Re: [心情] 喪禮有感
※ 引述《papatoo (even )》之銘言：
: 今年初時候，我的爺爺過世，因為兩個小孩還小（3歲跟11個月），當時拜託婆婆幫忙帶: 小孩，讓我跟先生能去參與祭拜跟出殯
: 婆婆反過來跟我說「妳都已經嫁出去，就不用去參加爺爺喪禮」「妳身體不好，去喪禮會: 不好」「有小孩不用去啦」
: 我當時回應她「爺爺很疼我，我一定要去送他最後一程」後來協商老公去捻香，然後他顧: 小孩，我參加祭拜跟出殯。
: 這個月先生的外婆過世，婆婆要我娘家幫我帶小孩，讓我跟先生回去參與法會出殯入塔...
: ...
: 我知道婆婆就是一種「妳嫁了就是不該參與娘家事情的態度」但婆婆本身是獨生女，看待: 事情就是雙標準
: 最讓我覺得心寒的是先生，這幾個月我剛大病初癒，身體比較虛弱，他也沒替我擋一下，: 還怪我家禁忌太多（因為我爸有問他，我一年參加兩次喪禮，請他問問他們那邊的法師，: 有沒有OO之類的，我聽不太懂我爸說的OO）
: 喪禮都是走傳統的法會流程，都在自宅辦。先生剛說，阿公的喪禮我能跪能爬，為什麼他: 外婆我就做不到...他現在的意思就是我得和他同進退...
: （我媽可還沒答應要幫我照顧小孩勒...不知道為什麼他認為我媽一定要幫我顧小孩...）
年初的時候身體不好(婆婆說的)
這幾個月大病初癒(原PO自述的)
婆婆說身體不好去喪禮不好，娘家爸說一年參加兩次喪禮問問法師有沒有圈圈。
原PO說聽不懂OO什麼意思。
原PO最終有參加阿公喪禮，能跪能爬
現在怪先生不幫忙擋一下 (娘家爸有意見+原PO說自己大病初癒身體虛弱)
參加阿公喪禮時拜託婆婆幫忙帶，現在我(原PO)媽可還沒答應要幫顧小孩嘞。
不懂為什麼認為娘家媽一定要幫顧小孩...
------------
有種， 娘家爸(及原PO)認為可參加自家阿公喪禮，身體不好一樣能跪能爬。
參加婆家外婆喪禮就有OO又身體初癒不方便了的感覺
外婆是婆婆的媽媽，
阿公是原PO爸爸的爸爸
婆婆的立場是，嫁出去的女兒不用參加爺爺的喪禮
妳爸及手足會做， 可是婆婆就是妳爸那個輩分的阿。
對她來說是叫自己兒子(及老婆)參加。
雙標的話應該是原PO老公有沒有姊姊或妹妹被叫去參加外婆喪禮。
(但我猜可能沒有姊妹)
婆婆的問題是自私，沒有同理心，說出不用參加這種話。
她沒有幫帶(咦? 原PO不是也說為什麼一定要幫顧嗎?)，但原PO還是參加了阿公喪禮。
但是現在換外婆了，
原PO怪先生不幫擋，再看看內文，這比較雙標阿(婆婆是直白的自私)
至少去捻香然後旁邊顧小孩吧?
--
我是覺得都滿雙標得 對方親友過世 兩個人都不想參加
我覺得是因為婆婆先講那種話在先，聽了不爽也不想去
他家的
原PO說對先生心寒不幫她擋 (大病初癒不替她想 + 怪她家禁忌多 ) 我覺得是她是真的這樣想，不是婆婆當時那樣說，她現在才"故意"這樣說
爺爺走的時候我給先生選擇權
他外婆走了，卻是要求我，沒有問過我
現在是「婆婆要我娘家幫我帶小孩」
沒有問過我家人能否幫忙，當時我們是拜託
我的解讀，婆婆意思就是要妳去問了。 實際上婆婆是跟妳說 請妳媽媽帶，或命令(叫，要)娘家媽幫忙帶 我看不出來。 不過呢，現在疑問不解為什麼會覺得一定要幫忙 按妳所說不是雙標的話， 那妳一定也很能明白婆婆當時不答應也沒什麼對吧? 那針對這一點又怎麼會有誰叫妳當時那樣說，所以我現在才不爽呢?
