[求助] 觀念不合該如何相處
謝謝大家的建議
都有看到並虛心反省
也從中找出了自己的問題點
已經朝向改進的方向前進
祝福大家一切順心
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是否同意記者抄文：NO
結婚十三年，育有兩子（八歲，一歲）
婚前先生幾乎什麼都會配合我的喜好
並且以幫助我解決生活大小事為已任
我以為跟他結婚一定會被疼愛一輩子
但我錯了
婚後他開始做自己
他反而讓我感到不能有需要幫忙的事
有不會的事情就是＜不長進＞
（譬如小孩的故事機玩具有幾個功能不明確，我研究半天不知道怎麼確認某種功能，他研究出來後反而罵我怎麼可能不會用，認為是我懶得找答案……不然就是一副只有白痴才不
會的那種態度）
他本人婚後重心轉到孩子身上
以解決孩子大小事為己任
盡心盡力寵子無極限
我成了透明人
歷經了婚內失戀痛苦期
努力調適自己
在我反應溝通多次後
他也是有改善
當然我對他的期待也有下降
只是他對我的不耐煩愈來愈嚴重
以往是好好先生從不大小聲
婚後常常一句話激起情緒就失控
對我大吼大叫
完全不避諱在孩子面前
老實說我們做事跟教養觀念完全不同
所以他總是不認同我的想法
而我當然也無法接受他的
但我不至於當面吐他
可是他就會這麼做
（譬如教養小孩時他會介入甚至在孩子面前說我不對）
另外我知道他不喜歡回我娘家
我就盡量自己帶孩子回去
（平常我因為小孩關係必須天天去婆家，他就以為我會喜歡去嗎？）
當然有時候還是必須全員回去娘家
結果他就會拖延時間
舉例最近要慶祝我父親生日
我體諒他吃不習慣娘家的餐點
加上縮短待在娘家的時間
所以我跟娘家說午飯後再回去
我估計午餐後回到娘家差不多兩點
沒想到當天中午他帶我們去吃火鍋
吃到快三點才慢慢出發
到的時候都快四點了
我心裏氣到不行
難得回娘家卻被拖到時間
但我也沒有跟他吵這件事
只是個性直心情不好會寫在臉上
口氣的確也不會特別好
回去的路上隨便的對話他就爆炸跟我吵架
另一個例子是跨年夜他買了晚餐回來
我只是隨口說了一句他不滿意的話
他又發飆罵我口氣不好
罵我說他張羅晚餐等那麼多事
都被我視為理所當然還常挑剔
沒有一句感謝
（他喜歡外食我就讓他負責食物買他喜歡吃的，只是我希望營養均衡一點，畢竟孩子在發育，我也還在餵奶，所以我會建議要有青菜跟蛋白質，如果我煮其實不合他胃口）
當晚我私下問八歲的大寶
爸爸發飆前我說的話有特別不好嗎？
（自認為就是我平常的說話方式啊？）
他表示跟我平常差不多啊？他似乎也不懂爸爸生氣的點在哪裡？
由於類似兩人口角衝突情況不斷發生
事後也沒有修補關係
（偶爾我會事後私下試著溝通
但最後都仍是吵架收場）
所以常常變成兩人冷戰不講話
也幾乎沒有夫妻生活
（不是我不給，是他不會找我）
過去曾經發生冷戰到男方往外找女同事互動
（還不到出軌的程度）
後來被我發現後溝通很久才中斷
真的覺得這樣的相處模式很累
但隊友顧家，育兒盡心盡力，家事也會做
就是兩人觀念不同，對我不夠尊重
而且每次吵架他就會把他做得事拿來說嘴
好像什麼都他在做，我都沒做似的，一副他很了不起的樣子……
我承認我不是撒嬌型的老婆
但我也是有在做事顧小孩的
曾經在關係最差的時候萌生放棄婚姻的念頭
後來兩人曾去婚姻諮詢一次後有稍微改善
但沒有維持太久
有人有類似觀念不合還能好好相處的嗎？
--
開放式關係
觀念不合又要好好相處，可能選擇做一對平淡夫妻大家
都輕鬆點
你對自己講話口氣部分輕描淡寫，他可能忍很久現在不
忍了
為什麼要問八歲小孩？拜託不要把孩子牽扯進你們的不
愉快
多向對方笑，多說感謝的話，結束話題必說我愛你。
以上三件事與觀念不合無關，只跟好好相處有關。
有對話內容可以參考嗎 然後他婚前應該是裝出來的
到手就恢復原狀
標題說觀念不合，但除了飲食營養那，我看不出來有
什麼觀念不合 。妳要正視的問題是妳老公不愛妳了，
或者是終於厭倦了摒棄本性去寵公主 （不是說妳現在
是公主） 。妳若想回到婚前那種模式是不可能了 （
雖然那種模式本來就不可能長久） 。不如好好跟老公
談談他心目中的理想相處模式是如何，再看看妳能不
能接受 。
他不愛你了 婚姻諮商也只是逼他做不想做的事
不是觀念不合，是不在意你了
至於問孩子還好吧，父親都在孩子面前飆罵了8歲也不
