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Re: [求助] 岳父岳母身心障礙,婚姻該如何走下去

看板marriage標題Re: [求助] 岳父岳母身心障礙,婚姻該如何走下去作者
jennyfwu
(真的想畢業)
時間推噓99 推:100 噓:1 →:195

原PO安安

我外公外婆的情況跟你岳父岳母的狀況差不多,分享一下我們家給你參考

看內文感覺你們還沒有小孩,可能有些問題稍微不用煩惱

但長照就是真的到最後大家的困難都差不多,你就當故事加減看看



我媽有四個兄姐,排行分別是大舅-大阿姨-二舅-二阿姨-我媽(大舅四十幾年前就過世了,以下舅舅都是二舅)

我媽是外婆三十歲高齡(那個年代的標準)生的小女兒,跟我外公外婆感情最親;我媽求學時兄姐都在工作了,她是兄姐供養大的大學生

外公當年腦中風半身癱瘓,一開始也有進行復健,但因為外公同時失智(不確定是否與中風有關),不認得人、脾氣非常差(又被限制不能喝酒抽煙,脾氣更差了),最後子女們想說爸爸不想復健就算了,留在家裡照顧

當時我爸是持反對意見,因為他覺得要持續復健活動才有可能回復正常生活,純看護照顧不會變好;但我媽跟她的兄姐們都認為,人老了就是會這樣,再好能多好,還不如讓外公在家舒舒服服過完最後一段日子

(不知道我媽他們有沒有預期到「最後一段日子」的長度差不多是十年就是了)



一開始是先找移工在家看護(費用是四個孩子平分),但我外婆非常「勤儉持家」,不能
接受移工只負責照護工作,所以移工除了照顧脾氣差的外公,還要跟我外婆一起下田、買菜、拜拜、煮飯......

而我外婆也不是什麼友善的雇主,看護聽不懂台語,外婆就會一直咒罵碎念(即使聽不懂也知道她在說負面的內容),因為外婆覺得移工不是聽不懂,是懶散、怠惰

所以這位看護不久就逃走了(毫不意外的結果)

後來又再請了另一位不同國籍的移工看護(舅舅阿姨和我媽覺得上一位會離開是國籍問題^_^),這位沒有逃走,但期滿就跟仲介要求換雇主。而外婆對看護的無理要求和態度,
經過兒子女兒孫子女等等多人、屢次的好說歹說都毫無改善

這段期間外公的狀況也沒有任何進展,無法自行走路、鼻胃管、無表達能力依舊(表達能力其實還退化了),不管是醫院的醫生還是之後養護機構的人員都表示已經過了復健的黃金時期,即使現在回去復健,康復或稍微回復的可能性都不大

(當然如果我爸敢多嘴一句「當初如果堅持復健」,馬上就是夫妻大吵,但跟我爸是不是在嘴砲無關,而是我媽覺得他爸已經很痛苦可憐了我爸還要逼他復健、我爸是個狠心惡毒
的女婿云云)

所以醫療面的部分,我個人認為除非您岳父或岳父的姐姐,有至少一方抱持認真復健/陪護的鋼鐵意志,才有實質的意義存在。如果你岳父本人不想復健(綜合你的內文,我感覺他不想,但這並不罕見,復健本身就是痛苦的);岳父姐姐只是嘴上說說,沒打算揮舞著鞭子(這是比喻)鞭策著病人復健;而你太太的想法其實跟我媽差不多的話......我是覺得四個月什麼的就放棄吧,因為沒有人是真的為了復健、康復而復健,可能你太太和她的親戚們
只是還在跟「不孝」的社會觀感掙扎而已



回到我外公,因為可預期無法找到能忍受我外婆的看護,我媽他們決定送外公進安養機構照護。而外公入院那天,我媽陪著外公各處奔走,看房間、陪檢查、問各種資訊、了解
各個設備等等,而我爸負責當司機運送各種東西、載我外婆去辦事、採買物品等等。小五的我和小二的我弟無處可去,也沒到過安養機構,只能從早到晚跟在我媽屁股後面走。直到晚上六七點我爸趕來機構會合,才知道我們姐弟倆一整天都沒吃東西

接下來就是我印象深刻的,我們一家四口在一個小小、燈是黃光的麵店,我跟我弟一人吸一碗麵,我爸媽在我們後面吵架。我爸說我媽怎麼可以一整天都沒有給小孩吃的,我媽說她爸的事情很重要,而且她沒吃也沒怎樣,我們少吃幾餐不會死



在所有小孩裡,舅舅是藍領,領微薄薪水還有三個女兒要養;大阿姨和姨丈創業,但小傳產當時已在慢慢下坡而焦頭爛額;二阿姨是一直綁在家裡的家庭主婦,沒有經濟能力看婆婆和姨丈臉色。我媽大學畢業就通過高普考工作上班,覺得自己能力越大、責任越重,加上與父母情感深厚,自然要做個超級大孝女

