Re: [求助] 該停損嗎
※ 引述《jeneehung (jenee)》之銘言:
: 先聲明我娘家在北市也是不輸老公家的,婚前沒有顧慮到住進老公家也要考慮到房租(孝: 親費)這件事,
: 老公也沒特別提,我自己想太少了也有錯,
: 但是真的沒有要佔老公便宜的意思。
男方:先出一棟房(每月可節省上萬居住支出),之後再出新房頭期款(250萬起跳)
女方:在北市不輸老公家 ( 零 )
一邊是實際付出,一邊是嘴巴上的
你可能沒有刻意要去佔老公便宜的意思
但上來抱怨的時候,卻刻意將男方的付出抹消
: 我個人算是在半公職的單位工作,每年也固定加薪3-5%左右,算蠻穩定 。
也就是說要十幾年後才能追平男方今年的收入
: 婚前也存了不少錢,至於買房子我自己是沒什麼想法,覺得用租的也可以,為什麼一定要: 有房子在自己名下,每個月付那麼多本金利息 生活品質有比較好嗎?
一邊說娘家不輸老公家,又說婚前存了不少錢
那為什麼不直接頭期房貸出一半,房產也一人一半?
你說租也可以,但隨便簡單試算一下
1. 租房30年
一間1250萬的房產,租金抓個兩萬不為過,30年你要分擔的租金就是360萬
2. 幫老公付利息
一間1250萬的房產,貸1000萬30年的利息總共約225萬
360萬 >> 225萬
既然225萬都不願出,那就更不可能出360萬
: 這部分我還是不太懂,所以對於很多人說我只想要房子買在我名下,我真的一笑置之,可: 能每個人想要的不一樣吧?
你比較想要多花135萬送房東? 那還真的是異於常人
: 有人說我們太早踏入婚姻 我想也是,
: 當初我覺得30以後再結也不晚,老公很堅持早點結,交往期間的磨合都是沒問題的,所以: 才結了這個婚。
: 平常跟朋友在外面用餐也都是讓他先出 我回家再轉錢給他 讓他有面子。
: 至於市場競爭力的部分,我沒有要吹捧自己的意思,只能說感謝爸媽的基因優良,照片的: 部分還是不要傳上來貽笑大方了。
: 最後只想說 文章我不會刪,希望10年後來看這篇文章的我會是一個更好更會想的人。: 謝謝大家給我的批評指教,也謝謝精算系的各位,讓我知道23%跟77%的差距。
其實我上一篇算錯了
也不知道是哪裡key錯,今天重key一次發現只付利息的話,占比只有15.2%
但要注意的是必須付完30年貸款後,這占比才是15.2%
第一年 你只佔了 4.955%
第十年 你只佔了 17.671%
一五年 最大占比 18.395%
三十年 則會掉回 15.290%
那如果男方按照鄉民建議,一開始就要求23%的占比會發生什麼事?
要是女方兩個月後就離婚,那女方的支出占比就只有0.967%
先不論這新房是婚後資產,打官司女方拿一半
女方要直接登記占比也不是不合理,但是不是應該等出多一點再來改呢?
或是直接頭期、房貸出一半呢? 不然一年內離婚就現賺一年年薪,有點好賺
: 希望大家都可以遇到合適自己的另一半!
所以我建議還是趕緊離婚,對雙方都有好處
男方:客觀來看,家裡出房出頭期,本身賺得又多,總體支出比女方多太多
女方:客觀來看,家裡出根毛,本身賺少快一半,總體支出比男方少得多
所以離婚是最好的選項
男方停損快逃,這個餵不飽,離婚後按照他的年薪跟家裡財力
在婚姻市場至少是前10%的優良物件,再找新的很簡單
女方停損快逃,現在找到的物件錢不夠多又小氣
離婚後年輕貌美加上60萬年薪穩定工作,再找新的更有錢更寵老婆的也很簡單
早點離,對兩個人都有好處
不然拖久了,小孩不小心跑出來
或是女方的青春消磨掉,到時候再重新離婚找對象是很麻煩的
--
你會被媳婦說是精算男愛計較
不會不會,我們都祝福他老公,真的
算清楚總比都照感覺行事好 處不來就離婚各找各媽吧
你知道嗎!年薪百萬,娘家願意出頭期款的女性不會
想要和一個多出一兩千就在要求家務多做,又不會講
話的男性在一起,請不要把原原PO的先生放出來
女的可以嫌男生多賺錢卻不多出 男的卻不能嫌女生少出卻不多做點家務 更別提男方多出的可不只一兩千 自助餐夾起來!