平常身體底子弱跟大病初癒是兩回事
會不會一個病中 一個病癒? 畢竟也是病癒這幾個月了
※ 編輯: skytowerlll (118.166.157.5 臺灣), 08/29/2022 10:28:00平常身體虛跟現在大病初癒是兩回事+1
這篇很犀利，原PO跳出來回應了...
其實我覺得原PO不需要多講甚麼，其實已經講太多了
現在8月底了，會說這幾個月大病初癒以一般人的語感
來說不會是年初生的病
這是PTT 不知道有沒有經過修飾 所以我也想知道是不是指同一件事 畢竟以一些慢性病來說，這樣的用語就不衝突了。 不過先生的說法，他的認知是原PO的身體狀況年初可爬可跪，現在不行? 也有一定程度的可參考性。
這篇根本不是犀利，是找碴
找碴+1
但我也認同原po不需要多說什麼，你怎麼講都會被追
著挑刺的
也就真的不需要多說什麼 網友講再多 婆婆老公也不會
改變的 要就吞 要就黑 或者早點離婚 反正也都心寒了
是找碴+1
找碴+1
原po就跳過這位吧
一樣是姻親，媳婦可以，女婿不行，就是雙標
叫自己兒子可以，叫自己女兒不行，就不平等啊，你
講一堆都看不出自己不平等在哪裡
看不懂你在說什麼 婆婆有叫自己兒子可以，叫自己女兒不行嗎? 整篇文看不出先生有姊姊妹妹。 何況，我也說如果婆婆對女兒沒有比照辦理就是雙標阿 至於媳婦可以女婿不行， 你應該是要說兒子可以參加 原PO不行吧? 這點我不也是說婆婆明擺著就自私嗎?
她先生當時沒有跪也沒有爬 現場就捻香和顧小孩
我也覺得她至少去捻香顧小孩，而不是去都不去
原PO現在大病初癒就禮俗上會被要求跪爬,那要相同標
準就是不跪爬就捻香旁邊帶小孩,但是婆婆要求子女寄
放她娘家照顧,如此一來無子女在旁照顧,她跪爬就得看
她身體狀況,但她先生不能理解.
另外雙標是指,對夫家來說妻子的祖父過世是外家,但婆
婆的娘家對她夫家來說也是外家,但是因為是婆婆自己
我的看法除了外家還有輩分 個人不覺得婆婆會提出原PO不需要參加父母的喪禮 外婆就是婆婆的媽媽 顧而雙標應該只這位婆婆會怎樣對待她的女兒 (不過可能沒女兒)
家親人過世就自動不當外家看待.
回到儀式過程,我印象對女婿類的要求不多,有心的最多
就是跪,但現在多半是拿香站著拜;但對媳婦類的要求就
不一定是這樣,可能要跪要答謝,有的還要跪爬哭喪,這
段可能先生要去跟法師了解一下,不然原PO身體不堪負
荷,了不起就是昏迷倒下去,然後她自己和小孩等先生照
顧而已.
原PO身體喔， 我是覺得這裡是PTT，她先生講出來的話也有參考性。 而且身體不好/大病初癒小孩也是在的。 常理說，參加喪禮會比顧小孩辛苦? 還是小孩這段時間就是麻煩婆家在幫忙顧? 那現在婆家有狀況，或本來就能負擔顧小孩...
你的看法是女兒這邊較外家,但是對媳婦來說,婆婆娘家
對她也是外家,禮俗上不是用先生姓氏當本家做標準嗎?
我的意思是你只看內外家，沒看輩分
※ 編輯: skytowerlll (118.166.157.5 臺灣), 08/29/2022 11:30:31講不出道理來就別用輩分去壓晚輩 內外家過不了就用
輩分? 如果是,那當初原PO娘家父母也可以用輩分去壓
她先生,但是原PO娘家沒有吧? 去跟不去照原PO補充是
有選擇權.