於是我家每兩個禮拜甚至每個禮拜,週六清晨起床,走九彎十八拐的北宜回宜蘭,到宜
蘭後先去安養機構探望外公,我媽會催促我們去喊外公、要他認我們是誰(通常認不出來),逗留幾個小時後,去買菜,然後回我外婆家。

因為我外婆不喜歡出門(覺得外面吃飯貴、家裡的田要管雞要餵......族繁不及備載),我們只
能待在外婆家(在山坳裡面,所以手機甚至收不到訊號,當然沒有網路或任何可以玩的東西),跟我媽一起「陪」外婆,然後週日下午,再搬各種買多了沒吃完的菜或是我外婆塞的各類食物,上車後先開去安養機構探望我外公,進行前一天差不多的流程,再開車一路彎回台北......如此直到我高一,外公過世



從這個安排就可以看見,我們家基本沒有什麼娛樂,我跟我弟也沒有什麼童年。如果我
們敢表現出一點不樂意、意圖反抗這個規律的行程安排,不孝的帽子就直接扣上我們的
腦袋,畢竟「沒有你阿公就沒有我,沒有我哪有你!」

我媽執意要當個超級大孝女,我爸戀愛腦樂意作陪(看來他的底線只要吃飽就好,雖然多年後跟我懺悔當時做錯了,但有個屁用),我和我弟其實就是我媽用來展現她的「孝」的道具而已,她從根本上覺得這沒有問題。

更何況我媽實踐孝順的過程,根本輕鬆到不行:車是我爸開的(我媽雖然有駕照但只會開直線,倒車或轉彎都不行,就是真的只會開直線)、飯是我外婆煮的(我媽不會做家務)、沒有童年的是我跟我弟(「小孩子的本分是讀書!」)、最後負責搬運和消化各種其實根本沒人要吃的食物的也是我們(我媽絕對不碰)。她就負責承歡膝下、聽媽媽的話、看爸爸好不
好,名聲她賺,艱苦別人負責(或是說你覺得艱苦,是你還不夠孝)

(我爸當年曾經抱怨自己連作夢都夢到在開北宜,當時親戚們都當幽默的笑話聽;但現在如果我能穿越,我一定回到那時候兩巴掌扇醒這個戀愛腦)

她當然也會抱怨舅舅阿姨們付出沒她多(不管是錢還是陪伴),但她沒有真的去跟舅舅阿姨們討論、商量分配陪伴時間或金錢分攤,因為她本來就沒有要做——她就是說說,她沒有
真的抱怨兄姐,沒有真的要執行,她從她的自願付出(和另外三個可憐人的犧牲)裡獲得了屬於她的滿足,她沒有要改變這個狀況



所以你說「老婆是說他有跟姊姊充分溝通,會往利於我們婚姻的方向安排,但現在都快一年了,對於這個"安排"的信心越來越薄弱」,我想你應該先去跟你太太溝通一下,到底跟姐姐溝通的情況是如何?如果是姐姐擺爛,推文裡已經有各種方法解決錢的問題(目前看來姐姐是不會也不能出力,這部分可以先放棄)但如果擺爛的是你太太,你所謂「全部的重擔都壓在我跟老婆身上」,未嘗不是你太太想要的結果

還有你在最後提到「目前原本大家都有共識朝著養護機構的方向前進,現在又跑出一個積極復健4個月的選項,實在不知道這段路甚麼時候會看到盡頭...」我悲觀的猜測,所謂「大家」其實只有你,你太太(和岳母)如果真的跟你有共識、態度夠堅定,不太可能被天外飛來的積極復健四個月打動,而讓你崩潰的上來PO文



你以為的共識,可能只是你太太(可能還有岳母)在等待一個奇蹟出現,所以消極的不反抗你的安排(在沒有其他人提出其他安排的前提下)。她可能沒有真的去思考如何應對長照的難題,可能想繼續等等看某個奇蹟發生:也許明天早上起床,爸爸的身體突然有起色了、爸爸的脾氣變好了可以繼續請看護處理、姐姐主動聯繫要分擔款項、老公不會繼續表達對
現狀的不滿......

她不想做任何努力或改變,但卻希望現狀可以變好,己願他力,無法正視岳父腦中風至
今的種種困難,不可能放著就會好(但越放越爛是肯定的)。從你的表達看來,你沒有打算跟著你老婆奉獻下去,那你要嘛打醒她逼她面對(替她決定不可行,不然她爸怎麼了都是你的錯),要嘛跟她一起沉淪十幾年(當然也可能更長或更短,看基因)



攤開來直接坦白是必要的,樂觀一點看,也許你太太沒有我說的那樣,只是需要人推一把。而不論結果是繼續復健四個月還是送養護機構,你至少都能獲得一個結果,結束搖搖擺擺的焦慮,並從這件事上了解到你太太對於長輩長照的應對方式跟心態。畢竟除了這個岳父,你還有一個岳母,而根據我外婆過世前幾年的情狀,有行為能力、沒有大病痛的長輩所能引發的家庭戰爭,可不比臥病在床的長輩輕鬆到哪裡去

