Re: [求助] 該離婚嗎?還是我小題大作
給原PO幾個建議,我知道有點困難,但可以想想看~
1. 先照顧好自己,不要讓自己覺得委屈或是辛苦過頭
育兒的方式沒有對錯,妳有妳覺得的好處,妳先生也根據妳的問題提供解法
如果妳覺得妳的方式比較適合(因為醫生建議..等)
那請跟先生討論,他"具體"要怎麼做或是配合妳才會覺得OK
妳得明確地表達出妳的建議以及他該怎麼幫忙,
至於他接不接受,已經超出妳控制的範圍,就不要預期或是期待什麼
但妳該做的還是要做!
如果他接受也配合,那就皆大歡喜
如果他不接受也不願意配合,堅持他自己的方法,先想想
他的方法是否可以讓妳輕鬆一點?(非常重要!!!)
如果可以,那也可能是另一個好方法,因為先把自己照顧好才有能力照顧其他人!!
另外,一定要把"可能潛在的問題或風險"跟他說清楚並跟他確認,
即便有這些風險他仍然堅持他的做法嗎?
如果是,那就用他的方法吧
2. 我完全可以理解父母想給小孩最好的,但生命會自己找到出口的,不用太擔心
,有發現問題,未來有機會再調整的
這其實也是第一點的延伸,不過比較偏心理層面
很多父母都有一個信念,就是我能做到的,我就給孩子最好的
但這有個盲點,自己可以做到,並不代表隊友可以認同也有能力做到
當隊友做不到或是根本不認同時,很容易把自己搞得心力憔悴
在這種情況下,身體的勞累、心理的不平衡或是不甘願,就會慢慢累積
能跟隊友溝通出一個平衡的方法當然是最好,但不行的話怎麼辦?
想改變隊友太難,與其如此,看看要不要試著自己轉念,慢慢把一些堅持放下
或許妳先生的建議在這個時間點對小孩不是最好的方式,但對妳呢?
先想到自己,身體的勞累絕對會影響心理 (ex:累的時候特別沒耐心 XD)
如果身體可以得到休息,那心情也會比較平復
至於小孩,生命會找到出路的
妳覺得的好是一種好,
但妳不認同的另一種方式,可能會有一些對小孩的好處是妳沒看到的
如果對小孩沒有身心的傷害,那不仿試試看
以妳碰到的情況,先生會把育兒的問題都歸咎到妳身上
那就先跟他說清楚他提供的方法是有風險的,採用他的方法要是發生問題
不 要 又 怪 到 妳 身 上 !!!!
但這一切的前提是,妳能放下,
要不然妳只會讓自己陷入另一種不甘願、不放心、不開心的狀態
3. 有關約別的女性來家裡作客,簡單的建議是,別想太多,也別腦補一堆
把專注放在"讓自己變好"上面,因為妳永遠管不住他的想法、他的行為、他的尸吊!! 他也可以去外面開房間,妳難道要一直跟蹤他嗎? XD
我知道雖然很難不被這種鳥事影響,但盡量讓自己開心過生活
當然如果心有餘力,找人在客廳與房間裝監視器或是錄音別讓先生知道
好好保護自己,如果未來先生外遇,妳也有能夠保護自己的素材與能力
4. 另外,別讓自己的生活重心只剩下小孩!! (很重要)
照顧小孩是重要的,但照顧自己卻更優先,
更別說小孩怎麼成長怎麼發展,父母可以影響,但還是有很多因素是不可控的
如果可能,讓自己回去職場上班,讓生活多個重心
有獨立的經濟能力後,很多壓力都會變小很多
心態上也能更有底氣,有更多的選擇
去上班也是讓自己能夠換個環境換個心情,不必一直處裡面對小孩
5. 妳跟妳先生的相處並沒有太多的資訊,所以能給的建議有限
不過我覺得可以調整一下自己的心態,讓自己跳脫來看,妳會看到更多東西
不論是妳先生、妳的小孩,都只是妳生命中的一部份經歷
妳未來的人生還很長(這邊只說妳自己),想要活得開心活得精采,還得靠自己
現在生活中碰到的事情或許很煎熬,
但妳過10年後回頭看,現在這些事情中,是否有些堅持、爭吵、不滿沒什麼意義呢?
如果是用這樣的心態來看生活,那妳應該能夠發現一些更值得妳關注的事情
而不是只有小孩、只有先生
小孩長大會怎麼發展,太多變數!
小的時候好,可能長大被朋友帶壞,也可能長大還有別的難題他得自己面對,妳幫不上忙
先生未來是否能跟妳繼續走下去還是未知數
一起走就一定好嗎? 誰知道呢?
分開就一定對妳好嗎? 誰知道呢?
這麼多的未知,與其把心力放在這些未知上,還不如分點心力放在自己身上
這才是妳能完全掌控的!
