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Re: [求助] 先生工時過長 我是工作的備胎?

看板marriage標題Re: [求助] 先生工時過長 我是工作的備胎?作者
edea6
(Q寶的媽)
時間推噓96 推:99 噓:3 →:109

給原po,過來人給你抱抱喔!

接著我想講的是我10年的經歷,如果都是維持同樣10年會怎樣呢?

我先簡單介紹我狀況,從我跟老公交往開始,他過著跟你老公一樣的生活。

在他是我男友時,我平日,或是紀念日想要有機會慶祝都是奢望的,所以下班我都是跟我朋友過。

單身很好安排,就是把自己的時間排滿。我度過了3年類單身的日子,仍舊覺得自己可以克服這種事,即使非常非常羨慕別人男友陪伴接送,但我試圖說服自己,他為了未來打拼。

真正的轉變是小孩出生後......

有了孩子,才真正意識到自己的孤獨。
自己實際上脆弱的只是想要陪伴....

撐過了獨自產檢,撐過了多少個自處的時間....

老公溫柔體貼還會顧孩子,除了平常的時間他不在外,一切都很美好。
我照顧老大時申請育嬰留停,當時狀況還好,我常望著時鐘期待老公能快點回家。

真正爆發狀況時,是我照顧老二時發現老二有狀況時....我對老二感到束手無策時....

我現在懷疑我當初很可能是類似憂鬱症的狀況。

當我跟他求助,想請他幫忙解決我帶老二的困境時,他因為工作忙碌,他説沒有時間沒有辦法跟我討論,同時告訴我,我是個成年人了,應該能夠處理這樣的問題。

(明知道要體諒他,他工作也有壓力,也是為了想賺錢存錢..................但如果你真的要跟我一樣不肯面對自己心裡的不平衡,就會反撲)

種種壓力之下,我湧現了非常 想去死的念頭。
多少次幻想,我如果不見了,我要是能夠出車禍多好?受傷了他就得丟下工作了對吧?

殘存的理性是因為我有孩子,因為要顧孩子我還沒衝去危險區域。

我也曾經找過外援,也跑回娘家,甚至跟他商量不如我就在娘家定居,但他希望我們在北部,所以這件事沒有成定局。

沒有回娘家,我盡量跟社區的媽媽們交流當好友,試圖找人排解不安,不好的情緒。

但長久以來,心裡的缺口在那一時刻全數湧上,多年來的努力獨立,敗給了自己的情緒崩潰。

在他出差海外時,我在賴留言了一句話。


“你有沒有想過,你出差海外時,你老婆從高樓跳下你該怎麼辦呢?”

這就是累積太多後,我潰堤的狀況。

我當初種種思考跟作為都只是....

“不管以任何形式也好,他會為了我(死了受傷了)丟下工作趕來嗎?”



告訴他我想跳樓的那時候,我也害怕自己怎麼了。

最後我決定要重回職場。

放棄忍耐,不再覺得勉強自己去體諒對方的處境。

回去上班後,不少同事會聊聊到老公會請假跟她去逛街或是慶生....

我會無法控制我的眼淚,就是瞬間會掉淚。

大概要半小時才能平復,而且是每每觸及到同樣的點,就會崩潰。

經過半年後,我才比較不會因為這個點哭。

我過上了10年這樣的生活,我應該是在第7年情緒潰堤....

不是他不好,不是我不願意體諒,但過度勉強自己去忽略自己心裡真正的需求時,遇到了問題點當然就爆發了。

早知道,如果真的還有所謂早知道的話,我希望我不要忍耐去體諒他,過這樣的生活。


這個問題在別人認為你該體諒對方時,先想想你能不能,或是你是否真的有辦法承受跟面對這樣的日子?

講要體諒很輕鬆,問題是你撐過了第3年,卻發現未來10年都有可能是同樣的狀況,彷彿遙遙無期的漫長,複製著讓你感到絕望,忍耐獨立也改變不了的現實。

我覺得如果對方認為他不得不或是必須,非得留在那個工作。

這時反過來剝奪假日你跟他在一起的時間,讓他體會到因為工作你也不得已時...

