[求助] 老梗婆媳問題
先說大家最容易有疑問的資源問題
房子是老公在婚前買在老公名下,總價1千左右,公公出頭期300,老公出裝潢+後續貸款。婚後,我直接幫老公還清剩餘的貸款600萬,產權沒有異動
目前小家庭2大1小所有日常大大小小開銷都由老公支付,我只要付自己的保險和自己想買的東西,負責投資和未來2人的退休準備金
老公很疼我,平常我負責煮飯和小孩,其他家事他一手包辦
公婆對我沒什麼對媳婦的傳統要求,平常遠距各住各的,今年小孩一天到晚停課時,公婆也是義不容辭提供後援
平常我也是覺得自己很幸運
BUT.....就是這個BUT,跟公婆住超過3天,我就很容易不爽婆婆,進而跟老公吵架...
看不爽婆婆的點如下
1. 搶小孩:婆婆會跟小孩說有奶奶在,就不能找媽媽,找媽媽就是不給奶奶面子。
老公:媽,不要跟小孩說這種話,沒意義
小孩大哭找媽媽時,也不太願意讓我安撫,會用身體阻擋我想抱過小孩的動作。出遊時,也是奶奶抱爺爺抱爸爸抱,唯獨不能讓媽媽抱,萬一媽媽抱了,婆婆就會跳出來規定走到哪裡(10公尺左右)就得換奶奶抱。小孩不從的話,走沒幾步就要再問一次奶奶抱好不好/哪裡有什麼奶奶帶你去看/媽媽沒辦法抱你走樓梯奶奶才可以,總之只要婆婆想抱小孩,就一定想方設法要抱走。我跟小孩說好一起做什麼,小孩先去我要跟上時,婆婆會把我按回去休息,說她來陪小孩就好。
老公:媽媽是好意,怕你太累,讓你休息
2.廚房容不下2個女人:平常是我煮飯,老公洗碗,公婆假日來時大都是我煮飯婆婆洗碗。婆婆很喜歡不告知就整理廚房用具和冰箱變更物品擺放位置,整理完我經常找不到東西。跟老公反應過,請婆婆不要煮飯整理,陪小孩玩就好。但像這次小孩停課,我下班回家時,婆婆已經煮好了...說真的很輕鬆,平常下班回家煮飯趕趕趕,但看到不一樣的廚房,實在不開心...
老公:媽媽是好意,怕你太累,讓你休息
確實如同老公說的,婆婆在的時候,我很輕鬆,有很多滑手機的時間,但我就是很容易不開心...
婆婆大概是好心吧,我也很開心公婆這麼疼小孩,我並不抗拒小孩跟公婆相處,只是我自己不喜歡跟婆婆相處....她會讓我覺得她才是這個家的女主人,她要搶走我的控制權所有權,還經常無視我的拒絕
像剛生產完她堅持要取代老公在病房陪我,拒絕了多次,用了擠奶不方便,想休息,她在我不能放鬆,各種理由只差沒直接生氣叫她滾,她都有如沒聽到,最後還是讓她成功把老公趕去吃飯,她自己留下來陪我,我不敢躺,不敢擠奶,坐著陪她聊天聊到老公吃完飯回來才能休息
老公:對不起,我那時沒搞清楚狀況...
像她堅持要幫我坐月子,但婆婆平常本來不太下廚...堅持煮但份量口味我都覺得...然後每天我只有親餵或小孩睡著時才能接近小孩,其他時候就算我剛好在小孩旁邊+她在煮飯,她也要立刻洗手把小孩抱過去哄,不讓我插手。還好我私下跟老公大爆發後,老公把婆婆請回家了(一直不死心一直盧要留下來,感謝老公夠坦)
後來叫月子餐自己顧小孩真心累,但我寧願這樣生活,比跟婆婆住,要被控制主導開心多了
老公建議他不在時,我可以“溫柔而堅定”地拒絕婆婆,他自己就是這麼做的。但我覺得好難...倒是婆婆很會“溫柔而堅定”地無視我的意見,這種時候我情緒很容易就上來了,自知再說話很容易造成衝突,就壓抑自己放棄反抗,內傷久了就是找老公爆發,一整個惡性循環...
這次公婆來幫忙帶停課的小孩一周,我又對老公發脾氣講婆婆的壞話了,唉
針對自己無法消受的天使婆婆,請問我應該怎麼調適轉念?還是有什麼辦法可以改變自己或婆婆?
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看不爽婆婆就別要求人家當你的後援
既然請公婆帶停課的小孩,就尊重他們
自己帶絕對沒這些問題
就只能轉念了,相較無後援的雙薪家庭在疫情中只能請
假請的亂七八糟可能還要承受同事長官不小的壓力,能
有平常不住在一起的穩定後援也算很幸福了。
尖叫與大哭給婆婆看。
其實換成是自己媽媽做這些,就比較會全盤接受,婆婆
真的把自己當妳媽,只能說,就保持距離,在孩子面前
,就完全不要看她老人家怎麼對孩子,小孩是妳的也跑
不掉
這哪是什麼天使婆婆?你老公也很雷,因為是好意(?
)你就要開開心心接受嗎? 有什麼毛病
這不就婆婆病? 不用轉念了直接禁止婆婆來就好
你該發脾氣還是應該發脾氣,找你老公是對的,他應該
要跟自己媽媽溝通或是擋住自己媽媽讓你不舒服的言行
。而不是軟軟弱弱的丟1-2句話,自己媽媽我行我素就
轉頭要你吞。
不要婆婆資源(人力)、保持距離唯一解
請自己轉念,在疫情時代…,有後援是幸福的事…。
需要別人幫忙的話 那就沒什麼好抱怨的
當你手心向上的時候,總是要吞一些你不喜歡的
不能不要後援嗎?如果這麼討厭就不要從他們那邊得
到好處
就不要他們幫 自己帶 不然永遠都是這樣
還有她不是天使婆婆 是愛親力親為的老闆娘婆婆
我只覺得你好厲害,直接幫老公付清貸款
不覺得是天使婆婆….超級控制狂好可怕!尤其狂擋小
孩找媽媽那段 有哪個媽媽遇到了不爆氣啊
既然不習慣,還在那邊後援什麼?
不爽就給別人顧啊
你婆婆這種人 在他強勢的時候你要比他更強勢 他裝弱
的時候你要比他更裝弱 講白就是要比他會演 光看小孩
那段就知道你「溫柔堅定拒絕」是沒屁用的
像她堅持幫你做月子 一開始就不應該答應 直接付錢給
月中住進去就對了 省得變成她堅持、你妥協 但最後兩
個都不開心
溫和而堅定是最安全有效的態度,但事實上就要要多管
齊下阿...花錢找保母如何,不然身心俱疲....