是沒有判斷力的幼兒了
從文章看來你太卑微了，反而讓他厭煩
事前說好幾點出發就幾點出發，而不是看他心情，吃
火鍋你就應該要掌握時間
建議兩人一起閱讀 非暴力溝通 我想跟你好好說話
然後一起測試 愛的語言，找到雙方的愛的語言並且練
習實踐
和伴侶互相詢問arthur aron 的36個問題，每天晚上睡
前向伴侶說出至少五個感謝
捧公主模式結束了。
可憐 你就是公主病 可是你現在不是公主
醒醒好嗎
你又做了什麼？ 妳只會叫
當媽了，該長大了，注意力轉移到小孩很正常吧 想
當公主的話不該生小孩
隨口說了一句他不滿意的話是說什麼？不要避重就輕啊
他把你當透明人，
你也當他透明人就好了，
做不到，請離婚，謝謝。
我建議你們兩個不要在孩子面前吵架發飆（你跟他都
是），然後也不要去問八歲小孩關於你們之間的關係
問題，兩個大人都處理不好問小孩不覺得很荒謬嗎？
這種拉站隊的方式看起來沒怎麼樣，但其實會對孩子
的安全感跟日後感情相處有影響
你不要把你在先生身上討不到的拍轉向跟小孩討，都
是大人了，好好正視自己的問題
我以前的確被當公主，婚後已經過調適，早就放棄當
公主了，沒有在追求婚前的生活，要的只是尊重，我
們教養觀、金錢觀不同，飲食習慣與喜好也不同，以前
會一起做的事，婚後很少再做（因為彼此都不想勉強
自己吧？譬如看影片的喜好不同就很難一起追劇）所以
共同點只有小孩，他總認為我為小孩做的不夠（這跟
教養觀念不同有關），我知道我常因對他有氣卻隱忍
導致口氣不好，對他很少笑，當天吃火鍋我以為我吃
快點就會趕上，沒想到一歲兒當天不太配合，所以整
個拖到時間。
另外吃火鍋造成時間延誤，你自己其實一開始就拒絕
，不要自己跟著去又要怪別人讓你遲到
公主病 confirmed
我也知道婚後的各種爭吵已經消磨殆盡他對我的愛，他
對我只剩家人的關係，但他為了小孩不想離婚。
所以一歲兒拖到時間跟他有什麼關係？如果你自認你
能趕上，那為什麼要跟他發脾氣？是一歲兒拖到時間
造成你們晚出發，但你在文章裡卻又連結到老公不想
你回娘家，如果你都是這樣想事情，就真的是在找架
吵，你自己心情不好臉臭口氣差又亂怪對方，看著心
都累
謝謝提醒不要問小孩意見的部分，以後我會注意
結婚前沒磨合多少，結婚後才在補修功課，發現愛這潤
滑劑根本不夠磨，看是當好室友還是離婚都行，只是別
再把孩子扯進你們對錯籌碼中了
問8歲兒不如問你老公吧 有些點對方也忍到一碰就爆
炸的狀態 試試不要用否定句一陣子..然後就會很少說
話了
然後你還私下問大寶 他跟你說你就跟平常差不多啊
意思是你平常就這樣都把「情緒寫在臉上 口氣不會特
別好」，你要不要好好想想自己到底要怎麼樣，想繼
續就好好改變自己 不想繼續就離婚 你管他要不要 （
不想繼續講成這樣好像婚內失戀很久還能在去年生小
孩 你不覺得很矛盾嗎）
這麼說拖到時間也是跟一歲兒有關，不過一開始其實就
不應該去吃火鍋，如果想快點回娘家，路上買過速食帶
著吃就可以了，這次的例子或許不夠明顯？以前要回娘
家去吃午餐，他也會突然睡到中午？（平常沒睡那麼
晚）
你還是只在怪妳老公，但你無法自己行動嗎？ 非要全
家綁死死嗎？
你已經先入為主觀念認為他就是不想回娘家了，就算如
你講的買速食難道就不會吵架？
小孩本來就不會懂爸媽之間真正在吵什麼吧..拉站隊
很不好
會生小孩是意外，不代表感情好，我一個長輩，前夫外
遇跟她感情不好，一樣可以生三個，以前我也無法理
解，現在終於懂了。
對啊 所以你不覺得你下意識有問題都怪他嗎？當下自
己都很清楚一歲兒拖時間，你還是選擇把情緒都推到
他身上，任何人久了都會受不了。他睡到中午，你就
早點叫他或前晚提醒他，不然就自己回去，如果你平
常都可以自己回去沒必要在這種事上鑽牛角尖吧
謝謝建議＜不要用否定句＞，這應該是我很大的說話
問題。
我一直都感覺到他不想回去的強烈念頭，因為回去他也
不太跟我家人互動
全家綁死死是隊友愛做的事，很多事都要全家一起行
動，除了回娘家這件事吧
為什麼要互動 就保持禮貌就好啊 那就你家人不是他
的
那回娘家就分開行動呀，逼他去娘家幹嘛？
說到底就你自己腦袋也沒很清楚 生一個就覺得婚內失
戀了 還能搞到二寶出生 婚內失戀第二次 好好做好避
孕 發生意外評估好要不要生是很難嗎？
全家綁死死是因為小孩需要媽媽 如果燈小孩大了不需
