Re: [婚前] 請問這是可以溝通的觀念嗎...
(手機發文,格式若跑掉請見諒)
看你的文,還以為是我的經歷,
我以前也跟你女友一樣,
一樣是小時候被壞人猥褻(不到性侵)
而對性有陰影,
跟前男友在一起快七年,
沒有正常的性生活,
也不想結婚生小孩,
最後因為這些原因協議分手了。
我以為我會這樣一輩子老處女,
直到遇到現在的老公。
認識我先生後,
讓我對結婚生子的恐懼一掃而空,
也積極透過性治療解決性行為的問題,
治療不到一個月就成功發生性行為了,
交往不到兩年我們就決定結婚,
今年11月要迎接我們第一個寶寶了。
我才發現,以前不想結婚生小孩,
也不想有性生活的原因,
不只是被猥褻有陰影這麼簡單;
而是因為前男友的工作性質,
還有他的原生家庭太過傳統,
無法讓我對婚姻有期待,
甚至抗拒結婚。
所以不想發生關係,
除了小時候被猥褻的陰影,
也是潛意識怕懷孕要奉子成婚吧!
過來人想給你一些建議:
1.無法發生性行為的問題,
建議找專攻性治療的專業醫生,
會比看一般心理醫生更有幫助。
我之前看了很久的身心科都沒有用,
婦產科醫生推薦我去找性治療的醫生,
才解決這個問題。
2.任何治療需要當事人本身有病識感才有用,
必須要你女友真的想要解決這個問題,
治癒的成功率才會高。
3.可以和女友聊聊對未來生活的期待,
檢視看看是不是有什麼狀況無法被解決,
她才不想跟你共組家庭。
當然,的確有些人是真的不想結婚,
如果兩個人期待的未來不一樣,
或是窒礙難行的點無法被解決,
那放手讓彼此追尋更適合的對象也好。
4.假設你們之後真的走不下去,
也只是因為你們對未來的規劃不一樣,
不適合繼續走下去而已,
別因為那些分手的原因苛責自己,
你們都沒有錯,
你們都會遇見更適合的人的。
祝福你。
————————————
更新:
因為我前半輩子一直以為這是無解的問題,
發這篇文的本意只是想提供解法給原PO,
以及跟我有同樣症狀的板友做參考而已,
所以原文沒有著墨太多細節。
有板友提醒我要把回文的資訊更新在本文,
讓資訊更完整,
那我就補充說明一下。
我跟前男友是在學生時期交往,
都是彼此的初戀,
前幾年遠距離,加上後來他的工作性質,
我們交往快7年一直都是聚少離多的狀態;
性,以及結婚這件事,
可能因為沒有急迫性,
所以我們從來沒有認真討論溝通過,
唯一一次深入討論,就是在他提分手那天,
我才知道他心裡真正的想法。
我一直都不知道我對性的感受是不正常的,
是到交往後期,偶然看到一篇文章,
才發現原來我可能是需要治療的。
一得知這個資訊我就馬上去身心科諮詢、治療,
只是治療沒多久就被提分手了。
並不是某些版友說的人不對所以拖著不治療,
換個人就好了。
我們分手最主要的原因,
是前男友的愛不在我身上了,
所以即使我已經積極治療並解決其他問題,
也完全沒有想要挽回他。
我始終覺得,
雖然那段感情不夠圓滿,
能從中得到養分,讓自己成長、變得更好,
下一段感情不要重蹈覆轍才是最重要的。
前男友沒有「享受」到變得更好、健康的我,
也許有些人會覺得對他很不公平,
但這就是時間的推移啊!
我無能為力,他也無能為力。
他後來也和那個女孩結婚生子了,
那些讓我害怕跟他結婚的原因他都解決了,
換個角度說,
我也沒有「享受」到現在變得有肩膀、扛得住家人的他,不是嗎?