妳不可能一方面希望避免衝突,一方面又期待婆婆能尊
重妳的想法,因為她就不是會尊重妳的想法的那種人,
當妳不斷委婉表示妳的需求,但對方都充耳不聞,或是
完全不尊重,或許妳該想想的是,直接讓衝突發生,但
不要讓它無法收拾,例如:第一點婆婆不讓你抱,其他
人都可以,就是妳不行,這種我會無視她,我想抱就抱
,我才是那個最有資格的人。然後妳先生一直搞不清楚
狀況,當全部的人都忽視妳的想法時,妳是完全不能接
受的,尤其是規範妳怎麼照顧孩子,或是擅意動妳的東
西,你要讓先生知道,他不出面,妳來場面就是會比較
難看,等他開竅沒有用,他需要的是壓力,你給他的壓
力力道太小了,所以他不覺得該做出改變,他完全不覺
得第一點很扭曲我也覺得神奇。然後,我不會再讓婆婆
這樣當我後援,因為這個代價,我是不能接受的,當妳
沒有拿,妳會發現拒絕別人踩線會變得比較容易,不需
要馬上就弄到很大衝突,就做到婆婆會有點驚訝的程度
一點一點的改變,讓她完全明白妳的底線在哪裡,踩了
的後果,你會有多生氣。
我跟你說 需要後援就必需忍受一些不適 我從第一胎非
常不適應 第二胎已漸漸放給他去 有些事情會慢慢學
習不去在乎 也理解你現在的感受
妳這麼有禮她有比較喜歡妳嗎 不如自己放下好媳婦的
形象 讓自己輕鬆點
明明是妳老公處理有問題… 不讓媽媽抱小孩他也可以
接受
第一點的情況若是再發生,我會讓接觸機會減半,要減
到對方有感,讓對方明白,妳做出我不喜歡的事,我只
好降低我們互動的頻率,直到妳願意尊重我是孩子的媽
媽,妳要抱孩子可以,但限制我就不行,全部的人都無
視妳的“不要”,這種在我看來像集體霸凌。
能改變自己80%,別人願意改善20%,就要感恩惜福了,
你對她沒有重要到整個人生觀念都要為了妳大改的程
度
“自己放棄反抗”,你自己要放棄的呀XD 而且你不知
道改變別人是不可能的,怎不改變自己,讓自己硬起
來呢
妳也必須讓先生明白,這樣長久下來傷害的不是妳跟婆
婆的關係,傷害的是夫妻關係,因為每個人容納傷害痛
苦的量都是有限的,不可能無止盡的吞,當吞不下時就
需要倒出來,首當其衝的就是你們的夫妻關係,久而久
之妳很難不會有這個人就是根源,離開他所有的痛苦跟
不平都會消失也無須再跟不喜歡的人互動。
看前面還覺得你真的有委屈,倒數第二段...那你就不
要請公婆來幫忙,自己跟老公輪著請假阿
我會一直跟我老公強調如果你讓我忍不下去開口,那
場面會有多難看這件事。所以衝突發生前你去處理,
不然就是我去吵架
早黑晚黑終究會黑,如果不尊重妳是孩子的媽,妳也
不需要當個乖媳婦。我們清楚婆婆是好心但請不要無
視我。再阻止妳抱小孩就請老公帶走孩子,當下直接
開吵!我覺得媽妳這樣我非常不舒服,請不要再繼續
手上有錢把房貸付清幹什麼.......
你老公有拿他父母的錢買房,這種案例被視為大家庭
成員也是很正常,她的確是大家庭的家長、女主人,
不知道你小孩多大,我小孩三歲16公斤,我抱一分鐘就
更何況你們除房子外還有在麻煩他們。
覺得累
一種阿嬤要抱就給他抱的感覺,讓我開心很多
你老公這種狀況下不可能也沒資格忤逆父母了,除非
把三百萬還公婆加一起靠自己,走小家庭模式劃清界線
。
討厭就不要後援
多打一起
通常阿嬤要抱我就讓她抱個夠XD
我婆婆一開始也是 但愛顧就讓她顧好顧滿 超過臨界值
自己請假顧小孩,我同事的姊姊直接離職顧小孩了,再
也不用擔心疫情停課小孩的照顧問題了。
以前早期要有種種後援的大家庭,代價是一輩子得聽大
家長的話,沒有所謂吃乾抹淨就放飛自我那種事。想要
小家庭界線要有骨氣還錢加不再依賴公婆資源。問他你
老公應該是沒那個能力。
婆婆到你家那種態度也不是刻意在欺負你,因為傳統觀
念她真的就是大家長,你只是底下聽話的晚輩而已。
不喜歡傳統那需要資源的時候就不該傳統了。
應該把600萬留下來請保姆的
婆婆有點敵意,但你們和公婆同住都是在需要他們後援
的時候吧,真的很不舒服的話你得先解決後援問題
你有出600萬覺得自己想走小家庭男女平等,偏偏你老
公只能靠父母,拖累你,你選這種老公變成得跟他一起
當他父母底下聽話的晚輩。不然就有骨氣一點六百拿回
來去偏遠地方買房,或一輩子租屋族囉。
有求於人也就是這麼回事了
天使的定義讓我刷新觀點
妳都需要公婆幫忙,但又不爽公婆,乾脆完全拒絕幫忙
,自己帶算了~
就不要請他們顧小孩啊
從前很扯但都過去了,重點是現在有後援總比妳請假
好吧...如果妳認為她懷有敵意,那最好的反擊就是真
誠的感謝,我個人是只要事後能恢復原狀的都假裝看
不見,但是抱小孩那個我會直接抱走,只要小孩需要
沒有任何理由
我覺得婆婆講話有離間小孩和媽媽的嫌疑,先生又覺
得沒關係。看你要不要改成自己請假顧,或是找其他
後援。再去找兒童專家諮詢看看婆婆這麼做會不會對
孩子有不好的影響
不要讓她來幫忙妳自己來就好啦,小孩停課妳需要她就
是只能忍
妳就把小孩煮飯都留給她,自己消失整個晚上,這樣三
天就夠她累了
其實妳就是堅定的拒絕,
多點耐心不要ㄧ講就生氣
。搶小孩的部分我是覺得
還好啦,現在只是可愛(
應該還很小吧)等到會走
會跑會頂嘴的時候,妳婆
婆就會吃到小孩的排頭了
,媽媽的位置不會那麼容
易被不常見的阿嬤取代的
停課不要找婆婆,也不需要讓婆婆知道,就好了。可以
還掉600萬應該有錢,有錢好辦事,會找不到人嗎?
