Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作
※ 引述《dabbie39 (dabbie39)》之銘言：
: 我認為先生在完全不先溝通之下就冒然把兒子叫醒，也不管有沒有影響到兒子之後整天的: 作息分配，沒有任何配套措施，反正也不是他在照顧，是非常不尊重我這個主要照顧者的: 。
我認為這真的是非常小的事，卻被妳說的好嚴重。
比起事件本身，更像是妳想找一個批評他的點。
說穿了也就是某一天 老爸心血來潮想把兒子早點挖起來吃早餐。
就想問問，
所以到底後來影響到了什麼後面的作息分配 及缺了什麼"必要"的配套措施???
經常性睡不到12小時， 然後對一天先生挖起來大驚小怪???
妳只是不爽先生沒經過妳同意就叫小孩起床
但他為什麼一定要經過妳同意? 到底造成什麼後續惡劣影響?
不好意思，
覺得妳說的東西許多都很情緒面， 經不起推敲。
: 我以為育兒的費用平均分攤，沒有再多花他的錢，平時我的開銷花自己的老本，就可以避: 免地位不平等的問題。早知道如此，當初應該堅決在外租房。
地位不平等，到底哪裡不平等?
既然說費用均攤， 又強調沒多花他的錢幹嘛? 就均攤了當然沒理由多花阿。
若覺得分配不均， 幹嘛不直說分配不均 並且跟他先生討論?
又牽扯到租房， 居住本來就有成本， 不爽付先生 就去付外面房東阿。
甚至妳也可以現在提出租房
我覺得換個方式說 :
妳覺得妳做得很好了，卻沒有換到妳想要的。
所以一直強調 :
該做得都有做，也沒有要求多於要求的，卻沒有得到相應的(妳認為)對待。
原文中說到
先生每個月給兩萬， 認為他不需要做家務。
而妳其實覺得不滿， 覺得兩萬 換 家務育兒， 是妳被打壓。
接著一系列 為什麼要親帶，育兒有多辛苦，先生有多不用心，還干涉育兒。
描述的都是妳所感受到的不公平
但現實是
上述的"不公" 是否合理. 已經不太重要了
因為先生提出了 送托
送托 確實是引爆點
因為這完全跳脫妳的場子
"糾結於主內主外的分配，如 上述的不公"
人家直接提出 送托， 打掉重練(重新分配)
套情境來說
A說 :
分配不均，只給兩萬太少，應該要多分擔些家務還有OOXX，因為XXOO
B說 :
那送托好了，反正我覺得A也沒顧得很好。
B一句話就把A堵掉了
A的反應:
對方不顧慮我的感受、覺得不平等、看不到未來，該不該離婚?
儘管B提的方法 是理性且公平的解法。
BUT!! 那不是A想要的 ~~
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: 較常被問到的：
: 1. 餵母奶是醫生建議的。那位醫生自己的女兒也是異膚，她建議我如果可以，持續餵到: 兩歲，三餐飯後補奶。
: 2. 選擇親餵是因為我先生說洗奶瓶會導致他的手破皮。所以從我兒子出生之後，都是我: 在洗，我發現我三個小時要餵一次奶又要擠奶又要洗奶瓶完全沒有辦法休息，後來才轉成: 親餵。
比起洗奶瓶幾分鐘，麻煩的明顯是擠奶。
且奶瓶本來主要就是原PO洗阿(主內)， 是只有兩支奶瓶嗎?
妳到底是因為自己覺得沒辦法休息 還是因為擔心先生手破皮才親餵???
重點是， 先生不是提議配方奶嗎?? (一句話就堵掉了)
整理一下就會發現
原PO抱怨的是 先生沒有順著原PO的意， 覺得辛苦餵母奶好棒棒，
而把其他事情撿起來做，或是給予其他付出。
反而是說 : 配方奶
但配方奶沒錯啊!! 只是不合妳意而已， 妳唯一解就是餵母奶要好棒棒。
: 3. 關於早療課程：職能治療師評估年紀和肢體後（現將滿1Y2M，會扶走）給出的答案是: 要不要上都可以，也可以再等等。但醫生看著職能治療師評估後給的量表是說建議上課。: 我個人覺得只要能幫助到孩子都好，所以已經安排早療課程，目前排隊到五月底會上第一: 堂課。
在說為什麼要親帶的時候， 強調需要早療
在被質疑孩子狀況的時候， 補充上不上都可以，只是覺得有幫助就上比較好
: 4. 我兒自出生之後體重就沒有高於PR15過，現在中餐及晚餐都是跟著大人吃，下午還會: 吃水果及牛奶，早餐選擇無添加的寶寶饅頭是因為沒有開火，另想訓練他自己進食，不過: 我有看到很多人給出更健康的建議，這是我想的不周全了。
所以早餐真的就寶寶饅頭阿?
這裡還看到水果及... 牛奶? (牛奶? 母奶? 配方奶? 打錯了嗎?)
若真是牛奶， 妳說的話真的很經不起推敲阿
異位性皮膚炎呢?
強調母奶重要時說異位性皮膚炎
想強調也有吃其他營養的東西時又拋出牛奶
: 6. 我兒常常10:30才睡是因為通常7:30後才煮好飯菜，9:30左右上床，這一個月平均都是: 近10:30才會睡著。從以前就有睡眠儀式，不過近期都要花比較多時間才入睡。之後會再: 想辦法把兒子的上床時間往前調整，謝謝大家的建議！
7:30煮好飯菜 與 9:30才上床有什麼絕對關係?
又不是小孩在等7:30的飯菜， 也不是原PO煮。
分明可調整的事情， 只代表之前沒有以小孩作息優先而已
多的是先把小孩哄睡再來大人的時間的。
詭異的是
先生提出做不好的地方， 妳認為要尊重主要照顧者
板友提出做不好的地方， 巴拉巴拉但謝謝建議!
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有些需求是出自於妳個人，而不是先生虧欠。
先生不願滿足妳 不是他做錯， 就只是他不願滿足妳。
直白的表達個人需求 會比將個人需求包裝成責任好得多，成功機會也較高。
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推 明明先生提議送托、餵配方奶 都是能大大減輕照顧
者負擔的方式 原原po就是不肯XD 家裡有掃地機器人和
洗碗機 晚餐是先生和婆婆輪流煮
原原po還能有一大堆怨言
你太誠實了，先幫你補血。有種人就是喜歡什麼事都
自己做，還要拉另一半一起做，也不願意接受改變，
就是喜歡古法煉鋼
不自己做怎麼凸顯自己的付出跟辛苦
不就寫了老公不洗奶瓶所以親餵比較輕鬆 你說爸爸提
配方奶是解方真是笑死人 我現在肯定你沒有養過小孩
也不知道為甚麼你會覺得原po主內，如果原po平分生活
費加負責育兒是主內，那老公主甚麼?主提供精子?
