Re: [心情] 我要結婚了

我要離婚了（解除伴侶關係）

很抱歉再次發文就是這種幻滅的文章
但這就是人生 我的真實人生
有點幽默 有點殘酷
但也有點勇敢 有點無畏
甚至
有點正確

身邊沒有朋友可以分享心情
但還好還有一個這樣的地方可以讓我傾訴心事

相識交往
從2012年到2022年 已經十年了
決定離開台灣到歐洲結婚的時候
其實我在台灣有一份很好的工作
在工作上可以感受到公司重視及培訓積極
甚至在我離開前 已經準備升上準主管職
我可以預見自己在這家公司的未來
勢必可以階段性地慢慢往上升遷
我真的很喜歡從工作中肯定自己能力

但意外的是
當時決定離開台灣似乎也沒有猶豫很久
伴侶的鼓勵加上被愛沖昏頭的我
沒想太多的就遞出辭呈給老闆
老闆其實有點傻眼
畢竟當時安排好的
主管培訓以及在職EMBA我都考上了
但在做出這個決定的時候也都放棄了

然後就這樣隻身飛往歐洲
重拾學生身分
以及後來的異國工作與生活旅程

離開學校後
我就開始搜尋專業相關工作
但在歐洲求職的經驗跟我在台灣求職的情況
簡直天壤之別
在台灣求職 幾乎都是我選工作
但在歐洲求職
投了30份履歷大概只有2-3份回覆
我知道非歐盟居民在歐洲求職很難
但我真的不知道有這麼難

離開學校後大約有3-4個月的時間我沒有工作
沒有工作的我很沒有靈魂 也很沒有自信
雖然他老是說
「沒有關係 還有我可以支持生活」
伴侶的工作收入算中高薪階級
我相信他絕對可以負擔我們兩人的生活費
但怎麼說我也是個有傲骨男子漢(雖然長得很嫩
怎樣也無法接受變成家庭主夫

而且 我不相信變成負擔的我
(我自己覺得 雖然他口頭上都說不是)
不會消磨愛情 我真的不信

歐洲求職過程中一次次的被拒絕後
開始不再拘泥於「最想要的工作」
退而求其次地選擇了「願意接納我的工作」

在歐洲生活的這段期間
其實真的很快樂又很不快樂

快樂的是
過著做自己的生活
過著簡單養活自己 可以自我照顧的生活
過著好像可以忘掉過去所有一切種種的生活
從零開始的感覺

但這種快樂始終伴隨著不快樂
我沒有歸屬感 沒有交心朋友
生活的重心只有伴侶
他每天工作到很晚
而我總是很準時下班XD

後來的我做著一份無聊的工作
永遠得不到上司的重視
升遷也沒有我的份
收入不高不低
我甚至快忘了那個追求工作卓越的我
但看著身邊的伴侶
工作越來越順利
收入越來越高
而我就是個平凡無奇的外籍勞工

越想越難過
難過自己怎麼會變成這樣
難過自己難道要為了一個人
放棄自己可能可以擁有的機會？
而且
有沒有一個可能 在我們都步入中老年時
伴侶有絕對的經濟優勢時
而我也還只是普通上班族時
選擇和我分開？我會不會兩頭空？
如果是這樣真的也太慘 無法接受

當時我真的想了很多
我應該為了愛 還是為了自己

兩年前的晚上我跟伴侶說
「我要回台灣了」
我哭了 稀裡嘩啦的把這幾年埋在心裡的委屈
通通都跟他說了
說完之後感覺好像就好了
內心終於獲得救贖
鼓起勇氣跟他說
「以後會怎樣我不知道
但現在我知道我無法繼續待在這裡
我的驕傲不行 我的自尊也不行」