廚房的部分,也許妳真的要對婆婆發一次脾氣,讓你
老公去跟婆婆說妳最討厭人家碰妳的廚房,不過妳就
自己要處理餐的問題
搶小孩我很有感,想到生第一個的時侯也有被剝奪的
感覺,後來有三個,跟玩捉鬼一樣,大家都是比誰比
較早出門,留下來的要負責帶小孩XDDD
你婆婆想要當女主人,當你老公的太太,當你小孩的
媽媽
你婆婆在做的事就是盡最大努力,隔開你和老公與小
孩的距離,營造他們才是一家三口的氣氛
根本就不是天使婆婆啊妳誤會了什麼 就不要吃她後援
就好 有GUTS一點
跟先生說好暗示語,比如當妳突然說或傳送什麼名詞時
,就是發生哪些妳討厭的狀況,請他趕快來解救你。
拍拍,光是第一點就超雷的了。
六百萬付一個不是自己名下的房子,還要定期供奉媽
祖婆,自己婚前財產拿去付別人婚前買的東西,還不如
拿錢請保母。
不過有些老一輩真的會覺得硬逼媳婦去休息是一種體
貼,因為她們就是在那種畸形環境過來的,被幫助的
人要一唱三嘆的拒絕,幫助的人要發怒強硬,他們真
只有一個小孩,小孩還小的媽媽容易會有的小劇場,現
的分不清客氣還是拒絕的差異,我體會過那種幫忙真
的痛苦又很心累,唯一的方法就是不要營造出需要他
們幫忙的環境
在是誰能帶走小孩都是天使,是上天派來拯救媽媽的
偉人
月中就是不能省 可以便宜的但絕對不要讓婆家或娘家
做 免費的最貴!! 多聽前輩的意見 不要自以為有什
麼不同 月子仇是會記一輩子的
如果婆婆沒有干預其他的事,單純就你所寫的這幾項
看來,婆婆看來是單純的心疼你跟先生,想要讓你們
兩個好好休息
我會很愛妳婆婆!超輕鬆啊!!!放下戒備和佔有慾
,妳也會愛她的,孩子永遠是妳親生的,不用擔心被
奶奶取代,但妳接納她的奶奶,孩子人生中會多了一
個親密的親人
這是抱怨文,還是閃光文?
小孩被搶就直接搶回來,廚房事宜就溫和堅定跟婆婆講
不需要無限上綱,也不用把事情複雜化還跟老公吵架
自己請假不要讓公婆來帶啊
我是覺得妳付那六百萬跟婆婆的行為要分開看,當然
我知道妳寫自己有付房貸的言下之意。我的意思是妳婆
婆這個個性她才沒care妳付房貸。既然六百萬妳都拿得
出,以後小孩需要人照顧就別找他們。我們夫妻屬於
儘量不找爸媽當後援的,壞處就是全家確診關在家三週
還得線上工作整個失去理智
是我的話就把小孩全程外包給婆婆帶自己也能喘口氣不
是嗎?還是妳怕婆婆來的那幾天,小孩就被搶走?
應該是第一個小孩而且還很小吧?超級羨慕有後援可以
丟包小孩,我公公偶爾來吃飯或是回娘家,兩個小孩誰
想顧我都超感激!不可能要後援幫忙又完全只聽自己的
,轉念或是全部自己來顧才能比較和平
其實婆婆沒有要強勢搶主導權吧,婆婆是希望如果有她
在,讓原po好好休息,這是她來的目的,所以會擋小孩
去找原po,婆婆也認為擋久了小孩就知道有奶奶在要讓
媽媽休息,她們那年代就是奉行這個習慣養成的。建議
原po看清楚自己需求哦,如果覺得婆婆這樣不能配合就
不要找公婆當後援,自己撐吧
不知道你小孩多大,被這樣規定不能找媽媽不會分離焦
慮加劇嗎?而且你婆婆對小孩情緒勒索耶,這位媽媽要
適時幫小孩擋一下吧
有幫忙,東西移位小事,講過不改事後請先生歸位就
好,頭胎小孩大家都爭寵,爭孩子的寵,有老二後你
會巴不得有人來跟你搶,但你現在難體會也是正常的
,放寬心,孩子不會幾天跟婆婆膩比較久就忘了媽的
,如果是帶法有危險或習慣不同,那我會當下跟婆婆
溝通,不會透過先生
溫柔堅定 vs.溫柔堅定 XD
原po會寫那600萬是因為這版上會有人吼說住婆家房就
閉嘴吧
如果我周圍的人擋一次孩子找媽媽,我就會翻臉了
你婆婆對孩子說那種話 講好聽點是他們相處時間不多
她想表達對孫子的愛 講難聽就是不尊重你 現在情況還
只是輕微 嚴重點就是各種指手劃腳你訂的育兒規則將
全部打破
這不只是尊重問題,還是可能影響孩子心理的問題
還不簡單,不要請求支援,不過妳行嗎?
一種是你果斷放棄後援,另一種則是就躺~~~~躺好躺
滿,手機滑好滑滿,很有機會就是不同風景。畢竟,
有作用對象才是樂趣,你先樂得輕鬆,如果她還是要
做,就讓她做。廚具那個就當作原本天天要收拾,後
來一週收一次。不過比較有可能是沒妳發作,她也會無
趣
請保姆顧到晚上八點 看你要失去錢 還是失去婆媳感
情
不可能要婆婆當後援 還要她完全照妳的方式走 我知道
自己眉角很多 未婚前就跟先生溝通這塊 我寧願無後
援全扛也不想有人來指手劃腳 跟先生好好聊聊彼此能
接受的界線比較好
通常都是失去錢買來掌控權比較開心吧~
你各位台男父母多學學啊XDD
妳可以請你媽幫忙顧,這樣就解決婆媳問題了,但可
能會延伸岳婿問題
通常不是自己媽媽 都不敢兇的
如果不是天天的話,就當成放風時間吧,出門購物、
打掃、關在房間裡裝忙追劇,因為你們還是需要他們
的後援,只能想辦法讓自己好過一點。如果要生第二
胎拜託去月中,那裡真是隔絕公婆的好地方
你就算不靠他們後援 他們想來看孫也不是不行吧?你
終究逃不了這一關
那你只好不要婆婆當後援
還錢沒用啦!這種婆婆就算房子是娘家買的,你老公求
援她還是回來「幫」你們。就不要求援、不要讓她來。
要不自己顧,要不就是把小孩送回婆家,你連看都不
用看,不要有同時有兩個女主人的狀況。過年過節也是
老公帶小孩回去,你吃個飯應酬一下就閃人就好。這
樣小孩教育妳也好控制,孩子跟祖父母也有一定的相處
時間
不覺得天使,你婆婆算天使我婆婆就天神了...誤
要人幫忙就要吞,不然就自己輪流請假處理
我婆婆根本不會那樣說話~煮飯也不亂移動廚房
但是超過3天我也不自在.請婆婆帶兩天.剩下自己處理
婆婆把你當自己人,你就把他當自己人
我剛生完婆婆在我身邊時我所有作息照舊
她就是來照顧我的呀
覺得你從月子就已經結仇了,所以才說不管說的多好
聽都不要給婆婆做月子,結仇一輩子。我覺得現在提
出不要阿公阿嬤當後援也不可能,因為先生爸媽是享
受於這種關係,原PO夫妻這麼軟根本不可能不讓他們
帶小孩。看你要不要跟先生討論讓他去溝通,如果未
改進就斷後援功能,不然就是學會睜一隻眼閉一隻眼
自己轉念了。
你婆婆不天使啊,她幫忙你們顧小孩的用意只在於要
搶孫,絕對不是為了減輕你的負擔,是你搞不清楚在
那個你出資最多的家,她才是女主人,你只是為他們
家生小孩的人而已
完全感同深受,我天使婆婆在我生完來幫忙時(我有訂
月子餐),一到我家就把鍋具沾板扔掉,買她順手的。
然後一直跟我說寶寶她會顧,叫我去休息。後來有一
天我受不了,我問我老公說你一天跟寶寶接觸多久?
