跟久不見的好友
我懂你，4歲小孩很愛拉窗簾玩，很多家長不管的
聊天,還是想讓他看新家,搞清楚後上面都提出眾多折
衷的方法了,一口拒絶太太的需求那會吵架不意外啊
看起來好友難得回老家就來找太太應該是很好的交情
我認為你沒有看清楚原po的問題，他並不是來求助如何
不要跟太太吵架
而太太即使知道原po討厭小孩仍是抱希望提出需求
應該真的很親,或許他們只是想要見面聊天
看家不是重點,而4歲小孩不受控也是原po自己的想像
還有一種可能是她不是故意凹你而是她太軟弱，怕被朋
這些都搞懂了再來談才有效率,當然如果原po只是想爭
友討厭所以不敢拒絕，但如果是這種的話，這是她的
課題，不該用凹你來解決，反而她該思考對方是不是真
朋友，當她會害怕拒絕對方時，代表那不是真正的好朋
友
對錯和自己的正當性,那當我沒說了
他沒有很在乎你欸，不然約去外面啊，我爸就是都不在
家裡聚會的人，親戚也只有他其中一位兄長每年可以來
兩三次。
你應該好好跟太太討論，看看朋友在老婆心中的重要
性，這次讓朋友來家裡看看，半小時後帶去外邊用餐，
我覺得是不錯的作法，以後請太太不要再答應了
滿過份的 真的
你太太真的很過分，明明知道你討厭小孩到可能會當
場罵的程度，還硬要你接受，根本是冒激你暴走的風險
。你對小孩敵意那麼強，她還明知故犯真的很不負責
任，不管是對你還是對她朋友。要是你罵太兇傷害到
對方小孩自尊心，你太太怎麼負責？
頂客族總是GG88一堆自私事
我原本以為她不知道你這麼討厭小孩，所以寫一堆提
醒你不要突然暴走越界去對付人家的孩子，也不要婚
後才突然表現給一般非仇孩同溫層知道你仇孩到這種程
度(這樣真的沒品又可怕)，結果她根本就知情還凹你，
你都說可能會罵別人的小孩了她還敢？她根本跟你不是
同一種人只是假裝在接納你吧？她都說小孩就是這樣了
，擺明不能理解你的堅持啊
小題大作，房門鎖起來/東西收乾淨，難不成四歲會搬
你的桌子起來摔嗎？你不會阻止？友人拜訪不是常態、
幫太太做一下社交，你用預設心態去拒絕、你太太生氣
正常
還有，要讓四歲小孩固定很簡單，電視打開卡通播下去
離婚也不是一件很過分的事啊
誰出錢誰話事？
雖然可以理解你討厭小孩，不過還是覺得這樣有點不
近人情
而且預設朋友小孩會弄壞家具我是太太也的確會生氣
"看關係還能睜一隻眼閉一隻眼",真的該離婚了
這種年紀的小孩根本不知自己在做啥 有經驗是友人帶
小孩結果把口水塗在別人家牆上 跟亂啃玩偶啃到口水
都是 如果沒辦法確保小孩不搞破壞確實不要接受來訪
比較好
是不是第一次裝潢啊……
老婆要小心點了，哪一天要不小心嗑碰了傢俱，這可
能不是光離婚就能解決的了
認同頂客族真的就是很多7788的自私規矩，包容力特別
弱的一群人，其實不只對小孩。
看來要是厭惡小孩或寵物到完全不能出現在自己地盤
婚前真的要講清楚了,畢竟對一般人來講討厭小孩
只會認知是不想生小孩/養寵物,但可能不會想到是
完全不能出現在身邊的程度
不管有沒有帶小孩我都不想要任何人來我家。也許你
不要把小孩這件事特別拿出來，而就是說不想要別人去
你家？
來不及了 一開始有答應朋友可以來...。
一堆人公婆來朋友小孩可以 雙標
我覺得那個友人真的很沒有自知之明，我帶著嬰兒是
絕對不會去別人家裡的
那位友人非常不貼心且不禮貌+1，我會帶小孩去拜訪
友人家都是對方知情並主動邀請才會去。其實如果拒
絕對方來訪，友情就會生變，這友情也是蠻脆弱的。
頂客族好可憐 坦承不喜歡小孩就被砲 改成伴侶的父
母要求帶可能造成破壞又不能關籠的寵物拜訪 風向不
知道會怎樣 再偏移點改成對方父母帶重度失智但有行
(破)為(壞)能力的老人呢?
