Re: [心情] 你很累我也很累
加上了你的推文
雖然你說了很多
但其實是看不出你的訴求的
有的人希望改善夫妻間的性關係
有的希望另一半多顧小孩
有的希望另一半變得乾淨
有的希望能多做家事
....
你說了很多
你也說你做了很多
但你沒有說你最想改變什麼
如果你心裡清楚
只是沒有明確說出來那也沒有關係
至少你自己明白就好
因為如果連目標都不清楚
是無法達到你想改變的目的的
就像我覺得你好像漫無目的的做了許多
買精品給太太
買情趣用品給她
幫她買她想吃的
我覺得你看起來似乎是想改善夫妻關係?
但坦白說我身為女性
我並不覺得這些可以起到多少作用
她也體會不到你的付出
最後只會落到她覺得你應該的
但你明明比一些先生做的還多了
你給的是太太需要的嗎
她是會體諒感謝的人嗎?
我後來對於婚姻的體悟有三點:
1.為了維持婚姻而使精神出問題一點也不值得
2.我很好,我的好應該要留給真正珍惜我的人,而不是留給不珍惜的人浪費
3.爸爸或媽媽精神出了問題,小孩的精神狀態也不會多好,因為精神暴力與壓力是摧毀性的
我不知道你有沒有陷入長期的憂鬱中
我前一陣子才結束第三段的憂鬱狀態
我有一點後悔自己的心軟
一再一再的妥協
也只是讓自己的精神不穩定
我應該早點看清
真的不合適的
真的不能忍受的
會對個人精神有所損害的
對方若沒有改善關係的意願
那也就沒有繼續留在這段關係的必要
我的兩個孩子都有過敏體質
都有氣喘或是鼻子以及皮膚方面的疾病
我之前看過研究
若小孩在家庭裡感受太多的壓力
小孩也是會一直生病的
你以為是對他們好的
其實可能未必真的好
你以為他們感受不到影響不到
但這是不可能的
這是你必須了解的
重點可能不在你能再為對方做什麼
如果對方完全無法感受無法感謝
你做的再多都沒有用
都到不了你想要的婚姻的樣子
據你所說
你們之間也似乎無法溝通
或許你需要換一種溝通的方式
如果講沒幾句就吵架
那又如何能夠好好溝通重要事情
如何能夠在各種議題上各退一步
達成共識呢
※ 引述《j0981258895 (七星七毫克)》之銘言:
: 原文恕刪
: 最近跟太太也遇到同樣問題
: 家事從結婚開始就沒什麼做過
: 舉凡刷馬桶、刷浴室、拖地、掃地這些沒什麼做過
: 有做過但做不完全的是洗碗(餐桌、地板未擦)、洗衣(丟洗衣機)、曬衣服(衣服都未: 抖開,不抖開衣服容易皺)、摺衣服(大部分我摺但只要她摺都很凌亂我也是重新摺過): 最近太太抱怨他沒有放風時間,可是他都要我帶他出門去玩,我也如約帶他出去他想去的: 地方
: 我們育有兩子跟父母同住,我自己抓父母幫忙照顧的時候趕緊做家事,我太太則是選擇放: 鬆用手機追劇,我家事做完放鬆結果被太太唸我很閒
: 我們薪水加起來大概6萬,所以我會花一些時間找可以賺小錢的方法,太太則都認為我在: 玩手機(這個解釋過了)
: 現在爆點是她家事乾脆索性全部不做了,全部交由我處理,我做完家事還要顧小孩,太太: 晚上肚子餓想吃宵夜也要趕快騎車去買雞排回來孝敬,搞得我自己是勞力工作下班之後還: 要繼續做這些,其實做久內心也是很累,沒有人能幫忙分擔
: 太太每天的流程下班回家吃飯、洗澡(有時候我洗)、看著小孩玩,哄小孩睡就跟著睡了: 曾經我也提出交換角色讓彼此感受一下,結果換來的結果是...馬桶尿垢很多、垃圾桶滿: 了
: 沒倒、房間頭髮灰塵滿地、太太的東西亂丟,因為這些原因我不希望小孩在一個髒亂的生: 活環境生活所以又換回來
: 結婚前她偶爾來家裡住一晚還會幫忙我收東西,我是不是被這個假象給騙了...
