[求助] 小孩教養問題
是否同意記者抄文:NO
現況:
目前有2寶(一個3.5歲,一個1歲),主要是發生在大寶身上,家裡岳母跟我們一起住幫忙帶小孩。
主要發生在大寶教養問題,其實之前有約定好教養方面給太太管,但我發現這三年下來,大寶
的行為越來越誇張,吃飯不好好坐在座位上到處跑來跑去,玩具講了好幾遍請他收拾就是不收也不理,以上或許小孩皮等再大一點或許可以改善,但接下來這個行為我真的無法接受,不如他的意就踢打父母,我請小孩說對不起,小孩也不理就跑走,於是我到他的面前說你不說對不起我就不理你了,太太才叫大寶跟我對不起,但也是那種隨口說說笑笑的…中午請他做好在座位上吃飯他也不聽,太太也只是一直說叫他坐好,但小孩仍舊我行我素到處亂跑,我就直接把他的午餐收走倒掉,太太就不開心質問我說:他還要吃為什麼要收走?我就說我剛剛請他坐好來吃,不然我就收走了,我有說過這句話…這是引爆點1
引爆點2
由於因為家裡太太岳母跟大寶都染疫,小寶雖然快篩陰但我覺得症狀就跟大寶一樣,所以我覺得也是偽陰性,而我則是快篩都是陰性(不過全家都中了,應該也快輪到我了)不過太太跟岳母都已經解隔離,剩大寶還在隔離中,因為中午的衝突,到了晚上我洗澡完後出來發現太太居然把小寶帶去隔離大寶的房間要跟他一起睡,我實在不懂這邏輯思維在哪邊?寧願冒著感染風險也要這樣做?!
引爆點3
後來我很不高興的說為什麼要這樣做,小孩我都不能管,我實在看不下去了,結果太太居然說你不要管不要看不要聽就好,即使小孩變成社會敗類她也會負責?!岳母則是在旁邊幫腔說小孩才三歲是要教什麼懂什麼?拜託,岳母常常在我跟太太面前說什麼三歲定終身這種幹話,今天又說小孩才三歲…
這不是雙標什麼才是雙標?然後也跟太太一起跟我吵起來…
我是不是真的要當個不聽不聞不問的父親跟丈夫?
該怎麼做才好
真的很難過也很痛苦
--
你太太很不尊重你 完全跟他媽一起把你踩腳底 請他
正視你的聲音
你現在二對一 你的意見是弱勢
我建議你跟大寶學校老師談談 看看大寶學校表現如何
這有兩種情況 第一種就是老師也覺得大寶是頭痛人物
那這樣你就要帶著老婆再跟老師討論 看看在家要如何
因為我很在意小孩要有規矩跟禮貌,但現在看下來,
很沒規矩也沒禮貌QQ
導正他的行為 畢竟在學校也造成他人困擾 有必要解決
第二種狀況就是老師說大寶在學校很乖
這種狀況就表示大寶是欺善怕惡的精明類型
學校老師談過了,其實某種程度上來說學校老師也覺得
大寶行為跟情緒需要控管
你可以問老師平常如何跟大寶溝通的 參考其作法
那你有必要讓你老婆與岳母充分了解老師的意見
其實都是老師問我們怎麼跟大寶溝通的…她才用我們
的方式去跟大寶溝通..
問題在老婆 不在小孩
約定好教養給媽媽管是什麼……叫你不要管不要看不要
聽、即使小孩變成社會敗類她也會負責又是什麼……
想要小孩好好做、收玩具,請你放低身體,和小孩一
起做、一起收拾,而不是用嘴講!不是只出一張嘴!
小孩沒坐好前,食物可以先別放在他面前,等坐好了
再放。
我一直都是跟他一起收玩具,但小孩看到我收他就跑
走了
你舉例的「你不道歉我就不理你」其實也不是什麼好
方法… 看看能不能找機會一起去一些親職講座吧,但
前提是兩人都有心改變自己的教養觀念啦,教養如果
多頭馬車絕對會害了孩子…
先和老婆談談吧,如果她就是硬要這樣,你也可以思
考要不要繼續維持這個家庭狀態
我知道這樣對小孩說的確不好,我自己後來也發現QQ
我今天聽到太太說的小孩變成社會敗類她也會負責真
的讓我很訝異!
拍拍,能發現自己不夠好的地方才能變成更好的父母
如果社會敗類那句不是氣話,可能真的要找時間長談
了:(
敍述有點看不懂,文中的「媽媽」是指岳母還是太太?
抱歉。沒寫好。媽媽是指太太
雖然大寶這樣不ok,但是你平常有在顧嗎還是出張嘴
而已
我是不知道怎樣算有在顧,但早上都是我送他去學校,
週間工作比較晚回家也會跟他說話,但假日一定是會
陪小孩
爸爸怎麼可能不管 相反應該是任何一方管 對方都不可
以在孩子面前反駁 私底下討論
小孩變社會敗類她會負責,哇塞,是要怎樣負責,慈
母多敗兒
比較想知道情境2如果媽媽不帶二寶和大寶睡,那兩個
孩子陪睡怎麼分配?跟平常狀況是不是有不同
小孩不是他一個人的 更何況他教養的「成果」也頗差
的吧
3歲就管不動了 幻想長大自動變乖寶?
如果按照正常生活的話,兩寶都是跟我還有太太一起
睡,染疫期間大寶小寶都跟我睡,後來大寶染疫就跟
太太睡..
不然你問她到底教了孩子什麼啊?都快4歲了還不會收
拾玩具 吃飯不坐好 甚至不順心就打人?這都他教的?
有把老師的觀察反應給太太嗎?她怎麼說?
太太岳母便宜行事,順著孩子就不用分神管教,久了
相信二寶也會逐漸沒規矩
我就是這樣質問太太,她就叫我不要管不要看就好,即
使成為社會敗類她也會負責….QQ
出張嘴叫負責?不會現在負責把孩子教好嗎 不然以後
苦得還不是你們
太太也知道學校老師的反應啊,但也跟學校老師說會好
好管教
講小孩變敗類她會負責根本是講幹話,她能負什麼責?