原原PO發了兩篇， 都提到為什麼想親餵 先生下班後不洗奶瓶對比其他原因 你要不要仔細想想? 甚至改配方奶就要容器 洗容器怎麼分配也就重新洗牌了 你卻著重在是因為先生不洗奶瓶= = 主內主外是他們的分工，不然就去工作啊~ 奶瓶根本沒需要用一支馬上洗一支 通常也不會洗一支就消毒一支 前面有另一篇男方半夜餵奶一定要洗奶瓶的而睡不夠的 也是被噓為何一定要馬上洗
中肯啦 根本就是自我中心的台女 全世界都要繞著她
轉
媽媽想要親餵，為何不能尊重媽媽意願？
我是覺得先生想要她去工作賺錢，但原po不想
這就要夫妻倆人溝通了
如果經濟有困難，確實還是要跟現實妥協
我個人喜歡育兒，但錢也是很重要，育嬰留停結束後就
會回去上班
原po想要當全職媽媽，但先生不同意，這點還是得妥
協
畢竟先生經濟實力不夠
1歲多就跟大人一起吃,只是菜用燙的,食物煮爛一點,
用餐1小時+清理戰場/洗澡/刷牙/睡覺儀式,930睡覺,
應該早點煮飯的,730煮好偏晚,大人吃飽就馬上躺平,
很容易胃食道逆流
我想要逆風接續樓上話題
其實原po可以自己煮，要等老公或婆婆下班後煮當然就
很晚了
懶得煮就買健康餐或一般便當過水就好了
要當全職媽也要雙方經濟能力夠+對方願意, 還是上班
,小孩送托,不過小孩生病或是起不來不想上學等等問
題,先講好怎麼安排
早餐水煮蛋就好了，放到電鍋不用顧火
真的，就原po看不開老公不願意讓她當全職媽媽
她老公不願意，當然看原po做什麼都很不順眼
他文章哪裡有說吵醒兒子「只有一次」，另外哄睡小
孩沒有那麼容易，好不容易哄完睡可以休息了，結果
旁人來吵醒兒子破壞作息，是誰都會不爽。
他文章那裡說很多次? 而且破壞作息巴拉巴拉的， 讓原PO回答阿 真的有嗎? 有的話不說? 如果真的很多次，表示對於孩子作息早就有爭執了 那麼為何不改早睡早起? 為何經常性睡不滿12小時? 你懂嗎? 不管是一次 還是 很多次 都無法辯解的
請問提早挖起來是先生要顧嗎？
小孩一個作息一亂後面全部跟著亂，不是主要照顧人真
的不要鬧，連個奶瓶都不洗的人憑什麼說要換配方奶啊
喔沒注意到又是這個雲育兒大師，失敬先告退
所以我就問到底哪裡亂? 到底亂了什麼? 包裝得好像很嚴重， 結果是不是下午或晚上想早點睡而已? 另外原原PO也說自己不想洗奶瓶 (會休息不足)
現在問題是原po老公不願意讓原po當全職媽媽，但原po
想啊
原po老公看起來就不尊重老婆，約女性也沒在怕的
討論育兒分工的意義已經不大了
看起來原po本身經濟實力也沒到有底氣離婚的程度
一昧的責怪原po老公也沒意義
應該敲醒原po，讓她正式問題所在吧！
原po老公明眼人都看得出來對她沒啥愛了，原po卻一
直逃避問題
連老公約女性到家裡都不敢直接問老公了，這在家中地
位低下可想而知
先生有什麼理由一定要打擾在睡覺的孩子，有真實育
兒經驗的都知道，沒事找事做造成照護者的困擾
中肯 原po好固執 感覺很難相處
這篇真的一針見血，晚餐可以分開吃，先喂小孩吃簡
單調味較淡的食物，這樣根本不會影響睡覺時間，說真
的全職媽媽做不到這點能說什麼
小孩改六點吃好了，媽媽就要5點半開始煮飯備菜，六
點半餵完小孩收碗擦桌子擦地板然後就7點了，開始準
備先生要吃的飯，吃完再擦桌子收碗到八點，整個晚
上都住在廚房算了！真是站著說話不腰疼，完全沒在
做家事，不知道執行起來會怎樣的是嗎！
分開吃個X！來找麻煩的！
只能說你這方法真不聰明欸 而且情境描述錯很大 1. 主內準備孩子食物沒問題吧? 2. 原PO沒開火， 吹什麼煮飯XDD 整個騙很大 3. 先生晚餐是他跟婆婆自己準備的甚至可能幫原PO準備， 不存在妳說準備先生的晚餐， 甚至洗碗機還是先生操作的。 4. 收拾可以累積一起收，真不需要一點一點就馬上收 妳要用笨方法及亂吹不符現況的分配來表達什麼呢?
不覺得分開吃，有樓上說的這麼嚴重，媽媽和小孩其
實真的可以簡單弄弄先吃。而且他們晚餐原本好像也
不是她在煮。
以沒有在煮早餐也沒有在煮晚餐的人來說，原po兩篇
文章真的有點把自己形容得太過超乎一般的辛苦，如果
不是誇大，那就是比較屬於那種很用力卻不得其法的
那種人。
原po晚餐是婆婆跟先生煮的耶XDDD
小孩有異位體質，醫生建議要餵母乳，先生說要餵配
方，這哪裡是理性，這根本是不尊重醫學專業。以母
乳為前提那當然是留在身邊最容易，托嬰孩子需要母
乳，難道是先生會協助在太太公司和托嬰中心來回奔波
？另外異味體質要花更多的心力照顧，托嬰根本不可
能，托嬰環境較家庭複雜會增加寶寶過敏與生病的機率
，會提這建議顯示出先生完全不了解孩子狀況，去媽寶
版隨便都翻出一堆經驗，連功課都沒做就真的只是出一
張嘴
尊重醫師要餵母乳 結果牛乳照喝 (還以為有多尊重，多嚴重，多尊榮嘞) 尊重醫師小孩要早療更應該親帶 結果可上可不上 妳覺得該尊重， 我覺得OK 但事實上就沒那麼"尊重"阿~ 挑話講罷了 異位體質嚴重性不同 妳是不是代入了很嚴重的情況? 那符合現實嗎?
先生跟婆婆照舊煮晚餐，只是請原po先煮或買小孩的
晚餐不難吧
人有時候也要懂得折衷耶，大家都知道母奶好醫生幾乎
也都很鼓勵。但原Po也餵母奶超過一年了。
回樓上，醫生建議他餵到孩子兩歲喔
建議餵母奶就要餵 按妳這麼說 是沒看到幼兒奶粉上面的標示 都好像在說 "不要買我" 嗎? (只是替代品，應盡可能餵母乳) 當大家都瞎子是不是? 妳是不是把"建議" 看得太重了 不就"建議"而已， 這甚至問醫生想餵配方奶行不行就破解了 跟妳賭， 大多都不會說"不行"， 甚至還可以問怎麼挑選
現在並不是才三個月或半年就逼原po斷奶。
我也在餵母奶的人，但問題是先生跟原po感情不好又
不想原po當全職媽媽啊！
社會上一堆媽媽就是復職上班也不可能都完全聽醫生這
樣的建議呀。
我也是提倡餵母奶到自然離乳的媽媽，但重點是家裡經
濟狀況不允許
原po是要怎麼全母奶？家人經濟跟行為就不支持啊
人生本來就要很多的折衷，不可能為了追求那100%的
完美，能餵到一歲多也很不錯了。
醫師建議大家都認同，但原po家人不支持又有何用
一直罵先生真的對原po沒幫助
被醫生建議如果餵母乳更久更好的媽媽，半年後或一年
後就復職上班的媽媽多了去了。
原po不想離婚，罵她先生根本無助於她家庭關係改善
母乳媽媽是很棒的，但原po狀況又不允許
好是好沒錯，但撐半年一年也算某種程度的盡力了。一
般育嬰假結束有要回歸上班的媽媽也都不太會撐到餵
母奶到兩歲啊。
她離婚後還不是要去工作賺錢找保母或托嬰，沒辦法繼
續當母乳媽媽
還不如請原po不要再鴕鳥心態了
要繼續現況還是跟老公修復感情還是離婚
老公都不愛她了，還跟老公提什麼育兒相關的事情
老公都希望送托嬰了
醫生的建議也是說如果可以…也不是只有原po一人會被
這樣建議。但現實是原Po請育嬰留停也過了一年多了，
一般要回去原職場一年就差不多要去上班，所以現在
請托嬰其實也很正常。
挾母奶而不回去上班蠻脫離現實的。
原po也快復職了，之後要送托嬰還是幼幼班？
托嬰中心大多不收兩歲以上的小孩
要送保母現在就要開始找了
雖然先生講話很不中聽，但沒辦法，這是妳選的人
一般即便感情沒有問題的夫妻，除非兩個人有講好就是
一個人持續當全職媽媽，不然育嬰假半年到一年之間，
本來就要準備回去上班（包括公司若願意等人時限也差
不多是等一年）原po有一種拖過一年就想繼續偷渡變真
的不繼續工作的感覺。
老實說，他自己有自己固執和強硬的地方。
對了，晚餐問題，如果不想煮也不想外出買，叫外送就
好了
外送個健康便當就好了，這不用教怎麼用app吧
在育兒方面，原PO最大的困境不是經濟，而是小孩的
體質，所以育兒環境當然是第一考量，至於雙薪托嬰也
不是不行，但是丈夫就會承擔他『建議』的責任嗎？就
像我剛剛說的，他能當Uber去送母奶嗎？還是他能協助
泡奶洗奶瓶？現在寶寶就是採親餵母乳，要突然去改
變主要照顧者的方式，除非能讓原ＰＯ放心先生的建
議已經周全考量，不然任誰都很難跨出自己的圈子，去
接受別人，先生有想過這些嗎？以目前的資訊我看不
到，因為他連育兒都表達過不參與
會不會 或是說怎麼分配 就要談阿 1. 當前他們的談論基於一邊出錢一邊出力，只是先生認為他出了錢 2. 未來兩邊都上班出錢， 其餘怎麼分配本來就要另談。 連談都不願意談，就嘴先生不會承擔建議 這根本一點誠意都沒有， 只是想找藉口噴而已吧? 換個模式，談妥分配 取得雙贏 有什麼不好? 萬一談不妥， 證明出去工作的選項 無法公平分配， 也是很有參考性(要不要離)的不是嗎?