我當初就是工作開始剝奪了我假日的時間,假日忙加班報告。

最後我們不得已都坐下來好好談談。

他換了工作,我再度辭職回家帶孩子,但是心境上產生很大的不同了。

實際上,婚姻裡我們都沒有非得不可,或絕不能或不可能的事。

只是願不願意或要不要妥協。

希望你順利:)
--
補充:
謝謝大家溫暖的回應,也請大家理解這個故事就是個過去式。

過去誰做了什麼並沒有對或錯,也沒有必要歸責,過去我做不好的地方,重新修正就好。

因為我跟他現在的狀況,完全的超越了過去的任何一個型態。

他完全就是錢多事少離家近,現在在家的時間多的不得了。(薪水是以前2倍多)

怎麼超越現有的屏障,才是最重要的。

講到屏障,我心裡有個小疑惑,關於原原po老公工作執行上的問題,他是努力工作沒錯,但問題在於他的工作效率有資源上分配的問題。

主要是對他自己工作範圍界定界定不清,還有授權下放的狀況...看了原文我感到些許的疑惑....有些問題似乎不是不能著手改變,但要看原原po老公了。

--

※ PTT 留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.137.232.241 (臺灣)
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asyousaid 04/25 01:13推,沒有必要勉強自己體諒,何況老公也完全沒有體

asyousaid 04/25 01:13諒老婆的需求。(只會哭是哪招?)

我老公當初也説沒辦法,想要賺錢 我們沒有房貸,也沒有緊急用錢需求

littlechild 04/25 01:26很真實的現實分享,的確長期的忍耐體諒很多時候只是

littlechild 04/25 01:26讓對方越來越不知道狀況,像我也是發高燒、受傷也都

littlechild 04/25 01:26自己去看醫生,甚至連之前開刀也是拜託我媽來照顧,

littlechild 04/25 01:26如果我不說可能連痛不痛都不會問。

拍拍喔,真的不要什麼都默默的不説

jocelyne24 04/25 01:29還好先生願意互相 勉強自己體諒真的不是長久之計

jocelyne24 04/25 01:31說是為了家努力 但家人都感受不到 那跟本就是為

jocelyne24 04/25 01:32了自己努力而已啦 身價越高嘛

身價高應該會有種優越感 但長久下來怕他身體不好

zzzzaaaa2 04/25 01:40唉,這就是太把對方的體諒視作理所當然的了,連求救

zzzzaaaa2 04/25 01:40訊號都無視,直到要失去才懂得珍惜。拍拍,慶幸你們

zzzzaaaa2 04/25 01:40有個好結果。

謝謝,我也被自己的留言嚇到 現在也覺得好可怕

makio 04/25 01:42推,要找解決問題的方法,而不是要逼自己忍。

本來想説,反正以後會更好 結果....

sophia81013004/25 01:48只是想要被在乎

zzzzaaaa2 04/25 02:09那只好推薦原原po "為了小家庭奮鬥” 週末假日找個

zzzzaaaa2 04/25 02:09兼職賺錢或進修了,省得還要被鄉民噴過太爽,先生休

zzzzaaaa2 04/25 02:09假就留家裡做家務,自己打發時間

我覺得z大説的非常可行喔 因為我後來假日不只工作還搞兼職 當時老公差點要翻白眼了 咦人家在為未來打拼阿

asyousaid 04/25 02:18 https://i.imgur.com/tbm65fZ.jpg

siriuswu 04/25 07:38(拍拍,辛苦了)您都留言可能想做傻事,老公當初

siriuswu 04/25 07:38還是無動於衷嗎?

得到的就跟原po一樣的說法 只是被摸摸頭,他說自己也找過工作,顯得百般無奈這樣。 剝奪了假日時間約2年...才改變了狀況。 10年間他在家的時間非常少 現在他不在家的時間非常少 但如果只是口頭說說,真的改變不了什麼。

