Re: [求助] 因為確診,老公要和娘家斷絕往來
※ 引述《vvVickyYo (寶貝媽咪)》之銘言:
看完原文本來在想男方是為什麼一直覺得娘家道歉很沒誠意。
雖然文章裡就有大概透露出一些跡象,
例如:
岳母第一次是用傳簡訊道歉,用詞是 "事已發生,祝福妳們身體健康"
還有詭異的 - 男方收了道歉信沒收錢雖氣還沒消,又何必弟弟跳出來?
且跳出來說的是 : 怎不說是原PO或原PO老公傳染給媽媽的?
不過原PO又在原文內說媽媽有道歉, 先生已經有點得理不饒人了。
那到底是先生借題發揮得理不饒人, 還是原PO一家道歉沒誠意?
可以參考一下原PO的推文內容。
弟弟 : 弟弟公司也很多人中, 如果照這種(先生)作法,確診的不就都要找被誰傳染的?
覺得媽媽不用道歉也不用賠償。
所以才會說 那可以證明小孩確診一定是我媽傳染的嗎?
(內文是 : 怎不說是原PO或原PO老公傳染給娘家媽的?)
娘家媽 : 算是看清他的為人,這個婚姻妳要想清楚。
如果老公都用保護小孩來合理化他的行為,那是不是真的要思考一下這個婚姻?
原PO : 我想維持我的家庭,所以這次老公以保護我們的名義去罵我媽,我才麼都沒做。 真的是很軟爛很不孝。
原PO : 我媽有慢性病,所以就算身體有所不同,
她可能也沒辦法像一般人一樣馬上注意到。
她會快篩是因為公司規定(而不是因為不舒服才做),她就來拜訪前順便做而已。
原PO : 餵一口才看到也來不及,如果不共用(湯匙)就不會有後續被傳染的事嗎?
可是大家都有脫口罩吃飯餒
明面上講得好像一直道歉了還被欺負。
阿實際上嘞? 道歉是一定有的,
只是:
弟弟根本覺得不用道歉。 還搬出上班來類比家裡吃蛋糕。
吃蛋糕是必要場合嗎?
娘家媽依然就是 我都道歉了還要怎樣? 看清這個人了拉, 婚姻自己考慮喔~
也難怪第一時間她會傳那種鳥簡訊。
原PO,
我當空氣人是因為我想維持家庭~~
(我有我的理由,只是我真的好軟爛)
我媽就算身體不舒服也不一定能察覺到
快篩只是剛好做的不是因為不舒服
(沒有都不舒服了還要來我家作客喔, 我媽察覺不到!)
大家還不是脫口罩吃飯,有沒有同一湯匙有差嗎?
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不好意思,我真的覺得妳們一家就是理由伯
沒有一個被道歉的人看到妳寫這種文會爽的。
妳老公感受到的 "不悔改還狡辯" 其實很真實。
本來也沒有因為被傳染說要斷絕關係。
不就因為妳們家後續態度特別是弟弟跳出來嗆聲那一段才爆的嗎!
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弟弟反過來說可能是夫妻倆傳染給娘家媽媽,這原原
Po
不為小家庭反駁,實在神奇
我很好奇理由伯又會有什麼有理由。阿不是心繫維持小家庭? 這都不反駁。
你很會畫重點XD還一堆人覺得原po委屈原po可憐,擠牙
膏大王耶她,這個人說謊成分很高,不小心字裡行間就
透露出來了。
碰到這種"道歉" 真的會瘋掉 難怪先生最後態度是不追究(懶得追究了),就不要往來就好了。
※ 編輯: skytowerlll (118.166.160.223 臺灣), 07/14/2022 17:45:04懶散+吊兒郎當的一家 配上敏感+不理智的男方一家
要怪弟弟前,問題是岳母寫信道歉+慰問金老公還不放過
你是不是覺得道了歉,對方就該立馬氣消? 平復心情是要時間的,結果弟弟跳出來嗆聲? 先生收下道歉書後(且沒收錢),給他一段冷靜期才是比較好的處理。 但弟弟就覺得氣不過,"本來就不該道歉的事還要我娘寫道歉書?" 這代表的就是毫無誠意的道歉阿。 搞得好像道歉書也是寫得很委屈。
既然道歉沒用,弟弟直接嗆回去撕破臉也沒什麼不對
原文寫弟出面協調也是被數落一番.擺明老公就不放過
娘家.換成誰被這樣相逼,被人嗆回去是必然的.
看似誠心道歉,字裡行間又可以看出不以為然,小題大作
,我是爸爸我也不爽,這一坡即使是輕症,也有重症或致
死案,娘家那種輕描淡寫的態度很令人心寒
"啊我們家都道歉了"
那種我說對不起你就要原諒我,不然錯的就是你的方式,
真得很爛
看的出來原文老公已經忍到爆炸了
後來看她推文覺得老公忍耐很久只是她沒覺得 她自己
都說想不出自己家跟老公家有甚麼嫌隙
滿有可能是平常的碎念她都當耳邊風剛好借題發揮了
如果真的要當防疫小尖兵的話一開始就要拒絕所有人
來家裡作客了啦 現在這種環境追究被誰傳染很重要嗎
?
現在這種時刻若是我去別人家作客傳染給別人, 我也不會是 "對不起,但木已成舟,祝妳身體健康" 傳個簡訊就了事。
※ 編輯: skytowerlll (118.166.160.223 臺灣), 07/14/2022 18:17:04反正老公根本就沒打算接受道歉,先把姿態拉高先贏
他本來就可以接受或不接受
得理不饒人,還是在”理”,強迫人接受是哪招?
這就傳染病 沒人想生病有什麼好道歉的
得理不饒人在於對方拿出了"理",你不接受後面就直接
不往來了,也不會有後面弟弟出來協調不成嗆聲
他不往來是在弟弟嗆聲之後。 個人覺得娘家媽寫道歉信(先不論是否誠心), 先生收到後氣沒消但也沒有去找碴, 就直接跳到弟弟氣不過跑來嗆聲。
我如果邀請人來家裡作客不就是抱著最壞打算就是會確
診了嗎 事後還要找被誰傳染這件事情然後要人道歉本
來就很沒必要
妳如果傳染給親友,妳會怎麼做?
我也是看了她媽媽道歉簡訊和她弟的態度才覺得這家族
可能就是全家都很散漫
如果確診時間點跟我很接近的話我當然會跟人家先道歉
啊 可是若有一派覺得無所謂的人沒有道歉我也不會覺
得怎樣
我自己確診也是疑似被娘家小孩傳染的,我根本不覺得
說來說去很有可能就是借題發揮啦 這根本就是小事
有誰需要道歉,甚至同期間確診親友也沒人覺得要道歉
我娘家婆家、我跟老公都中過一輪啊,中了就中了去看
日期找戰犯有什麼用?
而且我是全家最晚得到,我真心不覺得需要找誰來為這
件事負責,畢竟沒人是故意要生病跟故意要傳染。
如果真的認為自己有錯的道歉,那應該接受人家可能
不原諒;道歉就一定要原諒否則就是得理不饒人,這
到底算道歉還是情勒
因為這種事情會不接受的話應該就是本來就看不順眼了
吧:p
而且都不要說老公和小孩都還在養病或不知自己會不會
牙起來變分子的狀態,結果岳家人輪翻來番
會鬧到不相往來,一定是積怨很久了,平常沒表現出來,
這次借題發會一次爆.這種事情看多了
大家都看的出來是借題發揮一次性爆炸
尤其是弟弟要是沒被媽媽婊到的話,等於是一個健康的
人跑來跟病人找砸,爆炸很正常吧
為什麼 源源po一種狀況外的感覺
情勒吧,現在是先生不接受,弟弟火上提油,原原po這中
間人完全沒屁用
還在計較老公到底愛不愛她
老公終究是在弟弟也這種態度後才說要斷的,在那之前
也只是氣氣氣而以
但這篇重點感覺不是在說老公借題發揮啊 是嫌棄娘家
道歉不夠有誠意所以才爆炸
火上加油,老公道歉太差老婆更生氣的事件有少過嘛
如果老公真的是忍到爆炸,原原po都狀況外才可怕
就算沒弟弟那次,結果也是不相往來啦,弟弟只是攤牌讓
大家把話說清楚而已,就說了,會鬧到不相往來,之前一
定積怨很深.
