Re: [求助] 老梗婆媳問題
※ 引述《suwen (到底意難平)》之銘言:
: 先說大家最容易有疑問的資源問題
: 房子是老公在婚前買在老公名下,總價1千左右,公公出頭期300,老公出裝潢+後續貸款。婚後,我直接幫老公還清剩餘的貸款600萬,產權沒有異動
: 目前小家庭2大1小所有日常大大小小開銷都由老公支付,我只要付自己的保險和自己想買的東西,負責投資和未來2人的退休準備金
: 老公很疼我,平常我負責煮飯和小孩,其他家事他一手包辦
妳出了600,沒改變登記但仍可主張。
先生負擔日常大小所有開銷,不知這結果是否是對價出來的。
但無論如何,這個房子都是拿了公公300萬頭期。
: BUT.....就是這個BUT,跟公婆住超過3天,我就很容易不爽婆婆,進而跟老公吵架...: 看不爽婆婆的點如下
有時候就學學老公心態也不是壞事。
: 1. 搶小孩:婆婆會跟小孩說有奶奶在,就不能找媽媽,找媽媽就是不給奶奶面子。
: 老公:媽,不要跟小孩說這種話,沒意義
: 小孩大哭找媽媽時,也不太願意讓我安撫,會用身體阻擋我想抱過小孩的動作。出遊時,也是奶奶抱爺爺抱爸爸抱,唯獨不能讓媽媽抱,萬一媽媽抱了,婆婆就會跳出來規定走到哪裡(10公尺左右)就得換奶奶抱。小孩不從的話,走沒幾步就要再問一次奶奶抱好不好/哪裡有什麼奶奶帶你去看/媽媽沒辦法抱你走樓梯奶奶才可以,總之只要婆婆想抱小孩,就一定想方設法要抱走。我跟小孩說好一起做什麼,小孩先去我要跟上時,婆婆會把我按回去休息,說她來陪小孩就好。
: 老公:媽媽是好意,怕你太累,讓你休息
: 2.廚房容不下2個女人:平常是我煮飯,老公洗碗,公婆假日來時大都是我煮飯婆婆洗碗。婆婆很喜歡不告知就整理廚房用具和冰箱變更物品擺放位置,整理完我經常找不到東西。跟老公反應過,請婆婆不要煮飯整理,陪小孩玩就好。但像這次小孩停課,我下班回家時,婆婆已經煮好了...說真的很輕鬆,平常下班回家煮飯趕趕趕,但看到不一樣的廚房,實在不開心...
: 老公:媽媽是好意,怕你太累,讓你休息
: 確實如同老公說的,婆婆在的時候,我很輕鬆,有很多滑手機的時間,但我就是很容易不開心...
: 婆婆大概是好心吧,我也很開心公婆這麼疼小孩,我並不抗拒小孩跟公婆相處,只是我自己不喜歡跟婆婆相處....她會讓我覺得她才是這個家的女主人,她要搶走我的控制權所有權,還經常無視我的拒絕。
平常妳煮飯先生洗碗,婆婆有來的假日妳煮飯婆婆洗碗。
妳覺得妳先生會想為了爭"主人的感覺",而去搶洗碗嗎?
婆婆來很愛抱小孩,
妳覺得妳先生會想為了爭"主人的感覺",而放棄能享受資源的時光嗎?
別說洗碗了,最好媽媽來這幾天飯都給她煮(前提是她喜歡)
等她走了再花一點時間復原就好。
就算當成媽寶心態來看,
不管是回老家或長輩來當媽媽的寶貝,或是到配偶家雙手一攤
只要長輩剛好也愛搶著做,其實對雙方來說是皆大歡喜阿。
妳的狀況不是工作分配不均,或是被長輩抱怨不做事欸
而是為了"主人的感覺"搶事情做。
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這樣說雖然好像怪怪的(?
但以妳家的狀況搞不好當個媽寶反而大家開心。
前提是妳要放手去享受當媽寶的好處。
婆婆愛抱? 那就給她抱阿
多點時間划手機耍廢,開媽寶模式還不好?
小孩子不會因為爸媽偶爾來訪個幾天就不愛妳。
看先生說的 : "媽媽怕妳太累讓妳休息。"
為什麼會是由他跟妳說這樣的話?
因為他根本不會去爭著要煮飯洗碗阿!!!
他有因此怎麼樣嗎? 就爽而已吧?
有媽的孩子就是寶。
人家想當寶,妳在那邊寧願自己做事也要爭"主人的感覺"。
搞不好先生心裡還在想 - 拜託不要壞了他的好事。
更重要的是,他會因此覺得自己不是主人嗎???!
根本不會吧!
