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雖然講起來有點老掉牙， 但兩人之間可能不是誰做的不好或不夠， 而是真的不適合。 不適合就是不單只是發生的那一兩件事， 而是兩人整體就是不對頻的，

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要說到為下一代著想 我是覺得年輕人有想到那麼遠的很少 因為年輕人許多並沒有後代 另一方面即便是有想到後代的年輕人或中年人 說每個人認知也不同

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我的看法和結論有點廢話 但真的不論公立私立，盡可能幫小孩選擇好一點的學校 因為你沒有列出校名，比較基準點很難抓 那只能最低底線還是得多打聽，進去相對較好一點的學校 至少不要去到評價環境太糟的

我覺得是不同階段的想法不同 當已開始積極朝向買房的目標去準備金錢以及了解物件~以及到買完後 的確會轉變成一種頭過身就過的概念 當然負擔房貸是固然不輕鬆 但是買房的人很多也是從租屋族當起

爆 

不好意思只想回這個補充的第10點 我想大部分的人，都不會覺得發生點什麼事情第一步就是離婚， 但你可能誤會情勢，你們的狀況比較不叫做什麼發生衝突的第一步 或許你們曾經發生衝突過沒錯，但你所敘述的的部分字句 重點不在於有沒有過衝突

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提供一個之前在推文的時候沒有提到的想法 我覺得同樣的狀況，較不考慮選擇的是 3 換工作到中壢/桃園 之前一般討論結婚後因為地點因素換工作， 通常A配合B換工作是因為為了方便兩人工作地靠比較近 所以換去B的工作地附近，並且也在附近住。

雖然我覺得 跟長輩不一定要達到所謂的共識溝通到什麼樣的結果 畢竟有些人就是死性不改，而自己的未來是靠自己決定的 但如果還是想和媽媽溝通或傳達概念 建議你跳脫類似那種幫男友說話的方向

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我覺得在溝通中表達是很重要的， 從你文章和推文、補充感受到的感覺。 我覺得伴侶長期下來很容易覺得你很詭異， 不知道你在幹嘛，很多表達也讓人難以理解， 最後可能一直在一種懷疑你是不是精神有問題但又不敢多問+

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良心建議是兩人都留在南部就好。 不論是老公一人北上，或你們一家北上， 以現實狀況來說都是頗為荒謬的選擇。 老公如果要隻身北上去高考缺， 比較像是單身時所考慮的方式，

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原po文章感覺一股腦把自己和爸媽的問題 都急著推到老婆身上了 我認為你們（尤其是你） 應該要學習的一個處理態度就是 「事緩則圓」 很多事情慢慢來不用急著做決定

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我覺得妹妹身心狀況上 可能有許多的長期累積影響，不只是單一因素 又面臨到現實近期就有很糟的事情發生 我想回文是因為覺得家人間反而容易有盲點 很想告訴原PO原PO

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類似這種討論好像都會出現極端值 譬如有些人做一件事情可以做得特別久特別仔細到不可思議 或是某某某、誰誰誰的朋友什麼都不做老公還不是很疼她 或出現一些全能型神人，又被不少覺得當100分媽媽很累， 彷彿最初的原PO要求到多完美

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我是覺得若有什麼要求或需求，最後能直接明確快狠準 不要太假鬼假怪或惺惺作態 通篇文章簡而言之，就是太太在家工作的產值偏低 粗算差不多是工作效率OK的人 每日半天內可完成的工作份量&強度。 除非是有些家庭打定主意某家庭成員產值不夠沒差，爽怎樣就怎樣且決定對其毫無要求。

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雖然不曉得原po是不是真心求問，不過幾個比較幽微之處我覺得原PO或許可以想想： 1. 聊天的蠻大重點是在於「傾聽」，而不是一直想要向對方灌輸自己的想法。 能夠深聊的人兩人，彼此應該是有高度的同理心，因此也非常理解對方，自然而然也能有 很好的默契。 而在聊天的過程中，一直想要拼命灌輸別人自己的想法意念，那其實就不叫做「聊天」，

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看完男方的第二篇文章 實在覺得還是必須再說一次類似概念 要說有沒有好的作法，根本之道還是在於你有沒有能力去承擔壓力。 當你面對壓力時，只想甩鍋丟給他人分散壓力，那只會一直面臨同類的狀況。 ※ 引述《manpower1216 (亮)》之銘言：

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我覺得核心問題還是在於處理事情的態度，可以看得出來有沒有能力 沒擔當的人為什麼會被覺得沒擔當 主要問題就於當事人習慣性地無法自己承擔壓力 習慣拖著別人一起分攤壓力，甚至把壓力擴大，所以才更人煩躁 不管是情侶、夫妻、朋友、同事

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身為身高和你差不多，也沒有特別用哪些特殊或流行的減肥方式 更不是什麼健身強者的人，想提供給你一些普通人的建議 運動的部分，我自己是可以只靠重訓就有效果的人 但每個人身體體質不同，或許你的身體狀況運動還需要加強固定的有氧量 另外新手做重訓，方式不對也很容易事倍功半

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看來看去我覺得問題可能是出自於 可能是原本的錢給的不夠多吧 而這樣很普通的花費前妻還要一筆一筆要其實是對她比較不利的 你們也要每付一筆可能就要肉痛一次 關於如果離婚，給一位小孩的費用給予