那是你自己腦補吧,原原PO有寫收信後老公有比較氣消
了
原原po跟那種媳婦版常出現的不在狀態的丈夫一模一
樣,聚餐老公知道?老公同意?老公當下有反應湯匙?等
等,原原po沒有很仔細說明,當然,除非他先生也上網闡
述,不然這中間問題沒有人知道
原文寫老公錢沒收,信收了,氣來還是沒消,哪來有比較
好像都不用上班上課,確診病小,對生活的影響可不小
氣消?
更別說所謂輕症可能是偏嚴重的感冒,講的跟沒事一樣
推i 大和a大,不需要找戰犯。
對不起我看太快看成氣比較消。不過應該是積怨已久了
沒錯,先生生病+生氣中比較不理性就算了,婆家在原p
o 確診幾天內就能作出建議流產的決定才是反常
而且道歉信和慰問金,還是第一次岳母電話中道歉,兩邊
弟弟嗆聲明顯是最後一根稻草啊。 若是傳染給我兒子
還反嗆我搞不好是我們傳給他,這種人真的會想斷絕
來往
吵起來老公自己提的,
其實老公跟岳母在第一次電話就已經吵翻不會往來了
一開始不要傳那種簡訊,又隔五天不聞不問不就好了?
講不追究,但各位真的傳染給親友會是這樣處理嗎?
樓上 前提是人家先道歉但不被接受 然後又在電話上吵
起來弟弟才會說這種話的
推,你講的都打在點上,看推文內容還以為只有我發現
怎樣也嗆不出搞不好是你傳染給我。 不科學啊
我覺得跑去煩一個確診養病中(或全力擔心小孩)+生氣
的病人本來就是下下策,裝自己很不舒服等雙方狀態好
點再來討論都好過在風頭上鬧
所以先生爆炸了
現在搞到要原po拿小孩 …
我也覺得現在婆家還要老婆拿掉孩子也不科學啊
要拿掉不是因為吵架 是擔心屬於懷孕初期發展神經階
段被影響 這點他們可以自己去找醫生評估
婆家是諮詢醫院工作的同事,這是科學作法。反之原po
看起來都還沒去評估過
他們確診到現在還在隔離中可見沒過幾天而以,婆家卻
能如此明快要他拿掉,這很奇怪吧。
認真想問 原因是媽媽衛生習慣不好導致 這無話可說
但請問需要怎麼樣的道歉才可以被原諒 還是就完全就
掰掰
在醫院工作就是隨時能問阿,原ok 底下有更新婆家諮
詢的結果。
雖然我覺得染疫建議拿掉小孩很誇張,不過本質上跟前
幾天產檢說小孩有高機率輕度到中度聽損就一堆人推
拿掉小孩一樣,公婆也是看到有朋友染疫生下的小孩
智商有問題才這樣說的。差別就在大部分人相信產檢
醫生說的話,但不相信公婆聽單一事件而下的結論
然後真的不少長輩 吃東西都這樣 甚至還有咬一半吐出
來給小孩吃 非常母湯啊
岳母幹嘛道歉,就已經快篩陰了不然是都不能看孫喔
?長輩願意來幫忙看顧就要偷笑了啦,不然他自己上
班請保母來就不會被傳染?被弟弟嗆剛好而已
快篩陰-認為不會傳染新冠肺炎 但是身體不舒服也可能傳染其他疾病 先生不滿的點之一是身體有異狀還共用湯匙? 原PO說法是媽媽有慢性病不容易察覺身體異狀。 (不是不容易察覺,而是把異狀當成慢性病症狀而小覷了吧?) 別說新冠肺炎了, 就算真的小感冒也知道要分公私筷(匙)吧?
吵架道歉後就是讓時間去工作啊......
所以本人都不用去諮詢就對了 問一問就要人家拿掉孩
子 我看這婆家也不怎麽尊重人啊
本人當然該去,而且很應該要去。 但她去了嗎??
腹黑點,他婆婆諮詢結果原po 也是聽說的,當然原po
可以自己再去諮詢但就如同婆婆說的沒有醫生敢掛保證
的。
評估是否流掉自己孫子決定能在不到7天內完成,該說
婆家很理智還是..
先說公筷母匙文化是好的,只是還有很多家庭沒這習慣
。但就算不分公筷母匙,在同個密閉空間下還是可能被
傳染,不然原原波夫妻怎麼中的?他們也用原原波母親
的餐具吃飯了嗎?還是回家後跟自己小孩不分公筷母匙
了?
推這篇
如果是我完全不會覺得自己需要道歉,政府她媽就在放
推的政策,被確診到底有什麼好怪別人,怕就不要出門
啊,又不是違法防疫規定道歉個屁,用小孩家人健康來
勒索別人?
我看不管是醫生建議還是政府廣宣, 都是推公筷耶
※ 編輯: skytowerlll (118.166.160.223 臺灣), 07/14/2022 19:18:17而且他媽的要怎麼證明是誰傳誰?這樣就在獵物還獵自
己親人,人他媽只要影響到自己利益就自私的要命。
什麼樣的人有什麼樣的弟弟
讚喔 這篇完全不管先生的問題耶 反而都用腦補的
源頭喔,去武漢找啊!
每天幾萬確診 糾結這個就是白癡而已...
恐慌仔這輩子別出門好了 有夠無聊
跟這種咖結婚 真的天才
就證明兩邊想法差很大其實就小孩拿掉離婚最快
出門就有可能確診啦 笑死
怕確診小孩有後遺症那也別爭監護權了
老婆知道自己老公恐慌仔 還亂約飯局 也是...
我是不相信如果是婆家感染的先生也會這麼有guts啦
蠻想知道怎麼道歉才不算敷衍了事的
如果是妳傳染給別人, 及又被質疑用了妳的餐具餵食小孩。 妳會怎麼做? 不至於是 "事已發生,只能祝福你們身體健康"吧? 我的話,最最起碼也會反省一下餐具這件事啊。
※ 編輯: skytowerlll (118.166.160.223 臺灣), 07/14/2022 19:30:53道歉+賠錢是老公提的,但我看來就是老公覺得這樣道
歉才叫有誠意,但壓根不會接受道歉,所以才只收信
沒收錢
如果沒有共用湯匙還是確診 不知道狀況會如何 有看
到老公說就叫你買護目鏡給他們 那感覺就是之前已經
有警戒感了
有警戒的話根本平常不該讓岳父母顧小孩
在電話數度道歉後男方不接受 說拿出誠意來啊 (我
覺得看來 不管怎樣就是沒打算要原諒了)
從媽媽踏進家門那一刻就錯了吧,共用湯匙錯上加錯
或是根本就不該聚餐 說不定先生有反應這些事情但是
原po忽視了
很可能老公對長輩餵小孩共用餐具這事平常就很反感
了(因為我也是)
有工作就知了,工作犯錯若有解決策就道歉後提出(例
如如果有欠什麼我叫弟第去張羅),若無解決策誠心道
歉即可,多說無益,,還可能讓對方更火
很多長輩習慣用自己吃的湯匙甚至自己碗裡的東西在
餵小孩
也不用想說對方一定要馬上原諒你,尤其是對方正在承
擔後果而你幫不了忙就算了只會一直強求對方原諒時,
通常會更火
但還是常常給岳父母照顧 不知道在這之前有沒有跟
原po好好討論過 看過其他長輩這樣真的很反胃 但因
為不是自己家 就不會說了
是說岳母手寫道歉信和電話道歉老半天都在祝對方安
康是吧XDD
我覺得岳母手寫信很好, 先生收了信也沒真的去拿錢。 壞就壞在弟弟跳出來嗆一波。 先生的情緒是有變化的, 按文章來看一開始很不滿這種時機身體不舒服還共用湯匙。 (第一層不爽) 接著是收到岳母的 "事已發生,只能祝妳們身體健康" 而更怒。 (第二層不爽) 接著岳母家不聞不問五天後才又打電話,大吵一架。 終於岳母寫了道歉信, 原PO先生也收了。 本來到這邊有機會結束的,收了信當然不見得就會立馬氣消。 但偏偏弟弟跳出來嗆, 完全抹煞了那封信的價值, 不但說根本不用道歉, 還凹說搞不好先生傳染給岳母的(這真的是狡辯阿)。 於是先生更不爽,但已認為多說無益,懶得再追究了。 (因為跟這種人追究不如不相往來就好) (第三層不爽) 會搞到第三層不爽,根本已經不是湯匙或是傳染的問題。
※ 編輯: skytowerlll (118.166.160.223 臺灣), 07/14/2022 19:57:25我們家大人長輩 都用準備給小孩的餐具餵食喔。自己
家裡衛生觀念差不要牽拖給長輩吧
原文會提到共用同隻湯匙這件事,肯定老公之前就有
抱怨過多次,這次還連結到確診,讓老公直接炸鍋
不讓人來說別人恐慌仔,讓人來結果共用湯匙說本來
就要做最壞打算
當輪班時給岳父母照顧小孩 如果真的已經有說過湯匙
共用問題了 真的就應該請保母 不過說這些都遲了 因
為都已經不要往來了囧
明天解隔離,我有預約長庚要諮詢醫生,但怕醫生也
不會給我明確答案,現在是婆婆問他醫院的同事,擔
心這照顧是一輩子的,叫我們不要冒險
搞不好妳約的醫生給妳的意見和婆婆得到的不同。 先驗證再說。 如果再懷孕也不是很困難的話,需要冒的險就可以拉低一些。
醫院同事是什麼職位的.....