(一些情節嚴重的媽寶甚至會視作"理所當然", 繼續穩坐主人感)
建議是換個角度
與其想著怎麼維持廚房主人的感覺而去為難自己。
不如這幾天廚房直接當作借給婆婆發揮,讓她借用妳的場地發揮。
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至於奶奶在就不要找媽媽不然不給奶奶面子,
這種話確實聽起來不舒服,很白目。
不過如妳願意,也是建議可直接放給婆婆就好。
難得有人幫顧又不會抗議勞務分配不均,
利用這時間出去放風,也能減少找媽媽不給奶奶面子的問題。
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聰明,不要偏執
覺得 享受有媽媽寵 爽爽過 媽媽兒子孫子都高興 兒子
哪裡需要去搶主人的感覺?
執著那種東西做什麼?
非常推這篇
放下無謂的執念,皆大歡喜啊
小孩找爸媽是天性,老人家只是疼孫,祖孫相處也就
幾天的事,身為媽媽爭這種面子很不必要
好有道理!很聰明的角度欸!
推這篇 都有人幫忙做了 就在旁邊滑手機啊 幹嘛要搶
奶奶在就趕快什麼都去找奶奶啊 爸爸在就找爸爸啊
我超喜歡婆婆幫煮飯 幫洗碗 幫洗小孩 幫哄小孩
喜歡到她要回家了我都還有點捨不得 拜託待久一點
通常第一胎的媽媽真的都很怕小孩不在手上,但是像我
完全無後援又生兩胎,現在肚子還有第三胎的人來說,
有人願意來幫忙顧小孩/煮飯讓媽媽廢在旁邊真的要燒
香拜佛超感激
推這篇,很多人真的內心劇場滿滿+執念要爭女王,這
種變婆婆後又會跟媳婦鬥
妳就在心裡把她當作傭人,妳不用花錢,還不用擔心她
偷偷虐待孩子,何樂而不為?
可以放空,鍋子煮壞了再買就好。媽媽的自由無價啊(
我也想要神婆婆)
推這篇,婆婆愛做又不會抱怨,跟老公一起當媽寶超爽
小孩誰喜歡誰去抱,可以讓我晚上好好睡一覺就好
天使婆婆沒有滿分的,但長輩能幫忙做家事照顧孩子真
的很棒
我常常說我的孝順就是讓長輩照顧我,偶爾回老家,
我奶奶就是喜歡一大早出門幫我買早餐,因為我奶奶
不喜歡我回老家還出門,我就每次就乖乖專門待在家一
個禮拜不出門給她寵,吃她煮的飯。我上大學住宿舍
我媽就是喜歡幫我洗衣服,我還是帶衣服回家洗。我常
常開玩笑的說這件事,我有個朋友去年換工作附近很多
餐廳,我跟他說你可以輪流吃,他說這裡離奶奶的安養
院近,他奶奶院提供的食物吃膩了,他想到我以前說
的話,他現在每天去安養院把奶奶的不吃的午餐吃掉
推 把婆婆當傭人XD
把婆婆當工具人
推,身為無後援的媽媽其實超級羨慕
把婆婆當免錢傭人應該可以很快轉念接受XDD
老公當媽寶,妳當婆寶。全家媽婆好,生活沒煩惱。
小baby人人當寶 等孩子青春期 還有媽媽在計較阿嬤疼
孫嗎
人生放長遠點看 不是天天跟你搶 多個人愛孩子很好
但要有原則 制止不當言論 不好的行為
推,把婆婆當工具人,大方去放風眼不見為淨,大家
都開心
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感覺你跟我老婆蠻像的 所以說一下好了 其實我覺得 就算同一個家庭長大的 彼此也會有互看不順眼(兄弟姊妹)的機會 何況不同家庭的兩個獨立人格16
感謝版友,很多人給我溫柔的建議,有人溫暖地同理我,也有人駡醒我要更懂得感恩 雖然那些讓我卡住的點還是一想到就很!不!爽!理智知道自己放下了就海闊天空,但就還不能真正釋懷 我想婆婆也是真心用自己的方式在對我好,會說她是天使婆婆肯定是整體相處上的感受(不單純是為了後援,雖然後援是真的香),只是有些部分因為彼此認知/習慣/價值觀的差異無福消受... 就像跟自己媽媽也是會有互看不順眼的地方,只是面對媽媽很容易直說,可以吵架,比較不會像面對婆婆這樣壓抑成傷 目標是自己面對婆婆能更勇敢堅定,不能退讓的部分要想辦法確實讓婆婆和老公理解,改變從自己開始14
身為小朋友停課偶爾有婆婆幫忙的家長之一 深有同感 反過來想 沒有婆婆要多請多少假啊 謝謝婆婆一下 也許心裡對這件事會出現一點空間8
誰出資要跟下面事件分開討論,看公婆對房子所有權的認定是出錢的多為主是, 還是誰名下為主,出錢的話是分你,老公,公婆三方,還是女方(你)VS男方(老公+公婆 : 公婆對我沒什麼對媳婦的傳統要求,平常遠距各住各的,今年小孩一天到晚停課時,公婆也是義不容辭提供後援 : 平常我也是覺得自己很幸運 : BUT.....就是這個BUT,跟公婆住超過3天,我就很容易不爽婆婆,進而跟老公吵架...17
