Re: [求助] 先生工時過長 我是工作的備胎?
嗨原po
歡迎踏入丹堤婚姻板
以下是我一介丹堤路人一點想法
1. 「可能我真的滿需要有人能陪伴吧
我要求也不多 只要能在一天中偶爾聊聊天就好」
看你被噓的這麼慘
我猜你可能更會覺得 :我只是要平日也能跟老公講講話,我過份了嗎?
我不覺得你的需求過份
B U T
我也不覺得先生何錯之有
他就是一個親力親為的工作狂
那問題就來了
兩方都沒有錯
一方卻覺得都是另一方的錯
後者理當改、後者理當配合前者的教條
憑什麼?
就憑一方覺得自己的要求不過份?
就憑一方覺得這要求很簡單?
當你起手式打出「我要求也不多,只是要...」
就輕忽了這事的難度
事實上,這對先生來說,就是很難
(不然他不會改不了啊)
你先是把難度低估
又把該改變的責任跟壓力都推給先生
搞得他大錯特錯似的
明明這個「理想」是要滿足你的
那你做了什麼?
你或許或想著,我有陪他看履歷
我有請同業朋友給意見
但這些都是你在想方設法改變他,甚至是逼他改變
並非你為了自己的理想做出改變
舉例來說
你說你只是想一天有時間跟他聊聊,但他太晚回來又太早出門
那你為何不能午休打電話跟他聊聊?
為何不更早起跟他聊聊?(他6:50出門你6:30起來可以聊20分鐘呢)
或寫信 寫email聊聊?
覺得這樣很怪嗎?不習慣改變嗎?不想配合對方嗎?
如果你不習慣改變
又有何立場改變一個工作狂長期以來的工作步調?甚至是要他離職...?
憑什麼?
2. 「他還是非常非常愛我
但我現在對他只有喜歡
稱不上愛或非他不可......」
「長期以來都是這樣
結婚前還可以感覺到他會盡力早回來
把我排在人生重要事項中第一位
但現在好像把我晾在家當作理所當然」
「我平日根本偽單身
我到底幹嘛結婚???
到底幹嘛和這個人在一起???」
(1)所以你早知他就是工時長,然後你結了
(2)新婚時期他滿足你「把我排在人生重要事項中第一位」這種...不可名狀的粉紅需求
但他無法配合了,你就不愛他了?
那為何婚前你就知道他工時長了,你還結?
(3)「我到底幹嘛結婚???
到底幹嘛和這個人在一起???」
謝謝你幫我提問......啦
但你的問題是在表達訂單不符合你的需求
可是你才是那個亂改訂單的奧客吧?
3. 「事情越演越烈到我兩個禮拜就對他發作一次
疾言厲色的跟他溝通我受不了這樣的生活
我哭 他也哭
每次都是一樣的套路
我對他的感情就這樣被慢慢磨掉
但他過幾天就忘了 無動於衷」
一段兩週大吵一次、雙方大哭的感情...
嗯...你覺得只有你的感情被磨掉
然後先生「還是非常非常愛我」喔...?
我隔壁桌路人覺得你超有超有超有自信derr
難怪剛剛敢講不站C位就退團
先不要盤這麼馬景濤的愛存不存在
你這樣的操作,到底誰會想回家啦?????
4. 「希望大家給點建議和方向
我還能怎麼做?」
先不說不站C位就退團離婚這個
我的建議是
(1)「我還能怎麼做?」
對,你想想「你」還能怎麼做?
「你」能付出什麼改變,來增加跟他的交集?
但謹記,不要又是往逼他改變、榨他輸出這路線去了
這是你的理想,先自己努力吧
(2)當個愉快的假日夫妻
或許這樣阿Q轉念
他反而難得早回家了,你會當賺到
然後這時候對他好點吧
原po有養貓
那下面這位大哥你認識嗎?
https://i.imgur.com/uvds3yF.jpg
要讓新來的貓到客廳怎做?
貓一來客廳就給他正向體驗啊
(貓一到客廳,就給貓零食、逗貓棒等等,讓貓建立到了客廳就會發生好事的經驗,貓自然會常來)
你現在就像那種北爛養貓菜雞,硬抓一個不想來客廳的貓到客廳
然後貓不來你就對貓又喊又哭的
這樣貓會願意常來客廳有鬼
想想吧
想多相處,卻是怨他、吼他、說不愛他,搞得連假日相處都品質差
那他可能會開始連假日都會開始加班了...