無聊,現在確診還在獵巫小題大作是有啥毛病?
小感冒都會在意共用餐具了 (起碼是禮儀) 現在用都已經共存了還小題大做幹嘛, 共存還不如小感冒嗎?
弟弟根本來亂的 弟弟去旁邊跪
要是看診結果不好,三家人都會遺憾難過,希望你們是
可以共同扶持走過這段。
我媽在知道小孩確診後,第一次傳訊息來打了很長,開
頭就是道歉,然後麻煩女婿多照顧,因為我懷孕會不
方便,最後才會說事已發生,再說什麼也沒用,現在只
祝福孩子快點好。
覺得 超過400萬人確診 如果繼續當恐慌仔 日子要怎
麼過呢?
這麽行又這麽氣就去武漢抗議吧,只會在那裏為難家人
有啥蚰
根本不需要為確診道歉
那墮胎後,再懷上下一胎的9個月過程,要怎麼保證不
會再中下一波病毒?如果是超過24週後確診,那妳要
怎麼辦?
醫生不是神,沒有人能給你明確的答案到底會不會影響
。
原原po真的很神奇,每次回文都是婆婆又說了什麼,然
後媽媽說了什麼。其實重點都不是那些啊
就算妳認為媽媽已經道歉了。可是先生就是無法接受,
為什麼妳一定要他現在就要接受道歉呢?又不是別人道
歉就一定要馬上接受
因為原原po認為老公如果愛她就要馬上接受
版友狂罵先生,那難道妳就覺得心情好多了嗎?網路關
掉後要跟先生繼續相處的人是妳,想想怎麼往下走比
較重要
還有人能護航神經病喔
把情緒自己整理一下,失望的心情先放一邊,可不可以理
性一點,先思考平常噓寒問暖的先生大爆炸的原因,嘗
試同理對方的地雷。這樣比較有建設性吧,一直跳針
或堅持媽媽事後的態度沒問題,又如何?除非妳確定妳
要離婚,不然抱著撻伐先生的心態,只會影響你們之
後的感情和婚姻而已
妳明天不是還要跟先生去長庚諮詢嗎?仗還沒打完呢
我不相信會有醫生因為確診建議墮胎
笑死,推文一堆情勒高手,憑單方面牙膏王的說法可以
直接評斷她老公有問題,直接忽略女方跟她家族各種不
尊重人的態度,從行為上女方家人才是看不起人的那種
吧。
一個有病的人...沒想到大家還要對他有同理心
因為確診還要對方道歉...寫信...賠錢
到底是怎麼了
害自己小孩確診還裝模作樣
她們打從心底不覺得這有什麼大不了,道歉賠償只是對
方暴怒的防禦姿態,搞不好背後還嫌先生是情勒高手呢
不要說是家人了,朋友害我確診我也不會要他賠錢欸
要人家道歉賠錢,結果刻意收信不收錢(3萬6)是覺
得賠太少還是給本就沒打算要接受道歉呢?
你媽的事情外未來還有小孩的事情要協議,勸妳不要只
想著你老公和娘家的關係先穩住你和老公關係吧,免得
原原po這態度應該是超期望要離婚啦,完全都在提油救
討論流產也很傷感情耶
火,看不出來有想修復兩邊關係,她這些文單看人家罵
老公有病而已,其他有什麼幫助?給老公看大家罵他嗎
?可以去找離婚律師規劃怎麼挖老公的錢了,剛好符合
期待。
看大家公審老公是最不必要的,除非本就想離
有些推文不知道還以為女方親友咧,態度跟那個弟弟一
樣嘴臉。
笑死,在共存的年代,以後可能連戴口罩都不用,病
毒越快變種傳染力更強,疫苗跟不上病毒變種,只能
防重症沒辦法完全防傳染,懷孕免疫力一定會下降,
照這種中了就要人流,建議以後人類別懷孕了,10個
月那麼長,哪有可能完全防護?!
現在是被傳染到的人都要揪出來源要求對方道歉嗎?
要人家道歉這件事本身就很有問題不是嗎
現在都進入社區傳播多久了,確診根本無需要向任何人
道歉
如果身體已經有異狀即使快陰 還共用餐具 最後餵者
中 小孩也中 還不用道歉唷?
我猜不少醫護都覺得自己兔寶寶裝 防護做到要累死
結果破口從這邊來 整個會氣死的概念吧?
她先生是醫護嗎?就算是醫護,有確診就要人家道歉
賠償的觀念也很奇怪吧
不好說,你看恩恩爸氣成這樣
怎麼不說是夫妻傳染給別人的,萬一真的是老公帶病,
那他是不是要給原po媽媽下跪,老人染病也很危險啊
覺得 如果這麼愛人家道歉 武漢來的東西 叫席大大來
跟你道歉吧?找確診受害者做什麼?
都一起脫口罩吃飯了那怪那個共用湯匙有意思嗎,吃飯
不用說話嗎,說話不會飛沫嗎,這麼怕的話當初就該拒
絕一起吃飯啊,防疫自己做一半還怪別人怎麼不怪自己
大意
所以到底為什麼要道歉啊? 萬一我害人確診我會道歉是
基於禮貌 但有人害我確診我完全不認為對方要道歉
我其實也不懂為什麼有需要那麼鄭重的道歉欸==
晚確診的傳染給先確症的??? 怎麼會有這麼離譜的
質疑
覺得是沒有安撫好情緒的問題。在知道「身體雖然不適
但還是來看孫子」後,如果是我也會不開心。雖然有快
篩了但本來就有偽陰機率,孫子那麼小,還收到簡訊道
歉跟被嗆聲是想怎樣。(但我覺得問題在原原po啦,沒
辦法協調好兩邊…就不要互相打擾也沒關係啊。老公不
跟岳家往來還好,但墮胎跟限制小孩不能見外公外婆覺
得不妥…)
潛伏期1~14天,先發病的不代表是先得到的
做到只差沒下跪磕頭 給紅包36000 還要道歉的 到底
為什麼?