帶小孩就像帶寵物一樣啊，都不受控的生物，要帶來家
裡本來就要經過同住的其它人同意。把文裡的對象換
成狗，應該就沒什麼顧不顧人情的問題。
有個方法來的那天你不要在家就好惹眼不見為淨讓妳
老婆招待朋友聊天就好
每個人生活都有自己喜歡的方式不需要別人在哪指指點
點的人家要當頂客族兩個人開心就好是關你屁事
之前新家有朋友帶小孩來，結果小孩在新的布沙發流一
灘口水…真的差點現場翻臉，之後再也不讓任何人帶小
孩進來
我陪我老婆去同事家 我知道對方有潔癖介意寵物都會
不帶了 平常寵物到處跟我去拜訪的
我小孩不到一歲 很會流口水 圍兜兜常常換 我都不敢
輕易帶去別人家
小孩對家具跟裝潢破壞力超強的 尤其沒在管教的父母
或者覺得有些行為無所謂的父母 像小小孩來我家 不
給他們在沙發上吃東西的
臥槽，怎麼一堆人在那邊要求男方一定要接受女方朋
友帶小孩來啊
先約外面吃飯，吃完後去家裡坐個十分鐘，或是先坐
十分鐘，再一起去吃飯
很簡單啊 假裝那天要加班或是有事，躲一下就好
出門喝咖啡 +1
又不是天天 房子也不是男方一個人獨有的 哪天女方
也可以拒絕男方親友來訪嗎？
也有小孩是很乖巧怕生的，如果不想看到，就把東西
收好出去放風
你可以大器一點吧，就跟太太約法三章，當天不要在
場就好
我自己有小孩，但完全能理解原po心情耶！4歲小孩有
的玩瘋了很可怕，去公園會避開XD 老婆不想沒面子，
那約法三章，家中有任何損害老婆負責，自己就出門眼
不見為淨。
你們都結婚了你老婆不知道你這麼討厭小孩嗎？
按照這個版的邏輯，應該通通支持你才對
嬰兒不會有啥問題 4歲的你看好就好了 要破壞前趕快
過去阻止 不然先把貴重物品收好 貴重家具保護好不行
嗎
房子誰出錢的...一人一半？
那無解了...沒有過分不過分的問題...
可以理解不喜歡小孩 但這種主人連成人都覺得壓力大
...如果太太也需要這個朋友的話 建議調適自己
都娶了日國人老婆 可以大器點...
小孩而已當作是拆除大隊嗎，毛一堆
紅的明顯，配合演出一下，大家日子都好過
我覺得不過分，因為事實上就是小朋友在預料之外的
事情會很多；朋友上次在新家招待友人，友人的小孩
把他的貓嚇到不行，我真的覺得貓很倒楣
另一個建議，請老婆跟朋友和朋友小孩先約在能讓幼
兒放電的地方（例如兒童遊戲館），放光電力到家中
就睡覺，不會搞破壞。但我是覺得太太也蠻不尊重你
的…只能找兩邊都能接受的方式。
而且來了之後，撞到桌腳、尖銳東西誰負責？就算是
朋友身為母親的責任，你們夫妻一定也會不舒服。若
以安全為理由，或許太太也比較容易對朋友說。或是
你乾脆幫他們訂下午茶，請她們家裡參觀一下就出去
開心聊天。
日本小孩玩起來也很瘋（過來人經驗^^”）
這件事的重點根本不是友人的小孩，而是你太太完全
不尊重你。把小孩遮掉，帶入任何討厭的東西，例如「
明知我討厭香菜，對方還說香菜沒什麼臭味啊，硬拿
到我面前要我接受。」就是尊重與否的問題，任何人
都會有討厭的人事物吧。
毛有夠多
只是拜訪而已，突然有點同情你太太...
