Re: [心情] 我很在意老公婚前有性行為

※ 引述《BepHbin (值得信任)》之銘言：
: ※ 引述《femininesex1 (女性性板匿名ID)》之銘言：
因為B大的回文太妙了

想想還是搭個順風船回應一下原PO好了

簡單說一句話:為了你自己的快樂 請妳找"自費心理諮商"

雖然貴又需要花費不少時間

但你若放不下這個結

沒有人能好好過生活

而如果你還想要所謂的幸福

趁著老公還覺得自己是愛你該讓你一些的時候多努力吧

心 累到一個境界就沒機會可言了

相信如果你把以下這幾段關鍵字句直接拿給你的諮商師看

不管流派都能很快抓到至少3個核心：

1.對現實人生百態無信心-->極度嚮往單純的美好
: : 當年認識我老公時 我覺得他的笑容很天真吸引了我
: : 我甚至暗自揣測已經3x歲的他可能沒交過女友
: : 幻想都是母胎單身、大齡的我們如果真的在一起了 那應該很難得、很美好吧！

2.對性行為的觀念屬於濃厚父權文化下的解讀-->守貞=永恆的承諾
: : 但我不好過問肉體親密程度 所以我又再度自以為他們應該沒發生性關係吧(我太傻太天真
: : (他說兩任很少很少了 但我認為跟我的O相比 除起來是無窮大)
: : 我是母胎單身的女生 單身時一直保有"我不願發生婚前性行為"的念頭
: : 但這是對自己的約束 我以前並不知道原來我也無法接受對方有過性經驗
: : 直到跟老公交往後我才驚覺自己有那麼強烈的處男情結
: : 覺得為什麼不能結婚後才跟配偶發生性行為呢？
: : 那妻子跟女友到底有何獨特性？反正你跟女友也能上床！甚至也能未婚生子啊！

同2. 發生性行為=不安全.放蕩.不成熟
: : 我更生氣了 我跟他說我不知道他前任女友們的性史 我如果跟他發生關係了
: : 就等於是跟前女友的前任男友們發生關係

同2. 性病只是科學化的合理化方式
: : 我覺得我是張乾淨的白紙 讓你不用擔心性病問題
: : 但你卻跟前任無套!我還因此擔心我是否應該冒著副作用風險去打HPV疫苗

: : (抱歉我知道更多人更年輕就上床 但回想當年大學生活的我超單純保守的
: : 我完全不能想像大學生不好好念書、玩社團卻在做愛)

: : 而且這任女友他們交往一年多就因為遠距離分手了
: : 如果要用因為很愛所以上床來說服我 好歹你們也交往久一點吧？
: : 所以在我眼中他們就是荷爾蒙作祟、享受肉體貪歡罷了(抱歉我知道我很偏激)

: : 所以我理性上可以接受這種情況下發生性行為大概情有可原
: : 畢竟他們後來也快到論及婚嫁的地步

同1.
: : 他也尊重我 沒有試圖要求我
: : 他說性行為要雙方合意
: : 當年他跟前女友上床是因為雙方都願意 現在我不願意那他也配合我
: : 但在我眼中他幾乎沒有對我精蟲衝腦到想上床的時候

3. 1+自卑下的自我中心式思考-->被渴望被需求=自己有價值
: : 交往兩年後結婚了我們才開始嘗試
: : 當時試了好幾個月都沒成功進入時我還曾經抓狂過
: : 揚言我不想要一輩子守活寡 再這樣下去我要離開他找另一個渴望我的人
: 快。

同3.
: : 而他說是因為我怕痛 所以他才沒有強行進入 這事要兩個人一起努力的 不能只怪他: : 這道理我理性上明白
: : 但感情上我很氣： 當初你一年內就急著推倒初任女友
: : 現在跟老婆無法達陣 你卻老神在在不痛不癢的？
: : 好像是我自己一頭熱 悲憤自己遲遲無法跟老公圓房
: : 其實你根本不渴望我吧？不然正常男人應該早就想方設法、積極想趕快成功啊!