sakuralove 04/25 07:38辛苦你了,真的別被好老婆這三個字綁架了,只有一

sakuralove 04/25 07:38方忍讓太久終究是會爆炸的

※ 編輯: edea6 (114.137.232.241 臺灣), 04/25/2021 08:03:12

tskier 04/25 08:11推分享

xulu0 04/25 09:13我一年都撐不下去,你竟然撐了十年。我今年年初才

xulu0 04/25 09:13剛談離婚,他立刻改善,我們婚姻關係暫時維持,可是

xulu0 04/25 09:13我還是備好一整套的物品在娘家,隨時準備好離開。

fishworldyou04/25 09:28我也是不能接受原原po狀況的老婆,所以老公想轉職台

fishworldyou04/25 09:28積時很反對,錢可以少一點命跟相處時間更珍貴,那篇

fishworldyou04/25 09:28推文底下一堆責怪她不懂體諒的我看了覺得很心疼

WI82 04/25 09:30推你無私的分享

Muratlo 04/25 09:56幸好最後他換了工作,勉強是好結局

letitrain 04/25 09:57看了很心疼,希望原原po看到這篇,現代工作環境真

letitrain 04/25 09:57的對組織家庭很不友善

immonsee 04/25 10:03

bushiwo 04/25 10:09我覺得問題不是什麼很愛工作無法放棄工作,真正的

bushiwo 04/25 10:09點是處在在弱勢的那方(總是配合對方需求那方),

bushiwo 04/25 10:09就很難要求對方配合你。

您説的很對,始終要考量到人性。 原原po老公還有一個狀況就是不懂得拒絕太多的工作量,導致他必須要求自己的老婆忍耐 。 或許工作的形式不是我們所認知的這麼單一,生活也不是如此非得妥協.... 我的故事其實結局算很好... 他現在的工作時間可能比普通上班族更少,薪水跟福利卻是過去的2倍以上。 沒有嘗試,就無法知道自己是否有更好的機會。 換工作的負面的例子肯定很多,但不嘗試不改變,真的沒有機會....。

※ 編輯: edea6 (114.137.232.241 臺灣), 04/25/2021 10:21:12

petitebabe 04/25 10:14真的很心疼...

※ 編輯: edea6 (114.137.232.241 臺灣), 04/25/2021 10:23:57

kitten631 04/25 10:32有小孩無法接受另一半這樣....工作究竟是為了老闆為

kitten631 04/25 10:32自己還是家庭要搞清楚阿...

withcat 04/25 10:32推,不覺得原po該被其他網友罵成這樣,婚姻本來就應

withcat 04/25 10:32該花時間和心思去經營的

shortyyun 04/25 10:35

susanna026 04/25 10:40覺得 很辛苦 妳生一個照顧就很辛苦 還2個 妳是個偉

susanna026 04/25 10:40大的媽媽

tomap41017 04/25 10:42

greensh 04/25 10:47整串最推這篇

zccz 04/25 10:52推這篇

dp44 04/25 10:57所以才說要溝通 離婚很嚴重也不嚴重 但也是個選擇

coolaru 04/25 11:02推,真的要溝通,無法溝通離婚其實也不錯,他就不

coolaru 04/25 11:02是你的適配人選,長痛不如短痛

Ewhen 04/25 11:09推,只有一方長期妥協退讓真的會出問題的,取得平

Ewhen 04/25 11:09衡最重要但也最難~

asyousaid 04/25 11:45原原po老公就是不會溝通也不懂拒絕的那種人啊。體現

asyousaid 04/25 11:45在工作永遠做不完,以及每次都口頭上答應原原po會

asyousaid 04/25 11:45改變,但是實際上永遠不執行的被動攻擊性格。如果一

asyousaid 04/25 11:45開始就拒絕原原po,直接坦白說不想換工作,後面也

asyousaid 04/25 11:45不至於讓原原po忍了兩年如此抓狂

marke18 04/25 11:51推 @@ 覺得第七年的時候超險 先生需要發展到大衝突

marke18 04/25 11:51才願意正視也是...? 還好是happy end

dagehoya556604/25 11:51人真的沒事不要生小孩搞自己

Ipadhotwater04/25 11:52這樣一開始原原po找同是老師或公務員結婚不就好了

Ipadhotwater04/25 11:53時間上更能配合

abac 04/25 11:54推妳的智慧

Sourxd 04/25 11:56推,一開始原PO的狀況我也沒想得很深遠。但想想這

Sourxd 04/25 11:56樣的日子要過上10年甚至有孩子真的太可怕了。

Sourxd 04/25 11:57而且都有自殺傾向還被摸頭真的感覺很糟...

