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得獎了很不錯啊， 但看底下留言毀譽比例明顯... 好奇了一下這是什麼獎? IF、紅點 這種老牌獎 不是業內也很有機會聽過 "法國"設計獎 .

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: 不能說謊 與 蟲族意識 不太一樣 在三體人世界中一樣存在意見分歧 三體人中也有反戰派、 對於資源要投入哪裡也有不同意見 原著對於不能說謊的設定沒有清晰的解釋，

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智子是9維質子展開到2維做電路加工後的製品 成品可收縮至11維。 但當單一智子收縮回11維時，不靠另一顆智子的量子效應控制將永遠失去智子。 質子不能被消滅，但是能被擊碎。 碎掉的智子效能降低， 但是可透過修復程序重新結合成一顆智子。

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先說結論 : 以目前出現的借款額度，即便搞到賣房賣車也不至於動到媳婦的錢 配偶要賣房賣車拿錢借給家裡這種事情很考驗對於資金各自運用的容忍度 原原PO的事情 簡化說起來就是 婆婆因為婆婆娘家人需要錢 而要跟兒子調錢。

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應該說國民黨很清楚民調未能反映實際投票率 下圖是2020總統選舉封關民調及實際得票率 藍營實際得票率與各家民調差了15%以上 : 硬要拿政黨支持度

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1. 地點 : 台北市 信義區 2. 貸款用途 : 自住用 (非首購) 3. 屋齡 : 19年 4. 房屋類型 : 華夏 5. 權狀坪數 : 37坪

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求助是這樣 妳是想改變自己不喜歡去公婆家的這件事 還是想改變需要去公婆家的這件事 從妳的內容看不出妳有試著去接納 只有滿滿的抱怨

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先簡化一下內容 哥哥本來考上國立大學後段，但是跟老爸負氣所以去念警專。 從此忿忿不平。 原PO則順利完成學業。 ---------

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你這真是大錯特錯， 堪稱"都是they的錯，別人欠我的" 的典範耶 長輩要退休干晚輩屁事? 想不想退還要受晚輩影響? 現在就是老人家想退了， 生意留下看他們要不要做。 小家庭經濟責任是小家庭的

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推文提到 老婆從小孩出生就是和小孩黏在一起的， 也沒什麼意願幫忙顧店(攤) 也就是說老婆至少從生小孩後就沒工作三年， 當家庭主婦。 原PO年薪75 幾乎是和老爸對半分 也就是說即使未來全吃下，估計就是150萬/年 看起來長輩是有些老本，但建議先以自己收入考量就好。

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同樣是提供另一個觀點 : 其實從文章中看到你的委屈 你的難處 也看到你身為父親跟老公的偉大 : 並不是要幫你老婆平反 但主要是試圖從一些隻字片語去尋找你老婆的可能心態跟立場 : 希望你看了之後能心理平衡一點 : 首先 我們整理一下你老婆的人生

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原PO狀況: 有兩部電梯， 且另一部待命中。 在此前提之下 我家大樓的設定是這樣， 可以用家中的面板CALL電梯。

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精簡一下就是 女方已經生了小孩， 所以男方要做什麼? 這很現實， 但既然都講到這個份上了就用現實的角度去看。 簡單說這就是分工、是計較、甚至可說是AA的一環。 總歸一句 生小孩值多少? 然後再來看到底雙方各自對於家庭的付出有多少?

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月中爭執的原因在於錢 為什麼要去辯論他是選配、標配、必配? 因為當他是"必要"的時候， 才好拿出來叫配偶出錢、或是使用家庭公資源。 當月中是選配， 誰想住拿"自己的"錢去住， ("自己的" 指家庭財務規劃中完全屬於個人，不會影響家用、公積金、整體規劃的。)

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聊天內容可以明顯看到先生對太太的不耐煩。 事件三更是表露無遺。 不耐煩的原因是什麼? 如果是先天個性使然，那也沒什麼好問的了。 反倒是這樣還能娶到老婆很神奇。

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溝通很重要，但是指責對方不懂溝通本身就不是針對事情在溝通。 你講一大堆溝通能力、從小培養就很重要，所以嘞? 今天長輩用良好的溝通方式而不是謾罵， 但就意見相左怎麼辦? 不要幻想溝通就能解決所有事，就能找到大家滿意的結果。

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不知道原PO為什麼要刪文... 但會不會癥結點不是 離不離職 而是 這份工作。 若原文所述都是事實， 想要同住是很正常的想法， 但因為本來小家庭沒有同住，牽涉到搬家進而延伸到離職。