她先生就豬隊友啊，就別對一隻豬有所期待了
改變別人不如改變自己比較快
就已經很難睡了，還要硬挖起來真的是白目到起飛耶
推樓上不要期待老公了
反正去上班也比較有錢，如果小孩生病請假記得請先
生也分擔
完全不覺得托嬰後先生就要幫忙送母奶，限時考量就是
要去復職上班的人很多，基本上生完本來就會接收到一
堆的建議，醫生可能有很多建議，但本就不可能100趴
都照做。
醫生說的也是如果可以，阿如果不可以，當然還是乖
乖負責去上班呀，人生本來就很多折衷的選擇，不能
餵兩年也餵了一年並不是只讓她餵三個月，大家都有要
各退一步的地方。
然後我雖然也不贊同調作息的方式太過硬，但也不要
挾著主要照顧者身分就覺得自己都是對的，原本方式
晚睡晚起也是需要調作息的。
另外台灣的環境和氣候根本滿街一推都是過敏兒異膚寶
，但雙薪家庭媽媽往往還是在照常要上班啊，也不是
說母奶餵到兩歲比較好就通通餵到兩歲。
我覺得這篇有點出原文矛盾的地方啦，比如異位體質要
餵母奶然後下午給牛奶??說老公認為太太要主內所以家
事顧小孩都要太太負責，講得老公只出一張嘴啥都不做
但晚餐老公跟婆婆輪流煮。煮飯工程不算小欸。前面說
太太要負責收拾桌子操作洗碗機，後面又說老公操作，
前後說法不一的地方實在太多...
這篇好中肯喔,先生都有提解法但不順原po意就不行
誰才是不尊重另一半的
媽寶版很多偏執的觀點和方式，實際上放在現實生活
中不見得讓人認同。
總覺得上來這版問的人 她們要的不是辦法
是魔法 讓老公無條件聽自己的魔法
有道理
哈哈
中肯 就一個控制慾台女 不照她想法做就是不尊重
都全職了 還理由一堆做不好 又不準有意見 真搞笑
可能台灣跟美國不一樣，在美國醫生一歲就一直叫我
們要換成純鮮奶給小孩（如果沒有過敏跟乳糖不耐），
如果喝母奶到兩歲真的會嚇到醫生（我同事的孩子真
的親餵母奶到2歲，最後被醫生警告不要這樣，要讓孩
子去攝取我們正常食物）
哪個主內的除了幾乎包辦育兒家務之外，孩子的花費跟
主外的均分+自己的花費自己扛？明顯男方爽佔大便宜
，你還能一直檢討女方。
妳被原PO誤導了阿~QQ 一個月給兩萬， 育兒費用均分的話(各出兩萬)。 1Y2M 家長親帶， 一個月還要花四萬???? 還是原PO意思是 原PO沒花超過四萬的都算自己扛花費? 動腦推敲一下嘛 另外你說男方爽佔便宜 (姑且不論是不是) 所以男方不是提出解法了嗎?? 送托阿 不肯解決問題的是誰?
我不懂的是為什麼有洗碗機還要手洗奶瓶
然後親餵母奶和先生不能帶小孩早點上床睡覺大概有點
關聯吧(哄不住)
我家有洗碗機但奶瓶還是手洗，因為洗碗機通常晚餐完
才會用，但母奶的奶瓶很油，我不想放一整天，加上每
次擠完奶還要洗擠奶器，手洗比較即時。但我看原文也
覺得很多部分看起來做事不得要領。
不管是多開幾次洗碗機還是把油油的奶瓶丟著都勝過家
裡吵吵鬧鬧
原po也不是真主內啊，她是有育兒，但沒有煮飯，洗碗
機和掃地機也大多是先生在操作，和前女友說的包辦育
兒和家務差很多。
（我打錯，是說前幾樓不是前女友）
覺得 拿2萬 怎麼晚餐也不能煮？還好意思一堆毛的？
難怪老公要托嬰 不要母奶
越廢的通常越愛該該叫
推 講得真好
小孩一歲2個月 還不能煮飯 還要親餵到小學嗎？
就是台女自助餐，難怪老公向外找
推green大，分開吃根本站著說話不腰疼，媽媽到底要
要收幾次廚房餐桌？
您怎麼也變成用笨方法在做事情 根本不須做一點收一點呀 話說不知道我們想像的洗碗機是不是一樣的 但通常我都會累積一定量才開。 跟洗衣服一樣， 我不會洗一次澡就洗一次衣服。 而且到底要收幾次? 她就沒煮小孩東西， 晚餐也不是煮給小孩吃的 講得好像分開煮，分開收.. 明明她就沒開火好嗎...(只有收) 我甚至很好奇小孩晚上副食品是什麼? 寶寶饅頭、水果、牛奶嗎? 這到底有什麼必要一起煮 一起收? 你是不是把你自己辛苦準備豐盛副食品的心境 錯誤的代入原PO了阿?
醫生說？醫生說？醫生說看螢幕30分鐘，要休息10分
鐘，上面堅持醫生說的人有做到嗎？
洗碗機都是先生操作了，碗盤桌椅會是她收的歐
還媽媽，八成是背後被講得很難聽，男方在凸頭
家裡有小小孩的晚餐分開吃很常見吧？
我家也是5-6點小孩先吃，給原型食物用蒸的或是叫水
煮便當通常一個就免運了
7-8點爸爸回來再輪流吃飯，吃完一個人顧小孩一個人
收
硬要等爸爸下班一起吃難怪小孩晚睡
細心準備副食品的話 是很繁瑣沒錯 但問題是一些人忽略了 原PO根本沒開火 副食品就是寶寶饅頭、 水果、 牛奶 晚餐也不是原PO煮 明明沒做這些， 卻被一些人拿好像做了很多來辯護 只能說 原PO真的是太會"敘事"了
小小孩作息要比較早睡早起睡得多，本就不一定跟大人
同步，先吃很常見。而且其實六點多算正常用餐時間，
一般有開伙家庭也常見會先開伙，下班比較晚回來的就
晚點吃或再加熱一下。
小孩先吃 吃完會收餐桌廚房
爸爸晚回來要吃就留套餐形式的 一個餐盤搞定啊
不用收兩次廚房 那也太累
而且原po晚上是等人煮也不是自己開伙，反而弄到很
晚，先吃並沒有麻煩到幾多誇張。
煮飯洗碗的也是先生或婆婆呀。
那些事情原本主要也不是她在處理。
補血幫推
幫補血！
美國兒科學會是支持哺餵至兩歲 是過六個月要加輔食
奶粉罐上面都強制標示 應盡量餵母乳的"建議"了 XD
※ 編輯: skytowerlll (118.166.129.153 臺灣), 05/10/2024 10:08:39等等他不是做超難做的寶寶食品？？？
我是想跟樓樓樓樓樓上說餵一年是之前的 建議啦
說 建議 是因為不用母乳綁架不想/沒辦法母乳的媽媽
不覺得配方奶 母奶是個問題 照顧者怎麼方便怎麼來
我只是想說 建議 就只是建議
異膚寶建議餵母奶到2歲，但不是喝母奶就仙丹。推do
大說的，是挾母奶...還是謹慎照顧...