可是他有兩棟房子喔XDD
這麼生氣啊!會為了一二千就計較的人真的不要離婚
出來嚇人啦!還有啊,隨便扣人自助餐的人也不要出
來嚇人啦!如果你已婚請記得謝謝自己另一半啊!心
懷感謝才走得久喔
自助餐食客一直故意忽略女方計較男生多賺卻沒出更多的事情(雖然的確有出更多) 夾起來!
老公就不要掛妳名下,妳願意付一半也是可以啦
不要計較嘛,反正妳也有住不是嗎?XD
還有啊!我和先生住娘家舊房,可完全沒有認為我先
生佔我便宜喔!想都沒想過,更不會高姿態要求先生
多做家務喔!(他只要有空就煮菜給我吃)。那個吼
!扣帽子和計較的沒事真的不要出來嚇人啦
他老公真的很委屈,都叫對方不要計較了還計較,果然
看清了一個人XDD
等等就要來跟你計算生小孩費用了,快逃
對,不要計較,孩子也是妳自己要的XDD
多賺多付真是太計較了,生小孩真是太計較了
這麼計較,一定是拜金,果然是媳婦版!
對於打迷糊仗又愛計較的人,直接算清楚很好啊,與
其用「感覺」吃虧、「覺得」被佔便宜,這種不切實
際的「感覺」,不如一筆一筆算清楚。
算這麼清楚?你是單身肥宅嗎XD
算完是老公委屈了XD
算完算是女方佔便宜啦~~~
樓上XDD
佔便宜還要離,這女生想什麼呢?
她又不在乎她佔多少便宜,她在乎是她要出家用做家
事,未來可能還要付房貸的利息,都是她要付出餒!
老公的付出關她屁事~~
沒有成家的覺悟,回去當爸媽的小寶貝也是一條不錯
的路~~
對啊,這樣還要離,他老公一定很搶手
出家用做家事付利息都是應該的,掛名不是應該的。
我懂
如果郭台銘跟他老婆說要出一半共同生活開銷AA制
婚姻要講數字上的絕對公平真的笑死人
故事永遠都是這樣的 付出多的 vs 佔便宜的 佔便宜的:你怎麼不再出更多一點? 付出多的:那你是不是也應該多出一點? 佔便宜的:你很愛計較 付出多的:算一下,果然我出的比較多啊 佔便宜的:算這麼清楚幹嘛結婚,婚姻要講公平真的笑死人,愛計較沒擔當
j大的思緒迴路跟原原po好像,要不要考慮認識一下當
朋友?覺得應該會有很多共鳴
不用,我對AA一點興趣都沒有
所以佔便宜的是?XD
補腦劇情邏輯0分,加油
我覺得sha大的兩篇精算系文章只是要告訴原po,當妳
真的想認真計算起來,實際的數學答案是這樣,看到這
樣的數字,妳真的還會覺得自己吃虧嗎?真的還想繼
續算下去嗎?
如果還是覺得自己吃虧,那還是趕緊停損吧,去找個
讓你怎麼算都不覺得虧,生活也開心,那絕對也是一
個好選項。
看原po表述吃不吃虧不是關鍵,而是她感慨這竟是她要
託付一生的男人
那結婚兩個月覺得眼瞎還不算太晚,快逃R
覺得把一生託付給會算的人才是對的,都不會計算就
別想說多會理財了,當然可以說計算跟計較是兩回事
但會算的人,很容易就被打入愛計較的那邊,疏不知
,通常都是有人先計較,然後又亂算,搞得自己不計
較都不行
推
計算跟計較,就好比大方跟富有(有錢)。陳樹菊阿
嬤不是富人(針對錢)但是是一個大方的人。愛計較、
心胸狹隘的不一定很會計算,就只是愛計較而已
你說的好有道理,所以請問以下這個人是大方還是計較 「覺得對方賺比較多就應該要出更多錢,但只要自己多做點家事就會很不爽」
樓上說的好有道理,那原原po賺的少,可以多付點家
用或多做點家事來展現自己的大方,不要那麼愛計較
樓上XD。那到底是佔便宜還是付出多的XDD
愛計較又佔便宜的一方也可以學著增加付出啊,漸漸
成為大方的人啊^^
樓上XDD
大方通常不是用來要求別人的...
所以說這些邏輯....
