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Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題

看板marriage標題Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題作者
mtyc
(mttttttt)
時間推噓推:133 噓:0 →:163

※ 引述《chushanlin (╰ 蚾米〃米╭☆? )》之銘言:

: 所有推文我都看過了,謝謝大家讓我確信沒有佔人便宜,有底氣可以談離婚,老實說這
: 展也是咎由自取,兩個都計較錢的人結婚真的不行。


雖然已經看了你的背景自述跟心情
但看到你說「大家讓我確信沒有占人便宜」
依舊令我錯愕

更不用說你認為「你跟先生兩人都計較錢」
這段自述跟我的認知完全不同


如果你計較錢,那你就不會先墊付,有些還忘了記帳跟他要
如果他計較錢,那他也不會提出 給你房子持分

至於房貸補貼,看前後文我認為應該也是你主動要求,以免占人便宜。因此先生想讓你也有保障,希望你也有持分。


所以你們離「計較小氣」都還很遠
你不應該下這種結論,醜化了自己跟先生



那為什麼你們的婚姻似乎走到盡頭呢?
我想癥結點依舊在兩位對於婚姻角色轉變的不適應


先來討論妳
你說婆婆婚前很天使,婚後態度轉變極大
(或言生子前跟生子後。我是覺得原po結婚生子間隔時間不長,就概括一起講)

那是因為老一輩對 兒子女友 跟 媳婦 要求是不一樣的

結婚不只是一張紙
媳婦要承擔更多責任跟義務
例如兒子女友不用洗碗,在客廳跟兒子一起看電視
但媳婦要主動在廚房幫忙煮飯、洗全家的碗

兒子女友過年找一天去婆家拜訪即可
但結婚後就得從除夕待到初二回娘家

諸此之類



講好聽一點是要教育媳婦,讓她早點擔起照顧家庭的責任(照顧先生、照顧小孩)
講難聽一點就是……五樓幫我講

有點師父學徒制的概念吧

新婚或結婚幾年的女性當然是會有負面情緒
結了婚 就從客人變傭人(?),成了這個家庭位階最低的人
這是什麼鬼!

這種狀況很多人都遇到過,也用自己的方法去調適或改變
你並不寂寞




至於先生
從文章中 我實在看不到他有什麼改變
不管是為人夫、為人父都沒有
就跟婚前、未當爸爸前一樣


小朋友給你母親24小時托嬰
就算回你家,也會有婆婆抱著
你都抱不到幾個小時,更不用說你先生

我猜 他到現在都還沒單獨育兒幾個小時過吧
(說幾個小時算客氣了)

那麼他怎麼會有改變呢?


天塌下來有你撐著,不然就是他媽頂著
他在旁邊等你們指揮就可以

因此當兩個指揮者發生衝突時
身為遙控器的他是沒有辦法去調解的


你要知道
遙控器只是拿來遙控或者拿來摔的
哪可能有自主意識
不要為難他好嗎?!(大誤)



你要他瞬間成長,這是很困難
沒有人可以做到,除非遭受到重大挫折,例如離婚,例如生離死別

要讓他成長,勢必要給予他空間時間




我們再回到前面所說 你要靠推文才能確信自己沒佔便宜

這句話我覺得你太在意別人的看法了
很怕別人瞧不起你或你家人

可是一百個人就有一百張嘴
你又能如何堵住悠悠之眾口?

到最後都是要回歸自己的本心
他們的評論之所以會傷害到你
是因為你會聯想起童年那些不好的回憶

我相信在這麼艱難的童年裡
親戚聽到你們借錢的反應 你跟同儕相處不會都是美好的
而那些傷痕已經內化成你內心的恐懼

所以你用各種方式武裝自己
也容易放大別人的眼光



從文中看來你是很棒的人
獨立承擔家裡經濟,跟男友AA制還買了房子,自我慾望降到極低
(一個月家用一萬代表沒什麼娛樂費治裝費)
就是自我要求很高的人


如此強悍的態度固然可以應用在學業職場上
能讓你獲得成就
但在讓人際關係上還能如此嗎?