對我來說,
看到彼此都過得更好,更幸福就夠了,
與其去追究對錯,追究誰比誰可憐,
我更感謝過去這段經歷。
最後,補充一下我整個治療的歷程:
那兩年單身空窗期時,
我持續在身心科治療,
身心科醫生主要是朝著解決焦慮的方向來治療。
後來遇見我現在的先生,
發現即使減輕了焦慮,
還是沒辦法順利進行房事。
於是,我又去婦產科檢查是否有生理性的缺陷,
排除生理性的病因,
婦產科醫生推薦我去找專門性治療的醫生,
最後透過性治療專業的療程,
快速在一個月內就解決多年的問題,
謝天謝地。
發文是想給有同樣困擾的朋友一點希望,
這個問題並不是無解的,
世界上有很多很多人有同樣困擾,
透過醫療,是有可能治癒的喔!
但每個人狀況都不一樣,
尋求治療和改變都應該是當事人自發性的行為,
不該由任何人來逼迫,
即使一輩子都不想發生關係,
也是每個人的自由,完全沒有對錯喔!
每個人在每個時間點,
能給予的,和想追求都不一樣,
溝通清楚彼此的需要和期待,
給不起的那方不需要抱歉,
勇於追求自己要的也沒有錯,
祝福大家都平安幸福。
※ 引述《Huhuhuu (虎虎虎)》之銘言:
: 婚前身分:去年算命 約定今年十月結婚
: ---------
: 大家安好,
: 小弟心累,
: 想來諮詢廣大鄉民的意見...
: 我跟女友已交往五年,
: 過程中鮮少爭執,
: 多能理性溝通,
: 沒想到在婚前溝通失敗...
: 今天是我們第二次討論這個問題,
: 上次大約是一個月前。
: 以下兩點是我們今天討論的兩個主要內容...
: 1.房事
: 女友年幼時遭受性侵害,心裡留有陰影,故不願意發生性行為。而我身為正常男性,總會
: 有性需求,女友最多配合程度是用手,而我也壓抑到平均兩個月才要一次,其他都自己來
: 。我也很無奈,也很想服務她,可是她完全性冷感...我沒信心以後數十年都能忍受沒有
: 性行為,所以關於房事這點我是不敢退讓的,但也很不願意使他難受。
: 我們上次有一起決定要找心裡醫生,今天我又跟她說,看醫生不是為了房事,而是為了治
: 療她心中的陰影,畢竟那是個悲劇,卻要伴隨她一輩子,很不甘心。結果她今天反而不願
: 意了...她不相信那陰影能被治療,也不想接受那塊陰影。
: 2. 結婚觀念的差異
: 我認為一段長久的感情,總會有幾段波峰和波谷,結婚對我來說意義很重大,除了名分帶
: 來的安定感,還有一點幸福感之外,更重要的是羈絆感。當兩個人一起經歷波谷時,可能
: 是爭執、可能是生活不順遂,或是其他的原因導致沒辦法把那段時間的感情經營的很好,
: 可能會產生想分開的念頭,但是因為有婚姻的羈絆,也許兩人相互扶持或是彼此冷靜之後
: ,還是可以爬回感情的波峰。但如果只是情侶,也許就在波谷分開了。
: 但他認為婚姻一點意義都沒有,還很麻煩。即使我把我的想法講給他聽,他也無動於衷,
: 甚至一輩子都不想結婚。然後上一次溝通時,關於房事我發了些牢騷,也成為了他不想結
: 婚的原因之一了。
: 以上兩點是剛剛溝通失敗的大略內容。
: 關於房事和婚姻觀念,她都踩的很硬:不願意性行為、不願意結婚;而我認為未來幾十年
: 不可能沒有性行為吧,而且結婚對我來說也意義重大。
: 謝謝各位大大看完那麼多字,請問各位大大,有沒有什麼建議或方法可以幫助我們兩人溝
: 通呢?或是如果我的觀念反而是很奇怪的那個,能不能開導一下我...