沒想過在這靠傑克森給人出主意XD
美好的午後結束了
丹堤路人掰先
祝各位 包括C位原po 跟先生還有貓都有個美好的週末
—— 原po原文+補充 ——
作者neverend19 (小飛)
看板marriage
標題[求助] 先生工時過長 我是工作的備胎?
時間Fri Apr 23 10:49:44 2021
結婚只短短兩年多 沒小孩
和先生個性雖然差很多
但相處起來平淡溫暖 沒有太大問題
他還是非常非常愛我
但我現在對他只有喜歡
稱不上愛或非他不可......
如標題
他每日6:50前開車出門上班
工作到至少晚上10:30後才到家
(昨天12:10到家)
週末正常放
每天幾乎都是我起床 他已經要出門
我睡覺之後 他才回到家偷偷親親抱抱我
長期以來都是這樣
結婚前還可以感覺到他會盡力早回來
把我排在人生重要事項中第一位
但現在好像把我晾在家當作理所當然
我好似他忙完後才需照顧的選項
他是個很負責任 不懂拒絕的人
所有事親力親為
能力很好各種被塞工作
然後把自己忙的要死
我呢 我工時穩定 天天八小時準時回家
下了班我也盡量讓自己忙起來
買菜、煮飯幫他帶明天中餐便當
洗曬衣、打掃整潔、玩貓
吃飽就收拾去健身房運動
睡前打打電動、看影集
沒事就跟朋友們傳訊息聊天
講到這我都想
我平日根本偽單身
我到底幹嘛結婚???
到底幹嘛和這個人在一起???
確實他薪水快我的兩倍(我月薪5w多)
但我要的不是他買家電寵我 讓我輕鬆一點
我希望的是兩個人一起經營家裡
一起做事 互相分擔 時常可以面對面分享
平日能有機會一起吃上一餐
我甚至也不需要過這麼優渥的生活
節省一點都沒關係
以上所有話都已和先生溝通多次
總是換來很誠懇的
「我會找更好的工作機會」
「我會和主管談談看」
「再給我一些時間」
一拖就快兩年...
那這些話都只是敷衍我而已吧
事情越演越烈到我兩個禮拜就對他發作一次
疾言厲色的跟他溝通我受不了這樣的生活
我哭 他也哭
每次都是一樣的套路
我對他的感情就這樣被慢慢磨掉
但他過幾天就忘了 無動於衷
週間我心中累積的不滿
到週末也沒辦法釋懷
和他相處變成每個禮拜只有兩天有交集的室友
也許這在婚姻版上看起來只是無關痛癢的小問題
但事關我的心情和生活
希望大家給點建議和方向
我還能怎麼做?
謝謝各位
是否同意記者抄文:YES/NO
--
發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.216.17.102 (臺灣)
文章網址: https://www.ptt.cc/marriage/M.1619146186.A.69B
可能我真的滿需要有人能陪伴吧
我要求也不多 只要能在一天中偶爾聊聊天就好
他也知道 只是婚後感覺他力不從心
現階段我不敢生
小孩最後可能會都送托 或變成我一個人在顧
久了我重心只有小孩?
依舊沒有解決我們倆相處的核心問題
編輯: neverend19 (49.216.17.102 臺灣), 04/23/2021 11:01:40
補充說明:
1. 家中經濟幾乎是一人出一半 所以沒有什麼他養我、他給我好生活這件事 是一起付出的
2. 通勤時間單程40分鐘 台北太貴生活方式他不喜歡 不考慮
3. 貓已有兩隻喔 都是我的
編輯: neverend19 (49.216.17.102 臺灣), 04/23/2021 11:05:13
確實最擔心他的身體
長期這樣很怕過勞出事
所以各種能照顧的
我都盡量幫他做好
如文章內容
是婚後他才漸漸重心都放在工作
也沒有吵 都是好好講話 想辦法
我有拉著他四處詢問同領域工作的機會
幫他問了很多人資朋友
拉著他修履歷
手邊也有我們想嘗試的目標
可是他總是三分鐘熱度
一到週間就恢復工時超長
什麼都沒辦法顧及的社員
編輯: neverend19 (49.216.17.102 臺灣), 04/23/2021 11:13:33
不諱言 我上班真的輕鬆(不然怎麼會現在發文)
父母親很忙 我們週末才見面聊近況
我熱愛的事和興趣就是瘋狂運動啊
每次2.5小時 這樣不算嗎......?