: : 有時候射不出來 他說一開始如果想射他會忍住
: : 但等到該射時又太累了射不出來了
: : 我覺得我想要的頻率還比他高 因為我根本搞不清楚他何時想要

: : 所以我總覺得我比較渴望他 這讓我覺得很悲傷
: : 有時候我也會想嘗試不同體位
: : 我還以為男人對這些會比較有興趣...我的人生不知道哪天才能跟老公有過背後位
: : 他比較希望我能讓他射在胸口 但目前我不願意 覺得好像會黏黏的又難清潔

: : 所以我覺得睡衣只是他的藉口或是很小很小的因素罷了
: : 我穿過居家一點的他也沒真的獸性大發
: : 雖然我明示暗示他運動可以促進慾望跟體力 (我運動後會比較有性致)
: : 但他也沒因此想要運動 (吃貝類海鮮對他也完全沒效)
: : 當然也可能就是老婆對他沒有性吸引力吧!

1.+3.
: : 但在我眼中 如果夫妻都是處子的話 不就是一起學習、健身、互相開發的好時機嗎？: : 但因為他不是處男 所以他無法理解我幻想中的這種樂趣吧
: : 反正他跟別人做過了 或許也享受過比我更美好的性愛
: : 跟我的性愛品質如何 大概不是他在意跟想要努力的點吧！

: : 平常他很常抱抱我 親親我 也對我蠻體貼的
: : 但是就性事這方面 我經常感到很挫折
: : 然後一想到他婚前性行為的事就會讓我更在意 更崩潰
: : 我之前曾因此事尋求心理諮商協助
: 幹，換一個心理諮商啊啊，你這篇很明顯就是諮商無效啊啊！

: : 我希望他真的後悔跟其他女生發生過 希望他說他好想只跟我一人做過
: : 但我知道他心裡沒有後悔過也不認為自己有問題
: : 我猜是因為性事上的挫折又讓我跳進迴圈中(我們又三周沒做了)
: 你的心理長這樣，你老公的體貼讓他知道現在打炮不合適吧。
: : 我又再次責備他的婚前性行為 讓他也很痛苦

: : 他根本沒後悔過 也根本沒有希望這輩子只跟我一人做過
: : 雖然這輩子不一定會找到你愛的又是處子的人
: : 但或許比愛上非處子後又彼此折磨要來得好
: : (如果自身是非處子 我覺得沒道理要求對方是處啦!)
折磨不會在"無意圖"狀態下發生

你是"讓自己被自己的結折磨"

同3.-->別人為己做的才是自身價值的表現,自己是被動的無力的
: : 但換個角度想 如果非處子的丈夫在性事上能讓另一半很滿足、覺得被渴望被看重
: : 或許另一半就比較能逐漸釋懷對方的過去吧
: 心理諮商。

: : 1.只要我提到這話題時老公就說他後悔過去的婚前性
: 就為了讓你釋懷所以老公要一直自殘。
: : 2.我們性事美滿和諧 老公很渴望我
: : 3.我去跟別的男人做過
: : 2又是件無法強人所難的事 (如果他就是沒性致也不特別想提高 那我不就是在逼他?): 你逼他的事情也不少這一件啦。
B大提醒的這兩個點特中肯精闢唷...

: : 目前就是個我時不時鑽牛角尖然後爆走的狀態
: 心理諮商。
: : 我也不知道該怎樣才能真正釋懷(上述三項都很難達成)
: : 離婚畢竟是個下下策 他除了性以外是很好的陪伴者
: 不不不，上上策。
: 這樣下去一點用也沒有。
: 他不幹砲你暴怒，他又不能天天幹砲，所以你會常常暴怒，
: 現在看來你的心理諮商又沒有用，
: 我不是誇大其詞，這樣下去對兩邊都有生命危險的。
會不會雙方都有生命危險...

我想主要是看原PO是否一直覺得自己是被害者

而合理化所有的情緒勒索舉動到另一半承受不住

: : 或許我應該轉念 婚姻是找個伴 不是要找一個純真的人
: : 然後 婚後的性 就讓它去吧 莫苛求~~~~~
: : 或許誰都沒有錯 只是價值觀不同(嘆)
的確

大部份的狀況裡

"關係"無法、也不是要找出誰對誰錯所以誰該負責修補

除非你只想得到"都是你的錯 我是如此美好而可憐"

但其實心知肚明只是不願承認的結果

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跟別人無套過=可能染性病=這個應該只屬於我的人很髒 有科學化依據 但是結論會讓自己很困擾

人會吃味的點通常就反映了沒得到滿足的需求 而如果反應特別激烈 通常都得從觀念上下手去剖析 那個明知不可仍為之的矛盾跟什麼核心需求不小心綁在一起了 安全.自尊.自信....etc.

人身攻擊就過當了喔P大