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Re: 大嫂離婚後的態度

看板marriage標題Re: 大嫂離婚後的態度作者
mtyc
(mttttttt)
時間推噓52 推:52 噓:0 →:115

我重新爬梳一下

原po先生為【前大嫂】做的事

1.去老家拿哥哥的東西
2.讓前大嫂帶三個小孩來台北借住幾天

-----


但先生對離婚過程不清楚
也不知道小孩的撫養權跟監護權歸誰

-------


不管借住的人身分為何
我想原po應該是先生答應之後才被告知,有了一些負面情緒
(又或者答應了,但情緒還過不去)

就如這篇補充所說的

生活感跟生活距離的拿捏


我認為原po還是得跟先生訴說自己的感受
討論好界線
(能夠借住房子的天數跟對象)

去協調出親疏遠近的觀念跟做法

這才是婚姻相處之道


因為
不管房子是誰的名字

這是你們夫妻的家
兩人應該盡可能達成共識
而不是依憑著文件上的名字就可以為所欲為

(雖然我覺得借住幾天並沒有到極誇張程度
並且網友也不知道上台北的緣由,這很難去衡量)



我比較吃驚的是

網友的腦補程度

一群人說前大嫂要破壞他人家庭,或說要丟包小孩、要房子

OMG

從離婚到現在
先生就做了兩件事
1.幫拿大哥的東西
2.讓前大嫂跟小孩來借住幾天

這樣就是很密集聯絡嗎??????



如果先生跟前大嫂有頻繁聯絡的,甚至有情愫

那先生還會不知道離婚細節或小孩監護權在誰那嗎?




是看鄉土劇看太多逆?


網友可以冷靜一下嗎?





※ 引述《vzone (Promised Land)》之銘言:
: ※ 引述《vzone (Promised Land)》之銘言:
: 感謝網友回應,有些沒有解釋清楚的,我慢慢回覆:
: 針對部分網友很在意的房子
: 雖說是公婆買的老公寓,但在我們婚後已經過戶給老公,也就是夫妻共同財產了。
: 當初說好當成兩人創業使用,目前我們都還在工作,慢慢朝創業前進
: 我個人也投資100萬翻新老公寓,基礎建設就是修改花錢又看不出到底改了哪裡XD
: 因為牽扯到婚嫁的細節,這部分不是重點,只能說謝謝網友關心房產問題
: 這個觀念我跟老公都很清楚,也不是糾結大嫂來住的癥結點
: 更多是生活感跟生活距離的拿捏。
: 另外,大哥大嫂離婚已經談好每週末送去公婆家顧,當然我相信問公婆要不要借住
: 我們這裡,以公婆的個性一定沒差,會先問我跟我老公行不行為主,所以問題還是
: 回歸到我們自身。
: 我相信這在現實社會提出來一定會傷感情、不通人情等等,所以我也沒有糾結對錯
: 就像網友說的,單純心情抒發吧~也謝謝網友提出需要溝通,需要觀察等等,小孩
: 跟誰其實我跟隊友也不知道XD 但大哥人在中國,勢必就是大嫂照顧,這也沒辦法。
: 跟大嫂熟不熟.... 似乎有點主觀?也可能他覺得他跟我老公算熟了,但說真的生活
: 完全沒有交集,平時也不會見到。當然離婚要當朋友也不是不可能,但朋友的拿捏
: 其實會更明確,畢竟沒有朋友帶小孩來住兩三天過。
: 也或許現在對大嫂來說是剛離婚的過渡期,相信都需要慢慢適應,我們也能體諒他要
: 一打三的辛苦,所以應該都還是先配合為主吧。
: 再次感謝網友回應:)


--

※ PTT 留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 125.230.245.88 (臺灣)
PTT 網址
※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 13:37:42