--
推!只是不適合,沒有誰對誰錯
所以就是不是不能 而是不跟你
猥褻跟侵犯的程度,還是有點落差的。
是啊!程度是不一樣,當時如果不是好心鄰居剛好路過救我,我可能也會被性侵。雖然程 度不一樣,但被壞人帶走的恐懼,和所造成的陰影和影響,都是需要好好治療的
※ 編輯: Herb (114.24.208.252 臺灣), 09/12/2021 12:30:19你好溫柔!祝福你孩子健康長大
男生完全不行啊,要治療女生的陰影不是一開始就去就
醫,而是讓女生兩個月幫他打手槍一次連續五年才因
為想結婚,所以要女生去治療,女生能這樣忍耐五年
根本充滿痛苦
我覺得不能全怪某一方啦!有時候問題可能只是沒有被解決的急迫性,或是當事人壓根沒 想到要治療,才一直放著而已。 我以前也沒有發現這個問題是需要治療、可以治療的,跟前男友靠著愛,和相處時的快樂 ,得過且過了快7年,他一直到我們都到了適婚年齡,才發現這是個很大的問題,才提出 分手。 雖然分手時難過很久很久,但我後來成功治癒後,也對前男友感到有點抱歉,我應該早點 想到可以就醫的。
推
說穿了前男友不是妳的菜而已!害對方白打7年手槍!
我不知道怎麼說,但我確實是真的愛過他,也因為愛,才忽略我們種種不適合的點過了7 年。是一直到他提分手後,我才開始意識到問題,解決問題。我在認識現在的老公之前, 單身空窗期時,就一直都有在身心科治療性行為的問題喔!完全不是因為前男友不是我的 菜,所以不治療,前男友很好。
這文不是好事 強化原PO去"勉強"女方改變念頭 何必呢
沒有要勉強女方改變啊!只是既然還想要在一起,才需要溝通,找出真正的問題。如果女 友是真的不想結婚,或是對未來的期待不一樣,分開對彼此都好;我也有強調,解決問題 和治療,都需要當事人本身有意願才行,完全沒有鼓勵男生去勉強女生喔
※ 編輯: Herb (114.24.208.252 臺灣), 09/12/2021 13:02:07唉~猥褻+7年無果 VS 性侵+5年無果 這不就給"希望"?
也許對你來說 內心只期望有騎士來救你脫離枷鎖重獲
愛與自由 但對這女來說可能時機未到 可能跟本不想面
對 可能..各種可能 但只有一件事是肯定的就是原PO受
到另一個"選擇"具有可能 而且他非常期望有這選擇時
他就會很容易選這選擇 那怕是"勉強"女方 當然這是他
的責任而不是你 就跟刀子是殺人還是救人那是使用刀
子的人的責任而不是刀子本身 但你提供他"希望"如此
而已
1.我從來沒有期待騎士來救我呀!到身心科就醫是單身時自發性的行為,我是自救唷 2.我只是覺得原Po目前的狀況,分手的確是選項,但不是唯一解,才分享我的經驗,你要 說我給希望,也對啦!只是任何感情的問題都是雙向的,不是只靠勉強某一方改變或妥協 就能解決;只解決性行為的問題,但沒有解決不想結婚的因素,還是一樣走不下去。 總之,我想說的是,如果兩個人要繼續走下去,就要一起攜手面對所有問題。
※ 編輯: Herb (114.24.208.252 臺灣), 09/12/2021 13:24:54你所陳述的搭配後來的發展,會讓某些人可以粗暴的推
論成:那女生可能跟你一樣,不是不想上床,是不想跟
現任上床。不是不愛,是不夠愛~同意B大所說的希望論
My bad,的確是我敘述不夠全面,但感情的問題總是複雜的,要仔細解釋每個因素文章就 太長了,畢竟我回文的重點也不是想分享我跟前任的故事,要粗暴地簡化曲解成這樣也是 大家的自由啦!