爆 

要先釐清妳自己不開心的地方拉， 別拉顧小孩當藉口。 : 起因是出國的最後三天， : 先生第一天下午回飯店後跟婆家出去逛街3.4小時，我因為累了所以在飯店顧兩個小孩睡 : 覺。晚上先生回房間後小孩託給公婆，我跟他出去逛了1個多小時。

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小家庭距離男方老家單趟2.4km (來回4.8) 原PO距離老家來回34Km 原PO工作距離應離老家較近， 所以才有推文補充的"下班較方便接送"。 另男方可接受公司來回70Km 確實距離遠近的感受要吃個人體感

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要改變這一點， 只要妳願意自動、主動 會去平衡兩人的花費。 先生應該也懶得跟妳記。 : 我們平常吃飯共約200-300元，偶爾這間店會超過500元時，他會在一開始就說等下妳要付15 : 0元，我覺得這樣超倒胃口的，我並不是不想出，而是這是一種感覺，我們都還沒進餐廳點餐

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男友家人的想法 = 男友的想法 這麼想問題比較單純 男方想結婚，並且想生小孩，這是他的生涯規劃。 妳如不想 = 兩人價值觀不合。 要不分手， 要不妥協。

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~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 代換一下角色比較容易了解 媳婦跟著先生與公婆同住。 媳婦想要搬出去，覺得小家庭錢可以挺過去，儘管大部分經濟要仰賴先生。 但是先生想要享受家裡的好處。

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性別對調， 女生受的了相對高薪的另一伴嫌自己窮嗎? 有些光AA就受不了了。 就假設這收入5-8萬的女主角， 讓她交了個收入15萬的。 但是這男的整天抱怨她賺太少， 害他過不了雙薪30萬的生活。

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因為一些男生的送禮經驗可能就是這樣啊~ 這些人又不是只送一個實況主/女生 但就不是每個女生都是"正常"的， 不要就拒絕。 (明明一般接受到的教育都是無功不受祿，不要白白拿人好處、占人便宜、免費的最貴吧?) "賤婊" "自助餐"， 搞不好人家就碰過啊。

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妳就是適合AA阿。 一份菜55元， 對方會精算到27、28元平分， 妳覺得累。 那麼怎樣才不累? 衛生紙、洗碗精..等等這些日用品買起來也沒多少錢 一個家庭計較那1、2千累不累?

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~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ : 即使有告知也覺得我不尊重他讓他不舒服 : 我也有解釋答應當天忙家教沒有時間討論、 : 覺得學長不是對我有意思異性也沒曖昧史、 : 一年跟男性友人出去聚餐頻率不超過2次、

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: 雙方有預計要結婚，並希望有小孩，婚後需要與長輩同住，男方家因為房間不夠的關係這陣子積極看房子，因為我沒拿頭期也不打算幫忙背貸款，所以如果買房的話貸款由男方一人負擔，我不打算買房，甚至覺得一輩子租房子不錯，我提議過還是先租房子，等能力夠再來考慮買房子，但是被用現在不買之後更買不起的理由否決掉了。現在看的符合他理想的房子，房貸大概會佔了他薪水的絕大多數，詢問過他之後如果結婚的生活開支，他是表示他爸媽不需要他養，未來同住家裡水電瓦斯爸媽會負擔，他繳完房貸每天領200生活費，其他交給我（大概剩下4000-6000）不足的部分 : 我再貼，一陣茫然不知道是我太自私需要調整自己互相扶持的想法還是被話術了 : ----- : Sent from JPTT on my iPhone

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先生婚前急買房，房貸約10萬占薪水2/3 原PO薪水與先生相當。 要確保自己財產不和配偶攪和在一起， 最簡單的方式應該是堅持夫妻財產分開制。 而不是搞一個自己買房。

因為這裡是婚姻版阿 "幫忙" 、 "減輕家務壓力" 一直都不是充分得以理所當然讓長輩來家裡的理由 小家庭家務分工如有需要一打一，那就一打一很正常。 就像其他家務分工可能會有的工作一樣。 不然板上一堆舊文，還不就公婆來家裡"幫忙" 減輕壓力。

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對與錯，先問問妳自己爾後妳會不會多注意小孩穿衣， 還是一樣覺得穿這樣就夠了， 感冒跟衣服穿多穿少沒關係? (拜託如果真的當地氣溫低，而且客觀上衣服穿不夠， 不要因為爭執或是堅持感冒和穿不夠無關，就硬是不給小孩加衣服) 感冒是病毒引起的沒錯,但是有病毒不見得會發病。

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要去揣測對方的心意真的不容易， 可以有很多的角度， 最終也可能困死自己。 這篇用比較黑暗直接的角度，不一定就是真相。 但有時候困在難以溝通的狀況，不如就按對方字面的意思解讀。 : 我懂內人的辛苦，這路真的很辛苦，非常辛苦，不是隨便任意發脾氣的