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※ 編輯: jennyfwu (42.75.198.123 臺灣), 10/27/2023 18:08:36

samug 10/27 18:12為了盡孝 小家庭整個搭進去 犧牲孩子的童年 實在不

samug 10/27 18:12值得

jfw616 10/27 18:17你的案例是你媽媽有選擇的機會

jfw616 10/27 18:17原原po的老婆沒什麼選擇的機會

jfw616 10/27 18:17因為兩人的情況真的差很多

hco 10/27 18:26雖然與你家案例不同 但沒童年的日子我完全能體會…

hco 10/27 18:26就原原Po那篇 他老婆姐姐對爸爸的狀況沒支援 我個

hco 10/27 18:26人想法…畢竟不知她們小時候經歷什麼樣的童年 也還

hco 10/27 18:26沒必要檢討姐姐的反應...

tina1234 10/27 18:29沒有批評的意思,但想了解如果回到當年,原po希望

tina1234 10/27 18:29媽媽怎麼做

不要生小孩,跟她的火山孝子(X)老公安心的當她的孝女

linkmusic 10/27 18:39

linkmusic 10/27 18:44古代的人生比較多(我們爺奶輩的)還可能像你媽這樣自

linkmusic 10/27 18:44己選擇全扛,到我們這代頂多3個,只要有人擺爛,身

linkmusic 10/27 18:44邊看過的幾乎都是被迫全扛的就是了。

trueblend 10/27 18:48拍拍 這種事就是向下比,你家能把被照顧者送機構而不

trueblend 10/27 18:49是帶回家裡由你母親十幾年來天天幫她爸灌食翻身潔身

trueblend 10/27 18:49挖糞便家裡屯一大堆紙尿褲跟安素等等,已經是不幸中

trueblend 10/27 18:50的非常幸福了.

trueblend 10/27 18:54這種事情最可怕的就是家屬也不知道自己能怎麼處理

trueblend 10/27 18:55頂多就是簽DNR然後等患者順勢離世或是醒來後跟家人

trueblend 10/27 18:56一起在無邊苦海裡腐爛到上天憐憫願意讓人解脫.

linkmusic 10/27 19:02失智中風這類的真的很慘,照顧者辛苦,本人也辛苦,

linkmusic 10/27 19:02而且通常會脾氣愈來愈差把身邊的人搞到很痛苦。

magines 10/27 19:16覺得例子秀多一點是好的,至少大概知道狀況,不會天

magines 10/27 19:16真覺得可以扛。扛起來又成功的,獲得好棒棒,然後人

magines 10/27 19:16生整個打爛,何必呢?很想看有沒有擺爛的,最後會發

magines 10/27 19:16生什麼事,阿如果結果長痛不如短痛,其實真的也沒什

magines 10/27 19:16麼(我的想法是做父母的沒有留點餘地緩衝,他們自己

magines 10/27 19:16也要負責任了),但這太灰色地帶就是了。

levs 10/27 19:21我媽也是拿兄姊賺的錢念書算是有被寵,我外婆倒下時

levs 10/27 19:21她有接過來顧過短期間,但我外婆觀念基本上重男輕女

levs 10/27 19:22,早就講好女兒沒財產,所以後來是外婆自己說要回家

levs 10/27 19:22。後來都是舅媽一個人在顧很辛苦。

levs 10/27 19:26我媽的年代大多都是兒子(的太太)全扛,尤其有財產的

levs 10/27 19:26其他手足想顧還會被當成是不是想回來搶財產。

levs 10/27 19:26我媽倒下時我弟叫我回去顧,我當時為了調查我媽病史

levs 10/27 19:26打電話給我舅舅,他們跟我說我是女的叫我弟跟他們講

levs 10/27 19:27,但我弟不願意處理因為要念研究所,所以後來主要還

levs 10/27 19:27是我處理的,只是後來我被打到也出問題了就沒辦法了

levs 10/27 19:29後來我爸顧。我爸跟我弟本來是要推給我,我失聰之後

levs 10/27 19:29他們不約而同跟我說少連絡,叫我不要拖累他們。

levs 10/27 19:30我覺得要叫手足一起擔的前提是,有把手足當一家人。

adapt 10/27 20:05去宜蘭看望,不過我媽大都是自己去,我大概三四周陪

adapt 10/27 20:05一次,我爸則是沒有任何作用,我其實蠻希望我爸是戀

adapt 10/27 20:05愛腦。

johnney 10/27 20:06真的別讓孝順兩字綁住自己 做能做的,別強求自己

lenta 10/27 20:28有勇氣尋死為什麼不為自己權益爭取呢

lavena 10/27 20:40爺爺奶奶都不用照顧嗎?你爸怎有辦法週週開車載

奶奶在我爸18歲時就過世了,爺爺在高雄由大伯父一家照顧。爺爺身體很好,是自然老去過世(應該在我小學低年級的時候,因為我沒有太多的印象了) 我爸四兄弟們對於照顧爺爺和曾祖母(曾祖母比爺爺更長壽)沒有異議,都由大伯出力,其他人統一出錢。出錢的對於出力的決議也不會唧唧歪歪,他們現在連掃墓都排了到2040年的輪值表

