Re: [求助] 想要嘗試心平氣和地溝通
更新：
原原po出解答篇了
#1bGoCNJD (marriage)
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認真回
（ㄧ）先解讀一下事件
要有效溝通，讓我們先看看兩方認知的事發經過是什麼
（如解讀有誤，懇請原po、板友不吝指教）
1. 事件ㄧ：新竹烤肉事件
原po的認知是：
新竹聚餐行程沒問過我要不要去就約，我感到不被尊重
太太的認知是：
我問過，你當時還說很期待烤肉，你可以不去，交通我自己搞定，我沒有逼你。
2. 事件二：雪具事件
原po的認知是：
我因為時間太晚，不陪你逛雪具店，你就生氣。希望你尊重我的作息跟習慣
太太的認知是：
我不是因為你不陪我去逛雪具生氣，是因為你ㄧ回到家，看到我，就問我有沒有去逛雪
具店，我覺得你明知故問
3. 事件三：行車紀錄器事件
原po的認知：
你沒跟我說過要我買給你，沒行車記錄器卻怪到我頭上。
太太的認知：
我有說過，而且我只是在跟你撒嬌，希望你幫我。沒有責怪你。
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如果兩方都沒有意圖說謊 意圖扭曲事實
（我相信你們沒有）
那你們在這三個事件的認定過程上，都有巨大的誤會
建築在誤會上的溝通...哪可能 平和有效？
4. 本次事件：Line溝通
原po：
我被太太不只一次說過「不說出想法，誰會知道你在想什麼？」
所以我這次打算好好溝通，發Line跟太太講講我近期的感受，結果太太整個反感不爽
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通常會用到「你有想法要說，不然怎麼知道你在想什麼」
是指希望對方在要下決定前（例如行程、買東西等等），有想法就當下說，不要事後馬後炮或翻舊帳吧？
結果原po的解讀跟作法是
你希望我講，那我來跟你復盤一下過去這陣子我的不舒服的點
你這....???? 相反了吧???????
而且這不是直戳太太跟你講好幾次的雷區嗎 ?????????
（二）回應原po的需求：
「發在婚姻版不是要公審也不是要討拍求溫暖，是希望局外人們可以給我一些看法或建議，我的罵我的都可以。」
我也不是什麼溝通大師
甚至我也完全不明白有這種火藥味沖天的line對話，原po怎還覺得平時相處ok？
溝通還有用嗎......
原po會有到長痛不如短痛 的想法 完全可以理解
但還是回應一下原po的需求，我的局外人看法如下：
1. 溝通前先想一下雙方的認知，很多時候，就是誤會
（我認為事件1~3 都 是 誤 會）
2. 請直視對方跟自己吧，獨立個體對獨立個體，「理工男vs女生」 這種標籤對標籤的想法，完全沒幫助
腦袋直就直，不要牽拖理工男
就像這篇，是我對這件事的個人想法，不能拿來解讀所有女性、理工男，或替誰發聲
聚焦自己跟另一半吧
3. 溝通的媒介、時機，什麼是最佳？當事人得自己找
當面？電話？文字？馬上講？回家講？事件大、事件小？對自己來說多嚴重？要讓對方體認到多嚴重？
這些輕重緩急，得當事人自己找到最佳解
每個人都不同
要我，一早九點多剛上班，另一半就Line我大長篇聊心事，復盤過去不知多久的、昨天的、剛剛發生的3個不滿事件
我絕對覺得慘了出大事了
但看推文，也有板友覺得 Line是想看再看就好的東西
4. 看文，原po不擅長敘事...也不擅長抒情...
