Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作

※ 引述《dabbie39 (dabbie39)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 前情提要：
: 在一起兩年多發現懷孕，在這之前並未討論過結婚生子，發現懷孕後共同決定生下來，於: 是在半年內登記結婚、生子，現在住的地方是先生家買的。
: 目前兒子一歲快兩個月。
: 我留職停薪顧小孩，先生在他媽媽底下工作，時間彈性自由。
: 先生自從小孩半歲突然說每個月給我兩萬，半歲以前我全額支付，現在我們在小孩的開銷: 上大約是一半一半。
: 我負責所有與小孩有關的事情，除了我晚上洗澡的時間先生跟婆婆會陪小孩，其餘時間都: 是我照顧，包含半夜的時間，假日我們會一起帶小孩出門。
: 家裡有掃地機器人，洗碗機，通常由先生負責操作。
: 先生認為他不需要做家事，因為他已經在外工作，每天晚上下班後和婆婆輪流回家煮飯，: 已每個月支付兩萬元給我買兒子的東西，這種「內」的事情應該由我來做，例如收拾晚餐: ，操作洗碗機。但是我通常晚上餵完兒子、洗澡哄睡完都已經近11:00，常常忙完的時候: 他都已經在看電影了。
: 另外他覺得我白天在家顧小孩的時間不算顧小孩，因為顧小孩就是我的工作，所以我白天: 顧的時間根本不算是顧小孩。
: 他也曾說過生了小孩才發現自己討厭小孩。

一般認識的似乎都是認識了另一半

才決定要生小孩

你的流程跟人家反過來

怎麼感覺是生了小孩之後

才來拿小孩去認識另一半

就算流程反過來好了

你的運氣看來也不太好

生了以後才發現你老公不喜歡小孩

對女性的家務勞動付出不尊重

你現在的狀態就是站在一個無法退貨的情況下

跟對方要談判

不太懂為啥你會做出這一連串的判斷

不過要解決看來也沒那麼簡單

: 引爆點：
: 先生說的話讓我感到非常心累及不受尊重。
: 尤其先生今天說，已經讓我顧小孩一年了，結果現在兒子「長這樣」，他要把兒子送托嬰: ，交給專業的來顧。

小孩要不要送托嬰應該是兩人共同決定

你完全有投否決票的權利

至於妳老公怎麼想...你如果都不知道了

鄉民更不可能知道

至於你有沒有感受到尊重...

老公自己選的...人總是要為自己的錯誤判斷付出代價

: （因為兒子自出生後，在生長曲線上一直屬於瘦高型寶寶，體重大概PR10，身高PR70，還: 不會放手走路，比同齡的人慢一些，醫院有建議去上早療課）
: 我從兒子出生之後就全餵母乳，先生也說母乳營養不夠，應該要換成配方奶，溝通數次，: 連醫生也說母奶比配方奶好，而且我兒是異位性皮膚炎的寶寶，更要喝母奶，也請他自己: 去查資料，但他還是堅持己見

你先生是否要堅持己見

那不重要啊

他有表達他的想法的權力

你也有表達你的想法的權力

所以如果你認為這麼做對你小孩好

就堅持到底啊

到底有啥好引爆不引爆的

說句難聽的

就算今天你決定要讓小孩吃奇怪的東西

理由是神明指示或是上人建議

那也是你身為小孩監護人的權力

你可以跟妳老公商量

但是也能獨斷獨行

為啥一定要說的一副你老公是你老闆的樣子

好像他不能理解就是甚麼天大的問題

說到底小孩在你手上

你愛幹嘛就幹嘛

: 先生今天堅持早上八點要把兒子叫起來吃早餐，不管兒子昨晚幾點睡。我有跟他說過兒子: 的睡眠時間整天一直不到12小時，低於同齡，而且常常晚上10:30才睡著，我希望可以讓: 他睡久一點，而且兒子的副食品吃的量很多，甚至可以吃到同齡人的兩倍。但他覺得我早: 上都十點才餵兒子吃寶寶饅頭，其他小孩沒有人睡這麼晚的，饅頭也太垃圾食物了。

