Re: 大嫂離婚後的態度
妳是完全無血緣的一方，所以你完全冷血不懂，我能理解。
因為那三個小孩，是你老公的姪子。
那女人就算不是現任大嫂，她也是你老公三個姪子的媽。
對家族比較有點情分的人，都懂。
大嫂一個女人帶著三個姪子來台北，
如果家裡有空間能讓他們方便，又能跟姪子聯繫情感，這是對家族有情分的人都會做的事。
我這麼說吧。
我大舅媽與舅舅生子後離異，大舅舅沒幾年就往生了，二十幾年過去，我媽幾個姊妹一樣跟她有聯繫，一樣撐她大嫂。
他的兒子雖然我們沒什麼聯繫，都都還是加減知道消息。
前幾年外公走了，大舅媽也是全程參與，當然表弟是長孫有儀式要走。
這幾年掃墓大舅媽也都有參與。
人離異，情份在不在看家族的凝聚力。
但那三個孩子是親姪子，那女人帶著三個孩子很辛苦，如果只是偶爾來借住，可以的話那是姪子「們」的媽，幫忙大哥加減照顧姪子一點點棉薄之力，重情份的人是不會在那奇奇怪怪。
啊你...沒情沒義的或許是因為你沒意識到那三個孩子是姪子。
女人最會為難女人，女人最會互相攻擊。
刻薄啊。
連帶著你三個姪子的女人你都要攻擊，我是覺得你老公很可憐。
--
看起來大嫂是跟原po老公熟，有事都原po找老公，不
能這樣比類，異性還是要懂得避嫌
人家三個孩子的媽，他老公是會有什麼興趣？
同性異性差很多，如果是阿姨姨丈離婚，他們離婚後令
堂幫姨丈很多，這樣給人的感覺跟幫舅媽是不一樣的
你又怎麼肯定他一定沒興趣?人性禁不起考驗
況且 大嫂離婚 是原PO的問題嗎?
有本事離婚 自己就要會處理前妻跟小孩的問題啊
幫同性或幫異性，差別是很大的。你媽媽可以幫大舅
媽、跟大舅媽有聯絡。今天如果是離異，她跟姨丈還
有聯絡呢？甚至阿姨過世後，還持續跟姨丈有聯絡？觀
感會不同吧？
你大舅媽他兒子跟你媽還是有血親
原PO要熱絡一點也是他兄弟姐妹的小孩
就像他老公對姪子
所以我說完全無血緣沒情份我懂， 但不影響刻薄無情的心態。
你怎麼知道三個孩子的媽就不會有興趣？表特版貼上個
年代的女星近照土還不是一堆說可以。
女星跟你一般單打三寶比。是不是太看得起人了。
覺得例子不一樣
覺得 有幾分道理 但是 會背噓
避嫌是需要的
有本事離婚自己處理後續
不要讓手足幫這種事情吧
又不是借她幾百萬，借住幾天在那好在意。
自己的房子本來就屬個人空間
幫忙幫到這樣不需要吧
你太小看人性了，多數外遇的男女其實多數有家庭，有
很多四十歲以上帶著孩子的女性保養的好也不會乏人問
津，畢竟也不是在一起一定要娶，很多男的根本不在乎
這些。
有些女人就是這樣，根本有病。 一打三的女人根本超狼狽，還在那忌妒心作祟。
本來就不是自己的孩子，扯什麼情份啊？
像你無情無義也沒有錯。 每個人不同性格而已。
這就是大家族做讓人作嘔的心態吧
幫忙也要有個分寸吧 不然這麼辛苦幹嘛不幫到底順便
娶進門好了
大嫂幹嘛不直接找原po，女人之間比較能瞭解對方的
難處吧？
你看她在小氣成這樣，平常一定也沒再理人家，誰好意思跟她求助。
※ 編輯: fenderrb (49.216.41.174 臺灣), 11/01/2021 19:33:15就如同你媽支持大嫂啊
離婚和過世是很不一樣的
「平常沒在理人家」？原po說了嗎？會不會太腦補？
她大伯又沒死
說真的…帶去台北幹嘛？
有情份是一回事…但是打擾到別人就不好了
雖然我常覺得自己無情無義，但能理解你說的
三個小孩的媽媽，一樣是個女人
誰說要跟女星比？意思是保養得宜的話，五六十歲都有
人可以。三個孩子的媽一定要過得狼狽？說不定人家過
得很滋潤啊。
你想得太美好了，三個小孩是她自己要生的，婚姻是她
自己玩死的，前公婆關係也是自己搞僵的，而且沒人
逼她一打三上台北吧，這些哪個不是她自己搞出來的?
她要是有點腦就知道資源有限，對人該巴結一點，而
不是把前夫的弟弟當免費人力使喚好嗎?