離開歐洲之前我又到處飛了
繞了歐洲一大圈後去了北美找好友
就為了找個熟悉的人待在身邊
然後走在街上手拿飲料
看似雲淡風輕東南西北漫無邊際的聊天

然後我就回台灣了
很幸運地回來台灣之後如我所願
自己的工作與事業不斷有新的進展
好像過去所有失去的機會一口氣回來找我一樣

有一段時間我真的很累
工作忙到喘不過氣 壓力巨大
感覺總是放不下工作上的任何一件小事
但同時又開心著我又可以重新感受到這些
重燃我對自己的追求 重拾我對自己的信心
回台灣後的薪資增長大概是歐洲的10倍
我才又開始覺得自己是個有能力的男人

去年在台灣買了滿意的房子
而伴侶今年也在歐洲買了屬於自己的房子

也許這樣各自安好就是對彼此最好的決定

今年二月我在台灣提了離婚(解除伴侶關係)
他也提出了
在談到雙方權益時不免心酸了一下
這種心情很複雜 但也很成熟

我要離婚了
但我還年輕 長得不差 事業漸有成
我應該開心

※ 引述《boyorman (悄悄告訴我)》之銘言：
: 還記得在多年前某個下著滂沱大雨的夜晚,
: 我因為失戀在同學宿舍前不顧旁人眼光的大哭.
: 那時候,
: 我覺得我再也不可能談戀愛,
: 我覺得我再也碰不到一個能讓我這麼愛他的人,
: 我覺得我再也碰不到像他一樣對我這麼好的人,
: 我甚至覺得,
: 我大概會這樣孤單一輩子.
: 有好長一段時間,
: 過著走不出情傷的日子.
: 每天吃飯睡覺工作上課,
: 一個人獨處的時候,
: 老愛上演內心小劇場,
: 常常在那播放情歌然後自己哭個唏哩花啦.
: 這樣的日子過了幾個月,
: 驚覺不能再這樣放縱自己墮落.
: 於是我決定送給自己一份禮物,
: 一趟心碎療癒的旅程,
: 一趟讓心解脫的旅程,
: 一趟讓我可以明白世界很大沒什麼過不去的旅程.
: 要去哪裡呢？
: 就去歐洲吧,
: 給自己一趟說走就走的旅程,
: 一趟沒有計畫,
: 想去哪就去哪的旅程.
: 只是這樣的計畫,
: 想想是覺得很率性,
: 但等到人真的到了歐洲才開始感覺緊張,
: 這個沒安排,那個沒有訂.
: 才剛到機場就有想要改班機提早回台灣的念頭,
: 心裡還一邊碎念,
: 「台灣哪裡不好去,要一個人大老遠跑來歐洲,人生地不熟,要是被綁架怎麼辦！」
: 一邊想一邊翻旅行書,
: 「火車怎麼搭？巴士怎麼搭？車票多少錢？」完全沒有概念.
: 這時候有個金髮碧眼的男孩上來搭訕聊天,
: 大概是看我一個外地人慌慌張張的四處張望而且還拖著一卡超重行李.
: 當他走過來的時候,
: 我才在想「完蛋了,才剛說可能會被綁架,現在嫌犯就來了嗎？嗯...至少看起來不像壞人?
: 也正如我所想的,
: 他因為看到我一個人慌張的四處張望所以想來問問有沒有需要幫忙的地方.
: 我們在機場聊了很久,
: 他很訝異我一個人沒有計劃地就跑來歐洲,
: 追問原因下,
: 大概是我當時覺得反正人在國外沒有什麼好偽裝的,
: 所以也就一五一十地跟這個金髮男孩說了我之所以獨自來歐洲的原因.
: 說到這是趟心碎療癒之旅時,
: 男孩禮貌地帶著淡淡笑意跟我說他剛剛完成phD學位,
: 也打算來一場職前旅行,
: 問我願不願意讓他一起加入.
: 就這樣,
: 我們一起展開了我們的旅程,
: 走遍了歐洲大大小小的城市,
: 還記得在那趟旅程的最後一天晚上,
: 我們躺在德國南方一個農村的大草地上,
: 沒說什麼話,
: 當時只覺得天地這麼大,
: 居然兩個相隔這麼遠的人可以一起完成一趟旅程,
: 還能夠躺在地上看滿天的星星.
: 在我要回台灣的那一天,
: 男孩送我去搭車,
: 臨別前問我說「你還會跟我聯絡嗎？」
: 我笑了笑,
: 心想也許吧,
: 壓根沒有想過之後可能會再回到歐洲去.
: 回到台灣之後,
: 男孩常常寫明信片給我,
: 說他最近到了哪,看到了什麼,還提著想跟我再一起去旅行.
: 其實一直以來都可以感覺到男孩很喜歡我,
: 只是沒有說明白,
: 而我當時害怕受傷害,
: 加上這樣子的遠距離更讓人卻步.
: 但男孩很努力,
: 一有時間就來台灣找我就為了陪我.
: 也因為這樣,
: 我們也更確認彼此之間的關係.
: 為了解決分隔兩地的痛苦,
: 因為這個男孩,
: 我申請了歐洲的學校,
: 為了他重返歐洲,
: 而且一待就是好多年,
: 唸書,工作,生活,旅遊.
: 我們又一起走過了好多地方,
: 從歐洲走回亞洲,又從亞洲走到中東,再從中東回到歐洲.
: 這之間經歷了好多難忘的回憶,
: 在德國遇到假帶路真詐財的騙子,
: 在義大利遇到假賣票真騙錢的遊民,
: 在米蘭上錯火車,
: 在香港遺失皮夾,
: 在北京碰到茶館小姐,
: 在台灣遺失護照.
: 這個男孩並不浪漫,
: 但有一天他問我「結婚好嗎？」
: 然後點了點網頁上拉斯維加斯的白色教堂說「這邊怎樣？」
: 我從來沒有想過這件事會發生在我身上,
: 原來幸福不是來得突然,
: 而是一直都在.
: 我們要結婚了！
: 我並沒有料想到這一天,
: 即便就只是兩個相愛的人想要永遠在一起這麼簡單的事,
: 我也從來沒有想過.
: 分享我的故事,
: 其實是希望可以讓大家相信,
: 即使身為同志,
: 只要有真心,
: 只要你願意付出真心,
: 全心全意的愛一個人,
: 幸福總會降臨的.