尤其是婚姻、育兒



張忠謀曾說:「家不是講道理的地方,而是愛。」
這句話引起很多憤怒的反彈XDD

但我覺得他說的就是 跟家人相處要保有彈性
不需要永遠就事論事
不需要永遠理直氣壯


更多時候我們在婚姻裡感受到的是情緒,並不是道理

育兒也是

因為愛就是沒道理的事

如果愛很理性,那麼你母親就不會堅持24小時托嬰只拿一萬
而你也不會只給她一萬而心懷愧疚



至於你們婚姻還有愛嗎?
那就得問你自己了



最後我要認真地說
你很棒,是很堅強的人,也容易自苦而不想訴說
要對自己好一點

我相信你母親很以妳為榮
而能教育出你這樣的孩子,你母親更棒
絕對不是他人三言兩語就能否定的事

請務必記著
不准再自我懷疑嘍



以上


--

※ PTT留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.141.174.212 (臺灣)
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※ 編輯: mtyc (223.141.174.212 臺灣), 03/02/2023 11:48:42

candyrainbow03/02 11:47

ae 03/02 11:48推你邏輯清楚!

lucypudding 03/02 11:51目前為止最正確

pochidoggy6603/02 11:52推,雙方根本不是錢的問題,兩個人面對婚姻和孩子

pochidoggy6603/02 11:52還有很多考驗,原po卻只簡化到錢上,明明以兩個人

pochidoggy6603/02 11:52的收入,錢是最小的問題...

yaokut 03/02 11:53推,一個已經被迫得轉換角色,一個還在被呵護(?)的

yaokut 03/02 11:55世界,這些落差會讓人不自覺的累積憤怒的。

yaokut 03/02 11:57講白點就是轉移遙控器的交接過程出現問題,沒完全交

NightMaple 03/02 11:58前面不同意,看內文所述婆婆是她生小孩後才轉變,應

NightMaple 03/02 11:58該不是婚前婚後的差別

NightMaple 03/02 11:58後面覺得有切到重點,真的看不出先生轉為爸爸的感覺

NightMaple 03/02 11:58,婚前婚後到生小孩後都是一個樣

她有說結婚完整個年假待在婆家 很令她崩潰 並且她結婚跟生小孩間隔時間不長 我覺得結完婚婆婆應該就有改變,但生完孩子更嚴重,因為地雷更多 還牽涉到自己媽媽,讓她大反彈想離婚 (她認為婆婆下指導棋就是貶損媽媽帶孫方法) 否定她母親就是她的逆鱗 所以我才希望她要更有自信 然後我不太懂堅持是生子前後改變,不是婚前婚後改變 這有什麼差嗎? 就算只結婚沒生孩子,婆婆會依舊天使嗎? 這種傳統的家庭…我是存疑啦

yaokut 03/02 11:58接完全,又或者又交接又不接交的 QQ

婆婆:誰說我要交接的!(誤)

yaokut 03/02 12:02疫情期間登記&小孩未滿一歲,差不這兩年才結婚。

※ 編輯: mtyc (223.141.174.212 臺灣), 03/02/2023 12:04:42

yaokut 03/02 12:03即使我公公很天使,一開始也會有對媳婦不自覺的期待

yaokut 03/02 12:03這麼親密模式的家庭,兒子認為給爸媽帶不需要給錢的

yaokut 03/02 12:03環境,要說他們期許會很少,可能性頗低的

感覺很傳統的家庭 並且先生就是被呵護疼愛,不需要汲汲營營地過生活 要他登記完、抱著小孩就獨立自主 個人覺得很難

※ 編輯: mtyc (223.141.174.212 臺灣), 03/02/2023 12:09:46

pochidoggy6603/02 12:06先生大概是沒什麼主見和想法的類型,大概坐月子也是

pochidoggy6603/02 12:06原po提出省錢所以在家,另一半則沒什麼想法,覺得

pochidoggy6603/02 12:06原po說是什麼就是什麼,原po這種害怕跟人家討的類

pochidoggy6603/02 12:06型,人生會很累(從交往開始,這段關係的施與受大

pochidoggy6603/02 12:06概一直都是原po主導,因為原po只要自己少付出一點

pochidoggy6603/02 12:06內心就會不安,導致先生已經習慣這種模式)