我能碰寶寶的時間跟你差不多,可能甚至比你更少,
我那時真的是崩潰大哭。我婆婆也是覺得她是幫忙,
但在那當下我真的很痛苦。她回去以後,我才真正完
整跟自己的孩子磨合摸索寶寶的習性,我甚至覺得自己
很差勁,為什麼我這麼軟弱這麼不了解自己的寶寶。
我覺得你可以衡量後援的必要性,如果真的需要他們
幫忙,你也只能接受後援帶來的壓力。至於來看孫的
時候,就盡量讓他們祖孫相處,除非長輩有不恰當的
行為或小孩確實需要你的時候你再接手小孩
以後小孩停課送去婆婆家,眼不見心不煩
天使婆婆?我只看到自私的人,只是有些自私的點對妳有
所以你才覺得天使,有些點不利妳就覺得煩
單純就搶小孩,無法溝通的老人而已~
現在停課還有停一週的嗎?不是篩陰就可以去上學了嗎
?除非是本身確診或同住家人確診?不管是哪種情況公
婆都不方便來吧
無解,你要享受有人幫你顧小孩煮飯你就是要忍讓這
些,畢竟不是花錢請的保母煮飯阿姨可以讓你硬性要
求。早點認清這個事實。要給她幫忙就要忍讓,覺得
受不了就完全不要給她幫忙,偶爾讓他們玩孫就好,
魚與熊掌不可兼得。另外你老公沒有很疼你,他做的
很普通。出了六百萬還不要求產權,比起他做的你做
的更多。
切斷一切公婆的後援就解決了
改變->1.不求援;2.送去公婆家。轉念->公婆在時不把
自己當媽,轉念當個優雅的路人。除非有緊急狀況,否
想要公婆的後援又想要自由,哪有這麼好康的事?
則都丟給先生和公婆,幾天而已,愛爭愛寵都不會危及
你媽媽&女主人的地位
先情妳婆婆上來發言吧
完全懂你的心情,三天真的是極限,我也有領土權被侵
犯的感覺導致怎麼都看不順眼,只能自己轉念了
就算是我自己媽媽,我也不想要她煮一個月我不想吃的
東西塞我好嗎
你要改變自己,你要正視你自己內心的恐懼
這樣你才有本事直接拒絕對方
“媽媽,我現在想要抱小孩”,“謝謝媽媽,我可以自
己來”
不需要找任何藉口,就直接講你的想法跟感覺
一旦你有勇氣拒絕,你會發現你自己更有彈性,反而可
以接受的事情更多
你現在就是過於壓抑,才會什麼都看不順眼
我公公也差不多是這樣 吃飯一定要坐孩子旁邊 媽媽只
要在孩子旁邊 孩子他一定要抱走 也不顧小孩在哭等
等的
心理不舒服? 那就花錢吧? 後援這種東西 從來就沒有
限定要是婆婆 既然相對會賺錢 那花錢解決最穩
先生從來不開口擋 也幾乎不坦公公那邊的狀況 後來
我都自己開口阻擋 溫柔堅定的說都沒用 後來都是我
臭臉提高分貝才有用 但場面就不會太好看
妳的天使標準也太低
平常沒有同住,應該不至於太影響生活吧
還有妳婆婆只是一般人,算不上天使
我的話每年才幾天而已就當幫婆婆圓夢,忍忍算了
但是每次她做事不合妳意還是需要提醒婆婆妳不喜歡這
樣,至於她會不會改就隨緣
吃定你不敢起衝突就軟土深踩破底 這哪叫天使婆婆
妳的標準不能浮動,不然被軟土深掘
不用跟她理性溫柔堅定 直接講破 不然就是被踩
要比三寶更盧你還有得練 不用比了
那就不要讓婆婆來支援啊
看起來小孩停課你們上班時是婆婆來顧小孩,那就叫婆
婆以後不用來了,你自己再另外找人顧小孩
對大人不用溫和堅定,我家就是這樣
不過你們還要後援的話,你就忍吧
等著將來小孩也瞧不起妳,因為整個食物鏈中只有妳
是不可以有情緒的
即使滿滿偏頗的語氣,還是看得出來婆婆勤奮熱心的態
度,反倒是妳的心態自以為老大又挑剔
就不要給人幫啊! 說婆婆不天使的人怎麼不說原po更
腹黑
當初那六百萬留著請人顧孩子多好啊
停課一個禮拜自己請假顧, 100%掌權多舒心
如果小孩真的這樣就被搶走,媽媽有那麼容易被取代
的話,應該不是婆婆的問題
600萬無產權花了個寂寞,不如省下來可以請後援到小
孩大學畢業都綽綽有餘。
天使人是不會出現1那種言行的,原po跟她老公獲有小
孩停課時有人照顧跟偶爾去他們家煮飯的利益為真,
她老公獲有父母出300萬老婆出600萬買他婚前房產為
真,婆婆受有輩分上的口語利益為真,原po受有老公
日常開銷跟家事利益為真,每個人都有付出跟獲得利
益但是只有原po不可以有情緒且必須服從別人的輩分
權力。就說了,在這板上來自婆家的一塊錢一點力都
不可以拿,誰叫妳要讓婆婆照顧孩子跟煮飯,活該妳
被剝奪親權跟瞧不起,他們沒拿完六百萬就趕妳走還
讓妳有地方睡已經仁至義盡了。
說真的,你幫老公繳清600 萬貸款又如何,又不是婆婆
要你繳的,這是你和你老公間的事,婆婆沒義務支援你
就崩潰飆一次啊,反正軟的沒用就來硬的,而且搶小孩
沒得商量我會直接說我的小孩要我抱就是我抱,你的小
孩(指)在那隨便愛抱多久就多久帶回家養也沒關係
但是廚房,我就建議你當沒看到,人生是要有所取捨的
,你如果要爆點在廚房,你就要讓小孩,自己取捨是廚
房重要還是小孩重要
沒找後援就沒這些事囉
可以理解原po打由自己付清貸款的理由,因為文章一出
來肯定有人問房子是誰的?寄人籬下就要全盤接受等
等的謬論
你老公 就是只會說風涼話啊 實際幫了什麼?
他娘不是一樣我行我素嗎?
同意樓上,不過房子款項這種事不管講不講都會變成箭
靶~~
我是同意Qoonie大大
妳有不需要婆婆幫助的底氣之後,可以對她發飆啊。
不然就只好忍囉。
跟我婆婆很類似,他是好心想幫忙,但常常讓我覺得
壓力大,而且每次拒絕他的好意,他都覺得我在跟他
客氣
然後建議先從婆婆做的對的事情誇獎,再帶到妳覺得
不舒服的地方。賞罰分明而且要立即回饋,跟訓練狗一
樣。
不舒服馬上說,不要忍到最後一次發飆爆炸
婆婆也真可憐!顧小孩煮飯什麼的...乾脆別來享清福
,大家都開心!