編輯: neverend19 (49.216.17.102 臺灣), 04/23/2021 11:16:38
--
只能給你推 丹堤路人還真忙XDDD
你到底多愛丹堤XDDD
燈光美 氣氛佳 講話大聲不用怕
貓那一段我笑出來
應該推西薩狗教官~
西薩我也偶爾看看 但比較愛傑克森 我最愛看傑克森要貓奴 空出一個房間給貓+家裡釘牆搞天空步道+每個房間都放貓樹... 然後人類真的照做這種推坑撒錢不償命的橋段了
貓貓讚
你這樣太誠實不行啦,可能某板友又要出來說這個老公 04/23 16:48
家用AA又不做家事只把原原po當管家,一切都是社畜的
錯QQ
?這支線任務是啥來著?
推培根大
前面幾篇回文裡有位板友非常為原原po抱不平,女人委
屈男人的錯~QQ
????? 我等等去爬文理解一下-_-
推丹堤路人的耐心~真要跟妳多學學啊
微臣不敢(單膝跪)
友善提醒單堤菜雞夥伴們:這樓惹不起我沒耐心啊 耐心超差 霹靂差 無敵差 所以不解沒效益的操作是怎了
推推,兩個人都沒錯,只是對另一半的期許不同。建
議原原po可以離婚後找個想當家庭煮夫的試試
說好不說退團的咩
※ 編輯: baconbacon (1.34.190.61 臺灣), 04/23/2021 17:18:05傑克森真的很關心貓,都會從貓的角度來評估主人的 04/23 17:17
行為跟環境(離題
推!
那個節目有看耶~這篇說得真好!哈哈哈哈哈
貓貓最高 XDDD
為何你這麼愛丹堤 是不是業配(誤)
有培根就推
有貓就推
原文真的是傻眼到...
原原PO有在女版說是老師,也說現在工作很輕鬆
培根大的文必推!
推。我在原文就給他早起幫先生做份早餐,陪他聊聊
天的建議。但他選擇回應站在他那邊幫忙聲討先生的
人而沒有回應我的留言。我想他的態度應該蠻明顯的
我也很常被跳過啦 百分之九十九都被跳啊XDD 反正講該講的 其他隨緣
講的很棒,推
貓跟丹堤那段笑死XDDDD
能讓點點笑死是我的榮幸 欸?怪怪的
我是覺得退團搞不好皆大歡喜的說
我是覺得比較像那種都不想退 但一直施壓的
推推
有傑克森大大就推
希望她會找到一直+永遠都把她擺在第一位的人~
唉喲喲
她怎麼看不出來想要老公換工作的只有她,無論是不想
跳出舒適圈,或是能力不足對自己沒有信心,反正現在
是她老公不想換工作啊。
大概老公一直表現的順著他吧
告白培根大大xdd每次都一針見血好愛看你的回覆!
等等你不要捧殺我啊
當然阿,如果婚前就要老公改,老公說不定不會跟她
結婚,總是要等到成功結婚 再開始各種的動作
推。原po看了好煩 你真有耐心 我是男的ㄧ定秒離
為啥要找個豬隊友來增加生活難度呢
我是也不覺得原po有這麼糟啦 他應該也有他的好 讓先生願意態度上順著他
※ 編輯: baconbacon (114.36.237.104 臺灣), 04/23/2021 19:27:41其實她就是沒那麼愛老公,所以不願意放棄現有的生活
去配合他,而老實說,或許他先生也沒那麼愛她,若對
她很了解,很愛她,就知道她需要陪伴,而不會一直忽
略她的需求,任憑她又哭又鬧也不做任何改變
都沒有愛真的很哀傷
這個薪水+週末正常放假,其實很好了吧qq
不好說 畢竟原po不是嫌錢少
推 貓那段的比喻很讚
https://i.imgur.com/yczcuBe.png 幫截,別篇還沒