yaokut 03/02 12:07隨著身分轉換,多了以前不曾有的期待挺常見的。

yaokut 03/02 12:08好一點就是一方試探看看,一方軟軟的拒絕,糗的就是

NightMaple 03/02 12:08咦 抱歉,她內文有講到這段嗎?

NightMaple 03/02 12:08因為看不出來結婚到生小孩是隔了多久

因為疫情結婚,小孩快一歲 應該是這兩三年的事 幹嘛說抱歉,三八啦

yaokut 03/02 12:09一方不認為踩線有啥問題,一方覺得被踩炸毛也應該

littleyu 03/02 12:10推!原po說先生小4歲在同齡早婚,但又是先生堅持要

littleyu 03/02 12:10結婚。不得不揣測,是婆家的意見,希望把原po變媳

littleyu 03/02 12:10婦來要求與教育。

先生可能不到三十歲

pochidoggy6603/02 12:11小孩都還沒帶回來,大魔王關卡兩人都還沒一起打過,

pochidoggy6603/02 12:11看起來先生自己就還是個孩子,要他親自去顧很難,小

pochidoggy6603/02 12:11孩帶回來後,原po剝奪感會更重吧

yaokut 03/02 12:14他還只是個孩子啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 ((幫忙貼 XDD

ytwu 03/02 12:15夫妻兩人一個習慣被照顧、一個習慣自立自強,本來

ytwu 03/02 12:15只有2個人時問題不大,但有小孩後習慣被照顧那個沒

ytwu 03/02 12:15長大,自立自強那個在責任變大之餘還多了個婆婆來

ytwu 03/02 12:15干涉自然就爆炸了。

子曰:「生完孩子三年夫妻感情最差。」 是有道理的 因為夫妻需要大幅成長,改變自己,自然會有很多磨合

yaokut 03/02 12:16等婆婆真的交接時,通常就已經到某種年紀了。

圖 小家庭金錢及婆媳問題

mtyc 03/02 12:17不要叫我貼有的沒的,等等被說我不正經(淚奔

yaokut 03/02 12:19你的字典自動刪除正經這詞了,只會變「不XX」甭怕!

※ 編輯: mtyc (223.141.174.212 臺灣), 03/02/2023 12:26:15

pochidoggy6603/02 12:19我想丈夫那邊也是想著,原po賺的若不付出在小家庭

pochidoggy6603/02 12:19身上,也是會被娘家挖去....當然是希望把原po的錢套

pochidoggy6603/02 12:19牢在小家庭上

NightMaple 03/02 12:22好像也沒什麼太大差別

NightMaple 03/02 12:22看起來會覺得婆婆因為是想含飴弄孫才改變,而不是因

NightMaple 03/02 12:22為從兒子女友變成媳婦

NightMaple 03/02 12:22之前遇到婆媳不合大多是因為小孩觀念衝突居多

NightMaple 03/02 12:22很認同有了小孩之後沒有轉變成爸爸角色也不夠坦的話

NightMaple 03/02 12:22真的會蠻容易想離婚的(最近朋友也常常在跟我抱怨因

NightMaple 03/02 12:22為小孩所產生的婆媳問題…)