你很難相處
過分了
真慘，有陌生人要來侵犯自己的空間，討論風向居然
是「你自己可以躲啊！藏好保護好自己啊！」難道不
應該是想辦法拒絕被侵犯嗎
看到她們來，打個招呼，趕快外出去運動購物遊車河
等等。忍幾小時，快樂ㄧ陣子。婚姻就是這樣，不忍就
是互相吵架而已。她沒錯您也沒錯，但是知道對錯又
能怎樣？還是有一個要忍啊，不是太太就是您了！
你婆家的人去她還不是要忍，如果是你兄弟要帶小孩
去你會拒絕嗎?
的確不會想帶四歲小孩去別人家 壓力山大
加上剛花錢裝潢完應該一點小損傷都會介意很久
建議你可以去玩她帶來的小孩，摸摸臉、吸吸頭髮、餵
他東西、抱她上上下下，你孩子的媽不死抱著就是你拿
來玩，玩到她也在擔心害怕你會不會把她小孩玩成怎樣
，要互相傷害就是這樣，下次就會怕了
樓上，如果是4歲男孩說不定會覺得好玩喔，媽媽還會
誤會男主人很會顧小孩XD
我有遇過表面頂客族 說不生小孩 其實根本只是先生
不想生 太太很想要小孩 兩人根本不在同一陣線 但不
知道你們是不是這樣？ 感覺太太並不像你厭惡小孩
那她當頂客族的原因是什麼？
不會
我會選擇各退一步 如果你想要婚姻長久 就試著在他
們來時出門走走
然後你太太自己要跟她的友人下馬威一下 要約束孩子
若有任何問題你太太要付一半責任
說真的 我覺得一個家有客人 要家人都同意才可以 所
以如果是我先生 我完全尊重他 會找個理由推掉
很簡單家裡錢誰出的多 誰大聲 不用在那腦補拉
日本人不是出了名不會給別人帶來困擾嗎？ 我真覺得
你遇到奇葩日本人
連電車上都不能出聲音和講電話的國家，怎麼有人白
目到帶小孩去別人新家鬧場
根本連提起都不該提起，我連自己家人家裡都不太願意
帶去了
所以現在是預設小孩是破壞王是嗎？會拆家把裝潢給全
破壞掉？
你出門透氣眼不見為淨，家居裝潢有什麼毀損情太太負
責
現在預設小孩是腦麻王嗎？一定別人家裡就一動也不
動當個標本嗎？
連聲音都不會發出半聲
可是你已經有很多先入為主的設定了，我們沒也沒辦法
給你保證小孩的狀況，除非妳已經見過這對母子那還有
點根據
你要用吞下去這說法其實也是沒問題，但就...好像有
點誇張XD, 帶小孩也頂多就是幾個小時吧也不是天天來
訪，不然你就跟太太說可能就只能一個下午，或是早上
來吃個中餐下午就回去了，掰個理由說沒辦法讓他們待
太久其實不難。算是各退一步？
遇過小孩來家裡玩是沒有造成實質損害，但是來訪的
那幾小時，一直在主人家裡尖叫亂跑、拖拉家具、亂
按家電、桌椅上爬上爬下、揮打吊燈、用手到處摸窗
戶都是指紋，對方父母在旁邊完全沒有積極處理，最
後小孩玩累了在沙發上睡著，對方（父母還悠悠的說，
孩子還在戒尿布，不知道會不會不小心尿床……遇過一
次，就再不想邀有帶幼兒的人來訪了
你和太太現在鬧僵了可能不好詳細問，不過你太太承諾
時的狀況如果真的是對方主動提出登門造訪還帶兩個這
麼小的孩子上門，你可能要有心裡準備她們會常來"使
用"你家和你太太...因為真的有人覺得帶幼兒在外不方
便，會轉而去叨擾朋友住家，變成習慣了屋主很難拒絕
這種案例版上之前也不是沒有過，朋友帶小孩的家庭聚
會最後因為某些"便利"因素都固定跑到其中某人的家，
除了屋主以外所有人都很開心很舒服呢...