人與人的對應行為是一種動態結果。(因與果)
原po對家用支出的價值觀是所得稅累進稅率的概念,
而部份版友以此批評。(她老公似乎也不接受而要她出
租金的要求)
另外丈夫認為原po少出錢應該要多做一點家事,且執意
買房要求付房租,原po感到難過。因此才有了認知到
價值觀極大差異進而離婚的考慮。
雙方大不大方,不是原po關注的,適不適合走下去才是
她想要徵詢的意見
你沒看到很多人分析完都建議她離婚嗎? 客觀條件來看,她完全是得利的那一方,如果還覺得不足,就盡早離婚找更好的
※ 編輯: shamanlin (61.228.12.121 臺灣), 07/04/2020 02:00:42我只想付出的少、也出的少
看婚姻版學數學
推你,看到一堆媳婦跑來挑語病不敢正面回應就想笑
那麼會酸 自己老公到底多願意為自己付出 xddd
自己老公不會拿房子壓人倒是真的
看起來你們反而比較覬覦他老公的房子吧
這些台灣媳婦大概都嫁得很好 很會挑男人 xddddd
要求一個比一個高 什麼都能講 什麼都能嫌
到底怎麼掰可以掰到付房租女生得利
12K > 6.25K 同等級的房子,租金隨便就20K,對分也要10K,台北可能要12K了 幫忙負擔利息,平均每月才6.25K,又是婚後財產可分一半 同樣算30年,寧願送360萬給不認識的房東,也不願意拿225萬去套一半房產 女的是白癡嗎? 當然不是,所以送房租給房東是假議題 為什麼你會覺得吃虧,因為你的基準是男方就應該要出錢出力出房子
除非你簽財產分開,不然就是有機會分阿,不然版上只
掛一方的都被另一半佔便宜嗎?
不是 我的基準是 與其待在地獄 回到單身起碼在人間
26歲為了1~2000吵家務 然後買自己不想要的房 何必
到底怎麼掰可以掰到 付"不想買房"的房租女生得利?
男生要買房 把女生的薪資算進去 第一件事情應該是要
說服太太"想"買房 而不是要她付租金 超會算
從這邊我們就可以看出pinkygirl的人生觀 1.男生賺得多,應該多出錢 2.女生賺少出少,家務連一分都不可以多做 3.居住成本應該完全由男生負擔,所有男生在居住成本的付出都當沒看到 結論 凹不夠多叫地獄,回娘家啃老叫人間,找有錢人出錢出力出房子才叫生活 這就是這類人永遠覺得吃虧的原因 別人的吃虧是付出比較多,得到比較少 他們的吃虧是得到的還不夠多,吃不夠飽
推
按照粉紅大的邏輯,若婚後太太想要買房,但先生不想
,那麼評估時也不能把先生的薪資考慮進去?
我沒有說女生家務一分都不用做喔 你腦補
你的中文不太好,一分都不能多做你怎麼理解成一分都不用做?
我也沒有說應該男生完全負擔居住喔 你腦補2
你的言論從來都無視男方提供居住的付出,現在不承認也沒有用
結論都是你腦補喔 單身宅宅怎麼那麼愛腦補?
所以你數學不行,中文不行,言論顛三倒四 連根據現實條件講道理都辦不到,只好貼別人單身宅宅的標籤,根據在哪都不知道 請你這種人不要以女性群體自居好嗎? 丟臉丟自己的,不要把其他人拖下水
回樓上b大 想買房先生不想 當然就是先溝通
對方不想買就是自己出 不然咧?
單身仇女宅只有錢錢錢錢錢 除了錢 其他都不算
家務用錢算 居住用錢算 開支用錢算
但是說到生小孩? 歐 你也想生喔 肚子你出 孕吐你吐
錢也是要算清楚der~~~ 這種人不單身才怪 哈
如果全世界女性的觀念都扭曲到認為全世界男性都欠他 人人都是沒有互相只有單方面索取的公主,的確單身算了,鄙視都來不及了 但幸好那只是你,並非全世界的女性都是這樣
我沒有貼你標籤喔 你說你已婚了嗎?