RealWill 11/02 13:34網友也只是提出可能沿生的問題,又沒說一定是,反倒

RealWill 11/02 13:34是一口咬定不可能的才奇怪吧。

唉 提出可能衍生的問題,那也要有一些憑據吧 凡事都有可能啊 但我個人會傾向就事論事 直接以文中所敘述的狀況去討論,而不是無限腦補再滑坡

※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 13:42:23

wseedw 11/02 13:40真的想幹嘛當然是安排住旅館啊,蹺班過去多方便

wseedw 11/02 13:40哪會帶回家住

jfw616 11/02 13:43怎麼會覺得想幹嘛就安排住旅館?

jfw616 11/02 13:43家裡不是更好的掩飾?XD

beersea0815 11/02 13:43不少網友就唯恐天下不亂,有一些脫離現實太多的言

beersea0815 11/02 13:43論看看就好了

很多網友罵上一篇不該講原PO刻薄 但很多推文對前大嫂的言論已經不只是刻薄了.....

※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 13:49:30

candyrainbow11/02 13:46我也覺得某些網友真的很誇張,直接寫劇本了= =

kevinmeng2 11/02 13:47SOD都是真的…疑?

juju1019 11/02 13:47借住,夫妻也是得花個幾天招待,和自己父母不同

所以我建議原PO要趁這機會先跟先生溝通 不要一味吞忍 吞多了會吐,傷身

jfw616 11/02 13:48鄉民不就是看戲的,說戲人..

jfw616 11/02 13:48越腥羶色越好..

jfw616 11/02 13:48越狗血越棒

還自己上去演

baconbacon 11/02 13:49想到薩滿大順從民意腦補魔改那篇XD

XD

pastoris 11/02 13:49婚板對男女分際很嚴苛的 XD

其實同性也是可以怎樣的XD

※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 13:53:12

Agneta 11/02 13:50主要是她老公的態度 但也沒有多著墨 只有提到「看

Agneta 11/02 13:50老公沒有拒絕的態度」可能連和老公討論都還沒

baconbacon 11/02 13:51現有問題先釐清(生活感跟生活距離的拿捏),再看

baconbacon 11/02 13:51有沒有必要煩惱衍生問題比較實在啦

Agneta 11/02 13:52與其看大嫂離婚後的態度 自己老公什麼想法能不能溝

Agneta 11/02 13:52通 至少界線到哪裡 比較重要吧

Agneta 11/02 13:53對大嫂打了一大堆 但是對大伯就只是「也有寄錢回家

Agneta 11/02 13:53」….= =

xulu0 11/02 13:59沒發生的就是杞人憂天,發生了就是未雨綢繆

irina0629 11/02 14:10提的人不多吧,不要因聳動聚焦

那就要看你對多少的定義,怎樣才是多,怎樣才是少 不過為這吵架就真的太激動了

※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 14:17:40

susanna026 11/02 14:15推 覺得 像是一堆鄉土劇看太多 還密集聯絡?

irina0629 11/02 14:23我覺得討論大嫂可憐心酸啥的 也算失焦

irina0629 11/02 14:23主要應該是討論距離感的拿捏吧

XD 每個人都有自己的觀點 不要扭曲別人的話會比較好 至於距離感拿捏 原PO應該去跟先生討論

※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 14:37:13

h100733 11/02 14:33因為現實比小說更離奇,很難說不會發生啊,只是要原po

h100733 11/02 14:33預防一下比較好啦

h100733 11/02 14:34大嫂離婚雖然可憐,但不是原po老公的責任吧

h100733 11/02 14:34她一直去找人夫幫忙,當然被罵啊

所以我列出來啦,先生就做兩件事1.拿東西2.借住幾天 這樣算【一直】?

hgsh4 11/02 14:35我沒啥看鄉土劇….我知道娘家隔壁鄰居最後是他老婆

hgsh4 11/02 14:35跟自己弟弟有一腿,他跟弟媳有一腿,然後我們家給他

hgsh4 11/02 14:35包的工程錢都拿了跑了….

h100733 11/02 14:35很多婚外情就是從溫馨接送情開始的

hgsh4 11/02 14:36所以我覺得支持事主畫好那條線….