但，即便如此
也不表示另一半可以用這種要你閉嘴的方式，回應你的不滿
沒人該這麼被另一半對待
最最後：
5. 有些人 就是波頻對不上
如果彼此連解讀對方的感受都滿滿誤解、連相處都困難、連基本尊重都沒有
還能溝通什麼？
能轉圜什麼？
長痛不如短痛，是真的可以列入考慮
祝原po 早日找回平靜
希望我有回應到你的訴求
※ 引述《vikram (vik)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 小弟今年29，與太太交往2年1月、結婚1年4月，共在一起3年5月。尚未有小孩，同住我與
: 爸媽的家中。
: 平時相處都ok，上班偶爾訊息語音電話；下班我較宅都直接回家，她有固定的運動課程和
: 餐；睡前會聊聊近期發生的大小事至少半小時。
: 偶爾會為了彼此堅持的道理、邏輯有爭吵或不愉快，雙方個性都是強硬，但過程不會大罵
: 髒字，頂多就是話語上誰也不讓誰，但氣氛緊繃過後多半都是我主動用詼諧的方式靠近破
: ，她也會放下強硬的態度，讓氣氛回歸正常，這樣爭吵的時間從開始到結束不超過2小時?
: 很少帶到隔天。
: 近期有發生一些我主觀上感受到不舒服的事情，因為有不只一次被反映我都不表達我內心
: 想法，誰會知道我在想什麼？於是這次我想跟她好好表達我的感受，但用以往直來直往的
: 達方式肯定又是無效溝通+冷戰吵架，所以我打完字後修飾再修飾，但得到圖片上的結果?
: 常常看他人的婚姻感情文章都覺得靠這麽簡單決定，但當局者真的迷…，我沒有任何女生
: 友、不敢問家人、問兄弟只會得到立場偏我的答案。
: 發在婚姻版不是要公審也不是要討拍求溫暖，是希望局外人們可以給我一些看法或建議，
: 我的罵我的都可以。
: 1.我自認為修飾過的有效溝通是否還是造成女生的反感或不爽的情緒？
: 2.大家都說成年人個性難改，當我認真想心平氣和溝通，這樣的結果是不是代表我們倆往
: 溝通註定是類似的結果，這樣真的很累…
: 3.我是腦袋很直的理工男，我的部分是不是還有盲點或遺漏的地方可以請版友建議或分享
: 驗？
: 4.這次結果有種長痛不如短痛的想法萌芽出來，但有時候又會跳出可能真的是我太白目，
: 袋整個很混亂，想參考意見後再決定下一步。
: 謝謝各位
: https://i.imgur.com/Nx1aIDq.jpg
--
像這種我都不能理解他們談戀愛時到底都在談什麼
佛心推一個
確實都是誤會
沒愛，做再多分析都枉然，再說在婚姻裡要這麼戰戰競
競的怕說錯話，是在上班應付上級是不是？
你這篇好棒
仔細看一跟三，老婆不爽的點都是：她有說過。原po
又故意在不詳細敘述事件的情況下，只po老婆狂噴的
難聽對話…所以我覺得可以等原po再講清楚
我是沒覺得原po故意啦 我信他真的很絕望 至於希望他講清楚咩...我當然也希望 但我很悲觀的覺得 原po自己也在五里霧中 帶鄉民們脫離迷途的可能性挺低的 就希望奇蹟發生 原po跟老婆講開了 解開彼此的心結 來補後續吧
※ 編輯: baconbacon (114.36.226.203 臺灣), 11/02/2023 00:57:55
1是有意願去但是行程和時間沒有問過原PO就決定了吧
原po抱怨的不是時間,應該是烤肉前的行程他不想參加
謝謝上兩樓大大指點 敲行程真的容易發生誤會 你以為你有問；他覺得那只是哈拉，不算確認 你以為你有確認他去不去；他覺得那只是說想去，不是確定要去 你以為敲定了整個行程；他覺得他答應部分參與 很常發生各種誤會 只是波頻對得上的，能一笑置之，或找出bug優化流程 波頻對不上的 就... 就這樣
推
推推
分析得太好了
我也覺得他搞不清楚雙方認知的差異，在現有的資訊，
培根能分析成這樣很厲害
「你有想法要講」這句，我是比較偏向 先前吵架發生
誤會，太太的說詞：「都是你沒講，我才誤會，所以你
要講出來。」所以原po這次試著講出來，不要重蹈覆
徹（？）