magines 10/27 19:40樓上故事心有戚戚焉,這樣長大的小孩,講好聽一點叫

magines 10/27 19:40做自己負責任成熟懂事,可是其實很難跟人真正的交流

magines 10/27 19:40連結,心胸很難開放樂觀,所以很多事都要自己來。因

magines 10/27 19:40為家庭背景就是親人背叛,傷你最深。

levs 10/27 19:43外人都不知道我從小就得安撫神經病包家事帶我弟

levs 10/27 19:44父母裝成家裡沒事的樣子,我做的全都被隱瞞了。

levs 10/27 19:44我那時候回去顧,他們騙親友鄰居說不是我媽生病,

levs 10/27 19:46算了不寫了。有時真希望有安樂死,就可以不被利用了

levs 10/27 19:47(我是說我自己要安樂死)

husky2 10/27 19:50推一個

magines 10/27 19:58有責任,走過這條路的人,理論上都會支持安樂死吧,

magines 10/27 19:58別人我管不著,我自己解脫總可以吧。

levs 10/27 20:04嗚嗚樓上懂我QQ

adapt 10/27 20:05我媽媽家爺爺老了也是住到宜蘭照顧醫院,我媽兄弟姐

adapt 10/27 20:05妹都很孝順,但是哥哥們都移民了,只能出錢,媽媽大

adapt 10/27 20:05姐最辛苦還要照顧奶奶。我媽也是好幾年,每週開雪隧

adapt 10/27 20:05去宜蘭看望,不過我媽大都是自己去,我大概三四周陪

adapt 10/27 20:05一次,我爸則是沒有任何作用,我其實蠻希望我爸是戀

adapt 10/27 20:05愛腦。

johnney 10/27 20:06真的別讓孝順兩字綁住自己 做能做的,別強求自己

lenta 10/27 20:28有勇氣尋死為什麼不為自己權益爭取呢

lavena 10/27 20:40爺爺奶奶都不用照顧嗎?你爸怎有辦法週週開車載

※ 編輯: jennyfwu (42.75.198.123 臺灣), 10/27/2023 21:05:07

marah 10/27 21:27你爸自己都沒親人?妳媽為什麼不偶爾自己去 讓爸爸

marah 10/27 21:27帶你們去玩 全家不一定要一直綁在一起

irina0629 10/27 21:27不如把你們丟安親班 至少有同儕

iris1989 10/27 21:32想知道媽媽現在對於你們沒有童年有什麼感想嗎?

她覺得如果沒有她的堅持,我們就沒機會跟外公外婆相處那麼長的時間,我們應該感謝她

marah 10/27 21:32我媽住院我去陪伴時 我老公都帶我兒子去吃東西去玩

marah 10/27 21:32還拍照片一直傳給我看 真的不忍心讓配偶小孩賠上他

marah 10/27 21:32們時間。

顯然我媽沒有這種想法,她覺得全家就該一起行動,而且是她給我們一個盡孝的機會,畢竟沒有外公外婆哪有我們

juju1019 10/27 21:58該感謝能盡孝的是她自己,不是你們

monkeylan 10/27 22:01levs的故事跟原po都讓我看到冷汗(抱)

wn7158 10/27 22:01妳完蛋了,以後妳媽如果要長照,也會希望妳比照辦

wn7158 10/27 22:01

wn7158 10/27 22:02妳已經進入她的輪迴,妳跑不掉的

我媽九年前腦出血小中風過,當時我弟正要考學測,因為他住校,所以全部人決定不影響他考試心情瞞他 當時早上我照顧,我爸晚上陪病,我負責我媽飲食、復健、把屎把尿(非比喻,因為要記錄她體內水分的進出,所以要忍著味道紀錄液體和固體重量) 結果我媽出院後說我都沒有照顧她,我提出後就說我不是主動做這些事、我沒有搶著跟我爸說要晚上陪病,我不是心甘情願,不用裝好人 而我弟考完試,出院前探望我媽一次,合照在臉書發了一篇文大概內容是「考試算什麼」(我弟是因為翹課打架威脅老師才被送去唸寄宿學校的,我覺得就算我媽沒生病考試也不算什麼吧)、「妳生病我覺得什麼事都不重要」,我媽直到現在都還會稱讚我弟是真的關心她 現在我爸跟我弟敢在我面前提一句,我就會說「我的照顧都不真心實意,不用指望我了」

