Re: [求助] 請問這還有解嗎?
※ 引述《manpower1216 (亮)》之銘言:
: 我是這篇的老公
: 我來講講我的想法
: 我媽媽的確是對基督教很虔誠,會有上台講話和唱歌的事是因為教會內的結婚基本上都會: 有這個套路,所以我媽的觀念也就很理所當然的照辦,我的理解是這跟佛教到廟裡面要燒: 香拜拜是一樣的道理
雖然板上一面倒的噓你沒擔當
不過可以理解你無法對母親絕情的心情
一個可以對養育自己二十多年的母親無情的男人
你說他能對交往幾年就結婚的妻子多有情
我才不信
不過,沒有人希望生了女兒
結果嫁去別人家給人糟蹋的
不管你是真心相信上帝,
還是不願忤逆你父母
總之,你選擇了上帝跟母親
你哥哥的婚宴被搞成這樣
想必他也跟你一樣孝順
最後的疼愛是手放開
所以我會認真地建議你
先簽下離婚協議書
如果你真的曾經愛過你太太的話
因為她嫁到現在的你家
是不會有任何幸福的
婚(宴)前遇到的各種摩擦
都只是小菜一碟
不管是什麼繁文縟節
了不起就是一天
咬牙就就過去了
真正的考驗,
是從結婚之後才開始
你們家的宗教信仰不會變
你媽媽的個性不會變
你對你媽媽的孝順不會變
但你們夫妻之間的感情
只會持續不斷的消耗殆盡
直到你們家造成衝突的那個人不在
不好意思我講得這麼直
但這就是你們夫妻之間的現實
如果你覺得你無法改變某個現實
那你只能等那個現實改變
但其實你知道,沒有什麼不能改變的
只是你有沒有勇氣,以及願意付出什麼代價
自由跟愛情,都是要努力去爭取才有的
--
筆 落 驚 風 雨
詩 成 泣 鬼 神
~ Sazabi ~
--
你有沒想過他哥還跟媽媽住一起 大嫂才是真神人
通常這種婆婆都長命百歲 還有30年要等
推,務實分析。
不好意思,他可沒選擇上帝。他是選擇他媽
樓上一針見血 XD
跟教友或是宗教狂熱者結婚比較適合他
仔細想想 倒覺得他也不一定適合教友 等下有教義解讀
不同跟他媽開戰他不就
可能比較適合宗教狂熱者倒是...你媽上吊?我自釘十
字架!
中肯
推
宗教狂熱到看不清本質
上帝真的那麼想要聽歌的話平常把聖歌當佛經放就好
了齁。
推本文和4樓
推這篇!兩家庭價值觀差異只會消磨愛情,產生痛苦
的婚姻
價值觀不同沒有關係 問題出在強迫對方接受自己的價
值觀
原PO可以考慮辦兩場嗎 長輩一場 自己一場
推,這篇好真實又溫柔
這篇好多了,其實兩個就分開就好,因為兩邊都無法繼
續下去,又不是不能離,人家的媽媽難搞,那是他的功
課,不是自己的媽媽大家都講的很簡單,有夠無言
推
推 找個基督徒吧
你沒錯 你需要顧媽媽
推
上帝也沒開記者會說他要在婚禮唱歌~
中肯 推 不要強迫別人接受和你不同的價值觀
不不不 身為一個也有類似狀況媽媽的男人 只能說他
得自己坦 因為媽媽是他的 不是女方的 現在這次忍了
下次肯定沒那麼好收拾 要一勞永逸一點就是離婚
這樣媽媽才有機會會覺醒一點 不然換幾個老婆都一樣
他不能自己不想要面對媽媽就讓老婆去跟媽媽對幹
老實說我認真覺得原po把這婚結一結體會一下婚後生活
有的人是體驗型的 一定要遭受到痛苦才會成長
這篇才是真的,我婆婆也是偏激基督徒,我先生也是孝
子,我覺得唯一解就是他娶基督徒老婆,免得大家都痛苦
同意,但是婚前就應該慎思。
X
這種想法大概也只有在媳婦板能看到 原po老公就取個平衡點 把唱歌二小時壓縮到十五分鍾 這樣叫做沒有擔當把責任擴大喔? 阿不然人家媽媽都情緒勒索威脅要自殺了33
得證: 對於一個台灣人來說,我認為, 家裡父母信基督教的, 家裡父母信一貫道的, 家裡父母信天主教的,4X
現在板上一堆人在勸離婚 人家已經是夫妻了 難道不怕將來遭到報應嗎 古語曰 百年修得同船渡,千年修得共枕眠2
哈哈哈,當然有解啊! 你沒有看清問題的本質,就是婚禮就是台女的主戰場。 大部份的台男,其實都沒有很喜歡辦婚禮,我們會參與婚禮成為婚禮的主角,只是為了符 合台女的期待。 而這裡講的台女,就是指媽媽和老婆。X
或許先簡單給予建議吧: 凡事以和為貴,出了問題就該坐下來好好協商、別因逞一時之快(動怒簽下離婚協議書) 而抱憾終身。 大略引述《聖經》中的經文: 雅各書 1:19-2041
看完男方的第二篇文章 實在覺得還是必須再說一次類似概念 要說有沒有好的作法,根本之道還是在於你有沒有能力去承擔壓力。 當你面對壓力時,只想甩鍋丟給他人分散壓力,那只會一直面臨同類的狀況。 ※ 引述《manpower1216 (亮)》之銘言:4
現在看起來不是婚禮形式的問題了。 是男方媽媽在婚姻裡的角色扮演,就算男方盡力阻擋,男方媽還是 可能找到機會就進入孩子的婚姻裡塗上自己的顏色。 例如文中提到的婚禮唱歌,其實厲害的媽媽,根本不需要先告知, 男方媽媽是主婚人,現場跟主持人要麥克風,說有段感言要發表,爆