要你帶出門 也不需要你照顧 你老公很可能跟你離婚
或是都單獨行動
太卑微這件事我的好友也有說過，我也在想該如何改
善，卑微似乎就會得不到尊重
你不覺得你都把所有責任往別人身上推嗎？生二寶就
推給意外，自己口氣不好就說大寶覺得你跟平常一樣
，勸你個別行動、你又說先生愛把全家綁死死，吃火
鍋也是自己覺得來得及結果一歲兒拖到又要怪對方，
這些事情其實你都是可以選擇避免的不是嗎？
不知道e大的伴侶也都不跟你的家人說話的嗎？我家人
都感到奇怪了，這樣不會很奇怪嗎？
大寶不會也是意外吧 婚後四年才懷孕
我這樣看起來你沒有很卑微啊 都能一直跟對方吵了
表示你也沒想讓步 不要往錯的方向想耶
公主當媽了以後該醒醒了，難不成你老公還要分心照顧
你這個大寶
他已經很討厭你了 跟你講話是不得已 根本沒必要再
應付你的家人 又不是婚前要演給你和你家人看
有一歲小孩出門吃飯本來就該預料到會吃很久吧 這
不怪小孩該怪大人不會抓時間。看你講話都是別人的錯
，不意外老公失去耐心
你不卑微只是不重要，若不是有小孩，可能就……
基本上 我不要求我先生跟我回娘家 他想去就去 不想
就不要 如果去了他要不要說話都可以自己決定 不想
就保持禮貌就好 我家人也不覺得怎麼樣 他們一年就
只見三次
大寶是很努力才來的，二寶是意外，註定要來的
二寶平常也是滿配合的，那天比較反常，反正我也不
意外不代表註定要來耶 你們關係這麼差 她是註定要
來讓你們折磨的嗎？沒地方推卸責任就推給命運嗎？
（對不起我講話直接 但聽到這句太生氣了）
應該同意去吃火鍋，的確是我情緒調節也不好，生氣
不想說卻又在表情說話上表現出來
如果大寶求很久 先生把重心都放在孩子身上也很正常
吧
回娘家那段有點扯…我覺得他真的就是不演了
你們兩個就當朋友就好了，對朋友不會做事就不要對他
做
e大講話真的滿直的，這麼體諒先生，這點真的滿佩服
妳的，我如果不跟婆家人講話，我隊友應該會不高興。
當初就是想要兩個小孩，只是二寶隊友想順其自然
我已經不會期待他把重心放在我身上，真的只是要一
份尊重，我想其中問題也出在我說話的方式，兩人觀
念不合已經很容易誤會彼此了，我的確常用否定句說
話，讓他更反感
我也沒有每次逼他回去，文中我有說我盡量是自己帶小
孩回娘家，但偶爾也是需要一起現身的。我才是每天
必須去婆家面對他家人的人。
謝謝L大推薦的書，我會去找來看的
拍拍 真的婚內失戀
如果只有一方有心 另一方連演都不演 我覺得很難 勸
妳默默先作好離婚準備 以備不時之需吧
如果是我 大概就開始做自己 誰管他高不高興 老娘也
不高興啊！ 反正怎樣你都不高興 不如我選我舒服的方
式
婆家什麼的我也不去了 反正如果離婚 也都是陌生人了
預習先
單方面說法，感覺有點避重就輕，光吃飯這件事就覺得
你大概是那種隨便型的，就是要買什麼你都隨便，買完
這不行那不對。
我是有感覺他要我當一個用他理念照顧小孩的媽媽，才
是稱職的伴侶，但我的教養觀跟他實在不同。
想要兩個小孩又順其自然 然後說二寶是意外？ 舉例別
人感情差也生三個是在？覺得上面e大真是有耐心
妳很會替自己找理由 老公上來發文一定差異很大
看你的文字，你就是那種不做愛，就算要做愛也要老公
表現很好，服侍公主到很開心才答應給。這種高高在上
的態度老公不跟你離婚就很好了，還在發文問怎麼辦？
會說意外是因為我的體質很難懷孕，在沒有努力隊友
希望順其自然下，幾乎就是代表放棄，因此隔了那麼久
懷孕的確是意外。
G大誤會了，我從來不會要求那方面的表現。
文章代碼(AID): #1VRy7nqK (marriage) [ptt.cc]
[求助] 「沒什麼」就可以隱瞞
拍拍，e大護航到都懷疑是男方親友了。這種要貶低伴
侶來維持自己自尊的人很難相處，可以試試「我想要
跟你好好說話」但是沒用的話真的只能做好離婚準備
因為你長期對他表示不滿（對你不如婚前），導致做
很多的他認定你婚後不懂感恩，所以用另外一種方式回
敬你。建議你，如果你希望婚姻稍微回溫，真的覺得他
做好的事，要表現出來妳真心的感恩。
去諮商比較有用，自己先去，婚姻就是一種互動，當
妳改變了，有可能他也會變的
上次是先生跟女同事互動親密，上來請網友評評理
男方已經是外遇預備軍了，多蒐集離婚時對自己有利
