Re: [求助] 老梗婆媳問題
感謝版友,很多人給我溫柔的建議,有人溫暖地同理我,也有人駡醒我要更懂得感恩
雖然那些讓我卡住的點還是一想到就很!不!爽!理智知道自己放下了就海闊天空,但就還不能真正釋懷
我想婆婆也是真心用自己的方式在對我好,會說她是天使婆婆肯定是整體相處上的感受(不單純是為了後援,雖然後援是真的香),只是有些部分因為彼此認知/習慣/價值觀的差異無福消受...
就像跟自己媽媽也是會有互看不順眼的地方,只是面對媽媽很容易直說,可以吵架,比較不會像面對婆婆這樣壓抑成傷
目標是自己面對婆婆能更勇敢堅定,不能退讓的部分要想辦法確實讓婆婆和老公理解,改變從自己開始
謝謝大家
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覺得 不能吃自助餐 如果要貪圖幫忙 就有要忍耐的地
方
看不順眼的地方要事情發生當下直說、每次發生都反覆
說,直到當事人跟妳協調,大家都各自退讓,比較能維
持長久關係。
有得到些什麼也會失去些什麼 若先生婆婆能講到他們
其實你婆婆有些行為已經是在霸凌了,人有很多面向,
某方面來說功過不能相抵。世界上不乏那種有去幫忙你
但又霸凌你或情勒你的人。
能理解並改變最好 但也要想想 對方不能接受或改變時
妳為了後援是能退讓到什麼地步 真的不行 全部攬回來
自己跟先生處理也是一種方法 人很好跟做事方法跟你
有衝突這是能併行的 想要改變別人 還不如改變自己快
真正有效的方法是減少依賴有毒的人的幫忙(你婆婆就
是你有毒的人),以及不是溫柔堅定,而是嚴肅堅定、
強硬堅定。嚴肅和強硬不代表大吵大鬧罵人什麼的,
而是要有一定程度的直接、堅決。
一切是看你願不願意做而已。
而且你有點搞錯方向,婆婆有你覺得不OK的地方其。
實你當下就要直接跟她講,而不是事後再找老公吵架
不開心的事就當下提出,不要透過老公,或者可以以
孩子的角色發話「寶寶,今天奶奶來陪你喔,奶奶很
辛苦,媽媽很謝謝她,所以想抱抱的時候,也可以來
找媽媽,讓奶奶休息一下」
還有原po最致命的弱點就是妳是你們婚姻中的弱勢呀,
可能很怕失去婚姻所以你根本不敢做什麼,連基本的
自尊都不要了,所以老公當然也知道講講幹話就可以。
一般女生碰到類似狀況雖然也是很衰,但不至於落入你
這種境地,因為一般女生跟老公結婚的地位沒有低成這
樣,不需要硬去忍受這麼多的不堪看這麼瞎的事。
你有沒有發現你們這群人當中其實是有階級的,而你就
是食物鏈底層的那一個。
所以你是主要的出錢出力者也沒什麼話話語權。
推
我不覺得需要忍耐欸,請婆婆來幫忙就要被欺負嗎?
房子你也付了錢,現在只是要求基本的禮儀禮儀不為
過吧
真的貪圖幫忙的是老公吧,婆婆根本是來幫老公該幫
的忙啊,我覺得婆婆都這樣講,你就原話還給他,小
孩你照樣抱走啊
推dodoru大
不用忍耐啊!當下覺得不對就直接說了,感恩跟相處適
應、抗拒言語傷害是可以並存的,只要沒情緒爆發跟罵
髒話,沒什麼不能講的,記住你跟公婆是平等的,沒上
下階層關係,她說的話不用忍耐也不一定要照做,忍
到最後爆炸,反而妳有理說不清。
不用甚麼想辦法啊,就直接反應給婆婆知道就好了,更
不需要事後才找老公吵架,他既然幫不了你,你就捍衛
自己啊,叫寶寶不可以找媽媽這種事情怎麼看都是霸凌
至於煮飯動廚房這種你想忍就算了,寶寶的事要讓公婆
知道你才是媽媽
我不覺得原PO在婚姻中地位很低下 也不是沒尊嚴 應該
就是婆婆人不壞 老公個性也溫和 伸手不打笑臉人
自己也比較不好發作或生氣 覺得考慮生活隔開優先
祝你早日找到平衡點!