推linkmusic和greendream大,公審老公真的沒用,面
對肚子裡的那一個,還不是夫妻倆要自己面對?不曉得
看大家把自己老公罵爆有什麼實質幫助
單純從確診時間來斷定誰傳染給誰反而比較奇怪吧
紅包沒收代表在意態度問題啊,目前除了手寫信其他道
歉都讓人有點傻眼。不是慎重問題而是語句問題,雖然
跟人的價值觀不同有關啦
每個被傳染確診的 都不是自願 為什麼要被這樣指責呢
?
覺得 真的想討公道 男子漢大丈夫 直接武漢找席大大
叫他負責 不要欺負岳母
不一定要找習大…可以找陳時中
要欺負弱小 豈是正人君子所為?
責怪他為何不封城鎖國
推整理,娘家人都很糟糕,包含原原po,千錯萬錯,都
是別人的錯
如果我去了親戚家爾後發現自己確診,連帶他們也確診
了(時間順序就是這樣),就算知道不是自己的錯,我
也沒辦法做到完全不自責所以會去道歉。每個人對道歉
和疫情的態度不同,但因為很多原因導致他們夫妻無法
取得共識,我想態度跟道歉是一個癥結…
不是指責誰對誰錯,而是本來就有些人會介意,若是去
無視、輕蔑別人的態度,我個人無所謂啦但對原原po真
的好嗎?
確診還要道歉?有夠衰…..
找陳時中?哇台灣防疫全球前幾名還可以被酸民吵真的
很棒,應該搬去美國看看那邊是怎麼對待疫情的
看到板上這麼多篇防疫態度差別文 以後結婚還要多考
慮一個對方是不是防疫魔人
如果是婆婆光是共用餐具PO上來就不知道要被罵幾篇
被傳染到又不是故意的,傳染給別人也不是故意的
照這樣,那以後被傳染感冒也要付錢道歉嗎?
原原po也不是什麼正人君子啦,看她上網公審老公完全
沒想解決事情,她才是那個到處指責別人的,然後又在
那邊裝無辜,一副都是大家在吵架我很無辜為什麼你們
要逼我,就你們這些傻子在那邊抱不平。
凹太大了吧,我男的都覺得有什麼資格去怪人家丈母
娘?
媽媽包紅包道歉還一直被罵,身為兒女會不會嗆回去?
所以今天小孩在學校染疫,家長應該要老師同學道歉嗎
?在公司染疫也可以罵同事嗎?
我相信在公司學校是不會有人道歉啦?沒見過啦,第一
時間都是…好好保重身體。
有確診,就算戴口罩還是會傳染
呵 都已經道歉成這樣還不行 不然是要怎樣? 誰會對
太太的媽媽講道歉賠償啦?拜託 這也能護航
痾 都鬧到要斷絕關係聯絡 甚至肚子的小孩要考慮拿
掉了 還要考慮公審
根本不需要道歉,這男的恐慌仔
原原po如果內心清晰果斷,要離婚,怎麼公審都無所謂。
但她回文說想要維持家庭,那請問公審會帶來什麼好處
?
嗆聲習近平和陳時中都比丈母娘有道理
男生這麼沒禮貌,你還能護航?!
我護航個鬼啊= = 事情發生已經幾天了原原po都沒辦法
做出自己的獨立思考能力,才上來問大家誰對誰錯要
聽意見。那我身為版友,在她不想要離婚又想留小孩
的狀態下,建議她肚子裡孩子的事情最終還是夫妻要
面對,沒必要再以公審老公的方式去溝通,只會雪上加
霜
現在重要的是夫妻同心先達成共識(肚子裡孩子的事),
不然原原po也可以果斷離婚,就自己決定啊。這樣也是
護航?傻眼= =
其實應該不是說d大啦
每個人雷點都不同 先生那麼氣不表示別人
一定要道歉到你滿意 反過來說 婆家叫人拿
小孩 是我絕對氣瘋了 婆家先生要不要道歉
到我滿意?原po只是沒像先生那樣沒修養
今天被同事孩子同學傳染 先生會不會發瘋
要人家誠意道歉還有賠償?我看不懂對岳母
這種反應 除了瞧不起人還能是什麼意思
彼此不往來就算了 岳母說得也很清楚 這個
婚姻自己要看清 原po也很差勁 苦果自己背吧
男女板之前有類似情況文章 男友確診道歉女友不接
受發飆,板友問都道歉了不然還想怎麼樣,怎麼在這
裡就要被細細檢討道歉的態度?沒有人希望自己確診,
也不是故意傳染給別人啊,不需要得理不饒人
你們親戚間道歉會包慰問金嗎…這對我來說會是個嘲
諷爆氣點
光是老公一開始小孩確診的反應是“要替我小孩討公
道”,整個就傻眼,岳母也不是故意的,事實上的確也
不能證明是岳母傳染的,用討公道這詞是怎樣?
喔 是男的自己嘴要賠償道歉的,另當別論 這段火
藥味就很香了
包錢是因為老公要岳母道歉賠償,所以岳母寫了道歉
信加上包紅包,雖然老公沒收錢,但有人能理解他要
的賠償是什麼嗎?
有小孩跟沒小孩 對確診這事 觀念差太多
這篇也腦補太多了吧,簡訊加紅包還沒誠意嗎?那你這
輩子有包紅包給被你傳染感冒的人嗎?
道歉+賠錢是老公要求的,結果老公只收信不收錢,要
嘛是覺的錢包的不夠多,不然壓根就不想接受道歉
覺得岳母第一個道歉簡訊不ok的可以說明一下要怎麼
道歉才是對的?老實說這種狀況下如果是我我反而會
安慰長輩說不一定是您傳染的,您自己也要趕快恢復
健康之類的,他老公一開始就反應這麼大真的讓人覺
得是早有舊恨了
後面電話吵起來就說了啊,老公要求道歉賠錢啊
岳母也照做了,結果老公還是不滿意,才有弟弟出來
調解這段
說岳母道歉簡訊沒誠意的是有看過簡訊長怎樣嗎zzz
都2022了確診真的沒什麼大不了的 也道歉了還想怎樣
啊...
道歉賠錢還不夠?要老人家下跪嗎?
如果是你上司傳染給你 你敢這樣討錢?真是莫名奇妙
如果是自己爸媽還會氣成這樣嗎?而且正常人第一時
間應該是關心岳母的身體吧!不過原po 也很扯居然自
己當空氣,全家都應該去看精神科
先生說的賠償我會解讀為賠小孩一個健康的身體,而不
是賠錢耶,錢是岳母自己包的吧
請問,賠小孩一個健康身體要怎麼賠?
你說得滿有道理的,媽媽給錢也很奇怪,這是一種什麼
行為
如果今天是你頂頭上司傳給你 你也要上司賠你健康的
身體嗎?有這種道理?
很難說是誠意還是奇怪
健康的身體 要賠多少錢?3600不夠嗎?
推 聽起來那些道歉真的很沒誠意
這下子岳母又變成上司了,那婆婆也是上司嗎?
還有人扯自己爸媽更好笑,說好姻親是沒血緣的陌生人
弟弟跳出來也真的是莫名其妙
覺得 這麼愛找兇手負責 去武漢找席大大 不要欺負無
辜的受害者
確診的也是受害者 人家欠你什麼 ?
如果是在外工作或走跳而確診就認了,但這次確診根本
算可以避免吧。可以理解男方生氣但要求墮胎又太over
婆婆被罵眾人踩,講到岳母就有人很氣呢
全世界對病毒最恐慌的不就是台灣?這下又突然不在意
借這篇文問一下 那如果是長輩跟確診者密切接觸吃飯
旅行,當天回家即知道同行友人家庭好幾個確診
回來卻沒有告知家人還在家裡慶生不用公筷母匙吹蠟
燭
到旅行回來第三天其中一個長輩確診了 他們才說出他
們早就知道同行友人這三天已經有八九人確診
後來另一個長輩也確診最後也傳染給全家,到現在他
們似乎不覺得自己有任何問題
這個情況被傳染大家是會生氣的嗎?(很可以確定病
源是他們 因為慶生的其他人沒有在外吃飯也沒有上班
上課)還是也覺得沒辦法現在疫情就是這樣呢?