感謝XD我的確還沒去爬
看到,這篇除了腦補當管家,a版友說的沒錯吧
從這截圖看來 我不認為a板友說錯 但這未必是原po的想法 而如果這正是原po的想法 那我認為 拿出因為自己付出多當理由... 逼迫對方做出他不情願的重大職涯改變 我仍不覺得好 很久很久以前 我回過一篇文 是位先生來po文說自己賺很多 家中開銷98%他支付的 希望太太離職(年薪120-130萬)在家帶孩子 但太太不肯 他不滿 我當初是回他 太太的需求就不是當個領錢的太太 太太的人生規劃不想被他用錢買斷 同理 不該因為出錢佔大宗,就買斷配偶的職涯規劃 也不該拿家務付出較多,來逼迫配偶做不想做的職涯變化 並認為對方「應該」配合、這不難... 但從這點切入,換個方式 太太動之以情 說自己婚後也改變很多付出很多 希望先生也能稍稍改變 例如不要12點回來 至少10點 或是一週中的一天能正常下班... 這種不要太快速劇烈或強制的提出需求 我會覺得比較穩當
其實好不好是相對的……現實層面來看,在目前的婚
配市場,原PO的競爭力應該是比較高的。
推Jackson Galaxy。我不是貓奴但我看了他節目才知道
摥
寵物不會說話、只能用行動來表示他的情緒,而人類
她自己都承認對老公沒有愛
又只會覺得寵物壞壞,寵物好可憐
就不合而已,被罵成這樣真莫名其妙,推貓正向回饋
的確是就不合而已 但當不合時 一方逼迫另一方、視之當然、很容易 我還是覺得太過了 再次謝謝g大的截圖 很高興跟你認真討論 也希望剛剛的跟你激盪出的想法原po能試試 期待日後再與g大以文會友丹堤之巔
至於原po先生,單論薪資和工時水平,說實話去竹科
內科路上隨便找可能都不少
我也覺得自己需求自己努力,比起吵架計較付出還不如
營造一個吸引人回家的氛圍
靠北連Jackson都來了 XD Jackson 解決貓的問題是靠
改變飼主自己的行為,不是直接改變貓喔
或許她愛的是被放在C位的感覺並不是真的愛她老公
笑死人了,現在吃了一堆洋芋片,真的完了
能理解原原PO想黏著老公的粉紅泡泡,不過我覺得工作
真的需要尊重,我會比較建議老公不在就做喜歡的事
或者找姐妹玩樂聚餐。C位不需要別人捧,自己就是自
己的C位啊。
推重點王!
欸你來我這推點點是怎樣
更實際來說男方要巴結一點啦,如果自身很重視另一
半和家庭的話。想想工時這麼長,若這段緣因此斷了
,那種高工時高壓的工作環境要怎麼找到下一個伴…
…
這篇厲害
我老公工時也很長,假日他還很多自己活動,真的要
學會和自己相處,照顧好自己保持心情好,感情才會好
推傑克森啦
這id裡有貓
推
超推
※ 編輯: baconbacon (114.36.237.104 臺灣), 04/23/2021 21:39:33
推
都幫老公準備便當了何不再早起準備早餐一起吃早餐不
就有相處時間了,無法晚餐約會就改早餐約會呀~
很有愛
同意這篇 我跟先生狀況和原po夫妻差不多 少少的相聚
時間就是我們互相表達愛意的時刻 把時間浪費在互相
指責上是傻了嗎
閃喔
在這件事上老公感覺完全沒有讓步的打算,女方幹嘛這
麼委屈?是說,這種對於親密需求不同步的婚姻,實在
很難維繫,真的離婚是唯一解
我是覺得先生無法做到馬上改全部 先改一點吧
兩人都沒有錯 但無法互相體諒只會放大對方的不足的
男方的工作也是真的糞,這種工時確定賺的錢不是拿去
付醫藥費?