room tour十分鐘然後帶出去吃飯
已解決有回報推一個
有回報推
要電話這招有狠，但好有效，比誰更瘋就對了
我覺得家庭是私領域，不歡迎小孩真的很正常不過
恭喜保住底線 冷靜之後要不要和太太溝通生育＆雙方
底線之類比較深(易)入(吵)的(架)議題
我台灣朋友有小孩來家之後放任不管的，很阿雜~
頂客族跟討厭小孩是兩件不同的事，如果接受老婆朋
友到訪，不如買些好吃好喝的丟在家裡做公關，自己
出去散步，一來不會讓自己難過，二來還能維持形象
你太太以後沒這位朋友了，你有沒有想過？
等等 這推文的劇情有點超展開啊 消化一下
推回報 恭喜原po
恭喜
要電話這招很厲害
所以就是你太太吞下去麻。說真的你第一個case, 其實
也可以找到很多朋友小孩來家裡很棒的，那些也絕對不
是個案
既然都不是個案，假設一半/一半的機率那為什麼一定
如果有因為這樣就沒這位朋友，那其實種朋友不要也沒
差吧，身為父母這情況要去會選擇不帶小孩
要賭呢。
而且那種能夠帶很多小孩來家裡歡樂的很多是家裡真
的很大。有錢人家傢俱損毀就買另外買新的也不心疼
啊，但一般家境就算收入不錯能夠這樣嗎？
你老婆以後沒這個朋友了 你有想過朋友們有小孩的比
這種個性也有老婆，想必其他部分很有魅力
沒這個朋友而已，是什麼值得一提再提的事嗎？
台男仇孩丟臉丟到日本
有回報給推 有人是不是很怕日本人不開心啊 嘻嘻
找個理由說家裡正在裝潢東西 怕小孩危險不會嗎？
有回報給推
抱歉，我覺得你有點太over了，還要對方電話也不允
許太太代為賠償，非要打去給對方咎責我覺得太誇張
了，你這已經是情緒綁架，完全要讓太太社死
看完推文我同意原PO，堅守底線就好
畢竟原木家具太難照顧!太歡爸媽又不管的會很災難
不能拜訪家裡就會沒的朋友，要留著幹嘛？
日本國情應該也不是什麼流行帶幼兒參觀新居的文化，
一定要一打二的狀況下帶嬰/幼兒來比較奇妙和少見。
你真的很無聊
白目朋友不要也罷，別人不在乎你的感受，為何還要在
乎這種人的感受
你老婆人真好 我是你老婆以後同樣方式對付你親友XD
老實說關係遠近也是有差呀
也不是甚麼很熟的閨密大家很熟悉小孩的那種狀況，就
是個久沒聯絡的朋友突然想拜訪，跟親戚、家人、熟的
朋友是差很多的。
而且一來就要帶一人兩個嬰幼兒來新居，也不是什麼特
別有社交禮儀的行為，是要人幫忙帶小孩當托兒地點嗎
恭喜～
一打二來我家是我也焦慮
尤其生活習慣的不同
要我姪子姪女在家就在沙發上吃東西 很小不見得會注
意清潔 但在我家就叫他們去餐桌上吃
那如果是另一半朋友的小孩 到底該如何約束
約束了又說你跨界 不約束等下標準不同 人家覺得沙發
吃東西小事 玩具敲牆壁敲地板是小小孩正常發揮
所以除非對方主動提可以帶小孩或寵物 不然我可能就
單獨拜訪
之前被老婆去同事家 也在想單獨讓她去 但對方提議想
看小孩 我就跟著去當奶爸 讓他們可以看到小孩 但我
又時刻在小孩旁邊顧著
推文一堆恐龍家長是不是，硬要原po答應還幫原po老
婆情勒，既然推文這麼堅持一定要讓小孩來不來就是
壞人，不然就如果小孩有任何損害推文的一起出錢幫
原po換全新的如何？在網路上出一張嘴慷他人之慨不
就很威風
還有人連拿朋友聯絡方式要求賠償也要崩潰，自己小
孩造成的要賠償有什麼不對，要求賠償就會被絕交那
不就恐龍家長，絕交剛好啊，要這種爛朋友是嫌自己
東西使用期限太長了是嗎，真的是一堆鍵盤聖母站著
說話不腰疼
恭喜圓滿落幕
我懂你的感受 岳母&大姨子帶小姪子到我家也都是只嘴
巴講不行動…最後要來拜訪都跟他們說大人來沒問題
小孩不管就不要來 還好太太能理解我的感受…其實就
是互換立場彼此體諒
噓文真的很扯耶，小孩弄壞家長賠償天經地義，就算
是親兄弟都要明算帳了，何況友人。
現在的人這麼多討厭小孩終於知道原因了，就是一堆
恐龍父母四處情緒和不負責任還有強迫全世界都要愛他
們的小孩
推 理性和諧解決!