Chrisia 10/27 22:02這篇原po拍拍 真的老一輩有些人還是被所謂的被孝道

Chrisia 10/27 22:02綁住 我公公當初他娘生病 也是一直搶著要帶回家照顧

Chrisia 10/27 22:02 幸好我老公英明擋下來 因為根本都是辛苦到身為媳婦

Chrisia 10/27 22:02的我婆婆啊(我公公就是甩手掌櫃那種的)

kissung 10/27 22:10https://i.imgur.com/SQdoPiZ.jpg

abby2007 10/27 22:11很警世的例子

linkmusic 10/27 22:34levs和原po的故事真的遍地都是身邊都看過好幾個了

akane01 10/27 22:43感謝分享

akane01 10/27 22:43我終於知道我媽媽在想什麼了

akane01 10/27 22:43還有 她自己孝道外包(給自己小孩)

akane01 10/27 22:43也是很愛說「給妳一個表現的機會」

akane01 10/27 22:45原文提到「在等待一個奇蹟出現」

akane01 10/27 22:45有時候覺得「猝死」可能也是一個奇蹟

dickygto 10/27 22:45拍拍,真的慘

dickygto 10/27 22:46我覺得小孩沒有反抗能力還遇到這種事時是最倒霉的

dawson0406 10/27 22:53

Kukuxumusu 10/27 22:56很多這種也有老人自己不想避談自己的安養問題 然後

turtledove 10/27 23:03

monkeylan 10/27 22:01levs的故事跟原po都讓我看到冷汗(抱)

wn7158 10/27 22:01妳完蛋了,以後妳媽如果要長照,也會希望妳比照辦

wn7158 10/27 22:01

wn7158 10/27 22:02妳已經進入她的輪迴,妳跑不掉的

Chrisia 10/27 22:02這篇原po拍拍 真的老一輩有些人還是被所謂的被孝道

Chrisia 10/27 22:02綁住 我公公當初他娘生病 也是一直搶著要帶回家照顧

Chrisia 10/27 22:02 幸好我老公英明擋下來 因為根本都是辛苦到身為媳婦

Chrisia 10/27 22:02的我婆婆啊(我公公就是甩手掌櫃那種的)

kissung 10/27 22:10https://i.imgur.com/SQdoPiZ.jpg

abby2007 10/27 22:11很警世的例子

linkmusic 10/27 22:34levs和原po的故事真的遍地都是身邊都看過好幾個了

akane01 10/27 22:43感謝分享

akane01 10/27 22:43我終於知道我媽媽在想什麼了

akane01 10/27 22:43還有 她自己孝道外包(給自己小孩)

akane01 10/27 22:43也是很愛說「給妳一個表現的機會」

akane01 10/27 22:45原文提到「在等待一個奇蹟出現」

akane01 10/27 22:45有時候覺得「猝死」可能也是一個奇蹟

dickygto 10/27 22:45拍拍,真的慘

dickygto 10/27 22:46我覺得小孩沒有反抗能力還遇到這種事時是最倒霉的

dawson0406 10/27 22:53

Kukuxumusu 10/27 22:56很多這種也有老人自己不想避談自己的安養問題 然後

turtledove 10/27 23:03

cess 10/27 23:08推,好慘。

Kukuxumusu 10/27 23:17很多這種也有老人自己不想避談自己的安養問題 然後

Kukuxumusu 10/27 23:17一群子女入戲太深 於是他們的伴侶子女都非常非常的

Kukuxumusu 10/27 23:17

alista 10/27 23:20好寫實的故事 你媽的決定也不能說錯只是代價真大

AATALIE 10/27 23:29好奇有行為能力的外婆引發了什麼家庭戰爭....

leterg 10/27 23:35推一樓

hibiscrub 10/27 23:36

leterg 10/27 23:38也推這篇跟lev大

leterg 10/27 23:39希望原po能掙脫這牢籠枷鎖

mimi2122232410/27 23:53推 非常有感 家裡情況也很類似

trueblend 10/27 23:54誠心祝福所有人都不會陷入長照

maktub 10/27 23:57推謝謝分享真實情況,拍拍

qcandyq 10/28 00:15字字真實 小時候辛苦了

A29586380 10/28 00:19之前我阿嬤也是類似這樣,差別只是換成是我爸這邊的

A29586380 10/28 00:19阿嬤,最後也是我們家在撐,撐了10年。在這10年各個

A29586380 10/28 00:19親戚都是能逃多遠逃多遠,最後阿嬤走了之後才回來演

A29586380 10/28 00:19哭說她們不是要丟下她不管,但對我來說我只為我媽鬆

A29586380 10/28 00:19了一口氣,她終於能休息了

aokaze0000 10/28 00:23媽媽也是被爸爸寵出來的。

HSNUYang 10/28 01:53推一個真實,我家直系長輩剛好你外公外婆的情況各一

HSNUYang 10/28 01:53位。其他家人真的很辛苦

ESCAPEFROM 10/28 01:56好驚悚的故事...

tomap41017 10/28 02:00希望你媽早點回去陪外婆,看到快氣死。

sm981512 10/28 02:28長照真的很雞掰 最雞掰的是不想負責的

stopdog 10/28 03:09好險你媽生對時代,現在的話還不被噴到飛起來

shtiger 10/28 03:39認真慘痛經驗文,拍拍。

romeie06 10/28 05:33你爸不是戀愛腦吧 是為了你們….