這外人很難說 至少原po是婚前就知道先生工作如此還是嫁了
話那還是分開比較實際
請問92樓在哪高就薪水多少?說別人工作糞你怎麼不秤
秤看自己幾斤重
丹提路人真是太有耐心,對這種菟絲花女,我都超不耐
煩的,舉手發問:請問為何不是cama路人
cama太潮 雖然我愛他的可可 然後一杯也外送超讚 (這樣沒有業配丹堤嫌疑了吧!!) 剛剛我家另一半問我幹嘛推丹堤 咖啡很難喝XDDD 我冤枉
我不是在意被跳過啦!而是原原po選擇回應的是批評
先生的留言,建議他做調整的留言不理會
唉唉 那就沒緣份啦
※ 編輯: baconbacon (114.36.237.104 臺灣), 04/23/2021 22:49:43推貓那段
不高,但比原原po老公時薪高。
拿時薪來比真的好笑 阿Q勝利法嗎
這篇批得合理多了 婚前就如此 婚後才要人改自討苦吃
先生也是高工時工作狂,我都寫mail跟他聊天XDDD
推
貓那段很真實 就是北風與太陽啊
不拿時薪來比 拿高工時堆出來的薪水比才是阿Q吧
時薪是低啦..但有時候齁,能不能從2房換成3房,國產換
進口...依舊得看總量啦
那些高價必需品不會因為時薪高總量較低就給買家打個
CP折啦~
原原po就說她不在意總量阿 寧願老公少賺一點但可以
陪她
推
推
傑克森很棒,我狗派也推,他原則上就是該結紮的結
紮、有健康問題去看醫生,然後滿足貓的需求,自然
可以解決大部分的問題。西薩給狗太大壓力,很多時
候是搞到狗習得無助或壓力大到腦袋當機才看起來好
像變乖
靠邀 罵原po本位主義只會顧自己 啊你的建議講白了不
就是叫她配合老公自我調適?你不准原po期待老公改變
自己倒是只想逼元po改變 我就問你 憑什麼?說啊,憑
什麼?
憑這個理想是原po要的 不是先生要的
是不是只會講別人 看不見自己根本一樣啊?
雖然說婚前就知道了,但台灣高工時奴性重不應該被
當正常。難怪生育率低,那還有時間顧小孩
只能推了,完美邏輯
推 這篇正解啊
貓貓XDDD
大推
推!
單方思考
推這篇分析,不是只要求對方改變,自己也要有所調
整
推,敘述得很完整~
原原PO就是想事事配合自己啊
亂改訂單的奧客,超貼切啦
身為低時薪和低總額的警眷,實在覺得欣羨原po的經濟
上可以這麼瀟灑啊
我只是想說我好喜歡丹提路人的這個設定XD
這篇我不行 重點就是老公婚前不是這樣狂加班的
然後家務全丟給老婆 還要老婆自己想辦法擠出時間陪?
「長期以來都是這樣 結婚前還可以感覺到他會盡力早回來 把我排在人生重要事項中第一位 但現在好像把我晾在家當作理所當然」 我想我跟j大的歧異是來自這段 j大認為婚前先生能做到盡力早回 婚後卻不行是跳票 我是認為 婚前先生盡力 但其實原po也知道先生長期就是高工時 只是婚前盡力 要對方一直維持「盡力」這種考前衝刺的狀態 不回到習慣的步調 是很大的需求跟要求 另外如果家務原po在意 他的確有立場跟先生討論分配
我很相信軟土深掘 對方本質再好 自己不畫界線不斷退
讓對方只會慢慢理所當然 今天覺得感情淡想離開的是
我不清楚原原po老公怎樣,但是我自己以前會跟另一
半說中午我要休息,不可能跟你講電話,因為這種工
時中午不睡真的沒辦法應付下午到晚上的工作,連lin
e都是趁下班路上才會開來匆匆看一下,而週休二日除
了做家事外就是睡死跟放空,完全不想說話跟動腦,
因為所有能量平日已經燃燒殆盡,假日完全不想出門
太太 求陪伴兩年求不到就跟男性長期求歡未果一樣
婚前就知道先生工作性質跟時間
婚後開始想改變先生……
開頭一命題就錯誤 婚前老公把太太放第一位呢 跳票的
是老公 只要原PO改 又憑甚麼? 她有離婚的心理準備了
老公不斷給承諾說會調整 還是不斷跳票 直接攤牌說我
就是工作第一 不要拉倒 我還比較看得起他一點
婚前就知道老婆是陪伴第一的人 婚後開始想改變老婆?