看長輩是老公那的還是老婆那的
如果是婆婆就罪該萬死,如果是娘家的那也真的沒辦法,
現在大環境就是這樣,共存
長輩是公婆 媳婦不知道這個狀況跟他們慶生了 隔天去
跟娘家媽媽弟弟吃飯 再隔兩天娘家媽媽弟弟也都感染
了
不傳簡訊,難道要突破居家照顧隔離,強行出門
不亂講話的話這肯定是公婆的錯,而且一定會生氣,大大
的影響到了3個家庭的生活還好不自知,
*豪不自知
這絕對平常就有嫌隙,借題發揮而已
是我我會理直氣壯的跟他們說我覺得他們錯在哪,應該
怎麼做,如果他們不接受,就知道跟這種人以後最好不要
有什麼往來
我是指肉肉毛毛說的那個的案例
不就得個新冠而已。 台灣應該1/3的人得了
今天如果小孩再幼兒園得了,他老公會殺去學校把全
校駡一頓,然後轉學嗎
mRNA這種東西這麼新,不到五年的技術,誰知道以後會發
生什麼事,到真的出大事才可以怪人的話那真的無解,
有些人騎在路上歪七扭八但你非得等到出車禍了才能
報警
真那麼怕確診還辦甚麼生日聚餐 大家暫時別見面就好
如果是學校得的,群體活動這種確實怪不了人,但原原po
案例的戰犯明顯是老婆爸媽,我覺得想要在那邊硬凹的
人不是腦筋不好就是愛推諉
有正常閱讀能力的人都知道小孩確診起因就是共用餐
具
聚餐明明是這對夫妻邀請妻子父母 出門前也快篩陰性
看了一下推文,只覺得防疫到瘋了
但就是各種奇怪的言論什麼共存了什麼放推了,這根本
不是重點,重點就是小孩因為長輩的輕忽中標了,誰管你
什麼共不共存
老婆確診, 全家人要逼老婆墮胎。 因為可能被病毒影
響
明明知道自己身體有異狀還跟小孩共用餐具,明顯就是
苟且心態,到底有啥好護航看不懂
這真的防疫過頭了,怪不得反應那麼大
確診對他而言, 可能比老婆被車撞還可怕
現在又跳到墮胎,墮胎我也覺得很扯,但妻子父母身體
不適還在瞎搞我也覺得很扯
Omicron主要是空氣飛沫傳染 同桌吃飯就高度危險了
可能要岳母跪地求饒順便切腹才能解恨,沒看過這麽
離譜的~搞得我以為哪來的反串
應該是世界末日等級。 那我可以理解為什麼會斷絕往
來
重點不是確診嚴重,是女方父母不以為然的態度讓人反
應大吧
這丈夫真的怕就說好不讓親友進門 進門也不要脫口罩
是不是疫情這幾年把人都逼瘋了,精神都出問題了?
Momi cat這讓我想到,我姑姑不小心把他小孩玩具摔壞,
小孩崩潰一直哭,姑姑直接對他大吼,摔壞就摔壞了不然
你想怎樣,要我去死嗎
岳父母是有不對, 但老公反應那麼大也是很神奇。
看完推文,就踩到大雷
我覺得有這種想法的人應該腦子去動一下,思考一下跟
別人道歉應該要用什麼態度,不然真的丟人現眼
老公反應很大很正常,老婆弟弟講那種幹話明顯來吵架
的
情緒被別人挑起來再來被怪:幹你反應也太大了吧吃
炸藥嗎?
疫情中邀人進家門聚餐就要承擔風險 不然不要邀
你超逆風耶 跟著講她老公有病 快點離一離 大家就都
以為做了件好事 幫忙她解脫 不就好了www
哪裡正常,不就確診而已
找人來吃飯被傳染就大發脾氣 你本來又何必請人來
身邊朋友或職場,每天都有人中獎
請正常生活
好啦那祝大家都趕快確診,反正都共存了,確診以後好處
多的是,對吧
加油
反正老公本來就想離了,這次看清,條件談好就分分吧
mRNA有沒有效什麼的管他的,先共存再說,讚,快離婚
死亡率就那麼低, 疫苗也打了, 不正常生活, 真的
要先逼死自己
說如果今天是婆婆害小孩確診罪該萬死的,我倒是問
問如果今天是媳婦對婆婆這樣咆哮還要她認錯,小姑
看不下去出來嘴一下的話,在場的仇女仔還有那麼多
話說嗎?沒禮貌就沒禮貌根本不分性別,不管你是為
了小孩為了防疫禮貌都是做人基本。
補噓
對啊人家都道歉了還想怎麼樣,所以道歉不接受就是不
孝就是該死了,反正老人怎麼搞都是對的,你各位挺原
原po記得以後人家道歉就一定要原諒,態度再差都不要
該該叫喔,不然就是神經病。
岳母一開始道歉的時候到底哪裡態度不好從原文看不
出來誒,何況岳母也是染疫,正常處理不是互相關心
一下就好了嗎?是後來老公一直說無法原諒才吵起來
吧?
小姑看不下去出來嘴一下=毒菇阿 老公肯定要站老婆這
邊阿 不然就是豬隊友
先生一直說無法原諒也是跟太太說的吧?看起來先生
並沒有主動打電話找娘家發飆,只要娘家和先生沒再
接觸根本不會這麼僵,原原po這個中間人實在看不出
為了緩和做了什麼努力
這是你站在女方需要道歉的立場當然覺得這道歉沒誠意
加上就是女方媽媽造成你們全家確診
事實上一般人觀點就是根本沒人在意是誰傳染給誰
反而會覺得是男方無理取鬧硬要找戰犯 阿找到右怎樣
竟然有人因為家族感染在找戰犯?!還吵到要拿掉小
孩?!台灣就是很多人什麼事都先怪別人。難怪上面
的人怕開放怕的要死
所以現在有醫學證實確診後會對胎兒有影響了嗎?
你一定會跳真說研究有說就一定沒有影響嗎 可以啊
去做的證實有影響的研究阿 目前就是還定位不明
男方卻認定就是岳母害全家確診+對小孩胎兒都有後遺
症 阿不就是超譯 阿這麼喜歡超譯建議一輩子住在
無菌室 不要接觸外人才能百分百不會確診
爬了一下文 男方看來是醫療相關 看來又是標準清零
腦作祟 建議女方沒牽掛後可以認真考慮離婚啦
要不然小孩長大後一定大小事不順 先生就會嘴還不是
小時候確診腦袋有問題
生病就生病了,岳母來電道歉講到誠意賠償的,我想,
肚子裡的有能力就自己養。不然真的也考慮去留離婚
啦,男方防疫防成神經病了
不認同
不認同+1 ,如果真的那麼擔心確診就不要聚餐阿,今
天就算沒有共用湯匙,只要聚在一起都有可能傳染,根
本防不勝防,不知道在過度反應什麼
這跟流感一樣到底要道歉什麼?真的需要道歉去找源頭
啊
現在是很多人恐慌症發作嗎?恐慌不至於智力也降低了
吧
不要慶生不就沒事了 疫情期間還敢往來www
這都能護航,怕死就不要聚餐、慶生啦,難怪時鐘一天
到晚說不要獵巫
那麼愛道歉,去找習近平要求包子道歉啊
還在鼓吹恐慌的人真的頗呵,日子都不要過直接去山
上退休才能達到完全防疫好嗎
奇文共賞
單純從原文看 看不出來岳母態度不佳這件事 只有不斷
求饒 當然有可能是原po 的加油添醋?! 但是目前資
訊就是這樣 不懂有些人是通靈還是怎樣 可以覺得一定
是岳母態度散漫 所以老公才無法原諒
現在這個傳染病隨時都會突然得,不覺得有什麼好道歉
+1,如果這麼愛追究是誰傳染來的,就完全不要有社交
生活,上班也不用去,以免不小心被傳染
這麼軟爛,老公一定是貪圖美色
什麼時候輪得到弟弟說話 自己跑出來挨罵
快篩陰後才碰面。恐慌仔不怪病毒怪家人。或許本來就
不當家人看待。
就標準的得理不饒人的行為呀是要辯什麼?笑死…要這
樣牽拖的話大家都可以有理由啦!其實不來往真的沒差
跟這種垃圾人相處只是製造問題而已
其實就儘量防疫 但也沒必要這麼反應大
你要馬不要找人來,找人來家裡本來就有風險,講什
麼道歉賠償瘋了嗎。
沒有必要恐慌成那樣吧,多看看國際新聞就知道,科
技進步這真的沒必要自己嚇自己。
推 真的覺得她避重就輕,事實上就是道歉沒誠意還反
怪老公
一開始不要講什麼木已成舟的可能事情根本不會變這
樣
"事已發生" = "你就別計較了吧" 不爆氣才見鬼
搞到要長輩手寫信拿錢 給女婿道歉 還不夠 乾脆去他
面前磕頭磕到他原諒好了
覺得 確診連小孩都要拿掉 極端恐慌仔
全世界都躲不掉的 搞的跟殺人兇手一樣
婆家不是要她拿掉小孩 居然還有護航的?一般人哪會
這樣呢?