: 不要說給什麼驚喜之類的...我每年準備至少一萬元以上的精品或者金飾給我老婆,什麼: 儀
: 式感我都有準備好,也不要說我晚上閨房情趣沒有滿足她,我花了五千元買了一年的情趣: 內衣一件沒穿過,因為我們也沒在發生關係了,根本用不到
: 其實說到累,我每天忙到晚上12:00才能睡覺,我太太9點就已經呼呼大睡了,頗無奈
: ——————
: 補充一下,個人手機是沒有遊戲的
: 另外每晚家務就是洗碗、擦餐桌、擦地板(小孩吃飯都會掉地上)、整理太太下班回來的: 包包、小孩書包(包括小孩當天上課的衣物清洗)
: 因為跟父母同住,父母則是整理一樓至二樓,我僅負責三樓整層,我們沒有潔癖,僅是將: 小孩亂丟的玩具整理好以及整理排放整齊(可能跟我做倉庫的工作有關吧...該死的5S習: 慣
: )
--
感謝大大願意回覆,我做沒關係,但也希望能夠幫忙
而不是什麼都不做,溝通彼此說過了,我柔性說了五句
她脾氣就上來了,就算說好了怎麼做不到一週又開始,
問題就是一直無限迴圈,我不求完全幫忙做,而是採
取輔助的位置就好
我好像看到那個曾經卑微的自己...很抱歉這麼說,但
我後來想通了,人生很短,最精華的日子若回想起來都
是痛苦,那不如不要,你有想過若你永遠無法改變她,
她一輩子都如此,你還想這樣過一生嗎?
同意本文 我也覺得他們之間還有其他問題需要溝通
單純討論家事 兩人也要討論出標準的共識
其實我猜老婆出來PO文 搞不好就有其他牙膏了...
板上對男性的要求實在太高了,都已經解釋到不行,還
有人護航,至少生活習慣差一定是真的吧 誰會每天的
保溫壺都放到臭掉
笑死,這樣都能護航老婆,那男人的需求呢,夫妻要
互相
男人就是要100分才有資格結婚,女人生孩子就是抵10
0分就對了
先檢討女方有沒有分擔家事育嬰才對吧
中肯 你的三個體悟很重要
沒有互相 根本無法靠一個人經營一個家、一段關係
原po為家庭付出這麼多,請老婆幫忙講沒兩句老婆就
生氣,這樣也要算在原po沒換別種溝通方法的頭上喔.
.....原po真的太可憐了。
推,原po付出很多,但就是得不到想要的回饋,要嘛換
方法,要不離開這段關係,僵持在目前的無解又痛苦處
境幹嘛
原原po是希望老婆改變啊,但是要別人為了自己改變
本身就是一件很困難的事情,不然這裡怎麼會被戲稱
為離婚版?
該做的該講的都弄了還是會被講溝通方式不對
這篇文章的作者跟推文的都是板上很明顯看到女生就理
盲一股腦挺到底的幾個ID
我文中並沒有說他溝通方式不對哦,我沒有說他錯太太
對,我說的是他需要換一種溝通的方式,因為很明顯的
,他用過去的方式都沒能讓對方明白,對方get不到,
又怎能理解,就像我,我花了至少一兩年,才能讓先生
知道我說的不想活是真的,有些人就是在溝通上非常遲
鈍,如果不一直換溝通的方式,用同一種方式對方可能
永遠都不會理解。如果他還想繼續在這一段婚姻中,就
至少有一個人要改變溝通方式,要太太先改變太難,所
以我跟他說他先改變吧,我自己的體會是,在婚姻中,
誰先改變誰先付出的不重要,重要的是,婚姻有沒有慢
慢變成你想要的樣子。我也沒有說他做的不夠,他的太
太很明顯的不能理解他的付出跟用心,但一直說他有多
好,太太有多不好對婚姻一點幫助也沒有,太太也不會
因此就變成他想要的樣子。
就我的經驗,若是用錯的方式嘗試,你可能永遠也到不
了你想去的地方。
所以這樣沒用就換別樣吧
認同要換溝通方式,我也是花了很多年才找到跟老公
正確有效的溝通方式,大概試了十幾種以上。其實所
謂的理性溝通或溫和溝通這種一般人都覺得正確良好
的溝通方式並非所有人都買單,有時候真的要去嘗試一
些比較偏門或非主流的溝通方式反而有所突破。