littleyu 03/02 12:22新婚,新手父母,面臨身份轉變調適,夫妻關係的調

littleyu 03/02 12:22整很正常,順利渡過就是更穩固的婚姻。但扯進一個婆

littleyu 03/02 12:22婆通常沒好事

yaokut 03/02 12:23有小孩,通常是照妖鏡~ 沒小孩,轉換身分就出現期待

yaokut 03/02 12:23真的不是罕事

yaokut 03/02 12:24只是小孩出現,導致衝突浮上檯面/加劇而已

ytwu 03/02 12:24覺得如果她先生心態有跟上角色轉變,他們問題會少

ytwu 03/02 12:24很多。先生沒長大,婆婆沒深刻意識到寶寶是孫子,

ytwu 03/02 12:24把寶寶當幼子(有點像如果未成年生小孩,大部分長

ytwu 03/02 12:24輩也是不放心小孩顧小孩,直接把孫子當成自己的責

ytwu 03/02 12:24任),變成跟原原po搶寶寶,然後先生也不覺得有什

ytwu 03/02 12:24麼問題。心態沒長大,自然覺得長輩幫忙顧小孩是義

ytwu 03/02 12:24務不用給岳家托嬰費,自己的媽媽是幫忙不是干涉育

ytwu 03/02 12:24兒。心態沒長大,繼續天真的(天天的?)出門不帶

ytwu 03/02 12:24錢包,反正有人會付錢

pochidoggy6603/02 12:27有小孩衝突可多了,光給誰托嬰就可能是一個衝突,

pochidoggy6603/02 12:27給娘家托24hr,搞不好先生其實也沒有很願意,沒有

pochidoggy6603/02 12:27很願意又要付錢就更不甘不願了,婚姻很多細節,原po

pochidoggy6603/02 12:27的描述也只是表面,又要控制局面又要對方有主見,

pochidoggy6603/02 12:27本來就很容易產生矛盾

EvanYang 03/02 12:32有智慧 學起來

pochidoggy6603/02 12:36孩子如果帶回來,兩人要選擇適合的托嬰,還要討論

pochidoggy6603/02 12:36接送問題,討論如何負擔費用,討論誰要犧牲職涯多一

pochidoggy6603/02 12:36點時間陪孩子,兩個人共有一個孩子,要討論磨合的

pochidoggy6603/02 12:36話題可多了,這兩人才進入育兒生活的最表面而已,

pochidoggy6603/02 12:36甚至都還沒進入狀況

NightMaple 03/02 12:48看到他只是個孩子的梗圖笑翻XD

hahano 03/02 12:49這篇重點王只能給推了

sweetolive 03/02 12:54看到梗圖笑噴,先生感覺還沒有準備好長大

skullxism 03/02 13:09等他先生長大搞不好孩子都先長大了,本來是「我媽

skullxism 03/02 13:09能搞定你為什麼要xx」以後就會是「奶奶能搞定你為

skullxism 03/02 13:09什麼要xx」了

SBLsosweet 03/02 13:15重點王真的講得太好了

onlybye 03/02 13:16希望原po能靜下心來看看這篇~~

tskier 03/02 13:24

adidas168 03/02 13:54

garry5566 03/02 13:59

horse175 03/02 13:59這篇值得更多推

kokonoe 03/02 14:03推 只能期待老公長大 唉

x0617 03/02 14:04這篇值得推

ambe 03/02 14:11原po 你很棒 過去是你的養分 不是枷鎖 不要害怕享受

ambe 03/02 14:11人生跟得罪別人 你值得被公平的對待

iambadboy 03/02 14:25

mmsource 03/02 14:57身為有類似症頭的已婚女子,看完這篇覺得被療癒到,

mmsource 03/02 14:57謝謝重點王的溫暖提醒

lessonone 03/02 15:10推,我也覺得先生被太太和婆婆保護得太好