的資料證據吧
這種不停損留著折磨自己的，估計大概也會繼續忍下
去吧，先生應該也是看清這點，所以敢為所欲為，建
議離婚
另外，看到你說沒吵架，純粹只有不滿寫在臉上，結果
對方先爆炸。老實說，你這就是找架吵啊。
觀念改一下承認一下吧：「我實在很不爽我先生給他臉
色看，導致他一言不合就爆炸」，你想通了就知道為
何他無法再疼你了。
不過原po你天天去婆家是去做什麼？去上班還是去讓
人家一起幫忙顧小孩？上班的話，可以考慮去外面找
工作，，就可以不用天天去了。去讓人家一起幫顧小
孩的話就沒什麼好說的，要學著自己獨立一點
先生婚前婚後都有曖昧對象你也忍了還生小孩，現在這
種發展不意外。
謝謝大家的建議
經過網友們嚴厲的批評
讓我發現兩人關係那麼差除了觀念不合
跟我的說話方式跟情緒調節差也很有關
需要更正面思考跟修改說話方式
祝福大家新年快樂
你想要平等尊重溝通式婚姻，可是你們婚前不是這種
模式啊，你是被捧在手上呵護打動才跟他結婚，對他
來說婚後就是沒必要這個模式。
我是職業婦女，婆家非常好都會幫忙照顧孩子，所以會
天天去婆家接小孩，只是難免還是會有教隔代養的問題
曾發生過。
婚後多年才有小孩，所以他也不是馬上變成以小孩為
重的模式，那幾年到底關係怎麼了，你先去諮商釐清
自己吧
這一整串被你稱嚴厲，不難想像平常你就是比較會用
情緒表達的那方
看舊文其實妳還蠻卑微的，還是及早止損吧，好爸爸
但不是好老公呀
謝謝q大，我真的需要多表達感謝，你點出來點部分一
針見血，我想真的是如此。
他不想離婚是因為小孩還小，妳要等到老了被利用完才
被拋棄嗎？
本性會跟異性聊甚至曖昧，他只是婚後不演了，小孩也
只是藉題發揮
我愛小孩，離婚會影響孩子，我也沒有打算再找對象，
所以會先努力看看
方便問你有在上班嗎 你看起來很卑微老實說
我沒有當過家庭主婦，一直都在上班
會在小孩面前指責妳兇妳，這不離婚也是會長歪，不如
離婚當友善父母
我覺得他不愛你了
會情緒失控的人根本要離開，他發瘋的時候妳應該帶小
孩出門，幾次後看他還會不會發作
故意在孩子面前吵架這點很不好 有時候在外面也會看
到男的對女大呼小叫 就會想你這男的是多愛耍威風
有些男的不知道那種嘴臉很醜嗎
口氣差這點絕對不行 這不是磨合的問題 是他的問題
會大吼大叫的人基本上已經不用有所期待了
情緒失控就是自制力差啊 這點先溝通或是看他要不要
溝通 他還是覺得不是他的問題 下次吵架妳錄影起來當
作保留證據 以後離婚就用得上了
推薦你聽鄧惠文的 老夫老妻別期待激情，以免誤了人
你們沒事大吵才會影響小孩好嗎 離婚才是教導小孩正
確觀念 不要跟情緒差的人在一起也不要被情勒
不離婚不等於還愛著你 也許是你還有利用價值 或是離
婚要付的代價讓他猶豫 你都說他雖然這點不好 但對小
孩盡心盡力 也許他對你也是這樣看的 彼此只是孩子的
爸媽 沒有男女感情
如果照前面要妳讚美感謝，他還會以為他對妳有多好妳
該知足感恩更要聽他的，你們最大問題是有小孩，他會
給小孩不安定的環境
生。裡面有一段是說：如果你自己都不覺得現在的自己
在小孩面前情緒不穩定 比較敏感的會覺得 是不是自己
做錯了什麼？沒有安全感 媽媽甚至跑來討救兵 他是不
是要反過來照顧媽媽的需求？你不覺得給孩子太大壓力
了嗎？
可愛，別人更不會覺得你可愛。 如果不開心，又號稱
礙於場面，所以「只是」低氣壓，臉臭，口氣不好。
很多時候都是在變相指責對方，是對方導致你情緒不佳
，是對方的某些行為讓你感受不好，當對方感受到時，
會反擊是很正常的。 (但大吼大叫是不該出現的行為)
y大說的很有道理，我也懂了
我覺得他不愛你了
你們之間的情況比較像是對對方已經有既定的負面想法
，所以容易炸（無論是你或他，只是炸的方式不同）
你的方式是低氣壓(無形的指責)，他的方式是炸裂(明
擺的反擊)，這時候你會覺得自己不舒服「而已」，
也沒有直接爆發，為什麼他這態度 (原本的指責又加深
一層)，他不想接受這種無形指責，就會更炸裂。
以上前提建立在男生沒有外遇，也不認為你是仇人。
孩子從小就要看爸媽臉色說話
當人自認被虧待時(無論哪方面不平衡)，都會下意識的
在其他地方有意識或無意識的討回來的~ 可能是言語/
孩子最可憐 從小就要開始親職化當爸媽的情緒配偶
情緒/行為都有可能，所以.....