都快篩陰性了還要道歉也太over
重點在先生得理不饒人 這篇根本模糊焦點
小火花可以即時熄滅,搞到大家一直往裡面添柴火。
小家庭如果不硬起來隔防火牆,真的就是燒光光
確診對他老公來講不是小火花,小感冒..
是殺父之仇的事情...
擠牙膏機會大
像殺父?所以 婆家連肚子裡的 也處理?要拿掉?
連肚子裡的都不放過 好可怕的婆家吧?
婆家要原po拿掉小孩 這老公也沒這篇講的多正常
兩個很配啊
我看原po弟會那樣講也是知道婆家要原po拿小孩才會
爆氣 相較原po家白目白目的道歉 男方婆家比原po娘
家更可怕更惡劣
現在還在清零也是神奇啦 幹脆每天都不要出門關在家
好了
小題大作就是小題大作
對願意道歉的長輩大聲罵還不夠 這丈夫根本想離婚 找
理由發作吧
為了確診去墮胎很扯
所以怎樣才叫有誠意?現在變成台男自助餐了喔
確實不用道歉 我被傳染我也沒差
所以說 台灣民眾的醫學常識要好好提升
另外丈夫到底排除了是自己傳染給小孩的可能了沒啊?
這可是他鬧翻的重點呢?信誓旦旦的說是娘家不是自
己 是有什麼科學根據嗎?根本來鬧事的吧
原po弟看到媽媽道歉了還被這樣...誰不爆氣..
如果這種事情發生在你身上,你會氣到要斷絕關係嗎
至少我是不會...畢竟這病毒又不是可預防可控制
除非平常就已經很不爽了..這件事只是一個引爆點
補噓^^
男的一家太扯了…這篇邏輯超有問題
這篇是不是釣到綠石斑
相信婚姻版的公正好媳婦都歡迎身體不適的婆婆啦
道歉什麼?
不要浪費時間跟生命提議給這家子了,他們自己的事情
了。
奇葩文
開始逆風惹www
這邊角色對調就會把婆婆罵到狗血淋頭了
光共用餐具就會被媳婦要求斷絕關係了
角色對調媳婦把婆婆當細漢的罵還要人家誠意道歉也
一樣啦 沒人可以接受謝謝
如果是婆婆確診老公說沒有關係,小叔還來嗆誰傳給誰
還不知道呢。請問會怎樣?
樓上要不要搞清楚因果?是先生先暴怒媽媽道歉不滿
意寫信+賠償金也不接受後弟弟才出來的欸?還是你媽
被嗆你一點反應都不會有這樣0.0?真的孝順餒
婆婆跟岳母本來就不同,不能用相同標準看待
先說現在文章都沒怎麼逐字逐行看 不過粗略看
媳婦版難得有公正好文出現
確診就要斷絕往來乍看是很扯 可是這例很難不感覺事
出有因 也想問如果是公婆男方那邊親戚共用餐具咧
很多事情可以筆記起來當以後範例參考www 啾咪
好了啦 問就是離婚
提原原PO弟弟就是倒果為因 莫名其妙被要求道歉還要
賠償 正常人都會回嗆
覺得 要防疫 滴水不漏到要拿小孩 真是太優質了吧?
要道歉 要賠償 難道 感冒要跟全世界討錢嗎?
大家都對不起你嗎?
他有感冒跟全世界要錢嗎? 其實我覺得妳一直攻擊防疫拿小孩不太厚道。 妳以為其他孕媽咪看到相關新聞或若得到同樣的醫生意見, 不會擔心,不會猶豫嗎? 妳就好像說考量這些風險而拿掉小孩的人多罪惡一樣。 更別說新冠風險也只是諸多小孩可能會有的先天風險之一而已。 還是你比醫生還專家, 現在是來宣揚孕婦染新冠對胎兒"肯定"不會有影響?
確診有什麼好道歉的?那每天幾萬人確診是每個都在道
歉嗎不?你以為大家都很喜歡確診?
他要的不是道歉 是洗門風吧
家教老師在教完女兒後隔天確診,也是傳訊息說一聲
而已,不然能怎麼樣呢?還好女兒沒傳染,有沒有脫
口罩是關鍵
脫口罩一起吃東西就是要有被傳染的準備,共用餐具
是不衛生,但不代表不共用就沒事
朋友小孩暑假回爺奶家,也傳染給老人家,老人家又
傳給親戚,照你的看法那個小孩是不是要被抓出來公
開道歉呢?
婆婆被嗆如果老公沒來幫嗆幾句就會被媳婦說是沒擔
當,軟男
400萬台灣人都要出來道歉
傳染就傳染,不然你要報仇嗎?你被傳染感冒會要對
方道歉嗎?
不會要求, 應該說我覺得不用要求, 預期對方自然就會有所表示了。 至少若是我傳染給親友我會有所表示,你不會嗎? 你會傳然給人還嗆對方搞不好是你傳染給我的嗎? 男方之所以這麼生氣到拒絕往來,也不是因為被傳染, 而是因為弟弟跳出來嗆聲真的太離譜懂嗎?
你覺得道歉的用詞有問題 說不定原原po用精省的寫法
一個和公婆斷絕關係往來的在那邊說別人反應大XDDD
搞不好媽媽簡訊傳了很多字卻被簡化貼出來而已
看到文章真的快笑死 我們國家CDC部長都跑去選舉了
還有人在為了疫情家庭革命
被傳染說要賠償才離譜懂嗎?
新冠拿小孩,拜託那個醫生說的,笑死
倒果為因,弟弟是被老公逼出來的,沒有老公前面那麼多
原文來說 女方確實先道歉了啊 男方說要誠意賠償才會
誇張無禮的舉動,哪會搞到弟弟來調解還嗆聲
有後來 弟弟嗆說誰傳給誰還不一定
科學上來說 還真的說不準誰傳給誰
拿確診或發病時間先後來斷定是誰傳給的本來就很好笑
如果要為確診而道歉,那找不到傳染源的要找誰討?
講的好像是弟弟莫名爆氣跑去嗆聲耶,不是因為岳母
道歉被講難聽話+大聲,弟弟原本想協調也被不斷數落
才爆氣嗎?道歉不見得會被接受,但道歉那方被大聲
被講難聽話難道很有理?