lilmo 03/02 15:12

cat1987 03/02 15:18以自身經驗為例,我原生家庭會保留家人間相處的餘裕

cat1987 03/02 15:18,但對方媽媽不會保留餘裕,因此,我與岳母相處地很

cat1987 03/02 15:18痛苦。但另一半卻覺得媽媽的行為很正常,直到另一半

cat1987 03/02 15:18去做個人諮商後,才漸漸脫離原生家庭的過度介入及情

cat1987 03/02 15:18緒勒索。會建議原原PO,可以再思考和對方還有沒有愛

cat1987 03/02 15:18,如果雙方都想再試著溝通,建議去做伴侶諮商,釐清

cat1987 03/02 15:18小家庭目前的問題。

excubitorium03/02 15:19實用溫暖推

lluunnaa 03/02 15:29推推

quiet93 03/02 15:48真是好文章

dear0106 03/02 16:14彼此之間有愛,能化解一切問題。

dear0106 03/02 16:14彼此之間無愛,能衍生出一切問題。

Agneta 03/02 16:32熱淚的文章

ESCAPEFROM 03/02 16:36大推

skullxism 03/02 16:40愛沒那麼偉大愛有程度先後之分,別把愛當枷鎖銬著

skullxism 03/02 16:40自己,你可以問自己還愛嗎,但是你知道對方愛有多

skullxism 03/02 16:40少嗎

mashilegolas03/02 16:43推,說的真好

skullxism 03/02 16:45把問題輕易歸因成「不夠愛」是很可怕的

我沒有寫原po不夠愛啊(抓頭) 愛沒有很偉大 它只是讓我們對另一個人無私奉獻、無怨無悔罷了 對父母、對子女、對另一半 當我們遇到困難,失戀了,質疑的通常是自己或對方 為什麼自己遇不到這樣的人?為什麼對方不愛我? 質疑的反而不是愛本身 因為這世上確實有白頭到老的愛情 假設我們在這段感情反覆質疑彼此 沒辦法有效處理這些負面情緒 那我也只能建議 離開,放過自己也放過別人 我並沒有將問題輕易地歸因於「不夠愛」 所以你不用覺得可怕

cuteVictor 03/02 16:58

tonglie 03/02 17:13好文 建議原po要自己消化

Lolira 03/02 17:36為何從沒在版上看過夫妻不分錢,可以接受你的就是

Lolira 03/02 17:36我的,錢可以互相轉來轉去、不計較的例子?(幾乎

Lolira 03/02 17:36不是各花各的、就是共有帳戶)

yaokut 03/02 17:40因為沒問題的不會寫出來。

asukaka 03/02 17:46我家就是啊,大水庫,我還沒在工作...

erining 03/02 17:59推 想法一樣

ann99 03/02 18:08我跟先生也是大水庫,我育嬰留停前他年薪是我的至

ann99 03/02 18:08少3倍。房子是我們婚前看好後他獨力買下掛他名下,

ann99 03/02 18:08我有閒錢時也會幾十幾十幫他還,就是互相啊

Lovhamburger03/02 18:38我家也是完全的大水庫,但身邊採取這種方式的人的確

Lovhamburger03/02 18:38很少

Lovhamburger03/02 18:39身邊比較常見是公積金制,或是雙方說好各負責哪一

Lovhamburger03/02 18:39些花費,但付出的錢差距不大

dowcher 03/02 18:43我覺得只是純粹聖母病重症,因為無力或不想改變現

dowcher 03/02 18:43狀只能用言語美化來自我安慰而已,她心裡清楚的很

dowcher 03/02 18:44錢她也去要了,只是要不到,擅長用言語自慰的人很多

其實她有要到錢 只要記帳,月底都能平分 但她不開心的是先生拖拉的態度,以及有部分沒記到帳的小額開銷,她沒辦法消化 現在因為育嬰費用讓她金錢運用吃緊 所以一發不可收拾 如果這方面能接納網友建議: 電子支付或刷他信用卡。 狀況應該會好很多