老實說你要先接受自己老公不如你想像中的坦,這樣
問題才能解決,別再騙自己。
坐月子直接就去訂月中,不需要勉強自己讓婆婆做;
產婦需要好好休息就硬起來請婆婆離開,你說的話婆婆
當耳邊風,她兒子說的她總會聽吧?自己叫月子餐一
打一這個,可以找看看有沒有9小時月嫂可以來協助你
。都有能力直接把600萬付清,實在應該有更多選擇。
最重要的是原po應該學著接受每件事都有一體兩面,如
果你要接受婆婆的後援,這些讓你不舒服的地方就只
能自己轉念,否則就不要接受後援,以及事情一碼一碼
分開看,不要通通累積起來再混在一起,這樣處理起
來才輕鬆
下次又1時請妳老公去坐他媽大腿搖晃他媽手臂說「媽
媽我要喝捏捏,有媽媽在我怎麼可以坐老婆旁邊這樣
是不給媽媽面子!快,我要喝捏捏」自此一家和樂。
其他我都覺得請人幫忙廚房主權什麼都算了,但擋小孩
找媽,我會直接說「小孩找媽是天性有問題嗎」直接爆
炸欸 ,又不是不給婆婆碰,是在演什麼?至於生完小
孩住院我自己是先跟老公說我很累我不想演戲,閒雜人
等你不清我崩潰你自己接著。
你都出得起那麼多錢了出保母費請外人顧不就好
老公哪裡好了...他很厲害還讓你覺得他很好
忍忍就過了
建議原PO直接跟婆婆嗆明只要負責我不在幫我顧小孩,
其他時候麻煩哪邊涼快哪邊待去,讓婆婆看看繳清600
萬貸款的底氣
那就停課不用讓他們來幫忙啊
自己小夫妻扛
婆婆跟小孩說不要給媽媽抱,妳下次也這樣跟小孩講,
叫小孩不要給奶奶抱,看奶奶會不會不爽,會的話就跟
婆婆說,婆婆!我是怕您會太累,所以才這樣跟小孩說
如果婆婆有意見的話,妳就回她,現在妳知道我的感受
了嗎?
感謝婆婆幫顧小孩 但不代表能明目張膽的排擠媽媽
她搶孩這麼囂張 你就自己請假或花錢請人顧吧
妳自己也可以溫柔而堅定地自己跟婆婆溝通協調
跟婆婆說小孩是跟妳家的姓,照顧小孩的成本自然該婆
婆出!這樣妳就能轉嫁身為生母的責任,節約人生成
本。也可以拿那六百萬出來做相駡本,說那是預付婆婆
的顧孫費。
要讓婆婆搞清楚是誰手心向上,賺錢還想佔孫子,門
都沒有
感覺是想幫忙,但人白目,保持距離就會好了拉
不要請後援+只要狀況1發生,下面見面就延後,想看孫
就不要嘰嘰歪歪
如果偶爾相處3天左右,就轉換心情爽一下吧
我個人會小孩給他搶,然後自己搶廚房
反正也不會因為他這樣小孩就跟你不親,親餵母乳很強
能後援還是比不能後援好很多。婆媳要沒問題不容易,
在一定範圍內就互相體諒一下
給他一堆工作讓她忙小孩,就有時間搶下廚房陣地
坦白說,若有餵母乳,有人叫小孩不要給媽媽抱
我個人是覺得會被小孩打負分的
我覺得是妳個人問題
妳要後援,又要人家選擇性後援,人家不是妳蛔蟲,
不會知道的這麼細緻
後援但要處處順你意那是月嫂不是婆婆啊
今天如果是妳媽,妳就沒這些感覺了
如果婆婆只有見面才這樣,建議體諒一下。小孩是搶
不走的,廚房花個10分鐘歸位東西,還是比煮飯輕鬆
搞清楚,人家可沒收妳錢,也沒義務幫妳
擋媽媽那段,一看就是想讓你休息啊,妳自己心態不
喜歡她,寫法寫成這樣,好像她想取代妳似的,並不
是,她如果想取代妳,做的不會只有這些。
拜託,人家繳清600 萬元貸款,婆婆還不上趕著當月嫂
see~不管你有沒有付房貸,就是會有人拿這個做文章
~連規定走多久要給奶奶抱、奶奶在不能找媽媽不然就
是不給奶奶面子,這背後的心態不只是要讓媽媽休息吧
你婆婆一點都不天使 唯一解就是不要讓她來家裡幫忙
那麼小孩哭找媽媽婆婆馬上放手,會不會被說是只會
看你跟老公是要在學校停課時請假 或是培養邊工作邊
玩小孩,有事情就丟給媽媽?
帶小孩的技能或是夫妻把上班時間(WFH的話)錯開都可
啊所以不是建議原PO不要再叫婆婆來支援,就自己顧啊
同住不要超過三天就好
我也是寧願累也要自在自由的人
叫人家來支援都要聽你的指令,她是婆婆又不是月嫂
婆婆來完全不能赤裸做自己啊XD
妳給自己一個可以妥協的門檻 三天可以忍受她隨便搞
三天後妳自己忙自己來 這樣都不用改變或妥協太多
自己另外找人顧啊,不合還請婆婆來帶一個禮拜你是M?
短期只有幾天的話忍一忍就過了
我當年請我媽協助是包大紅包,還先溝通觀念後才敢
跟老公說讓你罵一下你氣消就好?
這種狀況就不要拜託長輩顧了
1會不會是真的想讓妳休息 除了妳們呼叫後援時 他們
也沒有來搶小孩
咦 這算天使婆婆嗎 XDD
嫌成這樣然後還要人來幫忙,吃自助餐?
叫婆婆別來啊 搞得兩邊都不愉快
妳是不是滑鼠沒有在婆婆身上點兩下,結果她照內建程
式亂走
對不起,我覺得最廢的是先生耶^^"
房子最好登記共有
這不是天使婆婆吧,這是控制欲很重的婆婆,同理我想
妳控制欲可能也不低,老公會選擇跟媽相似的,會感覺
到安全感
我覺得你對老公比較天使
不要請婆婆幫忙就沒事了,貪圖人力就不要這麼多抱
怨,婆婆的生活也在為妳們而改變了
她是婆婆,不是妳花錢請來的傭人,妳也不是她的僱
主或主管,要乖乖聽話的就花錢請専門的
就不要找他來啊…
自助餐XDDD 要人幫又要人家照你的話 又不是請佣人
老人家就是講不聽 不然就是打死不相往來
自助餐的可能是老公?(在嗎?)叫母來幫顧孩讓老婆難受
妳要嘛抽回600萬,要嘛加錢買下他們全家當女皇
如果真的聽不懂溫和堅定的拒絕我會直球耶,不想憋
到內傷,人家還以為你客氣,適度表達自己想法喔
不要找他們來啊這麼簡單 沒有全拿的啦 而且妳要慶幸
沒住在一起咧
妳先生倒是蠻... 都沒他的事 呵呵
又不是妳請的傭人 來幫忙還要照妳意思做?
覺得 做這麼多還嫌?
「像這次小孩停課,我下班回家時,婆婆已經煮好了..
.說真的很輕鬆,平常下班回家煮飯趕趕趕,但看到不
一樣的廚房,實在不開心...」~》還嫌不開心 妳請
幫傭吧?