太太是不是覺得你管教小孩是在挑戰她人母的權威才會
講出這樣的幹話?好好溝通你們在育兒上是隊友不是
對手
小孩根本沒把你們放在眼裡 一直以來都順著養的吧
太太在跟你搶小孩了,這有跡象了
你老婆這種大屁孩幼稚個性,小孩有樣學樣不意外,不
有點誇張。應該也要讓你參與吧
不是說要兇還是打 但要有原則 不是他一哭鬧就慣著他
態度不用到質問,就好好跟太太說,老師覺得大寶目前
狀況如何如何,她有沒有同樣感覺,要不要一起想辦法
改進大寶的問題。要是好好講仍沒辦法跟太太溝通,那
你們之間的信任度就很有問題,導致她對你的意見都不
採信。
像吃飯我們家也是 不照規矩 你就不要吃了
太太一直覺得我管教太過嚴厲QQ要讓小孩適性發展,
但我覺得這是寵溺不是管教
你們一起去了解親子管教,多找這方面的講座跟書籍,
看能不能找出共識,不然一定常常為此爭吵。
不過看得出來你在家沒什地位又人數弱勢,保重
第一點你地位太低小孩不聽 第三點放著不管會出事吧
已經吵了兩次了,這次連岳母都參一咖進來,完全弱
勢
寵跟沒規矩是不一樣 而且她是規矩變來變去
第二點,猜測可能是:1.太太育兒便宜行事,方便就好
2.跟你搶小孩
我家是爸爸白臉,媽媽黑臉,給你參考,你的管法跟
我爸很像,就是說我媽沒管好,然後講一副道理樣,
但實際上事情都我媽在做,但我媽是很規矩的人就是了
想辦法建立你在家庭的地位吧!如果你是ATM也要當個
有尊嚴的ATM,而不是叫你吐錢就會吐錢的ATM
主要照顧者是誰呢?如果是岳母你又沒有能力改變現
況就只能接受。可憐的是小孩,你可以選擇老婆,他
不能選擇媽媽。如果你真的花很多時間陪伴教導小孩
,他應該會隨著你的路走不是另外一邊。價值觀的問
題,改變太難了,可以的話自己帶孩子吧
防疫期間一直叫我不要帶小孩回去老家給我爸媽看怕
傳染病毒,結果自己染疫還把小寶接回隔離大寶的房
間睡…
白臉黑臉是父母先說好,教養目標是一致的,不是像這
樣
必須介入 如果真無法自己顧不如給托嬰或上學教規矩
我一直很想托嬰啊,但太太不肯
我先生白臉,小孩遇到他也比較耍賴,但我無所謂,
孩子跟爸爸耍賴不會太糟糕,媽媽不要寵就好,但你也
不能只是怪媽媽寵或放任小孩,你自己身教有做好,
跟太太講好規矩標準,通常太責備另一半的,其實自己
表現的都不怎麼樣
太太明顯雙標吧!因為防疫不准先生帶孩子回婆家看
爺奶,卻自己把小孩帶到確診者房間
我承認我沒表現很好,但我只希望小孩有規矩禮貌,
其他怎樣都沒關係,這點我也跟太太溝通過,我說我
看不下去我就會介入,他也說好,但現在這情況似乎
不是當初說好的樣子
你們的問題出在太太不尊重你,只是其他方面你可能可
以忍受,但小孩教養你不能妥協,才會覺得問題出在
教養上
她一直覺得我不尊重她的管教方式
你太太非常不尊重你,拉媽媽幫腔罵老公很扯
太太覺得你不尊重她管教,有點像愛計較的人老覺得別
人愛計較
你們的情緒影響小孩的情緒,無解
可是介入的方式和程度沒有和太太講好吧,私下先跟太
太達成一致,才能順利介入不遇反抗。但話說回來,如
果你其他都不注重不參與教養,只管「禮貌」這部分,
太太跟孩子應該比較難打心底服膺你的決定,建議平常
就要多和太太共同教養比較好,如果時間允許的話啦…
叫你太太上來看這篇
管教孩子父母雙方都有權利與責任,只是要協調好方向
跟婆家寵溺一樣的方式,請搬出去自立不要靠岳母
你們顯然這方面價值觀不同
她的管教方式有很優嗎?明明不佳還不作調整?這樣是
要別人如何「尊重」更何況只有她需要尊重?那你呢
看他的推文回覆,他也花蠻多時間陪小孩的,不是只出
一張嘴或只出錢
可是小孩不是他一個人的啊 怎樣對小孩好不是他説了
算吧 連老師都覺得不行了不是嗎?
也沒有說不參與不注重其他教養,但我覺得規矩與禮
貌是一個基本
夫妻本身有溝通的問題,有時候會不小心把小孩拉進
來。你們應該先談談你、你太太跟岳母的問題。不然
管教方式不一樣,小孩也不知道要聽誰的。
那問題還是就回到跟太太的溝通問題上了,太太必須信
任你,認同你一樣是為了孩子好、尊重你的意見。只能
朝這方面下手,然後溝通時不要讓岳母參和進來,人多
嘴雜而且很容易壓過你的聲音QQ
岳母跟太太總是覺得用說的就好,一次講不聽就講兩
次….但已經講了三年了,我則是說了不聽,那我就有
其他動作,不過不是打小孩,因為答應過太太不能打
三歲多已經可以稍微溝通了,你可以先問他什麼是對錯
,再問他如果做不到應該要怎樣的後果。不收玩具就沒
收一週,吃飯就設定時間,時間到收走,打人這點沒有
學大人嗎?這些請務必跟其他人先達到共識。
好可怕……變成社會敗類是要怎麼負責…慈母多敗兒,
原po一定要硬起來好好管教,不聽話就該處罰,不要以
後帶給社會困擾
我都是請小孩到我面前,跟他約定我們之後要做什麼
事,然後跟他打勾勾最後請他說一遍剛剛約定的事,然
後再問他不可以怎樣怎樣…
反問太太,同一個問題已經講過幾次了仍沒有改善,是
不是就要換個方式來教大寶,可能大寶就不吃那套。
其實太太要是足夠信任你,自然會認真聽進去,給你正
向或反向的回饋,跟你有討論空間,用「教養部分都是
她在管的」的一句話帶過,有點霸道,而且容易有盲點
。
你跟小孩約定好的事情,要讓小孩多次練習,小孩才記
得住。也就是如果小孩在你不在時,做一樣的事情卻沒
有其他教養者督促維持這個約定,小孩很自然就會忘記
跟不當一回事。
三歲可以打屁股了吧
老婆怎麼比小孩還更需要扁
太太跟岳母染疫期間我都這樣做,大寶也會說我們要
做什麼什麼,比如洗完澡要擦身體穿衣服穿拖鞋之類
的,但太太岳母解隔後就又恢復到以前的樣子......