不是所有單親媽媽都需要小叔幫忙或住小叔家，只能
說你很幸運，看過的壞人不多，不夠了解人性
到底是使喚了些什麼啊？只不過去老家拿出大哥的物品
，以及這次借住兩三天而已。我是漏看了二十集暗黑劇
情嗎？
嗯，這話真該說給三個小孩的爸聽聽呢
大嫂本就該爲自己的人生負責，別人願意幫忙很好，
但不是理所當然，異性確實該懂得避嫌。
腦補已經無極限
先生也是聽旁人說才知道哥哥離婚細節，大嫂也沒跟先
生有啥聯絡，就是請先生去收拾東西跟借住幾天
已經腦補到兩人會有不正常關係??
有些人的腦洞真的讓我懷疑，她們是不是也不能接受
岳母或小姨子跟老公說三句以上的話？
覺得你說別人的刻薄也不相上下
就原po覺得被打擾了為什麼要硬吞，完全不能比擬的例
子
一堆人腦補 原po有些東西根本不是沒寫就是很模糊（
大嫂上來借住的頻率跟原因）
每個人有自己的人情世故標準 不是跟你不一樣就叫冷
血好嗎
說冷血是過了，但是的確是沒血緣關係所以無法感受
問你兄弟離婚的老婆帶著小孩來，你會一樣感受嗎
也許對那老婆有點不滿，但對小孩的感受一定會好一點
更別說對祖父母來說那就是他的孫子孫女
我倒覺得原po這麼簡單就說人刻薄才是真刻薄
雖然祖父母也許一樣可能對離婚的媳婦不滿
媳婦沒出錢就不能有自己空間的婚姻版是多有重情份X
D
大伯又沒死
覺得還是有差，而且你們前舅媽有來借住?
前面感覺很暖，後四句完全覺得你也沒有比較不刻薄
按錯補噓
是在拿張飛比岳飛喔 原原po大嫂的前夫還活著欸！
你媽人很好，但不代表別人家一定要照做不然就是冷
血
會有這種想法也太單純 太涉世未深了
會寫出這種文章的人 也極盡刻薄之能事
如果親爸已經死了可以理解，但是人家只是出國工作。
把你的價值觀套用到別人身上 站在道德高度批判
用苛刻的言論要求別人 真的是十分噁心 低級
情緒勒索
你也挺刻薄的，家族以外的人會有什麼感覺都不在乎
。
也是有理，對侄子感情跟別人孩子真的不一樣
真的是女人何苦為難女人
中肯！如果角色互換又不一樣了
不要說那個沒吸引力，世界上狗屁倒灶的事情超多，姊
妹搶老公的都有
說不定大嫂超正身材又好
狀況根本不一樣
其實我同意原po你，我也覺得有些腦補到太多了，可能
就是上來台北玩幾天來住。我先生的乾姐姐也帶著2個
孩子來我家住過耶，也是乾姐姐開口的，還沒血緣關係
可以理解這篇的觀點
還是要看頻率啦 太頻繁誰都受不了
如果假設沒離婚，大嫂帶侄子來住，照常理來說就合
理吧，但又有板友說外遇也是有雙方已婚的，所以講
到底就是原po沒自信，也不信任先生和大嫂
可以理解 跟先生有討論這問題 這是人性 我對我妹的
小孩就是比對大姑的孩子包容性更高也更喜歡 不過都
不能來住我家就是了XD 跟先生買房就約定好不給任何
住了XD
這麼有情有義的回文, 不如原po把大嫂聯絡方式給你好
了, 你去當聖人
啊他們本來就沒血緣，不能因此說原po刻薄
妳根本類比錯誤，你媽的老公，和阿姨們的老公，才是
原原po的角色吧
可以理解你的意思，但你的類比有些誤區
異性還是要避嫌吧！老公又不是大嫂的
我自己也是無情無義型的，但不會擴及小孩，不曉得為
什麼討論會歪樓到大嫂對原原po老公有興趣，就目前敘
述我覺得想太多了。
不是誰對誰有興趣,而是不同性別本來就該避嫌
而且一次三個,還滿多天,真的非常打擾
他家如果房子大房間多也就算了,不然3倍的人口...