老人家 是做太多太好啦
婆婆有些點的確過分了點,但是也算有60分了,妳老公
你該請的是傭人而不是婆婆
算很好了,別聽其他罵妳老公的人,離間你跟老公感情
以為婆婆是老公管的喔,老公說了做了還不是兒子,建
議別人兒子跟媽媽翻臉都很容易
誰去別人家用廚房後會擅自變動他人物品?婆婆很沒禮
貌好嗎?不能自恃幫忙就沒禮貌吧。媽媽可以擅自進孩
子房間亂動後說因為房子是我的我有決定權嗎?就是一
個不懂得尊重的長輩
搶小孩這個感覺是有點過份 叫你老公硬起來跟他媽講
不是天使。第一段我會嚴肅的跟婆婆說不要這樣對孩子
說話,明說孩子跟媽媽討抱天經地義,奶奶越阻擋越討
厭奶奶,因為奶奶在就不能找媽媽抱抱。要請他們當後
援也可以,那就不要委屈自己把話說清楚,不是要吵架
而是說清楚,但有備案就是婆婆不爽就不支援。
這不就是標準台女自助餐
我怎麼覺得妳是產後憂鬱傾向
我現在只要有長輩在 就一直叫小孩去找他們
純粹看不順眼婆婆吧 這個無解 無論婆婆怎樣都會惹
到媳婦
直接繳完600萬好猛
說真的妳這狀況只能定期跟老公爆炸 減少來住頻率
既然需要這個後援,這週就當度假,反正每天都她煮
,乾脆不要進廚房,反正她要搶小孩,乾脆自在滑手
機,她早晚要回去,到時候再恢復原狀就好了
有人說什麼婆婆幫煮飯顧小孩還不滿足 但不爽點明明
在於家裡破洞的感覺 唉
有第二胎麻煩直接住月中
她本人應該也有這種體悟吧,住月中真的比較舒心
妳不喜歡婆婆就別找她幫忙阿..
突然不找婆婆幫忙 其實就是撕破臉了
叫你老公閉嘴就好,你自己堅定拒絕
毛真多的台女
付600萬還沒掛共有,毛多一點不行嗎
不是天使,想當女主人不ok 建議就不要用他們的後援
叫這賤人能多遠就滾多遠
600中拿個100去月中加請保母就好啦
那你就不要讓婆婆來 改把小孩送去婆家 她就是真的
女主人了 沒事就躲在自己家清淨 請老公接送即可
也沒有廚房問題 更不用煩惱孩子找誰了 如何?
不然婆婆明明是來幫你們 卻變成你是女主人她還要聽
哈你這個叫天使婆婆,標準太低了吧,第一點完全無
法接受
你的話 不是很奇怪嗎?只有好商量的自家媽媽才有可能
公婆看孫那幾天你是沒別的事做嗎?我老婆都做臉按
摩逛百貨夫妻一起看電影上館子
你的拒絕可能都太委婉了XD 不喜歡婆婆做的事情就
微笑著說 不好意思 媽媽也想抱抱小孩呀~現在是
我想抱抱 廚房我來就好 你會弄亂我不喜歡
這些都不是很不禮貌的話呀
反正他想幫忙 不代表你要全盤接受他的幫助方式
微笑告訴他你希望他怎麼幫忙 不然就不要幫 沒關係的
不喜歡婆婆說的話就告訴他說 不要在小孩面前說不給
誰面子 他愛我也愛你 他會想跟我抱抱 也會想跟你抱
反正你想怎麼做就直接告訴他啊 理直氣和~
看不出來老公哪裡疼你,明明該坦都坦不住啊
婚前腦子進的水
還不如請保母幫忙....才不要這種看起來好像是後援,
其實是侵門踏戶搶小孩的假援
離婚吧 沒得解 這婆婆太壞了妳快逃
老公坦不住
改成找臨時保母顧小孩,跟婆婆減少接觸
然後拒絕就是要直接,反正她都不太尊重妳了,妳也不
用多尊重她,直接說不就好
就不要找婆婆當後援啊
如果跟婆婆相處痛苦 又找不到解法 那就不要找婆婆
當後援就好了
1有病嗎?她什麼邏輯找媽媽不給奶奶面子?
就不要公婆後援啊
你最前面說的資源問題只是想證明你是有經濟能力不
是靠婆家吃飯,跟本題無關,多少婆婆照樣擺架子認
為「我來幫妳免費照顧你的小孩」是多大的恩惠,怎
麼可能聽妳的照做,更何況她養孩子的經驗更甚於妳
這個新手媽媽呢!(婆婆心聲)勸妳要婆婆幫顧就是
裝聾作啞隨便她,不然就是自己花錢找看對眼的保姆
,你都能出600萬房貸相信你也請得起保姆。
原po婆婆不是天使婆婆+1
再生一個,你就會真心感謝婆婆的幫忙了
老公說的話很雷,但能理解他希望你多包涵,這樣才能
不用請假顧小孩,晚上又可以有人幫忙,輕鬆很多;建
議你下次停課就不要找婆婆幫忙,自己跟老公輪流請假
,幾次之後,你也許就覺得婆婆的缺點還好
覺得最廢的是你老公耶,然後妳花600萬的房子是老公
婚前買的妳還沒有產權,600萬可以買後援到小孩大學
還花不完耶
溫柔堅定?政治口號嗎?無視沒聽到要抱就抱做不到?
第一個孩子大家很稀罕 繼續生下去保證你跪求長輩抱
好慘 拿600萬出來的沒有話語權
什麼公婆有出錢又會後援帶孩子就要原po忍氣吞聲,
讓奶奶說什麼不要給媽媽抱這種挑撥的話,這是尊重
問題,關錢跟後援什麼事
就不要給婆婆顧阿
不知道怎麼"調適轉念"的話,離婚即可
要好處卻又到處挑剔?
我比較好奇請婆婆來顧有沒有給錢啊?
我是覺得就自己請假或請保母 就不會這麼麻煩
尊重的確跟錢與後援無關,問題是覺得對方不尊重卻
還在那邊請支援收銀,這到底是對方不尊重還是自己
不要臉呢?
結論:請老公溫柔堅定的去處理妳的需求
女生就是麻煩毛多
「這次公婆來幫忙帶停課的小孩一周,我又對老公發
脾氣講婆婆的壞話了,唉」~》覺得 大概妳自己請假
顧 就不會這麼多毛吧?
如果這麼需要後援,1.找保母 2.找自己媽媽
就這麼討厭婆婆了,還讓她來妳家,這也是蠻矛盾的
身為媳婦一樣懂不自在的感覺,但看在幫你帶小孩不
用請假的份上,我會裝死到底,好好享受有人煮菜帶小
孩的清閒,另外,因為我有兩個小孩,所以我巴不得
有人願意幫忙顧小孩
我的建議是 減少跟公婆相處時間。婆婆幫忙帶孩子就
是小孩送去婆婆那裡,你忙完再去帶孩子回家。婆婆
不要長時間待在你住的地方,假日雙方一起出遊時間
減少。「距離」才有美感,才是唯一解!如果你有打
算生第二胎,你會更需要依賴公婆後援,所以公婆顧小
孩時,你不要在場,去做自己喜歡的事情,會讓心情
比較愉快。
1.婆婆是控制狂 2.保持距離以策安全
假掰的天使
討厭公婆就不該叫他們幫忙 不要自助餐
我自己媽媽也是控制狂 我就是完全經濟獨立不讓他管
吃人嘴軟拿人手短啊
短期忍一下 但是看起來這狀況不太可能那麼快處理好
你怎麼幫老公還完他婚前買的房的房貸 太傻了 你婆
婆這樣我也受不了 少接觸避免衝突好
這是哪門子天使婆婆啊...是我應該直接暴走給她看吧
呃….這麼有錢不是送保母就好 節日再往來啊?忍的次
數少一點
講尊重和遠離婆婆真的滿可笑,不就是因為自己有需
要,"拜託"免錢的婆婆來幫忙~要尊重要距離就不要浪
費婆婆的時間!!