不要打小孩,但是你有很多種方法讓小孩非常的痛苦
假設變成社會敗類跑去重演鄭捷事件或是回頭砍殺父
母你老婆是能怎麼負責
你教養的方式其實也不對,因為沒有成效所以你老婆也
不服你。我建議你購買一本書《羅寶鴻的安定教養學》
,先讀完,然後試著用書上的辦法,有成效就能說服
老婆一起執行,你用錯誤的方式當然老婆也不信服
我持保留態度....通常這種覺得伴侶不會教小孩結果舉
自己管教的例子用的方法又不是很恰當的,很大機率小
孩的問題是因為大人的矛盾產生的,但這種矛盾通常會
在文章中被淡化.....
我也是一直在檢討自己到底要改進哪裡才不會這樣,
或許我的管教方式在某些人眼裡是不恰當,但我相信
我的孩子他是聽得懂的!畢竟跟他在一起的期間我這
樣做是有效的
你們要商量一個方法 不是交給對方就好
然後叫岳母閉嘴
大人的標準要一致 寵物都會挑軟柿子了
小孩怎麼可能不會
你的方式也有問題,沒有一致跟漸進的教,突然要求小
孩才覺得莫名其妙
單就文章很難評斷什麼,也看不出來小孩平常是不是真
的沒被教導規矩
我們之前有溝通過,我希望小孩能好好坐下來吃飯不要
到處跑來跑去,她也說好,這都不是突然要求的
你覺得小孩不聽你跟老婆因為你們沒有規矩跟原則 還
是就是這種個性 或是很聰明知道你們不會對他怎樣
吃定你們
就算原po沒一致漸進式的教,老婆教的總不能大人和無
視爸爸吧
*打人
嘗試找出另一半教養小孩的優點並稱讚她,讓老婆覺得
你有在理解她,等她情緒穩定再討論教育孩子的方法
跟共同目標。目前看來你只描述老婆育兒的缺點,在她
看來你只會不斷找老婆麻煩,她自然視你為敵人。
現在想插手了??
我自己對吃任何食物都不能離開餐桌很要求,同等大人
也是一樣,離開食物就拿走但不一定會直接收掉
我並非沒有稱讚他管教方式,像她覺得如果可以在睡前
跟小孩說故事再讓他去睡覺,我就跟他說這樣不錯,
我自己也會這樣去做
寵壞了,就自己小心吧
說真的,非主要照顧者如果有意見,還是平常溝通就好
,事件當下可以提但不要強硬插手,很容易吵架
社會敗類怎麼負責?當然就說我小孩在家很乖就好了
建議離婚 你出贍養費 給老婆監護權
到時候變社會敗類也沒你的事
然後去找個可以共同管教的老婆
小孩小時候你沒有負擔起教養的責任,只想外包給岳
母,太太說她來管你就同意,同意之前除了輕鬆之外
有過一下大腦嗎?
沒盡到教養責任現在卻對小孩有所要求,在太太岳母
眼中就是只會出一張嘴挑剔而已。
你現在要嘛保持原狀吞下去要嘛撕破臉請岳母回去自
己負擔起教養的主要責任,你做得到嗎?呵呵
這個問題我之前就說跟太太討論過了,我想當主要照顧者小孩送托嬰送幼稚園,不要讓岳 母插手,但太太覺得給人托嬰的風險太大,然後一直覺得我的管教方式嚴厲,極力反對, 我也不是只出一張嘴,因為只要放假我一定是把時間給小孩,帶孩子出去走走玩玩甚至一 起去運動…至於岳母的問題,只能說自己是白癡婚前答應太太可以一起住,才導致現在的 情況發生,已經有在找房子出去住了!
可以看看“超級育兒師”蘭海老師很棒!
建議和太太溝通有共識後再行動,不然感覺就是出一張
嘴……解決不了問題的
3歲管不動.以後會更難管.如果老婆管教方式是這樣.你
看要不要跟他討論交換角色.以後教養你擔主要角色.
不然這孩子出去很惹人厭耶...
太太怪怪的 防衛心很重 你平常有參與家庭活動嗎 怎
麼感覺她和她媽媽 小孩是同一國 而你是外人
不要給小孩有一種兩人教養不一致的感覺,這樣會讓他
選擇找自己有利的,教育方式要好好溝通,而不是直
接跟太太說她太寵之類的,要跟她一起討論怎麼辦,
老師跟你們反應你才發現問題,表示你不是主要照顧
者,類似的說教態度可能會讓太太離你越來越遠,結果
就變成她寧願跟你唱反調,也不願配合你的作法。
另外要了解你太太可能是感性大過理性的人,發脾氣
的當下想要維護自己的尊嚴,所以帶走小寶,也就是在
跟你說她是主要照顧者,她的內心可能經過你多次指責
而受傷,育兒固然重要,夫妻關係也不能忽略,花一
些時間或許瞭解協調,會比單方面改變育兒方式重要。
慈母多敗兒。有些人會覺得自己很棒,給的都是「愛」
,其實是「害」
這男女對調還不罵翻 幹嘛一直亂腦補啦
你們兩個要先有一致的共識會比較好教養小孩,夫妻也
比較不會常為了這問題吵架
以後成為殺人犯父母又不能代替被槍斃,負什麼責?