但是會給牛奶饅頭，堅持母奶到2歲，是蠻衝突的。
覺得 小孩給牛奶饅頭 哪有特別做副食品？講得多辛苦
？大概背後講的很難聽
我一直覺得錯的不是 尊重主要照顧者這句話 而是拿 尊重主要照顧者來包裝錯誤的事
※ 編輯: skytowerlll (118.166.129.153 臺灣), 05/10/2024 10:54:41看下來原po是有心照顧小孩，但感覺用不對方法。想從
老公那裡獲得，照顧小孩的成就感與尊重疼愛，但這前
提要夫妻關係好
小孩先吃晚餐，根本不用準備2次，她都會買寶寶饅頭
了，也有一堆寶寶餛飩水餃，甚至配料包的。
1歲多也不用打泥，現成備料包也有分月齡適口的
原來有洗碗機 那就不是先生洗奶瓶會破皮所以不洗 而
是先生想用洗碗機洗但原原op堅持手洗 所以自己拿去
洗
是餵完一次就要立馬洗一次.. (疑?)
※ 編輯: skytowerlll (118.166.129.153 臺灣), 05/10/2024 11:15:16結果這串有一堆媳婦在崩潰好可憐喔，真的好可悲哭哭
喔
全職帶小孩過 可是弄小孩三餐做家事還有時間散步打
電動睡午覺 放寬心陪小孩 就這一兩年而已上學就不用
這麼辛苦了
兩歲上幼幼班原原po回職場上班不就什麼問題都解決
感覺原PO是覺得"我這麼用心顧小孩了 你卻說要送托"
這種被否定的心態作祟吧 不然送托讓自己輕鬆一點不
是很好嗎 也能出去工作賺錢講話更有底氣
另外真心建議不用等7:30跟大人一起吃晚餐 很多1歲多
的小孩8:00就上床睡覺了
怎麼有這麼多人護航原po 好恐怖...
理由一大堆但都經不起推敲啊，自相矛盾
建議就建議不做其實不會怎樣吧...家庭狀況不允許阿
雖然我不贊成暴力調作息，但也不覺得先生想要讓小孩
8點起床吃早餐是全然的白目。身邊也有爸爸媽媽這樣
經歷過幫寶寶調作息的陣痛期幾天，時間到有讓小孩起
來，當天比較累也就比較早睡，就比較短期調為早睡早
起。當然能慢慢來循序漸進會更好，問題是原PO帶小孩
基本上看到帶女生回家就沒甚麼好護航了啦 老公希望
小孩送托覺得媽媽顧不好 要不要共同討論送托跟復職
問題 遵循老公想法放棄媽媽自己偏好 那是在想為家一
一年了也沒有在認真處理這件事情
同努力的前提下好嗎?!!! 心都不在家的老公的想法
沒有護航帶回家這件事啊， 事情就原PO說的那樣 不過拿這件事來護航其他的事的 看起來倒是不少 至於心什麼的這種情緒化說詞有什麼意義 難道有心送托 會比 沒心送托便宜? 就算假設真的外遇且離婚了 也是錢， 也是外包阿 到底是要解決問題 還是 情勒?
還要等到發文後倍提醒才有想要設法讓小孩更早睡
關太太屁事!都想離婚了 配方奶.送托.作息.副食品都
是可以嫌棄你的點 鍵盤批評人家育兒的缺點 就跟他老
公只會出張嘴喊送托是一個樣 哪裡看出人家帶不好?
餵母奶或配方奶是重大抉擇
是阿 所以嘞?? 這真是一句看似重大實則廢話
身高PR50以下帶不好 體重PR50以下帶不好 超過2200以
後睡覺帶不好 1歲初不會走路帶不好 早餐吃饅頭帶不
好 生病異膚帶不好 我就看有哪個孩子是帶得好的
有那是孩子天生好棒 跟爸媽帶不帶的好也沒多大關係
你要不要先想一想再說 畢竟， 覺得很重要所以要親代的是原PO 只是後來又發現她說的重要結果好像自己也沒真的很重視
大推這篇 但原Po應該看不懂聽不進去
送托難道孩子自動就會長高長胖走路早睡異膚康復嗎?
不會，也不需要，甚至不需要思考你說的這個問題 因為不重要阿~ 親帶也不會比較好 (跟爸媽帶不帶沒多少關係) 你自己說的話耶
沒養過小孩就是這樣 生個病小孩就倒瘦氣喘過敏都來
吃不好聯絡簿寫一下而已 誰像媽媽一樣追著餵阿
你是在訓斥其他那些廣大的送托群眾嗎? 還是想綑綁住那些 不想放棄工作的媽媽們嗎?
※ 編輯: skytowerlll (118.166.129.153 臺灣), 05/10/2024 13:36:11所以親帶孩子自動就會長高長胖走路早睡異膚康復嗎 ?
感覺這版邏輯這種東西不太通用
不曉得為什麼有些人就習慣搞自我受害、悲情那套
不這樣就沒籌碼了呀
所以為什麼要聽一個沒養過小孩的鍵盤大師跟一個帶女
怎麼 又開始抹黑了嗎?
我才不懂為什麼有人把照顧小孩想成只要會呼吸給誰帶
都無所謂一樣
沒有無所謂呀 難道送托就是把照顧小孩當成無所謂? 妳是不是有點極端了
人回家的老公 對她的育兒方式雞蛋裡挑骨頭呢?
我覺得她帶的很好了 除了多生病 各方面無顯著差異下
想親帶那就帶啊 自我意願就是最大的決定因素
好壞是比較出來的 譬如說副食品是饅頭、水果、牛奶 比其他上面說要煮的， 關注小孩睡眠就真的八點就上床睡的， 你認為孰好孰壞? 誰較用心? 自我感覺良好真的沒什麼用欸 想親帶就親帶， 不要逼對方配合阿 不要因為自己想親帶 就給對方下要求阿 講得好像是自我意願， 叫對方做事、配合是自我意願嗎?