這世界上無奇不有 但我只能說有更多人沒跟姻親有一腿 況且先生明顯與大嫂沒什麼聯繫 沒聯繫是要怎麼連結? 原PO還是先跟先生討論 界線問題 若前大嫂還要來借住,看要怎麼回絕比較實際吧 如果原PO暗示先生會跟前大嫂發展不正常關係 (不用明說,只要暗示) 你覺得先生的反應是什麼?是心驚還是翻白眼?

※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 14:47:23

itsdj 11/02 14:42單親媽媽帶3個小孩,如果年紀都很小的話,住正派旅

itsdj 11/02 14:42館會被關切

itsdj 11/02 14:47只去借住一次還算正常,就當帶小孩去兒童樂園,木柵

itsdj 11/02 14:47之類的

從文中看來就借住這一次 我也不知道為什麼有人會說【前大嫂常常借住】

hgsh4 11/02 14:51大概是翻白眼吧......我是覺得原原po切入點以前大嫂

hgsh4 11/02 14:52打擾小家生活會比較好

是的,我覺得這樣會比較好 並不是說我們不能衍生問題 但過於天馬行空的憂慮,說多了,很容易讓人不把你的感受當一回事 盡可能就事論事 比較容易達到目的

※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 14:56:35

rojita9746 11/02 14:53我覺得沒有什麼聯繫突然借住才不合理吧~~

原PO提供的資訊就是【雙方平常沒什麼聯繫】 還是你不相信原PO?

demintree 11/02 14:56一堆人不知是自己帶入深,還是愛亂腦補

※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 15:08:41

rojita9746 11/02 15:09所以才會很多人覺得不合理呀呀呀呀呀

好好好,我知道了 來深呼吸吧

※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 15:11:55

pikmin520 11/02 15:10所以啊 以後有小孩的女鄉民要小心囉,不要相信網友

pikmin520 11/02 15:10的勸離婚。真的離婚了 鄉民就是這樣看待離婚的女性

其實...鄉民對未婚、已婚人士也是這樣想的 只有對自己(?)最有信心 (尷尬又不失禮貌地微笑)

gossiplarry 11/02 15:10因爲現實比鄉土劇更離奇!?XD

有可能喔! 說不定前大嫂的目標是原PO(咦?!) 開玩笑的 回歸到問題本身 人生有很多考驗,盡可能和配偶溝通、同心吧 若說了自己的感受,先生依舊忽視,那這問題就大多了

※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 15:29:48

rojita9746 11/02 15:21這跟離婚沒有關係吧 幹嘛這樣扣帽子~

ytwu 11/02 15:27我比較驚訝一堆人說因爲房子是公婆買的所以原原po無

ytwu 11/02 15:27權拒絕孫子來住爺奶的房子,就算是孫子要去爺奶住家

ytwu 11/02 15:27也要取得爺奶同意吧!他們來原原po家十之八九沒告

ytwu 11/02 15:27知爺奶(有說前大嫂和公婆關係緊繃),爺奶都沒發

ytwu 11/02 15:27話同意了哪來這麼理所當然。再者房子也過戶給原原po

ytwu 11/02 15:27先生了,公婆自己本身半年才來住一晚,說不定公婆

ytwu 11/02 15:27自己都認為兒子可以全權處理房子、不宜打擾兒子的

ytwu 11/02 15:27生活

我自己是覺得這關公婆什麼事呢 有必要被拖下水一起被公審嗎? 並且公婆可能事先還不知道孫子要上台北住幾晚XD 成熟的做法不該是把所有的人事物全絞在一起,變成糊塗帳 只會更混亂,沒辦法釐清問題 並且原PO也說了 公婆跟先生都不認為出錢就是老大 鄉民又何必執著這點? 另外,錢確實是一種標準 但如果在婚姻裡凡事都以錢為唯一標準的話 這婚姻也是前途多難

※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 15:39:38

ytwu 11/02 15:31如果單身未婚女性或已婚女性要去住人家夫妻家卻沒

ytwu 11/02 15:31先取得女主人同意,一樣會有人罵,根本跟離不離婚沒

ytwu 11/02 15:31關係

mark0204 11/02 15:31你真有耐心...