雖然我覺得一方面教養不同步是個問題,但你在家地
位太低了變得沒有話語權。那就只好拿出軟硬實力了。
第一部能做的就是減少經濟上的付出,錢總是有話語權
的。
完了,你老婆標準的慈母多敗兒,再加上岳母,你們
的引爆點會越來越大,如果不離婚,只能不看不聽不
管,然後祈禱他會長成什麼德行,唯一能肯定的是你
們夫妻會漸行漸遠
但教養權你就必須提高教養參與率,等於就是打破只
有一方主教養這件事,你只要想有教養權就是要,有
更高、更高的參與率,才有辦法充分溝通和明定規矩。
不然只會變成那種偶爾發飆的爸爸、心血來潮突然處罰
小孩的爸爸,真的是很沒有說服力的。
慈母多敗兒,小孩三歲不教,難不成要等到30歲才教
嗎。重點是連三歲都沒辦法教,以後長大也教不了了
。請務必跟太太好好談談你的教養重點,岳母如果跟
太太同調,就請她趕快回家了,不要再繼續耽誤你兩
個兒子了
再來就是提高對老婆的經濟要求了,本來沒有上班的一
定要去上班,另一個小小孩該請保母就要請保母。
如果老婆本來有在上班那就請他增加經濟上的共同支出
。
你的小孩送托都比被他的媽媽+外婆養歪好
老婆的經濟負擔多少其實也是蠻重要的關鍵,有時候沒
有經濟責任的人很容易變成更加活在自己的世界,脫
離現實到很誇張那種,帶出的小孩也很容易和同學格
格不入。
有些事情是有點雞生蛋蛋生雞的,小孩可能很多行為
都了脫序得很詭異,但另一方面和同儕格格不入也容
易做出脫序的事情。
讓我活在自己世界的人養小孩,小孩就是容易成為怪咖
或惡咖呀,有的容不入群體會成為可憐的邊緣人隱形人
,大家忽視或霸凌的那一種;有的則是成為惡霸或變態
、怪咖。
岳母退出你們家,你們家的關係可能才有辦法健康一
點....現在你好像外人一樣拿他們沒辦法
搬出去,小孩送去幼兒園
如果是自己家的話,岳母請他回去吧,三歲都可以上
幼兒園了,當然要教規矩,要不然之後上學怎麼辦
我看了補充推文才發現有在上學了
我是覺得主要照顧者教養方式如果不變,說甚麼都沒
用,就這樣
看你是要離婚小孩帶走,還是要離婚小孩讓他媽自己去
負責
小孩一定要從小教,不要期望什麼長大就變好了
然後問題是你老婆你們沒有共識
建議你先看一些教養書籍,如何跟孩子做約定、給選
擇、建立規矩;以及情緒教育的部分~說對不起但不
覺得自己有錯其實是沒有意義的,這是在讓他覺得做
不當行為也沒關係,說對不起就好了。太太很不尊重你
,但是你之前都不管,現在完全沒做準備跟了解就插
手她大概也不樂意,請做好功課然後跟太太好好談
孩子不好好坐著吃飯,提醒兩次無效,第三次就收掉
不用吃,餓一餐不會怎樣,事後也不可給他餅乾水果
我當下收掉午餐也說,下午不可以給他吃任何東西,結果到下午,孩子一說他想吃東西, 他們就拿東西給他吃了…唉
※ 編輯: jeryuan (1.160.110.28 臺灣), 05/28/2022 07:56:02看完 覺得你也太憋屈 你太太和岳母應該要尊重你一點
你要不要在本文寫一下你推文提到的照顧小孩及太太隔
離時你對小孩的教養?否則有些人老認為你只出張嘴
你可以去媽寶版詢問看看,自己認為可以找繪本系列
的書和小孩一起看,借書中人物或情境教導小孩。
現在看起來這個家多餘的是你耶,生也生完了,只剩at
m功能,你沒什麼話語權,沒人要和你溝通,先解決你
們夫妻互動問題吧
看了補充,原來你們現在住岳母家?這可能是你地位低
下的原因之一,對你來說是體諒太太「答應」一起住,
對太太岳母來說你就是個寄人籬下沒話語權的人
對她們來說,她們才是這個家的主人,所以她們可以主
導一切,包含孩子的教養。就算你可能ATM功能強大,
但房子就是岳母的,她們才是主人
你是小孩的父親欸,她有什麼資格叫你不聞不問?
文中看來你老婆感覺不是很在乎你的想法
而岳母那種態度……難怪你老婆這樣管教小孩
教養上沒有共識,而且你老婆岳母又不在乎你,
小孩都很會找靠山的,除非你老婆在教養上做出改變
,不然小孩就會一直這樣下去,但看這回應可能很難
岳母家的管教方式我真很難苟同,總是說要給孩子適
性發展,但在我看來這不是適性發展,而是沒規矩
給我岳家一樣的方式,總是說小孩太小聽不懂。不要住
一起,你增加參與度,讓小孩知道跟爸爸在一起很好玩
,然後從中慢慢管教。
邀請太太一起看教養文章然後尋找共識吧
小孩變成敗類去強姦殺人放火,她怎麼負責?用命賠嗎
?老婆才是問題,寵子不孝
沒救了 連兒子都看不起你 QQ
你們一開始的分工其實就有問題,孩子是你的,你不
應該一開始什麼都不管,說真的萬一他真的變成敗類你
能置身事外嗎?你們夫妻似乎都喜歡把話說絕但卻沒
有能力承擔
你不認同岳母的管教方式,那現實上你有辦法切割嗎?
如果你們需要這份後援要改變一定會經歷非常痛苦的過
渡期,教養問題很多時候是夫妻關係延伸,我會建議你
在教小孩之前先檢視一下你和你太太之間的關係
我很想切割只有我跟太太還有小孩沒有外人的環境,但我太太不願意,我也只能痛苦忍耐 QQ
你預期3-4歲的小孩要做到什麼程度呢?