我說的是事實 你就是沒有老婆啊 拜託 哪個女生接受
你回去bg版好嗎? 連getmarry版都還不夠格
babymother也很適合你 但是談婚姻? 你還早
所以說觀念扭曲的公主講理講不過就是這種反應了 歇斯底里,唉
女性群體好歹我還貼到女性的邊 婚姻離你還很遠
當然 你只要找到one!!!! 一個!!!!!一個女生愛
(拉椅子看講道理講不過人的公主繼續歇斯底里)
※ 編輯: shamanlin (61.228.12.121 臺灣), 07/04/2020 19:27:14你這種調調就好了
你的斤斤計較 $$味 在約會的時候都偷偷露出來了拉
哈哈 我沒有歇斯底里啊 我是今天剛好有空 教化一下
溫ㄤ在旁邊看電視 邊說"妳幹嘛跟單身宅宅吵架拉"
對齁 這樣想法的人"只是我" 你有看到我那篇被推爆的
文章嗎? 推我的都是已婚人士 不推的都單身
希望你好好想清楚 如果會來逛婚姻版 應該是想步入
婚姻吧? 不然應該去逛single版
希望夜深人靜的時候 你可以想想 為什麼要來婚姻版?
如果步入婚姻是你的人生選項 為什麼來這裡會被很多
你知不知道你繼續這樣歇斯底里只會加深別人的鄙視程度....?
※ 編輯: shamanlin (61.228.12.121 臺灣), 07/04/2020 19:32:23已婚人士噓? 我要跟老公出去走路消化一下晚餐了
希望我的文字可以幫到你 加油
惱羞也無法扭轉 你是單身宅宅 但跑來婚姻版 的事實
大家都看到了 婚姻版很多單身仇女宅來叫囂
原來鄙視突破一個下限後,反而會覺得可憐 特別是看到別篇有人老婆不認同你就被變成邏輯有問題 真的是個活在自己世界的公主啊......
※ 編輯: shamanlin (61.228.12.121 臺灣), 07/04/2020 19:36:18這麼嚮往婚姻 好奇婚姻 渴望婚姻嗎?
其實你只要了解一下女性在想什麼 就可以囉
那你要不要承認一下 單身跑來婚姻版幹嘛啊?
生活過的好不好,日子幸不幸福,自己最清楚。ptt大
師但現實人生魯蛇,也是令人同情.....阿彌陀佛。
對喔,PTT上當公主,現實到底多魯也不知道
我當然活在我的世界啊 我的世界跟你不一樣
我在的是已婚人士的世界 給的是已婚人士的建議
你什麼經驗都沒有 憑想像給已婚人士建議?
你可以為你的建議負責嗎? 你的文章有什麼建設性?
離婚也就算了 跟女生相處一點經驗都沒有的 到底為
什麼可以給人婚姻建議啊? 可能母胎單身宅吧?
連交女友可能都是想像
哈 我們現實魯不魯不重要 重要的是單身宅宅到婚姻版
給已婚人士建議 這件事情就已知很好笑了
就算我公主 現實中一個人把真的我當公主就好了
你也是 一 個 女 生 可 以 接 受 你 就 夠 了
我要跟溫ㄤ去散步了 希望你可以想清楚 大有助益
那個倒楣的ㄤ是一直要在網路上不斷強調才能存在的嗎?
一直灑鹽在傷口,造孽造孽善哉善哉
別吹啦,雙重標準大師 你還沒回覆這樣的人是計較還不計較呢 「覺得對方賺比較多就應該要出更多錢,但只要自己多做點家事就會很不爽」
※ 編輯: shamanlin (61.228.12.121 臺灣), 07/04/2020 19:51:45小朋友嘴巴很厲害但是智慧似乎不足,加油,願你有
個幸福的人生,阿門
你的智慧就是雙重標準? 雙重標準就可以賦予你幸福的人生? 不好意思,你那只是自私而已
※ 編輯: shamanlin (61.228.12.121 臺灣), 07/04/2020 20:05:24有沒有發現那些人鬼叫完之後的套路都千篇一律?大嬸
味都飄出來了
就標準流程,先批男方計較,拿出數字發現是女生獲利
後,就開始歇斯底里或是雙重標準無視數字到底
孤苦宅的標準流程就是 $$$$$$$$$
按樓上的邏輯,錢不重要那為何婚姻版一堆文在為錢起
紛爭?這些上來靠北的已婚人士絕對不是孤苦宅,但還
不是對$$$執著?二分法很會喔
我來這裡就是要看雙標搞笑的XD
看下面那篇,那群雙標公主同溫層真的是跳針跳的...
再來朝聖一下 連女友都沒有的人教人婚姻之道
很有趣的是,那群雙標公主完全沒有別人個資認識是零
但他們腦中卻能自行幻想出一個奇怪的靶子?