所以你覺得那600萬代表甚麼?
你有600萬為什麼不請保母?
600萬只是為了堵住某些以錢為尊的鄉民的嘴吧,沒有
六百萬就會被酸妳是外來者住免費的快滾出去之類的
花錢請到府保母顧吧!免費的最貴。
推一樓,就是靠自己,找保母!沒什麼有後援又沒分
爭的啦!
減少接觸 !真要使用後援就麻煩請忍耐
鞥自助餐
後面敘述的婆媳問題跟還貸款那個有什麼關係,為啥
要特別提?
要強調她才是這個家的女主人、她才有控制權吧
板上不是最愛問房子誰出錢?照老規矩先講而已啦
不覺得天使…覺得是超雷婆婆!如果是我會避免她跟小
孩接觸,否則媽媽不在場不知道會說什麼媽媽什麼壞
話,這種後援不要也罷。
還錢還太快
體諒婆婆吧
你怎麼會覺得這種是天使婆婆,超雷的好嗎
房子老婆付 小孩媽媽顧
婆媳關係無能的台男極品^u^
不拿婆家人力跟錢的後援就可以我家我作主!
不管....人家公公也有出300...
這版不是應該要叫原po把300也吐出來嗎?
有出錢就是有權介入了...
1.搶小孩這個是很大的問題...要嚴正看待..
這些話會影響小孩的狀態...
不管是好心還是其他,這是水準問題..
你不會希望你的小孩變成這樣沒水準的人...
當然不介意就沒差了..
我是不能接受這樣的話..
2.是會讓人生氣沒錯...但不用那麽不開心啦...
找不到總是有替代品或者還是找的出來吧..
厨房很大或很雜嗎?
以後不要讓婆婆來不就好了..自己帶
很簡單,就是不要請公婆幫忙。偶爾單日出遊被搶小孩
應該可以忍吧
不然就是小孩丟去婆婆家不要讓他們來..
我自己是要顧我就送去父母家...因爲來我家
我媽也覺得不方便...什麽都用不習慣...
我是不懂爲何是他們要來你家,而不是你送去他們家..
是遠距離北上南下那種的嗎
因爲只有一個,第一個真的愛的要死...
所以會有這樣的心態...等有兩個就會改變了
沒人幫忙再來怪老公賺太少讓你累得要死
自己之前對妳婆婆也做了什麼不敢寫?真替妳婆婆覺得
可憐
可以問朋友就知道有壞婆婆 XD
你婆婆是要搶你的女主人位置沒錯啊
這種情況就是不能找他們當後援或請他們來幫忙
就是再累也全部包下來自己做就對了
題外話,妳先生拿了你600萬都沒提議過要改均分嗎??
如果沒有特殊財務考量,先生若一點表示都沒有,
我不太認為妳先生在大事情上(ex.現在的主導權之爭)
會給你什麼尊重或同理
你老公明明就很雷
請假自己帶
不懂老公哪裡坦...
婆婆的行為跟我媽好像,就是各種自以為為你好,其實
就是自己想做,看你想不想忍,老人家根本不聽話,我
都直接離開現場,減少相處時間
在那邊唧唧歪歪那麼多,停課自己請假或去找臨托
除了搶小孩我覺得都還好 妳毛有點太多 偶爾稍微順從
或配合別人的想法並不是無法練習的事情
厲害就都自己來啊
看醫生,認真,你有病
只能轉念,佛印說的話要記住
這婆婆超雷啊!!!
婆婆在有限的時間內希望可以多多陪伴孫子,不然平常
也很少見面,深怕孫子跟她不親。希望原po可以體諒一
下婆婆的不安全感
這不是天使婆婆吧?
又要後援又要抱怨
天使婆婆才不會阻止媽媽抱小孩!也不會亂動不是
自己家的東西!應該是要尊重夫妻的意願吧!
自己帶
慘
這樣的婆婆妳還嫌棄?雖然是有原因的不滿,但要不要先
檢討妳自己
可憐 又一個想當白蓮花就把小孩當貢品的人 當你小
孩真衰
如果是我 我不會管婆婆怎麼照顧小孩 人家來幫忙 就
照她的習慣 有看不慣的地方 我也會盡量隨他 不想像
糾察隊一樣 就幾日時間 未來日子很長 每次要糾結到
幾時
花錢請陪玩就好。
哇你婆婆跟我婆婆好像喔,所以我能不請後援就不請
…寧願累自己。真的沒辦法就忍吧,想著反正平常都
很自由了。幾天而已,然後轉頭去做自己想做的事。
如果有多的時間滑手機,那就出門找一間咖啡廳坐下
享受。
或是藉口工作朋友有事找之類的,跑出去洗頭弄指甲
。總之就做些舒壓的事情吧
也不跟先生抱怨了,因為知道他也很為難。也不能改
變什麼。不過還是會跟朋友murmur
等小孩大了,會緩和許多。
這什麼恐怖婆婆 離婚唯一
搶小孩的部分身同為媽媽的我完全不能接受欸...她想
把孩子完全據為己有的意圖太明顯了
我是寧可完全謝絕自己爸媽或公婆幫忙的,就是不想
忍受這件事,只會偶爾會帶小孩給他們同樂
不用爭 全部丟給婆婆 自己放假 無聊的競爭排擠心態
你就完全不管讓婆婆狂帶一兩週,任何小孩辛苦雜事
全丟給她看她是否撐得住。然後甜笑說謝謝媽媽。之
後估計她就不會一直搶小孩了呵呵。我婆婆提議顧小
孩我和老公求之不得,把小孩直接丟包公婆家。她剛開
始也說寶寶很乖很可愛,帶了幾天白天大哭一直要被
抱之後,婆婆也累了說要休息XD
600萬不知道能請多久的到府保姆
這種後援我不要也罷
妳加油 推文有說不要營造需要他們幫忙的環境 在心態
還沒辦法輕鬆轉換的狀況下 這麼做可以撐一段時間 不
過妳得試著練習守好妳想要的主控權 有時候只跟老公
爆炸成效會差一點XD
最會為難女人的,永遠都是女人
是妳夫妻找婆婆來支援的耶,有種就自己來
自己顧最大......