我自己帶著一隻去朋友家住兩天就已經感到非常抱歉了
也還好朋友本來就有小孩,有些東西還可以共用
一次帶三個,借住的家庭本身沒小孩...應該非常不便
推樓上
這案例要看前大嫂帶小孩來台北要幹嘛&頻率，原po都
模糊不說清，如是來就醫，就不應該被講的好像要賴小
叔，原po講一下吧，這點很重要
有點認同阿 老公喜歡跟侄子玩也不一定阿 一年才幾次
機會
那沒離婚時也該避嫌喔
而且現在多元成家，同不同性別好像不是絕對
ews/amp/253388
推這篇 如果是家族成員來說可以理解
靠北喔，一個離婚一個死掉是要怎麼對比啦
這篇檢討原po真的蠻莫名的，那對夫妻要離婚，就要
有本事處理好後續的事情啊！離婚跟過世不能類比，同
性跟異性更不能，隨便搜尋關鍵字都能找到相關新聞好
嗎！
是都沒有絕對,但異性間本來就該保持點距離= =
有本事生三個,離婚的事情就要處理好啊
是有甚麼事情必須要拜託先生的弟弟處理
這篇分享的狀況在我老公家族也有發生，就是家族情感
緊密才能這樣
甚至得四口人過去擠?
這篇舉例講的都同性,考慮一下異性+無血緣好嗎?
而且也不是只有考慮避嫌,還有不便的程度
不說生父沒情沒義 檢討元PO很莫名
是否該請哥哥回來更新一下入境紀錄+處理家務事?
對先生來說就是家人 不是異性吧
一堆人檢討大嫂要離婚還生三個，這論點我笑到翻掉
這版不是最推崇夫妻有問題就離婚嗎，反正小孩只會
不想看到父母吵架，父母離婚小孩還是會過的好好的
以後遇到版友有小孩後 就算先生嫖妓，也通通忍耐啦
推
類比錯誤
所以一打三老是帶去台北幹嘛？你是認識他大嫂知道
情況？現實就是沒關係的人多少要懂得避嫌，不給就
是冷酷無情？我看是你這篇情緒勒索吧！
妳是大嫂本人？
什麼大家族陋習 情緒勒索
通篇預設就是原po要為前大嫂和家族感情設想 啊怎麼
不換位想一想這位前大嫂有沒有想過原po的感受啊？
我自己想了一下現在家庭關係很好的狀況我也不會想
自己帶著小孩去住老公的哥哥家啦 更何況還有一個（
你認為的）很刻薄的妯娌存在呢
補噓回來 整篇情感勒索看了就不舒服
看個性 原波都說前大嫂暴衝型了
一邊說理解有沒有血緣關係有差，一邊狂批人家刻薄冷
血無情。真的很棒呢～
異性還是要避嫌 不然太太直接挑起與大嫂的聯絡
住別人家幹嘛..沒錢住飯店可以不用出去玩好嗎zzzzz
劈頭說人家沒情沒義才怪吧
為什麼生父沒在幫忙就不說呢？
都什麼時代了，還在異性同性有差別。其實嚴格說起
來都有可能問題就是。那樣標準下家族都不用聯絡了
。
聯絡跟避嫌是兩件事情
同性都可以結婚了，還在避啥嫌。其實現實也有很多
潛在的雙性戀者就是。還是放寬心吧，不然把自己關
在家不與外界聯繫就都沒事了。
聯絡跟避嫌是兩件事情,聯絡感情OK,一起住幾天x
只怕最後可能是自己老公和前大嫂聯繫情感了，避嫌這
種事有很難懂嗎
情份不能無限上綱
怎麼沒介紹一下 今天是異性呢？說人刻薄無情？說嘴
別人都很容易啦，萬一今天是你老婆跟她前姐夫呢？小
孩跟你的孩子也是有血緣關係喔！說說你的作法跟想法
嘛 我們大家學習一下 什麼才是 不刻薄不無情。
弟弟幫忙已離婚的大嫂，其實對哥哥來說不見得是好
事喔！姪子什麼的要看最後是跟誰，不然最後會變成一
個芥蒂在
覺得你才刻薄，別人三個小孩來家裡住，不管有無血
緣，就是會覺得不高興。
不可憐啊.婚外情都是從同情發展的
大家真奇怪了，新北公婆的公寓孫子來住怎麼了，不
能自己搬出去嗎？孫子要是真沒地方住，爺奶肯定是
讓孫子住的
住著別人的屋子，嫌著別人的孫子
例子完全不同
不奇怪不奇怪.版上多位愛心人士願意提供自己老公房
子給前妯娌與其孩子們入住.甚至主張自己會搬出去.
不然怕都不知知不知情的公婆難過呢.今天超有愛的.
某些人對誰出錢買房的要求根本就到了病態的地步。今
天長輩出錢買便當給小兒子夫妻兩人吃，大嫂帶孫子來
吵著要吃便當裡的雞腿，難道會說「這是長輩買的，正
在吃便當的人沒有決定權」？買了東西送了給了就是收
受方有處分權啊，怎麼物件換成房子就變成出錢最大，
甚至沒出錢的還比使用者更大聲？
看來你不懂SOD
這樣攻擊原po才刻薄吧！這狀況完全不能相提並論啊！
等一下發現前大嫂只是要帶小朋友出去玩北上根本不是
多重要的事情呢？（如果她要帶出去玩錢應該跟大哥拿
，自己處理自己的事情不要麻煩別人）
你老婆姊姊的前夫私下跟你老婆頻繁聯繫到最後還帶
著三個小孩從南部跑上去住你家你覺得很棒我知道 但
不是每個人都吃這麼重口味的喔^^說別人刻薄要不要去
照照鏡子看你打這文章的嘴臉有多難看
現在大嫂是要霸佔房子嗎? 就是住幾天被講成這樣??