然後還必須一直在網路上強調她有先生,不知有沒有
不管我有沒有 反正你是沒有囉
還真的是大嬸阿
有誰像妳一樣落落長寫一大篇不夠,還到處推文找人戰
的?真正最想傳教自己婚姻之道的人明明就是妳pinkgi
rl,結果在那裡說別人想教婚姻之道?真的笑死人,沒人
想跟妳搶婚姻大師的名號的
某p真的心胸狹礙
不認同在哪邊到狂噓
只會訴求感性不就輸到底了?講感性去跟妳老公說就好
只會講理性就去跟房客講啊 想要找分母就說嘛
那麼會算 算那麼多 不就是要女生出錢?
要出可以啊 講清楚 讓老婆覺得爽就出啊 不然?
狂抓投報率蝦毀的 婚姻真的不是這樣耶 單身仔 懂?
嗯,若如你前面所述,居住由男方負責,男方自己的
房子自己掃,很合理阿XDDDDD幹嘛要讓女方去掃,女
方沒掛名沒權沒股份
男生這麼愛計較節甚麼婚啦,氣炸
靠邀 把人嗆到崩潰了耶
道理講不贏人開始各種小朋友 單身宅宅XDDDD 笑哭
不回答問題、拼命跳針在某句話上,早個幾年我會戰
,現在看看都懶了。台灣的女生一決定要婚頭,就開
始討論到互相了(其實正是男方或婆家名正言順的計
較)不論是給婆家錢(住婆家要付房租真是貪財到笑
掉我大牙)、要不就是給老公錢(房子不在妳名下卻
又要妳付錢跟打掃)、因為賺得比男方少(產業結構
問題)又要負擔大部分家務,而且男方相對理直氣壯
地負擔比較輕鬆的家務。靠么一下生育養育小孩辛苦
、男方不分擔育兒、家庭事業難兼顧...又被說成月經
文。這種名正言順到理直氣壯的概念我真是不敢恭維
。你們哪是要結婚,根本就要一個「自走水泥」所有
家裡事女人必須run好還得出門分擔家計,任勞任怨、
出錢出力、還不准抱怨。
按版po這個道理去走,我真不知道台灣女生到底結婚
結來幹嘛的。爽爽單身、自賺自花;也沒人會去靠么
妳沒盡媽媽的職責(要是生不出來就靠么妳的肚皮不
爭氣,國中健康教育沒上這一課吧我猜)沒付家用、
沒做家事...
咱又不是水泥做的,原原po還是放棄看這個人放屁吧
...不管妳願意付出多少,從你先生跟這個邏輯概念的
人(他們雷同)角度上來說。不管妳付出多少都是應
該的。
這算法才是正確的 但自助餐會忽視計算
爆
到這邊都沒問題。 : 生小孩他會體貼你嗎? : 當你懷孕孕吐的時候他會照顧你嗎? : 他會願意接手家事嗎? : 還是未來坐月子都要AA?42
其實回這篇的主因是,我閒到去看在吵啥,本來以為是無法生育的女性在為自己的傷害發聲 ,結果是一個男性。 一個男性/ 認為/ 生育有價論的女性/86
這裡一般人的期望就是希望能者多勞,但是顯然原P老公認為就是要清清楚楚 不管事經濟或是家事,不能有任何不公平 但是提到買房就又轉彎變成要原PO付房租。 : - : 3. 老公提出讓你付利息,就當租房費用,讓你感受不好。爆
我相信原po是有情緒在打這篇文章的。 大概是因為婚前被保護的太好,對於婚姻就容易失望。 我不打算針對男方問題多著墨,因為發文的是女生,男方說法未知,不評論。單就女方問 題討論。 原po 26其實真的不算小,要懂得換位思考,理解對方想法。有幾點原po提出的疑惑25
其實我很好奇 難道大家交往之前 都不會討論婚姻的藍圖嗎 比如說 未來住哪?27
建議離婚 28歲年收110萬的台灣受僱員工 贏過全台灣80%的受僱員工 在30歲以下贏了90%受僱員工 我覺得應該是可以過得不錯7
看到很多人執著在支出怎樣分配叫「公平」, 我想說...其實支出的分配比例只是婚姻這 個關係裡的一小部分, 你現在的溝通目標, 是想追求支出面的公平?還是想延續這段關係 ? 婚姻儘管經過美化, 本質上就是一種契約合作關係。跟一般合約不大一樣的是, 它的內容 並沒有在一開始就寫死, 比較像是基於雙方信任的意向書 — 後續雙方都可以根據彼此的7
推薦你看這本書 《拒絕失衡的「情緒勞動」:女人停止操心一切,男人開始承擔》 摘幾段書裡的句子: 這個問題促使我含淚據理力爭。我想讓先生瞭解,為什麼當一個家管, 身負發現問題、分配家務,還得若無其事地要求大家配合是那麼累人的13