dowcher 03/02 18:44,如果真的吞下去,才不會發文

dowcher 03/02 18:47所以父母不要一邊恐嚇小孩不能發表自己真正的意見,

dowcher 03/02 18:47一邊又教育小孩要勇敢爭取自己的權益不能被欺負,

dowcher 03/02 18:47長大就會這樣一半一半,吞不下去又不敢要

girlo 03/02 19:08推重點王!講得真好

littleyu 03/02 19:10我家應該也是大水庫,但各自經濟沒狀況,不需要轉

littleyu 03/02 19:10錢給對方。有時先生會轉帳給我支付大筆家用,因為通

littleyu 03/02 19:10常是我刷卡。所有費用包含小孩,都是誰有空誰看到,

littleyu 03/02 19:10就去繳費了。

larry8550 03/02 19:16我也覺得錢不是他們的癥結點

kunijill 03/02 19:34好溫暖啊…看到快哭了QQ

betty921 03/02 19:35推,很溫柔的文章

saluawu 03/02 19:35我家也是大水庫 婚後幾年產後才辭職 後面買房頭期還

※ 編輯: mtyc (223.141.174.212 臺灣), 03/02/2023 19:40:42

saluawu 03/02 19:37是我出但考慮貸款利率就掛先生名下 先生現金主要放

saluawu 03/02 19:38我的戶頭 不過管錢的是先生 我想到才會開來看存款有

saluawu 03/02 19:42多少 先生不會跟我計較 我自然也會付出 彼此都知道

saluawu 03/02 19:42是為這個家在努力的就好

saluawu 03/02 19:42推這篇 很溫柔阿

sherit 03/02 19:48我們家沒有在計較什麼費用誰出,都是誰方便誰出,也

sherit 03/02 19:48不干涉對方的花費,頂多大筆支出會討論一下,兩個人

sherit 03/02 19:48都不會亂花錢,也都有共識各自賺的錢都是家庭資源,

sherit 03/02 19:48誰出都可以。

iris1989 03/02 19:57

AlFeng 03/02 19:57推遙控器xd 這篇好溫暖 想學習這樣的說話方式

lusan26 03/02 20:19

shih729 03/02 20:24推 好溫暖喔

peter8423 03/02 20:39

dancing 03/02 20:45大推推推 溫暖~

suii 03/02 21:46而且婆婆撫育跟男方姓的小孩也會自覺天經地義 小孩

suii 03/02 21:46不會被認為只是小夫妻的

taotao1012 03/02 22:19溫暖好文,希望對原原po有所幫助

dogday 03/02 22:25我覺得主要的問題應該是婆婆變成控制狂她受不了了才

dogday 03/02 22:25會新仇舊恨全部混在一起一次炸

dogday 03/02 22:26次要問題才是有小孩後她的開支變大了承受不住

usaner2004 03/02 22:32

PaeSon 03/02 22:58妳的文好溫暖,我不是本人都覺得被療癒了

BayBao 03/02 23:00

mYPing 03/02 23:00崩潰的媳婦路過,我還在抗戰中。老一輩的婆婆真的可

mYPing 03/02 23:00怕,我婆婆也是婚前正常,婚後+生完小孩後掌控慾爆

mYPing 03/02 23:00

mark0204 03/02 23:11才不是在意他人看法,是想找人贊聲而已

mark0204 03/02 23:11不然我找人投票贊成平分她的財產,她會乖乖照做?!

mark0204 03/02 23:12"我要離婚,因為ptt網友大都這樣建議"...zzz...

lalalila365703/02 23:23暖哭,有你真好

cotam 03/02 23:52推,很有道理,不是當事人也很受用

FeiFeiA 03/02 23:56推!!