Sourxd 04/25 11:59樓上溫開水大說的我覺得很狹隘,選擇另一半不是只

Sourxd 04/25 11:59有這個點還有很多因素。

Sourxd 04/25 12:00不應該把一件複雜的事說得好像只要OO就能解決,而且

Sourxd 04/25 12:00也不是問題的重點。

wuleelee 04/25 12:19怎麼還沒跳在那邊扯後腿?有這種老婆真是三生有幸

kitten631 04/25 12:20生活需要經營,工作型態又不是永遠不能變,原po還沒

kitten631 04/25 12:20小孩她還有空間時間調整,這篇小孩有狀況老婆想跳樓

kitten631 04/25 12:20了老公還只想當出錢atm,那在家庭裡真的失職了。

Ipadhotwater04/25 12:25因為原文問題是工作時間配合

Ipadhotwater04/25 12:26所以直接用這解答,認為不是狹隘,而是原文給的資訊

Ipadhotwater04/25 12:26就是這些

Ipadhotwater04/25 12:26原原po是老師也是在女版才得知的資訊

Ipadhotwater04/25 12:27因為看下來,原文老公可能已經習慣這種工作型態了,

Ipadhotwater04/25 12:27無法改變了

allen0519 04/25 12:31推把心路歷程分享的回文

kitten631 04/25 12:31沒什麼工作型態萬年不能變的吧,多少女性為了結婚生

kitten631 04/25 12:31小孩調整工作生活型態,除非他們家裡缺這月薪十萬生

kitten631 04/25 12:31活就過不下去非得繼續原工作不可。當然不想調整也沒

kitten631 04/25 12:31有錯,不用講得多為家庭犧牲就是了。

Agneta 04/25 12:32有小孩了老婆都要跳樓了 老公還....

Ipadhotwater04/25 12:42看原文老公要不要變囉,只能這樣說

ronale 04/25 12:42說穿了人與人之間就是優先順序的問題 覺得重要他就

ronale 04/25 12:42會把你排在前面……

a65134 04/25 12:51原文有說結婚前還能感受對方把自己擺在第一位,會

a65134 04/25 12:51盡量早下班,多一些相處時間,也是因為這樣才願意

a65134 04/25 12:51結婚。要是婚前就以工作至上,我想陪伴需求比較高

a65134 04/25 12:51的原po,大概早就分手。怎麽會覺得結了婚就不用再經

a65134 04/25 12:51營彼此的關係呢?結婚又不是綁死一輩子,受不了了就

a65134 04/25 12:51會跑啊

※ 編輯: edea6 (114.137.232.241 臺灣), 04/25/2021 13:13:44

boungiorno 04/25 13:02推這篇,高工時犧牲婚姻跟家庭太傻

yaokut 04/25 13:10好可怕的感覺~你居然能夠撐十年,長時間只能獨處,

yaokut 04/25 13:11我應該一年就翻了。真的是有沒有心改變,差很多

lluunnaa 04/25 13:20算是熬過了,但過去的傷還在,需要靠時間沖淡,加

lluunnaa 04/25 13:20

curryhats 04/25 13:32推,一方瘋狂體諒然後呢?原本的老公也沒付出什麼

※ 編輯: edea6 (114.137.232.241 臺灣), 04/25/2021 13:40:33

Lunachen 04/25 13:40

suction 04/25 13:47努力縮短工時但又必須賺更多 很多職業婦女都是如此

suction 04/25 13:47吧 我不能加班不能出差還是努力提升薪水 為什麼換

suction 04/25 13:47成男人就無法、該體諒…

zzzzaaaa2 04/25 14:08推一本書 雙薪家庭進化論,結了婚自然需要將另一半

zzzzaaaa2 04/25 14:08納入考量,也就難免有出現工作、家庭、生涯規畫上的

zzzzaaaa2 04/25 14:08衝突需要兩人的智慧去解決

afria 04/25 14:29謝謝妳的分享,恭喜你們雨過天晴

mimimoumou 04/25 14:54這才是現實,很多人都是沒在那個情境中根本無法設

mimimoumou 04/25 14:54身處地為當事人著想,婚姻關係本來就是雙方要共同

mimimoumou 04/25 14:54經營,不是一切都拿工作是為了未來生活來塘塞,現

mimimoumou 04/25 14:54在如果都沒了,哪來的未來?