曾去過一次婚姻諮商有改善。沒打算繼續嗎？我是沒
聽過去一次就不用去的諮商
雖然你可能因為小孩的因素而不想離婚，還想做所謂
的努力。但老實說落入某種狀況和關係後，越努力會越
糟。
世界上本就不是努力後就會有正向發展。你的努力也可
能加速你們更快破裂離婚。
舔狗舔到後面不想舔了 照顧孩子就不想再照顧一個公
主 沒力了
所以還是誠懇的建議你，設想一下譬如是一兩年後離婚
，你能先做什麼準備或規劃會對你離婚後的未來比較好
。因為對方也可能就是在等一個時機而已。
是不知道你講話多難聽，但他明顯對你沒愛也連帶的沒
打算繼續演了，要解決就是你培養自己獨立能力，像你
爸過生日那種他要吃火鍋可能會造成時間延誤你就讓他
自己去吃，你帶兩個小的自己回娘家
我個人是覺得他人品也不太好啦，嘴巴說愛小孩，但我
認識真的愛小孩有在為小孩著想的人是不會當著小孩的
面打罵數落另一半的
公主當久了就是遇到問題容易全都怪別人 不斷推卸責
任 都生孩子了完全沒有想承擔責任的心態 全都丟給別
人承擔 還要怪別人不尊重你 要獲得別人尊重就先有
所作為 承擔自己該做的事
先生為了小孩不願意離婚 但又在小孩面前爭吵 這沒
有比較好吧 小孩看了心裡反而會受傷 真心建議如果
無法好好相處 不如離婚放彼此好過 你老公差點出軌
過不是嗎？那還要留著幹嘛？
強勢主導小孩的人，基本上就是要做比較多啊，鞭原po
幹嘛
她想對小孩做甚麼也只是一直被否決而已，跟強勢的人
相處基本上就是悲劇
另外不做事放養不叫教養觀叫做懶
娘家那邊我會否決吃火鍋啦，他堅持要吃就自己吃~就
跟他說妳已經跟人家約好時間了
不是女方有可調整空間，就等於男方沒問題。
離婚啊。妳的擇偶門檻有問題。
邊說著愛小孩，邊在小孩面前失控，還貶低伴侶。當以
後小孩無法被控制時，可能也會這樣對待孩子的。不要
小看父母長時間累積的慣性負面行為。
公主的果報 欠的終究要還
厄~雖然原PO可能有她的問題，但純粹就文章中看不出
來哪裡公主或放養小孩、遇到問題全都怪別人吧。
反而老公比較像是怪原PO貶低原PO的那一個
被貶低成那樣哪有可能有辦法耍啥公主
交往時當公主或是對方百依百順代表只有多方在磨合
配合，有一天對方決定不付出一百趴配合對方的時候
，就是苦難的開始。自己不願意在感情上互相磨合成
長，當公主，那麼就要自己承擔成為皇后以後的不適
。妳該不會以為當皇后就是爽過日子吧？
真正的公主才不會婚前已經有前兆了還傻傻原諒結婚
生子啦，明明就是男方不演了，原po以為嫁給愛情實
質不是啦，當初的心軟就是延後痛苦而已
小孩很可憐 應該多少有心理創傷了
寫了很多，但客觀事實的描述過少，無法判斷
拍拍，我也不覺得原po是所謂的公主，但可能比較負
面加上卑微，跟另一半相處起來就會比較容易有衝突
或容易受傷
你至少寫出 兩人做事跟觀念哪裡不同，跨年夜你說了
什麼讓他發飆
不覺得是公主呀
你試著從他的角度敘述
一直靠腦補以批評的人有事嗎？
連下面腦補文都可以推，實在無言
可以舉教養觀念歧異的例子嗎
很訝異原PO被說公主 我覺得很卑微
你老公不是個適合長久一起的人 跟習慣性貶低你的人
平常我因為小孩關係必須天天去婆家，他就以為我會
喜歡去嗎？→天天去婆家是利用資源要長輩養小孩，
卻用這種文句說明，看得真令人不舒服...