這篇論述依然是輕巧揭過一方的問題,只會揪著另一
方打
這系列讓我大開眼界,原來台灣還那麼多無腦恐慌仔,
科學數據疫苗覆蓋率就在那,孩童重症死亡機率那麼低
,政府的政策也清清楚楚就是要當一般疾病對待來共存
,出門可能四處都是病毒,身邊一堆人確診根本也沒事
,而且根據研究口罩也不是百分之百能抵擋傳染。病毒
就是已經出現了2年多了趨勢很清楚以後幾年大家都一
定會得過,到底還要怎麼樣,是全世界全社會對不起你
嗎?得個病大驚小怪的一直要究責獵巫,覺得真的智商
堪憂耶。而且明明是丈夫得理不饒人,弟弟為了反駁才
口出惡言(我自己是不覺得是惡言啦,明明就很中肯)
,整個倒因為果
男方私德一律不論,懂不懂啊?
當一般疾病,那還裝社交距離APP做甚麼?
現在有誰在用社交距離app XD
如果說快篩陽/自我健康管理期間/有症狀死不肯篩還
跑來聚餐那另一回事,當天已快篩陰仍確診傳染給別
人有這麼該死要被罵被講難聽話?2022年7月了還在獵
巫確診者
每天政府的防疫宣導廣告也是製造恐慌嗎?
弟弟會出來嗆也是姐夫把自己媽媽羞辱太過頭 姊夫算
整篇原po跟某些推文一樣啊 都忽略娘家媽媽先道歉後
老公又在電話上跟媽媽吵架 接下來才有弟弟說誰先確
診還不知道的言論(事實上現在都進入社區傳播了 而且
每個人潛伏時間不一樣 弟弟說得也不無可能) 為了加
強娘家媽媽道歉不夠誠意所以老公才不接受的這種立
場 斷章取義的作法真是一絕
裝不裝是一回事,只是上面有人說當一般疾病對待
甚麼東西? 你跟姊姊的情緒自己去解決 跟你道歉已經
是低頭了 結果軟土深掘阿 那我幹嘛給你姊夫留情面?
本來就一般疾病阿 政府就是靠製造恐慌來防疫阿
還有這病毒不會消失 而且傳染力超強 把這當絕症或對
確診者獵巫 是要這樣過一輩子? 原PO丈夫跟婆家還認
為懷孕確診胎兒會變瑕疵品勒 那之後他們自己確診的
話自己是不是也瑕疵品 笑死
不爽弟弟的說法就去找弟弟吵呀 報復其他人幹嘛 搞這
種手段 問號欸
他在這邊討拍有慣媳主場優勢啦
一般疾病會有老人走一波喔?
阿你這樣算不算製造恐慌?雙標仔XD
所以請問你會怎麼道歉?你有帶護目鏡出門嗎?
吼唷~就說了男方私德不論,大家一直檢討男方幹嘛呢
逆風可憐哪
政府長期目標就是要當一般疾病對待阿。之後不是還規
劃要開放邊境,明明講的很清楚,目前的趨勢就是這樣
,高疫苗覆蓋率之下,死亡重症率低傳播率高,世界各
國也都是這樣在進行的阿,已經兩年多了,覺得還一直
要各種封控的是不是覺得世界可以一直封下去而不會重
創到你我的經濟生活。每週的防疫記者會還要持續可能
就是為了這些恐慌仔吧
這篇原po根本忽略岳母已經道歉的事實,狂跳針笑死
覺得 婆家要老婆拿掉小孩 像台灣400多萬人確診 要
全部處理掉嗎?
要處理還是要冒風險看人決定阿。 你又用這種偏激的說法來說事,真的是完全不考慮承擔風險的人的心情耶。 我是不知道他們問的所謂風險到底是多少, 但就當1%好了, 你說的話就像是嘲諷人說 才1%你就拿掉? 多罪惡阿! 問題是1% 對比承擔一個生命一輩子, 你憑什麼武斷的去批評別人的考量?
把擔心確診影響胎兒跟明顯基因缺陷而考率拿掉小孩
放在一起討論?有事嗎?
明顯基因缺陷? 很多檢查出來也只告訴你一個風險值。 要不要去冒那個風險看個人。 你直接拿明顯來對比太武斷了吧? 更別說有些人看到年齡與唐氏症的風險,就決定不生了。 他們的考量有事嗎?
先發病不一定等於先確診喔 搞不好真是先生先得的
誰知道呢
建議把婆家一家全送去驗抗體,誰知道是不是無症狀
確診過,這樣誰傳誰真的很難說
為了這種根本無法確定的事 要人家道歉 真是好意思
無視目前科學數據、疫苗覆蓋率,而把得Covid當絕症
是不是太無知?病毒就是已經出現還演化成這樣了(症
狀輕傳播力高),不可能消失了,台灣也早已經共存了
,還四處究責獵巫到底有什麼意義。認真懷疑是不是缺
乏社會生活經驗,
說確診的人理由伯,我在原文是看不出來,媽媽確實也
有道歉了,是吵到後來弟弟才爆氣說誰傳誰不知道,以
邏輯來說,弟弟這樣講也不能說是狡辯,傳染有潛伏
期,有上班有出門的都有可能啦,恐慌還要誠意咧
好啦好啦大家別吵了,以後只要生病就去罵源頭,這
不是一般疾病,所以得癌症的去罵父母,不然去罵老
天XD
罵的人要記住自己不能是害群之馬喔,你要是這輩子可
能讓誰得了什麼病,哈哈,道歉到死吧
照X光可能得癌症,所以得了去罵檢驗人員,吃太鹹可
能得腎癌,所以去罵吃過餐廳煮太油的,肺癌要去罵吸
煙的還有空汙喔
上面的也未免太偏激
這篇是怎麼突然惹到石斑國家隊了
不認同,丈夫一開始就說要幫小孩出這口氣欸
他一開始就說不舒服還共用餐具吧? 出一口氣還在這句話之後喔!
表示無論怎麼做,他都想把事情鬧大,這種人很難相處
況且這個病真的是,要追究誰傳染給誰的話,沒完沒了
根本不知道自己染疫,所以也非故意,最多就是為了那根
湯匙誤用道歉,除非雙方長期為了要不要共用餐具吵架
對方母親明知這是地雷還故意去踩,不然不是故意的
雙方都是受害人,是要道歉到什麼程度?
說真的,這病真的很難講,我跟小孩也曾誤用第二天發
燒確診者的餐具,但最後我跟小孩都沒確診
弟弟說這話也不是完全沒道理,但平常我們是不會這樣
說話。但對方若不留情面,這邊硬爭到底,也是正常
真的要檢討的話,真正的原因是聚會。一起飲食、聚
餐本來就會增加傳染的可能性。這病本來就近距離接
觸15分鐘就高風險。與其怪人勿用餐具,怎不怪人舉
辦生日聚會?所以說怪這種感染方式很詭異的病沒啥
意思
你將疾病特性用來反推說所以共用餐具沒關係,這邏輯很奇怪。 別說新冠肺炎了, 就當小感冒正常思維都是聚會參加,但自己會戴口罩或避免餐具污染食物吧? 原PO原文就說已經有感覺不舒服了, 後面被質疑才又於推文中說媽媽有慢性病不舒服不容易察覺。 我感覺就是理由伯拉。
弟弟講的是實話 說不定病毒還真的是先生上班帶回來
的呢 早發作不代表就是源頭好嗎
弟弟自己都說高機率媽媽傳染的(至少他有這樣的認知) 但是他卻能硬是說搞不好是先生和原PO傳染過去的。 (低機率) 這給人感覺就不是講道理,而是在狡辯硬凹。
推理由伯 原文一堆挺原po的 我推不下去
我親戚硬要聚會傳染給我,他都沒跟我道歉可惡
奇文共賞,我就問為什麼要道歉?為什麼要道歉?來之
前就快篩陰性還要怎樣?
快篩陰性本來就是參考,人都不舒服了篩個快篩就當沒事? 就真當快篩陰性不會是新冠, 你小感冒會與人共食? 然後說反正近距離相處15分鐘就會傳染所以共食沒差?