成功男人的背後都有一個偉大的老婆 這種老掉牙的事
所以不是離婚就是維持現狀啊
重點人家沒有要當一個偉大的女人 我情願自私一點
雙方底線踩好不合則分我認為合理 但說原PO憑什麼、
是改訂單的奧客 莫名其妙阿
ㄊㄨㄟ
其實就算跟對方同行也會有不能體諒的時候,我家自
己就是同行,每天下班時間都在比晚的,有時候假日
沒被公司call還會笑對方今天撿到了,但我們還是會
互念對方,因為還是會擔心對方的身體啊,因為是同
行才知道這樣的工時對身體耗損有多大,所以我比較
不能理解原原po的第一出發點是老公沒時間陪她
她在乎的是 在工時長這個婚前就知道的條件下 老公沒
有盡力把她擺在第一位了 跟身體負荷過勞死等等無關
原本工時就是這樣了
我當時是朝8晚9~11,週休一日,那時覺得自已根本已經
沒有 他文章有說 婚前感受的到老公盡力想早點回家
消失在這個地球上了,完全無法有任何私人交集
幸好那時是單身呵呵
婚後不演了越留越晚 我也感受的到我老公每天趕著回
唯一遺憾的是沒有一個新桓結衣在身邊
家看能不能幫我接送小孩的心 完全是有差的
除了錢以外其他生活水平都活得頗慘
所以完全能理解原原P老公顧不到原原P的狀況
但是原原P大概就像版上一些人一樣只看得到$和美好
的一面,看不見苦的部份,不過他有幫老公作便當
也算是有在擔心他的身體了吧
就連版上多篇回文也只有一篇看到高工時嚴重的是健康
顯然很多人是不懂的
生活最終的模樣 是不斷的選擇累積的 事實就是婚前婚
後每次遇到分岔路 選擇從女方變成工作了而已 所以
女方感覺不被放在第一位 也是赤裸裸的事實跟感受
選擇的比例問題啦 如同你說的 改成一週1-2天選擇老
婆 也是可試試看 只會開空頭支票嘴上說 行為卻照舊
兩年來感情磨光了也是可預期
離婚比較快
離婚啦……
先生這麼忙不覺得可以中午電話聊天 可以的話至少平
常都能訊息聊天吧
給推
推,太多人都認為改變別人理所當然
傑克森也是推貓奴要改變喔!不是要貓改變!
看到傑克森就推
可是她的要求老公婚前真的能做到,不能歸類簡單嗎?
是老公改變了,她只是想要改回去而已@@ 改變的明明
是老公,卻指責原po不該跟工時長的人結婚?送出不
符訂單要求的商品是老公,原po才沒亂改訂單。而且
為何需要陪伴就是粉紅泡泡?愛與隸屬在需求理論明
明在滿足安全條件之後第一位,也沒看過他們相處就
擅自認定粉紅泡泡?的確原po有無效溝通的問題,也
贊成誰的理想誰做改變,原文看來是原po有陪伴理想
所以是她要改變,但是隨著感情被消耗,婚姻可能破
裂時,如果老公的理想是維持婚姻,反而是老公得在她
消耗完前改變。當然老公如你猜測也消磨了,那正好
離婚皆大歡喜。
推 路人觀點。 照這種一哭二鬧要求別人改的隊友真
的是徒增人生困難度
大推
推中肯
沒哭之前老公都虛應呀,裝死最理智是不是,老公也
有哭喔
婚後改變的是老公
推
不能接受,就離一離,不要雞雞歪歪
29
補充一些我們溝通的細節 我發現老婆要的其實也沒有很多 就像老婆說 愛情不能沒有溫度 先抱歉我沒注意到原文是AA制3
天天6:30出門,10:30以後回家,梳洗一下,想一下明天的工作,每天睡4-6個鐘頭, 超高壓工作環境,我想是人都不會想要這樣的伴侶,因為他很早就會死,但妳也可以往 另一方面想,對,他很早就會死,到時候妳就是小富婆。 然後死不換工作?!跟妳一起抱頭痛哭,但死不換工作?他媽什麼智障,這種人真的賺 錢買棺材的,等他在辦公室心肌梗塞那天,才會想起自己腦袋有洞,有月薪10萬的能力2
不是啊,你婚前應該就知道他的工作型態了 你不就接受了嗎,所以才和他結婚嘛 怎麼婚後又來抱怨?還想要他改變? 這不就是道德綁架嗎!茄~ 另外你的人生沒有別的想做的事嗎?96
給原po,過來人給你抱抱喔! 接著我想講的是我10年的經歷,如果都是維持同樣10年會怎樣呢? 我先簡單介紹我狀況,從我跟老公交往開始,他過著跟你老公一樣的生活。 在他是我男友時,我平日,或是紀念日想要有機會慶祝都是奢望的,所以下班我都是跟我 朋友過。1