他堅持就堅持啊

這種事情就是雙方互相溝通

不能溝通就比氣長

誰能在小孩身邊的時間越長

作息就會跟氣長的那個人的想法相同

說到底夫妻本來就是平等的

在沒有對小孩造成甚麼生命威脅或是損害的之前

說到底就是教育路線的差別

沒啥是非對錯

: 我不想送托嬰的理由是我很珍惜自己育兒的時光，也覺得親餵母乳比較方便，因為每次擠: 出來都效率很差，乳房還會疼痛，另外也覺得自己一對一照顧下來，可以給比托嬰中心更: 好的品質給兒子，以上我都有跟先生說過很多次，但他還是說要送托。

溝通無果就提升層級啊

說到底他也不可能強制把小孩從你手中搶走

也不可以阻止你行使你的親權

所以剩下就看你要怎麼阻止妳老公把你小孩往托嬰中心送啊

這個有啥好困難的

: 幾個月前看先生一直在聊天有點反常，於是看相簿垃圾桶，發現先生趁我帶兒子回娘家的: 時候，約了以前很喜歡的女生，晚上單獨到家裡兩次，看到的照片是在餐桌有蛋糕及女生: 的背影。

就妳老公疑似出軌

所以這個又跟小孩教育沒啥關係了啊

你要抓老公出軌就去找徵信社

然後小孩判給你(如果你要的話)

順便敲你老公一筆大大的贍養費

這都已經標準SOP了...

根本就沒啥好討論的
: 本來很想離婚但是為了兒子決定再試試看，
: 但發現先生始終不懂得同理及體貼，從來不會說聲你辛苦了，也從來沒買過任何一件東西: 給兒子，反而這次還指責我把兒子顧的不好。

基本上為了兒子女兒不離婚的這種說法

就是用自己的小孩來掩飾自己孬的行為

你不離婚到底為了兒子甚麼東西？

然後讓你兒子學會如何輕賤自己妻子的勞務浮出？

還是讓你兒子知道世界上無奇不有

隨便都能找到人幫他生小孩

還能指責生育機器小孩顧不好

順便還能找其他的女生來一發

然後生育機器還不會跟你兒子離婚？

你如果不敢離 不想離 或是 沒想清楚

那是你自己的問題

畢竟有零用錢 有免費的房子住

只是被說個幾句 好像還不錯

但是因為這些種種因素

拿你兒子來當墊背

你是要教育你兒子如何被情勒嗎？

: 另外我跟他說過很多次邀人來家裡要先事先跟我說並經過我的同意，他答應了，但偷偷約: 了好多次，都是在我帶兒子回娘家的時候。
: 我想離婚的理由的主因是以上種種讓我看不到未來，也常常覺得不被尊重，和他相處的累: 遠比育兒的累還要多上百倍。
: 我有穩定的工作，目前是請留職停薪假，雖然無後援但是相信可以自己照顧兒子，只是我: 本人是單親家庭長大，一直希望可以讓兒子有爸媽。
任何人都有爸媽...

但是真的對小孩好的

是小孩要有感情和睦 身心健康的爸媽

現在看起來你兒子的確有爸媽 (如同幾十億的人類)

所以你的目的已經達成了

至於你說的那些要不要托嬰 受不受尊重

甚至有沒有出軌

其實都已經不重要了

現在的問題就是你就不想要繼續這段婚姻

你老公看起來也不太能溝通或是改變

那麼你剩下的問題

其實就是

1. 讓你小孩在一個父母不和睦的雙親家庭中長大

2. 讓你小孩在一個單親但是家庭和樂的情況下長大

對小孩來說 (2) 的選項

大概是比較能夠讓他長大身心健全的

但是如果扯到你自己身上

1. 離婚 然後自食其力

2. 不離婚 拿零用錢省房租

這個可能才是比較需要糾結的

所以會有糾結的唯一理由

怎麼看都是你自己

你小孩基本上就只是你拿出來糾結的理由之一

: 先謝謝大家了

日子不好過

苟且偷生也是一種生活態度

當然所有的事情加上親情大義

或許可以讓這個苟且吞得更舒服一點

但是從這篇文章的敘述來看

親情大義感覺不太存在...

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你跟早餐店阿姨的認識程度 跟說要當自己老婆老公的認識程度 最好是一樣啦 你跟早餐店阿姨的認識程度 例如不會去討論結婚生子 就敢去懷孕結婚...這也太猛了