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妳出了600，沒改變登記但仍可主張。 先生負擔日常大小所有開銷，不知這結果是否是對價出來的。 但無論如何，這個房子都是拿了公公300萬頭期。 : BUT.....就是這個BUT，跟公婆住超過3天，我就很容易不爽婆婆，進而跟老公吵架... : 看不爽婆婆的點如下

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被討厭的勇氣如果像妳這樣用的話 好聽一點講是自我感覺良好。 粗暴一點說比較像人不要臉天下無敵。 --- 萬一先生弟弟哪天看到妳這篇文，

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妳的問題是 妳也知道這是個玩笑，而且妳不在意群組內的其他人開這種玩笑。 甚至妳說提問的人是個暖男， 請板友不要因為不了解他就砲他。 這表示在這個群內就是這種氛圍， 當大家幹話來幹話去，突然有一個人因為這次主題牽拖到自己而翻臉。

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養了你一年半， 終於你開始繳錢了。 你把錢上繳給她， 錢都還沒熱 馬上請款要買iPhone 13 mini , 還兩支. (是想犒賞她順便買自己的，還是自己想換不買支給她不好請款?) 那你把錢放在她那邊是過場的嗎?

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年初的時候身體不好(婆婆說的) 這幾個月大病初癒(原PO自述的) 婆婆說身體不好去喪禮不好，娘家爸說一年參加兩次喪禮問問法師有沒有圈圈。 原PO說聽不懂OO什麼意思。 原PO最終有參加阿公喪禮，能跪能爬

人家開口討錢, 又沒有讓女兒去當工具,或給予其他等值相對的回饋。 這不叫做賣。 這是趁機要凹一筆錢　/ 白收一筆錢。 賣 其實比白討一筆錢吃相好看。 ------------------

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如果經濟部份都原PO負責的描述屬實， 那他每月至少出了70K (40+30K) 請一個到府保母一天12小時，一周四天的費用是四萬 會覺得不平衡或是問要不要讓老婆去工作的邏輯是: 男方出70K 若加女方也去工作出70K, 雙薪14萬能過怎樣的生活?

事實就是住一樓的吃虧阿, 因為他的規章就是送到門口, 就像按距離級距收費, 也有在級距上限或下限的。 住一樓吃虧就跟在距離級距下限被收跟上限一樣的錢一是樣的。 住一樓跟住十樓一樣的錢，

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不知道是否是湊巧 女方月薪58.3K, 家庭基礎開銷每個月10萬。 零用錢各領8K。 算下來一人攤五萬加零用錢等於女方月光。 那結餘大水庫裡的錢不都先生存的? 連張卡都不讓辦，有夠可憐

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看完原文本來在想男方是為什麼一直覺得娘家道歉很沒誠意。 雖然文章裡就有大概透露出一些跡象， 例如: 岳母第一次是用傳簡訊道歉，用詞是 "事已發生，祝福妳們身體健康" 還有詭異的 - 男方收了道歉信沒收錢雖氣還沒消，又何必弟弟跳出來?

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先生薪水上繳，但是對於妳管理財務不滿意。 : 會想上來問是因為被唸每個月給3萬都沒存到錢, 以後要怎麼買房 : 如果我想多幫小孩買本書或是報個課程, 我都是自己出錢 問題不是妳自己出錢，而是這個錢花的有沒有共識。 : 我有問要不要兩個人梭哈全部拿出來規劃, 對方不願意, 他就是只能拿3萬

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其實妳就不要送他東西不就沒事了? 禮物型花費和自己花費是不一樣的。 如果今天對方送我禮物，但是預期的是我必須回禮。 那麼這件事衡量下來就會變成我是不是真的會想花錢買對方送我的東西? 禮尚往來的概念沒錯， 但妳們相處這麼久難免會變成務實。

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我自己買房的時候是出租, 然後住家裡。 後來有段時間是自己另外租房子。 因為買的是家庭住的格局, 覺得自己一人住浪費，把大房出租自己租套房還比較划算。 妳到外縣市工作, 本來就有居住成本。 如果妳不滿意男友的房, 那就是另外找房, 這個成本還是在。

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如果你一定要去,那麼是 1. 跟老婆硬幹, 她反對但你還是去 2. 瞞著老婆偷偷去,被發現後被以沒信任而吵架 哪一個比較慘? 其實你自己也知道你明著去的這條路也是會吵爆,