我感覺你當初太不重視這個"約定"的份量 所以你要做
苦差事(接送陪玩等)的時候覺得是應該的 想行使管教
權的時候卻被對方擋 現在只能想辦法重啟談判 拿你的
實際付出當籌碼來作廢當初那個約定吧
夫妻隨階段要一起成長,建議一起去上親子課程
現在還來得及教 好好溝通 拿回教養權
謝謝大家的推薦,我會去買來看看的
太太不滿意你的嚴厲 你就選一個接近太太要的 溫柔
堅定的管教方式 比較能說服她
成果收割機
你對小孩生氣時口氣會變差,聲音會很大聲嗎?
老實說一開始情緒上來會,但我之後也一直調整自己的口氣好好跟他說
她要怎麼負責?去別人家門口跪嗎?
你跟老婆感覺好不熟
小時候不教 長大只會越來越難教 不會自己變好
你想教 就得養,不然人家更看不起你
很多時候要先教的都不是小孩
養小孩不是養狗,可以瞭解一下教育心理學
這種情況很簡單,先扁老婆再扁小孩,懂?
其實每個小孩都不一樣,並沒有一定的答案
覺得 看岳母就知道女兒 唉呀
「太太居然說你不要管不要看不要聽就好」~》老婆也
看不起你吧?
母女一氣,你吵不贏的
很無奈
小孩兩歲就已經可以懂很多了
!問題真的在媽媽.怎麼教
愛的教育 鐵的紀律
送保母,過來人經驗。
太皮 請出愛的後素共
太太會講這種話 已經表示 不想讓你碰小孩了
只准她自己教小孩 不准你碰小孩 已經在開始搶小孩了
因為你的地位太低了 有沒有你已經沒差了 你好自為之
有的媽媽情會陷在懷胎10月最大 沒人比我懂怎麼照顧
小孩 沒人比我辛苦的想法 而且完全不容挑戰 你指責
小孩哪不好 聽在女方耳裡 會自動翻譯成說當媽的沒
教好 女方跟岳母都是一樣 所以才會講出惱羞成怒又
離譜的話 簡而言之就是玻璃心
其實我也沒有一昧的指責小孩不對,我還常常讚賞小孩到學校老師打電話說我們是不是太 常常讚賞小孩,導致小孩喜歡人家讚賞他…
天啊變成社會敗類他也會負責?她能負責個屁….只會
哭哭說我小孩很乖是被帶壞的吧
把岳母趕出去 這些問題會好很多
真的必須搬出去,太太和岳母心態已經歪了
趕出去後 你也要參予照顧育兒 沒有照顧只想教養
只是出張嘴 孩子也不會服你 會找照顧者當靠山
辛苦你了
你這就跟住婆家弱勢的太太沒兩樣 祝你搬去成功了
教養不一致時小孩很容易歪阿,大人間要先談好吧,他
覺得你哪些目標或手段太嚴厲,你覺得他哪裡太寵溺。
然後推薦“你的x歲孩子“和兒童手冊,了解同齡會什
麼,什麼行為是正常(但大人可能不能接受的),才
不會做出錯誤期待和要求而壞了你為小孩好的心意
你的問題是夫妻問題,先搞定好你和老婆間的對等溝
通吧
最後祝你成功搬出去,幫小寶找到托嬰,少了長輩亂入
教養會容易多的
簡單~請太太和岳母渡假一個月,你全權負責小孩的生
活起居,包管他聽話
讓岳母搬走。
推樓上,不然出去短租一個月,你要是教得好,就乾
脆叫老婆一起小家庭搬出去。
是樓上上
這種就要繼續堅持,你跟太太說,你教好他,好好吃飯
不亂跑,不打人,會收玩具,我就沒意見不會管,但你
沒教好,憑什麼我不能一起管?另外,教小孩收玩具有
點難,他可能還無法理解為何要收,他只能屈服大人威
脅,這點要慢慢教。另外你可以管教,但盡量語氣溫柔
一點,太太比較不會有意見,要理直氣和
收玩具基本上我都會先整理一堆再問他這要放哪你去放
她能負什麼責?等到需要負責的時候,都是別人的小
孩已經出事的時候了,她要怎麼負責?
我小時候有過動症,吃飯也是無法一次吃完,但也被
教到要告知父母,如果在外面餐廳用餐「我先去花園/
待位區走走,等等就回來繼續吃」。在家就是去客廳
書房晃晃再回餐桌繼續吃。媽媽則是給我一個底線時
間,在時間前吃完就好,要在家哪裡做什麼都可以,
但時間到就是要自己吃完。
主要用哭的或哼哼嬌叫,要求的全不准,好好說話,凡
事都可以商量,為了戒掉我哭鬧的習慣,一開始只要非
哭鬧且不影響他人的要求,都會答應。長大後,家裡就
會習慣用商量的方式討論事情。
收玩具部份,小孩子也是有自己的想法,可能房子蓋
到一半,車子開到一半,明天想繼續之類的,不用要求
全部收到籃子裡,可以先要求把散落的玩具集中在一定
區域內就好,不要硬是全部拆掉放回去。你想想看。如
果你拼圖拼到一半,明天要繼續,然後家人把拼好的也
拆掉全裝回盒子裡,就算是大人也會氣爆吧。
你要先搞定你老婆 二人有共識後你才有辦法搞定小孩
不然你老婆只會跳出來妨礙你 兩人不斷爭吵而已
3歲很大了 我剛看還以為不到2歲 3歲吃飯整理什麼都
應該早規矩訂好學很會了 感覺再不教要來不及了...
你是對的,辛苦了。
謝謝大家的關心與意見
※ 編輯: jeryuan (42.72.84.253 臺灣), 05/28/2022 12:19:23只要求禮貌?要禮貌背後要花多少心力?三歲的確
是只能反覆一直講一直糾正 但情緒ㄧ上來就番比八
的年紀 只有送上學晚上假日陪玩 其實平時遇到需要
教養的場合 你都不在 真的很像平時沒在管 孩子皮
平時我也會跟他一起做,也並非什麼都不管,週間回到家都會找時間跟機會跟他說話跟抱 抱他
這位爸爸,你的警覺是正確的,很多行為是可以從很小
就出來大罵的爸爸 然後一下說沒托嬰一下又說學校
就讓他知道那是不對的,但你太太一句他現在不懂就
放任,真的是社會隱憂的養成第一步「幫孩子找藉口逃
避學習與責任」。但教養不是看到錯誤才轟,平日都
不親自下海教導與陪伴,灌輸正確觀念的。加油!