事情本來就沒有絕對不可能,大谷翔平出現前,我也
以為現在大聯盟不可能有二刀流選手。大谷給了很多
人希望,這也是正面的事。
給人對自己未來有希望 正面(O) 給人對"別人"未來有
希望 好事? 嗯..看情況
期望/希望看似很正向的東西 但反面會帶來是仇恨
猶其是對"別人"的時候 畢竟自己恨自己太痛苦了 呵呵
回文只是單純提供另一個視角給原PO參考而已,我從頭到尾沒有鼓勵誰去逼著誰改變,我 有強調所有的改變都應該是自發性的唷!我也沒有定義怎樣才是好的、正向的吧?繼續走 下去和分手都是選項,就算真的不想結婚也沒有錯啊
※ 編輯: Herb (114.24.208.252 臺灣), 09/12/2021 13:56:15真的好溫柔,前男友是妳的菩薩。祝妳永遠幸福
謝謝,希望大家都幸福~
謝謝你,不過我們剛剛確定分手了xDD嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚
拍拍,你們都會更幸福快樂的,祝福你們
※ 編輯: Herb (114.24.208.252 臺灣), 09/12/2021 14:05:25推
推 當事人想去就醫改善才行 不想就只能自己做最壞
打算
推文原原po辛苦了,人生總有不盡如人意的時候,希
望你們兩個人找到自己能安心的所在。
不是妳前男友很倒楣,就是你現在老公運氣很好
只能說緣分不夠。
看完只覺得……恭喜原原po分手,祝福
覺得這篇留言一堆質疑的人很不舒服,樓主經驗分享
出來還要被質疑真的很難受,不該被這樣對待吧
謝謝你的溫暖。
挺無言的,就是被甩了才給第二個幹啊
真的不是這樣。 分手後我常常在想,當時如果可以早點提出來溝通,一起面對問題,不是直接分手,也許 結局就不一樣了。
這篇完美說明 不是不肯做,只是不肯跟你做
我也認為原po分手之後,女方就可以結婚了
你的推文也完美說明你對於性行為障礙的誤解,只能說你很幸運,你的人生不需要面對這 樣的問題。
※ 編輯: Herb (114.24.208.252 臺灣), 09/12/2021 15:30:32要來開賭盤嗎
樓上正解 再再說明了 不是不肯做 是不肯跟你做
原因就只是不夠愛而已
在在 :p
七年比不上一個月
治療不到一個月成功,是因為我分手後空窗期那兩年,到處尋醫求解,碰到我先生後,他 陪我一起治療才那麼快痊癒的
分手也好,不要浪費時間
所以你前男友很好,唯一缺點是沒有希望你治療嗎
你男友不也是愛了妳七年,給你快樂的回憶嗎
其實我以前一直都沒有意識到這個問題,是一直到交往後期偶然看到性行為障礙的文章, 才發現我可能有點問題,自已去尋求醫療幫助,才知道原來是因為我小時候被猥褻過而留 下陰影,但我開始治療沒多久就被提分手了,前男友也不知道我已經開始治療了。 天啊我真的沒想到發一篇文需要解釋求醫過程解釋這麼細欸哈哈哈哈哈哈
推原po勇敢分享,至於某些推文,沒有同理心至少要知
道什麼叫留口德
一堆推文在那邊給不給的很噁。祝福原po闔家平安順遂
。:)
謝謝溫暖的你,他們只是不了解而已啦!
※ 編輯: Herb (114.24.208.252 臺灣), 09/12/2021 15:50:35推上面兩樓,溫暖的分享結果只看到表面的給不給,有
夠單細胞又噁心的推論,人家愛不愛輪得到外人來評
論嗎?以為你是誰啊?