Gunsroses 10/28 08:04

Gunsroses 10/28 08:11看了原po其他的文章 只能說 原po辛苦了

hsiflow 10/28 08:26真的是辛苦了...我媽也有類似想法,所以小時候每兩

hsiflow 10/28 08:26個禮拜就被帶回外婆家,不過我們比較幸運的是,沒

hsiflow 10/28 08:26有像原波從小就面臨外公長照和外婆壞脾氣的部分

sweetonion 10/28 08:27妳媽講真的很好命 眾人配合 隨心所欲一輩子

alucarrd 10/28 09:20我正在去護理之家探望媽媽的路上,我只能說,這個決

alucarrd 10/28 09:20定再給我一次機會,我還是會送去

alucarrd 10/28 09:31自己照顧過一年,探望跟照顧壓力實在差太多了

eternia0920 10/28 09:32替妳弟未來的老婆捏把冷汗

daisukiryo 10/28 09:44好想知道如何讓爸爸變成戀愛腦(?)

colchi 10/28 10:24你要感謝你爸,沒他的付出你們家就不是現在這樣了

jccherng 10/28 10:57你也只是陪著你媽媽什麼事都沒做,批評一大堆,父母

jccherng 10/28 10:57為了外公外婆焦頭爛額,你的童年很重要嗎?

iamskinny 10/28 11:10現實情況真的就是這樣…..

Ihsuma 10/28 11:10哇,樓上這種發言也是奇耙。小孩童年不重要還要生?

Ihsuma 10/28 11:11難怪這麼多人原生家庭創傷決裂,為你的孩子掬一淚

WashBoy 10/28 11:17嬰兒潮世代面對長照還是如此辛苦,難以想像未來少

WashBoy 10/28 11:17子化世代,要怎麼面對嬰兒潮的老年生活,我們得負

WashBoy 10/28 11:17責當個健康的老人,或是,死快一點

eltar 10/28 11:20為了滿足自己想盡孝的表演慾獻祭自己小孩的童年 15

eltar 10/28 11:208F還真是孝順

lluunnaa 10/28 11:28外婆跟媽媽太固執的後果,拖累整個家庭,辛苦了

olafbb 10/28 11:30推血淚分享

Ryannnn2019 10/28 11:46回樓樓上,快樂的童年還真的超級無敵重要!!!

tutu 10/28 11:56@levs 故事也太悲傷了QQ 祝福你一切安好

mmmmmmmmmmmm10/28 12:20生在這種家庭很可悲,偏偏台灣一堆生小孩的保持這種

mmmmmmmmmmmm10/28 12:20想法,根本不愛小孩,只是想情勒

Eleen8651 10/28 12:40對待心理有病的家人真的要設好防火牆

Eleen8651 10/28 12:41我到35歲結婚搬離原生家庭才學會

setomoku 10/28 12:47某些留言真是可怕,小孩被當成孝順的犧牲品,長大

setomoku 10/28 12:47還不能表達意見喔?