原po沒到弱勢這麼慘吧,最廢是老公,婆婆300+原po60
0房子就他出最少,出力也是婆婆和原po又不是他
原ok 就是沒有什麼話語權呀,沒有話語權的人就是關
係中的弱勢者。
是世代交替的代溝啦,我是自己媽媽這樣婆婆還好,
建議隨時覺察承認自己不舒服的情緒,然後去排遣,
有情緒沒有對錯,處理好就好了。人和人之間相處本
來就時好時壞有進有退,無法一直忍讓某個人,所以
有時很感謝有時又卡住過不去,才是正常的吧
換位思考 公婆有出錢當然會覺得可以干涉大家庭事務
你老公得靠父母買房 你以後不爽罵他好了
拖累你堂堂一個有能力一口氣出六百萬的新時代女性
做好不找婆婆做後援的計畫就能硬起來說不了 不能忍
受有人挑撥親子關係欸
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感覺你跟我老婆蠻像的 所以說一下好了 其實我覺得 就算同一個家庭長大的 彼此也會有互看不順眼(兄弟姊妹)的機會 何況不同家庭的兩個獨立人格20
妳出了600,沒改變登記但仍可主張。 先生負擔日常大小所有開銷,不知這結果是否是對價出來的。 但無論如何,這個房子都是拿了公公300萬頭期。 : BUT.....就是這個BUT,跟公婆住超過3天,我就很容易不爽婆婆,進而跟老公吵架... : 看不爽婆婆的點如下14
身為小朋友停課偶爾有婆婆幫忙的家長之一 深有同感 反過來想 沒有婆婆要多請多少假啊 謝謝婆婆一下 也許心裡對這件事會出現一點空間8
誰出資要跟下面事件分開討論,看公婆對房子所有權的認定是出錢的多為主是, 還是誰名下為主,出錢的話是分你,老公,公婆三方,還是女方(你)VS男方(老公+公婆 : 公婆對我沒什麼對媳婦的傳統要求,平常遠距各住各的,今年小孩一天到晚停課時,公婆也是義不容辭提供後援 : 平常我也是覺得自己很幸運 : BUT.....就是這個BUT,跟公婆住超過3天,我就很容易不爽婆婆,進而跟老公吵架...17
以我個人的經驗來看,最好的方法就是躺平。 反抗是要付出成本代價的,以我來說,我岳母強勢,我太太也強勢, 他們兩人又是同一陣線,他們要控制權我就給他們,反抗也只是破壞 我平穩的生活,當個順民一家和氣。 我太太也是一樣,平常對我掌握控制權,遇到我爸,乖的跟貓一樣。爆
首Po先說大家最容易有疑問的資源問題 房子是老公在婚前買在老公名下,總價1千左右,公公出頭期300,老公出裝潢+後續貸款。婚後,我直接幫老公還清剩餘的貸款600萬,產權沒有異動 目前小家庭2大1小所有日常大大小小開銷都由老公支付,我只要付自己的保險和自己想買的東西,負責投資和未來2人的退休準備金 老公很疼我,平常我負責煮飯和小孩,其他家事他一手包辦 公婆對我沒什麼對媳婦的傳統要求,平常遠距各住各的,今年小孩一天到晚停課時,公婆也是義不容辭提供後援
爆
[問題] 婆婆有囤積症我婆婆有囤積症 已經嚴重到家中蟑螂會明目張膽的在吃飯時間上餐桌 好幾次跟她討論要幫忙收拾爆