育兒管教真的很難QQ
老師 是指大小寶嗎?我家哥哥以前還沒上學時也
滿乖 但稍大跟親戚小孩還有上幼稚園後 也有搶玩具
吵架之類的狀況 親戚小孩相處幾個月一次教導時間
太少 在幼稚園父母跟本無從介入 只能靠老師引導
你是對的
目前主要照顧者不是你 你的方法又說不上正確也嚴厲
也沒效果 威脅不理孩子跟不給吃飯 孩子如果就
不理你也不吃飯 隔天照樣去上班 要收尾的還是太太
難道隔天也不給吃飯?媽媽岳母一樣會理他 那這種
沒有一致性的教養方式怎麼會有用呢
一個扮黑(爸),一個扮白(媽)啊。讓媽媽好好跟小孩
說,要是等老爸出面,媽媽就不能插手了
最後孩子會覺得爸爸又要來罵我處罰我了
你要先在某些部分取得孩子的信任跟依賴 管教才
有用 我先生在電動球類音樂功課全面擄獲大寶信任
以後 很聽爸爸的話 上次被罰站太久我想解救他
他還會說可是爸爸要我站到幾點 但小學前他只聽
約定好了就不要反悔這不是常識嗎?
媽媽的話的 所以我很有感 花時間陪伴是很長遠的努力
約定好等他變社會敗類再來反悔?!
約定好了就不能反悔,那世界上就沒有離婚啦
我沒有很仔細爬推文看背景狀況,但如果是我的話應該
會嚴厲的說岳母和太太的帶法已經歪了,小孩送托嬰幼
兒園,太太去找工作,晚上父母一起教小孩,不要放一
個阿嬤在那邊添亂,就算疫情現在開始找,緩和一點
如果就是說話比較沒禮貌 玩具沒收 吃飯有時起身
七八月送也可以(八月新名額會較多,趕快問)
亂跑 就要被爸爸說社會敗類?也太負面的標籤
是你先說我怕他變社會敗類 你太太才說就算變社會
敗類我也會負責 還是她自己主動說出這幾個字?
前者的話 搭配孩子年紀 真的是有點太嚴厲
你兩兒這個歲差,應該是大寶1歲半懷二寶,太太不是
懷孕就是顧新生兒,沒心力能管好大寶的規矩了吧??
是太太自己主動說變成社會敗類她負責這種離譜的言
論
送托嬰根本沒那麼可怕,同儕互相影響很有用,也有超
照他們這種寵法,變社會敗類是有機會的,長大不如意
大量學習互動分寸的機會
可能還會砍長輩出氣,從小的人格養成真的很重要,不
要以後自食惡果
等小孩變敗類,絕對是你出來跟媒體磕頭
離婚,自己帶
那只能建議你多介入照顧小孩的時間 其他時間送學校
我兒子學校同學也有說話帶髒字的 但回家只要被我們
聽到會很嚴厲的禁止 他就沒有類似習慣 你要自己撩下
去 慢慢導正 一時半刻都不容易看到效果的
我女兒3歲已經知道睡前要自己收玩具,什麼教成社會
敗類她負責?一點責任感都沒有
不是小孩的問題,是你老婆的問題
能說出以後小孩變敗類她負責,這價值觀堪憂,青春期
大概飛天了
跟你岳母說,你在教小孩,墊墊閉嘴。跟你老婆在一
起,小孩是你們的,不是她的
太太這樣是溺愛吧 小孩長大絕對是問題人物
推薦看信誼:你的3歲孩子,如果沒有方法、沒有引導
小孩的情緒、沒有告訴小孩能夠怎麼做,只是單純的
“要有禮貌”“不可以OO”“你好棒棒”其實真的沒
甚麼用。主要照顧著只會覺得你來亂的、很煩。
不過把教養都給同一人很怪,不建議
你老婆回應的我覺得有夠可怕,什麼叫變成社會敗類
我負責,他要怎麼負責?他唯一要負責的是在小孩該
教導的時候教導;你要做的是好好坐下來和你老婆談
談,你真的覺得孩子目前的狀況是不需要改正的嗎?另
外你的回應你不怎樣我就不理你,這也是情緒勒索,你
們倆都有必要好好的檢討與溝通
斷她金援,讓岳母回去,太太上班,小孩托嬰
你有心要協助教養的話可以去看一下小孩的心智發展
跟教育建議
完全支持你,岳母該閉嘴,太太該去看教養書
慈母多XX
取回話語權的唯一方法就是投入時間全程獨立照顧孩
子,可以從週末帶大寶出去父子小旅行或是一起參與共
學團體開始;反之,如果只有下班沾醬油育兒很難改善
你的困境
是我也會把食物收掉,小時不管越大越難管,現在營
養都很夠,小孩少吃1-2餐不會怎樣的
完全支持你,加油。教養這件事需要夫妻達成共識,否
則會走的很辛苦。女兒吃飯我都定時小鬧鐘倒數器,
時間到絕對收走的
我一個朋友也一樣,小孩不吃就馬上收掉,餓個一兩次
,之後小孩乖得跟什麼似一樣,開飯馬上衝到餐桌吃
不像有些爺奶在餵飯,可以從早餐餵到中餐,中餐餵到
晚餐,問說為什麼不餓個一頓,他們均回答,捨不得
變社會敗類,母親怎負責?好好奇
比如把人打重傷?怎負責?賠錢嗎?但人已被打半殘!