"不希望人家回去參加喪禮本來就是沒道理的事"。 但要說成是雙標， 婆婆和原PO的身分就不一樣。 和原PO身分一樣的是婆婆的女兒。 你的質疑會變成婆婆的婆婆有沒有雙標。 (這時候婆婆才跟原PO同身分) 但搞不好人都不在了。 今天婆婆參加了自己媽媽的喪事，她未必會雙標的去要求原PO不得參加父母的喪事。 婆婆白目是事實。 不過雙標的是當自己(或自己家人有意見的時候)又能搬出一套理由的人。 -- 看來你把選擇權解讀成讓先生選擇去跟不去 那先生選擇了去， 然後原PO現在跳出來說當初你自己選擇要去的這樣? 那心寒的該是誰? (當時先生都陪她去了，捻香完還在旁邊顧小孩。 ) 另外補充: 原PO爸說 一年參加兩次喪禮OO那一段，表達的是不想去。 我才說要比較的話，至少去捻香然後旁邊顧小孩。
反指標的用途就是…對作就對了XD
原po爺爺過世，原po夫家應該屬於外家，婆婆不參加一
下嗎？
找碴+1
現在ptt高齡化，除了結婚板外應該要有喪葬板才對XD
他們的標準：原po是婆家的人了，娘家是外人。他們不
是雙標，是太爛了…當初怎不娶孤兒…
真的是找碴欸
原原PO要不要想一下前後關係，你去自己阿公葬禮在前
，先不說溝通過程，結果就是老公有陪你去，後來才是
老公家的葬禮，以結果來說你有去你阿公葬禮，現在又
不想去老公家的，雙標應該是你～～
你可以說他們溝通上雙標，老公那麼罩你還要公審他，
他才要心寒
這篇邏輯正確，很多人只是不爽婆家，找機會抱怨而已
可以理解
樓上是不是看錯了，原PO老公顧小孩沒去喪禮跟出殯
對於曾會偕同精社去葬禮幫陌生人助念的我來說，實在
不懂這要吵什麼？現在參加葬禮其實很簡單，儀式都簡
化了。全程大多坐著，只有該輩分被唱名時，才會處理
跪拜或年薪，家祭1小時就結束了。
i大，原po老公有出席，有捻香。沒有去出殯。
我的推文好多錯字，拍謝，胖手指。
捻香是家祭出殯前去一下的，您要不要再看看?
如果都去家祭了，那就兩人一起顧小孩啊(3歲+11月)
婆婆獨生女，媽媽過世。 她不操辦誰辦？而且先生當
時陪同參加，捻香致意還需要自己顧小孩。原原po一下
婆婆，一下爸爸，一下娘家沒答應幫忙，一下心寒先
生就是不想參加。
上面推文的幾位朋友是否太年輕，不清楚捻香的意思?
原PO好像是在家裡辦事情，所以應該就是長輩走了之後
捻香跟去都不去差那麼多
有空時回去靈堂捻個香致意，慰問遺族，並非參加祭拜
我是很討厭雙標人啦
所以建議原PO回去捻個香，然後家祭時照顧小孩免出席
你的建議沒錯啊，可是原po 不就是表達不想去嗎
原文我是覺得原原PO意思是要老公檔出殯入塔
我覺得原原PO是抱怨連老公都雙標在討拍
找碴+1；婆婆自己也是出嫁女，她自己爸爸過世了，
怎麼不把一模一樣的話講給自己跟兒子（原原po老公）
聽，別人爸爸過世就講原原po是出嫁女。現在她自己
爸爸過世了、就把出嫁女不必管娘家那套忘光光，還要
關係更遠的媳婦去跪去爬？
原來出嫁女當上婆婆，就不是出嫁女了，娘家的事就可
以回去管了？自己兒子回娘家去跪去爬還不夠，連媳
婦，沒血緣關係、也沒吃過妳娘家一粒米，也要去婆婆
娘家去跪去爬？
出嫁女哪一套? 你說的事情實際是 因為婆婆不希望原PO參加阿公的喪禮，所以婆婆也不應該參加媽媽的喪禮才不雙標。 但只要婆婆能理解參加父母喪禮的需求就下莊了耶。 因為你無法證實婆婆有沒有參加她阿公的喪禮， 亦無法證實婆婆對於女兒會不會雙標。 但婆婆只要說她覺得原PO應該參加父母的喪禮。 (很可能因為她就沒這些包袱，才可以無同理心的要求別人，但那不是雙標) 她的問題是對兒子媳婦不一樣，沒有同理心不懂參加阿公喪禮的需求。 但妳把問題拉到婆婆有沒有用同一套出嫁女標準，她很容易就可以下莊了。 你要罵她，批評她也要講對阿。 一些人看到婆婆說的話，就打定婆婆是那種要求媳婦和要求自己不同的人 有嘴說別人，自己又是另一套。 只因為這種人 比 單單自私有嘴說別人還可惡。