一個男人這樣羞辱自己的岳母,還要賠錢道歉,我看女
方嫁入一個不對稱家庭吧,活該
因為身體不舒服還用自己的餐具餵食。 就算不是新冠(即便是ㄧ般感冒)都是很不妥的事情。 結果因為新冠要共存,要習慣,反而忽視這麼基本的事。 先生的不爽在文內寫得很清楚就是餐具,偏偏又傳染了。 結果不少人只顧打恐慌仔,而忽略了基本的事。
※ 編輯: skytowerlll (118.166.160.223 臺灣), 07/15/2022 20:14:19 ※ 編輯: skytowerlll (118.166.160.223 臺灣), 07/15/2022 20:22:52原文到底哪邊有寫道媽媽身體不舒服啊?
如果性別倒轉,就可以看到婆婆衛生習慣差致小孩險地
的推文了。
下次就是時空背景不一樣的事情了
我只是覺得老公說以後小孩不准帶回娘家很扯
遇到對病毒無知的人真的很無解
說真的 連道歉都不用好嗎
沒胃口算什麼症狀,笑死人,就算是 快篩陰性才聚餐
已經很有禮貌,跟朋友吃飯能要求大家陰性才出席嗎?
推 原原po根本避重就輕
全部都在你覺得你自己分析~也是很能腦補
兩個人都有問題
「沒胃口 」~》也是一種罪過嗎?
做人很難吧?
先生的不爽是因為餐具嗎?我怎麼覺得是因為染疫啊?
真的是因為餐具而不爽 當場就爆發了吧
你最中肯,其實原原po根本是雙標仔
其實沒餵蛋糕 但是脫下口罩共處一室良久很難不被傳
染吧
不是反推共用餐具沒關係,而是原因很難說死
今天有人共用沒事,也有人先發作結果是最後感染到的
當罪證不確鑿,我們通常是記恨在心
不會大聲說斷絕往來。
更何況當天根本陰性。把不舒服歸咎於陰性也是正常
反應。這樣就要歸咎對方理由伯我覺得太牽強
長輩不會講話,這種事常發生,無論男女我都勸算了
我自己有長輩超不會講話,但是事實上出錢又出力
很多人嘴巴甜,鞠躬哈腰,卻整天做害人的事
那個訊息,有不知所措與祝福的詞句,在我看來就是
發生了這種事,長輩也不知道該怎麼辦,但希望晚輩
能沒事。至於他有沒有歉意,要長久才知道,不是靠
一兩句話就能判斷。
*原po母因為快篩陰性,所以把不舒服歸咎於慢性病
捫心自問,含辛茹苦養大的兒女,有次自己失誤害到
孫子生病,你正面表達你的意思,卻被對方說沒誠意
道歉,要斷絕往來。這樣你自己為人父母能接受?
弟弟亂,那是弟弟亂,不是父母去亂。針對弟弟的行為
以後保持距離。但弟弟的錯,要以斷絕父母關係為反應
這也不是理性的行為。簡單說丈夫從頭到尾不理性的
反應,才是讓他在一個原本完全無辜且會贏的局,變成
人人懷疑這丈夫的品行與人格
的爭議局面
簡單來說:關弟弟屁事,沒事強出頭搞出來的爛攤子
長輩確診重症風險高多了,不管誰先傳染或娘家婆家,
都應該先關心後續身體狀況如何比找戰犯負責重要太多
了。親人是要互相扶持而不是互相指責
一開始就不應該道歉 建議原po老公搬到中國深山居住
就可以享受沒有疫情沒有後遺症的完美世界
我是弟弟我也嗆爆,自己媽不被當人罵誰能忍 一堆說
弟弟莫名奇妙的是家人被當狗罵都沒感覺?還要賠償真
有夠智障
根本不必道歉 不覺得外婆又做錯什麼
又不是生病了不隔離 是根本不知道有染病
覺得原po老公根本已經防疫到走火入魔了~現在確診者
滿街跑,如果他被傳染了,難不成要大家都跟他道歉?
這篇是在寫什麼…確診為什麼需要道歉?
8
確診已經成為事實 回去怪罪任何一個人有什麼用呢? 全台確診率那麼高, 如果每個人都要怪感染給自己的人, 台灣會有多少不必要的怨氣啊?4
其實重點是每個人對防疫觀念的差異, 她老公已經是有強迫症狀了, 所以一旦破工, 等於全盤否定自己兩年多來的努力, 這可能比全家出門被車撞還嚴重。54
先說結論 兩邊都是你愛的人,發生衝突怎麼辦? 最基本的就是隔開衝突的雙方,不要讓他們接觸 時間也是解決衝突的一帖藥 ※ 引述《vvVickyYo (寶貝媽咪)》之銘言:10
這位版友可以把原原po家庭道歉的內容和方式 一段一段抓出來檢討 想必應該是道歉系的 我覺得您可以寫一篇您認為最有誠意的 原原po先生一定會接受的完美道歉流程sop爆
首Po起因:那天是我生日,,邀請爸媽來我家慶祝,當時媽媽食慾不好,他表示因為剛吃完早 餐,後來下午她快篩陰性,所以又來我家吃蛋糕,也用同一隻湯匙餵我兒子,隔天早上她 說她確診了,我們也居家隔離,兩天後我兒子確診,接著我和我老公都中。 我老公很生氣,他覺得這本不該發生,現在這種時機,如果身體有異狀要察覺,還共用湯 匙,這疫情的後遺症對小孩很傷,他說他要幫兒子出這口氣。事發第一天我媽有傳簡訊來34
奇怪 如果是婆婆跟小孩共用餐具 ,有幾個媽媽不會爆炸呢? 即使不是疫情,我以為大家都是反對共用餐具的 再來是不是鬼故事還要看夫家的防疫措施 如果別人自我監禁2年,超嚴格要求自己17
非常精彩,看來看去,整個故事 本肥最欣賞原PO弟 弟弟說的豪啊! 本來就有可能是Mr老公帶原啊 丈母娘都快篩陰了他是在大聲什麼7
我覺得可以這樣 我最喜歡測試雙標仔了 先裝乖 然後慢慢等 等哪天兒子被阿公阿嬤傳染三小腸病毒之類28
我可以理解你老公的憤怒欸,但我不是支持他的行為,只是理解他的感受。 「確診」這事情很可能只是一個引爆點,背後應該有比較深層的矛盾, 而這種深層矛盾平常不會顯現出來,但一旦遇到像「確診」這種比較重大的事故時就會爆 發出來。 至於究竟是什麼「深層矛盾」會讓老公大動肝火只有你們兩個當事人才會知道,7
只能說 快逃阿 ~~~~~~~~~ 都已經誠意道歉了,還無限上綱 ex 妳帶小孩去公園玩 小孩跌倒受傷 (妳太可惡了 沒有把小孩照顧好
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Re: [心得] 我在基金會上班的日子(原PO刪文原因)一樣先聲明一下 本文章未經過本人同意,請勿以任何方式 轉載或刊登到其他地方,也不同意在其他社群網站 或在所有通訊軟體貼上PTT的網址 讓其他人連結進來看,希望大家可以尊重本人的想法。50
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家提個臨時狀況 事後處理的例子(方法?) 先生跟我 2019年底買新成屋 約2000萬 婆家出頭期300萬 剩下娘家負責(外加200萬的裝潢) 目前還剩500萬的房貸 娘家預計明年還清 說這麼清楚是要讓原po知道出錢不代表可以不尊重實際居住者35
Re: [問卦] 會去搶快篩的到底是哪些人啊?我離開家裡在外面住,如果要回家看家人,我會選擇先快篩,至少回去跟家人相處時比較 安心。 或是出現感冒症狀時自行快篩,避免去社區快篩傳染給別人或是被別人傳染,也減輕醫護 負擔。 其實確診心裡負擔非常大,不是怕染疫,是怕影響同事、影響家人、影響朋友。男友染疫1X
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家------------------------------------------------------------------------------ : 基本上,我的態度是只要他先承認是他不對,我也會為我自己沒調適好當下情緒的失禮態 : 度道歉。 : 但,他看我沒有要先道歉的意思,他就開始收拾東西,說要回他自己家了。 ------------------------------------------------------------------