※ 編輯: skytowerlll (118.166.129.153 臺灣), 05/10/2024 13:47:48把孩子送托媽媽去工作 就是媽媽的自主意願 這最重要
她也對她老公雞蛋裡挑骨頭阿 說啥 結果發上來推敲
越擠發現他老公做一堆事情
聽不懂嗎?我也喜歡上班 孩子小怕生病所以我送保母
沒有人要護航她老公帶女生，但一碼歸一碼。老公這
方面不對不代表原po其他方面的想法作法是對的或是就
可以因此堅持不去上班。
你就是壓根沒在考慮媽媽的自主意願 只有想自己意願
趕快送托回去上班 也沒管一個不洗奶瓶的老公下班會
幫忙顧孩嗎 才會有這篇文嘛 甚麼毛病都能當成送托的
我考慮了雙方的意願及現實 倒是妳， 不符合媽媽意願的就是沒考慮 一副只要媽媽想親帶， 別人都要配合的味道
理由 PUA一番
身為主要照顧者，先生早上吵醒小孩我真的會很不爽，
活動都安排好了，貿然把他吵醒，小孩整天歡比八還
不是媽媽在處理
辛苦了，有人又在發狗瘋了哈哈哈，一個有精神病的ㄊ
ㄞˊ又在吠了
當作午後調劑一下心情也不錯
老公連洗奶瓶都會裝死，就算老婆去上班回來還不是得
家事全包
真的這樣了 再來說先生的問題 我也建議先就工作後的分工做討論 這樣才叫解決問題 妳這種只是想噴而已， 而且還是莫須有的噴
這版眾一堆生養過小孩的，不是只有親帶才會長大長好
欸，真的不用拿母奶跟親帶當聖旨。
然後帶小孩帶的不完美其實真的不是錯，也不是故意要
挑她毛病，問題是她藉著認為自己帶小孩比較好不肯復
職上班、挾母奶而不想動作。就會比較被高度檢視她
自己帶是否真的比較好？有做到主婦的工作嗎？一檢
視就經不起檢視。
追著餵很厲害好辛苦是嗎？我是媽媽我也不追著餵
孩子送託與否，媽媽要不要工作，這不是看媽媽一個人
意願就能決定好嗎？！是要夫妻共同決定啊！他們的
問題就是生育前根本沒討論過沒共識
爸爸都不能出意見嗎？我倒不覺得，我們家爸爸意見
很多的，都是充分溝通，但尊重媽媽
然後不去上班這種事情也並不是看媽媽的自主意願好
嗎，結婚後要當全職主婦、主夫都必須要經過雙方同意
才會順暢，單方自己當主婦是不會被認同的。
帶女人回家的前提下 老公想法就不重要了 離婚預備
不用帶女人回家， 妳就覺得老公想法不重要了拉~ 不過講現實的 要不要離婚一回事，不應該牽拖到小孩 要不要因為這件事離婚，建議妳考慮另開一篇
覺得 家裡有洗衣機 洗碗機 有老公婆婆煮飯 是能多
辛苦？ 給小孩的副食品牛奶饅頭 還講得好像多偉大？
鬼故事的開頭結果還想盡如人意
而如果老公真的爛，真的外遇那不就更該更早回去上班
嗎？老公如果外遇為真還堅持當家庭主婦？
我不覺得給寶寶饅頭很差，至少還是有挑過，只是既然
堅持要當全職媽媽，就要負這個責任，而不是當犧牲在
說嘴
誰跟你一碼歸一碼 除非監護權不要 不然孩子歸誰就照
他的意願養
這句話沒錯， 所以先生是不是只出錢? 歸太太 - 先生出錢 歸先生 - 先生想送托
好老公跟好爸爸是2回事，就算外遇也不能剝奪爸爸的
教養權力。不是他帶女人回家，小孩事務就不能有意
見
某人都被太太當拖油瓶離婚了 還要給人婚姻意見
想離婚 要趕快出去賺錢 不然要吃土嗎？
牛奶跟饅頭有什麼問題嗎
這兩樣我也會吃， 而且很喜歡喝
也是滿可笑可憐的 要不再找個老婆好好宣導你的理念?
嫌另一半太胖想離婚的都有 妳怎麼會覺得想離婚的就都是道德高點? 是說，帶人回去這件事也沒人護航不是? 萬一離婚了，或是原PO有這樣的分配問題上來問的話 看情況我在看要不要回吧 現在講這些，不太實際了
饅頭實際上大有問題，精緻澱粉是過動症高發因子
再來高升糖影響血糖，本來就不適合小孩吃的東西，只
是家長懶惰而已
分配到你的時間再照你的方式養囉 看你要幾點叫孩子
說難聽一點，就是長的白的垃圾食品
那麵包也不能吃？現在的資訊多半是色素和添加物引
發過動吧
牛奶更搞笑，你強調要親餵了還給牛奶，那你強調親餵
的必要性在哪
麵包當然也是不能吃的東西，這不是廢話嗎...
躁鬱的吉娃娃開始亂吠就停不下來了哈哈
親餵跟牛奶沒衝突阿 都過一歲了
跟配方奶也不衝突阿 1. 強調副食品重要性， 結果 饅頭、牛奶、水果， 無開火 2. 強調異位性皮膚炎， 母奶很重要不能亂吃 結果牛奶 3. 雖然講副食品 但實際上一歲後 奶逐漸成為"副"食品， 其他食物越來越重要。 4. 與其說有沒有問題， 不如說妳自己副食品餵什麼? 如果妳就覺得饅頭、水果、奶就好棒棒了， 當然看不懂別人說什麼
起床吃早餐 幾點睡 只是要做好拿不到撫養費的可能
幼稚園也是發饅頭啦 乾淨的澱粉 沒甚麼問題啦 真的
不要雞蛋裡挑骨頭 異膚沒加劇 母奶加牛奶也沒有問題
妳幼稚園是不是學費很便宜那種阿?? 所以配方奶更沒問題啊 = = 可以的話上水解或許更好 妳真的很喜歡跟原原PO唱反調XD
我看不出原PO有甚麼明顯經濟壓力 存款快見底了復職
上班就好 完全可以照自己步調育兒 生活不用再被婆家
老公干擾 多愉快啊 爛人就是要早點斷捨離啦
他胖不胖我不知道 但看他版上整天畜生畜生的叫
他太太跟他結婚就已經是道德低點了 離婚一點不意外
一歲很少人新加配方奶了耶 會吃副食品 水解喝不住啦
你有沒有喝過水解奶粉多難喝? 一般奶粉的話更沒必要
都建議直接改用杯子喝牛奶了喔 你把母奶想成厲害的
益生菌概念 是有/沒有的差別 不是量的問題了
恩恩 所以這邊不就在說 不要執著母奶了嗎~ 妳更絕，連奶瓶都不用了 換杯子就好 真是汗顏 前面還討論奶瓶怎麼洗幹嘛QQ 我們真傻 XD
學費不便宜耶 但饅頭已經比奶酥/肉鬆麵包.紅豆湯
好很多了 這些都很常出現的
雖說幼兒園菜單不是專為1歲小孩設計 不過很常出現饅頭、次於是奶酥麵包那些.. 分享一下菜單好了
https://imgur.com/a/2xoXISP
母奶/配方奶/牛奶 是不同時期的議題喔 快去google
復職上班的媽媽如果還有繼續餵母奶的有些就是改為一
天瓶餵一次，現實就是要懂得折衷呀。不去上班也不是
自己覺得沒有經濟壓力就好，她又不是只燒存款沒用
到老公&老公家資源。
跟你解釋真是浪費時間 就說了母奶是有喝或沒喝的差
別 下班再親餵母奶到3.5歲的大有人在 孩子白天也是
認真給妳推一個 這不就解了嗎~
喝母奶 奶瓶不洗的老公 杯子餐碗就會洗嗎!
喝"牛"奶
會阿， 先生操作洗碗機
※ 編輯: skytowerlll (118.166.129.153 臺灣), 05/10/2024 15:09:43看人給意見囉 需要用到老公婆家資源養小孩的 勢必要
說真的如果為了異膚堅持母奶這不是問題，但添了牛奶
問題很大，牛奶的酪蛋白比配方奶更容易引起過敏，
我家小孩也是異膚，不管中西醫直接叫我停牛奶
妥協要溝通 原PO自己提寧願出去租屋 初期育兒自己出
原PO在一開始就說了先生負責操作洗碗機 所以杯子餐
碗是先生洗的沒錯吧...
有穩定工作 遇到這種老公 不要那1萬多撫養費求個離
妳要不要先看清楚原文再說= = 洗碗機就是先生操作
我也覺得老公不管有沒有外遇，一直帶女生回家很不尊
的阿
重太太跟自己家人，但若因此想離婚，前面育兒跟家事
婚單獨監護換清淨 也是可考慮 怕沒外遇證據離不了而
要先釐清楚自己能做到的有多少，資源籌碼有甚麼，一
直堅持在家全職媽媽，又想著要離婚，只會讓自己陷入
很不利的地位
原文的敘述雜亂沒有重點，前後矛盾之處很多，看起來
原PO就是很容易抓不到重點的款，這不管在育兒還是談
判上都很不利，事實的可信度也會令人質疑
饅頭麵包牛奶不是不能吃，而是照原po標準，說異膚寶
所以親餵親帶堅持很多，老公都不懂她的辛苦。但她帶
，所以ng的牛奶饅頭又可以，睡很少也可以，用一句
“會再想辦法”帶過。
已 但搞不好老公早想離 孩子共同監護 我給錢媽媽顧
我覺得給建議真的要憑良心，而不是自己的喜惡或面子
那也是皆大歡喜 細碎的育兒瑣事也不是很重要
單親無後援、燒存款、沒錢了再去上班= =
妳真的知道自己再說什麼嗎?