NightMaple 03/03 00:21大水庫+1,雙方存摺印章卡片都在同個櫃子,密碼也互

NightMaple 03/03 00:21相知道,不過平常不會轉來轉去,大花費還是會分工(

NightMaple 03/03 00:21比如他繳房貸我繳學費之類的)

ccuteeflora 03/03 00:32家境不錯又早婚,而且又是姐弟戀(娶某大姊)的老

ccuteeflora 03/03 00:32公,大概就是覺得全世界(媽媽跟婆婆)都要照顧我吧

ccuteeflora 03/03 00:32!難怪從交往開始就不帶錢包...

a9501314 03/03 00:45 大推

karenlo 03/03 00:49先生真的是媽寶,也找個了像老媽子的老婆。錢都媽

karenlo 03/03 00:49媽出和老婆出。孩子都月入十萬了還要幫他出奶粉錢

karenlo 03/03 00:49養孫子,非常有問題呀

karenlo 03/03 00:57先生就是自己的小孩有別人養。甚至如果是婆婆帶也

karenlo 03/03 00:57不想給錢…奇怪他賺的錢到底都去哪兒了

honeyster20003/03 02:33

phobia0000 03/03 03:19遙控器這個形容好貼切

VC0323 03/03 08:19

colorsplash 03/03 08:26愛真的沒有很偉大

jingner 03/03 08:57推推重點王~

jamesduan 03/03 10:24推 師徒制的概念真的是精闢

isisisis 03/03 10:40

lotywin 03/03 10:45這邏輯太讚 遙控器真的好貼切

annie2506 03/03 11:34推推~~中肯!

chushanlin 03/03 12:55很溫暖的回應 謝謝你

mtyc 03/03 13:08不客氣

eubrooke 03/03 13:27推交接 婆婆根本都希望媳婦複製自己的命或比自己慘

yaokut 03/03 13:30也不至於到婆婆都希望吧~ 真的不是每個人都有自覺是

yaokut 03/03 13:31在複製,甚至可能因為之前更苦,所以覺得自己要求有

yaokut 03/03 13:32減少很多,不同環境的思維還是加減有落差的

qqbaby56 03/03 14:03媳婦一定是別人家的女兒,但未必願意成為自己兒子家

qqbaby56 03/03 14:03的女奴,可惜不是每個婆婆都有這點概念,而婆婆只是

qqbaby56 03/03 14:03另外一半的直系血親,永遠不會是自己的血親,而且

qqbaby56 03/03 14:03不同世代人想的永遠不一樣,卻妄想和樂融融?外人

qqbaby56 03/03 14:03說的對錯跟身邊人有何關係?兩人以上想要相處,一定

qqbaby56 03/03 14:03會有委屈,要嘛接受要嘛改變,一個成熟的人會知道如

qqbaby56 03/03 14:03何與人相處舒服,也知道如何與不同人格特質的人相處

umunya 03/03 14:30

Lolira 03/03 14:38釣出很多大水庫,原來比我想像多(像y大說的,沒問

Lolira 03/03 14:38題不會寫出來)

TOEY 03/03 15:24遙控器記得包保鮮膜再摔喔!(誤)

icemilkgreen03/03 15:31雖不是當事人但看完文章也覺得很暖QQ

meichan 03/03 16:08推!

sindy520 03/03 16:17推~~

smallpbro 03/03 17:16必須推

crispybear 03/03 18:20推!邏輯清晰文字溫暖

littlehato 03/03 18:48

hikoala 03/03 18:55好溫暖的文字喔

pudhow 03/03 19:16推溫暖

kalyu 03/03 19:56推,看完覺得很溫暖

rogeroger 03/03 19:56好棒的文,推推

greenfetish 03/03 20:58所以我覺得挑老公一定要看在他家裡婆婆的地位

makio 03/03 22:28推,但純想講一下張忠謀跟部下老婆愛到逼部下離婚,

makio 03/03 22:28由他來說家是講愛的地方真的超諷刺,感覺有愛就不

makio 03/03 22:28用講道理不用講道德

brendani 03/03 23:04天啊這篇超棒的

joyce1516v 03/03 23:45推邏輯正確,句句重點

floraaaaaa 03/04 00:25說的超好,先冷靜下來想想兩人之間是否還存情吧,

floraaaaaa 03/04 00:25加油!

watertree 03/04 00:30推 溫柔回文 邏輯清晰

mia1116 03/04 07:00寫的真好,暖哭,推推

shu071113 03/04 07:06好喜歡「愛就是沒有道理的事」這句

vovyoy 03/04 07:37離婚對那種媽寶來說不會是重大挫折喔!