這篇真的有講到重點，這種拿了公婆給的房子，說法
律上歸自己，真的就是給人這樣的觀感，離婚人生大
事，對孩子重大影響，一般人都會能幫就幫，多些體
諒。
現在前小叔老婆是欠了前大嫂什麼嗎？要到被霸佔房子
才能出來說些什麼嗎？
你確定大嫂霸佔得了? 要講什麼都可以啊，但腦補到
天邊去是怎麼了嗎?
腦部霸佔的是你啊XD
XD 我可不認為大嫂會霸佔房子，閱讀能力XD
哈哈.真的你閱讀能力不太好.沒人說過霸佔就你先提出
這議題.嚇死人.
推你，只是幫助三寶媽姪子而已，也能懷疑老公有可
能外遇，避嫌避到神經質真的很可悲
唉 真可憐
大嫂可憐啊，被罵到體無完膚
上面都有人講啦，可以扯到是我提出來XD
說別人刻薄最簡單，還無限腦補
原po也蠻倒楣.自己家覺得前大嫂入住怪怪都不行.要被
說苛刻.冷血.無情無義.
只不過是借住一次，嬸嬸就在打主意以後要三個侄子去
住旅館，是很刻薄啊。而且她重點只放在檢討離婚婦人
是什麼心態，一點點都沒有在關心、以致於講不出姪
兒一家上台北的事由，也不曉得侄兒一家是否遇到什
麼困難？這都不在嬸嬸考慮範圍。就是真的是對姪兒
們沒有感情，才會這樣。說她是個刻薄嬸嬸，不是無
的放矢。。
唉..不對.要正名是原po老公名下的房子.是不是原po家
大家爭議很大.但不懂跟老公一起住的老公名下房子稱
做家是什麼時後開始不對了.
我是不知道各位媳婦怎樣啦 但要借住或尋求幫忙的話
我會找我娘家人或閨蜜好友 不會動到我前夫的兄弟那
邊啦 這跟房子是誰的根本無關 而是人都會找自己最信
任的人尋求幫助 各位媳婦可以接受自己老公是他大嫂
最信任的人不代表原po可以
每個人都有自己習慣的生活方式跟空間 下班後回到自
己的「家」只想要好好放鬆 這樣也要被說刻薄到底是
誰刻薄啊 有些人激動到根本前大嫂本人出來回應了吧
小叔願意幫忙姪子跟前嫂嫂，除了去她家是有打擾到小
嬸之外，其他不是小叔自己願意嗎？小叔就還願意當家
人關照前嫂嫂母子，倒是真的有些人很涼薄，一沒關係
就要劃開界線
原原po不接受那就直接去跟老公、公婆、前大嫂，大聲
說明白，她不歡迎，何必在那邊嘆什麼做人難？
而且對侄子沒感情又怎樣？要被抓去關了膩？硬要套
自己的標準到別人身上 這種傳統的思維是穿越時空來
的嗎
「除了打擾到小嬸之外」 呵呵我到底看了什麼？啊就
是被打擾啊！所以原po想跟老公溝通啊！很難理解嗎！
那她去跟老公溝通呀！扯一堆嫂嫂的事幹嘛？
原原po其實就不大方，也不直接去對上自己老公，反
而一邊嘆自己好為難喔，一邊問離婚前大嫂是什麼心態
？
講什麼，平常都不在台北沒事假日一直跑來台北幹嘛
一直個屁，不是才第一次來？
對侄子沒感情沒關係啊，她就大聲說出來，大方趕客。
少在那邊扭扭捏捏，劍指離婚婦人。
阿原po是立刻叫他們去住旅館嗎？當然是說第二次第三
次啊
誰知道會不會一直來 前提就是有下一次的話啊
明明答應幫忙的是小叔，但她文中對於前嫂嫂多少不屑
與不滿，為什麼矛頭是指向嫂嫂而不是老公？不喜歡
老公幫忙嫂嫂姪子是不會自己跟老公溝通？
扭扭捏捏就是因為社會上有太多假清高的人會說她這
哪來的第二第三次，就這一次。沒看原文，還跑來這篇
亂噓一通。
樣刻薄冷血 所以不想說破 我就不懂不找自己閨蜜好
友找家人硬要找小叔是什麼想法
抱怨嫂嫂幹嘛？她老公沒意願幫忙是誰使喚的動？真
的女人最愛為難女人