anniekinki 04/25 15:20妳超強,這種狀況願意生兩胎

sindy520 04/25 15:58幸好結局是好的。但當你的工作剝奪到假日時間時,是

sindy520 04/25 15:58他必須一個人一打二並且兼顧家事時他才醒嗎?不然這

sindy520 04/25 15:58個轉折也太快了。

有點說來話長,畢竟歷經了2年時間....。 我回去上班以後,首先花錢處理孩子接送問題。 我知道有時我要加班沒辦法接孩子,平日我花錢請人幫我接孩子,讓我偶爾安心加班。 假日我也在趕報告,孩子大家一起照顧。 一切都不再圍繞著他的工作所需要配合的需求了.... 那段時間,我的世界除了孩子,就是我的工作,我額外的兼職,跟我自己的私人時間。 家務他從來不怎麼做,還是我包辦,只是時間真的不夠啊。 我沒有如以前在乎他,正如他以前的期望時,換他沒辦法接受新的我了。 我只是剝奪了以前那個以他為主的妻子。換了一個滿心想要成就自己事業的女人而已。 傳達出我也在為家裡打拼喔!

pigno123 04/25 16:11當老公想要人體諒時,都想問問幾個老公會體諒老婆

xulu0 04/25 16:14就是不想體諒對方的時候才會開口要求對方體諒自己

xulu0 04/25 16:14

※ 編輯: edea6 (114.43.35.151 臺灣), 04/25/2021 16:49:36

labdog 04/25 16:34笑死人了,有你這種人

※ 編輯: edea6 (114.43.35.151 臺灣), 04/25/2021 17:01:42 ※ 編輯: edea6 (114.43.35.151 臺灣), 04/25/2021 17:03:36

IVicole 04/25 17:05幫推回來 原PO抱抱~

NO1worms 04/25 17:09我也有類似經歷,所以只推這篇跟前幾篇有個請老公

NO1worms 04/25 17:09改變工作型態的

謝謝您跟上面給我支持的人 轉換工作不用跳槽,可以嘗試申請輪調,跟主管溝通調整工作或是増派人力,甚至改變做 事的優先次序(抓大放小或8020法則) 當然前提是公司不能倒閉 這年頭倒閉虧損的企業也不少....我老公的前東家就直接裁員或縮編...

※ 編輯: edea6 (114.43.35.151 臺灣), 04/25/2021 17:21:46

suction 04/25 17:22其實我覺得自己也要放輕鬆一點我發現自己緊張還是

suction 04/25 17:22標準設定60分 考績都不錯XD

suction 04/25 17:24設定60分也不見得成果只有60分喔 只是以前會想要全

suction 04/25 17:24抓 現在會把重點放在公司覺得重要的事情會以及可以

suction 04/25 17:24幫我履歷加分的事情

switchoff 04/25 17:38推這篇 讓老公也感同身受 這真的是最好結局

switchoff 04/25 17:39你真的是辛苦了

switchoff 04/25 17:40意識到自己的心病了 還能找辦法走出來 很勇敢啊

alwayszzz 04/25 17:50看了好心疼啊 我老公當初只是接一個暫時性的主管職

alwayszzz 04/25 17:50(約四個月)我就快受不了了 還好當下跟他反映後他

alwayszzz 04/25 17:50有比較在乎我的感受

eso2 04/25 18:02推這篇

setomoku 04/25 18:03推妳的努力&分享

saadafa 04/25 19:15推分享

ups 04/25 19:29拍拍 還好走你過來了

karenlo 04/25 19:33高工時奴性重真的是很不正常的工作環境,尤其對有

karenlo 04/25 19:33小孩後的生活。恭喜原po克服了

maktub 04/25 19:36推你的實際分享

fah06 04/25 19:43幸好現在變好了,這篇真的很血淚,原po大概是有點狀

fah06 04/25 19:43況才來po文,結果一堆指責,甚至這篇也有冷血留言,

fah06 04/25 19:43拍拍大家辛苦了

gina29 04/25 19:54

leewendy 04/25 21:07這篇感受得到痛苦QQ 還好是好結局!抱抱你!