出門去,結果回來家俱一堆傷痕.
我這邊的親戚,有的帶小孩沒在客氣的,借電玩拿回去算
好的,有的小孩是直接砸收藏品,大人沒在管的
母親在親戚地位低,來的有些就是這麼不客氣
其實久沒聯絡的朋友，在不是主人主動邀請下，突然就
要帶兩個主人也不熟不認識的嬰/幼兒去參觀新居，也
不是這麼普遍的情形或文化。真的沒必要講得原po很
不盡人情或太太就會沒朋友。
恭喜解決 友人要來參觀可以自己來就好
如果這樣就失去朋友 不替人著想的朋友本來就可以去
掉
小孩超愛摸牆
我覺得你完全沒錯，很清楚自己的界線跟喜好，不要說
小孩了，有些人就是不喜歡不是自己的朋友來訪，每個
人對於空間的界線感不一樣。恭喜順利解決~~
恭喜解決 久未見面的朋友+帶著兩小+主動提議參觀新
居 本來就是滿失禮的事 不管在台灣還日本都是
親戚的三個小孩來我家，其中就有一個四歲左右，他
們的爸還轉頭問我們可以讓他們跳沙發嗎？
即便現在我自己有小孩，別人的小孩要來我也會考慮再
三。
恭喜解決,你解決方式真棒,以後可以拿來當範例參考
這種問題都沒能力解決呀
推，你的處理方法正確，為什麼自己也是家裡重要成
員不能決定誰可以來誰不能來
我是覺得現在的日本人沒大家想得嚴謹
我在機場遇到日本小孩兄弟倆大吼大叫完全沒人管...
後來實在太超過了我過去吼了一聲兩個小孩安靜了
媽媽才突然衝出來帶走...媽媽自己免稅店買得多快樂~
而且媽媽是連道歉覺得不好意思都沒有喔~
同意現在的日本人對於小孩已經沒大家印象中那麼嚴
謹了，其實現在放任小孩的日本年輕父母滿多的而且
好像是採取絕對尊重（放任）連罵都不會罵的方式。
朋友新家大電視被訪客小孩砸壞（台灣人），訪客只
說一句不好意思，完全不提賠償，朋友個性如您太太
個性一樣軟，不願索賠，自己默默再買一台，還不敢
拒絕朋友下次聚會又約她家，跑來找我哭，愛莫能助
。
推～本來就是自己家，界線跟底限劃清楚。不用理會
那些噓文
恭喜解決，這種朋友因為這樣就沒來往也好，根本也
不在意別人的感受
嗯 我老公也跟你一樣 所以後來我都不約家裡了以免
事後大家都不開心
但你清楚自己這樣很機歪就好 太太是在遷就你
恭喜解決。讓太太知道你的底線才是對的。
恭喜圓滿解決，各位的底限踩好，互相尊重
建議跟那個友人絕交吧 怎會有如此自私的人帶嬰兒跟
四歲小孩去別人新家啊 真的是好意思欸 真的蠻不要臉
恭喜你圓滿解決
原PO是自述機歪，但這事不是只有太太在遷就他，原PO
也是讓步要來可以但是造成損壞必究。
等於是最終還算是提出一個蠻OK理性、並不過份的方式
，不然讓太太鄉愿的自己賠、主人自己賠這更詭異吧。
如果因為談了造成損害必定究責請對方賠償，而就拒絕
了友人來訪，那拒絕有很大部分是在於太太也無法承受
友人帶小孩來訪破壞到裝潢傢俱的風險。
原本太太的設想應該是覺得原Po有可能會勉強答應，
初步根本沒有思考到小孩可能造成的損害，更想不到
賠償這一層面。討論到這一塊時太太表示願意賠，但
老實說那很不切實際又很詭異，只是個暫時的因應之
詞。真的發生了原po跑去找太太索賠根本超怪。等於
前面就有一串討論，太早生會被朋友排擠
最後根本就是一起吞了。
爆
[心情] 終於我們也變成無性婚姻是否同意記者抄文：NO 大家好 和老婆認識八年後結婚，目前結婚三年多，小孩剛滿十個月。 結婚前，和結婚後，我們都沒有因為在一起很久感到雙方感情有變淡，還是很珍惜對方， 也很享受性愛的過程，並不會因為在一起久了，而感到厭煩，老婆曾經也很擔心婚後我們![[心情] 終於我們也變成無性婚姻](https://img.youtube.com/vi/jBUa7WUJCFs/mqdefault.jpg "[心情] 終於我們也變成無性婚姻")