她老公是不能有自己的意願嗎？請搞清楚這件事是嫂嫂
小叔有共識的，她不滿就回去找老公談，而不是數落嫂
嫂
老公跟嫂嫂我是覺得都不OK啦 我真的很難想像我大嫂
跟我老公私交很好甚至離婚後會帶小孩來找他的畫面==
你不行也是找你老公討論啊，而不是腦補別人怎樣
同樣我也無法想像如果我跟我老公離婚我到底會是什
麼心情帶我小孩去找小叔借住
你沒辦法想像是你的事情，不代表小叔想關照姪子就
有問題
再怎麼不能接受都應該是回家跟你另一半表達意見，
夫妻一起達成共識
這裡還不是一堆腦補原po刻薄冷血的...說實話原po跟
大嫂還算有相處過 網友是認識她們其中的誰嗎
整篇文章都在說嫂嫂的不是，還不能說她刻薄？
本來重點就是他老公，房子是老公名下、姪兒一家是
老公在接待。誰知是不是他老公大力歡迎姪兒來住，人
家盛情難卻呢？她覺得被干擾，應該去跟她老公要尊
重、要生活感要距離感才對。針對前大嫂幹嘛
好笑了 這文章明顯就是原po苦惱然後覺得被打擾才來
發的啊 原來抱怨就是刻薄啊 各位媳婦真是聖人 受教
了
以後每一篇負面的抱怨文都要在最後說一下主角的好
話 不然就是刻薄喔
原原po根本問都沒問姪兒們是否發生什麼困難耶，這
樣不涼薄？
所以她覺得困擾為何不跟老公溝通？而是發表一篇文
章說明前嫂嫂的不是？她很幸福，人生沒遇過變故無法
體諒嫂嫂沒關係、三個姪子不是她的血親她也感受不
到老公想照顧家人的心情也沒關係，但是該溝通的問題
沒處理卻只檢討嫂嫂，這就是我覺得她刻薄的原因
沒回答你就叫做沒問？腦補王喔
原原po要是交代得出姪兒們出現的事由，也不會這麼多
人覺得她就是對姪兒們沒感情了。
到底是要對侄子多有感情啦...頭好痛 重看了文好幾
你管人家要對姪子多有感情？看來這三個孩子就是婆家
的唯三血脈，叔叔是不能想照顧？
次 不覺得有整篇都在檢討大嫂啊 不就是抒發這種被
打擾的鬱悶心情而已嗎
沒感情沒關係，就是涼薄啊，怕人家講你涼薄喔
明明就是有些人一直跳針原po對她姪子冷血沒感情啊..
離婚後找前夫兄弟真是說有多奇怪就多奇怪。本來也
是沒多熟吧？
原原po她就是對姪子沒感情啊，怕人講喔
現在又變成沒感情沒關係了 那你們在這邊你一言我一
語的酸原po到底是？
嗯 如果說涼薄而已的話倒也還好 刻薄啊 冷血啊 說人
家老公可憐就太多了吧
然後原po夫妻住北部 公婆住南部 大哥大嫂也住南部
大哥平常還在中國 這到底是要怎麼「很有感情」？
對啦，很奇怪，那事由是什麼？她為什麼一直交代不出
來？不就是不關心嗎？她只關心自己的不便，想趕侄
兒去住旅館。這不是涼薄什麼是涼薄？
但這要提出就顯得很不通人情，做人真難（苦笑。 只
用不通人情真的是原po小看了某些人.人家覺得冷血.
刻薄.無情無義.涼薄都不為過呢
好啦好啦 涼薄涼薄 天氣冷了蓋涼被
沒感情OK啊，他就是對侄兒不關心，所以想侄兒去住
旅館，涼薄怕人家說喔。
我覺得這些角色怎麼互換都很怪啊！換成前姊夫或妹
夫跟自己老婆私交甚好還帶著小孩來借住大家的老公
都OK？
交代不出來就是不關心？為什麼原po有交代義務？然
後什麼時後有用交代他人的隱私就能證明自己有在關
心這邏輯.
住旅館怎麼了嗎...住旅館比跟不熟的人生活在一起自
在的多了好嗎
跟姪子分隔兩地是為何不能關心姪子？還是你說不能就
不能？你誰啊！
我是一個網友...妳不要激動...