推個
有些推文完美表現噁男實力 不用介意
辛苦妳了,謝謝你的勇氣。然而對的時間+對的人,真
的是運氣,不到這個緣分上,離開不執著也是好選項。
以妳的案例來說,即使在跟前男友交往時就意識到該
做治療,結果也只是發現原來不只有幼時陰影這塊露出
的冰尖,對方的工作、原生家庭等水面下的部分,都包
含在妳抗拒結婚的要素內。妳是現在得到幸福的人,可 09/12 16:13
以很平靜的分享,但對另一方的男性來說,他們看到
的或許是「包容了七年的陰影原來並非真相的全貌,只
有抗拒跟我結婚是板上釘釘的事實」
是啊!我不怪某些版友簡化整段經歷,因為七年的感情真的沒辦法一時之間說清楚,兩個 人會分開不只是因為我提到的這些問題,我自己花了整整兩年療傷才慢慢明白,所以不會 強求所有人都理解。我分享經歷,只是想鼓勵原PO好好溝通,釐清彼此想要的未來是不是 一樣的而已。
問題往往都不只是表面的原因,原生家庭散發出來的氣
一堆噁男只在意能不能上到對方而已嘛
對方的陰影關我屁事?這種心態的鬼才想嫁給他 噁心
場也很關鍵,全部者加起來就是不適合
在對的時間,可以遇到對的人,祝妳過得幸福
真的是不懂某些樓層這麼粗劣的回覆是能得到什麼快感
?到底什麼資格評論人家的生命經驗,有夠讓人不舒服
。謝謝原Po的分享,願妳一生溫暖相伴
你這篇的分享其實比較適合給女方看,但上來求救的是
男方,對他來說放手是比較好的選擇,畢竟女生就不想
跟他結婚啊
樓主不用在跟某些噁心推文解釋了,明明內文已經寫了
很清楚了,提供自己的經驗給別人參考,還一直被某些
推文曲解,莫名其妙
推文噁男也太多了吧,希望原po不要在意
推
有些推文講得很像原po這七年也沒付出一樣^_^,只在
乎自己沒得到什麼,就是某些人被稱為噁男的原因唷。
希望原po不要被粗暴的言語傷害哦~
推你勇敢分享 婚姻版也蠻多仇女者出沒的 請不要把
它們的無知放在心上
看內文就知道一堆人完全只會看結果不會考慮過程 笑
死
看推文
謝謝分享,恭喜妳走出陰影,有些噁男真的不需理會
推分享,能說出這些不容易,也能讓其他有類似困擾
的人更早嘗試去諮商或治療
推分享,走過這些真的很不容易,辛苦妳了
推分享跟EQ
謝謝你們溫暖的鼓勵和祝福,希望大家都平安幸福。
※ 編輯: Herb (114.24.208.252 臺灣), 09/12/2021 19:09:37推分享
祝福這篇原po
謝謝妳的分享
一堆推文的真的很噁心 現實生活到底有多不順利
完全感受得到原po現在的愛與溫暖
謝謝這麼好的分享 媽媽跟小孩要平安唷!
無意要挖這篇原PO的隱私。我只是覺得不要給男生希望
就放過那個女生,對兩個人都好。不然現在是怎樣,
既然有人能治療成功,所以原PO女友也應該去治療,然
後成功發生性行為,才是正道嗎?「你看你看,有女
網友親身分享成功經驗,這真的是可以治療的,妳為什
麼不配合呢?」
更糟的是,萬一他們分手之後,女方很快就找到幸福
男方作何感想?「阿就那個男生自己不夠好,怪女生
幹嘛?」我身邊也有類似的例子,只是分手後結婚的是
男生,所以要來怪是女生的問題嗎?
推原po,感謝你願意分享
推原po
不管是哪個結果都希望原原po情侶兩人都能過得幸福
推這篇 推溫柔的原po 有些人的視角真的很狹隘 但也
祝福他們不需要面對這種問題
所以就是不適合,為什麼不早點分手
明明是篇好文,下面一堆對原po未治療前的經歷各種
指指點點的,真的悲哀。
這個版很多人把性抬得超高,小頭運作比大腦運作時
間多很多很多。
辛苦你了 積極往前 努力地治療 上來分享還要被攻擊
=.=真心不懂....
真的不懂+1有些人叫他動腦思考真的很難
性在婚姻和長期關係是很基本的東西 要放在優先權很
上面這做法沒啥錯 男女婚姻既然是男與女結合 不能只
考慮其中一邊吧 (攤手)
男是怎樣的的需求排序 大家都知道 還是要列個稀有種
來討論才中肯? 至於女人要什麼 版上說到爛就是了
我幼稚園時期被熟人性侵,此後到大學畢業、出社會
都抗拒穿裙,不曾明說但確實害怕異性--可這不妨
礙我站到對面去同理想像,所以覺得原原po的分手是好
事。陪伴治療可以是種選擇,但要明白不是所有治療
對當時的兩人都會產生如預期的結果;而不分性別,
兩人的時間青春同等寶貴。還有,預期交往、婚後能
有正常的性行為是錯誤的嗎?