66
[經驗] 那些我所無法描述之事 - 真假土地公上一篇文有點爭議，這次分享一個應該(?)比較沒有爭議的故事>< 順便附上之前的文，有興趣可以回去看看~ #1YeA2Y4q #1YelztQs #1YhOPepe31
[問題] 10/18 早上東門路圓環暖男故事女性友人於10/18早上行經台南東門圓環因機車忘記加油,故從東門陸橋滑下來停在路邊, 此時一名熱心男子逆向騎回來詢問友人是否需要協助載往上班地點或是到其他地方,友人 考量對方騎Goshare機車體積較小,怕座位太擠造成對方騎乘上的困擾,故婉拒對方的幫忙, 友人先將車放在原處,先去處理事情後回來牽車,發現對方將汽油裝在寶特瓶放在友人機車 旁,友人非常感動想要當面感謝您,如您認識這位男士或您是本人的話,可以私訊我,非常感27
[問卦] 日本人:台灣要把柏油路鋪平很難?日本友人來台灣旅遊拜訪 在即將結束旅程的時候 突然對我說了一句: 台灣人 是不是要把馬路柏油鋪平 是一件很困難的事情? 如果真的不會鋪柏油 可以請日本人來教你們呀?![[問卦] 日本人:台灣要把柏油路鋪平很難?](https://i.imgur.com/8lT63Oqb.gif "[問卦] 日本人:台灣要把柏油路鋪平很難?")
17
[問卦] 看到比特犬是不是要遠離?前幾天跨年跟好朋友帶家人一起去露營包帳， 隔壁包帳區(離我們僅3公尺)，也是5帳包區都有帶小孩， 下午有訪客帶了兩隻大型犬(有戴口罩)， 我還記得帶小孩去上廁所經過時，還特別跟小孩說要離大狗狗遠一點。 下午睡午覺睡到一半聽到尖叫聲，當下不以為意想說隔壁玩太嗨了，![[問卦] 看到比特犬是不是要遠離?](https://i.imgur.com/rWhtIwub.jpg "[問卦] 看到比特犬是不是要遠離?")
8
Re: [無言]那個...其實我都聽得懂原文恕刪 這篇文章讓我想到， 在大概一年前肺炎還沒有很嚴重士林夜市還充滿觀光客的時候， 有一次跟朋友在逛街前面有一群歐美外國人， 他們大概三四個大人跟幾個小孩用流利的英文在對話，1
Re: [閒聊] 女孩討厭8+9（個性）的男生嗎分享一下我身邊友人的例子 有一個女性友人跟男性8+9友人 女友跟8+9男友說我懷孕了 8+9男友當下馬上說：沒關係~孩子生下來我會努力照顧你們母女不用擔心 而我那個男性友人也真的很拼18歲就工作沒讀書了1
[討論] 結紮+多囊的下一步（代友人Po文發問） 背景：先生結紮1年多，太太近日到婦產科照超音波（未抽血）被說是多囊，兩人已育有1 女（未避孕2.3年才有） 太太一直都希望能有兩胎，但先生覺得再生一個經濟會比較吃緊，所以就結紮了。 可能受到太太不斷洗腦+身旁友人也生二胎+不是獨生子女等種種原因，近期開始謀生也許1
Re: [心情] 不曉得哪裡出問題問題的原因就是原po沒有向太太道歉，也沒有無條件挺太太。 有時候太太心情不好，只要先生一個讓步，哄一下問題就解決了。但如果這時另一方只會講 道理、溝通，那就別怪對方也要爭一口氣。 在原po心中父母的確很好，但這不代表太太就不能抱怨兩句。一個沒有婚禮又AA制的女生， 難免身邊有朋友又有婚禮先生又全出家用的，更可能是太太的友人a先生高、友人b先生富、