這種婆婆超煩
得了便宜又賣乖,不要請公婆來幫忙就沒事了
既然不適合,就不要請婆婆來後援
妳老公可以溫柔堅定是因為他是兒子好嗎
兒子就算兇巴巴媽媽也是會聽
笑死 老公這樣叫坦
只有我覺得先生很糟嗎
你老公根本不坦,有人就是怕壞人,直接向婆婆發飆
讓她閉嘴不要插手你小孩跟家裡,再跟老公說他再坦
不了的話換妳就是發飆讓她滾出你家
自助餐真好吃
...爽不爽都妳在說...超級自助餐
11
感覺你跟我老婆蠻像的 所以說一下好了 其實我覺得 就算同一個家庭長大的 彼此也會有互看不順眼(兄弟姊妹)的機會 何況不同家庭的兩個獨立人格20
妳出了600,沒改變登記但仍可主張。 先生負擔日常大小所有開銷,不知這結果是否是對價出來的。 但無論如何,這個房子都是拿了公公300萬頭期。 : BUT.....就是這個BUT,跟公婆住超過3天,我就很容易不爽婆婆,進而跟老公吵架... : 看不爽婆婆的點如下16
感謝版友,很多人給我溫柔的建議,有人溫暖地同理我,也有人駡醒我要更懂得感恩 雖然那些讓我卡住的點還是一想到就很!不!爽!理智知道自己放下了就海闊天空,但就還不能真正釋懷 我想婆婆也是真心用自己的方式在對我好,會說她是天使婆婆肯定是整體相處上的感受(不單純是為了後援,雖然後援是真的香),只是有些部分因為彼此認知/習慣/價值觀的差異無福消受... 就像跟自己媽媽也是會有互看不順眼的地方,只是面對媽媽很容易直說,可以吵架,比較不會像面對婆婆這樣壓抑成傷 目標是自己面對婆婆能更勇敢堅定,不能退讓的部分要想辦法確實讓婆婆和老公理解,改變從自己開始14
身為小朋友停課偶爾有婆婆幫忙的家長之一 深有同感 反過來想 沒有婆婆要多請多少假啊 謝謝婆婆一下 也許心裡對這件事會出現一點空間8
誰出資要跟下面事件分開討論,看公婆對房子所有權的認定是出錢的多為主是, 還是誰名下為主,出錢的話是分你,老公,公婆三方,還是女方(你)VS男方(老公+公婆 : 公婆對我沒什麼對媳婦的傳統要求,平常遠距各住各的,今年小孩一天到晚停課時,公婆也是義不容辭提供後援 : 平常我也是覺得自己很幸運 : BUT.....就是這個BUT,跟公婆住超過3天,我就很容易不爽婆婆,進而跟老公吵架...17
以我個人的經驗來看,最好的方法就是躺平。 反抗是要付出成本代價的,以我來說,我岳母強勢,我太太也強勢, 他們兩人又是同一陣線,他們要控制權我就給他們,反抗也只是破壞 我平穩的生活,當個順民一家和氣。 我太太也是一樣,平常對我掌握控制權,遇到我爸,乖的跟貓一樣。
爆
[閒聊] 婆家跟小孩開玩笑玩罰跪的遊戲※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ 1. 討論或分享婚姻中的大小事。 2. 須有明確實質互動,不接受純理念宣傳或分享文, 且須有自身實例或自身受影響,不接受全文皆為他人婚姻且無關自身之相關論述。 和是顏色控制碼,請不要刪掉他們!爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人,我都有認真看。 很多建議很好,道理我也都懂/認同。 真的要做到,不是這麼容易,但我會努力調整自己,才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧,我也來更新一下現況。爆
[心情] 人生再重來一次,我不會生小孩是否同意記者抄文:NO 前幾篇看到這個要不要生小孩的文章又被拿出來回,有版友推文說會讓後悔生小孩的人更 不敢出來發言,那我就來拋磚引玉(?)一下:我就是那個人生再重來一次,不會生小孩 的人。 目前家有兩名不超過2歲的嫩嬰+老嬰爆
[求助] 婆婆常常來娘家生完小孩之後, 因為娘家媽媽願意幫我們帶小孩, 加上我們家離娘家也很近, 所以我跟老公都暫時回娘家住。 我媽幫我們帶小孩非常仔細跟用心,68
[閒聊] 婆婆因為我跟老公要辦信貸不開心六月跟老公繳完稅之後又接著要付小孩的安親&補習費 加上每個月的家庭開銷跟固定的投資定存 跟老公都覺得開支卡在一起壓力蠻大 討論之後決定跟銀行申請信貸做支出週轉 我們有先諮詢過核貸後的利息還算ok3X
[求助] 婆婆無意發現我跟老公的共識首次發文原本想發在男女板討論的但因為攸關到他媽媽所以才想發在婚姻板,如有錯板請再 好心告知我,謝謝大家。(我連要用心情還是求助都猶豫好久) 我們結婚七年了,說真的對彼此的身體已經興致缺缺了,本就無生育打算,所以我們之間有 談過關於處理性慾方面的問題。 我自己是不希望他用喝茶或去酒店的方式解決,畢竟對方接觸的人可能比較複雜,跟老公討89
[心情] 和老公討論婆家的事情而不愉快(已解決)〔背景〕 婚後曾經住在婆家一年半,我是帶球嫁的,因此住進婆家才3個月小孩就出生了,老公說 婆婆身體不好不能幫忙帶孫,所以我請育嬰假在婆家帶小孩。 住婆家的各種磨合,加上婆婆對小孩照顧教養愛下指導棋,我很常躲在房間照顧小孩邊哭 ,老公心疼我,趕緊買房就帶著我跟小孩搬出婆家了。26
婆婆對小孩教育干涉太多婚姻狀況:結婚九年,育有兩個兒子,6y,3y,先生是孝子,一直以來幾乎都已婆婆的想 法為主,不願造成婆媳紛爭,從中調解。 剛結婚幾年不了解他們家,常常覺得以和為貴,剛結婚時為了小事怕婆婆生氣,老公還叫 我打電話回去跟他媽媽道歉,現在想想覺得很委屈。 一直以來我算個性很好,一直都退讓,但現在過的非常不開心,甚至想結束婚姻。1X
[心情] 為什麼婆婆要跟媽媽搶小孩在去年結婚然後很快就有小孩,結婚時婆婆一直說有小孩給他帶,那時候以為婆婆很會帶才會一直說他帶、而且長輩疼孫也是正常(本人也是隔代家庭、想說奶奶帶也沒什麼不好) 因為懷孕時還有工作要忙+小孩來的太突然,所以懷孕後婆婆一直要用布尿布+煮奶瓶沒什麼意見、只是覺得煮奶瓶很麻煩要不要買消毒鍋(後來才知道布尿布是三十年前老公用的,婆婆本人很省、很久沒帶過嫩嬰,煮奶瓶前也沒有奶瓶清潔劑洗奶瓶,也不知道現在都水洗屁屁) 還一直叫我不要喂母奶喂配方 (後來才知道因為弟媳就是喂母奶要親自帶小孩、婆婆不開心沒帶到小孩才一直叫我餵配方,我也乖乖一生完就在產檯上跟醫生說我要退奶,導致我現在沒奶很後悔,還好滿月後寶寶爭氣、生長曲線都在80-90之間) 然後殊不知悲劇就來了2X
[求助] 跟婆婆的意見分歧的時候該怎辦?是否同意記者抄文:YES - 謝謝大家的指教與建議,沒有要特別YA哪一家賣場啦 原文有些地方可能不清楚我也補充一下,因為婆婆是說我們都不吃她買的 所以乾脆全家一起出門去買喜歡吃的