看來在現在高房價的環境下 買房子果然很容易製造種種的婚姻問題 成為各種婚姻失和甚至是未來可能離婚的導火線 也是挺無奈的 丈夫爸媽贊助房子頭期房子掛老公名下要付利息這件事 我的想法很簡單 不是自己的東西就不要付錢 雖然說夫妻婚後財產共有制 但以後真的有歧異82
身為男性我來說說我的看法 每個月多出一兩千就在那邊計較這個計較那個,以後生小孩要不要住月中?月子中心的錢 怎麼辦?妳留職停薪在家的時候家用怎麼分配? 房貸的部分,有幫忙扛到就該登記一部分在妳名下,在那邊講房租,夫妻依法本來就有同 居義務,他買房妳跟他同居是履行法定義務,哪有人在那邊扯房租?真的要扯房租那租約
爆
[請益] 情侶買房共持問題不想上新聞~~~~ *謝謝大家的各方意見,目前會朝說服父母讓我們快點去登記為努力方向!* 男女雙方目前是情侶 預定今年會登記結婚 為了婚後生活而共同買了預售屋76
Re: [討論] 對於父母贊助的想法 討論看看你修完主文更糟阿XD 溝通的問題先不講 這篇只講錢... ※ 引述《IlovePLUSone (普拉斯萬)》之銘言: : 大家討論我有看,沒有要攻擊誰,這篇真的只是上來討拍兼討論而已。 : 再稍微帶一下我們的背景,23
Re: [心情] 門當戶對很重要→ moknaa : 我也不太懂,明明從頭到尾就是女方付出多 07/16 23:48 → moknaa : 結果就一句話就是羞辱了 07/16 23:48 → moknaa : 如果房子賣掉我是覺得分一點好啊,等於就不會給岳父 07/16 23:51 → moknaa : 母房租了不是嗎?好好談不行? 07/16 23:51 我本來覺得男方住岳父提供的房子,把舊房租金給岳父挺合理的,1X
Re: [閒聊] 出錢的人就有資格為所欲為?直接回一篇在自己的文 想回應的不少,可能會有點雜亂,請包涵。 第一點 首先,我說的是「即使長輩出錢(不論是否全額贊助),也不應該為所欲為」 到了某些人的嘴裡變成「我說 即使有出錢,長輩也不應該有物品(aka房子)使用權」11
Re: [心情] 我想,就算了吧。夠多人檢討男方了 來看看這女方 男方45 女方37 : 我們結婚後兩個人住在我婚前買的房子,因為她以往上班都是搭捷運往返,也因此她沒有機車也沒有汽車,生活也僅限在捷運可達範圍周邊。而我們的家周邊沒有捷運站,最近的也要15分鐘車程,因此婚後她勢必得要另覓上班通勤方式,要嘛開車,要嘛騎車。然而她認定這樣買車是“為了我”而買,因為要不是跟為了跟“我”結婚,她是不用買車的。 : 我們有討論過唷,我可以把房子賣了,她也拿頭期出來,我們再另買。問題就是她也不願意(她也沒辦法)啊 : 她可是不願意再額外花錢在置產或租房上8
Re: [求助] 強勢的大姑和婆婆其實不只是贈送房子前 兩夫妻一起出去買房 也要講清楚 最好婚前契約打一下 我舉個例子X
Re: [求助] 婚前購屋 / 婚後房子名下為老婆看吧~ 又中招了~ 很多台女就是一天到晚想要佔便宜 尤其是房產這種東西 佔到房產根本就立於不敗之地... : 因為當初有想到如果是共同持有,會同時用掉首購優惠跟一生一次的土地增值稅 : 雖然不知道會差多少錢,想說能省則省,目前房貸是我6成他4成X
Re: [婚前] 頭期由我貸款,男友希望登記共同持有~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ : (1) 頭期款以我父母留給的房子去貸款,那意思是否等同頭期款是我出,如果由我先支付 : 頭期,這樣直接共同持有的話對我而言在權益上是否合理? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ : (3)其實我也考慮過目前是否先不買房再繼續存錢,但男友表達房價只會越來越高。但如