啊,為免誤會,要強調上面這些不是針對本篇原po所
言,她的出發點說明我覺得OK。只是試著去解釋男生
看了「可能」氣從何來。
推原PO的溫暖,還被路人質疑真是辛苦了
有些留言真的很噁心欸,根本值得被告。原po溫柔又
大度,幸福會屬於這樣的人的
謝謝妳的經驗分享,也看到推文裡噁男的嘴臉...恐怖
某些推文真的很可怕。妳辛苦了,祝未來順利美滿
感謝妳願意分享,恭喜你們要迎接寶寶!
原PO辛苦了 不要理那些噁爛推文 猥褻跟性侵對於受害
者而言都是傷害
她沒有說男生的期待是錯的,而是對心理有陰影的人
來說,要先被理解,要能一起面對,她才能跨得出去,
如果不能扶持,要這種人生伴侶幹嘛?至於有些只認得
性的畜生就忽略吧!
這樣講好了…這就是人家講的..不是不給幹
只是不給你
前男友剛好就是那個人
有可能是你自己心理上經歷過前男友的情況
而願意改變
人的心理就是這樣矛盾難捉摸
推本篇勇敢分享,某些推文真的夠了,你們的推文內
容才是對原原po一點幫助都沒有
上上面的m大,原po本來就沒有說啊XD
我也不喜歡動輒給不給幹不幹這樣的言詞,但這樣說吧
,切換到男性觀者視角看本篇原文(不含後續補充):即
使沒有發生過那件事,男方的工作和原生家庭等條件一
樣不變,放到婚姻前,女方就能放心結下去了嗎?很多
事情就如原po補充,成因複雜也細碎
以我的經驗,願意陪同走過是值得感謝的事,因為被
性侵過「不是我的錯,也不是他的錯」
某些人腦子裡跟講得出來的就是給不給幹不幹,書都
唸到哪裡去(笑)
幫前男友QQ啦,應該換他有陰影了
陪伴了七年結果分手後才開竅想處理問題,幫前男友QQ
推……
推~別在乎那些不懂同理的推文...
一堆噁男留言
恭喜治療成功
推妳,但不捨妳的經驗分享被許多人粗暴扭曲為「不是
不給幹是不給他幹」。那些言論希望妳別往心裡去,
自己的心路歷程只有自己清楚,很高興妳現在從黑洞
裡走出來了
希望原PO可以把回覆推文補充到原文裡
推文示範了什麼叫檢討受害者,還有臉說猥褻還好,希
望該推文那天好好的被強暴未遂過一次
有些留言真雙標呢!這邊說“給”不給幹,遇到女生
覺得被騙的案例又說“你情我願不要說給這個字這是女
權自助餐喔”
有些推文也太沒水準了吧 把這裡當八卦版嗎
謝謝原po勇敢分享 拜託不要被那些噁心的推文破壞了
妳的好意與善良 嘴巴有夠臭的 不曉得對自己的家人是
否也說出這些難聽的字眼 留點口德吧 人生還很長
沒有發生那些事情,她才真的會傻傻嫁,太多這種例子
了,這版就滿滿一堆精蟲衝腦的還是有人嫁啊!她能
找到跟她一起面對的伴侶,真的是幸運。
分手才會讓人長大
一堆推文說不夠愛前男友才不性行為的,愛對方就要
什麼都為對方犧牲奉獻才叫愛嗎
推文真的在刷三觀。檢討受害者真可笑。祝原po 順利
生牛寶
有些推文真的噁心到不行欸
原po願意分享很溫暖啊,祝你們家庭幸福、健康
原po你很棒,希望不要被某些推文影響心情
這篇很溫暖,祝福原po平安健康
妳很棒欸,老公也很幸運,預祝小孩健康!