其實可以你叫你的,小孩自己會分辨在那個大人面前混
不得
你教你的~(錯字)
好可怕喔,這種養成89老婆是一定不會負責的
你可以反問老婆要是變逆子89時她打算怎麼負責,現在
就會打大人出氣,以後進階到傷人80人時她打算怎麼負
責,請她具體說說看。
能講出變社會敗類會負責 就知道這個人沒能力管小孩
來這邊問就是媽媽最大
就算再怎麼說每個小孩特性不同寬容也要有個底線,我
自己的底線就是不能傷人或傷己,現在管教他是為他好
免得長大後進階到犯法,除非你老婆家富二代有錢幫他
擺平
3到5歲小孩最難管,脾氣又臭又硬
不吃可能他肚子真的不餓吧
很好奇你是基於甚麼考量約定教養給太太負責
你覺得他觀念很好?管得住小孩?還是其他考量?
你是不是跟太太沒有很深入認識就結婚了
你是不是入贅的?!
可憐 結了婚在家裡一點話語權都沒有 只剩賺錢的功用
這樣你過得開心嗎?人生就這樣決定了(?
生個兩個小孩辛辛苦苦養大 結果沒辦法對小孩有任何
意見...那你是不是這兩個小孩的父親阿==
慈母口中的負責 八成就是“都是朋友帶壞他的 嗚嗚嗚
”
完全支持你+1
其實我覺得你說的大寶的點,是規矩不好,但不嚴重,
還可以睜隻眼閉隻眼。倒是如果常吵架,對小孩更不好
吧。
夫妻自己在教育上必須達到共識 至於那一句才幾歲還
沒關係 真的看了讓人火大欸
踢打父母還不嚴重???
你老婆好可怕= =
原po說很在意小孩要有禮貌,那怎麼會3.5歲才發現小
孩沒禮貌!???
到三歲你才發現有這問題?前三年你都在幹什麼去了
小孩子無法分辨這個是大人用這樣的力度踢打沒問題,
這個是同學小孩用同樣力度踢打對方可能會受傷甚至出
意外,所以這是很嚴重的壞習慣不積極改善小心未來出
大事。
你們都需要改變和溝通,個性不是一夕造成的,你老婆
和岳母的教育方式早就歪很久,你反應感知的太慢了..
.三歲多了,要調整真的更需要所有人配合
你感覺很少參與照顧 並不了解孩子的進程
你吃飽太閒可以來我家幫忙顧,包你友直友諒友多聞
你自己也要負教養的責任 只能這樣說
你老婆這樣很不ok誒,另外,小孩都3.5歲了你才發現
,你的問題也滿大的。你跟你太太是不是不熟?
天啊,你們感覺很不熟耶
三歲才發現其實算慢的。我覺得可以跟太太溝通看看你
期待的樣子,跟太太期待的樣子一不一樣,一樣的地
方可以一起努力,不一樣的地方可以想想自己可以做
些什麼(或幫太太什麼),從你先做起,可能太太會比
較容易接受你想要調整的改變。
沒救了 你自己娶了一個沒教養能力的老婆也就算了
連她的那尊老媽你都請回家 這個沒藥救
妳老婆對待小孩的方式問題很大
我是兩個小孩的媽媽,你太太的行為跟教育小孩方式非
常不妥,你岳母也非常糟糕。
才3.5歲的小孩你把他想到以後會教成敗類?跟我前夫
全家人好像,我兩個男生生氣會打我到最小的大概四
歲多我才成功讓他會控制自己的雙手轉到用哭泣發洩他
的氣憤。
不過你們應該好好引導小孩生氣不能打人,這過程要
很有耐心
有點大了喔 至少講了要會聽,真的寵壞了
一開始約定好給太太管就錯了啊...
跟援
喪鐘陳屍一樣負責
提到社會敗類這個詞的明明就是老婆啊,有些文章沒
有看清楚吧。
寶寶寶寶寶寶
一開始就不該約定給老婆教養啊 教養是父母雙方的責
任
承認吧,太太根本就不會教養,養大後肯定沒家教
你也有需要改善的地方
笑死 最好小孩只給你老婆管啦 他單親媽媽
對太太用一樣的方法。說出你在意的問題,討論可以怎
麼做,約定好當你管教時請兩位女性大人不要介入,事
情發生時提醒太太約定的事情,然後事後討論可以改進
的地方。給一些磨合時間,如果都無法改善,跟太太堅
持搬出去吧,孩子是雙方的。你在溝通時記得從讚美和
感恩主要照顧者出發。太太說孩子變壞她負責應該是氣
話啦,別被這氣話帶著走,重要的是處理共識這個問題
你沒有盡到教養責任 現在只會出一張嘴 還要大家一
起鞭你老婆
你前面都不用參與現在小孩三歲突然發現?你二寶才
一歲勢必你老婆前面就是懷孕和照顧未滿一歲的寶寶
現在覺得小孩不乖 就把責任推給老師 說是當初說好
的 根本專出一張嘴
不乖就打啊
太太廢物大寶都三歲半了現在才知道
該教的不是只有小孩 還有你老婆
你要先處理好你老婆才有辦法教好小孩
這看起來長大恐怕很可怕
你如果真的不理不睬,只是延後你自己痛苦的時間
是太太不尊重您的管教方式 您在管孩子時 她應該要
幫您一起 有反對意見事後再溝通 但很難啦 這是價值
觀的問題 只能您再找機會與太太溝通
你要跟你太太說從小不好好教長大以後就會打父母了
這個以後必定是屁孩
我之前說過,有些人愛的教育最後變成溺愛
你老婆就是這種
小孩很聰明 目色也很好 有人撐腰就會目中無人
打人這件事絕對是大忌 他已經是敗類候補了 請快救他
這種小孩覺得世界該為他而轉 事實上父母也這樣營造
講難聽連養狗都不會咬主人了 小孩絕對比狗聰明
長大變成8+9怎麼辦~媽媽是可以負什麼責啦
我女兒3-4歲玩完玩具不收拾,我怎麼溫柔講都講不聽
;4歲後我老公用很大聲的口氣罵2次,現在玩完都會
自動收拾了,或者我提醒她也會自動收拾。有時還是
需要黑臉..