我老公跟他外甥分隔兩地還會偶爾視訊咧！你家不習慣
緊密的關係是你家家風，不代表別人關心自家晚輩是
不正常的
奇怪了.到底誰說不能？
到底又誰說不正常了？
啊我哪一句說人家不能關心侄子了哈囉～我是說你們一
直強調離婚後就沒感情了很冷血但我照原po給的資訊
並不覺得她們原本感情能夠有多好啊 妳那麼激動真的
很有趣耶
質疑人家叔叔跟姪子感情的是誰？爬一下文啊！
現在是原po表達覺得怪怪的就被扣上大帽子.人家真的
跟前大嫂就沒好到那種交情都不能表達？
那妳也不要一直把妳們家風硬套在原po身上嘛 人家就
有自己想法妳們幹嘛一直用自己完美大家族的和諧逼人
家接受咧
質疑的不是原po啊.不是在討論原po？其他人的猜測不
甘原po的事.這沒什麼爭議吧.
跟前嫂嫂沒交情的是原po，不代表嫂嫂跟小叔也沒交
情，或是叔叔跟姪子之前沒感情啊！重點是人家小叔就
願意照顧，原po不高興就回去跟老公談個共識，而不是
發表文章說嫂嫂壞話
哪一句是壞話我就問？
你搞清楚一件事，現在是他老公有同意幫忙，但是原po
不願意喔，可不是我扣什麼家風
所以原po說他這次沒說什麼不是.還甚至一起接待.但他
內心感受是事實.而且的確按回文大部分人也都是會心
裡覺得怪怪的不是.
如果大家遇到事情都可以跟另一半直接談共識我還真
不知道婚姻板該po什麼文章呢（笑
她第四段就有說明她老公的意願了，她若不同意她老
公做法，那就跟她老公談出彼此都能接受的結論
所以直接拉嫂嫂出來打、出口怨氣就高興了？
嗯.他跟他老公談跟在ptt上想問問看其他人看法.這兩
同不同時並行有衝突嗎？
哎唷人家c大就家庭和樂跟老公溝通無礙還可以把外甥
視如己出 原po這種心裡酸苦的感覺她不會懂啦 太順遂
也是一種幸福呢
我們這種遇到不順的上網吐吐苦水還要被說涼薄冷血
真不知是造了什麼孽啊～～！
人家願意感情緊密，結果旁邊的人受不了直跺腳也是蠻
有趣的
你們狂噓這篇有什麼用？把大嫂批成別有用心的壞女人
有什麼用？原原po在現實世界還不是要面對她老公、她
公婆？現在是她老公自己要照顧侄兒、是她公婆要疼孫
。你們就繼儘量以原原po的視角把所有問題都歸咎於前
大嫂，看看她回到現實世界會碰多少壁。
我就噓^^
看c大暴怒比較有趣^^
推一下rojita跟lin大，都離婚了，真的遇到困難，找
姊妹朋友家人應該才是第一首選吧......如果是我姐夫
單獨帶姪子姪女要借助我家我也覺得超怪的，說真的會
主動提出這種要求的人應該也不多，大家去別的縣市應
該就自己花錢處理住宿或跟最親近的朋友家人借助而已
@@
文字沒有感情，能讀出來也是種本事，不知道是腦補
的毛病又犯了，還是真的能判讀人心
原po本來就要在現實面對公婆跟老公啊.他內文裡.公婆
根本沒什麼出場過.然後公婆疼孫本來就是正常.但為
啥你們感覺疼孫就不能疼原po.又沒衝突.
「還是你說不能就不能？你誰啊！」這句好冷靜好沒
有情緒 是我判讀錯誤了呵呵
就不以為然而已啊
他覺得大嫂變前大嫂身份轉變.這次來住讓原po感覺怪
怪的.而回文大部份人就也都說有同感.到底這樣現實世
界裡會碰什麼壁？
candy你上面那幾句要硬拗沒情感就真的自欺欺人了.
不以為然...好啦.就當不以為然了
也沒人說公婆不疼原po啊，但是她第四段也很清楚說
明她老公的願意幫忙的原因了
不然呢？她能代表誰？
說不以為然就不以為然！你誰啊！（不以為然
喔
某樓感覺很像是前大嫂本人 超氣的欸
代表一個家門不幸沒有外甥可以視訊的冷血妯娌（誤
原po沒說過他代表誰啊...他就說他自己覺得怪怪的.
但他沒說什麼還是一起招待不是嗎？怎麼又重來了？
然後的確大部分回文也都覺得這樣怪怪的.
「不然呢？她能代表誰？」我這句不是指原po
哦.說公婆疼不疼原po那個是回art啦.
我是覺得她老公已經很清楚表達自己願意幫忙的原因了
，我雖然認為可以理解他老公的心情，但我也認為原po
無法接受的話，可以回家跟老公談出彼此都能接受的共
識，而不是都明知了，還是發一篇文章說嫂嫂壞話，
畢竟他老公的意願才是關鍵
他不知為啥提原po在現實中還不是有要面對公婆什麼
之類的？蠻妙的邏輯.複選題到他手中變單選.