謝謝分享,祝福妳們幸福小孩平安健康
推分享
to mirrorhide:好的,尊重妳的堅持
推分享
推分享,某則噓說話真難聽,有夠沒水準
推分享,不要把某些噁爛推文放心上,祝小寶寶健康~
推願意分享與面對
是你比較堅持,為什麼男生都只能是這種精蟲上腦的德
性,就不能好好當個人嗎?
推你勇敢分享~謝謝你
前男友好可憐
推妳的溫暖和耐性。
提供了專業資訊,很棒!建議修文強調妳其實是在分
手後才得知可以治療並進行治療,讓正文的資訊更正
確完整
推你的經驗分享,不知道某些人的質疑到底是為什麼
推文質疑的讓旁觀的人也很不舒服
推分享 覺得可以補充推文到文章+1
to mirrorhide:妳有沒有發現,從頭到尾,只要一提
到男人對性的需求就跳腳的人,不是原po,也不是我?
我從頭到尾說的一直都是「女生站在原po角度」與「男
生站到前男友角度」對同事件的解讀可能不同,我在
解釋的是來自另一方的怒氣可能從何而來,妳要堅持無
視,我除了尊重,能說什麼呢?
大家冷靜,都怪我原文寫得太簡略, 讓某些板友忽略整段感情的脈絡造成誤會, 我已經盡量在原文把過程補充清楚了, 不要爭執了嘿~
gg
推
推原po分享 很溫柔也有修養 祝妳幸福~~
推溫和,推脈絡,推統整
其實就是有沒有遇到對的人這樣 不適合的也沒辦法
某些推文真的不知道在說什麼,對於沒有意識自己生
病的人怎麼會想到要去治療呢?尤其是心裡方面的疾
病,真的要遇到狀況或因緣際會下,才會產生“喔!
原來我生病了,需要去看身心科”,原po也是後面才
意識到自己需要治療,卻被有些人說得不好聽真是莫
名其妙
「時間的推移」很奇妙:)喜歡原po分享
恭喜你跟前男友都獲得幸福,其實就是緣分不夠而已
但是你的補充跟你的原文,根本是兩個故事了 :p
原文的寫法是認識先生後不怕結婚生子,還積極去治療
性行為問題,而且一個月內就治好(以上都是原文節錄)
所以才會說七年比不上一個月
前男友也許沒有肩膀,但是他是位願意尊重女生意願
壓抑自己需求長達七年的紳士
不燃你跟你先生說,從今天起七年禁慾,看他什麼反映
我不太懂你這樣不斷比較有什麼好處耶! 前男友很紳士很好,然後呢? 老公拒絕禁慾七年,然後呢? 我知道是我沒有把故事完整講清楚, 所以我沒有責怪任何人斷章取義誤會我呀! 我原本就沒把重點放在追究誰對誰錯, 單純只是想分享醫療的解法, 以及鼓勵原PO好好溝通而已, 才覺得沒必要交待自己的事交代那麼細。 如果你聽了更多那段感情我沒有提到的事, 可能又會覺得是第三個故事吧! 你不是我, 沒有經歷過我經歷過的那些事, 對於我的決定和選擇其實不用這麼武斷下結論喔 謝謝
※ 編輯: Herb (114.24.237.202 臺灣), 09/14/2021 22:21:05推分享!
推,原po願意分享自身經驗很棒,不要理嘴臭噁男
很好的分享
謝謝妳的分享
推 謝謝分享
現在是前女友自己封閉不願意接受治療喔
那她是不是也已經選擇堅決分手不耽誤原PO了? 她不是沒有治療, 但治療的過程要一再面對舊傷口, 也不知道這個痛苦的過程有沒有盡頭, 你不是她,你沒有經歷過這段辛苦, 不應該去評斷她選擇放棄是對還是錯吧? 而且,就算她一開始就不願意治療, 也是她的自由喔! 我當時也看身心科治療了兩年多, 結果遇見現在的老公後, 嘗試進行還是失敗, 老實說,真的很挫折, 覺得自己可能真的沒救了, 當時我也想過要放棄, 乾脆趁早分手不要耽誤我老公, 但他一直很有耐心,給我很大的空間, 從來沒有逼迫過我,給我壓力。 我把性治療當最後一搏, 我很幸運,很快就成功了, 但不是每個人都這麼幸運啊! 我是看原PO說前女友還在看心理醫生的階段, 所以提供另一個解法, 建議可以試試看性治療。 雖然最後他們選擇分手, 那他們也是想清楚自己的需求所做的決定, 祝福他們各得其所就好吧!