到時婆婆死了就別去 浪費時間 小孩雖小
還有什麼年代了 還在地上爬 北七嗎 生前孝順比較實
在 低端習俗
原PO是不想去法會出殯入塔，沒說不去捻香吧？娘家
那邊先生也是去捻香並沒有出席出殯，但這次夫家外
婆這邊先生要求她要共進退參加出殯
幹嘛故意把原po跟婆婆拉到同輩分?? 原po沒擋婆婆參
家她媽的葬禮，也沒擋老公參加外婆的葬禮，她只是覺
得婆婆擋她參加娘家祖輩的的葬禮，現在就沒立場要她
出席先生外婆的葬禮而已，才會說雙標
原po阿公還跟她同姓咧，只因為出嫁女兒就被說不用參
加，那原po老公外婆的葬禮，出嫁女兒的兒子(外孫)和
外孫媳婦又何必參加??
婆婆說的是嫁出去了就不用參加爺爺的喪禮。 而不是不用參加爸媽的喪禮。 既然要拿婆婆說的話來說她雙標，婆婆今天參加的是她爸媽的不是她爺爺的。 (婆婆對於身為媳婦的自己和自己的媳婦有沒有不一樣) 你以祖輩就將不同輩分等同視之,不合理。 沒有證據表明婆婆自己操辦了媽媽的喪禮 會 認為原PO不該參加原PO父母的喪禮。 你後面說出嫁女兒的兒子這一段，重點是婆婆要求兒子和媳婦不一樣 (兒子就應該參加媽媽的娘家的喪禮，媳婦不需要參加自己娘家爸爸的爸爸的喪禮) 但要套用出嫁女兒的概念， 會是如該婆婆有女兒，會不會要求自己出嫁的女兒回來參加娘家阿公的喪禮。 (因為對婆婆來說就沒有出嫁的兒子的概念阿，所以你才會需要說出嫁的女兒的兒子， 換個方式說若原PO有兄弟要參加外婆的喪禮，這婆婆也不會管阿!) 妳要引用婆婆說的出嫁女兒該怎麼樣來講她雙標， 但這婆婆的出嫁女兒該怎樣就是可以參加爸媽喪禮，但爺輩的沒那麼需要。 兒子應該參加爸媽的長輩的喪禮，但女兒不需要。 婆婆的問題是自私，沒同理心。 而不是雙標(同樣標準對自己，對媳婦，對女兒不一樣)
※ 編輯: skytowerlll (118.166.157.5 臺灣), 08/29/2022 16:42:18這論點我只能說 紅的喜氣
我是覺得原原po和婆婆都雙標啦，遇到自己親人就什
麼都可以，不是自己親人就這不行那不行
為什麼原po爺爺不行，老公的外婆可以？不就一樣是
夫妻的兩等親。簡單來說，婆婆可以要求原po去跪去
因為婆婆不是說兩等親不需參加來對原PO說一套，對自己兒子又一套。 兩等親概念跟出嫁女概念是不一樣的。
爬，原po爸爸也應該要要求原po先生去跪去爬。如果
原po爸爸沒要求，婆婆也沒資格要求。
講什麼出嫁女兒就是雙標啊！對男對女標準不同不是
雙標是什麼？
對兒子和媳婦標準不同 對阿， 我指的就是這個 但這是單一標準，並沒有套用在她自己身上就雙標。 (不是別人的女兒是媳婦，自己或自己女兒就不媳婦了) 而是這個標準本身有問題。 看不懂為什麼會變成婆婆出嫁女雙標。 她對她出嫁女的標準很一致
※ 編輯: skytowerlll (118.166.157.5 臺灣), 08/29/2022 18:35:32再重新去看原文，我為我之前推文道歉～～
這種事講理真的講不清，原原PO應該就是感到委屈吧，
可以跟老公說真實感受，有時候老婆應該就是需要老
公拍拍而已～～
真是邏輯鬼才
又在凹 ，婆婆就說都已經嫁出去了，在那邊凹什麼兩
等親，婆婆自己也是嫁出去了啦，對原PO來說那還是
嫁出去的婆婆娘家兩等親而不是夫家公公這邊的兩等
親，憑什麼要參加“已經嫁出去的婆婆那邊的兩等親
”
XD 被妳說服了～婆婆是自私不是雙標
其實婆婆根本不該對媳婦指手畫腳
最討厭那種說人家嫁出去不該這不該那的長輩，她的身
份剛好就是嫁出去的那一個…