第二次更新 小孩受不受洗 每個人的想法或做法一定會不盡相同 只是當下的時空背景不同 至於小孩受洗的原因9
對於一個虔誠基督徒家庭來說,沒有什麼事是比選擇要過怎樣子的信仰生活已以及選擇怎 樣的婚姻來得重要,這是最重視的兩件事。 我覺得是有解的,比較大的責任在於你先生怎麼跟婆婆溝通。如果婆婆是個成熟的基督徒 ,應該要知道二人要離開父母,成為一體。離開指的是脫離依賴關係以及獨立自主。夫妻 的關係絕對是大於母子關係的。20
我是結婚後受洗的 先生無神論 婆家傳統信仰 我娘家到我是第三代的基督徒(但是是我媽 我外公外婆 我爸爸這邊都不信) 不過娘家信仰氣氛弱 (以上是前情提要) 我受洗後很努裡追求信仰 自己有很多感動
1X
Re: [求助] 請問這還有解嗎?你也辛苦了 看得出來你一直想在中間取得平衡點 我是不會說你是不好的男人 這個事情演變到現在相信你也明白 未來不會是當初想像的美好51
Re: [心情] 被自私的家人毀掉的人生人,都是有選擇的,不要把錯都怪在別人身上,因為這些決定都是妳下的不是嗎。 妳才24歲,要翻轉人生還是沒有問題的,問題是你能不能內心堅強到可以面對一切。 小時候我家台北市有一間房子,板橋跟中壢也各有一間,從小生活不算富有,但也衣食無 缺。但高中的時候,我才知道我母親投資失敗,其他房子都賣光了,目前只保有台北居住 的一間房子,我父親因為錢的問題,吵到最後他們離婚了,所以我高三開始都是跟我母親34
Re: [求助] 請問這還有解嗎?原文恕刪 身為一個資深激凸圖 一開始看到這篇女方PO的文 從小看太多以上帝之名行情緒勒索之實的我 直覺應該是沒解了25
Re: [求助] 如何做好先生與娘家間的橋樑(文長) 我覺得妳必須先了解一點 就是妳先生住在娘家是很不自由很不快樂的 即使他不願意正面承認 但事實就是這樣25
Re: [求助] 女友和原生家庭不好這一篇不聚焦在媽媽 這一篇將重點放在你們雙方之間 你有想過女友急於在年輕的時候就結婚理由是什麼嗎 你是否能夠認同這就是你要走一輩子的人 即使她變成了另一種模樣你也依然愛她?19
Re: [求助] 該讓太太繼續給她媽媽生活費嗎?我覺得我很理解你的感受 簡單總結,你老婆有很可怕的娘家 (弟弟超渣超危險) 1. 你老婆放不下家人,尤其是老母親。 (這點是最棘手最危險) 2. 你岳母完全是"慈母多敗子"的最佳典範,拖累你老婆。 3. 有暴力傾向的超級啃老渣渣(你老婆的)弟弟,是非常可怕的不定時炸彈。10
Re: [求助]跟婆婆生活習慣不同我家是單親家庭,母親獨立扶養我兄弟倆到大,還記得小時候母親還會問我以後媽媽跟老婆 吵架,你會選誰?當時天真無邪的、又確實很愛母親的我回答:媽媽只有一個當然選媽媽。 六年前我哥已經常住台北工作,我也在台北讀書,當時只想著獨留在台中的母親很孤單,畢 業後要努力爭取回台中上班的機會,後來也如願在家裡附近上班,也理所當然跟母親一同居 住,雖然一直很不喜歡母親的生活、衛生習慣,但是從小到大都這樣,我也懶得干涉母親。6
Re: [閒聊] 你為甚麼想結婚?為甚麼是他/她?最近剛慶祝完絲婚紀念日(4週年) 和老公交往+結婚共8年,依舊很幸福 應該可以來回覆這篇文章 我和原po相反 我爸媽感情並不算和睦5
Re: [心情] 是難解還是無解?其實我覺得你們還沒到適合生小孩的狀況,養小孩是越級打怪,你要想像現在的問題小孩出來後會乘以十倍不只,身體更累問題更多,很多當初幸福懷孕的夫妻,在頭一年吵到快離婚的比比皆是。 而且如果你想要孩子的心比她多很多,她會覺得孩子是為你生的也很正常,如果她本身就沒有那麼看重有孩子這件事,生下來有可能你需要擔負更多照顧的義務,因為她覺得不是她想要,是你想要的。 生小孩懷孕到產子,會有各種變化,每一種都在考驗著母親,身體的各種不舒服,身體機能外型的變化,職涯有可能中斷或重大改變,很多在小孩出來前懷孕前都無從想像原來不是一點點,而是翻天覆地的變化,如果太太生育的意願沒有非常高,那你會非常非常累,因為生育跟養育真正的考驗其實都還未到來。 然後我建議你,在太太不願意對婆家做出更多前,你也不要一直對她的娘家付出,這不是我對妳娘家好,你也該對我家好的概念,我做了七分只要求你三分一點也不為過吧這樣,因為付出會想得到回報是人性,得不到就會心生不滿。 所以,就做剛好就好,什麼是剛好?就是即使太太沒有對婆家貢獻,你也不會覺得你對她娘家付出太多的那個量,努力找出自己可以平衡自己心的那個“量”,如果還是覺得做太多就再減量,我覺得這比單純要求老婆對婆家好來的容易。