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也可以這麼說 但其實真正的原因是我選擇了當自己 薪水的對比正是對我自己能力最直接的肯定 而現在好像也證實了我的決定是對的 我真的沒有辦法接受明明可以做到10分 但卻只得到1分的感覺 那種鬱悶 讓我自己已經不是自己 我覺得很卑微 但這只是其中的一個原因 愛情是生活的一部分 但曾經他變成全部

是的 這種浪漫電影故事情節我曾經都不相信 發生在我身上後一度真的以為是真愛上帝真眷顧我讓我是同志卻又給我浪漫愛情 然後曾經常常和他討論 下輩子要怎麼再遇到彼此 約在金字塔前好了 現在想來真好笑 也許愛情使人傻

謝謝樓上的各位：） 心裡真的感覺很溫暖 把自己的經歷寫出來 也算是一種自我療癒 謝謝每位留言或是來信的朋友 謝謝你們 <3

我有居留證 工作當然還是可以找到 滿不滿意而已 一份50分的工作和90分以上的工作 我選更有發展性的 更好的 身為外國人 本身機會就不比當地人了 要找到跟在台灣一樣好的很難 機會都是歐盟居民先拿走了 找到好一點的 （通常在倫敦 大城市機會多） 就要離開當時和伴侶住的城市 （那這樣我搬過去幹嘛XD） 當然啦你也可以說可能是我能力不夠好 沒辦法被歐洲老闆看到 （攤手 所以我回來了 謝謝台灣 我愛台灣 （撒花慶祝