fake0617 04/25 21:37推 風涼話人人會說,真的在那個位置有多少人受得了

kunamatataha04/25 21:39以我來說自己一個人會全力追求事業...之後看狀況吧

a9711002 04/25 22:38

ifkill 04/25 22:48勞工工時太長 政府還砍假 哀

NomeL 04/26 00:44推 辛苦你了

hogolahe 04/26 07:33差別就在於有小孩,偽單身跟偽單親是兩個不同的境

hogolahe 04/26 07:33

dsf980036 04/26 09:30推 暫時忍耐可以當作體諒,但不可能忍耐很久很久

※ 編輯: edea6 (114.137.217.198 臺灣), 04/26/2021 09:40:49

IgnoreSwing 04/26 09:57

Asahikari 04/26 10:03推,很多男生真的妳不爆發他不會理妳,想好好講出自

Asahikari 04/26 10:03己感受被當耳邊風,只有爆發才會覺得事情大條了@@

asyousaid 04/26 10:06性別對調的話不知道男性們會不會支持老婆每天加班

asyousaid 04/26 10:06拼自己的事業,然後把家務丟給老公、支出AA喔~

Diset 04/26 10:31推這篇

clairenyliu 04/26 10:39推這篇,妳忍耐到第二個孩子出狀況才爆發,真的是

clairenyliu 04/26 10:39很不容易!

因為老大很好帶... 只能說老二狀況我搞不定..

xru03 04/26 10:41

danacircus 04/26 12:18辛苦了!真的很不容易!

Milesians 04/26 14:22

ANCEE 04/26 14:29好想知道要怎麼換到 錢多事少離家近 薪水2倍

他本來在台商,後來換去美商公司了。

yenrong 04/26 14:32原文推文大開眼界,到底為什麼工作選擇只有0跟100,

yenrong 04/26 14:32是沒出過社會還是圈子太小

我老公當初也是說他只有常駐海外跟現在這工作的選擇.... 被僵化了吧

hunter05469 04/26 14:35拍拍

謝謝喔我現在很好喔

littlewendy 04/26 19:33很真實,辛苦你了

我可能當初也太高估自己的能耐了

linkmusic 04/26 19:34看得好沉重,我在高工時職場學到得是,千萬不要覺得

linkmusic 04/26 19:34一回頭那個人永遠背後默默等你,有時侯是你有時候是

linkmusic 04/26 19:34她,當運氣不好天人永隔時,你一定會後悔沒有珍惜能

linkmusic 04/26 19:34夠相處的時間

linkmusic 04/26 19:38新竹之前就有發生老公高工時,老婆產後憂鬱在家育兒

linkmusic 04/26 19:38無後援最後帶小孩自殺的悲劇,一瞬間什麼都失去只剩

linkmusic 04/26 19:38下錢

這故事真的好悲傷 高工時另一半建議最好搭配後援 我帶老大時真的還沒有覺得不妥,老大是很聰明的孩子,還讓我誤會自己教養有方.... 直到老二生出來後,帶他的挫折感,加上對自己失去信心又沒有人可商量下 .... 真的是超低落的。 當時他礙於工作壓力沒辦法,也無力了吧? 今天的我回過頭來看這段歷程,還是感覺不可思議。 只能説,在當下的狀況下,就是自己會陷入僵局...暫時冷靜逃離那個情境也許也是另一 種做法吧?

plus203ft 04/26 20:51結果論

linyap 04/27 00:32有小孩以後我覺得人還是要為自己想

linyap 04/27 00:32你幫別人考慮很多 別人並不會幫你考慮唷

您說的很對喔

※ 編輯: edea6 (114.137.246.16 臺灣), 04/27/2021 11:12:57 ※ 編輯: edea6 (114.137.246.16 臺灣), 04/27/2021 11:19:46

hellofox 04/27 11:22你老公這樣妳還生第二胎啊?

因為帶老大算輕鬆的 帶老大時,我還有空去翻譯一些喜歡的日文書籍... 自己有開車也不受距離限制 老二有發展問題,我搞不定又焦慮,這時才真正凸顯了老公沒時間的問題 但我還是得感謝這個歷程,沒有這段歷程不會催生現在的我。對人生對自己對家人,想法 會更加的不同。 對家人,我還是萬分的感謝的。指責過去如何也沒有甚麼意義吧,那已經不是現在了。