強烈建議去讀和看一些小孩子成長教養的書
然後可以用書去佐證你的想法,幫助你們溝通
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首Po2寶4y,5y主要照顧者是我,隊友平日下班後我還沒幫小孩洗澡隊友會幫忙,隊友主要工作 是洗衣服曬衣服 教養方面大部分都是我在負責 最近隊友開始訓練2寶自己洗澡 今日吵架的內容也來自小孩洗澡問題19
我不認同,不管什模樣的管教方式,總是不能夠造成小孩身心的損害為最低原則, 逼小孩洗冷水,4 y/o, 5 y/o 的小孩身體素質沒有大人那麼好,的確有可能會讓 病毒趁虛而入,而且了不起住院這種話真的不能說,住院真的不是一件可以這樣說的 事情,尤其是現在這個情況,大家都怕去醫院怕得要死。 而且......你的隊友,在6:35-7:10分中間,有去管過這兩個小孩叫他們們要快點出來1
重新和太太討論教養的方式和方法,正視面對問題,以及想解決的問題。不建議一個黑臉一個白臉方法。當下小孩犯錯,不管是哪方,都應該有相同的態度,這樣長久下來小孩才能知道標準和規矩在哪。 另外直接請岳母閉嘴,不要干涉孩子的管教。這麼愛管別人小孩,請岳母再去生一個管好管滿。 引述《jeryuan (小澤)》之銘言: : 是否同意記者抄文:NO : 現況:1
看了這篇我真的覺得疑惑 目前小孩大概4y 從小我也是被打大,所以習慣都是用你做的好獎賞做得不好還是要告知來教小孩 有時候小孩對自己說話不負責任,我覺得就蠻嚴重 譬如答應你要如何(好好坐著吃飯),最後還是故我又忘記了,擺爛5
我覺得可以看書評估欸, 例如說,有些教養書會明確的列表 一歲、二歲、三歲......十二歲、十四歲 每個不同年齡的孩子,大腦發育成長階段的執行力都不同。 原則上都是有一個標準,但是每個孩子成長不同,要有緩衝。2
先說一句,你辛苦了 老衲遇過跟你一模一樣的問題,真的是一模一樣,經過了三年多的掙扎與思辨,最後得到 的結論是「讓孩子遠離那個你無法接受其教養觀念的人」。 你唯一的解法就是跟太太兩個人扛起養育小孩的所有責任,看起來你的大寶可以生活自理 ,二寶也是幼兒園的年紀,其實你跟太太兩個人是可以扛起來的。18
幫 : 忙帶小孩。 : 主要發生在大寶教養問題,其實之前有約定好教養方面給太太管,但我發現這三年下來 , : 大寶24
身為一個雙男寶的爸爸 想跟您分享一點過來人的經驗 小小孩在你眼中的"偏差行為" 其實在這個階段或多或少都會發生 說嚴重嘛 倒也還好 但不加以導正 的確有可能會產生日後的問題兒童 不過說到這個 我覺得從一開始你說"約定好教養方面給太太管" 且一直到三歲 這就是個問題了 三歲前你沒在管 結果現在看不下去了才要"管教"
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人,我都有認真看。 很多建議很好,道理我也都懂/認同。 真的要做到,不是這麼容易,但我會努力調整自己,才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧,我也來更新一下現況。爆
[問卦] 只有我覺得「沒有生過小孩,不懂父母心」只有我覺得「沒有生過小孩,不懂父母心」 這句話是真理而非歧視女性嗎? 我還是中二年紀時 還真的相信 自己對很多事能感同深受能有同理心 所以「沒有生過小孩,不懂父母心」 這種大絕 我當然是不屑的 然後有天我看了 電影 心靈捕手 裡面有段對話爆
[閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文:NO 太太說我身在福中不知福 我上輩子應該救了全宇宙 我想說讓大家當頭棒喝一下 是不是真的身在福中不知福 家庭組成: 一家三口 沒有後援 我與太太都是40歲左右 小孩五歲爆
[求助] 太太不願意跟我回婆家過節文長,感謝閱讀月經文。 —-更新—- 關於婆家父母的要求,舉幾個吵架時有提到的例子: 1. 孩子現在是不是該去睡了?應該可以帶去睡了 2. 不可以讓孩子在那邊吃飯歡,要讓他學會守規矩爆
[求助] 是我的問題嗎?是不是該離開?背景說明: 結婚6年,2個小孩,3歲跟4個月,都是男寶 無後援,雙薪家庭 我跟先生是第一代移民,除了我們跟兩個小孩外,所有家人都在台灣。 我是職業婦女,固定一到五上班,每天接送小孩再加回家大概1-1.5小時車程。(8點出門爆
[閒聊] 會想跟岳母聊聊跟太太的事嗎? 各位是否同意記者抄文:NO 母親節前一個星期,姐夫約我們吃飯,因為疫情嚴重,怕小孩抵抗力不好 跟太太商量後,決定買回來吃好了,姐夫他們跟我弟他們也都說好 因為我家很久沒有親友來過節的氣氛了,快三年(一家四口住,我媽,我,太太,3歲小孩) 原因是因為我太太不想,而我是家中長子,我姐跟弟弟常常也會念我說爆
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行== : : 是否同意記者抄文:NO : : 太太說我身在福中不知福 我上輩子應該救了全宇宙 : : 我想說讓大家當頭棒喝一下 是不是真的身在福中不知福 : : 家庭組成: 一家三口 沒有後援 我與太太都是40歲左右 小孩五歲爆
Re: [求助] 太太不願意跟我回婆家過節一開始你的文章我並沒有推文 因為覺得你沒抓到太太不回婆家的原因 當事人都沒抓到了 陌生網友哪可能找到癥結所在 結果這一連串下來86
[問題] 太太帶小孩帶到崩潰 我該怎麼辦今天發生了一些狀況 我太太進入崩潰狀態 我安撫了好久他才睡去 現在換我睡不著了 想請教各位媽媽有沒有這種經歷 該怎麼幫助他 或是該怎麼勸他