[問題] 為什麼很多婆婆看媳婦不順眼這幾天跟一個大學朋友聊天(X)訴苦(O),她結婚半年多了,老公在金融業上班,年收百萬, 她在一家科技公司當業務助理。 老公大約六七點下班,她是五點半準時下班,可是回到家以後才是苦難的開始。要煮晚餐, 吃完以後還要做家事。 她老公是單親家庭,媽媽獨自養大他,現在退休以後在家養老,她們住在一起,房子是賣掉68
[閒聊] 婆婆因為我跟老公要辦信貸不開心六月跟老公繳完稅之後又接著要付小孩的安親&補習費 加上每個月的家庭開銷跟固定的投資定存 跟老公都覺得開支卡在一起壓力蠻大 討論之後決定跟銀行申請信貸做支出週轉 我們有先諮詢過核貸後的利息還算ok3X
[求助] 婆婆無意發現我跟老公的共識首次發文原本想發在男女板討論的但因為攸關到他媽媽所以才想發在婚姻板,如有錯板請再 好心告知我,謝謝大家。(我連要用心情還是求助都猶豫好久) 我們結婚七年了,說真的對彼此的身體已經興致缺缺了,本就無生育打算,所以我們之間有 談過關於處理性慾方面的問題。 我自己是不希望他用喝茶或去酒店的方式解決,畢竟對方接觸的人可能比較複雜,跟老公討94
[寶寶] 吹冷氣被婆婆唸,住北部我想知道, 有沒有住桃園以北的媽咪, 現在依舊有開冷氣給寶寶吹? 還是只有電風扇而已。 我是半全職新手媽媽,在家工作。26
婆婆對小孩教育干涉太多婚姻狀況:結婚九年,育有兩個兒子,6y,3y,先生是孝子,一直以來幾乎都已婆婆的想 法為主,不願造成婆媳紛爭,從中調解。 剛結婚幾年不了解他們家,常常覺得以和為貴,剛結婚時為了小事怕婆婆生氣,老公還叫 我打電話回去跟他媽媽道歉,現在想想覺得很委屈。 一直以來我算個性很好,一直都退讓,但現在過的非常不開心,甚至想結束婚姻。1X
[心情] 為什麼婆婆要跟媽媽搶小孩在去年結婚然後很快就有小孩,結婚時婆婆一直說有小孩給他帶,那時候以為婆婆很會帶才會一直說他帶、而且長輩疼孫也是正常(本人也是隔代家庭、想說奶奶帶也沒什麼不好) 因為懷孕時還有工作要忙+小孩來的太突然,所以懷孕後婆婆一直要用布尿布+煮奶瓶沒什麼意見、只是覺得煮奶瓶很麻煩要不要買消毒鍋(後來才知道布尿布是三十年前老公用的,婆婆本人很省、很久沒帶過嫩嬰,煮奶瓶前也沒有奶瓶清潔劑洗奶瓶,也不知道現在都水洗屁屁) 還一直叫我不要喂母奶喂配方 (後來才知道因為弟媳就是喂母奶要親自帶小孩、婆婆不開心沒帶到小孩才一直叫我餵配方,我也乖乖一生完就在產檯上跟醫生說我要退奶,導致我現在沒奶很後悔,還好滿月後寶寶爭氣、生長曲線都在80-90之間) 然後殊不知悲劇就來了2X
[求助] 跟婆婆的意見分歧的時候該怎辦?是否同意記者抄文:YES - 謝謝大家的指教與建議,沒有要特別YA哪一家賣場啦 原文有些地方可能不清楚我也補充一下,因為婆婆是說我們都不吃她買的 所以乾脆全家一起出門去買喜歡吃的30
[閃光] 天使婆婆是否同意記者抄文:No 婆婆相關人設: 爽朗大方、家事超級強(家裡超級乾淨)、早晚上香拜佛和祖先、只要需要拜拜的日子都煮一桌菜、每天晚上都要煮8-10人的晚餐 家裡四個鵝子(三個+一個公公) 朋友和網路上都有說結婚前後婆婆會差很多