挖咧現在變成細碎的育兒瑣事不重要了，這可是占了原
文2/3的重點，而且剛剛還在推文講一堆欸=.=
那奶瓶也可以丟洗碗機消毒鍋啊! 怕就是孩子的部分
老公都認為是媽媽要負責 所以他不洗奶瓶 換配方奶
奶瓶丟洗碗機我自己沒試過，但確實像妳說的也可以丟
老公也不一定會洗啊 孩子的碗杯餐具 老公就會洗的話
所以這就是為什麼覺得原PO挑話說阿
不洗奶瓶的理由是甚麼?
要我猜的話就 1.原PO挑話講 經不起推敲 2. 原PO不准
所以我推文一開頭就說了 看到帶女人回家 這些育兒的
機洗，堅持手洗 還不准先生丟機器
復職托嬰的討論 挑出來鞭都不重要 不要被PUA 何況一
堆批評點很難定論是媽媽帶不好
如果真的想離婚，勢必要送託的。
應該說她堅持自己帶比較棒，檢視下來不一定成立，
不足以支撐她不回去上班的意念。
笑死.. 講一堆育兒討論， 發現先生也沒大問題。本來
看到有人被原原po前後矛盾的說法帶到風向搞到自己
都邏輯錯亂真好笑
說 "誰跟妳一碼歸一碼" 現在又變成挑出來鞭不重要
並不是說她帶小孩錯的多離譜，只是不想被挑被檢視
其實趕快復職就好了。
先生沒大問題? 這還不叫護航叫什麼? 所以同樣一件老
公不洗奶瓶 我覺得是孩子的麻煩事都不想管 所以不洗
會被挑只是因為她並不是像她想的那樣育兒非她不可，
何況家裡主要家務也是別人在做。
你覺得是原PO挑話講 或是堅持手洗明示原PO機車龜毛
妳不是說該用杯子嗎?
那通篇你挑出的這些點 有甚麼意義?就跟她老公一個樣
妳覺得這沒意義 又何必一直講這些"瑣事" ? 沒意義也
洗奶瓶這點是原po第一篇拿出來罵老公的......
妳講的， 一直要提這些也是妳， 到底?
但我也不懂有洗碗機，為什麼要檢視老公沒有親自手洗
就是不愛小孩。
重點是因為不去上班才被檢視比較深，因為不去上班
當然就被檢視居家主婦的產值和品質。
有沒有專職主婦的必要
因為看不下去帶女人回家的爛老公 還有人能護航 PO
一大篇文來挑她育兒的錯啊 在你PO這篇前我根本沒回
這串文 對錯很明顯的東西 不要把爛人講的話放心上
我覺得孩子顧的很用心了
同樣的 要維持婚姻讓家更好需要討論家庭主婦產值問
妳要批評帶女人回家 沒人阻止妳啊
甚至到現在也沒人跟妳爭論過帶女人回家這件事呀
題 這種老公跟他討論有必要嗎? 要離婚了她的產值可
怎麼? 只准討論這個 不准別人討論別的?
以自己決定 不用被老公跟板友決定 重點是要不要離
跟這種老公沒什麼好討論的沒錯,但原po文章確實也一
堆有問題的地方
老公帶女人回家是錯的 但其他方面怎麼看都是原原po
比較有問題
原PO你好好思考 不離就是這樣 婆家老公全天下的人
如果焦點在帶女人回家，先盤點自己有甚麼資源，而
到底誰護航帶女人回家？育兒什麼的也是原po要寫一
大篇打臉自己，現在別人不能講喔
不是前後矛盾的說育兒這樣那樣不受尊重所以要在家帶
小孩不肯送托，那離婚了小孩也是自己帶不送托不工作
我講的是針對問題的解法， 妳認為離婚唯一解， 但那
嗎?這個思考也是前後矛盾啊。再說育兒瑣事那些仔細
其實只是解法之一。 我們再說不離婚要怎麼分配
推敲，原文又更有矛盾之處，完全自己帶自己做家務的
不行嗎? 原PO自己都說還要繼續婚姻
話，真能如自己敘述的細心妥貼顧得很用心了嗎?這一
當然討論的是在婚姻的情況下 如何分工、解決問題
都可以批評你當全職媽媽的價值
妳真是越說越離譜 如果不能評判， 那請問批評爸爸做得好不好幹嘛? 更別說即便單親， 天下人也不會因此不評判阿... 離婚是需要慎重考慮的 出於這種離譜，不切實際的原因建議離婚 別這樣好嗎
點硬要幫她說話沒關係，因為面對血淋淋的事實是她自
己，不是出一張嘴鼓吹人家離婚又說你做媽媽做得好棒
好用心的板友
推
如果是公職 存款也夠 自己帶到2-3歲再送去幼稚園
一碼歸一碼,這篇文章根本從頭到尾都沒問題,有問題
的是Jocelyne, 帶入太多情緒,自以為是的在同理女生,
看到性別就選邊站,實際上skytower也沒有護航帶女人
回家,都是自己加油添醋,然後情緒超滿
一年過了總要review一下，不上班也是需要雙方同意
的，不是什麼媽媽自己覺得帶的很用心很好就能不去上
班。全職媽的價值也必須建立在雙方都同意繼續一人
不上班顧家顧小孩，才有其價值。
也是很多家庭的選擇啊
單方不願意去上班的人只叫耍賴的人不叫全職媽或家庭
主婦。
小孩半歲前原PO全付 目前小孩開銷一人一半 有存款
想多陪一年不行? 老公今天如果是相愛的 沒有經濟壓
力 是會鼓勵同理原PO的 不就不愛了才全是挑剔
吉娃娃還沒吠完喔？整個下午一直吠餒
我家人生二寶 留職停薪的時候還請到府保母咧
除非是真千金完全靠自己存款資產就能養家，但看起
來她吃住都靠婆家，也不見得有給婆家家用和房租，養
小孩也不是沒用到老公錢。不是很有錢財富自由的人是
不能自己單方面決定不工作當全職媽的，當然也有硬幹
的人但就是無賴。
不管和誰在一起都不會獲得尊重。
原po一個月拿2萬，又說小孩開銷一人一半，1.5歲一
個月要4萬養？
樓上的你上次的推文我都留著 你再亂說話 想更魯一點
又是一個推敲起來就漏洞的點，當然她可能把自己的
花費=家用，算在那2萬
為了強化自己的論述可行一直幫對方加她沒提過的條件
沒有送託，半歲前所謂的小孩花費，我想不到有甚麼大
筆的
我就請你來鄉下的法院看看風景 洗淨一下心靈
鄉下的幼兒園 早餐主要是饅頭、奶酥/肉鬆麵包 style 嗎? 這我還真是不了解 -- 其實我對於原PO的收入 也持懷疑 穩定 不等於 高薪， 也不等於熱愛自己的工作。 舉例來說"低階"公務員， 穩定是穩定 但抱怨低薪，抱怨福利不如勞工領基本薪資的一堆 在無從確認收入的情況下 僅看到穩定，無後援，本身也單親家庭 我覺得燒存款這種建議不負責任 應該要考量的更全面的 即使是老師， 要單親無後援說不辛苦也是不可能的 這非說要為了生存壓力而低頭 只是要考量的很多 遠不是妳這樣為了噴、為了爽、離了就贏了的態度來處理的
※ 編輯: skytowerlll (118.166.129.153 臺灣), 05/10/2024 16:18:25我育嬰留停時也請保母喔，這完全沒問題，但重點是配
偶願不願意啊XD原po的配偶就是不願意她當全職，那要
堅持就得承擔不是嘛
我姊到府自己出的呢 我覺得有經濟能力 很多事情也沒
不顧配偶反對自己堅持要做家庭主婦真的蠻問號的
有問題 只有老公要不要留的問題
所以男生有經濟能力,問題也只有老婆要不要留下嗎,
到底在講什麼
老婆如果帶男人回家 記得之前有一篇推文 9成都是離
我也想問你到底在講什麼東西
不了解要查資料，查個『幼兒園菜單』五個字就可以了
其實就真的是饅頭、麵包、銀絲卷、吐司等等澱粉類配
個牛奶和豆漿
妳往上拉一點 我PO了我兒子的菜單
錢是很重要啦 不過給2萬跟離婚的撫養費差距並不多
雖然我覺得PO了一大堆育兒請教 帶女人回家這件事放
在文中帶過 覺得滿頭問號抓錯重點 但還是要提醒她重
點 那些育兒的事去媽寶版問比較在狀況內啦 只是這版
而且即便妳那份， 也遠比都吃寶寶饅頭好多了
拍謝我補推回來，不過可以多方看看，畢竟以你自身