所以對他來說不算是翻舊帳，就是要把這些事情解決，
嗯啊 我也相信原po無意翻舊帳 但從太太對 事件1-新竹聚餐 的反應（原句）「現在拿出來講 我不知道你什麼意思欸」 太太是想到那去了
期望不要再發生類似的事情
太太這邊可能會有不同說法。但不管如何，太太回應EQ
很差，哭屁那個真的不行
我只能說,找對的人很重要,不要試圖想改變對方。
可憐之人必有可恨之處
原原po溝通能力確實有改進空間，但是看到他老婆回
應，我覺得把改進的結果用在別人身上會比較好。
我也挺悲觀的
※ 編輯: baconbacon (223.137.49.47 臺灣), 11/02/2023 08:26:05「我是在撒嬌」那部分，很噁心。她的無理要求，叫
做「我是在撒嬌」。完全沒有看到她誠懇道歉難過自己
的方式讓對方有不舒服感受。反而是舉著我是在撒嬌
的大旗，再狂噴對方一波。
關於 事件3-撒嬌の行車記錄器 我的猜測是這樣 原po收到了太太的撒嬌訊息
「你就一直還不買給我行車記錄器」https://i.imgur.com/M2q6TGd.jpg
他沒get到這是撒嬌
（我也沒get到），以為是責怪
（我也覺得這撒嬌裡有責怪的成分）， 所以溝通清單寫了
「突然間告訴我 因為我沒幫你買新車記錄器讓你沒法檢舉」https://i.imgur.com/8oaanVD.jpg
...」
https://i.imgur.com/EYZ8lyg.jpg
原po想表達自己的委屈
但可能聽在太太耳中，解讀成撒嬌被冷漠回絕：機車是你自己在騎的，記錄器我也不熟，
這關我什麼事
所以最後太太噴爆原po時會說
「你也不要再跟我開玩笑說不要騎車 是干你什麼事啊」https://i.imgur.com/LKvbN8I.jpg
我得了撒嬌過敏症，真的拜託任何人都對我客客氣氣就
好，千萬不要跟我撒嬌。有夠噁心的。
狂推樓上觀點
有責怪成分的撒嬌 真的只有撒 沒有嬌... 「你就一直...」「你都...」 這種很危險
※ 編輯: baconbacon (125.229.175.237 臺灣), 11/02/2023 09:08:32大推培根大
其實B大你不必替原po太太猜測這麼多。因為即使我也
認同你猜的99%對，但那女的還是不該這麼過份、這樣
對待心愛的老公（但不確定她有愛嗎？）
也許她很挫折自己撒嬌失敗。但她只在乎自己的難過，
不擇手段、化為利刃，如果真的是心愛的老公，心疼
都來不及了，怎麼這樣狂轟亂噴人家。如果以愛為名，
實際恣意傷害，不如大家客客氣氣以禮相待。
人家可能只是要聽「啊，我居然忘了，我趕緊幫我的小
親親下訂行車記錄器，別氣了別氣了」這種話，沒想
到竟然跑出一段小論文，還500字詳述之
以後模仿一下爾康就沒事了
如果她很需要行車記錄器，就會一直催或自己下訂，
不是有一搭沒一搭
好啦，現在連紫薇都當不成，紫薇才不會罵哭屁
紫薇喔...推文都覺得是+9妹了 我是看到「你現在哭屁啊」 腦中浮現的是統神...in女裝 （開圖中 要陶的 塊陶）
https://i.imgur.com/r6dsPZE.jpg
再次推artning補充的觀點
推~~
看了看，先前說「男生都不講清楚，讓她不知道他在想
什麼」，這句型跟行車記錄器事件也像，「都是你的
錯才讓我犯錯」之類的概念，沒想到男生當真，就戳
到她的痛處。吵架也都是男生低頭。
男生如果不想30年都是這樣的生活，還是早早講開，
有了小孩會更棘手
我不太相信太太的話，問句你去雪具店就炸毛，應該
之前就不爽了吧。不過就這樣，不猜測了
你是在哭屁，我想到這張
我承認我昨天看到「你是在哭屁」有笑出來，我不該
笑的（反省
哈哈哈樓上圖笑死
精闢推
有種神奇物種習慣用嬌嗔包裝責怪，被反擊後，再說自
己只是撒嬌。但，包裝後的攻擊，還是攻擊阿！
精闢剖析！不虧是培根大！看到哭屁笑出來+1XD
雖然原原po太太說話很潑辣
但先生一開頭丟出的3問題根本不是溝頭，是翻舊帳啊.