我覺得你不開心的點是在原po說到前大嫂.但大部份人
的點是很少人在變前大嫂後會這樣提出住宿前小叔家
的請求.
對.是老公願意的.但將心比心.原po就是覺得怪.但居然
老公跟前大嫂能達成共識.於是他質疑自己是不是特例
才上來問的原因.
你主要生氣的原因不是po.是某些人的回文.但那不是
原po說的.我噓這篇就是這篇假高尚拿大旗.
其實差別就是看你比較能同理誰多一點而已。以小叔
角度來看，我相信他也不覺得哪裡失了分寸，畢竟姪子
爸爸常年在外、父母又離婚，算是遭逢巨變，會心疼
孩子、甚至願意姪子來家裡住幾天是很正常的
從原po角度看就是很阿雜很煩覺得被打擾，之間的差
異就是看事情的出發點不同、同理對象不同罷了
嗯.的確我兄弟如果跟老婆離婚.我不可能接受前大嫂
來家裡住.我兄弟可能的感受我也要顧到.何況公婆和前
大嫂之間也不太緊密的樣子.弟弟就算沒想到老婆感受.
但公婆跟自己大哥感受其實很微妙.住家裡真的敏感了
點.所以大部份人在同理時先認同原po就是因為開始覺
得同理不太了前大嫂的要求.容易讓人不舒服.不管大
或小.但奇怪的是這事就是就是成立了.而這事大部分人
會選擇不讓他發生.所以也很多人是換位前大嫂角色將
心比心說不會有這種要求.因為原po角色這樣的感覺很
大概率都會覺得怪怪的.
疼不疼姪子有很多方法.但今天這件事就是偏大家覺得
不選的方法.因為爭議多.疼姪子可以選擇其他方式.沒
必要讓自己爸媽.哥哥.老婆疙瘩.
還可以腦補老公大力歡迎 盛情難卻 太好笑了
如果真的公婆要給孫子住 早就一聲令下了拉
連公婆自己上來住都只住一晚 不多加打擾了
會多渴望讓三個孫子住幾晚打擾兒子家庭 我是不信拉
大兒子就已經搞到離婚了 還要搞二兒子？
愛說女人就是為難女人？ 那怎麼不說已離婚大嫂巴著
前夫弟弟 為難自己的前弟媳呢？
我開頭也想到這個，叔叔跟姪子很親的情況不少
但跟元PO無關，跟檢來的沒兩樣
而且明明就是轟轟烈烈搞到離婚 難道大嫂不知道離婚
後 她跟姻親就沒有關係了嗎？ 是只有小孩才有
不要把轟轟烈烈搞離婚 跟 丈夫離世的無奈 扯到一起
阿他大伯又沒死 什麼爛比喻
你也知道帶3個小孩很辛苦 還帶去住別人家？幹嘛？
沒離婚都不可能沒另一半跟著還自己去姻親家借住，
更何況她離婚了，這臉皮是多厚
大伯人還好好的活著好嗎？
妳自己文筆刻薄，然後說別人刻薄....
再補充一下，前大嫂也是完全無血緣的一方好嗎？而且
還是「前」大嫂
你應該要說你大舅媽雖然離婚了 還是跟你爸很好 常
找你爸幫忙這樣才對
問題是你大舅過世了好嗎，而且妳媽和你表弟妹、也就
是你舅舅的孩子有直接的血緣關係，不然換成是你叔伯
那邊有這個狀況，你覺得你媽會對已經離婚的伯母或
小嬸同等待遇嗎??別搞笑了
她前夫還活著 真的要幫助去找前夫吧
推你,女人最會為難女人,而且一堆噁心想法什麼搞一起
如果常常確實不好.但如果一年2-3次3-4次都還好啦
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今天跟先生分享這一篇文章以及後續的回文及推文 我是比較偏向前大嫂不應該來打擾前夫家人的，而我先生則是認為借住幾天不算什麼大事 更深入一點討論之後我發現，我因為從小住在比較小的房子裡，家中有人借住的經驗都是 擁擠、不便，影響生活和隱私的程度很高，所以對於借住者親疏關係的標準比較高 原文的情景我可以接受小孩在一定年紀之後來借住、但無法接受前大嫂借住，因為遠近親52
我重新爬梳一下 原po先生為【前大嫂】做的事 1.去老家拿哥哥的東西 2.讓前大嫂帶三個小孩來台北借住幾天 -----2
因為她會帶給小夫妻困擾,不用說沒血緣關係的前大嫂了 就算是小叔或是小姑一家常常來借住也會覺得困擾吧 如果只是偶爾還沒關係,但是太常的話確實是困擾 還真不用太篤定大嫂和小叔不會怎樣 上次看到有網友抱怨他大嫂和他哥吵架,因為他哥載同事的未成年女兒回家被發現
世界上有一種可以住宿過夜的地方叫做飯店。 即使是我太太的親姐姐，來我們家縣市拜訪時，我太太也是會拒絕姐姐全家來過夜的。不過 其實一開始她姐姐就不會有住我們家的想法，飯店真的比較好住，這不是省錢的問題，有些 錢該花就是要花。 原po真正的意思，是不希望自己的家庭生活被打擾，只是表達時把重點放在大嫂的身份，又9