今天我比較閒一點@@ 大家火氣都很大,所以我寫詳細點 不敢嘻皮笑臉(立正站好)

pikmin520 11/02 15:36樓上,這篇講的很清楚前提了。先決條件就那兩點

pikmin520 11/02 15:36然後鄉民直接瘋狂腦補大嫂就是有問題

Agneta 11/02 15:37所以重點就是在她老公身上呀......

pikmin520 11/02 15:37因為對先生來講就是家人來住幾天啊,不是異性來住

※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 15:45:53

RealWill 11/02 15:40鄉民也沒說一定有問題吧,只是借住前小叔家真的不符

RealWill 11/02 15:40合一般人的常態作法,所以可能前大嫂有些問題,只是

RealWill 11/02 15:40這個問題也很有可能單純是前大嫂思慮不周而已。

一般人不會去住親戚家嗎? 光是這個問題,可能就會討論很久了 因為彼此是不是親戚就是個問題 更不用說借住幾晚是怎樣的互動 討論的空間太大了,而文中沒什麼線索 鄉民只能不斷以自己經驗帶入或腦補,沒什麼意義 至於部分鄉民有沒有加油添醋、天馬行空 就見仁見智了 (我說的是部分,不是全部鄉民) 我還是建議盡可能就事論事,以現有的脈絡去討論事情會比較實際點

※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 15:55:09

jamesking 11/02 15:52一堆人很容易就高潮了

pikmin520 11/02 15:53應該說真正需要討論的其實是先生的想法,才是重點

pikmin520 11/02 15:53所以看到一堆預設大嫂勾引論,真的很看不下去

petitebabe 11/02 15:55我身邊就有同性出問題的例子 不要以為沒有喔

這世界太險惡了(淚)

irina0629 11/02 15:56一般離婚就不會把前夫家人當親戚了吧

irina0629 11/02 15:56要說小孩的血緣,也是直接跟前夫活前公婆

pikmin520 11/02 15:56另外因為離婚了,可是有小孩而還繼續跟夫家娘家有

pikmin520 11/02 15:56聯絡的,親朋好友中就有三對了,所以不覺得稀少

sxxx 11/02 15:57還有人腦補前大嫂離婚一定事前大嫂有問題,自己要離

irina0629 11/02 15:57聯絡接送,去前小叔家,是真不合常理

sxxx 11/02 15:57的,明明這邊一堆文章求助都被建議離婚....

petitebabe 11/02 15:57離婚了跟前配偶家有聯絡的很~~~~多

sxxx 11/02 15:57還說是前大嫂自己要選擇離婚的?! 大哥去中國工作就

sxxx 11/02 15:58沒問題嗎?? 整個就被原PO對前大嫂的描述帶著走

irina0629 11/02 15:58聯絡一起出來吃飯或去爺爺奶奶家算正常

irina0629 11/02 15:59去前小叔家借住,我是覺得少見

pikmin520 11/02 15:59這些父母的心態大都是混賬的是老公(老婆)