comeon 10/28 12:49爸媽也是盡力了 所謂童年 一家人一起如果開心就美好

comeon 10/28 12:49 只可惜這當中存在太多強迫 媽媽卸下重擔後也可以多

comeon 10/28 12:49多同理關心她不是為了她 是為了自己能用不同角度去

comeon 10/28 12:49解讀過去

※ 編輯: jennyfwu (42.75.198.123 臺灣), 10/28/2023 13:22:25

hitomijon 10/28 14:38我媽長照奶奶近30年,最後遺產大多都給了沒有照顧

hitomijon 10/28 14:38的大伯父一家,奶奶過世後不到一年我媽檢查出大腸

hitomijon 10/28 14:38癌三期,然後換我照顧。長照對照顧者一家身心財力

hitomijon 10/28 14:38都是很大的煎熬,沒有想清楚不要跳下去,做了也要

hitomijon 10/28 14:38先搞清楚自己的底線,然後旁的人碎嘴直接斷絕來往

hitomijon 10/28 14:38即可,只出張嘴的就是想表現優越感或者彌補沒有付

hitomijon 10/28 14:38出的罪惡感而已

larryphan 10/28 15:17童年超級無敵重要,我一直很贊同一個論點是當爸媽前

larryphan 10/28 15:17要考試,不然不適合的人當父母只是在製造悲劇

applexdot 10/28 16:12童年當然重要 鄭捷小時候父母讓他找到人生目標可能

applexdot 10/28 16:12世界上少死三個人

linkmusic 10/28 16:23上面hito 媽好慘,被孝道外包照顧婆婆完就大腸癌。

icerainni 10/28 18:51建議原原po把底線亮出來,送機構,不然就離婚,送了

icerainni 10/28 18:51機構人至少能安心上班賺錢、充分睡眠休息、娛樂

juju1019 10/28 18:51hito,令尊也是問題來源,孝道外包給太太,太太

juju1019 10/28 18:51生病,就丟給女兒顧

levs 10/28 20:07原PO拍拍 看到你推文補充九年前那件事

levs 10/28 20:08我也是不管怎麼做都被說不孝 我弟弟手機平常都關機

levs 10/28 20:08但他就被認定是孝順的。以後我是沒打算要照護。

levs 10/28 20:09我家長輩最近開刀,哭著跟我說沒人顧,我本來以為態

levs 10/28 20:09度變好了,結果下一瞬間跟我說: 不要跟弟弟講、不要

levs 10/28 20:09讓弟弟擔心,不要影響弟弟的人生。

levs 10/28 20:10他只小我15個月而已,被保護得好好的,我好像犯賤的

levs 10/28 20:10俾女一樣永遠都被認定是我該顧的。

levs 10/28 20:10我只好跟他們說也許哪天我會被車撞死,不要指望我了

levs 10/28 20:11我前幾個月回台灣常跟不讓行人的車子對抗,故意衝上

ddtjam 10/28 20:11想聽外婆引發的戰爭,可以再發一篇文嗎?

levs 10/28 20:11去不讓他們,不知道是不是其實想自殺呢^^

levs 10/28 20:12不過如果為那些人死了好像不太值得。不要顧就好了。

levs 10/28 20:14祝福你過得好

juju1019 10/28 22:04樓上的levs,長輩生病,你父母那輩還在,就無須理會

juju1019 10/28 22:05你要過得更好,讓他們心裡不舒服才好

eva19452002 10/28 22:15所以我常說,人老了生病,小孩即使無法把屎把尿,至

eva19452002 10/28 22:16少會幫你各處奔走,看房間、陪檢查、問各種資訊,送

eva19452002 10/28 22:16到安養機構,而且有小孩的人,安養機構也比較不敢怠

chair209 10/30 11:23天天都跑北宜。

fcorners 10/30 11:33小孩都上學的年紀 除了上學假日都跑北宜 有童年?!

chair209 10/30 11:42如果你們的童年定義是"周末都跟父母去不同地方玩"

chair209 10/30 11:43那的確是沒童年。但我想這個定義實在是太狹窄了

chair209 10/30 11:46現在回想小學生能玩的東西,好多欸,甚至一顆籃球就

chair209 10/30 11:46很好玩了,那個灌籃高手+麥可喬丹的年代

fcorners 10/30 13:46我覺得童年 = 有自己能支配的兒時休閒時間

fcorners 10/30 13:46原po就沒有啊 甚至一整天沒吃到飯 媽媽也覺得無妨

Eileenso 10/30 13:56長照超辛苦不否認這點。但僅同樓上依樣覺得定義的童

Eileenso 10/30 13:57年超狹隘,小時候也超常跟著爸媽回鄉下,在田間玩草玩

Eileenso 10/30 13:58蟲玩路邊一堆亂七八糟的東西也是童年的回憶啊

Eileenso 10/30 13:59推測是原po已對媽媽的偏心有怨,所以整個都往負面去

Eileenso 10/30 13:59感受了

Eileenso 10/30 14:00回鄉下當然是陪阿公阿嬤,但總不會要求全程硬坐在面

Eileenso 10/30 14:01前吧,還不是打完招呼聊個幾句,就在鄉間田裡玩了

田是鳳梨田,不知道你有沒有體驗過鳳梨葉的鋒利程度 曾經一整個下午出去散步發呆,回來我媽就酸我帶你們回來是給阿嬤看的,結果妳跑得不見人影是擺臉色給誰看 最後只能坐在門前給阿嬤看,我的童年跟我媽就是這麼狹隘

allloveme 10/30 14:06我這幾年也常常被「爸媽再活也沒幾年」、「最後一

allloveme 10/30 14:06個oo節」綁架去婆家,我就自己跟小孩找樂子,陪他

allloveme 10/30 14:06們在阿嬤家玩,但他們現在幼兒園而已已經會說不喜

allloveme 10/30 14:06歡去阿嬤家

allloveme 10/30 14:07那是一種被綁在某處找樂子的不自在,而且我婆家也

allloveme 10/30 14:07不愛出去走走,我可以理解這種感覺,但也只能「等

allloveme 10/30 14:07」了

yylane 10/30 14:39每個周末都去同一個地方玩長達數年誰都會膩,何況是

fcorners 10/30 11:33小孩都上學的年紀 除了上學假日都跑北宜 有童年?!