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毛一堆 : 針對部分網友的疑問，我解釋一下喔。 : 1. : 我們家以往的點餐習慣是如果點五道，就三個人五道都會吃。 : 所以也就是代表著老公雖然嘴巴說 “我不想吃，你們自己吃哦！” 但其實是希望我可以

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毛病大概就是看不起妳吧 收入妳的三倍 我不知道是妳家有錢,還是妳收入很低，所以妳可以評價他經濟尚可。 但他確實覺得妳很窮 (賺那什麼鳥薪水) 人帥,對外人和藹可親但唯獨對妳很不耐煩,很兇。

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~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ : 叫我和小孩都留在娘家睡覺避一避（因為他無法居家上班） 也就是說才第一天就爆炸了 雙方辦公室陸續有人確診，拉緊神經也是正常的。 即使心裡想大部分都輕症，也沒人在家裡有老人小孩的情況去刻意賭一把拉。

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先生打電動打到兩點, 難道這個時間妳不是在休息嗎? 還是他睡覺可以，拿來打電動不行? 這有一種發燒請假被罵可以打電動怎麼不能上班一樣的感覺。 你們的分工如果是因為他高工時高壓上班時間不能補眠而妳白天可以， 所以夜間小孩起床由妳負責的話， 就不要管他是睡覺還是打電動了吧。

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按原PO所述 客廳桌子很小，120x45， 大人含小孩共9人， 小孩三個坐一邊就滿了。 坐對面的大人都會側個角度盡量不擋電視，唯獨坐我兒正前方的姑丈不願意。 沒說姊夫一定要怎樣，但沒必要對小孩這麼派。 ---------------

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圖利有很多種 A. 刻意拉高或限定門檻是一種 B. 刻意降低門檻也是一種 : 你沒得標 沒事 沒事 : 你得標 貨到了 付錢

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想找一篇應該是翻譯文 內容有提到在一個洞穴(或是政府的秘密設施) 裡面關了惡魔， 惡魔會發出吶喊聲 然後不少人(可能是罪犯或倒楣的人)被關在裡面被迫聽吶喊聲或是被惡魔吸收精神 當作是保護世界的屏障

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詞彙很重要啦!! 你的說法其實就是跟另一半收房租了 (當然收房租是合理的) 按你假設房屋租金是2萬, 假設家用也是2萬。 你付了兩萬, 其中1萬是你自己本來該負擔的租金成本.

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這麼愛計較幹嘛? 年薪160~180W 還要AA計較一點吃飯錢? 是不是很小氣阿? : 家事常常會以加班很晚很累不想做 : 或是身體不舒服沒辦法做

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你這篇是想說男方其實貢獻沒那麼多，甚至可能是在凹女生對吧? 那我們看女方如果找一個跟她門當戶對條件相當的對象會怎樣? : 看了看你的自述一個月薪水4w左右 : 不知道你女友是不是跟你差不多啦 : 但現在就算行政職做幾年也有3W吧

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既然是真實陳述為什麼不乾脆把每月家用花費多少錢寫出來呢? 你們各自負擔了自己的生活費,學費,娛樂費. 共用花費中， 妳負擔了保母費9000 + 家裡開銷3-5000 (12000~14000) 先生及婆家負擔 頭期款，房貸， 保母費及家庭開銷扣除12000~14000的部分。 : 先生家協助支付房屋頭期款我很感謝，我也希望自己在念完研究所後能儘快加入繳房貸，

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要用餐廳舉例比較像標榜吃到飽, 結果高檔食材根本不補。 吃到飽但是想吃的東西"塞車" "限速"，讓你吃不到。 有些人去吃到飽餐廳就是鎖定特定幾個品項， 店家自己不定義清楚可取用的次數或量， 而用龜速補菜的方式應對。 這才是偷吃步。

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因為這個問題講白了其實就跟 "娶到公主怎麼辦" 差不多。 用自己的高標準去要求他人是很不好， 但是一個家要分工互助還是要有基本的標準。 這最基本的標準在外(例如同租)至少稱做公德心 在內是"互相"最基本的內涵。

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前期資金平分， 分潤4:4:2 比婆家多20%應該就是營運分潤。 實際顧店的人多一份顧店酬勞。 : 男方：雲林人，家裡在雲林經營快炒店。生意小孩，從小假日或連假都要回家幫忙。現在 : 每個月都會給一萬塊孝親費，但還是一直被要求回家幫忙。 : -目前存在的問題或價值觀上的差異-

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私德的地方不討論. 單就原文來看 原PO年薪300萬, 大概是想過年薪600萬的生活. 但太太只有150, 加上太太的消費及工作模式"卻連450的生活都沒有." 所以原PO覺得不平衡. 可是包含太太及其他一些人的意見都是賺多怎麼沒出多?