以我個人的經驗來看,最好的方法就是躺平。 反抗是要付出成本代價的,以我來說,我岳母強勢,我太太也強勢, 他們兩人又是同一陣線,他們要控制權我就給他們,反抗也只是破壞 我平穩的生活,當個順民一家和氣。 我太太也是一樣,平常對我掌握控制權,遇到我爸,乖的跟貓一樣。爆
首Po先說大家最容易有疑問的資源問題 房子是老公在婚前買在老公名下,總價1千左右,公公出頭期300,老公出裝潢+後續貸款。婚後,我直接幫老公還清剩餘的貸款600萬,產權沒有異動 目前小家庭2大1小所有日常大大小小開銷都由老公支付,我只要付自己的保險和自己想買的東西,負責投資和未來2人的退休準備金 老公很疼我,平常我負責煮飯和小孩,其他家事他一手包辦 公婆對我沒什麼對媳婦的傳統要求,平常遠距各住各的,今年小孩一天到晚停課時,公婆也是義不容辭提供後援
爆
Re: [心情] 媽媽跟男友互相不爽看到這篇真的是睡意全消 妹妹聽過來人的一句話 媽媽真的是對的~~~~~~QQQQQ 妳媽媽或許只是不太會表達也不夠婉轉 所以熱戀中的妳沒辦法理解她是想保護妳86
[心情] 「謝謝妳,未來我也會繼續對妳好的」我跟學妹是在社團認識的 因為他長得很漂亮,所以身邊的追求者從來都沒有間斷過 但也不知道是不是因為標準高的關係,所以到現在他都還是母胎單身 反觀我,只是個小宅… 即使喜歡她,也不敢說出口,生怕我們之間最後連朋友都做不成爆
[心得] 女孩們,餵母乳之前,妳想清楚了嗎? (中)..續 3. 衛教沒有告訴妳的事 有沒有印象衛教講什麼? 母乳的好、怎麼進行母乳哺育,然後呢? 然後就沒有然後了,這就好像傳統教育一樣:萬般皆下品,唯有讀書高. 我爸就是要我唸書就對了,考到好的高中、大學、自然就會有好的工作.9
[分享] 將來會想把房子留給妳可能我不會講話或是太老派? 不然就是我人醜吧還怎樣 我以為對女友表達這個心意 對相處還有未來規劃會有加分 在我這邊的結果是反效果。1X
[心情] 為什麼婆婆要跟媽媽搶小孩在去年結婚然後很快就有小孩,結婚時婆婆一直說有小孩給他帶,那時候以為婆婆很會帶才會一直說他帶、而且長輩疼孫也是正常(本人也是隔代家庭、想說奶奶帶也沒什麼不好) 因為懷孕時還有工作要忙+小孩來的太突然,所以懷孕後婆婆一直要用布尿布+煮奶瓶沒什麼意見、只是覺得煮奶瓶很麻煩要不要買消毒鍋(後來才知道布尿布是三十年前老公用的,婆婆本人很省、很久沒帶過嫩嬰,煮奶瓶前也沒有奶瓶清潔劑洗奶瓶,也不知道現在都水洗屁屁) 還一直叫我不要喂母奶喂配方 (後來才知道因為弟媳就是喂母奶要親自帶小孩、婆婆不開心沒帶到小孩才一直叫我餵配方,我也乖乖一生完就在產檯上跟醫生說我要退奶,導致我現在沒奶很後悔,還好滿月後寶寶爭氣、生長曲線都在80-90之間) 然後殊不知悲劇就來了52
Re: [求助] 規定時間內洗碗不對嗎?想要說的有兩點: 1.人對於自己的付出,在心裡都會想要有相等的回報 請妳再看一次妳這一段 : 我為了省錢,下班趕回來煮飯,煮完還要馬上出門載我老公。我只是希望可以早點整理完,才不會一直有一件事在心上….。 妳有發現問題在哪裏嗎?妳付出的太多了,妳覺得自己每天趕趕趕,為家庭做出這麼多,為另一半付出,妳只要求馬上洗碗,為什麼另一半還做不到,妳心裡不能接受那種付出跟回報差距很大的感覺。43
[心情] Re: 婆婆對小孩教育干涉太多整篇都是您從自己的角度出發批判先生跟婆婆 個人建議退一步,從第三人的視角來看看您的文章如何? : 剛結婚幾年不了解他們家,常常覺得以和為貴,剛結婚時為了小事怕婆婆生氣,老公還叫 : 我打電話回去跟他媽媽道歉,現在想想覺得很委屈。 如果沒有具體事證,這樣大家無法評斷。XX
Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節既然是真實陳述為什麼不乾脆把每月家用花費多少錢寫出來呢? 你們各自負擔了自己的生活費,學費,娛樂費. 共用花費中, 妳負擔了保母費9000 + 家裡開銷3-5000 (12000~14000) 先生及婆家負擔 頭期款,房貸, 保母費及家庭開銷扣除12000~14000的部分。 : 先生家協助支付房屋頭期款我很感謝,我也希望自己在念完研究所後能儘快加入繳房貸,