其餘的,盡力就好,至於結果如何,別太放在心上
因為現在好未必代表以後好,現在不好也未必代表以後不好
盡量保持平常心看待這些事情,好事不會一直發生,壞事也不會永遠持續下去
掌握妳能控制的,其他的就別想太多
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我相信妳已經收到很多的建議
但我想說的是,要決定怎麼處理這些問題前,先把注意力放在自己身上
想想自己、好好愛自己,雖然照顧家庭是妳的責任,但照顧好自己難道不是嗎?
我反而覺得先照顧好自己才是最重的
把自己的身體、心理都照顧好,我相信其他的事情妳也能處理好的
※ 引述《dabbie39 (dabbie39)》之銘言:
: 我是原原PO,看完tommy0520大大的文章,
: 我覺得把我之所以為什麼感受到不被尊重分析的很透徹,也讓我更清晰的了解到問題的所: 在,謝謝你!
: 我認為先生在完全不先溝通之下就冒然把兒子叫醒,也不管有沒有影響到兒子之後整天的: 作息分配,沒有任何配套措施,反正也不是他在照顧,是非常不尊重我這個主要照顧者的: 。
: 我以為育兒的費用平均分攤,沒有再多花他的錢,平時我的開銷花自己的老本,就可以避: 免地位不平等的問題。早知道如此,當初應該堅決在外租房。
: 最後真的非常謝謝大家,每一則回覆跟留言我都有看,多數都讓我感到溫暖及受用,有一: 些還會讓我突然間笑出來XD因為已經被認出來,之後可能就不特別回覆了,以下是幾個比: 較常被問到的:
: 1. 餵母奶是醫生建議的。那位醫生自己的女兒也是異膚,她建議我如果可以,持續餵到: 兩歲,三餐飯後補奶。
: 2. 選擇親餵是因為我先生說洗奶瓶會導致他的手破皮。所以從我兒子出生之後,都是我: 在洗,我發現我三個小時要餵一次奶又要擠奶又要洗奶瓶完全沒有辦法休息,後來才轉成: 親餵。
: 3. 關於早療課程:職能治療師評估年紀和肢體後(現將滿1Y2M,會扶走)給出的答案是: 要不要上都可以,也可以再等等。但醫生看著職能治療師評估後給的量表是說建議上課。: 我個人覺得只要能幫助到孩子都好,所以已經安排早療課程,目前排隊到五月底會上第一: 堂課。
: 4. 我兒自出生之後體重就沒有高於PR15過,現在中餐及晚餐都是跟著大人吃,下午還會: 吃水果及牛奶,早餐選擇無添加的寶寶饅頭是因為沒有開火,另想訓練他自己進食,不過: 我有看到很多人給出更健康的建議,這是我想的不周全了。
: 5. 我曾經有聯繫女生希望約出來見面了解狀況,不過女生以「我能保證我的部分你不用: 擔心,我也沒那麼閒要替自己惹麻煩」回絕,所以我的資訊只有照片而已,有沒有外遇,: 只有當事人知道。
: 6. 我兒常常10:30才睡是因為通常7:30後才煮好飯菜,9:30左右上床,這一個月平均都是: 近10:30才會睡著。從以前就有睡眠儀式,不過近期都要花比較多時間才入睡。之後會再: 想辦法把兒子的上床時間往前調整,謝謝大家的建議!
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爆
首Po是否同意記者抄文:NO 前情提要: 在一起兩年多發現懷孕,在這之前並未討論過結婚生子,發現懷孕後共同決定生下來,於 是在半年內登記結婚、生子,現在住的地方是先生家買的。 目前兒子一歲快兩個月。24
於 : 是在半年內登記結婚、生子,現在住的地方是先生家買的。 : 目前兒子一歲快兩個月。 : 我留職停薪顧小孩,先生在他媽媽底下工作,時間彈性自由。 : 先生自從小孩半歲突然說每個月給我兩萬,半歲以前我全額支付,現在我們在小孩的開19
本篇不討論約人來家裡部分,要不要原諒或怎麼溝通不提供任何意見。 : 前情提要: : 在一起兩年多發現懷孕,在這之前並未討論過結婚生子,發現懷孕後共同決定生下來,於 : 是在半年內登記結婚、生子,現在住的地方是先生家買的。 : 目前兒子一歲快兩個月。1
一般認識的似乎都是認識了另一半 才決定要生小孩 你的流程跟人家反過來 怎麼感覺是生了小孩之後 才來拿小孩去認識另一半X