在一起久了 真的會活得越來越扭曲
另一種越想越生氣（=越腦補，越篤定？）
想利用長輩資源養小孩是誰決定的還很難說耶，原po
最該做的是心理狀態要更堅強到能接受室友和各自只是
小孩的爸媽甚至未來離婚的可能，跟一個自我中心的人
講愛講尊重是緣木求魚
婆家幫忙照顧孫子得利的是原po+她老公兩人，而且是
誰決定的還不好說，說因為小孩的關係必須天天去婆家
就是一個陳述而已，文中不是沒有避重就輕的地方，但
講到去婆家這段真的還好吧
感覺原po自認處處忍耐（例如得天天去婆家），所以
對老公沒有同等給予就累積不爽，有導火線就爆炸。
但也許在老公心裡就如前幾樓推文，去婆家是得資源，
不是虧待原po
說白點，真的有另一半的人一看就知道原PO關鍵都故意
不說，然後整篇都沒提到對方感受，先自己處理好情緒
再來溝通吧，現在這狀態只會越*溝通*越糟
不要捲入小孩好嗎！我兒子2歲都會察言觀色選邊站了
何況8歲
如果你不想離婚 轉變想法當一起出錢養小孩的室友 等
孩子夠大到跟你說"離婚吧"也是可以 至少身邊有幾個
長輩是這樣處理婚姻問題啦
看不出為什麼要生第二胎
隨口到底講了什麼，問小孩拉小孩站隊不是好作法。小
孩其實有壓力，再來小孩聽不懂反諷譏諷雙關...這些
大人言語衝突。
否則看文感覺先生對你沒愛也沒耐性了 你現在用太太
的身分去看這些事很容易鑽牛角尖 但感情都沒了 講話
通篇文章都是單人視角，蠻想知道老公的想法跟感受的
如果不修飾還用原先的態度去跟先生相處 狀態也不會
好轉 還不如拉開點距離多點客氣試試看
他有性慾沒處宣洩脾氣只會越來越糟，如果他脾氣突然
變好那就是他外遇了XD
離婚最好是小學前，不然就18歲後，青春期離婚最糟。
所以，要離 就是現在。
尤其看妳前文，唉........別撐了
觀念不合又要好好相處，大概就是放下與包容，很多
事情要看淡一點，不要強求，可以不認同不妥協不配合
，但不要批評不要勉強，面對差異處選擇尊重而不是
改變，無法協調的事情就單獨處理，像回娘家對方拖
延這種事，我的作法就是既然你不想去那就別去，但是
我也會誠實跟娘家說你不想來，或是因為你拖時間所以
我不想等，我覺得敢做就要敢當，被討厭或是關係不好
也是自己的選擇，例如我不想回婆家也是我選擇，婆婆
看我不順眼那就讓他看不順眼，我可以被討厭，但不
能被勉強。
所以妳的隨便一句話是什麼啊 妳覺得沒什麼可能對方
也覺得超級無法忍受啊
建議離婚
有啊，很多觀念不合又拖孩子下水說孩子要有双親的
，只好各玩各分床
如果你們要為了孩子維持婚姻，最起碼要要求他相敬如
賓，否則就不要互相折磨了，小孩遲早會恨你們的~
就男方已經不想撐也不想演了
先生還不是利用長輩資源，被誇的多負責任多照顧小
孩結果是原PO天天去接，原PO還要被罵放養懶不負責
任
感覺牙膏很大條
很有趣，好好先生黑化
離婚也是一種選擇，沒有任何需要被綁住的理由
我也覺得先生外遇不是不可能，與其每天吵架撐著不離
婚，不如先找好證據。
認真覺得他不愛妳了 要先接受這件事 關係是互相的
有可能對方感受到什麼 想要報復 （不尊重妳也不對
）讓妳也感受到什麼 惡性循環 變成不健康的關係
他現在就是討厭妳了，不只是觀念不合而已
通常小孩會最可憐，因為父母把責任全推給小孩去扛
如果離婚其實真的剛好現在是小孩年紀最適合的時候，
原PO也不要逃避拖延了，你逃避現實只會變成很可能拖
到小孩都已經青春期時離婚，更糟。
尊重是自己贏來不是靠別人給的
我認同推文有人說離婚最好的時間點是小學前不然就是
18歲後，青春期離時最糟。不是說你在立刻當下就要馬
上提馬上做好準備，但說真的也別拖過這一兩年。
你們要撐到小孩都過18歲蠻有困難的，老大雖然已經上
回應你的問題，沒辦法相處。只能勉強養大小孩，最
好是分居過各的，就不會看到不爽。我爸媽就是這樣
。
小學了，但如果能在小孩三四年級前準備好離婚，總比
老大已經上五六年級或小孩國中高中時離好。
你如果不肯接受現實很容易拖到更糟的時候離婚
你們的狀況是你如果因為想撐住婚姻，想再努力、改變
，蠻可能會在你努力改變時，看似好轉上昇一咪咪一天
或幾天後，再更雪崩式惡化比之前更糟。
因為在你認為好像有好轉一些些時，其實有可能是到了
一種更嚴峻緊繃的恐怖平衡乍看以為改善，但就像氣球
一樣一戳就破，你的任何努力和改善方式其實都會讓彼
看你寫的內容和回大家的話
你就是標準的”發生不如意都是別人的錯，我怎麼會
有錯”
有小孩後，本來重心就會在小孩身上
要別人尊重你，先尊重別人
先檢討自己，改變自己態度
再來要求別人
此關係劣化更糟，這就是為什麼關係變質就難修復。
有小孩後重心在小孩身上，不代表就要大吼大叫或貶低
伴侶吧，原PO又不是無法接受焦點轉到小孩身上，但被
貶低飆罵沒人可以接受。
一個人期望被別人寵愛應該才是最大問題...
先從獨立起來自己寵愛自己把自己當成年人開始，不然
你只是把小孩當自己作為小孩的爭寵對象，站你老公
角度自然看了不耐煩，畢竟重心在小孩其實也蠻累的，
尤其是很多人都覺得該為自己小孩人生負責 ，跟單純*
寵愛*伴侶不同。
慶祝你父親生日為啥一定要他也要一起去？他本來就很
不爽阿，你父親生日你幹嘛要逼全家都要跟勒
他雖然不尊重你 你看起來也沒有多尊重他 感覺一直在
擺臉色給他看 要想改變關係，先從改變自己開始
我反對有小孩重心就要在小孩身上
伴侶才是最重要的
其實你不爽直接說出來可能還沒有擺臭臉的殺傷力大，
因為你不講先生就只能靠腦補，腦補很容易補過頭的..