某些推文真是嘆為觀止,謝謝原po分享
謝謝分享
幫推,性功能障礙要能願意在檯面上說出來分享很困難
查了下性治療所其實也有先做心理諮詢的部份找出抗拒
的深層主因,所以其實是可以兼顧實務跟心理的治療
原po的分享很棒!謝謝你!
推文真是讓我見識到一種米養百樣人…
推溫暖分享
這篇明明很溫柔文筆跟EQ也都超好!!我要大推妳!
謝謝分享
很暖也很棒的分享,但事實仍舊
很棒的分享!!
很多推文都是有病嗎?這麼憤世嫉俗。有時候就是時
機的問題,沒有在對的時間發現問題,自然問題不會在
當下解決。原po在產生衝突後(分手)努力正視問題,
我不認為哪裡有錯。
推
推原PO的分享及勇敢說出自己的經驗,時間的推移說
的很好,真的有時候一定前面經歷過什麼,後面才能
夠變成自己改變的養份,原Po既勇敢又成熟,覺得很
棒
推分享
辛苦你了 有些推文真的是臭嘴欸 祝你們下地獄
推分享。也祝福妳
祝福妳!
某些推文真噁心!什麼給不給幹的,莫名其妙
推 不用跟那些噁男解釋這麼多啦
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我的經驗跟前面的 H 板友有點像 我曾經交往過這種嚴重的 PTSD 的女友 你們現在的問題是1:不結婚 2:不做愛 3:不生小孩 我認為這三個問題跟幼年時的陰影有很高的相關係數 意思是經由治療後,有很大的機率會去解決這三個問題爆
首Po婚前身分:去年算命 約定今年十月結婚 --------- 最新狀況:已分手 謝謝大家熱心的開導... ---------X
直接說這篇結論:分手 ※ 引述《Huhuhuu (虎虎虎)》之銘言: : 我跟女友已交往五年, : 過程中鮮少爭執, : 多能理性溝通,5
對方不喜歡的菜,就別挾給他吃。更別說叫他吃下去是為他好。 既然在一起五年了,就表示這五年一定有快樂的時候,不可能交往五年只有痛苦還一直不分 手。 既然這樣可以維持五年,那麼理論上只要雙方都不改變起始條件,就能維持五十年。 現在才出現問題,對方並沒變,改變的人是原po,提出了房事和結婚這些對方不想要的要求
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[心情]不生小孩是相愛的我們分手的原因(文長(這篇比較偏發洩心情,文長) 我已經跟前男友分手一年多了 在一起不到兩年,但是因為個性真的很合的來,當初很愛彼此,相處也很好溝通所以不吵 架,經濟的部分不是很有錢但也沒問題,常住男友家,生活習慣可以配合,跟他的家人也 都能習慣一起生活,彼此都覺得也以為要結婚是沒問題的。9X
[求助] 前男友交新女友覺得非常難過我和前男友交往了十年,我們的感情一直很好,即便遠距離也沒把我們分開,兩年前我們 到了論及婚嫁的階段,但是在討論結婚的過程中,我發現越來越不想這麼早進入婚姻,所 以每當要討論到結婚的細節我們就會吵架,不討論的時候就沒事,再加上我有出國的打算 ,最後我們在半年多的討論後決定分手,分手那時我們兩都非常傷心難過,我們用了三天 時間好好的跟對方說再見,也為對方準備了分手禮物,希望能給這十年一個斷點。