文中男生的工作彈性,如果要跟其它女生發生關係,實在不需要帶到家裡。 對象也是男生欣賞但沒有在一起(應該是吧)的女生,不太可能在男生結婚生子後反而願意 有進一步的親密關係。 單純就文中的敘述,我覺得男生應該多少小頭有癢癢,但兩個人實質上沒有發生什麼。就 背影/蛋糕照片代表的是解成就的精神勝利法,小男生的心態;至於對方,應該目前對男32
我是原原PO,看完tommy0520大大的文章, 我覺得把我之所以為什麼感受到不被尊重分析的很透徹,也讓我更清晰的了解到問題的所 在,謝謝你! 我認為先生在完全不先溝通之下就冒然把兒子叫醒,也不管有沒有影響到兒子之後整天的 作息分配,沒有任何配套措施,反正也不是他在照顧,是非常不尊重我這個主要照顧者的爆
我認為這真的是非常小的事,卻被妳說的好嚴重。 比起事件本身,更像是妳想找一個批評他的點。 說穿了也就是某一天 老爸心血來潮想把兒子早點挖起來吃早餐。 就想問問, 所以到底後來影響到了什麼後面的作息分配 及缺了什麼"必要"的配套措施???10
個人建議 把你做的事情一條條的寫下來 我覺得會跟你的認知 有巨大的差異 就拿下面幾件事說好了
爆
Re: 防疫期間,先生的弟弟執意把小孩帶回南部先整理一下 主任務: 1. 妳有能力買房 2. 妳先生堅持要跟他爸媽住 3. 妳非常不想跟公婆住爆
Re: [求助]怎麼挽救婚姻先說,妳的行為表現: 1. 迷信(對 妳就迷信 不要再否認了 又迷信又否認 超煩) 2. 媽寶(完全檔不住娘家媽媽要求妳做的事情,連陽奉陰違都做不到) 你先生屢勸妳都不聽,他跟妳講多少次了弄到孩子他就不行? 妳當耳邊風嘛!!!98
Re: [閒聊] 不生的人生快樂嗎?本篇無簡答 先說,我男性,快五十,不管用什麼標準來看都是中年男子!沒禿頭 回歸正題!回這篇文的原因是因為我大概是最符合妳想問的那種人了 喜歡小孩,想要小孩 但是沒有小孩90
Re: [請益] R:觀念不同(我是原po)這次就不引言了! 妳的重點就幾個: 1. 安親班一事妳只是無知,妳想的沒有版友說的這麼壞 2. 妳要的只是前妻的尊重 3. 妳是在幫妳先生理財79
Re: [寶寶] 不想顧小孩給原po抱抱 雖然妳在文章中有很多自責的文字 但在妳的敘述裡 我看到的妳其實已經非常努力了 會為了孩子的安全感盡力抱他15
Re: [請益] 觀念不同我只部份引言! 還是一樣先給妳簡答: 1. 妳管錢,不代表錢都是妳的! 2. 小孩是你先生的,不是妳的!小孩需要什麼,妳可以給意見,但決定權不在妳 : 結果想不到才過一個多月而已,前幾天又差不多到了每月匯款日,才從照片中看到又多了6
Re: [心情] 經歷過一切悲慘,能幸福了嗎?雖然不是水水 但覺得你的文章很有正能量 認真說 你跟神一樣 你能夠把自己修復好 已經是百中無一了 我看過非常多有心理疾病的朋友 能走出來的人 微乎其微 而為了讓你的幸福能夠持續延續 想給你幾個建議5
Re: [婚前] 年齡差距 & 對方家人態度首先由於資訊不足 所以不能斷定妳這個「兒子」是 A.單純想利用妳的資源的。壞兒子 B.不知道自己要什麼的。還沒長大的兒子 身為一個媽媽2
Re: [心情] 如何取得平衡?一個難顧的寶寶就夠令人心力交瘁了,妳的還是早產的雙胞胎,光是用想像的就覺得很累了,因為先生工作忙又遠距,一路走來幾乎都要靠自己吧,真是辛苦妳了。 妳有想好妳心裡想要的了嗎? 以及,妳現在可能最需要的是什麼? 妳可能需要的是一個能夠固定陪妳帶孩子去醫院,平日能夠跟妳換手,讓妳短暫的能連續睡上四個小時不被打擾,照顧安撫孩子熟練又技巧點滿的人,最好是能準備餐點、簡易清潔。 坦白說,妳要依賴先生做到以上是相當困難的,最能解妳的燃煤之極的可能是一個會開車,有經驗的,很熟練的24小時到府保母,如果妳們有存款,我會建議把錢拿出來用在這個時候,或是盤點妳手中有的人力資源,拼湊出能夠滿足妳需求的組合,其實妳把先生拉在身邊,他能給的幫助真的有限,倒不如放他去工作,提供養妳們三個所需要的開支,若之後孩子還要開刀,支出也是相當龐大的。X
Re: 只是想抒發每天做家事的心情.....>覺得妳會列出這些、代表妳覺得自己並非家中經濟的主力, 因此想多出點力把家裡環境整理地更好以及用心照顧小孩; 但是面對做不完的家事還有精力旺盛的小孩們, 疲憊的同時、也因為心情沒有被照顧到而覺得委屈... 雖然傳統觀念會認為家裡誰賺得多或付比較多錢、講話就可以比較理直氣壯;