...還很容易散發到舊帳去....
對另一半有怨又不講出來往往就只能藉題發揮，你以
為自己沒有說別人就看不出來嗎.....別人不只看的出
來還會擴大想像....你的形象就變的愈來愈難搞，練
習表達吧......好好表達其實可以解決多數的親密關係
問題
離婚一起養小孩就好？
看了之前的文章，板友都勸你離婚，怎麼還又生了第
二胎...
為何你回娘家 老公一定要跟？
這是巨人牙膏吧
原po說只有某些特殊日子她老公才要出現
大部分時間是她跟小孩一起回娘家
言語暴力或酸言酸語真的會讓人很灰心
都不想跟你親密關係了，對男人而言你已經可有可無
了，預測小孩大了就會臨老入花叢，哈
推薦書名「非暴力溝通」，練習好好講話受用很大，既
然你也是時常臭臉，沒想好好跟先生當朋友，那就各過
各的生活，小孩不要給婆家帶，送保姆或托嬰中心，週
末各帶一天，婆家娘家各自回去，誰也不用看誰的臉色
，等你有本事不靠先生生活，才有底氣得到尊敬
先生不爽去娘家你也別去婆家，在婆家的小孩就給先生
去接啊，先生這麼愛小孩一定願意的吧
妳必須出去工作，有的男人剛開始信誓旦旦說要養家，
但其實過一段時間，就會覺得自己經濟壓力太大，覺得
太太沒經濟貢獻，就會開始不爽了
女人自己也不要太當真先生養家的說法，自己工作才
有底氣，當然也是有男人自始至終真的甘心賺錢養家，
但這就是一人一種命，妳遇到的就不是這樣的男人
原po有在工作 但雙薪家庭能吵的一堆 吵家用家事育
兒分攤不均 回婆家娘家頻率都能吵 不知道為什麼很
多夫妻吵架文下面都有腦補女方沒在工作
問八歲小孩你講話態度? 小孩無辜捲進去幹嘛
看了前文 你先生當時與女同事過從甚密 就已經不愛你
了 不肯離婚或許只是因為不想要被貼上婚姻失敗的標
籤（我前夫是這樣）並不是因為對妳還有感情
如果妳不想離婚 就好好照顧自己與小孩 別再對他有
任何不切實際的期望 雙方說好當假面夫妻即可 只是這
樣的生活妳會很痛苦 好好想想吧
所以不離婚就不會影響孩子?
觀念不合 那就不要當夫妻 純當室友
把責任義務通通攤清楚講明白 讓雙方論個公平
為什麼不離婚再找一個願意愛你疼你的？
先生想外找對象就沒救了，再檢討都沒用，看前面就
是早就不愛妳了～不如離婚，把改進對象換下一個
妳也不愛妳先生了，妳先生也不愛妳，兩個人就是當室
友，把責任好好攤開談，分配好，別在玩那一套誤導手
法了，好好談，不然妳這樣搞下去只會越來越糟
問題玩到爆炸才解決 那解決方法的選項就會變很少..
卑微跟本不是重點 是他不需要妳時 妳硬起來跟他吵
這樣會更好？ 誰建議這種做法的 跟本來搞事的== 妳
想要的是維持相敬如賓 而不是逼他認真要跟你說拜拜
好嗎
說真的 如果求的離婚 那推文講很多了 如果是要繼續
維持下去 找出他對妳的需求才是重點 這不是有沒有
供獻的問題而已 而是要找出他想要的 == 當然啦 這超
級麻煩的 離婚換一個快很多
如果對你態度真的這麼差 他很可能已經外遇
這樣還要生二寶是嫌自己命太長？
常常臭臉真的影響感情，應該回不去了
你們就長期惡性循環 他跟女同事私下往來→被你發現
整天疑神疑鬼找他吵架→他更想往外找
我也不喜歡婚後都只有家庭育兒公婆這些鎖事，當初
結婚也不是為了處理這些能力可及的事才結
在小孩面前吵架就不要說什麼為了小孩不離婚
剛結婚就這樣怎麼還願意生小孩？？？
感覺你們從婚前就沒有在互相尊重，只是互相遷就，婚
後感情變淡這些本來在甜蜜期的遷就就變成委屈跟不
滿
離婚影響小孩？？我自己是沒什麼影響啦
呃 可以明確的舉例嗎 語氣跟用字可以變成刀刺傷人
妳不舉例我們怎麼知道妳說什麼
這樣看下來好像是妳的問題比較大，想一下自己能做
什麼去改善雙方關係比較實際
拜託不要演假面夫妻，在外裝恩愛，在家吵架給小孩看
，我從小痛恨死這種噁心關係
他看不起你 把你當狗罵而你還以為自己的地位是配偶
在8歲小孩前帶風向，這不太好喔，夫妻吵架不要拖小
孩下水，你問小孩，妳想他怎麼回答?他怎麼回答都得
罪一方，小孩會認為是因為他才吵架
光問小孩這點就可以猜到妳不是易與的人，很多事被
輕描淡寫了
豬隊友 他還要多照顧一個巨嬰 你怎麼不長大
需要有先生角度才能做評斷
我的建議是 離婚啊 簡單
夫妻之間的事不用問小孩
推忍很久了現在不忍了