（我心想這是精修版，那原本的不就更可怕？老婆的
潑辣是不是因為雙方長期的你來我往練成的？）
收回撒嬌那段，搭配老婆前面的回應，是耍賴式的撒嬌
沒錯。
看不懂結婚前面兩年交往怎麼會沒感覺頻率不合，是沒
存到檔嗎？
前文寫了氣氛緊繃過後多半都是我主動用詼諧的方式
靠近破冰，她也會放下強硬的態度，讓氣氛回歸正常
看了完整截圖，只能說要黑人很容易啊，斷章取義就
行了
海龜湯持續完敗xd
※ 編輯: baconbacon (223.137.49.47 臺灣), 11/02/2023 16:12:08我也覺得企圖用理工男一詞解釋自己的行為其實就是放
棄討論跟改變
推這篇
推爆！
確實！標籤是用來吵架搞事的，正視問題比較重要
爆
首Po是否同意記者抄文：NO 小弟今年29，與太太交往2年1月、結婚1年4月，共在一起3年5月。尚未有小孩，同住我與我 爸媽的家中。 平時相處都ok，上班偶爾訊息語音電話；下班我較宅都直接回家，她有固定的運動課程和聚 餐；睡前會聊聊近期發生的大小事至少半小時。![[求助] 想要嘗試心平氣和地溝通](https://i.imgur.com/Nx1aIDqb.jpg "[求助] 想要嘗試心平氣和地溝通")
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因為資訊量有一些些少 我先說我的感想，結論是你們二個好像都互相把對方當肚子裡的蛔蟲了 不如坐下來互相把自己的雷點說出來 我家那老的是沒救了，反映了就說他是在開玩笑的，講過我會不爽還繼續，講三次我爆炸 就說開玩笑而已生什麼氣，之後就換我反制挑他會不爽的講，原封不動的還他2
辛苦啦，覺得你有試著跨出一步 首先給幾個觀點 1.溝通不要用文字，文字太容易被錯誤解讀 2.溝通不可能一次就達到共識 3.溝通不是要改變對方照自己的想法做5
看了Line截圖，感覺你太太很情緒化，你想要跟他理性溝通，可能難度很高 我會直接建議，以後若是有誤會，不論誰對誰錯，先照顧對方的情緒 直接問他的感受是什麼，為什麼會有這樣的感受，先處理她的感受問題 等他平靜一點後，再來討論如果事情再來一次，雙方會怎麼處理/回答會比較不會有誤會 如果你一直想要跟你太太說理，沒解決他心中的不滿之前20
1.感恩的心 抱歉，工作跟家裡的雜事實在太多，沒辦法回覆大家的問題，推文看到一半，但還是很 謝謝不吝給建議的大家，我會好好吸收再調整，沒想到這麼多人回覆，有點嚇到哈哈，但各 個角度和面向的意見對我來說真的都很珍貴，感謝婚姻版。 2.問題回覆![Re: [求助] 想要嘗試心平氣和地溝通](https://i.imgur.com/HsifEbJb.jpg "Re: [求助] 想要嘗試心平氣和地溝通")
X
不用想太多， 有問題就是跪下先認錯， 讓老婆情緒先獲得滿足， 事後在撒嬌討論討論彼此不對的地方， 你不要覺得什麼道理要先放在前面，
爆
Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈我是女生，我想為PO說句話。 單看原PO的文，他並不是不重視太太心情或從來不準備旅遊、禮物的人。 今天事件的前提是 1. 原PO已經晚下班了，通常你知我知加班真的很累回家只想耍廢，還要應付玻璃心碎的 太太，誰不會ㄧ把火![Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈](https://i.imgur.com/ZaYD2oab.jpg "Re: [閒聊] 每次紀念日都會吵架...無奈")