pikmin520 11/02 15:59小孩是無辜的,所以都還會繼續來往

pikmin520 11/02 15:59當然離婚後打死不相往來的也是不少就是了

irina0629 11/02 16:02離婚後跟前夫家族密切聯絡的通常是平時關係好

horin 11/02 16:03原po跟前大嫂的關係 隔了一層又一層 她優先在乎自己

horin 11/02 16:03家庭有問題嗎? 再說她也是想跟先生溝通才煩惱的 腦

horin 11/02 16:03補她無情無義也未免太會寫劇本…

我覺得原PO就是普通人 也是有幫忙照顧小孩,不是無情無義

irina0629 11/02 16:03但就原原po的敘述,至少她們兩沒很熟

RealWill 11/02 16:10大家都是帶入自己的生活經驗吧,一方說前大嫂住小叔

RealWill 11/02 16:10家不多久,另一方卻認為很正常,看起來討論不會有交

RealWill 11/02 16:10集。

我沒有喔 是盡量以原po給的資訊做討論的(挺) 個人也是有比八點檔還更八點檔的親戚 但不會認為全世界很多這種人

yaxis 11/02 16:12我也覺得說來破壞家庭蠻誇張的

roger1937 11/02 16:12想到威龍闖天官,宋夫人覺得楊夫人很可憐收留他,又

roger1937 11/02 16:12懷疑跟自己老公有問題

晚上不要鬼吼鬼叫的,咩~~

katsurada 11/02 16:14也有男性覺得這樣很怪啊 事實上就是有人覺得不能接

katsurada 11/02 16:14受 我不懂原po為什麼需要被攻擊成那樣

trueblend 11/02 16:23住別人家就是打擾別人啊

ytwu 11/02 16:32不懂為何被攻擊+1,有的人就不喜歡生活被打擾,她又

ytwu 11/02 16:32不是拒絕公婆這種先生有扶養義務的人來住

雖然原PO心裡有murmur 但也是有幫忙照顧小孩,不用被打入黑五類 囧 這樣說來都是鄉民太激動了嗎? (小的自己掌嘴)

※ 編輯: mtyc (125.230.245.88 臺灣), 11/02/2021 16:58:45

ytwu 11/02 16:58我沒覺得你攻擊原原po 啦 XD ,我是指有些人

Cucoco588 11/02 17:07推重點王的重點整理,板上真的好多編劇阿XD

InMontauk 11/02 18:02借住前小叔家真的不常見吧,換成老婆前姐夫帶小孩

InMontauk 11/02 18:02來借住也很怪啊....更何況大哥大嫂離婚鬧得不愉快

greensh 11/02 18:12推 某些留言的嗜血程度跟敵意真的太誇張 連甚麼有

greensh 11/02 18:12本事離婚就自己處理好三個小孩的推文都有…大嫂是

greensh 11/02 18:12有做了什麼不負責任點行為嗎?

ronale 11/02 18:34真的很多寫劇本

justme7979 11/02 18:43認同這篇 平常嘴媒體是製造業

justme7979 11/02 18:43結果某些鄉民一發作 就開始編劇上身 隨意創作劇情

bbbing 11/02 19:13一堆人把姪子當野狗一樣在看的...