想當公主的人不適合當媽媽，既然孩子都生了就學著
轉換身分吧 跟小孩爭寵太悲劇了
婚前婚後都搞曖昧 算什麼好好先生
原po是可以調整說話態度再觀察一下
但先生暴怒不用調整嗎？如果動則得咎，勸你
分開，不要被PUA 看起來沒有愛了
建議妳不要太把重心放在先生身上，把自己過好，男人
天性就是追逐，妳一直待在他身邊，他自然會去追求
其他無法掌握的人事物。既然老公把孩子帶的很好，妳
就好好工作、理財、運動，上一些自己喜歡的課，把
自己經營好，做一個妳自己會喜歡的女人。花若盛開，
蝴蝶自來，妳的婚姻才會進入良性循環。祝福妳。
不要生就沒事了
不要生妳就是公主,生了要跟他一起當照顧公子的僕人
先生已經不愛妳了,放棄他過好自己日子,準備好離婚
你們離婚協議書寫一寫，分開乾脆一點
台男只當妳是代理孕母
感覺你很多都避重就輕 你老公為什麼生氣都輕描淡寫
你覺得八歲的小孩會懂你先生不爽的點在哪嗎？
他買了什麼晚餐？是不是真的要跑很多地方或是很遠
一個八歲小孩就是有飯就吃 他會知道爸爸可能繞路花
了半小時塞在車陣或是更多時間去買晚餐嗎？
就像你一開始寫的 你以為跟先生結婚就會被寵愛一輩
子 你是不是有把先生的付出當作理所當然
舉個例子 有次太太叫我下班買鐵板燒然後另外去別家
買蛤蠣湯 蛤蠣湯比較遠 但怕湯冷掉 我先去買鐵板燒
再繞去買蛤蠣湯 這兩家都不能直接停車在店門口
要停好車再走一段路去拿 本來下班只用半小時
弄來弄去花了我一個多小時才到家 買回家沒被感謝
還被說為什麼鐵板燒忘記加辣 你覺得小孩會懂這些嗎
不懂
文章開頭三句話就是妳的問題點，終於意識到自己不
再是公主了嗎？
妳寫的內容光娘家那段就給人避重就輕了
而且在小孩面前這樣說，很糟糕，你是在逼小孩選邊
站還仲裁？
吃虧佔便宜
不愛了+1 依照舊文你先生在婚前婚後的異性的問題，
可能是又有什麼東西了
把文章改成配偶忠誠觀念不合，你還會糾結怎麼挽救婚
姻嗎？
看到前三句就想噓，都幾歲的人了
不是人的問題 是婚姻制度是男尊女卑的制度
這個制度要把人分成內人外人 不能接受男尊女卑
或是希望平等的女人都很不適合結婚
婚前寵女友是KPI 婚後規訓妻子是另一種KPI
但是已經生了小孩和牽涉到房產就很難離婚了
事主多半還是會忍一忍繼續過日子
1. 本來就不可能一輩子當公主，醒醒好嗎？該長大了
2. 不要拉小孩站隊，這種行為很幼稚，大人的事大
人自己解決 3. 妳講了啥讓先生爆氣怎麼都輕輕帶過
不說出來？是真的想解決問題還是單純想討拍？4. 吃
飯問題就先生買他自己想吃的，妳煮妳認為營養充足
的餐給自己和小孩吃就好，回娘家也一樣，他不想回
就讓他自己慢慢吃，妳自己回去就好，不要事事都全
家綁在一起自然就有解
女方哪裡公主，這男的根本就是把女方當傭人或生孩子
機器，所以生完就不裝了
我身邊上一輩就有這樣的人，婚前隱瞞本性騙女方結婚
生子，生完就原形畢露，出去花天酒地
看到前幾句就想噓+1
妳之前被寵壞了，把老公的愛消磨殆盡
推文翻出舊文但原po沒有想要討論她老公之前的問題
兩人以後好好相處吧
把小孩放在首位，女生就可以，男生就不行
1X
像妳們這種就是明顯雙方家庭貢獻度差太多 久而久之 貢獻度高的一方產生了不平衡所導致的結果 要建議的話 就是建議妳要在各方面都要大大提升家庭的貢獻度 : 結婚十三年，育有兩子（八歲，一歲）39
觀念不合要如何相處 籠統點就是有愛就能相處 即便我不認同你的觀點或做法 我依然能陪你去做你想做的事 我常常都覺得我跟我老婆是很奇怪的組合7
這段文就把事情講差不多了 如果今天妳付出大於他 這時要抱怨老公的文 會是說自己做很多，對方很少 可能會是講自己很累， 對方下班就攤在沙發上1
前面就有個大姐示範觀念不合要怎麼相處了！ 弟弟小她十歲，除了不跟她結婚以外，其它都很好相處 弟弟善解人意，溫柔體貼，讓她不可自拔， 弟弟小她十歲觀念會合嗎? 但是他們相處很好啊！ 所以觀念不合也可以相處很好，跟這位大姐學學就行。
婚前： 婚前先生幾乎什麼都會配合我的喜好 並且以幫助我解決生活大小事為已任 婚後： 先生開始做自己，會情緒失控
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