當樣本不如上網多查資料來的客觀
可以找出一份 早餐寶寶饅頭 下午水果、牛奶的菜單嗎
對老公帶女人回家這事寬容的可怕 我不太能理解
外遇跟直接帶回家還是有點不同 完全沒要給老婆尊重
藏都不藏的 看起來很多人覺得如果薪水不高 檢討自己
tommy放的那份其實不ok耶，早餐幾乎都是高糖高油精
緻澱粉。
吞忍下去等老公施捨2萬 反正確切外遇事蹟尚未發生
晚點查，先去接小孩放學@_@，再多補推一個聊表歉意
不用浪費時間做這種事@@ 幼兒園菜單不是為了1歲設計 我回她，純粹是好奇 她所謂的學費蠻貴的幼兒園菜單長怎樣
蛤?哪裡寫到寬容老公帶女人回家?只是這篇要討論矛盾
百出的育兒家務細節，跟寬容老公帶女人回家有啥關係
薪水不高又吵著要親自育兒，哪來的離婚本?你不覺得
自己被原文矛盾的邏輯也帶著很混亂了嗎
現在家務育兒講不贏 改強調帶女人回家了XD問題是這
件事情連原原po都不是很在意 確實這件事比那些瑣事
嚴重多了 但原文也只輕輕帶過 花了一大堆篇幅講一堆
漏洞百出的育兒家務瑣事 相較之下她也並不是很在意
老公帶女人回家吧
沒有人護航帶女人回家的老公啊，前面也一堆人提醒
原po這件事才是立即要處理的，還有去找外面的女人
問，完全是放錯重點。
她又沒寫薪水 覺得人家是低階公務員的 不是S大嗎
所以我本來不想說， 只是持保留意見 但看妳一副 經濟沒問題，燒存款沒了再去工作就好的大膽"覺得"。 想想還是講一下， 對經濟條件的疑慮。 理性且保守一點。 當然也歡迎原原PO指點迷津 畢竟有錢跟沒錢的解法 本來就會差很多。
※ 編輯: skytowerlll (118.166.129.153 臺灣), 05/10/2024 16:41:56那薪水很高又吵著不要回去上班，對離婚的好處又是?
實在是頭很痛 育兒是講到什麼贏啊? 是我孩子嗎?
我就覺得她很努力照顧孩子啦 如果真的有遲緩問題
呃...樓上要不然拉上去看看你都推文說了甚麼，不然
就關了電腦冷靜一點順一下邏輯好嗎
那怎麼會是她帶不好呢? 比起帶妹妹回家的爸爸 早餐
吃饅頭重要嗎? 我們家從小早餐都吃麵包 長得很好啊
不是帶不好，是她其實說法前後矛盾，老公也不是她說
的那麼沒有參與家務。你是故意看偏了還是直接被原文
帶著走?前面很多人說了矛盾點了
欸欸欸你忽略了異膚的牛奶喔
我沒有忽略 我有寫如果異膚沒惡化 加牛奶沒問題
爸爸帶女人回家，所以給什麼早餐就不是重點？認真
為小孩好就不會把這兩件事拿來比
如果異膚真那麼嚴重也是要自己帶啦 托嬰冷氣環境換
尿布換流汗衣服 都不能掌控的
恩 老公不管多用心在家務 多照顧孩子 滿分的爸爸
帶女人回家 也是要離的啦 頂多思考是不是孩子給他帶
可能我想法奇葩 原PO也不一定跟我想法一樣 就這樣吧
問題她就不像是財富自由有錢人到可以自主不上班也沒
差的，普通收入資產家庭要一人不上班需要夫妻雙方同
意。
同意一年也不代表繼續同意第二年。
真有財富自由的經濟力哪會擠婆家住&蹭飯。
異膚沒惡化加牛奶沒問題那換配方奶在那邊吵半天是?
離啊幹嘛不離哪次不離？先生外遇當然離，首篇我也
贊成他離勒。阿離了就不用面對他這些育兒問題嗎？
少了一個月兩萬跟房子住，原po本來就一堆問題了，
加上這些喊離最大聲的有要幫他想辦法解決嗎
而且有些推文是看不出原po發這個文其實很明顯就是
不想離婚嗎。阿人家就想選擇裝傻你在那邊幫人家都
覺得趕快甩掉老公好不快活。
有錢有底氣早就離了，還需要po一堆自相矛盾的廢話
帶風向討拍？不過就偏偏有人會被牽著鼻子走
這篇好中肯，推
尊重主要照顧者並非另一半想與孩子互動都需經過照
顧者同意，身為父親，早上叫醒孩子吃早餐是自然正
常行為
看到留言一堆邏輯死的真的很累w
你可以覺得他不想離 出張嘴叫他改早餐改作息去上班
你也沒有要幫他養孩子啊 我也可以提我的意見建議他
好中肯啊！！！！一歲回去上班的親餵媽媽多的是，不
是斷奶就是瓶餵，一天擠一到兩次而已，看到什麼醫生
建議快笑死，自己有利的就猛吹
準備蒐證離婚找律師啊 我也不會幫他沒錯 我為什麼要
她評估完自己的狀況 她自己會決定 不離就當我白說
我是職業媽媽但我的寶寶通常8點半最晚9點就入睡，
等他睡著我還能去做家事，如果我這個職業媽媽都做得
到，那原po說的很多育兒困境跟親帶一點關係都沒有。
身為一名職業婦女還兩個小孩配偶又是要輪班的，我
覺得這篇很中肯
某人從頭到尾就只在意帶女人回家 沒什麼好談的阿
把自己帶入太深看起來有夠好笑wwwww
打斷作息一大早吵醒小孩吃早餐是真的有病XD 明明小
朋友的作息就不是這樣，還會整個打亂後續的吃飯&睡
覺時間，小朋友也會很難帶，覺得是小事根本搞不清
楚狀況。
我也不太懂罵不餵配方奶的點，親餵母乳就是餓了督
奶餵。配方奶則是要買奶粉（還要注意特價活動）、
準備熱水壺、泡奶、清理稍微灑出的奶粉、放水裡降
溫、拆配件洗奶瓶、蒸氣殺菌烘乾、再把奶瓶組裝起
來。什麼鬼只是洗奶瓶兩分鐘，尊重主要照顧者是會
死嗎。
異位性皮膚炎的成因跟體質有關，但跟牛奶沒有直接
關係喔，有些寶寶甚至是濕度、溫度、日照、環境整
潔、對某物特殊過敏等可能誘發。甚至過一歲後的確可
以開始少量嘗試牛奶減敏了，但明顯看得出來還是以
母奶為主但還沒完全離乳（以孩子月齡來說很正常）。
麻煩不要搞不懂狀況就在那邊亂批評。
媳婦板，不能嘴台女 謝謝
想找到批評的點，是你自己這篇文章吧。
媳婦版戰將一個一個上來給打臉超好笑
紅明顯 很多人說牛奶跟異膚沒關係
我家兒子看過3-4個小兒異膚醫生都是請我們喝母奶或
水解到3歲 這幾個通通都是你估狗就估狗的到的小兒免
疫權威醫生
不是說喝奶對異膚有負面影響
而是牛奶的酪蛋白本來就是高致敏物
如果可以在生活中排除這個變因
那未來異膚（皮膚過敏）演變成氣管過敏的機率就會
降低很多 把過敏歷程停留在皮膚 而不會繼續往下發展
而3歲就是這個關鍵點
牛奶的確跟異膚沒有直接關聯
但喝母奶或水解可以避免身體一直處在過敏被激發的
狀態
同意sylvia 。
可以喝牛奶 但不可以喝配方奶
月齡小的時候母奶餵好好的本來就不會特地改配方奶
，吃副食品之後就沒什麼差了吧
可以喝牛奶，但不能喝配方奶
笑死欸
針對餵牛奶再邏輯崩壞亂砲的，我幫忙補充一下，再三
歲前大部份幼童還沒有固定的過敏物質，除非幼童一
接觸便有嚴重過敏反應或連續幾次都有過敏反應，是
應該少量多樣給予幼童嘗試，因為完全不喝反而會加
重未來可能的過敏狀況。*但這不代表能完全代替原本
當主餐的奶*，結合Sylvia的補充，意思就是這時候可
以少量喝但不要喝多，還是以比較不會讓孩子過敏的
母乳為主。況且這時候已經一歲多正在進入準備離乳
的階段，人家親餵也餵得好好的而且更不麻煩不需要又
買又收又洗又烘又組，到底為什麼要自找麻煩還要走上
餵配方奶的路。各位鍵盤育兒家不要在那邊被帶風向
跟著亂噴耶。
沒在育兒的應該看不懂樓上在說什麼
配方奶那邊不是說了是醫師建議親餵，所以爸爸現在比
醫師更專業
有沒有問醫生能不能喝配方奶
還是醫生建議喝牛奶？？？？
還是說喝配方奶就會過敏？？？
邏輯堪慮欸
推文某位媳婦充分證明了除了情勒，邏輯上完全經不