大家是不是忘了一點，婆婆是獨生女。我是覺得原po
還是去一下好了，不要糾結了，未來日子還很長。
我相信現在這些講婆家壞話的，以後對自己兒子一樣
雙標，我就常開玩笑的打我媽臉。
從來都是女人在為難女人。
噓
很可怕 : 我當時回應她「爺爺很疼我，我一定要去送他最後一程」後來協商老公去捻香，然後他顧 : 小孩，我參加祭拜跟出殯。 辛苦了 : 這個月先生的外婆過世，婆婆要我娘家幫我帶小孩，讓我跟先生回去參與法會出殯入塔...1
原文吃光 給原po拍拍 先說結論，先生的態度真的很重要 妳大病初癒，最重要的是身體健康 若身體允許建議出席喪禮79
首Po今年初時候，我的爺爺過世，因為兩個小孩還小（3歲跟11個月），當時拜託婆婆幫忙帶 小孩，讓我跟先生能去參與祭拜跟出殯 婆婆反過來跟我說「妳都已經嫁出去，就不用去參加爺爺喪禮」「妳身體不好，去喪禮會 不好」「有小孩不用去啦」 我當時回應她「爺爺很疼我，我一定要去送他最後一程」後來協商老公去捻香，然後他顧
爆
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[閒聊] 孝親費手機發文，排版奇怪，請見諒謝謝。 前情提要： 之前老公跟婆婆吵架，我介入他們之間，向婆婆打了一長篇的話，結果他們和好了，婆婆就 對我頗有微詞。（我年少不懂事早知道不介入） 然後我老公陪我住娘家附近，每個假日都要回婆家住一晚，婆婆也不爽覺得老公是入贅的感2X
[求助] 跟婆婆的意見分歧的時候該怎辦?是否同意記者抄文：YES - 謝謝大家的指教與建議，沒有要特別YA哪一家賣場啦 原文有些地方可能不清楚我也補充一下，因為婆婆是說我們都不吃她買的 所以乾脆全家一起出門去買喜歡吃的![[求助] 跟婆婆的意見分歧的時候該怎辦?](https://i.imgur.com/vytMRTcb.jpg "[求助] 跟婆婆的意見分歧的時候該怎辦?")
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[閃光] 天使婆婆是否同意記者抄文：No 婆婆相關人設： 爽朗大方、家事超級強（家裡超級乾淨）、早晚上香拜佛和祖先、只要需要拜拜的日子都煮一桌菜、每天晚上都要煮8-10人的晚餐 家裡四個鵝子（三個+一個公公） 朋友和網路上都有說結婚前後婆婆會差很多22
Re: [求助] 婆婆常常來娘家有些人就是聽不懂客套話，因為我公婆也是，從來我家“提親”到後面看小孩都多少有故 事說。 不過可以知道我公婆是真的不懂人家在客套，也很不會讀空氣，也不會判斷什麼話不該在 女方家說／做，所以我家人已經判定偶爾來就是逢場做戲，反正開店做生意也不差這組奧 客了
![Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作](https://static.wixstatic.com/media/825e21_cd71e451ef81464f868dab57135aae3e~mv2.jpg/v1/fill/w_900,h_600,al_c,q_85/825e21_cd71e451ef81464f868dab57135aae3e~mv2.jpg "Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作")
![Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作](https://i.imgur.com/kCoq3v8b.jpeg "Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作")