爆
Re: [求助] 該如何與愛開玩笑的先生溝通或釋懷？本來想靜靜的看完這一系列的文即可，但看到其它回文後，為了怕有太多似是而非的 論點冒出而使原po錯亂，所以我還是選擇回應，希望可以幫到原po。 1.比較: 依原po列出先生的各句言語表達，我看到一個共同點，就是【比較】，先生藉由拿自己 和太太比較、貶低太太的過程，突顯了內心的需求—優越感。爆
Re: [心情] 五味雜陳 時好時壞給你一個觀念，心中有屎看什麼都是屎， 這件事你會這麼爆炸，八成自己也做過類似的事情， 所以才會"自以為了解並加以投射"其心態為何。 說白一點，你自己做過精神外遇的事情，才會知道這樣的心境是什麼。 但無論事實上你太太的心境，是否有符合你所想像的，![Re: [心情] 五味雜陳 時好時壞](https://i.imgur.com/zyF80bCb.jpeg "Re: [心情] 五味雜陳 時好時壞")
爆
Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架這個議題在板上洗版過 有興趣可以搜尋： [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同 我可以料想會出現兩種聲音： 1.不體罰的就是寵壞小孩，我支持適當體罰 2.體罰會造成小孩陰影，我絕不體罰30
Re: [求助] 婚後的爭吵摩擦如何持續維持感情根據我做伴侶諮商的經驗，我建議原po夫妻可以去諮商，以修復、保養兩人的關係。 每對要離婚、關係出問題的夫妻，都是從這些小地方累積開始的。 從我的角度，原po被生氣的對話過程，若是我，我看不到有需要生氣的點。 被問 "這附近怎都沒有鏡子？"---顯然就是在問"這店家"怎麼都沒有放鏡子， 何來的暗示或責怪之意？20
Re: [求助] 夫妻問答集_求解 orz逆風出來回一篇.. 就我個人觀點，原 po 就是在敘述他們的溝通不良，當然這背景有很多可能。 但到底是怎麼演變成幫原 po 診斷亞斯 and 幫覺得原 po 敘述沒問題的人一起診斷亞斯.. 搞不太懂這中間發生了什麼? 就原 po 的兩個例子，分享一下我們的看法，以下會對對話內容逐句討論，覺得浪費時間的版友可以跳過.. XD : 妻問『空調可以開循環嗎？』10
Re: [求助] 嫌棄是真愛還是危險？(文長慎入)你太聖母+對方對世界認知異於常人 請你記得，任何你不舒服的言語，你表達了，而對方仍反覆持續的做，那就是他根本不在乎 你的感受，或者他根本沒有在乎他人感受的神經。 前者是PUA，後者是沒惡意，但結果有不同嗎？ 我跟前任的溝通模式是這樣的2
Re: 想要了解男生的心態？居心叵測。 即使跟同事交情不錯，但止於工作，跑業務跑客戶就算了，但晚上10點兩人單獨出去確實 很奇怪。 你自己就承認內心的感受：你覺得太太沒有尊重你，另外就是你覺得他們很曖昧。 你以男人的直覺，這男生對你太太有好感，甚至你也不排除太太對他有好感。不然應該是