起推敲XD，大絕招世界都不重視全職媽媽都出來了，
這麼引以為傲先將全職媽媽的工作做好好嗎？
推 這篇打台女臉真的大聲
爆
首Po是否同意記者抄文：NO 前情提要： 在一起兩年多發現懷孕，在這之前並未討論過結婚生子，發現懷孕後共同決定生下來，於 是在半年內登記結婚、生子，現在住的地方是先生家買的。 目前兒子一歲快兩個月。![[求助] 該離婚嗎？還是我小題大作](https://i.imgur.com/yPXsjAdb.gif "[求助] 該離婚嗎？還是我小題大作")
只能說這個版整天勸人離婚 妳自己要小心 思考離婚前 其實還是要想想 小孩出生之後24
於 : 是在半年內登記結婚、生子，現在住的地方是先生家買的。 : 目前兒子一歲快兩個月。 : 我留職停薪顧小孩，先生在他媽媽底下工作，時間彈性自由。 : 先生自從小孩半歲突然說每個月給我兩萬，半歲以前我全額支付，現在我們在小孩的開![Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作](https://static.wixstatic.com/media/825e21_cd71e451ef81464f868dab57135aae3e~mv2.jpg/v1/fill/w_900,h_600,al_c,q_85/825e21_cd71e451ef81464f868dab57135aae3e~mv2.jpg "Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作")
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本篇不討論約人來家裡部分，要不要原諒或怎麼溝通不提供任何意見。 : 前情提要： : 在一起兩年多發現懷孕，在這之前並未討論過結婚生子，發現懷孕後共同決定生下來，於 : 是在半年內登記結婚、生子，現在住的地方是先生家買的。 : 目前兒子一歲快兩個月。![Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作](https://i.imgur.com/kCoq3v8b.jpeg "Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作")
我比較習慣用現實考量 給您一些看法 1.老公賺錢負擔全部一家人生活開銷 房子也是老公家裡給的 他認為經濟面他做得很好 2.他可能認為老婆在家 如果是家庭事務是工作 做的沒有他這麼好 這個是不平衡的地方1
一般認識的似乎都是認識了另一半 才決定要生小孩 你的流程跟人家反過來 怎麼感覺是生了小孩之後 才來拿小孩去認識另一半X
文中男生的工作彈性，如果要跟其它女生發生關係，實在不需要帶到家裡。 對象也是男生欣賞但沒有在一起(應該是吧)的女生，不太可能在男生結婚生子後反而願意 有進一步的親密關係。 單純就文中的敘述，我覺得男生應該多少小頭有癢癢，但兩個人實質上沒有發生什麼。就 背影/蛋糕照片代表的是解成就的精神勝利法，小男生的心態；至於對方，應該目前對男32
我是原原PO，看完tommy0520大大的文章， 我覺得把我之所以為什麼感受到不被尊重分析的很透徹，也讓我更清晰的了解到問題的所 在，謝謝你！ 我認為先生在完全不先溝通之下就冒然把兒子叫醒，也不管有沒有影響到兒子之後整天的 作息分配，沒有任何配套措施，反正也不是他在照顧，是非常不尊重我這個主要照顧者的![Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作](https://i.imgur.com/lDWlrnhb.jpeg "Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作")
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個人建議 把你做的事情一條條的寫下來 我覺得會跟你的認知 有巨大的差異 就拿下面幾件事說好了7
的 : : 作息分配，沒有任何配套措施，反正也不是他在照顧，是非常不尊重我這個主要照顧者 的 : : 。 :![Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作](https://castle.womany.net/images/articles/30861/07d4e85590077f3ae65ad94bb5cc9fbf.png "Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作")
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[求助] 夫妻育兒相處自從開始有小孩後 真的是很常吵架 本身是很按步就班的個性 1打1時 總是能12點前做完所有的事上床睡覺 （老婆就無法1打1 要她媽來幫忙 ） 老婆在時 兩個會分配工作 希望不要那麼累64
Re: [心情] 世界上最沒成就感也最沒尊嚴的工作看到推文覺得有點無言，所以想提供下另一個角度的看法。 雖然文章內容會跟原PO立場不一樣，但這篇沒有要檢討原PO的意思。 ※ 引述《itowe (itowe)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 疫情期間我比較可以在家上班，而先生是需要比較常去上班的，目前平日工作分配54
Re: [求助] 該繼續嗎？沒想到原po已36，只好稱姐姐了。 妳最大的問題是妳沒有搞清楚事情的癥結點。 既然妳根本不想跟老公一起住， 一開始就要跟他說啊。 藏著掩著幹什麼？43
[心情] Re: 婆婆對小孩教育干涉太多整篇都是您從自己的角度出發批判先生跟婆婆 個人建議退一步，從第三人的視角來看看您的文章如何? : 剛結婚幾年不了解他們家，常常覺得以和為貴，剛結婚時為了小事怕婆婆生氣，老公還叫 : 我打電話回去跟他媽媽道歉，現在想想覺得很委屈。 如果沒有具體事證，這樣大家無法評斷。38
Re: [寶寶] 另一半對母奶營養的質疑配方奶的主要成分是牛奶 而牛奶原本是牛媽媽給小牛喝的 所以小牛需要的營養跟小寶寶一樣嘛 = = ※ 引述《apa41023 ()》之銘言： : 寶寶目前1M25
Re: [求助] 不想拜拜的難題（原po)"個人因為小時候經查目睹父母經濟不佳付不出學費 卻被長輩要求付牲禮費用而大吵..." 結果長大後，經濟還是不佳，月收入3萬多。 恩..都是牲禮拜拜的問題， 不是收入不佳的問題 (都是they~的錯)
Re: [求助] 家事分配"因為主要生活空間都在娘家，因此所有家事都是老公在做" 這 因為 所以 的邏輯，耐人尋味阿。 妳的內容透露出對於家務量與先生認知不同之處 1. 白天大部分時間都在娘家/學校， 晚上吃完飯後才回家 (沒製造什麼家務量)。 2. 先生有潔癖， 即使家裡無塵室等級（但又不是妳要求的）