我結婚後就帶著小孩回婆家住，前夫當時職業關係不住家裡，偶爾放假回家，婆家在南部鄉下，火車高鐵公車都不會到的地方，每次回娘家甚至去市區買東西都只能靠大伯開車移動。 離婚後為了看小孩，還是會請大伯接送到附近車站（離婚後跟婆家保持不錯的關係），但大伯結婚後，要回南部看小孩，我都盡量找朋友，或是先問大伯的老婆，現在有問題也都先找大伯老婆。 設身處地想過，要是我是大伯老婆也會不舒服～加上不想成為夫妻間的問題。 ※ 引述《vzone (Promised Land)》之銘言： : 目前我跟老公住在新北市公婆給的老公寓，沒有小孩，兩個人各自都有工作。平時公婆住在8
藉這篇來說說老一輩對孫子的重視程度 加上最近少子化 許多人也不打算生小孩 最近我媽就跟我講明 因為我不生小孩32
感謝網友回應，有些沒有解釋清楚的，我慢慢回覆： 針對部分網友很在意的房子 雖說是公婆買的老公寓，但在我們婚後已經過戶給老公，也就是夫妻共同財產了。 當初說好當成兩人創業使用，目前我們都還在工作，慢慢朝創業前進 我個人也投資100萬翻新老公寓，基礎建設就是修改花錢又看不出到底改了哪裡XDX
其實你大嫂才是最可憐委屈吧?! ※ 引述《vzone (Promised Land)》之銘言： : 目前我跟老公住在新北市公婆給的老公寓，沒有小孩，兩個人各自都有工作。平時公婆住在 : 南部，生活基本上不會打擾，只有很偶爾（約半年一次）他們要上台北，會簡單睡一晚，我 : 們也很歡迎。
爆
首Po目前我跟老公住在新北市公婆給的老公寓，沒有小孩，兩個人各自都有工作。平時公婆住在 南部，生活基本上不會打擾，只有很偶爾（約半年一次）他們要上台北，會簡單睡一晚，我 們也很歡迎。 最近老公的哥哥終於離婚，大嫂是個衝組、情緒優先的個性，離婚過程也是轟轟烈烈，時不 時會po到臉書，引來親戚們各種詢問 不管這段婚姻都多辛苦，我認為外人如我，也沒什
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Re: 是否要出借金飾？妳上來問不就是心虛，不就是覺得可能很多人覺得妳壁雕？是啊，做自己很好，老娘我就 是不想借，他媽的很對，18歲的妳可以盡情任性，人際關係什麼太複雜，管他誰才想那麼 多，妳不是小氣，妳是有原則。 妳老公跟他妹說：我太太因為衛生習慣，因為交情一般，因為種種原因就是不想借，妳覺 得夫家所有的人會怎麼想這件事？是媳婦不借有原則激賞，還是媳婦小氣，大嫂不會做人
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[無言] 妳要有信心活下去小朋友好像對時間的概念還不是很清楚 XD 之前跟姪子聊天…… me：你想學潛水嗎？ 姪：想啊～把拔說等我14歲就可以學了 me：哇！那我們最快6年後就能一起玩了耶![[無言] 妳要有信心活下去](https://i.imgur.com/ouvRPo4b.jpg "[無言] 妳要有信心活下去")
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Re: [求助] 送禮太太不高興你太太只是把一堆小不爽的點累積起來 然後借題發揮而已 底下牙膏說實在的 擠出來還是跟她不開心你要送姪子100元的玩具沒啥關聯性 : 感謝大家回覆，以下是我的補充 : 1.交往去北部我說要請吃飯，結果大嫂不喜歡我們選的，改選她想吃的，坐下來我媽把菜 : 單直接給大嫂點，那時候應該就是引爆點了吧，我當下是想說大嫂吃過，她應該會點好吃![Re: [求助] 送禮太太不高興](https://i.imgur.com/ninVNvlb.jpg "Re: [求助] 送禮太太不高興")
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Re: [心情] 住在家裡的小姑這位施主，且聽貧道一席話， 雖然我覺得這劇情有點扯， 但妳都說了， 這妹妹身材漂亮，性格溫柔婉約， 又擅長家務，跟妳又合得來，