去作"愛之語"測驗 男生女生都去作 每個人對愛的感受都不一樣 有人要言語才會感受到被愛3
完全建議離婚, 先生這種工作型態, 完全可以有一個不會哭夭的另一伴, 面對現在工作壓力大而且繁忙的日子, 回家還要被哭夭,82
首Po結婚只短短兩年多 沒小孩 和先生個性雖然差很多 但相處起來平淡溫暖 沒有太大問題 他還是非常非常愛我 但我現在對他只有喜歡16
離婚啦! 整天跟工作抱在一起卻不抱自己配偶的男人 就算賺得再多又如何? 口口聲聲說為了這個家打拼 沒顧到老婆的心情又是打算拼給誰看?41
長時間的工時換薪水不苦嗎?還要被妳鬧 有錢還需要時間換錢? 我覺得妳先生比較可憐, 早上起來先生要出門了, 妳如果認真想經營20
妳好! 作為一個男人,我想為妳先生說些話,也想給妳一點兒小建議。 妳提到:「和先生個性雖然差很多,但相處起來平淡溫暖,沒有太大問題,他還是非常非 常愛我,但我現在對他只有喜歡,稱不上愛或非他不可......」 請問妳對他只有喜歡,稱不上愛或非他不可?那麼,妳為什麼還要跟他結婚呢?還是妳只
爆
Re: [求助] 該停損嗎我相信原po是有情緒在打這篇文章的。 大概是因為婚前被保護的太好,對於婚姻就容易失望。 我不打算針對男方問題多著墨,因為發文的是女生,男方說法未知,不評論。單就女方問 題討論。 原po 26其實真的不算小,要懂得換位思考,理解對方想法。有幾點原po提出的疑惑79
Re: [心情] 我狠下心報復太太的冷漠按月份來算,你的孩子大概在一歲半上下。(請你一定一定要記住這一點) 其實生完小孩的夫妻大多經歷過你們這個階段,尤其是太太性慾的大幅降低,差別只是長跟短的區別。 你真正要的是什麼? 你想要有一定頻率的性生活? 你想要平時有更多的互動?爆
Re: [求助] 寵妻寵歪了?兄弟,抱歉啊,看了你的回文我忍不住腦補了一下你倆的心理活動 在你的立場看來是這樣: 我看上的是我老婆的人,不是岳家的錢 為了在老婆岳家面前抬起頭來,我已經努力證明我的(賺錢)能力 雖然沒辦法滿足老婆想要的生活,但已經比大多數一般人好非常多了!77
[心情] 對另一半失望該怎麼走下去我是一個結婚3年,偽單親有在工作的媽媽,平常獨自一人照顧2歲的女兒,先生在外地工 作,一個月回來一次,聚少離多,原本以為這樣子的生活模式還撐得過去。 但在今年的一月懷孕,原本很開心,多了一個寶貝可以陪伴女兒。但這樣愉快的心情沒有 持續很久,近日發現自己體力不堪負荷,先生不是一個會主動幫忙家務及育兒照顧的人, 頂多只是陪玩。實在很難想像二寶出生後的生活該如何度過,我知道大家都會建議我找娘52
Re: [心情] 我想,就算了吧。老話:計較能換來的,也只是計較 妳準前妻到底好不好,我不知道! 就你提供的片面資訊來說,這位女士我也不行 但是....事出還是必有因的 你發的只是心情文,我想也不是來求解的!我也不覺得你有回頭的必要39
[求助] 要怎麼與男友溝通內文如果有混亂之處 還請各位手下留情... 前情提要 之前有去男友家住過一陣子 後來發現不太行,所以搬出來了13
Re: [求助] 先生工時過長 我是工作的備胎?所以得修改自己的生活變成繞著老公? 另外我不覺得早起她老公會陪她聊 因為時間是像乳溝擠出來 當兵時可以擠的出來放架通車去約會 晚上排隊打電話X
Re: [心情]老婆態度問題原文恕刪 可以理解原po的困擾 我老婆也是屬於脾氣硬梆梆那種 但原po你可能要思考一下 你一直覺得是她的錯(態度不佳)- 婚前的我,跟你一樣,也是一個用工作填滿生活,轉移孤單的人 因為對認識對象還有期待,所以特別把週末晚上的時段空下來,拿來認識對象 後來姻緣到了,就認識到現在的老婆 當初交往還跟老婆說,工作真的很忙,能夠約會、傳賴的時間只有平日18-20和假日晚上 然後,晚上9點一定要上床睡覺