FANNYFISH 11/02 19:16原po沒講前大嫂來借住原因跟頻率,這點很重要,可

FANNYFISH 11/02 19:16能來台北就醫,經濟問題來借住,也可能來台北玩樂,

FANNYFISH 11/02 19:16半年或1年來一次,啥都沒講,前大嫂就被講的好像潘

FANNYFISH 11/02 19:16金蓮,真的太誇張

Qlypig 11/02 19:21腦補叔嫂戀真的很可怕,事實是前嫂能帶小孩就是好,

Qlypig 11/02 19:21大哥甩鍋給前妻,要是連前妻都甩鍋給爺奶,到時是

Qlypig 11/02 19:21爺奶帶3孩去住,不知道又要發什麼文,大哥在大陸都

Qlypig 11/02 19:21沒責任。

FANNYFISH 11/02 19:23還有說原po無情無義的也很傻眼

linkmusic 11/02 19:49可能就是哥哥負不了的責任都要弟弟還的心態而以吧,

linkmusic 11/02 19:49其他的就太腦補了

iloveannasui11/02 20:48很多人連另一半的父母都恨不得劃清界線,老死不相

iloveannasui11/02 20:48往來。何況是前大嫂。

jocelyne24 11/02 21:54原PO跟孩子可能真的沒啥關聯 但如果沒生小孩 三個孩

jocelyne24 11/02 21:55子在日後法律上關係就是比較深 醫院照顧聯絡人可能

jocelyne24 11/02 21:56還會先連絡姪子 所以跟先生談的時候真的要尊重先生

jocelyne24 11/02 21:57想法 血緣跟姻親兩回事 情分跟有無離婚無關的

tina1234 11/02 22:10重點在前大嫂已經離婚,如果只有小孩來借住當然合

tina1234 11/02 22:10情合理,前大嫂應該要有離婚的自覺,不要叨擾前夫家

tina1234 11/02 22:10人吧

jocelyne24 11/02 22:40三個孩子還不會自理 只有孩子也會被說成丟包

greensh 11/02 22:43丟三個孩子在前小叔家會被批得更慘吧 何況有個萬一

greensh 11/02 22:43誰要負責?原po夫妻?原po有辦法接受?

jocelyne24 11/02 22:44姻親本來就是看人在相處 當朋友的概念 我自己

jocelyne24 11/02 22:45不太在意他們有無離婚 但如果我自己離婚 就會

jocelyne24 11/02 22:46有點不太一樣

jocelyne24 11/02 22:47就算大哥沒離婚 難道就會歡迎嫂嫂帶孩子來嗎?

jocelyne24 11/02 22:48所以本來就不是很歡迎的吧我想 本來就是為了

jocelyne24 11/02 22:50先生配合的 但他們血緣沒斷啊 先生感覺一樣的

jocelyne24 11/02 22:51在尊重先生感受的部分反而還要更斟酌呢

sindy520 11/02 22:54推~~一堆腦補跟歪樓,很莫名

osmanthusjo 11/02 23:37一些人SOD看太多了

qoo123 11/03 00:15或許只是希望有人可幫忙顧小孩ㄧ下

catlyeko 11/03 00:36推這篇 有些人腦補得超誇張

youame 11/03 01:54要小心前大嫂介入婚姻一點也不腦補,有些女人蠻敢的

youame 11/03 02:04我有親戚被搞到差點離婚,弟媳常找姐夫聊天單獨出去

youame 11/03 02:12姐夫也沒避嫌,最後老婆放話要離婚了,才解決這個爛劇

vagus 11/03 08:31推你啦 這個板最大問題就是腦補跟算命

fireflyana 11/03 10:11跟小叔不熟,卻可以開口要帶三個小孩北上住小叔家幾

fireflyana 11/03 10:11天,事先也沒有詢問原po。我會覺得這位前大嫂也不是

fireflyana 11/03 10:11省油的燈。可以理解原po的困擾和鄉民的腦補~

Qlypig 11/03 12:03說的好像帶小孩上台北真容易,我就覺得是大哥撫養費

Qlypig 11/03 12:03的探視權變小叔,公婆就不想跟前嫂住,1大3小往返台

Qlypig 11/03 12:03北要花多少錢,住商旅2晚要多少錢,大哥給的撫養費

Qlypig 11/03 12:03多少錢,這一個月探視4次多少錢?要是這樣有錢,大

Qlypig 11/03 12:04哥還要為了錢去大陸?然後嫂嫂帶著孩子偷情?這什

Qlypig 11/03 12:04麼劇本?原po不敢講去台北住的原因,到底是什麼呢?

bbbing 11/03 14:35最好只丟小孩來就會被接受,不被黑爆才有鬼

hihappy 11/03 15:04大家吵成這樣 原原PO也不來解釋 唉

petitebabe 11/03 15:18可能還在想投入的100萬該怎麼辦@@

bt011086 11/07 13:19推~被你說的很好笑XD