文章看不懂就不要硬推文,這篇沒有在護航好嗎
要命,倒數第三段是我的今日金句嗎?句句刺耳…跟今
日的諮商師講得一模一樣QQ唉合該我留個言吧
爆
Re: [求助] 是我真的要求太多嗎,夫妻間的溝通看到你的推文 你期望的是她在家相夫教子 而且根本沒有要求她出外工作 白話的說就是你想要她 做稱職的家庭主婦79
Re: [心情] 我狠下心報復太太的冷漠按月份來算,你的孩子大概在一歲半上下。(請你一定一定要記住這一點) 其實生完小孩的夫妻大多經歷過你們這個階段,尤其是太太性慾的大幅降低,差別只是長跟短的區別。 你真正要的是什麼? 你想要有一定頻率的性生活? 你想要平時有更多的互動?77
Re: [求助] 無性婚姻生活-後續我覺得你可能誤會什麼,你似乎想要的是“性吸引力”?覺得自己夠好,對方就會主動,我覺得你這個想法有可能是錯的。 我先生也是幾乎每天都有需求的人,最好每天都有,我是如果他沒問,我一年可能也不會主動一次的人,但關係好的時候,他找幾乎我都配合,他也曾疑惑為什麼我都不主動。 我跟他敞開聊過之後發現,性需求每個人想要的可能很不同,對他來說,就像一天三餐一樣,再累都需要吃飯(以前他不明白為什麼累的時候不做),因為他再累都想做,我就跟他說我累的時候不想做勞力工作。 因為對我來說,性愛就像偶爾去爬山,我喜歡爬山,我也享受爬山帶給我的快樂,但我可以一整年都不爬山,但你邀我去,我不累的時候我會去,心情更好時,可以花式爬山,我也喜歡一個人爬山,有時候覺得一個人爬比兩個人更簡單省事,我自己爬山有時候喜歡五分鐘,我先生都愛爬一個小時以上,而且都非常“負責”的覺得都得帶我攻頂不成,但我其實有時候只想在最平坦的步道走十分鐘。 這跟身材多好,多風趣,把自己變得多帥好像不是非常非常有關(把自己變成金城武另當別論),至少對我是這樣,就是有些事看的比較淡,對於開發這方面比較沒那麼多的興趣。31
Re: [求助] 這樣的家事分配回到不公平嗎?想要先說的一點是 家不是一個講公平的地方 一來有太多事無法真的做到公平 再來即使真的分配公平 家裡感覺不到愛17
Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持夫妻相處瑣事真的很多,也很容易因為小事不合磨損感情 這位先生自覺自己做了很多 但我看起來大部分都是用錢解決問題 但我想太太想要的是一種「理解」 你能理解她覺得東西太貴、你能理解她陪你出席朋友聚會、去婆家8
Re: [求助] 該如何改變現狀(文長) 我覺得最主要的問題有可能是她可能不太瞭解你,不管是你在乎的事,你的底線,踩線後會面臨的後果。 你可能覺得你有說,你有表達,但以我自己的經驗,以我諮商了幾年的經驗,有些人不是你說了之後,對方就能夠理解的,有可能是她長久以來迴避溝通,也有可能她根本沒有能力理解,所以你說了又說,崩潰後再崩潰都沒有用。 以我溝通的經驗,我以很直白的方式,冷靜的表達過,也崩潰的表達過,用寫信的,用面對面的,隨性的,或有組織性的,嘗試了很多方式,希望先生能夠明白我想輕生的心情,但我是在已經過了一年半後才能夠讓他明白我,我實在太震驚,是在過了一年半後的某一次溝通,他突然脫口說出:原來妳過去說的妳不想活是真的。 而不管是朋友或家人,都是在我第一次對他們表達時,就完全明白我的認真,還好我早就不寄望當初接住我的是先生,若只靠他,我早就死了。10
Re: [請益] 如何適應樓上很吵... (非反制)關於溝通樓上很吵。我應該算超有經驗的。 因為之前因工作關係常常搬家,住過很多地方。 不敢說溝通一定能解決事情, 但是非常明白什麼事情一定不要做。 雙方溝通的態度,就決定了,未來幾次溝通有沒有效,還是準備吵幾年了。