KAOGUY0617 03/04 08:22通常這種媽寶沒救了 不遠離婆婆只能離婚

Dusha 03/04 08:38

mijhgo 03/04 09:16推遙控器

gina29 03/04 10:00

shiaowei 03/04 10:03非常同意怕別人瞧不起自己那段

shushu4ni 03/04 10:06超級溫暖的文章,點到家庭會面臨的重點

marke18 03/04 11:24推~

taikouhncheu03/04 11:35推遙控器XD

taikouhncheu03/04 11:39遙控器摔久後會進化成ATM,敲打就會吐鈔

mickey1281 03/04 11:52這篇文章好溫暖 大推

SBLsosweet 03/04 12:24能吐鈔還算好的呢?

smallwind 03/04 13:50

flyer23 03/04 15:35邏輯和感性兼具的文字,很溫暖。希望原原po能好過一

flyer23 03/04 15:35點!

alwayszzz 03/04 15:55哇 這值不只一個推

ailsa4991 03/04 16:12推~看了很有感觸

kiss377017 03/04 16:52

sylvia25856 03/04 17:01我自己有自知之明我很愛錢計較錢 但我還是會拿錢給

sylvia25856 03/04 17:01我的另一半支持他想做的事 這不衝突 因為我愛他

sylvia25856 03/04 17:01但實際上只有我心情不好的時候 我就會想到我失去的

sylvia25856 03/04 17:01錢 就會不爽 計較都是放在心裡的

sylvia25856 03/04 17:01所以計不計較錢跟願不願意墊付是兩回事

sylvia25856 03/04 17:02我承認我就裝大方 但在心裡幹得要死

ningko416 03/04 20:05認同你,聽原po 自述真的覺得他時常自我懷疑,真的

ningko416 03/04 20:05要多相信自己、不要這麼辛苦過日子;但他老公欠錢(

ningko416 03/04 20:05被墊款)拖拖拉拉不積極還,如果不是因為計較錢,那

ningko416 03/04 20:05就人品有點問題,明知對方在乎還拖欠,很糟

oneredstar 03/04 20:07推,條理清晰,合理又合情。希望原原po能夠好好看一

oneredstar 03/04 20:07下,必然有所獲得。

akiwa 03/04 21:45直接成為逆媳,讓婆婆的期待破滅也是一種解

akiwa 03/04 21:46但看來她臉皮太薄不敢讓自己黑

akiwa 03/04 21:46所以只能選下下策離婚...

dreamseeker 03/04 22:25中肯好文推 感覺現實中大家都需要有樓主這種朋友建

dreamseeker 03/04 22:25言!

yulieen 03/04 22:53

reptile09 03/04 22:59

YdNic1412 03/04 23:33

jaik 03/05 00:22推家是講愛的地方

lucypudding 03/05 00:33成為逆媳還是無法解決男方的食言問題

shsh123p 03/05 02:29在父權體系下的女性角色,婚後感覺好悲哀

leo761212 03/05 07:46寫得太好了

tabbyvivi 03/05 11:51推,是很溫暖的文

itieQ 03/05 15:12

chenchen3 03/05 18:46好溫暖

artning 03/05 20:02

shiaoy 03/05 22:17

sccc0326 03/05 23:41

bigdragon 03/06 08:45回文的m大好溫暖

y2k2001year 03/06 10:35推! 然後..要當逆媳,需要老公的支持,在下還沒結

y2k2001year 03/06 10:35婚,就先當逆子了,為女友未來逆媳的路鋪陳好了…

y2k2001year 03/06 10:35我娘多傳了幾次訊息給女友,我就叫她直接拉黑了事

moonwind113003/06 10:46m大很溫暖 推