※ 編輯: edea6 (114.137.246.16 臺灣), 04/27/2021 11:35:55 ※ 編輯: edea6 (114.137.246.16 臺灣), 04/27/2021 11:48:47

hellofox 04/27 12:24Good

liuhan 04/27 16:14台女問題真多 台男真是可憐

Linzoma 04/27 19:49台男哪裡可憐,雙重標準而已,自己可以長工時,輪到

Linzoma 04/27 19:49太太長工時就受不了,好笑

就...真的很矛盾吧! 那時我當職業婦女比較累,幸好孩子他送上學,放學孩子我接,不過孩子睡覺後他才回到 家,想當然爾家務都還是我做。 我那時把薪水都花光沒有存款 要付錢就付吧! 但我出錢做的很甘願,因為能上班是另一種自由 還會被主管同事稱讚 工時長壓力大無所謂,因為成就感爆表 後來我要離職前還被拼命慰留。 這樣一想,或許對某些人來說,工作本身有他的魔力吧(被高度肯定嗎?)

※ 編輯: edea6 (36.228.166.250 臺灣), 04/27/2021 22:11:12

s91264s9124704/27 22:54天啊完全無法接受一直等待...

queenrabbits04/27 23:29推。看原文下面一堆罵老婆的也覺得匪夷所思,高工時

queenrabbits04/27 23:29為了養家活口不得已是要體諒沒錯,但兩人沒有很缺錢

queenrabbits04/27 23:29,何況婚姻也是需要經營的,如果結了婚過的像單身還

queenrabbits04/27 23:29要多了等待的痛苦跟孤獨,那結婚的意義在哪呢?下面

queenrabbits04/27 23:29留言的男性應該去娶日本女人,日本人的婚姻模式比較

queenrabbits04/27 23:29適合他們,男人就去工作到死,女人一個人顧家。

謝謝您,我很贊成您説的感情的經營 那些留言我覺得他們很真實講出他們的心聲阿,真實反應他們是怎樣的人,但他們的留言 並不重要 我想工作是為了家庭的話,應該要規劃些時間給家庭才不至於本末倒置,當然不是每個人 都願意這樣想,就怎樣的成本付出怎樣的代價...

※ 編輯: edea6 (36.228.166.250 臺灣), 04/28/2021 04:35:51

toshism 04/28 08:45印證了想要什麼就有行動做出來,光講是沒用的

nena 04/28 13:14推分享~但有沒有可能先生就是要有這些高工時的資

nena 04/28 13:14歷才有辦法找到新的理想工作呢@@不過人生無法重來也

nena 04/28 13:14無法驗證就是。辛苦你了!

我希望説的客觀些,當同期的都升遷了,後期對他來說算不得志。 但如您所說,無法驗證吧! 就像我在家裡覺得自己很廢,沒想到回職場或是做兼職卻是另一種光景... 有時真的還是嘗試看看比較好,在這裡無法發揮,他處可能就是發揮的舞台。

nena 04/28 13:24還有原po 484很愛自己的工作XD我平假日完全不想加班

nena 04/28 13:24 不知道怎麼讓隊友體驗剝奪XD

XD 因為我本來除了工作外,還有接點兼職類似代購,假日主業加班一些,外帶兼職也一起來 委託人還會傳訊給我老公説拜託你讓edea6完成我的夢想啊....瘋狂的請求之類的 我想老公不爆炸也難吧...

※ 編輯: edea6 (114.137.232.215 臺灣), 04/28/2021 18:10:39

Xray2002 05/02 10:56重點還是在兩人有沒有共識,分工方式本來就因人而異,

Xray2002 05/02 10:56沒有一定的答案,會出來靠北的就是兩邊喬不攏罷了,

Xray2002 05/02 10:56局外人也只能聽聽而已

sandmans 05/16 19:26看到哭出來QQ

soldout 07/02 04:26替妳走過這些現在能過著幸福生活感到開心

Enajj 08/19 22:45跟妳有很雷同的經歷,目前第八年覺得快不行了,每次

Enajj 08/19 22:45反應問題總是對方暴怒收尾,說他需要被理解和體諒,

Enajj 08/19 22:45說他也是為了養家,彷彿我的需求很無理,看了前幾篇

Enajj 08/19 22:45更是自我懷疑。謝謝妳願意分享,讓我看見真實經歷和

Enajj 08/19 22:45心路歷程,不知道原來忍讓太久是會反撲的,謝謝與祝

Enajj 08/19 22:45福你