chair209 10/30 11:42如果你們的童年定義是"周末都跟父母去不同地方玩"

chair209 10/30 11:43那的確是沒童年。但我想這個定義實在是太狹窄了

chair209 10/30 11:46現在回想小學生能玩的東西,好多欸,甚至一顆籃球就

chair209 10/30 11:46很好玩了,那個灌籃高手+麥可喬丹的年代

fcorners 10/30 13:46我覺得童年 = 有自己能支配的兒時休閒時間

fcorners 10/30 13:46原po就沒有啊 甚至一整天沒吃到飯 媽媽也覺得無妨

Eileenso 10/30 13:56長照超辛苦不否認這點。但僅同樓上依樣覺得定義的童

Eileenso 10/30 13:57年超狹隘,小時候也超常跟著爸媽回鄉下,在田間玩草玩

Eileenso 10/30 13:58蟲玩路邊一堆亂七八糟的東西也是童年的回憶啊

Eileenso 10/30 13:59推測是原po已對媽媽的偏心有怨,所以整個都往負面去

Eileenso 10/30 13:59感受了

Eileenso 10/30 14:00回鄉下當然是陪阿公阿嬤,但總不會要求全程硬坐在面

Eileenso 10/30 14:01前吧,還不是打完招呼聊個幾句,就在鄉間田裡玩了

allloveme 10/30 14:06我這幾年也常常被「爸媽再活也沒幾年」、「最後一

allloveme 10/30 14:06個oo節」綁架去婆家,我就自己跟小孩找樂子,陪他

allloveme 10/30 14:06們在阿嬤家玩,但他們現在幼兒園而已已經會說不喜

allloveme 10/30 14:06歡去阿嬤家

allloveme 10/30 14:07那是一種被綁在某處找樂子的不自在,而且我婆家也

allloveme 10/30 14:07不愛出去走走,我可以理解這種感覺,但也只能「等

allloveme 10/30 14:07」了

yylane 10/30 14:39每個周末都去同一個地方玩長達數年誰都會膩,何況是

yylane 10/30 14:40非自我意志的被逼去看病人,小一可以一顆球就開心,

yylane 10/30 14:40到高年級還可以這樣嗎?覺得這實在沒甚麼的,真要把

yylane 10/30 14:41這樣的童年送你度過你要嗎?

chair209 10/30 14:42我是不清楚原po在外婆家的時間分配有沒有自主權,但

chair209 10/30 14:42我想這個自主權跟在哪裡沒有關係,跟父母比較有關係

chair209 10/30 14:43也就是就算沒有去外婆家,也可能沒有自主權(沒童年)

你的觀察力很敏銳,這是正確答案

baindain 10/30 16:02推個,也推最後一句有正常能力的長輩照顧起來並沒有

baindain 10/30 16:02比較輕鬆

frank111 10/30 16:29看不懂你為什麼這麼很你媽?

如果我只是把我媽做過的、連我爸都無法否認的事情說出來就是恨我媽,那對我做這些事的我媽為什麼這麼恨我?

target1234 10/30 18:30辛酸童年推一個

Lunachen 10/30 20:28真是一篇鬼故事,給原po拍拍

※ 編輯: jennyfwu (61.227.52.78 臺灣), 10/30/2023 20:55:42

clasp 10/31 00:50給原po拍拍

ivykao1109 10/31 10:04心疼妳的不被理解,童年的時光都在孝孫點名與消磨

ivykao1109 10/31 10:04中度過,尤其擔心媽媽這麼做就是為了給小孩看:我這

ivykao1109 10/31 10:05麼孝順,妳們以後也要好好孝順我喔,情勒感好強,

ivykao1109 10/31 10:05做自己好自在!

petitebabe 10/31 10:30一整天讓小孩沒東西吃....還真是個好媽媽

petitebabe 10/31 10:31我才不懂看不懂的人是不是沒有同理心

petitebabe 10/31 10:31被自己的媽媽這樣對待會開心嗎????

PKUO5263 10/31 11:04看完好心疼,特地上來拍拍原po ~~

PKUO5263 10/31 11:06這些非自願的狀況真的讓你的童年少一塊,但發自內

PKUO5263 10/31 11:06心希望原po少的這一塊未來能被滿滿補回來~~

DDI 10/31 13:11辛苦了

neverleave9 10/31 13:16天哪這個童年QQ

artning 10/31 14:59看到你的補充,覺得好心疼,妳是真的為你媽把屎把

artning 10/31 14:59尿,她居然還罵你不是真心。真的很過份。她是個被寵

artning 10/31 14:59壞的老公主。以後妳別再去照顧她了(反正她嫌妳不是

artning 10/31 14:59真心,她不想要)。我是說真的,頂多出錢,但千萬

artning 10/31 14:59不可以去顧她,太傷身傷心了。